Ein Ratgeber für Mädchen, um ältere Männer flachzulegen

Wir gehen davon aus, dass du hier gelandet bist, weil du es mit einem männlichen Mitglied der Spezies Mensch treiben willst, das um einiges älter ist als du. Aber Obacht, es gibt nicht all zu viele Exemplare, die sowohl verfügbar als auch begehrenswert sind—bedenke bloß die mit dem Alter sinkende Libido, eine marode Prostata, schlaffe Männerbrüste und weißes Rückenhaar. Doch im Grunde solltest du vorurteilsfrei an die Sache herangehen, denn, wenn es schon gut genug für Frida Kahlo, Mirja du Mont, Catherine Zeta-Jones und meine Schulfreundin Bubu war, ist es gut genug für jeden.

Außerdem ist es wichtig, dass du dir jeder Zeit wieder in Erinnerung rufst, dass diese Frauen nichts, rein gar nichts gegen dich sind. Das einzige, was zwischen deinem Herzen und seinem alten Schwanz steht, ist ein professionelles Styling. Da du wahrscheinlich in einem Alter bist, in dem du schon Schwierigkeiten haben dürftest, deinen Lebensunterhalt selbst zu finanzieren, geschweige denn, dir einen professionellen Stylisten leisten zu können, geben wir dir hier eine praktische Anleitung für deine Klamottenwahl. Diese Tipps werden dich für die Massen überschüssiger Haut, das Ausbrechen aus der Kleinfamilie und einen Typen, der immer flüssig ist, bereit machen. Vertrau uns einfach, denn wir haben Erfahrung.

Im Uhrzeigersinn von links: Pullover mit V-Ausschnitt von Topshop, designt von J.W. Andersons, Blumenprint-Hose von Sister Jane, Jacke von Vivienne Westwood, Flachmann von Urban Outfitters, Ralph von Ralph Lauren, durchsichtiger Lipgloss von MAC, weißer Schlüpfer von Oysho, Loafer von Vagabond.

Meiner Erfahrung nach tragen Mädels, die ihren Lehrer rumkriegen wollen, High Heels, bedecken ihre Augenlider mit blauem Lidschatten und/oder fluchen eine Menge. Diese Mädels denken, es sei notwendig, sich wie eine Erwachsene zu verhalten und zu kleiden. Doch sorry, Schwester, ich muss dir knallhart sagen, dass das ganz und gar nicht das ist, wonach er sucht. Jedes Häkchen in der morgendlichen Anwesenheitsliste erinnert ihn an all die Dinge, die er nie mehr in seinem Leben wird machen können. In den Pausen zerbricht er sich den Kopf über seine Rechnungen (du weißt noch gar nicht genau, was das eigentlich ist) und bei jedem heimlichen Joint, den er in der Garage raucht, sobald seine Frau ins Bett gegangen ist, wird er an ihre Wechseljahre denken.

Lehrer sind im Wesentlichen schleimige Romantiker, die ihre Zufriedenheit daraus ziehen, Kindern Wissen zu vermitteln, um ihren Leben einen Sinn zu gebe. Es ist schon echt seltsam, wenn man das Ganze als eine Art Drang zur Fortpflanzung sieht, bloß, dass Sex hier Der alte Mann und das Meer ist und sein Baby eine Hausarbeit ist. Oh Gott, klingt das öde.

Der Punkt ist, wisch dir dein Make-up ab, hör auf, andauernd zu fluchen und stärke sein Selbstbewusstsein, indem du ihm mit weit aufgerissenen Kulleraugen viele, viele Fragen stellst. Aber reiß sie nicht zu weit auf, du willst ja nicht zu unschuldig aussehen, denn sonst verscheuchst du ihn noch, weil er sich bewusst wird, dass das Ganze schon sehr pädophil ist. Das ist nämlich die eine, bestimmte Sache, die du nicht möchtest. Eine ausgeglichene Balance ist der Schlüssel. Kombiniere ein unschuldig wirkendes Kleidungsstück, um deine Gebrechlichkeit hervorzuheben, mit etwas Frechem wie einer Jeansjacke oder einem Paar klobiger Loafers.

