Die viel brennenderen Fragen lauten aus unserer Sicht zwar, wie es der Text an der Standard-Chefetage vorbei ins Album geschafft hat und warum man es sich wirklich angetan hat, ihn zu Ende zu lesen, wo doch schon bei der Überschrift klar ist, dass man das aus psychohygienischen Gründen eher lassen sollte. Aber weil wir mal nicht so sein wollen, haben wir uns entschlossen, der Autorin stattdessen zu helfen. Hier sind ein paar Vorschläge für zukünftige Themen, über die sich Iris Hanika auch aufregen sollte:

Pop Art

Kein Mensch, der bei Sinnen ist, will sich diese stupide Kinderkritzelei anschauen. Van Gogh, Michelangelo, Dürer, das waren noch richtige Künstler. Wer jedoch so unachtsam ist und dieses bunten Gekleckse – oder, noch schlimmer, maschinell gefertigte Drucke ohne jede Aura – an seine Netzhaut lässt, der muss mit einem sofortigen IQ-Verlust von zirka von 50 Punkten rechnen. Verwunderlich, dass es bei einer Warhol oder Oldenburg-Ausstellung noch nicht zu einer Tragödie gekommen ist, weil die Betrachter vergessen haben, wie man richtig geht oder atmet.

Sneakers

Seien wir uns doch ehrlich, liebe Frau Hanikas: Das sind doch keine Schuhe! Ein Schuh muss aus Leder sein, von Hand gefertigt und mindestens ein Jahr lang drücken. Es erscheint fast wie ein Frevel, überhaupt das Wort Kultur im selben Absatz zu erwähnen, den die Überschrift schon als profanen Popo-Blödsinn über Turnschuhe ausweist. Darüber hinaus ist völlig klar, dass das Tragen von Sneakers den Fuß ins Stadium Rap-hörender Vormenschen devolutioniert und uns damit körperlich verdummen lässt. Unklar ist lediglich, ob die Verdummung schon in der Sekunde einsetzt, in der man die Zehen erstmals in den Todesbehälter steckt oder ob es sich um eine sukzessive Rückentwicklung handelt, die nur bei gleichzeitigem Hören von Rap oder Techno zur vollen Blüte gelangt. Fix ist: Während der Französischen Revolution hat keiner Sneakers getragen.

Lesen

Eigentlich macht Lesen doch dumm. Platon hat vor über 2000 Jahren bereits drauf hingewiesen, dass Lesen die Gedächtnisleistung schwächt. Im 19. Jahrhundert kam dann auch noch die völlig berechtigte Angst vor der „Romansucht“ hinzu. Das Argument damals: Wer liest, verliert sich in virtuellen Realitäten. Selbst wenn es unsere Synapsen also nicht vernichtet, macht es in jedem Fall süchtig. Außerdem ist es schlecht für die Augen und schwächt unseren Nachwuchs von Anfang an. Ich sehe es ja bei meinen Nachbarn im gegenüberliegenden Dachgeschoß. Tag und Nacht sind sie am Lesen. Tageszeitungen, Romane, Sachbücher – vor keiner Verblödung wird halt gemacht.

Internet

Die schlimmste von allen Verblödungsmaschinen ist – Omlette suprise – das Internet. Sobald mein Körper auch nur in die Nähe eines Gerätes kommt, das online ist, überfällt mich die ultimative Beklemmung. Ich fühle den Zugzwang der omnipräsenten Erreichbarkeit, spüre die magnetische Anziehung der ebenfalls omnipräsenten Porno-Seiten und werde in den Sog nichtendenwollender Hyperlink-Orgien gezogen, die im Wimpernschlag einer Libelle von Wikipedia zu Lemon Party führen können. Und da rede ich noch gar nicht von der Höhle des Löwen, dem schwarzen Loch des Netz-Universums namens Internet-Café, das jede Intelligenz aus dem gesamten Bezirk ringsum abzieht.

Es steht außer Frage, dass das Internet für beinahe alle Übel der Menschheit verantwortlich ist, von Meningitis über Aids bis hin zu Unfruchtbarkeit (von der wir noch dazu erst wissen, seitdem uns das Internet die Pillen dagegen verkaufen will). Wem das nicht bereits INDIREKT genügend Beweis dafür ist, dass das Netz auch blöd macht, der soll bitte nur einmal kurz dem FAZ-Herausgeber Frank Schirrmacher oder dem Kulturpessimisten Manfred Spitzer zuhören. Die sagen nämlich bei beinahe jeder Gelegenheit "Das Internet macht uns kaputt" (und damit auch gleichzeitig: "Hallo, ich bin sehr alt"). Das ist kein Beweis, sondern eine Meinung, sagt ihr?

Ich sage: Ihr habt doch keine Ahnung! Wie viele Zeitungen habt ihr schon herausgegeben? Wie viele Bestseller habt ihr schon geschrieben? Richtig: genauso viele wie Iris Hanika.

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Foto via Facebook

Dieses Foto von einem Angestellten der Fast-Food-Kette Taco Bell, der gerade einen Stapel Tacoschalen abschleckt, wurde vor ein paar Tagen auf der offiziellen Facebook-Seite von Taco Bell gepostet.

Natürlich hat sich dieses Bild rasend schnell verbreitet und der Typ auf dem Foto wird gerade gefeuert.

Ungefähr ein Jahr, bevor das alles passiert ist, habe ich drei Fotos auf einer Datingseite für Übergewichtige namens Biggercity.com gefunden, auf denen es so aussieht, als hätten zwei Subway-Angestellte Sex bei der Arbeit. Ich habe sie gespeichert und in meinem „Eigenartig-aber-wahrscheinlich-nicht-eigenartig-genug-um-darüber-zu-schreiben“-Ordner abgelegt.

Da aber offenbar Geschichten von Fast-Food-Mitarbeitern, die abstoßende Sachen während der Arbeit machen, im Moment total in sind, habe ich sie wieder ausgepackt:

Auf dem ersten Bild sieht es so aus, als ob der Typ im roten Subway-Shirt ungeschützten Analsex mit dem Typen im grünen Subway-Shirt hat und das, wenn man der Bildunterschrift glaubt, auf der Mitarbeiter-Toilette während der Arbeitszeit.

Bild Nummer 2 zeigt offenbar den Typen im grünen Shirt, wie er den Herrn im roten Shirt oral befriedigt. Was, einmal abgesehen von den Hygiene-Problemen, wahrscheinlich nicht sonderlich gut schmeckt, wenn man bedenkt, wo sein Sandwich im Foto davor war.

Auf dem letzten Bild sieht man das rote Shirt beim Ejakulieren ins Waschbecken. Unter dem Foto steht, dass er das bei der Arbeit gemacht hat.

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Es tut mir leid, dass du dieses Video wahrscheinlich schon gesehen hast und jetzt, zum zweiten Mal in einer Woche auf deinen Schreibtisch kotzt. Oder einen Ständer hast und daher im Falle einer eventuellen Brandschutzübung nicht so schnell aus dem Büro flüchten kannst. Aber es gibt einen guten Grund, sich die EXPLIZITE Version von Robin Thickes Song, der gerade so ziemlich überall auf der Welt auf Platz 1 ist, nochmal anzuschauen. Und von diesem Grund hängt die Zukunft des ganzen Planeten ab—oder, abhängig von deiner Perspektive, die Zukunft des halben Planeten. Denn dieses Video ist übertrieben sexistisch. Wirklich.

Ich bin mir darüber im Klaren, dass ich euer feministisches Bewusstsein hier nicht erweitern kann. Dass das Musikvideo aber als ein Angriff gegen Frauen interpretiert werden kann, wird jedem verständlich sein, der schon einmal eine Frau getroffen hat. Beim Feminismus geht es um Gleichstellung. Aber das Angaffen von nackten Mädels, die neben angezogenen, raubtierhaften Männern tanzen, während sie „do it like it hurt“ singen, sieht nach einem extremen Ungleichgewicht aus. Betrachte es wie eine mathematische Gleichung: Wenn X gleich oder weniger als 1 Kleidungsstücke an hat und Y mehr als 5, dann ist Y ein dreckiger Perverser und sollte wegen moralisch fragwürdigem Scheiß eingesperrt werden.

Noch schlimmer ist aber, dass Thicke und seine Bubi-Gang wahrscheinlich denken, sie würden etwas total Tolles für die Rechte der Frauen tun, da ihr Song von der Emanzipation eines „guten Mädchens“ von einem dominanten und unterdrückerischen Partner handelt: „Okay, now he was close, tried to domesticate you / Just let me liberate you / That man is not your maker." Süß, oder? Aus dieser Art von gewalttätigen und ausbeuterischen Beziehungen wird euer Megahit die Frauen dieser Welt offenbar befreien, da, warte kurz, ups, ich wurde gerade gestört von den, warum sind die ... Was machen die damit ... Warum trägt sie keine ... oh. *Besetztzeichen*

Ich rege mich hier nicht grundlos auf. Aber ganz ehrlich, wenn wir nichts dagegen tun, werden wir zusammen mit Hunter Moore und allen anderen trotteligen Frauenhassern in der Hölle schmoren. Willst du wirklich für immer mit Männern eingesperrt sein, die denken, es sei OK, wenn sie in der Öffentlichkeit furzen und drei Tage dasselbe Comedy-T-Shirt anhaben? Hölle ist, wenn Frauen von Tittenglotzern umzingelt sind. (Eigentlich ist Hölle eher, wenn jemand vom Geheimdienst umzingelt ist, aber egal).

Unten findest du eine Liste mit all den Gründen, weshalb wir uns zutiefst schämen sollten, dass Thickes' Video es auf Platz 1 geschafft hat, oder überhaupt den Schnittraum verlassen hat. In einer perfekten Welt würde die Regisseurin von Thickes Video, Diane Martel, meine Zusammenfassung lesen, merken, dass sie mit ihrem Werk jede einzelne Kopie des Buches Female Chauvinist Pigs metaphorisch verbrannt hat, und sich dafür entschuldigen. Leider ist das genauso unwahrscheinlich wie, dass die betroffenen Männer den Unterschied zwischen Entmündigung und Ausbeutung von Frauen verstehen. Wetten, dass er gerade diesen fleischfarbenen Tanga in seiner Hosentasche hat? Daumen runter.

DAS VIDEO LÄSST ROBIN THICKE WIE EIN ALPHAMÄNNCHEN AUSSEHEN

Ich sage ja nicht, dass er ein richtiges jagendes Alphatier ist— oder ein perverser Stalker in der Hinsicht, dass er seine Tage damit verbringt, Frauen in der Unterwäscheabteilung zu beobachten, während er seine Hände in den Hosentaschen hat. Aber da ist etwas aufreizend Arrogantes in seiner Art und dann noch das Wissen um sein dämonisches Halbgrinsen mit den Katerstoppeln. Irgendwie war es mal voll OK, mit gehobenen Augenbrauen im Justin-Timberlake-in-“Senorita“-Stil im Nachtclub umherzutorkeln, aber in aller Ruhe nackte Models zu umkreisen, während man eine Pornobrille, einen Anzug und diese Sorte von erregtem Gesicht eines Perversen trägt, lässt dich wie einen sexuell-aggressiven Widerling aussehen.

WARUM VERDAMMT NOCH MAL KÄMMEN DIE IHRE HAARE?

Was soll das, TI? Denkst du fälschlicherweise, das sei etwas Intimes? Ist das vielleicht eine inzestuöse Vater-Tocher-Beziehung? Die Bevormundung eines eindeutig sexualisierten Models? Oder vielleicht ist es eine Art Haustierpflege—„you're an animal," du erinnerst dich doch, oder? Also, ich habe keine Ahnung. Vielleicht wird TI nach dem hier das Gehege aufräumen, Emily Ratajkowski. Aber nur, wenn du ein gutes Mädchen bist ;)

Tut mir leid, aber ich muss mir gerade vorstellen, wie TI Sex mit einem Tier hat.

