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Sex

Der VICE Wrong Boner Blog

Maschinen sind besser als Menschen.

Credits: Richard Benefit

Ich weiß nicht, ob ich der einzige bin, der den US-Wahlkampf verfolgt, aber wenn, dann würde ich bitte gerne wissen, wo ich meine Bitten und Wünsche für den nächsten deponieren kann. Immerhin ist der Kunde König und selbst, wenn ich vielleicht nichts kaufe, macht mich der bloße Konsum schon mindestens zum Kurfürsten. Was in einer Welt, in der ich sowieso alleine bin, wieder dasselbe ist wie König. Aber auch das gleiche wie der Bauer. Egal. Vielleicht tu ich dem Rest von euch sowieso unrecht und ihr seht in der ganzen Presidential Debate-Debatte mehr als eine Fortsetzung von Being John Malkovic mit Nicolas Cage in allen Rollen.

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BACKGROUND

Oder vielleicht auch nicht. Wenn Amerika und die ganze Welt das mediale Mantra runterrattert, dass Obama nun abgeschrieben ist, weil er bei genau einer TV-Debatte ein bisschen zu menschlich-fehlerhaft war, legt das doch wieder die Vermutung nahe, dass dort draußen absolut niemand ist, der sich mit dem Wahlkampf insgesamt auch nur einen Scheiß mehr beschäftigt hat als Nic Cage mit dem Drehbuch zu Ghost Rider 2 (falls es denn eines gab). Auch, dass 2012 erstmals Bill O'Reilly und John Stewart so tun, als wären sie die Kandidaten und scheinbar aus Angst vor spontanem, kollektivem Hirntod einen Parallel-Wahlkampf ausrufen, weil die echten Politiker sowieso nicht wissen, wie man richtig unterhaltsam ist, deutet ein bisschen darauf hin, dass ich wirklich alleine bin und völlig vergebens Signale in die endlose Weite sende. Und weil bei all der Bedeutungslosigkeit auch Copyrights nichts mehr zählen, seht ihr hier The Rumble in the Air-Conditioned Auditorium in seiner vollen Länge von 1 Stunde 33 Minuten.

BONER

Ja, ich traue mich, es auszusprechen: Der US-Wahlkampf ist das neue Google Plus. Es gibt keine andere Zeit im politischen Kalender, wo Hunter S. Thompson so sehr fehlt, wie jetzt. Was nicht heißen soll, dass John Stewart nicht lustig und Bill O'Reilly nicht der perfekte Feind von Aufklärung, Liberalismus und Luke Skywalker ist. Natürlich sind sie das. Trotzdem finde ich es einen Skandal, dass Menschlichkeit und Fehlerhaftigkeit hier durch Perfektionsansprüche und Parallelwelt-Pointen ersetzt werden. Wo bleibt denn der Spaß, wenn Präsidenten nicht mehr mit ihrem Finger versehentlich auf den roten Knopf und mit ihrem Pimmel versehentlich in den Mund von Praktikantinnen abrutschen dürfen? Was ist das für eine Welt, in der selbst jemand wie Obama für jeden Stotterer einen Swing-State begraben muss? Ich sag euch, was es ist. Es ist der Siegeszug der Maschinen. Zugegeben, es kommt alles ein bisschen anders, als uns in Terminator prophezeit wurde. Aber nichtsdestotrotz ist es ein Siegeszug. Der Maschinen. Denn genau das ist es, was wir eigentlich wollen: Apparate, die Funktionen erfüllen. Hier ist also meine Empfehlung: Vergesst das mit den Menschen. Wir sind abgeschrieben und auf lange Sicht sowieso nur noch blöde Biomasse, die langsam mit dem Rest der Erde verrottet. Im Unterhaltungsfernsehen der Zukunft werden die Maschinen uns als Spielzeug benutzen und dem Publikum als "diese Dinger, die feucht werden, wenn man an ihnen rubbelt" vorstellen. Viel wichtiger ist es, dass wir im Aufstand der Maschinen wenigstens auf die richtigen setzt. Die Maschinen sind nämlich gleichzeitig auch das einzige, das der Erkaltung und dem Stillstand jetzt noch entgegenwirken kann. Und zwar mit rhythmischen, massierenden, Sperma abzapfenden Bewegungen:

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Die Frage wird in Zukunft also sein: Wollen wir "Nixon Version 6.66" und "Comedy Hitler-Doll" – oder wollen wir den topmodernen chinesischen Sperma-Automaten (gerne auch als neuen Sklavenhalter, solange die Unterwerfung aus ewiger Triebbefriedigung besteht). Das wäre jedenfalls endlich mal wieder ein Wahlkampf, der euch ein bisschen fordert und aus der Reserve lockt (zugegeben, Comedy Hitler-Doll klingt ziemlich verlockend). Und spannender als das aktuelle US-Geschehen wäre es auch: Immerhin hat Professor Allan Lichtman schon gesagt, dass Obama gewinnt und er hat seit 1984 jeden Wahlsieger erfolgreich vorhergesagt. Am besten, wir richten gleich eine Wahl aus, mit TV-Übertragungen und allem Tamtam. Die Zukunft wird es uns danken. Und wenn am Ende alles doch nicht so kommt, wie es sich jetzt für die Zukunft der Maschinen noch allzu deutlich abzeichnet, dann bleibt immer noch die tröstende Vorstellung, dass die China-Masturbatoren im nächsten Wahlkampf als Pulte bei der TV-Debatte zwischen Conan O'Brien und Rupert Murdoch Verwendung finden könnten. Mit der Wichs-Hilfe stottern sicher beide Kandidaten in gleichem Maße. Und wenn nicht, liegt's nur an der maschinellen Feinabstimmung. Mahalo!


ALMOSEN FÜR DIE HOSENLOSEN:

Der Bieber-Boner (mit aufblasbaren Latexanzügen!)

Wir wollen Justin nicht einmal NICHT kotzen sehen. Eigentlich. Aber weil man ja oft nicht anders kann, stellen wir uns ihn wenigstens in aufblasbaren Ganzkörper-Latexanzügen vor, weil das die Vorstellung besser und das Kotzen auch appetitlicher macht.

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Der Biden-Boner (live aus seinem Kopf!)

Wo sind die Zeiten hin, wo man noch ganz genau wusste, was in den Köpfen unserer wahnsinnigen Pop-Idole vorgeht? Heute sind die Wahnsinnigen Polit-Promis und denken an Harems-Softpornos, während ihre Frauen Reden über Penisse schwingen. Also, zumindest in meinem Kopf ist das so.

Der Burschi-Boner (mit nackten Spaniern und schwulen Push-ups!)

Letzte Woche haben wir alle so einiges über Vorurteile gelernt. Und das haben wir nur dieser Einladung für die Shop-Eröffnung des semi-schwulen Unterwäsche Labels ES Collection zu verdanken, die uns mit Cupcakes gestopft und uns Hetero-Arschbacken unter die Nase gehalten haben.