Vanny wünscht sich vom Nikolaus nur die Rute

Das wirklich Schreckliche am Bachelor ist, dass die Sendung als Chance wahrgenommen wird. Entweder man wird gleich dort prominent, reich und schön oder eben danach entdeckt, um reich, schön und prominent zu werden. So geben sich einzelne Kandidatinnen vollends dem Rennen um den Bachelor hin. Andere konzentrieren sich mehr von Anfang an darauf, eine möglichst einprägsame Identität aufzubauen, aufgrund derer sie dann entdeckt werden können.

Die zu entdeckenden Talente variieren da nicht besonders weit. Sie müssen ja immerhin im Rahmen eines 3+-Formats erkennbar werden, also kannst du deinen Philosophie-Master mal stecken lassen. Von der Sängerin zur Tänzerin und vom zum Model zum Pornosternchen reicht das Spektrum. Vanny Vanille ist sicher letzterer Kategorie zuzuordnen und hat, so finden wir zumindest, auch ganz schön Potenzial, wie David Winter für uns festgehalten hat.

Man erinnere sich an das ziemlich einzige Einzeldate zwischen Vujo und Vanny. Normalerweise wäre die enthusiastische Erwähnung eines Dreiers seitens der Kandidatin schon der „Game Changer" gewesen, aber nichts da. Vujo blieb seiner marginal glaubhaften „ich-suche-im-Fernsehen-nach-der-Traumfrau"-Linie treu. Vanny konnte das (vielleicht zurecht) nicht ganz wahrhaben und blieb auf der „ich-schleppe-dich-an-deinem-Penis-ab-weil-du-bist-ein-Mann-und-darum-Sklave-deines-Fleisches"-Schiene fahren und erzählt munter weiter von SM, BDSM und sonstigen Schweinereien, womit sie unsere ungeteilte Aufmerksamkeit errungen hat.

Vanny, das war an dem Punkt klar, würde Vujos Schrumpfkopf nach einer gemeinsamen Nacht als Klitorispiercing tragen. Sie hätte ihn im Bett einfach gefressen, ausgespuckt und für eine neue Runde von einer Plastikplane geschlurft. Vujo hat es sichtlich mit der Angst zu tun bekommen. Das sah man ihm spätestens dann an, als Schweissperlen auf seiner sonnengegerbten Stirn die Flucht nach vorne antraten. Es wurde ersichtlich; dass der Selbsterhaltungstrieb es Vujo verbieten würde sich von der selbsternannten „Thai-bitch" (ja, ihre Eltern kommen eigentlich aus Vietnam, same same but different) vernaschen zu lassen. Also war ein Sieg vollkommen ausgeschlossen. Dennoch ist Vanny der eigentliche Unterhaltungsfaktor der Staffel und blieb darum so lange drin, wie es vor dem Jugendschutz vertretbar blieb. Also bis zum Busenblitzer letzten Montag.

Wir bedanken uns mit stehenden Ovationen und wünschen der Vanny Vanille ihre baldige Entdeckung durch Magmafilm.

Falls ihr es in eurer Freizeit genauso versaut mögt, haben wir ein paar Leckerbissen für euch:

Am Donnerstag machen wir es Vanny nach und kultivieren unseren Narzissmus. Und für alle, die sich nicht so sehr wie Vanny mit sich-als-geile-Sau-verkaufen anfreunden können, empfehlen wir Drei Filme gegen Frauengewalt im Kino Reitschule. Oder wenn euch das alles egal ist, gibt es noch das betrunkene Kerzenziehen im Kraftfeld.

Am Freitag wird es zügellos rockig mit Gibbs & Band im Kairo und für alle nostalgischen Partyluder feiert das Hive 11 Jahre Grundtonfestival.

Samstags legen wir ab zur Flatterschaft, wo kulturelle Orgasmen sehnsüchtig auf uns warten. Oder wir geben uns dem Verlangen nach Glitzerstaub und Tanzekstase vollends hin und stürzenn uns aufs 3 Jahre Glitter Gwitter im Plaza.

Sonntags massieren wir unser aufgeweichtes Trommelfell mit den heisshungrigen Beats der Blackbarons im CD Studio. Oder wir geben uns gleich V V Brown im Papiersaal.

Am Montag empfehlen wir euch eine Ruhepause, damit ihr am Dienstag wider vollauf fit seid, um euch eurer unersättlichen Lust nach Literatur hinzugeben.

Für einen genüsslichen Mittwoch raten wir euch zur Teilnahme an der PingPong/Clubbing-Orgie Clubping im Treibhaus.