WAS IST MIT DEN NACKTEN FUSSKNÖCHELN?

Zufällig ist das in dem ganzen Video das einzige Beispiel für männliche Nacktheit, und das führt dazu, dass gleichzeitig alles andere im Bild 100 mal idiotischer aussieht. Es ist nicht akzeptabel, Edeltreter ohne Socken zu tragen; es löst beim Zuschauer große Besorgnis aus—denk an die Wahrscheinlichkeit von Blasen, Gestank und Quietschgeräuschen. Ergänzt wird die Liste der lästigen Eigenschaften des sockenlosen Masochisten durch einen Hauch vom Leben eines Schuljungen, der sich morgens nicht ordentlich angezogen hat. Wahrscheinlich weil er zu sehr damit beschäftig damit war, an all die nackten Weiber, denen er fürs Neben-ihm-stehen seine Kohle geben wird, zu denken. Und das, egal ob es ihn wie einen Perversen aussehen lässt oder nicht. (Das tut es)

DER TOTALE MANGEL AN ÄSTHETISCHEM TAKTGEFÜHL

Es gibt eine Sache, die noch mehr nervt als das arrogante Idiotenherumgehampel in diesem Video und das Angestarre der Frauen, die dem Zuschauer wie japanische Sexpüppchen präsentiert werden. Und zwar das Design. Es ist bei Weitem das schlimmste Videomaterial, das ich je gesehen habe—jedenfalls seitdem die arme Victoria Beckham das hier durchmachen musste. Ein Hintergrund mit der Farbe von Archers Kotze, verzweifelte Schlagworte (Follow Me? I bet you will) und Unmengen an Ballons, die aussehen, als wären sie auf einer Firmung gefladdert worden.

Jetzt haben wir es irgendwie schon zum Fazit geschafft, ohne ein einziges Mal die gigantischen Spritzen, die Robin verabreicht (vielleicht MMR-Impfstoff?), zu erwähnen. Auch fehlen noch die ausgestopften Tiere, die gigantischen Kinderspielzeuge, die klobigen Plateauschuhe und die ganzen „O“-Gesichter, welche das ganze Set zu einem einzigen Kindergarten machen. (Wenn auch einer mit einem Märchen: „ROBIN THICKE HAS A BIG DICK“, steht an der Wand in Großbuchstaben aus Ballons. In diese Art von Kindergarten würde ich jedenfalls kein Kind bringen). Es ist ein Meisterwerk des Schwachsinns und das Level an Dummheit und Arroganz, das für so ein banales, beleidigendes und einfallsloses Video nötig ist, ist schon fast beeindruckend. Es ist sexistischer, schwungloser Bullshit, der als Ungezogenheit getarnt ist. Zieht euch eure verdammten Socken an.

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FOTOS VON VINCENT PERINI
STYLING VON ANNETTE LAMOTHE-RAMOS

Haare und Make-up: Melissa Aboud
Models: Dan, James, Jessica, Rachel und Z
Besonderer Dank an: James, Mark und Mickey

Hemd von Sandro, Badehose von Lacoste, Sonnenbrille von Ray-Ban; Badeanzug von Jack Henry, Rock von Mark McNairy, Ring von Bing Bang by Anna Sheffield

Hemd und Badehose von Lacoste, Tank-Top von Asos, Schuhe von Mark McNairy, Sonnenbrille von Ray-Ban

Hemd von Sandro, Shorts von Nike, Halskette von Gucci; Vintage-Bademantel

Badeanzug von Faherty

Sonnenbrille von Ray-Ban, Halskette von Gucci; Bikini-Oberteil von Faherty, Shorts von Jack Henry, Vintage-Socken und -Ohrringe, Handtuch von Lightning Bolt

Aller guten Dinge sind drei. Nachdem Erdoğan schon zwei Ultimaten für die Demonstranten im Gezi-Park hat verstreichen lassen, hat er Samstagnacht schließlich Wort gehalten: Um kurz vor 21 Uhr stürmte die schon seit Tagen auf dem Taksim-Platz in Bereitschaft stehende Polizei den dahinter liegenden Park mit Tränengas und Knallgranaten. Innerhalb von 30 Minuten war der Park geräumt, alle, die sich darin aufgehalten hatten, waren hinten heraus getrieben worden, viele vor dem Tränengas ins direkt dahinter liegende Divan-Hotel geflüchtet.

Nachdem sie ein völlig unzureichendes Angebot Erdoğans am Vortag ausgeschlagen hatten, waren die Demonstranten am Freitag und Samstag damit beschäftigt, sich basisdemokratisch zu organisieren, um herauszufinden, was sie eigentlich wollten. Nachdem es tagelang genügt hat, einfach da zu sein und Widerstand gegen die Polizei zu leisten, schien die Regierung ihnen diesmal wirklich zuhören zu wollen. Also wurden überall im Park Sprechgruppen gebildet, um Standpunkte vorzutragen und Vertreter zu wählen.

Ich hatte den Park um kurz nach acht verlassen, um mit Lenz Jacobsen von der Zeit und zwei seiner türkischen Freundinnen ein paar Straßen weiter ein Bier trinken zu gehen. Als die Nachricht kam, wollten wir es zuerst nicht glauben. Als ich auf dem Taksim ankam, war es aber schon zu spät: Die Polizei stand am Zugang zum Park und ließ niemanden mehr passieren. Nach ein bisschen Herumlaufen fand ich schließlich über die Baustelle einen unbewachten Einstieg und stand im Park. Wo sich vor einer Stunde noch die Umweltschützer, Studenten, Kommunisten, Nationalisten, Kurden, Gay-Rights-Aktivisten, Mütter mit ihren Kindern und neugierige Besucher auf die Füße getreten waren, war niemand mehr zu sehen. Stattdessen hing Gas in der Luft.

Überall waren die Zelte fluchtartig verlassen worden, mit allem, was darin war. Das gesammelte Essen lag auf dem Boden herum, die Flugblätter, die Bücher. Ich ging durch die Zeltreihen bis ans hintere Ende des Parks, wo die Polizei stand. Die Bewohner des Parks standen dahinter und fingen gerade an, sich wieder zu fassen und mit neuer Wut ihre Slogans zu singen. 

Während ich Fotos schoss, kamen zwei Männer in Zivil mit Gasmaske und blafften mich an, ich hätte hier nichts zu suchen, und wo ich herkäme. Dann packten sie mich und wollten mich irgendwo hinschleppen. In dem Moment explodierte irgendwo etwas und ich konnte mich schnell außer Sicht verdrücken. Nachdem ich noch zweimal von solchen Typen mit Schlagstöcken beschimpft und rumgeschubst wurde, schlug ich einen Bogen und versuchte, zum Divan-Hotel und zu den davor Protestierenden zu kommen.

Mittlerweile hatte die Polizei das Hotel umstellt und schoss Gasgranaten in die Straßen daneben, in denen sich der erste Widerstand zu formieren begann. Die vor dem Hotel eingeschlossenen Demonstranten beschimpften die Polizisten und wurden dafür mit dem Wasserwerfer gegen die Glasfront gequetscht. Während ich das aus der Ferne fotografierte, rief mich eine türkische Freundin an und sagte mir, ich sei völlig wahnsinnig, ich solle sofort da verschwinden, ohne Presseausweis würde ich garantiert verhaftet. So langsam wurde mir etwas mulmig, weil die Polizisten mir und meiner Kamera tatsächlich immer sehr ominöse Blicke zuwarfen, und ich begann, einen Bogen um die vorbeiziehenden Trupps zu machen.

Irgendwann war der Weg zum Hotel aber frei. Die völlig durchnässten Demonstranten vor der Tür sangen bereits wieder ihre Parolen. In der Lobby standen überall von Tränengas gezeichnete Menschen herum. Ein aufgeregter Mann namens Deniz erzählte mir von der Jagd durch den Park und rief dann: „Wir werden nie aufgeben! Aus dem ganzen Land kommen jetzt die Leute hierher, von überall! Wir werden die Polizei wieder aus dem Park schmeißen!“ Und plötzlich lief eine aufgeregt telefonierende Claudia Roth durch die Lobby.

Mit Lenz, der sie schon kannte, ging ich zu ihr. Sie war sichtlich verstört und hustete oft in ein Taschentuch, freute sich aber sehr über die deutschen Journalisten. Als sie uns gerade erzählte, wie sie bei ihrem Besuch im Park in den Angriff der Polizei geraten war, brach vor den Türen eine Panik aus. Wir wurden von der flüchtenden Menge gegen die Theke gequetscht und Claudia Roths Begleiter beschlossen, sie irgendwo tiefer im Hotel in Sicherheit zu bringen. Das war einfacher gesagt als getan, weil sich durch alle Gänge vor dem Gas fliehende Menschen drängten, aber irgendwann saßen wir in einem Kellersaal, in dem die am schlimmsten Verletzten verarztet wurden.

Claudia Roth war immer noch in Atemnot und ziemlich verstört von ihren Erlebnissen. „Das ist doch Irrsinn! Auf die Leute im friedlichen Gezi-Park! Und jetzt greifen sie die Hotels an!“ Um uns herum wurden Ohnmächtige hereingetragen und auf Polsterbänke oder dem Boden abgelegt, überall weinten Menschen. „Das ist Krieg, oder? Das ist Krieg! Erst führt er diese Scheingespräche mit denen und dann haut er so zu, das geht doch nicht!“

Ich beschloss, noch einmal zu schauen, wie die Lage oben sei. Gerade als ich draußen angekommen war, entstand irgendein Gerangel, und eine Gasgranate explodierte keine fünf Meter vor der Tür. Ab da herrschte nur noch Panik. Alles versuchte, sich ins Hotel zu retten, aber durch die großen Drehtüren wurden die Gasschwaden zusammen mit den Flüchtenden ins Innere geschaufelt. Ich stolperte blind in einer Herde Flüchtender wieder die Treppe runter. Unten im Kellerraum war die Hölle ausgebrochen: überall Ohnmächtige, Ärzte, die Erstickende mit Sauerstoff versorgten, schreiende Verletzte. 

Oben hatte sich die Lage mittlerweile beruhigt, obwohl auch hier überall Verletzte herumsaßen. Ein sehr junges Mädchen wurde ohnmächtig hereingetragen, ihre haltlos heulende Freundin versuchte, sich durch die Helfenden zu drängen, schließlich wurden beide in einen der Krankenwagen, die mittlerweile fast im Minutentakt vor dem Hotel vorfuhren und Leute einluden, gebracht.

Draußen hatte die Polizei eine Kette an der Einfahrt gebildet und blickte ungerührt auf die aufgebrachte Menge vor sich. Aus dem Hotel rannte plötzlich ein halbnackter, weinender Mann auf sie zu und schrie „Ihr Hurensöhne, ihr Hurensöhne!“, konnte aber von den anderen Demonstranten abgefangen werden. Hinter dem Hotel, in Richtung Harbiye, wurde weiter gekämpft, so dass die Wasserwerfer oft zurückkommen mussten, um von Tankern der Stadtverwaltung aufgetankt zu werden.

Irgendwann beschlossen wir, uns auf den Weg nach Cihangir zu machen, Lenz, weil er sein Handy im Hotel aufladen musste, ich, weil ich nicht ohne ihn und seinen Presseausweis durch die Reihen der Polizei gehen wollte. Wir trauten uns dann doch, einmal im Park vorbeizuschauen, wo die Aufräumkohorten bereits ganze Arbeit leisteten. Zelte, Banner, Hütten, die Sachen der Leute, alles wurde von Baggern weggeschoben und in LKWs gekippt. Sogar ein Krankenwagen wurde als Müllabfuhr zweckentfremdet, um jede Spur der zweiwöchigen Besetzung gründlich zu tilgen.

