Ältere Männer mit denen ich gerne Sex hätte

Eigentlich hab ich gar keinen Fetisch für ältere Männer. Obwohl ich mir das manchmal wünsche. Denn jedes Mal, wenn ich einen alten Mann mit einer 20jährigen sehe (die natürlich große Titten hat), fühle ich mich auf eine perverse Art befriedigt. Ich denke mir dann immer "yay, er bekommt heißen Sex und sie aufrichtige Wertschätzung". Ist doch toll, oder?

Eigentlich stehe ich ja eher auf den jüngeren Jahrgang. Kerle, deren Ärsche so heiß sind, dass ich mein morgendliches Rührei darauf braten könnte. Trotzdem gibt es einige alte Männer, mit denen ich nur zu gerne mal ein paar dreckige Dinge anstellen würde.

Eins sollte ich vielleicht noch klarstellen: Ich möchte nicht mit diesen Männern schlafen, weil sie einmal vor ewigen Zeiten heiß waren (aus genau diesem Grund will deine Mama Jack Nicholson einen blasen, btw). Ich will diese Männer mit all ihren Falten und Hängebacken. Ich möchte aber auch nicht mit ihnen schlafen, weil sie charmant sind und quasi wie ein guter reifer Wein sind. Nein, ich will keinen Tom Selleck und auch nicht diesen Grauhaarigen aus Mad Men. Ich möchte mit diesen Männern schlafen WEIL sie alt sind, ihre Haut vom Alter gezeichnet ist, und vor allem, weil all ihre Rollen sie irgendwie auch emotional geprägt haben.

Tommy Lee Jones

Ich stehe auf Tommy Lee Jones. Ernsthaft. Ich will ihn einfach unbedingt.

Es fing an als ich zwölf war und ihn in Men in Black gesehen habe. Dieser Kerl war so mürrisch, trug einen Anzug und hatte eine monströse alienvernichtende Waffe. Hallo, wenn man da nicht schon beim bloßen Gedanken an ihn feucht wird.

Aber immer, wenn ich jemandem davon erzähle, dass ich mit Tommy Lee Jones schlafen würde, verzieht derjenige sein Gesicht, als hätte er eben seine eigene Kotze gegessen. Menschen verdienen Liebe, und TOMMY LEE JONES IST EIN MENSCH, ihr unsensiblen Arschlöcher! Seine riesigen Poren und die Hautlappen in seinem Gesicht sind vielleicht ein wenig ecklig, okay, aber das disqualifiziert ihn nicht gleich als potentiellen Sex-Partner. Sicher, er hat wohl auch so einen schlabbrigen Altmänner-Hintern, aber das ist mir egal. Ich wäre ja sowieso oben.

In vielen meiner Sex-Fantasien spricht er mit seiner No Country for Old Men- Stimme, das ist nämlich mit Abstand seine heißeste Filmrolle. In diesen Träumen trauert er auch immer seiner verlorenen Jugend hinterher, er bewundert die Schönheit meiner jugendlichen Brüste und philosophiert über das Gute und Böse und all die Dinge, die Freude machen.

Ach, und ich würde auf jeden Fall wollen, dass er einen Cowboy-Hut trägt.

Am Anfang dachte ich ja, dass TLJ viel zu prüde sei für all die versauten Rollenspiele, die ich mir ausgedacht hatte. Aber mal ehrlich, der Dude war dreimal verheiratet und besitzt seine eigene Farm. Ist es also falsch, dass mich der Gedanke an einen Bauern anturnt? Ich müsste ihn schließlich nicht einmal extra darum bitten den Cowboy-Hut zu tragen.

Harvey Keitel

Dieser Gedanke ist eigentlich total abwegig. Denn Harvey Keitel sieht einfach genau so aus, wie jeder ältere Mann in meiner Familie auch. Nur halt geiler. Ich sage nur so viel: Ich war einem Vaterkomplex wohl nie näher, denn alles was ich von Harvey möchte, ist, dass er mich fest umarmt und mich vor der brutalen, chaotischen Welt da draußen beschützt.

