Zuerst brauchst du Fotografen, die dir auf Schritt und Tritt folgen. Natürlich könntest du losziehen und als Schauspieler oder Musiker Karriere machen oder bekloppte Klamotten tragen wie Lady Gaga, aber das würde Jahre dauern! Viel einfacher ist es, durch abscheuliche Verbrechen berühmt-berüchtigt zu werden. Denk nur an die Fotografenschwärme um Charles Manson oder Bernie Madoff. Allerdings ist es schwer zuzuschlagen, wenn man Handschellen trägt. Also ist diese Methode nur etwas für Leute, die sehr schnell laufen und sich gut verstecken können. BRÜLL LAUT HERUM
Jetzt, da du berühmt bist, gleichst du der Darstellerin in einem Bukkake-Video und die Fotografen einer Horde Schwänze, die darum kämpfen, dir den Moneyshot ins Gesicht zu spritzen. Wenn du einen niederschlagen willst, sorg dafür, dass sie alle wissen, dass es kommt: Brülle und fluche laut herum. Versammel Menschenmassen um dich. Es zählt nicht, wenn niemand ein Foto macht. SCHLAG
Müssen wir dir wirklich erklären, wie das geht, du blödes Weichei? BLOß NICHT DIE KAMERA BESCHÄDIGEN
Du bist auf die Paparazzi sauer, nicht auf die AV-Ausrüstung! Geh und brich’nem Typen die Augenhöhle, aber ruiniere keine teure Nikon. Das ist schlicht Verschwendung. Wenn überhaupt, klau sie und versetz sie für Drogen, denn berühmte Leute nehmen davon gewöhnlich eine ganze Menge. Außerdem könnte er dich auf Honorarausfall verklagen, wenn du sein Arbeitsgerät entwendest, was in mehrfacher Hinsicht schlecht ist. WOHLDOSIERTE EMPÖRUNG
Hier wird es für die Promis problematisch: Wenn sie darüber lamentieren, wie demütigend und ungerecht die permanente Verfolgung durch die fotografierenden Borg doch sei. Kaum zu glauben! Die Öffentlichkeit liebt Paparazzi-Fotos. Täten die Leute es nicht, würden sie keine Klatschblätter kaufen und „Artikel“ anklicken, die eigentlich nur Fotos von Angelina beim Müllraustragen zeigen. Mach aus deinem Schlag kein großartiges Statement über Medien und Privatsphäre oder leugne es gar so wie Baldwin. Du schlägst einfach gerne Typen nieder. Steh dazu.