Der Taksim war bereits wieder zur belagerten Zone geworden. Wie schon mehrere Male in den letzten Wochen stand die Polizei auf allen Zugängen und schoss Tränengas und Wasser in die Demonstranten, die auf den Platz wollten. Wir schlugen uns in die Seitengassen, und auch hier boten sich die gleichen Bilder wie vor zwei Wochen und am letzten Dienstag: Demonstranten liefen vor und zurück, die Polizei jagte sie mit Gas vor sich her. Allerdings hatten sie diesmal anscheinend weniger Geduld: Kurz nachdem wir ankamen, stürmte die Polizei durch Gasse nach Gasse, so dass wir uns in eine Bar retten mussten. 

Von der Dachterrasse der Bar konnte man die Polizisten beobachten, wie sie die Gasse unter uns mit Gas bombardierten. Beim Fotografieren wurde ich von den ängstlichen Kellnern vom Rand gezogen, damit die Polizei keinen Grund bekäme, uns eine Granate raufzuschicken. 

Also schauten wir uns mit den anderen erschöpften Demonstranten das Chaos der letzten Stunden auf Halk TV an, dem einzigen Sender, der über die Proteste berichtet. Von Freunden hörte ich, dass Tausende Menschen von der asiatische Seite zu Fuß über die Brücke marschierten, um den Taksim zurückzuerobern. Und ich erfuhr, dass Davide, der Pianist von Mittwoch, von der Polizei aufgehalten worden war, und man ihm den Flügel weggenommen hatte.

Kurz danach machten wir uns auf den Weg zum Deutschen Krankenhaus, wo der Kampf wieder in vollem Gange war. Auch hier wurden wieder Barrikaden gebaut, es wurde geschrien, gegast und gerannt. Ich fragte Ahmet, ob sie jetzt aufgeben würden. „Wir werden nie aufgeben. Wir haben noch Kraft. Morgen gehen wir wieder in den Park zurück!“ Immer wieder sangen sie: „Das hat gerade erst angefangen, der Kampf wird weitergehen!“

Ahmet

Irgendwann wurde es der Polizei auch hier zu bunt, und sie jagte die Demonstranten die ganze Siraselviler runter. Und auch hier rückten sie deutlich aggressiver als sonst in die Seitengassen ein. Einmal wurde ich zusammen mit Sven, einem Fotografen aus Luxemburg, von den um die Ecke kommenden Polizisten überrascht und musste Hals über Kopf in die nächste Gasse sprinten, während neben uns die Granaten einschlugen.

Wenn mal keine Granaten knallten, konnte man aus allen Straßen das Scheppern der Kochtöpfe hören, die die Bewohner Cihangirs schlugen, um ihre Unterstützung mit den Demonstranten zu zeigen. Mittlerweile war es halb fünf, und ich hatte genug. Auf dem Weg nach Hause kam mir Eren entgegen, der am ersten Wochenende eine Gasgranate gegen den Hinterkopf bekommen hatte und genäht werden musste. Er war wieder auf dem Weg in den Kampf. Mit solchen Jugendlichen wird es Erdoğan schwer haben, die Proteste einfach niederzuknüppeln. Heute, am Sonntag, höre ich immer noch das Knallen der Gasgranaten aus meinem Fenster. Erdoğan will später eine Massenkundgebung von AKP-Unterstützern abhalten, laut Al-Jazeera sind heute morgen Polizisten aus fünf anderen Städten angekommen, um ihre Istanbuler Kollegen zu unterstützen. Die Zeit der Verhandlungen ist offensichtlich vorbei.

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	Ausgerechnet ein Pianist rettet die Istanbuler vor dem nächsten Gasnebel Auf dem Taksim-Platz standen sich Polizei und Demonstranten angespannt gegenüber—alle warteten darauf, dass dem Ersten die Nerven reißen. Dann kam auf einmal dieser Typ mit einem Klavier angerollt.
	Istanbuls Aufstände eskalierten inmitten von Polizeiaggression und militanten Aktivisten Nachdem türkische Polizei und Demonstranten sich am Dienstagmorgen auf den Taksim-Platz Straßenschlachten geliefert haben, beruhigte sich die Lage für ein paar Stunden am Nachmittag, bevor es abends wieder zu Unruhen kam.
	Abseits des Aufstands Der Fotograf Marko Mestrovic war in Istanbul und hat uns ein paar sensationelle Fotos abseits der üblichen Demo-Bilder mitgebracht.

Dieses Mal machen wir einen Ausflug a lá Back to the Future und hoffen, dass unsere Zeitreise-geplagten Synapsen das aushalten. Ich habe drei Filme mitgebracht, die sich mir schon länger auf meiner To-Watch-Liste aufgedrängt haben. Die plötzliche Erkenntnis, dass jeweils genau 25 Jahre zwischen den Erscheinungsdaten dieser Schmankerl liegen, ist Grund genug für diese Dekaden-Rezension. Ich wurde zu Marty McFly und habe mir von Gestern auf Heute einen inkohärenten Filmmarathon reingequält. Tatsächlich bin ich um ein paar echt spannende Streifen reicher. Bald kann ich mich Zebra nennen. Da es bis auf die bedeutungsschwangeren 25 Jahre Altersunterschied keine wirklichen Verbindungen zwischen den Filmen gibt (oder?!), seid gespannt und macht euch gefasst auf die süße Unvorhersehbarkeit dieser jeweils vierteljahrhundertlangen Ellipsen.

Warum ein Umbrella-Corp.-Schirm aus Resident Evil am Zemeckis-Set vom ikonischen Hill Valley Glockenturm herumwandert, will ich gar nicht wissen. Zu viele wirre Verschwörungstheorien (wie bei Room 237) brodeln dabei auf. Auf jeden Fall viel Spaß mit dem blondierten Tattoo-Übungskörper, dem märchenhaften Gigantenwrestler und gestörtesten Has-been-Schwestern der alten Hollywood-Garde.

Mit dem Metallica-Shirt ins generative Familientreffen

Fangen wir an mit dem Patchwork-DramaThe Place Beyond the Pines, der bereits 2012 erschienen, aber bei uns erst diese Woche angelaufen ist. Auch hier gibt es ein paar ordentliche Zeitsprünge, aber erzählerische, also nicht annährend so beeindruckend wie aufflammende Reifenspuren auf Asphalt. Warum Ryan Gosling unsere große Liebe ist, muss nicht weiter thematisiert werden. Aber dass Eva Mendes die schönste Frau von hier bis Mexiko ist, sehr wohl. Sie hat auch das grazilste Kinn der Welt, das mindestens so mächtig wie perfekt ist. Dieser Film hat drei Akte, drei Probleme und drei große Pluspunkte.

The Place Beyond the Pine begleitet die Geschichte von einem Motocross-Käfigfahrer, der Geld für seinen Rummelplatzfick und dem dabei entstandenen Kind benötigt. Extrem geile Cinematographie drischt uns da an den Augen vorbei, während für finanzielle Probleme eine kriminelle Schnelllösung gefunden wird. Bradley Cooper ist mir in diesem Film nicht wurscht, weil er seine Sache richtig gut macht. Das mag vielleicht daran liegen, dass man ihn den ersten Szenen gar nicht erkennt. Moral, Verantwortung und Macht werden plötzlich in einen kippenden Spannungsbogen eingeführt und im dritten Akt freundet sich die nächste Generation von Drogen-Rich-Kids miteinander an, nur um letztlich auch durchzudrehen. Gewalt, Cooper und Look sind top. Die etwas unzusammenhängende Motivation des Films—wobei die Idee saufein ist—, Evas schwaches Spiel und das Ausbleiben von finaler Befriedigung sind meine einzigen Kritikpunkte. Anschauen, und jeder Gosling Fan wird ganz schnell zum Kettenraucher werden.

"There's a shortage of perfect breasts in the world. It would be a shame if you damaged yours."

Was wenn Colombo dem Kevin aus Wunderbare Jahre ein Buch namens The Princess Bride vorliest und wir auf einmal mitfiebernd mit unter der Decke stecken? Nein, nicht so wie ihr schon wieder denkt, ihr Ferkel. Dieses zuckersüße Film-Backwerk aus dem Jahr 1987 ist mir eigenartigerweise in letzter Zeit immer wieder untergekommen, in Podcasts und Popkultur-Referenzen und ich wunderte mich jedes Mal über meine Unkenntnis. Ich dachte auch, dass ich mein Aha-Erlebnis haben würde, wenn ich mir erst einmal The Princess Bride anschaue, und mich dann auch erinnere, den als Kind auf Sat1 schon gesehen zu haben. Aber ich lag falsch, dieser Brocken an sympathischer Geek-Kultur ging einfach an mir vorbei.

Der Robin-Dude aus Helden in Strumpfhosen versucht als Piraten-Zorro-Stalljunge Westley sein Mädchen (Jenny aus Forrest Gump) zu retten, weil er ihre bevorstehende Heirat nicht ganz OK findet. Sie ist offensichtlich die Princess Bride und heißt „Buttercup“. Auch, wenn das alles genau wie das Busen-Zitat in der Überschrift nach einer Mel Brooks'schen Blödelei klingt, sind hier keine Sprüche-klopfenden Plattitüden oder billige Anachronismen vertreten. Das Abenteuer-Märchen ist definitv lustig geschrieben, aber mit solider, spannender Geschichte, herzhaften Dialogen und darf sich sicherlich in den Reigen von klassischen Fantasy-Produktionen wie Legend oder Die unendliche Geschichte hinzugesellen.

Mandy Patinkin, der weise, supercoole Jew-Agent aus Homeland, spielt in The Princess Bride einen versoffen-coolen Spanier, der den sechsfingrigen Mörder seines Vaters sucht. Das passt ganz gut, da der 80er-Synthie-Soundtrack wie bei einer südamerikanischen Telenovela klingt. André The Giant, ein Wrestling-Monument mit über 250 Kilo und 2,24 Meter, mischt auch mit und hilft der wahren Liebe zwischen dem blendend blonden Pärchen beim Überleben. Auch wenn viel Blut vergossen wird, Patinkin „Son of a Bitch“ sagt und das vielleicht der Grund ist, warum ich als kleiner Max im deutschsprachigen Raum nichts davon erfahren habe, ist der Film letztlich ein Familienfilm mit hohem Niveau. Eine Torture-Porn-Maschine darf natürlich nicht fehlen! Wer also die Diät voll mit TV-Crime-Dramen und schlechten Sitcoms unterbrechen und einen Abend mit ungefährlichem und liebenswertem Schauspielerraten verbringen möchte, ist mit The Princess Bride auf Gold gestoßen.

Die Karriere ist vorbei, Baby

Ein Klassiker aus 1962—aber einer, den viele (wie so oft bei Filmen, die zu Phrasen geworden sind) nur namentlich kennt. Kaum zu glauben, wie gut Bette Davis in Whatever Happened to Baby Jane die crazy Bitch Jane Hudson spielt. Sie war ein nerviges, stepptanzendes Revue-Sternchen als Kind und quält Jahrzehnte später bloß noch Ihre Krüppel-Schwester Blanche—indem sie ihr beispielsweise die Haustiere zum Abendessen serviert. Joan Crawford ist auch ganz groß und die Gerüchte ihrer Sauferei machen sie nicht wirklich weniger attraktiv. Zusammenfassend kann ich nur sagen, die Psychoschwestern machen mir (noch mehr) Angst vor alten, verbitterten Frauen. Nichts ist creepier als eine 60-Jährige, die in Kinder-Outfit und mit Zöpfen "Letter to Daddy" singt, mit falscher, piepsiger Stimme und dem puren Wahnsinn des Altwerdens in den Augen.

Ab ins Filmcasino!