Was auch immer du tust, dein Parfüm sollte eine Nuance Moschus beinhalten und herb duften (du wirkst schon unschuldig und blumig genug), deine Unterwäsche sollte weiß sein (denn sowohl Mütter als auch Kleinkinder tragen Untenrum weiß), denke bloß nicht daran, deine Schamhaare zu wachsen—und tadaa! Du siehst nun alt genug aus, um Sex haben zu dürfen, und jung genug, um keine Ahnung davon zu haben, wie man einen Penis in den Mund nimmt.

Im Uhrzeigersinn von links: Kleid von Sandro, Haargel von Bumble & Bumble Brilliante, Boots von Dr Martens, Kette von Stoned London, Lippenstift von Illamasqua, Barett aus dem Armeeladen, Pullover mit Zopfmuster von Cos, Flower von Kenzo. 

Tu nicht so, als hättest du darüber noch nicht nachgedacht. Auch wenn du denkst, dass er nicht gerade heiß ist, existiert dennoch diese aufregende Vorstellung davon, mal so richtig mit ihm rumzumachen. Da gibt es einige Möglichkeiten, eine davon wäre, eine schnelle Fummelei mit dem Vater im Wäscheschrank. Oder vielleicht hat dich dein Ex so wütend gemacht, dass du fest entschlossen bist, sein Leben für immer zu ruinieren, indem du einfach mit einem anderen Familienmitglied ins Bett gehst. Das ist eine todsichere Methode, um ihm zu zeigen, dass du über ihn hinweg bist, er seine Sonderrechte an dir verloren hat und für immer auf dem Freundesabstellgleis feststeckt. Was auch immer deine Gründe sein mögen, es kommt alles auf die richtige Planung an. Aber geh behutsam mit ihm um, OK?

Vermeide jede Art von Dekolleté: Sowas wird ihn nur verschrecken. (Er hat ja schließlich eine eigene Tochter, die er versucht, vor jedem Tier der Welt zu schützen, vergiss das bloß nicht. Er wird daher nicht auf einen der alten Tricks reinfallen). Nimm am besten einen Minirock und zieh keine Strumpfhose an. Du bist wahrscheinlich sowieso von der verrückten Sorte, also wird es dein Freund/deine Freundin sicher nicht seltsam finden, wenn du deine nackten Beine im November zur Schau stellst. Wenn immer er/sie das Zimmer verlässt, kannst du dein iPhone hinter das Sofa fallen lassen und eine ewig lange Zeit damit verbringen, es mit möglichst viel Körpereinsatz zu suchen.

Seltsamerweise stehen Väter darauf, wenn du dich ein bisschen wie eine Tante anziehst. Also trage möglichst viele Lagen sowie Ringe und vielleicht auch so eine lächerlich aussehende kecke Baskenmütze. So was erinnert sie an ihren heißen und intelligenten Jugendschwarm, auf den sie standen, bevor sie ihre Frau mit ihren langen Haaren und großen Brüsten kennenlernten. Mittlerweile haben die Haare und Brüste ihren Reiz verloren und Daddy sehnt sich nach einer Art von Liebe, welche schon unerwidert blieb, bevor du überhaupt geboren wurdest.

