Die Miss America 2013 habe ich dieses Mal ausgelassen und dachte so bei mir: Schreib mal was über Film, machst ja sonst nie. Hier ist also mein persönlicher Einblick in die TV- und Filmfreunderlwirtschaft Hollywoods, die ihre goldenen Götzen "Globe" getauft haben. Ob das so eine gute Idee war mir das anzusehen, ich meine, schaut euch an wie glücklich Miss New York Mallory Hytes Hagan war!
Tina Fey und Amy Poehler waren echt stabile Hosts, bringen die Pointen immer perfekt nach Hause und sind DIE alten Häsinnen des Schaugeschäfts, würde ich mal sagen. Amy durfte auch mal bei Clooney auf den Schoß und mimt eine traumhafte Julianne Moore, die dann auch noch echt für ihre Sarah Palin Nachahme gewinnt! Naja, dafür ist Tina ein Hammer Damien Francisco. Joaquin Phoenix checkt scheinbar echt keinen der Jokes.
Christoph Waltz eröffnet das Globe-Angeln, fängt fast an zu heulen und nennt Tarantino seinen Nordstern. Bisschen peinlich, aber süß. Die haben sich einfach so dermaßen gern, dass Tarantino später Waltz den Move klaut und aber auch einen Schreiberglobe für ihren Django Unchained bekommt, überreicht von Robert Pattinson der voll happy ist, sich unwürdig beugt wie bei Wayne's World, nur weil er ein Hallo vom Quentin bekommt. Kill Bill III mit Rob, gar nicht so abwegig.
Damien Lewis, der einzige Ginger seit Dexter, den ich nicht ekelig finde, bekommt einen fetten Goldpenis für Homeland in die Hand gedrückt und ist von den scheiß unglamourösen Werbeeinschaltungen genervt. "Verdammt, ich bin ein Natural-Red-Head!"
Homeland räumt zum Glück auch weiter ab. Claire Danes, dem Goldstück sind die paar Stufen zum Podium wohl zu viel gewesen, Völlig außer Atem poppen ihre Augen aus dem Kopf, so wie wir es lieben. Wird sie vielleicht wirklich noch der weibliche Nick Cage mit ihrer Craziness? + much love for Mandy Patinkin!!!
Tony Mendez, ein echter CIA Agent, kann nicht vom Telepromter ablesen geschweige denn ins Mikro sprechen und John Goodman will helfen, traut sich aber nicht. Ist Argo wirklich gut, hab den immer noch nicht gesehen. Ben Affleck bekommt jedenfalls später seine Goldkugel, ganz am Ende noch eine für den ganzen Film! Verdient? Frauchen Jennifer Garner blamiert ihn dazwischen als Präsentatorin ordentlich, als sie meint er hätte vergessen ein paar Produzenten zu danken. Ben looked pissed!
Kristen Wiig und Will Ferrell bomben bisschen mit einem halblustigen Wir-haben-die-Filme-nicht-gesehen-Auftritt. Aber Schmunzeln reicht doch auch manchmal.
Anne Hathaway bekommt ein Glöbchen fürs falsch Singen in Les Miserables und sieht dabei aus wie ein Pferd mit flottem Kurzhaarschnitt. Dieses sauweirde Musical hat ganz zum Schluss echt viel gewonnen, dafuq. Tina und Amy verarschen sie zurecht für das miese Oscar-Hosting. Egal, weiter geht es mitAntisemiten, Busen und Clinton zu Lincoln!
Mel Gibson ist entweder auf Speed, senil oder hält Jodie Foster für eine Jüdin. Er gibt ihr dann aber ganz lieb einen Stoffhamster, also ist es OK. Robert Downey Junior kündigt in Folge Fosters Golden Globe Lifetime-Rückblick an (schaut euch den an!). Ganz ehrlich, trotz einiger Arschfilme hat die Frau eine Hammer-Karriere hinter sich und jetzt einen Cecil B. DeMille Award in der Tasche. Good for you, obwohl ich keine Ahnung habe wer Cecil B. DeMille ist.
Don Cheadle, guter Mann + House of Lies = verdient
Arnie und Sly scheinen wie eine schräg mutierte Version des Frank Sinatra und Dean Martin Rat Packs, wobei sich der Steirer echt derb vom Italian Stallion verarschen lässt. Ganz lieb ließ Schwarzenegger Schimpfe bezüglich seiner nicht immer perfekten Aussprache über sich ergehen. Sly: "I can't be as bad as you! You are terrible! For how long are you here now?" Und dann geben sie dem dritten Österreicher auf der Bühne Michael Haneke einen güldenen Globus für Amour. Irgendwie geil … und irgendwie blöd.
Sacha Baron Cohen verarscht seine Musical-Kollegen mit ziemlich miserablen Gags, miserabel, hahaha, get it? Der Pixar-Elite schenkt er dann einen unverdienten Animations-Globe für Brave. Boooo!
Rosario Dawson hat auch irgendwem irgendwas verliehen aber wenn ich diese leicht presswurstige Schönheit sehe muss ich immer an Alexander und die goldenen Glocken denken. Ich bin ein Schwein, ich weiß.Passend geht es weiter. Lena Dunham von HBOs Girls ging auch nicht leer aus. Das freut uns und lässt hoffen auf mehr beklemmend-natürliche Nacktszenen in dieser netten Serie. Die und deren Mädels kriegen dann eh noch einen eigenen, ganzen Globe obendrauf. Mahlzeit.
Aziz und Bill. Einfach einnehmend absurdes Bild, kann mir nicht helfen.
Bestes Mädel gewinnt Jessica Chastain für Zero Dark Thirty was unseren Markus freut (der von diesem Film schwärmt wie ein Dildo) und bester Dude räumt He-ich-hab-mir-für-Spielberg-einen-Bart-wachsen-lassen Daniel Day-Lewis. Wehe, Lincoln ist nicht gut! Ich befürchte leider selbstverliebten Ami-Ausfluß. Trotzdem, Schuster Lewis bleibt der Coole von der Schule. (Verzeiht, es ist schon spät und Witzideen werden nach ein Uhr nachts nicht besser. Außerdem haben sich die HFPA ja auch nicht so viel Mühe gegeben mit dem lustig-sein.)
Besonders toll ist es, dass der beliebteste Ex-Präsident Willy Clinton extra vorbeischaut um Lincoln (die historische Person) gut zu finden. Da klatscht auch Diddy und Marky Mark, der nicht ganz versteht warum Leslie Nielson da auf der Bühne steht. "Der ist doch tot dachte ich. Egal, Nackte Kanone rockt." Les Miserables gewinnt dann am Ende noch alles und endlich kann ich pennen gehen. Bettfische!
Josef auf Twitter: @theZeffo
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