Zum Abschluss gleich noch ein Highlight, an dem ihr nicht länger vorbeischauen, sondern bei dem ihr das nächste Mal vorbeischauen solltet: Klub Kaputt ist wieder da und erfreut uns am Freitag, den 21. 6. 2013 mit Class of 1984 und The Exterminator. Der Zeit-Kreis schließt sich mit Michael J. Fox, der in Class of 1984 eine seiner ersten Rollen spielte. Alice Cooper und Punk-Ästhetik (oder besser: was damals so als Punk gegolten hat) machen definitiv Spaß und darum rate ich euch: Zieht den besten Veteranen-Selbstjustiz-Pulli an und kommt am Freitag ins Filmcasino!

Wohlsein

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Depp wird 50!
Wir haben uns einen Einblick in Johnnys Karriere erlaubt. Da gab es Mädels, Typen, integre Höhen und geldgeile Tiefen. The Bullshiting continues mit Before Midnight, der echt beeindruckt, und Room 237, der doch auch irgendwie unterhaltsam ist.

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To the Wonder ist echt ziemlicher Mist. Javier reißt ihn etwas raus. The Hangover 3 ist auch unmotiviert schlecht und eine schwache Folge Bored to Death sicherlich lustiger. Zum Glück ist wenigstens Arrested Development zurück, aber bitte lasst die neue Staffel etwas reifen, Leute!

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Während Diamantenfieber filmemacherischen Dilettantismus in Österreich zum semiunterhaltsamen Stilmittel erhebt, mausert sich Fast and Furious 6 zu DER Action-Franchise der Jetztzeit.  

Die Kopfschmerzen lassen mich nicht in Ruhe. Sie haben natürlich etwas mit dieser Unentschlossenheit zu tun. Soll ich morgen wählen gehen oder nicht? Es gibt ein altes persisches Lied, das meine aktuelle Gemütslage richtig betonen kann: „Ein Teil meines Herzens sagt: Gehe! Gehe! Und ein anderer Teil sagt: Gehe nicht! Gehe nicht!” Wenn ich auf den Bildschirm schaue, verstärken sich meine Kopfschmerzen. 

Einige sind der Meinung, dass man Hassan Ruhani wählen muss, weil er den Reformisten am nächsten kommt. Andere sagen, dass Ruhani nie Präsident werden könnte, da, wie bei den Präsidentenwahl 2009, wieder gefälscht werden wird, und eine Teilnahme nur der Popularität des islamischen Regimes dienen würde. Ich frage mich also wieder, soll ich jetzt wählen oder nicht?

Das Wetter ist richtig schön und alle sind gutgelaunt, aber meine Nase beginnt zu tropfen. Eine Anti-Allergie-Tablette wäre nicht schlecht. Vielleicht beruhigt sie auch meinen inneren Konflikt, der sich gegen dieses schöne Wetter und die gute Laune durchsetzen will.

Es gibt drei fundamentalistische Kandidaten, die komisch, aber auch schrecklich aussehen! Mohammad Bagher Ghalibaf ist vermutlich der stärkste von ihnen. Und gleichzeitig der Oberbürgermeister von Teheran. Er ist ein Militärtechnokrat und behauptet, dass die Bürger Teherans die Modernisierung der Stadt allein ihm zu verdanken haben. Das Foto sagt mir etwas anderes. Sein Leibwächter beißt Menschen, um Ghalibaf vor ihnen zu schützen. 

Mir drängt sich der Gedanke auf, dass Ghalibaf, wenn er Präsident werden würden, die Menschen auf der Straße auffressen würde. Außerdem ist allgemein bekannt, dass er für den Einsatz bewaffneter Truppen auf das Studentenheim der Universität Teheran im Jahr 1999 verantwortlich war.

Aufdeckt wurde das durch eine geheime Tonaufnahme, die an die Öffentlichkeit geraten ist. Bei Twitter lese ich, dass man die Zange als Symbol seiner Regierung bezeichnet, weil er einmal gesagt hat, dass man die unzufriedenen Studenten mit der Zange erziehen muss. Die Schlussfolgerung daraus lautet, dass wir einen mit der Zange erziehenden, schlagenden, fressenden Militärtechnokraten als stärksten fundamentalistischen Kandidaten haben, der manchmal auch ein Pädophiler sein kann. 

Der nächste Fundamentalist, der auf jeden Fall nicht modern rüberkommen will, ist Said Dschalili. Er gehört den jungen neuen Fundamentalisten an, die am schlimmsten sind. Alle seine Anhänger tragen Vollbart. Er ist unser Atomunterhändler und deswegen am schlimmsten, weil er von den Basidsch unterstützt wird, einer paramilitärischen Miliz im Iran. Das sind die freiwilligen Motorradfahrer, die vor vier Jahren die Demonstranten auf der Straße geschlagen haben. Das Regime weigert sich immer noch, die Verantwortung dafür zu übernehmen. Genauso wie 1919 in Deutschland, als die Freikorps Rosa Luxemburg ermordet haben und die Regierung keine Verantwortung übernommen hat, weil die Freikorps den Mord in Eigeninitiative begangen haben.

Ich kann mir gut vorstellen, dass Dschalili als Präsident ein islamisches Nordkorea gebären würde, in dem man wegen Internetnutzung zum Tode verurteilt werden kann. Ich frage mich jetzt, soll ich wählen gehen, um nur Dschalili nicht gewinnen zu lassen? Die Kopfschmerzen verstärken sich. Hilft bei solchen Kopfschmerzen Aspirin? Das frage ich mich auch. 

Etwas kapiere ich überhaupt nicht. Warum verwandeln sich auf einmal viele der fundamentalistischen Kandidaten während des Wahlkampfs in moderne und cool aussehende Existenzen? 

Das größte Fossil, Ali Akbar Velajati, der seit Beginn des islamischen Regimes an der Macht ist und als außenpolitischer Berater des Führers bezeichnet wird, macht Fotos in seiner Ärztekluft. Er weist in seinen Interviews mehrmals darauf hin, dass er sich auf Kinderheilkunde (man weiß nicht, ob er auch Pädophiler ist) an der John-Hopkins-Universität spezialisiert hat. Einerseits brüstet er sich mit seinem Zertifikat von einer Universität in den USA und andererseits beharrt er darauf, dass die USA der größte Teufel aller Zeiten sind.

Diese komischen Widersprüche verstärken meine Kopfschmerzen und damit den Entscheidungsdruck noch mehr. Während meiner Suche im Internet finde ich Fotos von Anhängern Velayatis.

Auf ihrer Hand steht: „Velayati“. 

Ein weiteres komisches Foto finde ich bei Facebook. Ein Typ, der sich wie ein Roboter bewegt und versucht, wie Michael Jackson zu tanzen. Er steht auf der Straße vor der Propagandastation von Mohsen Rezaei herum. Einem anderen Fossil, das jedes Mal fleißig bei den Präsidentschaftswahlen dabei ist und niemals gewählt wird. Ich will weinen, wenn ich die geschmacklosen Fundamentalisten dabei beobachte, wie sie verzweifelt versuchen, cool auszusehen.

Aber die gigantischste Katastrophe ist ein Foto, das mich an Matrix Reloaded erinnert. Zwei weißgekleidete Engel posieren mit dem Foto von Ghalibaf, dem mit der Zange erziehenden Pädophilen. Ihre ernsten Gesichtsausdrücke machen mich fast high! 

Der einzige Mullah unter den Kandidaten ist der, der ausgerechnet wie ein Reformist rüberkommt: Hassan Ruhani. Schon wieder ein Widerspruch. Ich sage, wie „ein Reformist wirkende Kandidat", weil er nie in seinem Leben Reformist war. Nach dem Tod aller Hoffnungen ist er aber der einzige Kandidat, der „Hoffnung und Vernunft“ als sein Motto gewählt hat. Der einzige andere Reformist war eigentlich Mohammed Resa Aref, der seine Kandidatur aber zugunsten Ruhani „zurückgezogen“ hat. 

Sein Foto auf der Werbung von Pepsi sagt mir viel. Vielleicht konnte er damit eine Verbesserung der internationalen Beziehungen bewirken und die Sanktionen überwinden. Ruhani hat sich auch teilweise über die Verhandlung mit dem Westen geäußert. Natürlich würde er nicht wie Ahmadineschad über die Vernichtung von Israel sprechen.

Ich frage mich wieder, soll ich jetzt Hassan Ruhani wählen? Manche vertreten den Standpunkt, dass die Anhänger Ruhanis nur eine wohlhabende Mittelschicht stellen, die die Welt nur durch das Internet sehen kann. Sie sind der Meinung, dass andere starke Kandidaten, wie Dschalili, die Bevölkerung in kleineren Städten mit populistischen und ahmadineschadistischen Strategien schon manipuliert haben. Aber soll ich jetzt nicht wählen gehen?

Das größte Fragezeichnen zeigt sich aber auf den Wahlkästen. Werden unsere Stimmzettel überhaupt gezählt? Auf eine Mülltonne wurde ein Zitat von Chomeini geschrieben: „Der Maßstab ist die Wahl des Volkes.” Warum hat man es aber auf eine Mülltonne geschrieben, die genauso wie die Wahlkästen aussieht? 

Viele Fragen tanzen auf dem Dancefloor meines Kopfes, und ich bin immer noch unentschlossen. Wenn ich aber wählen gehe, weiß ich genau, dass ich keinen von diesen Clowns wähle, sondern meine Existenz. Mein Stimmzettel hat eine Botschaft: Ich existiere immer noch, obwohl sie mich aus meinem Land rausgeschmissen haben. 

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Laut Friedensreich Hundertwasser ist die gerade Linie gottlos und führt zum Untergang der Menschheit. Das ist zwar jetzt bestenfalls gefühltes Wissen, weil man aus wissenschaftlicher Sicht natürlich erst dann verlässliche Aussagen über den Untergang unserer munter herum fabulierenden Spezies tätigen kann, wenn dieser zumindest mal zu passieren begonnen hat.

Aber auch die Naturwissenschaften tendieren inzwischen dazu, Hundertwasser recht zu geben. Das Universum hat Falten, die Zeit verläuft nicht linear, die kleinsten (Sinn-)Einheiten der Welt sind womöglich wild vor sich hin vibrierende Würstchen und überhaupt kennt die Natur so etwas wie Geometrie und Symmetrie in unserem Sinne nicht. Die Botschaft ist klar: Die Natur ist nicht rational, nur unser westliches Weltbild ist es. Als Ausweg bietet sich einerseits "Zurück zum Ursprung" beim Hofer (für Konsumisten mit wenig Zeit) und andererseits eine Freizeit-Karriere im weitläufigen Feld der Esoterik (für Konsumkritiker mit wenig Verstand) an. Über ersteres gibt es nicht viel mehr zu sagen, über zweiteres leider jede Menge.

Der jüngste Fall, mit dem die Granderwasser-Generation wieder ihr Faible für—aber eben auch: ihre Schwäche gegenüber—Fakten unter Beweis stellt, hat nun passenderweise mit (na?) geraden Linien zu tun. Genauer gesagt vielen geraden Linien, die sich gemeinsam zu einem Barcode formieren. Das, wozu man früher Strichcode gesagt hat, ist der neue Inbegriff des Bösen, weil er angeblich "negative Ausstrahlungen und in größerer Dosierung eine energetisch toxische Wirkung auf den menschlichen Organismus ausübt", wie nicht nur dieser Blog über bionische Balance behauptet.

Wie das im Detail funktionieren soll, wo doch Barcodes nichts weiter als Tinte auf Papier sind, braucht man sich eigentlich gar nicht erst zu fragen. Natürlich ist an der bösen Energie, die mittels Licht-Abtastung freigesetzt wird, genau so wenig dran wie an jedem anderen Räucherstäbchen-Mythos, der auf einer sehr freizügigen Verwendung des physikalischen Begriffs "Energie" in Verbindung mit einer sehr ausgeprägten Ignoranz gegenüber dem leisesten Hauch von Hintergrund-Recherche fußt.