Am wichtigsten ist es, dass du das Vertrauen des Mannes, den du in einem Strudel sexueller Fantasie, intensiver Schuld und Selbstverachtung zu ertränken versuchst, gewinnst. Verwende am besten die komplett gegensätzliche Taktik, die du beim Lehrer anwendest. Trag dein Haar ums Gesicht herum offen, matte rostbraune Lippen und eine absolut geile Statement-Halskette. Lippenstift ist einfach immer sexy, die Haare offen ist ziemlich hübsch und guter Schmuck kommt auch immer gut, auf so eine unbedrohliche Art. So fühlt er sich eher jung als notgeil. Rede zudem mit ihm über seine Studienzeit, dabei rauchst du im Flur und aschst deine post-koitalen Zigaretten in eine Roy-Lichtenstein-Tasse, die du in einem Souvenirladen gekauft hast. Wenn du (hoffentlich) herausgefunden hast, dass auch er kifft, dann nutze das aus. Leicht bekiffte Männer, die es insgeheim vermissen, wieder 22 zu sein, fallen dir extrem einfach in die Arme. Vielleicht weint er (dann) auch beim Orgasmus. Einfach zu süß.

Im Uhrzeigersinn von oben lins: Kiehls Musk-Öl, PVC Tasche von Aspinal, Rock von American Apparel, Nagellack Benetint von Benefit, Kniestümpfe von Wolford, Top von Rick Owens, BH von MYLA.

Diese Masche scheint ein Klischee zu sein, aber deinen Boss zu verführen, kann eine wirklich unterhaltsame Sache sein, wenn du Zeit totschlagen willst, während du auf der Arbeit festsitzt und kein Feierabenddrink und auch sonst nichts in Aussicht ist. Benutze doch die neuen, aufregenden Möglichkeiten, die dir das Internet bietet—verbringe den ganzen Tag damit, mit dem großen Mann Dirty-Talk über Instant Messenger zu machen, so dass bloß sein kleiner Willi, der den gesamten Tag einzig die Unterseite seines Schreibtisches sieht, deine schrägen Nachrichten auf Facebook und Twitter versteht. Er wird dann kaum noch ruhig sitzen können.

Auch wenn man annimmt, dass die Nummer der sexy Sekretärin langsam zu oll und offensichtlich ist, fährt man doch noch immer gut damit. Es führt einfach kein Weg daran vorbei, sich in einem Hauch von Dessous und Bleistiftrock zu präsentieren. Wo liegt überhaupt das Problem, wenn man schon seine Karriere aufs Spiel setzt, um jemanden emotional zu erpressen? So etwas macht halt überhaupt keinen Spaß, wenn man einen Jogginganzug oder eine sommerliche Bluse an hat. Gähn. Du sollst verdammt noch mal  total geil aussehen, also häng dich verdammt noch mal rein! Bevor du es aber übertreibst und mit einen Satin-Blazer und einer Krawatte ankommst, solltest du daran denken, dass die Arbeitskleidung, die (leider) immer auch ein bisschen angemessen sein muss, dennoch deine verborgenen und in dir brodelnde nymphomanischen Züge erahnen lässt.

Fangen wir mal mit dem Rock an, der muss lang genug sein, damit deine Knie klein aussehen und dein Hintern zur vollen Geltung kommt. Achte aber darauf, dass du diese grässlichen Rüschen weglässt, so was erinnert dann eher an Steampunk (und das hilft nun wirklich nicht).
Oben herum solltest du irgendetwas Helles und Langärmeliges tragen, das wird deiner Figur schmeicheln, ohne dass du, wie in einer zugeknöpften Bluse, zu kostümiert aussiehst. Klar würde ein dunkles Oberteil besser aussehen, aber wie sollte man so noch einen Blick auf deinen schwarzen Spitzen-BH erhaschen können. Du merkst hoffentlich, worauf ich hinaus will. Danach wird’s relativ einfach: Netzstrumpfhose gehen gar nicht, Kniestrümpfe sind jedoch genial; zu greller Lippenstift ist auch übertrieben, nimm eher weiche und warme Farben, das ist verführerischer. Zum Schluss brauchst du noch ein Parfüm, das eine gute Mischung aus verrucht und moschusartig ist, dezent genug, dass dein Plan nicht auffliegt, du aber dennoch die Typen zu dir locken kannst. Dann brauchst du noch eine Tasche, die groß genug ist, damit du darin deine Peitschen und deine aufgeladene Kamera mit Videofunktion (!) verstauen kannst. Also, an die Arbeit!