Ich möchte den Keitel aus Pulp Fiction, der Kerl, der selbst in der größten Krise Nerven aus Stahl behält. Ein Brooklyner Akzent würde die ganze Sache noch interessanter machen, oder, wenn er in jeder Situation sehr kaltblütig vorgehen würde- nur nicht, wenn er mit mir, seinem kleinen gebrochenen Engel, schläft.

Shit, ich kann nicht glauben, dass ich das eben geschrieben habe.

Im echten Leben ist Harvey allerdings glücklich verheiratet und ein äußerst sachlicher Mensch. Eben genau wie die meisten älteren Männer in meiner Familie. Wenn wir zusammen wären, würden wir abends wohl einfach nur essen gehen und während den Nachrichten auf dem Sofa einschlafen.

Jeff Bridges

Ich möchte keinen Sex mit dem Dude haben. Aber seien wir mal ehrlich: Jeder andere will Sex mit dem Dude haben. Selbst die größten Homo-Arschlöcher hätten wahrscheinlich gerne Sex mit dem Dude. Ich allerdings hätte gerne Sex mit diesem alten widerlichen Lustmolch aus True Grit oder diesem Hippie-Greis aus dem Ziegen- Film mit George Clooney.

Dieser Bart und der latente Geruch nach Nicht-Duschen und Scheiße  hat einfach eine aphrodisierende Wirkung auf mich. Ich stelle mir den Sex sehr animalisch und hart vor.

Natürlich ist Jeff schon seit Ewigkeiten verheiratet und obendrein auch noch Buddhist. Wahrscheinlich duscht er sich auch regelmäßig. Er steht also wahrscheinlich eher nicht so auf den dirty stuff.

Bruce Willis

Schon als meine Mutter mich aus ihrem Unterleib presste, wollte ich mit Bruce Willis schlafen. Dass ich als Kind jedes Wochenende mit meinem Vater Die Hard angeschaut habe, hat da wohl auch einiges dazu beigetragen. Bruce Willis hat einfach alles, was ein Mann haben muss und keiner der Luschen, mit denen ich was hatte, wird ihm je das Wasser reichen können. Ich würde Bruce wirklich alles mit mir machen lassen, auch so Fäkal-Spielchen, wenn er denn unbedingt will.

Seit ich ein Teenager war (und jeder, mit dem ich zur Schule gegangen bin, wird das bestätigen), hatte ich diese fixe Vorstellung, wie Bruce mich aus einem brennenden Gebäude rettet. Er wirft mich auf den Fußweg, zieht mir mein Höschen runter (ich trage ein Kleid), schiebt seine Hand unter mein Kleid, drückt meine Brüste so fest, dass es schon weh tut, und nimmt mich genau dort auf dem Boden, während um uns rum Schaulustige stehen und das Gebäude im Hintergrund zusammenfällt.

Ich bin ernsthaft angeturnt von dem, was ich schreibe.

Bruce wär bestimmt sofort dabei. Er war mit Demi Moore verheiratet, und ich möchte jetzt wirklich nicht wie ein Arschloch klingen, aber die Frau ist einfach wahnsinnig. Und jeder weiß, dass man Wahnsinn mit dirty stuff  gleichsetzen kann. Viel wichtiger ist allerdings, dass seine jetzige Frau 34 ist und sie erst vor kurzem dieses abartige S&M Shoot für das W Magazine gemacht haben. Ich bin mir also ziemlich sicher, dass Willi ein echter Freak ist.

Diese Männer sind einfach so heiß, ich kann mir nicht vorstellen, dass ich ihnen je so einen abgelutschten Mädchenschwarm wie Ryan Gosling vorziehen würde. Mit Ryan Gosling möchte ich nämlich ganz sicher nicht schlafen. Klar, er ist heiß, aber er ist eine verdammte Pussy, und auch wenn er in Drive ein paar Menschen umgebracht hat, wird er immer dieser Softie bleiben und beim Sex müssten wir uns wahrscheinlich die ganze Zeit in die Augen schauen.

Vielleicht ist die Kraft und Männlichkeit, zu der ich mich sonst hingezogen fühle, kein Zeichen von Jugend. Vielleicht verzehre ich mich nach diesem standhaften Ochsen, der Jahr für Jahr das Feld bestellt. Ausdauer hat wohl etwas sehr attraktives. Genauso wie schlaffe Eier.

@Kat_George