Interessant ist aber, dass die Esoterik als Geschäftsfeld mit immer soliderem Selbstmarketing durch das aktuelle "Barcode-Meme" ein handliches kleines PR-Tool gefunden hat, mit dem sie abseits von recht analogen Wünschelruten und ziemlich antiquierter Videokassetten-Geistbeschwörung endlich auch im digitalen Zeitalter angekommen ist. Das erklärt auch, warum die Geschichte gerade wieder die Runde macht, obwohl der erste Eso-Artikel zum Thema bereits 1995 erschienen ist.

Unter dem Titel BARCODES: Marks of the Beast publizierte damals Peter A. Lindemann seine Erkenntnisse darüber, dass jeder Barcode angeblich unsichtbar die Zahl 666 enthält. Genau wie die Behauptung von Friedensreich Hundertwasser ist auch das ziemlich griffiges gefühltes Wissen, das auf vorgeblich moderne Art eine Kritik an Fortschritt und Technologiegläubigkeit ermöglicht.

Erst im April hat das Thema eine kleine Renaissance im deutschen Feuilleton erfahren. Vor wenigen Tagen wurde es von DerStandard.at aufgegriffen, weil ein österreichisches Eso-Unternehmen seine Produkte nun mit "entstörten Barcodes" ausstattet (was so viel heißt wie: die Striche quer durchstreicht), auch wenn es laut eigenen Angaben dem Glauben an das Böse im Barcode "neutral gegenübersteht".

Barcode Prison von inmade

Der Barcode des Bösen mag vielleicht nicht neu sein und durchaus demselben Prinzip wie jeder andere esoterische Bullshit folgen—aber er ist der bislang beste Versuch, die Esoterik von kruden Katzenladys abzulösen und den (in manchem Fällen sogar unter 40-jährigen und nicht weniger komischen) Kids anzutragen. Genau wie jede fertig institutionalisierte Glaubensrichtung ist auch diese "Ersatz-Religion" besessen von dem, wogegen sie sich richtet, um die Selbstrechtfertigung ja nicht aus dem Blick zu verlieren.

Vielleicht kommt die Obsession der Esoterik mit dem Bösen ja auch daher, dass das Böse (zuerst in Gestalt der Nazis und später in Form der Netz-Nazi-Nachahmer) die Esoterik (in Gestalt von Runen, invertiertem El Schaddai-Mythos und der SS Schwarze Sonne) schon einmal für sich eingenommen hat? Vielleicht hat die Esoterik einfach Angst vor der erneuten Annexion und vegetiert jetzt als sowas wie das Österreich unter den Glaubensmodellen vor sich hin? Vielleicht ist die Esoterik das Äquivalent zum überängstlichen Opa, der im Alter plötzlich allen Religionen gleichzeitig beitritt, um sich gegen jede Form von Satan abzusichern?

Natürlich sind das alles Gedanken, wie sie sich nur ein Mensch machen kann. Der Natur der Sache kommt man damit auch nicht auf die Spur. Aber ich habe das Gefühl, dasselbe gilt für die Esoterik. Oder wie mein Vater sagen würde: "Sicher kannst du in die Natur hineinhören. Aber Antwort bekommst du halt keine."

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Ich bin in einer offenen Beziehung. Das bedeutet: Die Person, die mich nachts löffelt, ist nicht immer mein geliebter Freund, mit dem ich seit vier Jahren zusammen bin. Was cool ist, weil du manchmal Nachrichten bekommst, in denen steht: „Gehe mit XY nach Hause. Liebe dich.“ 

So sind wir beide. Wir begannen damit, als wir eine Fernbeziehung führten, denn es schien für uns mehr Sinn zu machen, als einander zu betrügen und vorzugeben, dass Lügen eine tolle Sache ist. 

Wie auch immer. Es erwies sich als Riesenspaß und brachte uns auf eine Weise, die ich vorher nicht für möglich gehalten hatte, näher zusammen. Ich fühle mich jetzt wie ein übernatürliches Sexgenie, weil wir beide durch Herumprobieren gelernt haben, auf unsere Bedürfnisse einzugehen—sowohl in Sachen Spaßsex als auch auf den etwas langweiligeren Intimitäts-Vertrauens-Ebenen. Gelegentlich benutze ich jetzt sogar Wörter oder Redewendungen wie „Partner“ oder „Liebe machen“. Zugegeben, manchmal fühlt es sich an, als ob ich mich in einem Panflöten-Hippie-Albtraum befinde. Aber wer zum Teufel bist du? Rutger Hauer?

Mein Freund und ich üben irgendwie eine andere Art von Polyamorie aus. Überzeugter Polyamorist zu sein, bedeutet, mehrere Menschen gleichzeitig zu lieben. Aber mal ehrlich, wer hat die Zeit mehr als eine Person? Hier geht es eher darum, irgendwie verhurt sein, als Paar—ein glückliches, verhurtes Paar. Es gibt viele Probleme im offenen Beziehungsmodell, aber jede andere Form von Dating hat mindestens genauso viele. 

Eine der lästigsten Sachen, denen wir als Paar ausgesetzt sind, sind die Gespräche, die wir führen müssen, nachdem wir unsere offene Beziehung outen. Dann wollen die Leute nur noch darüber reden—die ganze Nacht. Nur Fragen und Geschichten wie: „Ich hatte einen Ex-Freund, der eine zeitlang in einer offenen Beziehung war. Sein Name ist Peter und es hat nicht funktioniert. Aber ich erzähle dir trotzdem stundenlang Geschichten darüber, wie emotional diese Zeit für ihn war ...“

Auch wenn ich auf das Liebesleben von völlig Fremden scheiße, sind hier ein paar Tipps, die du nie zu Menschen, die eine offene Beziehung führen, sagen solltest. 

„Wirst du nicht eifersüchtig?“
Die Antwort ist: Ja, natürlich. Alles, was wir jemals über Beziehungen gelernt haben, basiert auf diesem Körper-Besitz-Modell, das sich wie folgt äußert: „Mit diesem Ring bin ich dir ewig treu. Niemals wieder werde ich andere Menschen geil finden. BESONDERS dann nicht, wenn sie dazu auch noch besonders scharf sind. Nur noch mich selbst. Auch wenn wir beide alt und ekelhaft werden.“

So dauert es für gewöhnlich etwas, bis du es drauf hast, nicht in unkontrollierbare Jammeranfälle zu verfallen, wenn du mal wieder gehört hast, dass dein „Partner“ eine andere Frau bestiegen hat. Aber wenn du erklären müsstest, warum dir deine bessere Hälfte so wichtig ist, würdest du dann sagen: „Hauptsächlich, weil wir nie mit anderen rummachen“? Oder würdest du alle seine menschlichen Qualitäten aufzählen, die dich zu ihm hinziehen? Eifersucht entsteht in jeder Beziehung—in monogamen und nicht-monogamen. Und jede romantische Beziehung könnte davon profitieren, sich über Besitzgier und Unsicherheit hinwegzusetzen. Also scheiß drauf. 

„Aber funktioniert es wirklich?“
Stell dir vor, eine Freundin erzählt dir, dass sie auf traditionellem Wege einen Kerl datet und sie glücklich sind und sein Name Daniel ist, und, dass sie verknallt in ihn ist. Und dann, mitten in ihrer Anekdote darüber, was Daniel für niedliche Sachen während dem Abendessen an ihrem zweiten Jahrestag gesagt hat, sagst du: „Coole Story. Aber bist du dir sicher, dass ihr euch nicht nur selbst belügt und eure Freude nur vortäuscht? Klingt für mich so, als würdest du dich da in etwas Unwirkliches reinsteigern.“

Also, schau mal, wenn du so was sagst, dann bist du einfach nur ein Arschloch. 

„Das muss wirklich toll sein—für einen Mann. Aber ich könnte so was nicht.“
Diese Aussage ist die, die mich am meisten nervt, weil sie passiv-aggressiv ist. Mir ist bewusst, dass meine Einstellung in Hinblick auf Beziehungen verwirrend und vielleicht ein bisschen beängstigend ist (weil sie anders ist als das, was du gewohnt bist), aber ich frage dich so was nicht, um dich aus deiner Beziehung herauszubekommen. Ich frage dich auch nicht, ob du interessiert daran bist, solche Sachen auszuprobieren. Sicher, wir tun es, aber das ist nicht irgendeine Art von einem groß angelegten Bekehrungsprojekt.

Wir sind einfach ... wir machen es einfach—im wahrsten Sinne des Wortes. Wenn du mit deiner herablassenden Art darüber redest und sagst, wie cool das ist, weil wir etwas anderes probieren, aber gleichzeitig sagen, dass das definitiv nichts für dich wäre, ist das einfach nur nervig. Also, hör bitte damit auf. 

„... willst du ficken?“
Das Lustige oder manchmal das Schräge daran, eine halbe Perverse zu sein, ist, dass dich einige deiner Freunde (und viele Fremde) als sicheren Stich ansehen und ihre Sexfantasien mit dir ausleben wollen. Es ist schwer, den Menschen deswegen etwas vorzuwerfen. Und ich glaube, dass ich sie nicht dafür verurteilen kann, weil ich—welch Überraschung—dazu neige, sehr viel Verständnis für diese „normwidrige“ Anmache von Menschen aufzubringen, die ich auch noch attraktiv finde. 

Auf der einen Seite gibt es diese Fremden, die vermuten, dass eine Schnecke, die sich in einer offenen Beziehung befindet, gleich mit jedem x-beliebigen Typen ins Bett steigt. Und das ist widerlich. Andererseits gibt es aber auch interessante und tiefgründige Gespräche mit Menschen über ihre Vorlieben und geheimen Interessen. Und dann gibt es da noch die, die sagen: „Hey, wäre es nicht verrückt, wenn wir es jetzt einfach alle tun würden?“ Die sind lustig. 

Abschließend kann man sagen, dass jeder, der schon mal als Single auf einer Hochzeit war, oder als Homosexueller in einem konservativen Haushalt gastierte oder eine Trennung umgeben von glücklich verliebten Freunden verlebte, weiß, dass es langweilig und einschränkend ist, auf seinen Beziehungsstatus oder seine sexuellen Vorlieben reduziert zu werden. Zumindest sorgt es für schlechte Unterhaltungen. Wenn du eine ausschweifende Unterhaltung über Beziehungspolitik führen möchtest, ist das toll. Aber ich will nicht immer darüber reden. Lade mich auf einen Kaffee ein, oder noch besser, auf etwas Alkoholisches, und wir werden dazu kommen, OK? Lass uns bis dahin lieber über die lächerliche Gesichtsbehaarung eines Typen lästern; das wird uns beiden mehr Spaß bereiten. 

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Um herauszufinden, weshalb Frauen ihre Titten im Namen des Feminismus zeigen, hat VICE in Paris ein Wochenende mit Inna Shevchenko, einer der Gründerinnen von Femen, und ihren französischen Femen-Schwestern verbracht. Wir filmten die Vorbereitungen für eine ihrer neuesten Aktionen: Angriff auf eine Horde bellender Neonazi-Schläger.

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Vor der Küste von Lombok, Indonesien, liegen drei Inseln, die man die Gili-Inseln nennt. Ein kleines paradiesisches Archipel, auf dem nicht viel passiert. Es gibt keine motorisierten Fahrzeuge—nur Pferdekutschen und nur selten irgendwelche dreisten, misstrauischen australische Touristen mit Biershirts; anders als im nahen Bali—und keine Polizisten, lediglich alle paar Monate sporadische Besuche der Polizei aus Lombok.

Zum Glück, denn Drogen sind sowohl in Indonesien als auch überall auf den Gillis extrem illegal. Wenn man nur ein kleines bisschen Gras ins Land bringt, kann man schon vor dem Erschießungskommando landen. Auf Gili Trawangan, der am weitesten entwickelten Insel des Archipels—ein drei Kilometer langer Streifen aus Sand, Dschungel und wunderschönem, kristallklaren Wasser—, findet man auch etliche Geschäfte, die auf der Hauptgeschäftsstraße ganz offen Milkshakes mit psychoaktiven Pilzen verkaufen. Es ist also nicht sonderlich schwer, an alles Mögliche ranzukommen, wenn man nur freundlich genug fragt.

Ich war vor ein paar Monaten auf Trawangan und freundete mich schnell mit einigen von den Typen an, die das lokale Drogengeschäft betreiben. Gilbert, ein rauflustiger 23-Jähriger, der auf der Insel wohnt, sprach mich auf der Hauptstraße an und fragte, ob ich zufällig Ecstasy brauche. Ich glaube, niemand braucht jemals wirklich Ecstasy. Letzten Endes standen wir aber trotzdem eine Weile zusammen, als er die Liste aller momentan in Jakarta angesagten Pillen runterspulte, nur um mir dann zu versichern, dass sein Zeug echt „cool“ ist.

Mein Freund hatte sich gerade einige „Pink Love“-Pillen von einem anderen Inselbewohner auf derselben Straße gekauft und sagte Gilbert, dass schon alles klar ist und wir keine brauchen. Aber der junge Dealer ließ nicht locker und bestand darauf, die Pillen zu sehen, die mein Kumpel gerade gekauft hatte. Nach eingehender Überprüfung erzählte er ihm, dass das schlechtes Zeug ist. „Die sind gefälscht“, meinte er. „Die könnte ich in zehn Minuten herstellen.“

Wir waren etwas deprimiert. Erst dann realisierte ich, dass dies eine Gelegenheit war, herauszufinden, wie genau wir übers Ohr gehauen worden waren. Ich hielt das für die bessere Alternative, als sich das Zeug einzuschmeißen und die ganze Nacht auf die Wirkung zu warten. Nach 15 Minuten Überzeugungsarbeit (die darin ihr Ende fand, dass mein Freund versprach, ihm jede Droge abzukaufen, die er während unseres Aufenthalts noch brauchen würde) stimmte Gilbert letztendlich zu und wir machten uns auf den Weg in den Dschungel.

Unterwegs hielten wir zweimal an. Beim ersten Stopp besorgten wir uns die Zutaten—einen roten Filzstift, Malaria-Tabletten und ein Ei. Beim Zweiten holte sich Gilbert etwas „Medizin“, um die Geister anzurufen, die ihm bei dem Prozess assistieren sollten. Die Medizin war ein großer Brocken Meth. Ich habe immer noch keine Ahnung, was das für Geister beschwören sollte.

Nach einem 30-minütigen Marsch in die Tiefen des Waldes erreichten wir eine Hütte, in der wir eine Matratze und eine Lampe vorfanden. Wir setzten uns auf den Boden, und während Gilbert begann, seine Zutaten rauszuholen, erzählte er mir, dass er jede auf dem Markt erhältliche Droge nachmachen könnte—dass er es schon seit seiner Kindheit macht und weiß, wie das Spiel läuft. Touristen kommen und wollen eine gute Zeit haben und er hilft ihnen dabei. Manchmal verkauft er richtige Drogen, manchmal die Falschen. Das komme ganz auf die Situation drauf an.

Bevor er anfängt zu arbeiten, bastelt er sich aus einer Plastikflasche und einigen Strohhalmen eine Meth-Pfeife. An das eine Ende hält er ein Feuerzeug, vom Anderen zieht er. Gilbert lässt eine Rauchwolke aus seinem Mund entweichen und erzählt mir: „Ich brauche die Geister in mir, um diese Sachen herzustellen.“ Im Nachhinein—und nachdem ich gesehen hab, wie einfach das eigentlich ist—klingt das allerdings etwas komisch. Wie auch immer, nachdem er die Geister beschworen hatte, wurden seine Augen glasig, und er begann, die Malaria-Tabletten zu zerstampfen.

DAS REZEPT FÜR GILBERTS FAKE-ECSTASY:

- 5 Malaria-Tabletten (oder jede andere kreideweiße Tablette)

- 1 roter Filzstift

- 1 Eiweiß

- 1 Strohhalm

- 1 Bleistift, in dessen Spitze die favorisierte Form (in diesem Fall ein Herz) geschnitzt wird

Schritt 1: Zerstampfe die Malaria-Tabletten in einem kleinen Behälter zu Puder.

Schritt 2: Vermische das Eiweiß mit dem Malaria-Puder und rühre, bis du eine matschige Substanz erhältst.

Schritt 3: Breche den roten Filzstift auf und gebe die flüssige Farbe in die Eier-Mixtur. Vermische so lange, bis die gewünschte Farbe erreicht ist.

Schritt 4: Verteile die Paste auf einer ebenen Fläche und rolle sie bis zu einer Dicke von ca. 0,5cm aus.

Schritt 5: Mit der Spitze des Strohhalms kannst du kleine Löcher in die ausgerollte Paste stechen und erhältst so die „Pillen“.

Schritt 6: In das Ende des Bleistifts kannst du eine kleine Herzform oder einen Smiley schnitzen und damit die einzelnen Pillen abstempeln.

Schritt 7: Drücke deinen Bleistift vorsichtig in die Pillen und stemple so dein Logo in die Oberfläche.

Schritt 8: Lasse die Pillen zehn Minuten lang trocknen.

.

Zwanzig Minuten und einige Züge seiner hilfreichen Amphetamin-Geister später hatte Gilbert eine Handvoll Pillen produziert, die dem Original zum Verwechseln ähnlich sahen, aber keinerlei Ähnlichkeit zu den chemischen Inhaltsstoffen von wirklichem Ecstasy aufwiesen. Auf den Straßen von Gili verkauft er jede Pille für 17 bis 18 Euro. Er lacht und sagt: „Davon werden sie zwar nicht high, aber immerhin bekommen sie auch kein Malaria.“

Disclaimer: Dieser Artikel dient nur zu Unterhaltungszwecken. Mache nichts von dem, was hier gezeigt wird, nach.

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Nachdem ein Spiele-Entwickler bei seiner Keynote-Speech auf der weltweit größten Games-Messe E3 vom Publikum mit Gelächter belohnt wurde und daraufhin einen Witz gerissen hat, dessen Pointe mit dem lustigen Themenfeld der Vergewaltigung zu tun hatte, tritt einmal mehr die Frage auf: "Wie arg ist das mit der Rape Culture eigentlich wirklich?"

Die Idee hinter der Vergewaltigungskultur-These ist die, dass wir in einer Gesellschaft leben, die auf unterschiedliche Weise einen ziemlich schlechten EInfluss auf uns alle hat. Dinge wie das sogenannte Slut-Shaming, bei dem man Vergewaltigten einredet, dass sie selber Schuld waren/sind/sein werden, weil sowas eben passiert, wenn man das Falsche an hat, am falschen Ort ist oder man was-den-Leuten-sonst-noch-so-an-Falschem-einfällt verbrochen hat.

Obwohl an einer Vergewaltigung immer die vergewaltigende Person Schuld hat, ist eine Gesellschaft mit schlechtem Einfluss natürlich nicht besonders hilfreich. Das Bild des durchtriebenen männlichen Vergewaltigers, der mit Skimaske nachts im Park lauert, ist dabei ebenfalls problematisch, weil es bekanntich meistens nämlich kein klischeehafter Bösewicht ist, der solche Taten begeht, sondern eine Person, die dem Opfer nahesteht oder ähnlich lustige Witze macht, wie gewisse Spiele-Entwickler bei ihrer E3 Keynote-Speech.

"Just let it happen", "It’ll be over soon" und "You like [it]" sind Sätze, die man bis vor kurzem jedenfalls in noch keiner Rede eines Game-Developers vermutet hätte und ich würde wetten, dass bis noch vor wenigen Tagen auf die Frage "Stammt dieses Statement von einer Games-Konferenz oder einem Vergewaltiger?" die Antwort einstimmig ausgefallen wäre (und zwar für "Vergewaltiger", falls man es euch wirklich ausbuchstabieren muss).

Natürlich wurde das alles aber nicht bei der E3 geboren und auch nicht erst durch die E3 medial zum Problemhema. Wenn man auf Google zum Beispiel "Rape scenes in Movies" eingibt, findet man eine verstörend hohe Anzahl von unkommentierten Videolisten. Statt Diskurs bestehen die Suchergebnisse eigentlich nur aus Sammlungen von Vergewaltigungsszenen aus Hollywood Filmen. "Best Movies RAPE Scenes | Free Download of movie or film" war bei mir das vierte Suchergebnis. Ob das nun unbedingt befürwortend gemeint sein muss, ist schwer zu sagen. Aber: Es ist zumindest eindeutig NICHT hilfreich, wenn man so etwas wie Aufarbeitung im Sinn hätte.

Ab wann wird da die Pop- zur Rape-Kultur? Ein über Date-Rape rappender Rick Ross oder Dean Martin und Doris Days auch sehr date-rapeiges "Baby It's Cold Outside" zeigen, dass in der Popmusik nicht erst seit heute recht fragwürdig mit dem Thema umgegangen wird. Bei der Nummer "We Saw Your Boobs" letztes Jahr bei den Oscars hat der bis ins Mark unlustige Seth MacFarlane (jeder noch so gute Roger-Gag kann solche Unfälle wie Ted und jede neue Family Guy-Folge leider auch nicht vergessen machen) die nackten Brüste der Hollywoodstars in diversen Filmen besungen.

Dabei stammen vier der besungenen Szenen aus Situationen, in denen die Figur vergewaltigt wurde und allein deshalb gerade nackt zu sehen ist. Das ist zwar eigentlich kein Wunder, wenn man MacFarlanes recht unbedarften Umgang mit Rape Culture in Family Guy und American Dad bedenkt, aber zumindest ein bisschen ins Staunen versetzt so etwas auf der Bühne der OScar-Verleihung dann trotzdem.

Dabei ist freilich auch nicht jede Vergewaltigung im Film ein Bekenntnis ZU Vergewaltigungskultur: Oft werden Vergewaltigungen als billiges stilistisches Mittel verwendet, um eine Figur zu "brechen" (auch wenn das nicht die einzige Form ist, in der sexualisierte Gewalt im Hollywood-Film vorkommt). Die Vergewaltigung wird dabei als Nonplusultra der schlimmen Dinge, die einer Frau zustoßen können, inszeniert und rechtfertigt nicht selten, warum weibliche Figuren bis zum Ende der Handlung bewegungsunfähig in der Opferrolle verharren.

Interessant ist im Vergleich, dass männliche Charaktere im Film natürlich auch schwerwiegende (nicht selten auch sexualisierte) Rückschläge erleiden mit dem Unterschied, dass die Knastduschszene rasch vergessen und das Opfer schnell wieder handlungsfähig wird, um sich zum Rückschlag aufzumachen. Dasselbe existiert zwar auch für Frauen, wenn man zum Beispiel an Kill Bill denkt; aber abgesehen vom Zitate-Fetischist Tarantino hat das weibliche Revenge-Movie sein Standbein immer noch im asiatischen Raum. Der westliche Umgang mit sexualisierter Gewalt gegen Frauen bleibt von Rückblicken, Paralyse und Traumatisierung geprägt. Eine andere Form von Plot- und Charakterentwicklung wird weiblichen Figuren angesichts schweren Missbrauchs selten zugestanden.

Das lässt sich weder mit Wahrheitstreue und Realismus, noch mit Plot-Notwendigkeit und Handlungsrelevanz erklären: Erfundene Geschichten kann man schließlich auch abseits gängiger Muster erzählen und wenn es um Realismus ginge, müsste man das Trauma und den Niederschlag auf das Unterbewusstsein bei sexuell missbrauchten Männern und Frauen in gleichem Maß zeigen.

Aber sehen wir mal über das alteingesessene Hollywood-System hinweg und blicken auf eine andere Sparte: Nämlich die der Comedians, die genau wie der Xbox-Entwickler vor großem Publikum übers Vergewaltigen oder Vergewaltigt werden witzeln? Darf ich lachen, weil es verdammt lustig ist, wenn Louis C.K. meint "You should never rape anyone. Unless you have a reason, like you want to fuck someone and they won't let you."? Wo enden die Grenzen des guten Geschmacks und wo beginnen die Maschendrahtzäune des politisch Präkeren, Unkorrekten oder sogar Verbotenen?

Irgendwo im Internet (ich weiß, alle guten Sätze beginnen so) habe ich im Kommentar-Thread unter einem Artikel zum Thema Rape-Jokes die Behauptuzng gelesen, dass 9 von 10 Freunde doch ohnehin immer wüssten, wann etwas als Witz gemeint war und deshalb nicht ernstgenommen werden müsste. Diese Argumentation macht irgendwie Sinn, zeigt aber auch das Problem auf, weil sogar hier davon ausgegangen wird, dass im eigenen Freundeskreis durchschnittlich 1 von 10 vielleicht doch nicht so gefestigt sein und Vergewaltigungswitze falsch verstehen könnte.

Zugegeben, das Ganze steht argumentativ und in Sachen Troll-Fame nur kurz vorm obligatorischen "You're worse than Hitler"-Kommentar, aber: Es kommt immer auf den Kontext an. Was ich meinen drei besten Freunden erzähle und wie unkorrekt diese drei vielleicht aufgrund irgendeines Inside Jokes über eigentlich ernste Themen lachen ist die eine Sache. Aber sobald man an der Schwelle zur Öffentlichkeit steht (und die verschiebt sich mit sozialen Medien ständig), ist eine völlig andere. Und wenn so ein Witz dann auch noch auf einer Bühne fällt, die eigentlich nicht Teil einer Standup-Show, sondern einer Games-Konferenz ist, haben wir es sowieso mit einem völlig eigenen, komplett verrückten Bedeutungsraum zu tun.

"Needless to say, rape, the most heinous crime imaginable. Seems it’s a comic’s dream, though. Because it seems that when you do rape jokes that like the material is so dangerous and edgy. But the truth is it’s like the safest area to talk about in comedy. Cause who’s going to complain about a rape joke? Rape victims? They don’t even report rape. I mean, they’re traditionally not complainers. Like, the worst maybe thing that could happen, and I would feel terrible, is like after a show maybe somebody comes up to you and is like, 'Look I’m a victim of rape, and as a victim of rape I just want to say I thought that joke was inappropriate and insensitive and totally my fault and I am so sorry.' That’s right, let’s take them down a notch! They’ve had it too good for too long, am I right? Let’s take back the night back!"

Sarah Silverman

Alle Fotos via project unbreakable

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I ch musste mich bloß zu einem der vielen winzigen, abgeschiedenen Basiscamps aufmachen, die dort über die karge, sonnenverbrannte Landschaft verstreut sind, und mit den britischen Fußtruppen abhängen, um die chaotische Realität des Krieges am eigenen Leib zu erleben: tagelange Feuergefechte, Selbstmordattentäter, die hinter Marktständen hervorspringen, um sich auf ungepanzerte Jeeps zu stürzen, überall versteckte Sprengfallen und Bomben, die über afghanischen Häusern abgeworfen werden, in denen sich manchmal ganze Familien befinden.

2006, als die Truppen nach Helmand entsandt wurden, rechnete das britische Oberkommando nicht damit, dass es dort überhaupt zu nennenswerten Kämpfen kommen würde. Ihr Auftrag war einfach: „Wiederaufbau und Entwicklung fördern“. Der britische Verteidigungsminister John Reid sagte sogar, er hoffe, dass die Armee ihre Aufgabe erfüllen könne, „ohne dass ein einziger Schuss abgefeuert wird“. Doch mit jedem weiteren Jahr wuchs die Zahl der Opfer und Toten so stetig wie die Opiumernte. Tausende zusätzliche britische Soldaten wurden entsandt, dann Tausende von US-Soldaten, im Zuge einer sechsmonatigen Revision angefordert von General Stanely McChrystal nach der Amtsübernahme Obamas. Dennoch hielten das Blutbad und die Verwirrung unvermindert an. Die Zahl der Selbstmordattentate versiebenfachte sich. Jeder Schritt, den man tat, konnte eine weitere Sprengfalle zünden.

Im Februar 2013, an seinem letzten Tag an der Spitze der NATO-Truppen in Afghanistan, beschrieb General John R. Allen das, was er als das Vermächtnis des Krieges ansah, wie folgt: „Afghanische Truppen verteidigen das afghanische Volk und helfen der Regierung dieses Landes dabei, ihren Bürgern zu dienen. Das ist ein Sieg, so geht gewinnen, und wir sollten uns nicht scheuen, es auszusprechen.“

Die amerikanischen und britischen Streitkräfte bereiten nun ihren endgültigen Abzug aus Afghanistan vor (offiziell bis Ende 2014), und mein Aufenthalt in diesem Land in den letzten sechs Jahren hat mich überzeugt, dass unser Vermächtnis das genaue Gegenteil von dem sein wird, was Allen postuliert—kein stabiles Afghanistan, sondern eines, das erneut mit sich im Krieg ist. Hier ein paar flüchtige Eindrücke von meiner Zeit in diesem Land und dem, was wir zurücklassen.
 

November 2012 – „Chai Boys“

Leutnant Will Felder, links, hat gerade mit einem Dorfbewohner im Baghran-Tal in Helmand gesprochen. (AP Photo/Rodrigo Abd)

Für den Großteil der Soldaten in Sangin, einer 14.000-Einwohner-Stadt und Hauptumschlagplatz für Opium im Süden des Landes, war der Krieg schon Ende 2012 vorbei. Die US-Marines hatten die Außenstützpunkte, die sie unter erheblichen Kosten in den letzten sechs Jahren errichtet hatten, bereits verlassen, um sich in die sichere Umgebung ihres Hauptquartiers nördlich des Stadtzentrums zurückzuziehen, das sie nur noch selten verließen. Sangin war fest in den Händen der afghanischen Regierung. Zwei Teams von je 18 Marineberatern besuchten noch gelegentlich die Außenposten, die von der afghanischen Polizei für ihre Zwecke umgebaut worden waren, was aber keineswegs als Zeichen des Erfolgs zu werten war.

Übergang ist das vierte und letzte Stadium der Aufstandsbekämpfungsmaßnahmen durch die NATO, das aber nicht eintreten soll, bevor die Taliban nicht von dort verschwunden sind, die Infrastruktur verbessert wurde und die afghanischen Sicherheitskräfte ausgebildet und ausreichend rekrutiert wurden, sodass sie das Land ohne äußere Hilfe übernehmen können.

Nach fünf Wochen in Sangin war mir klar, dass es mit der afghanischen Sicherheit längst nicht so gut bestellt war. Ich sah Polizisten, die so mit Heroin vollgepumpt waren, dass sie nicht mehr aufrechtstehen oder Sandsäcke aufschichten konnten, und Soldaten, die aufgrund der leisesten verdächtigen Bewegung Hunderte von Raketen, Kugeln und Granaten in die Wüste feuerten—„Scheiß auf die, das sind doch alles Taliban hier“, platzte es aus einem Soldaten heraus, als man ihn aufforderte, das Feuer auf einen Vater und seinen Sohn einzustellen. Auch Kindersoldaten sah ich bei mindestens sechs verschiedenen Gelegenheiten.

Die Taliban waren immer noch aktiv und entführten Zivilisten für Lösegeld oder nutzten sie als Tauschpfand, um Kameraden aus dem Gefängnis freizupressen. Waffen, Treibstoff und Equipment aus Lieferungen der NATO an die afghanische Nationalarmee wurden auf lokalen Märkten verkauft, und „Geister“—Beamte, die eigentlich gar nicht existierten—füllten die Gehaltslisten der Polizei. „Kennen Sie die Sopranos?“, meinte Major Bill Steuber, der für das Polizeiberaterteam zuständige Marine, und spielte damit auf die Korruption an. „Es ist unüberschaubar.“

Am schlimmsten ist die routinemäßige Entführung von jungen Männern, die als „Chai Boys“ beschäftigt werden, Hausdiener, die nebenbei als Sexsklaven dienen. Unabhängig voneinander wurden drei dieser Jungs erschossen, als sie zu fliehen versuchten.

Der Polizeichef sagte zunächst, die Jungs hätten sich freiwillig entschlossen, auf den Stützpunkten zu leben: „Sie sind gern dort und lieben es, nachts ihre Ärsche hinzuhalten.“ Er behauptete außerdem, der sexuelle Missbrauch durch die Soldaten sei notwendig. „Wen sollen meine Kommandanten denn vögeln, wenn nicht diese Jungs? Ihre eigenen Großmütter?“

Januar 2011 – „Die Taliban werden eine halbe Stunde nach eurem Abzug hier sein.“

Ein Soldat der Afghanischen Nationalarmee bereitet sich auf einen Einsatz in Taliban-Gebiet vor.

Der Mann, der aus der Moschee kam, erzählte den Marines auf der Straße, seine Tochter sei am Tag zuvor von einer verirrten Kugel in der Schulter getroffen worden. Die Familie habe sie selbst ins Krankenhaus gebracht, ohne jegliche Hilfe vonseiten der Marines oder der afghanischen Nationalarmee.

Einer der Marines machte die Taliban für die Schießerei verantwortlich und meinte, sie würden Zivilisten als Schutzschilde benutzen. Er fügte hinzu, dass das zum jetzigen Zeitpunkt ein gutes Zeichen sei, weil es darauf hindeute, dass sie die Kontrolle verlieren und verzweifelter würden.

Der Mullah, der den Mann aus der Moschee hinausbegleitete, lächelte, als sei sein Verdacht bestätigt worden, dann wendete er sich an einen Feldwebel der Afghanischen Nationalarmee, der ganz in der Nähe stand. „Jenseits der Straßen gibt es keine Sicherheit“, sagte er. „Sie sagen das nur, damit sie sich selbst gut fühlen. Die Russen haben das Gleiche getan. So Gott will, werden sie das gleiche Schicksal erleiden wie die Russen.“

„Mir ist klar, dass ihr uns nicht mögt, weil wir Kugeln auf uns ziehen und sehr viel Lärm machen und manchmal auch Menschen unseretwegen verletzt werden“, so der Marine. „Aber diese Dinge sind notwendig, damit euer Land friedlich werden kann, und wenn ihr uns helft und der ANA und wir gewinnen, werden wir uns nicht länger in euer Leben einmischen müssen.“

„Die Taliban werden eine halbe Stunde nach eurem Abzug hier sein“, meinte der Mullah mit einem Lächeln. „Die bringen uns nicht um. Bei ihnen haben wir keine Angst. Die lassen uns in Ruhe und wir sie.“ Es war schwer auszumachen, ob der Mullah kurz davor war, einen Lachkrampf zu bekommen oder einen Wutausbruch. „Das Einzige, was ihr gemacht habt, war, einen halben Kilometer Straße im Bazar zu bauen. Aber dafür mussten mehr als 5.000 Menschen ihr Leben lassen. Männer, Frauen und Kinder. Und jetzt wägt das mal gegeneinander ab, was, meint ihr, ist besser?”

Nach dem Ende des Gesprächs wurde der Mullah wieder etwas sanfter. Er meinte, in der Moschee gäbe es ein kleines Gästehaus, und lud uns alle zum Tee ein. Der Marine sah auf die Uhr und antwortete: „Ich würde wirklich gern Tee mit euch trinken, aber ich muss meine Patrouille fortsetzen. Aber wenn wir das nächste Mal hier sind, würde ich mich gern mit euch auf einen Tee zusammensetzen und reden.“ Das Lächeln des Mullahs verwandelte sich wieder in ein Knurren. Er verabschiedete sich schnell wieder von allem, was er sich von einem Gespräch möglicherweise erhofft hatte.
 

Januar 2010 – „Scheiße, Mann. Es war genau hier.“

Die Zentrale der afghanischen Polizei ist voller Jeeps, die von USPVs zerstört oder zerschossen wurden. Die amerikanischen oder britischen Soldaten fahren in mehrere Millionen Dollar schweren, bombensicheren Lkws umher, während die afghanischen Soldaten ungepanzerte Pick-ups erhalten.

Vor einem Haus in Sangin lagen mehrere große Felsbrocken verdächtig auf dem Weg verstreut. Der Hauptgefreite Jeff Payne lag auf den Knien am Boden und stocherte mit einem Messer vorsichtig nach Metall. Der Hauptgefreite Blake Hancock folgte ihm langsam, streckte die Beine weit vor und berührte zuerst mit den Zehen den Boden, bevor er den ganzen Fuß absetzte, wie jemand, der es vermeiden will, mit seinen besten Schuhen in eine Pfütze zu treten. Hancock dachte, die Gesteinsbrocken könnten so etwas wie Wegweiser für jemanden auf der anderen Seite einer Befehlsleitung sein. „Sie sehen jemanden vorbeigehen und wissen, jetzt müssen sie den Auslöser betätigen ... Bum!“ Er spreizte seine Finger, um die Explosion zu demonstrieren. „Siehst du das Loch da mit den Steinen?“, so Hancock. „Da gehe ich nicht hin. Sieht aus wie damals, als es McGuinness erwischt hat“, ein Kamerad, der einer Sprengfalle zum Opfer gefallen ist.

Wir näherten uns einer s-förmigen Kurve auf dem Weg, an der vier Gassen zusammentrafen. „An dieser Scheißecke müssen USBVs sein“, meinte Hancock.

Was zu diesem Zeitpunkt noch niemand wusste: Hancock hatte absolut recht. Unter unseren Füßen begraben befand sich eine Kette aus sieben Sprengfallen, dazu gedacht, einen ganzen Armeezug zu töten oder zu verstümmeln. Zwei Steuerdrähte führten jeweils eine Gasse hinunter; am Ende der einen Gasse wartete ein Beobachter darauf, dass die Bomben gezündet wurden. Diese Person hielt die Stromquelle, wahrscheinlich eine Batterie, in der einen und die Zündung in der anderen Hand. Er brauchte die beiden nur verbinden, um die Kette hochgehen zu lassen. Bei dieser Methode konnten die Soldaten kein Metall im Boden entdecken.

Ich hielt den Atem an, bis ich die Ecke passiert hatte. Hinter mir tauchten vier Marines auf, die durch die Visiere ihrer Gewehre in jede der Gassen spähten. Payne lehnte eine Leiter an eine Wand, um nach einer Möglichkeit Ausschau zu halten, den Weg zu umgehen—den „Scheißweg“, wie ihn alle hier jetzt nannten. Als er die Spitze der Leiter erreichte, ertönte hinter uns eine gewaltige Explosion. Ich drehte mich um und sah zwei braune Staubwolken in die Luft steigen. Steine und Geröll prasselte auf uns nieder.

„IST JEMAND GETROFFEN? IST JEMAND GETROFFEN?“ schrien die Marines. Ich konnte nicht um die Ecke schauen, aber ein schreckliches Stöhnen hören.

Ich ging zurück, um zu sehen, was passiert war. Das Stöhnen klang mittlerweile entsetzlich. Als sich der Staub legte, sah ich einen Krater mit Bruchstücken eines gelben Plastikkrugs darin. Der Krug war groß genug, um fast 18 Kilo Sprengstoff zu fassen, genug, um mehrere Leute in Stücke zu reißen.

„Scheiße, Mann. Es war genau hier“, sagte einer der Marines. Er zeigte auf den Krater in etwa zweieinhalb Metern Entfernung. Ein anderer Marine kniete und versuchte, mit der rechten Hand nach etwas zu greifen, konnte aber mit der Handfläche nicht den Boden finden. In der Entfernung schrie ein Sanitäter, ob er hören könne? Ob er sehen könne? Ob er von der Ecke wegkriechen könne? Mindestens drei USPVs waren zusammen hochgegangen, aber alle waren überzeugt, dass da noch mehr waren.

Payne tauchte neben mir auf. Er beobachtete die Ecke eine Sekunde lang und ging dann ruhig weiter. Er stieg über den ersten Krater und beugte sich herunter, um den Verwundeten zu begutachten. Es war Corporal Christian Thomas, auch Big T genannt. Die anderen Marines zogen ihn gern damit auf, dass er bei jeder Explosion zusammenzuckte, selbst bei kleinen, kontrollierten.

„Kannst du aufstehen, kannst du sehen?“, fragte Payne.

„Er ist blind! Big T hat Priorität!“, schrie irgendjemand in ein Funkgerät. In weniger als einem Meter Entfernung von Big Ts Kopf befand sich ein weiterer Krater, voll mit einem zischenden dunklen Pulver, das klang, als würde eine Handvoll Streichhölzer gleichzeitig angezündet. Payne versuchte, Big T auf die Füße zu bekommen, aber dieser klopfte nur den Boden um sich herum ab und stöhnte. „Kannst du sehen? Kannst du aufstehen?“

„Häh?“

„Kannst du sehen?“

„Häh?“

„Er kann dich nicht hören, Mann“, rief der Sanitäter. Big T war blind und taub. Payne half ihm auf die Füße, aber er brach stöhnend zusammen. „Ahhh, fuck.“

„Folge mir, halte dich an meiner Schulter fest“, meinte Payne. Er legte sich Big Ts Arm um und stolperte den Weg zurück.

Plötzlich stand ich allein zwischen zwei qualmenden Kratern.

„Bleib, wo du bist, beweg dich nicht“, schrie ein Marine vor mir.

Big T wurde auf dem Boden abgelegt. Er stöhnte noch mehr, als seine Arme leblos am Körper herunterhingen, wie bei einer ausgestopften Puppe. Das schwarze Pulver im Krater brannte jetzt und knisterte beunruhigend.

Big T legte die Hände auf seine Ohren. Sein Mund stand weit offen und seine Brillengläser waren mit dickem Staub bedeckt und verdeckten seine Augen.

Ich rief dem nächsten Marine zu, dass das Pulver noch immer brennen würde. „Könnte es explodieren?“

„Ich weiß nicht, ich geh da nicht hin“, meinte er.

Wundersamerweise hatte sich keiner der Marines direkt auf einer der USPVs befunden, als diese explodierten. Einzig Big T war schwer verletzt worden. Die Leute im vorderen Teil der Patrouille—Payne, Hancock, vier weitere Marines und ich—hatten etwa zehn Minuten auf einem Teil der USPVs gestanden, bevor wir um die Ecke gingen. Payne kehrte zurück, um den Weg abzusuchen, bis wir auf ein Dach konnten.

Ein Marine wies in eine der Gassen. Er sagte, er sei sicher, dass sich der Bombenauslöser dort verstecken würde. „Geht in Ordnung“, meinte er. „Er wird bald tot sein.“

August 2009 – „Das ist die gleiche Scheiße wie in Vietnam.“

Ein afghanischer Polizist ist so mit Heroin vollgepumpt, dass er kaum noch aufrechtstehen oder Sandsäcke aufschichten kann.

Die Marines schliefen auf dem Betonboden eines langgestreckten, schmalen Gebäudes, das mal eine Schule gewesen war. Mir wurde gesagt, ich solle bei den Sanitätern schlafen, die einen Raum hatten, um Verwundete zu behandeln, einen für den Arzt und einen schlammigen Innenhof, den ich mir mit etwa 15 anderen teilen musste. Ich schlief auf einer Bahre, wenn diese von den Sanitätern gerade nicht benötigt wurde.

„Hast du nicht gesehen, was nebenan ist?“ fragte ein Marine. „Eine Gynäkologenliege mit einem Abfalleimer am Ende. Wie passend für dieses Land.“

Auf der Krankenstation gab es einen Verwundeten. Es handelte sich um einen einheimischen Jungen mit Querschnittslähmung, der, obwohl er „irgendwo zwischen 16 und 30“ Jahren alt war, wohl kaum mehr als 30 Kilo wog. Man hatte ihn in einem nahegelegenen Haus gefunden, das von einer Hellfire-Rakete getroffen und in Flammen aufgegangen war. Seine Familie war zusammen mit allen anderen geflohen, als die Marines erstmals auftauchten. Der Junge, der sich nicht bewegen und kaum sprechen konnte, war fast verhungert. Er erzählte dem Übersetzer, er sei bei der Arbeit in der Landwirtschaft verletzt worden, was keiner der Marines glaubte. Sie gingen davon aus, dass jeder, der in dieser Gegend verletzt wurde, entweder am Kampf oder an der Herstellung von USPVs beteiligt war.

Das umliegende Gebiet wurde von den Marines täglich kontrolliert, aber die Taliban waren nahezu unsichtbar. „Das ist die gleiche Scheiße wie in Vietnam“, meinte einer. „Die meiste Zeit ist es, als würden wir von den Sträuchern beschossen.“ Einer der Soldaten fühlte sich elend, weil ein Anruf daheim nicht gut gelaufen war. Bei der Einheizung für die Operation hatte es für Echo Company geheißen, dass die „Welt zuschauen“ würde, aber seine Freunde zu Hause hatten ihm erzählt, dass die meisten Amerikaner nicht mal wüssten, dass es Kämpfe gegeben hatte. Er war gerade mal 21, hatte den ganzen Irak bereist und einige Zeit wegen tätlicher Gewalt im Gefängnis gesessen.

„Unsere Familien wissen, was passiert“, knurrt er. „Die Leute bei der Armee wissen es, aber die allgemeine Bevölkerung weiß es nicht. Amerika ist nicht im Krieg, Amerika ist in der Mall“, knurrt er weiter. „Niemanden interessiert es einen Dreck. Es geht um Paris Hilton hier—Britney Spears da … Der Durchschnittsamerikaner hat keine Scheißahnung, wenn hier Leute sterben.“

Ein anderer Marine stimmt zu. „Wir werden jeden Tag beschossen. Mir ist es heute endlich gelungen zu telefonieren, und ich habe so etwas erwartet wie: ‚Oh, du fehlst mir so.‘ Nein. Stattdessen: ‚Alles in Ordnung. Ich mache Party und lasse es mir hier gut gehen.‘ Fragt mich nicht einmal, wie es mir geht. Da wurde mir klar, dass die Leute sich einen Dreck interessieren. Selbst von 9/11 redet niemand mehr. Für mich ist das überhaupt der Grund, warum ich hier bin. Darum bin ich in den Irak gegangen. Jetzt sind wir hier und ich weiß nicht einmal genau, warum.“

Einige der Marines waren bei 9/11 gerade mal elf oder zwölf Jahre alt. Und je jünger sie waren, desto weniger schienen sie überzeugt zu sein, dass sie im Krieg gegen den Terror kämpften. Ein Gefreiter, der sich genau ein Jahr zuvor, fünf Tage nach seinem 18. Geburtstag verpflichtet hatte, sagte: „Ich weiß nicht. Dort, wo ich herkomme, ging es der Wirtschaft nicht sehr gut, es gab keine Jobs, meinem Stiefvater ging es schlecht, er konnte keine Arbeit finden. Ich wusste, dies ist eine gute Organisation mit regelmäßiger Bezahlung, die sich um einen kümmert. Jetzt, wo ich hier bin, kann ich meinen Eltern sehr helfen.“ Sein Lohn betrug gerade mal etwas mehr als 20.000 US-Dollar im Jahr.

Ein anderer Marine streichelte mit seiner behandschuhten Hand über einen kleinen Strauch. „Schau dir dieses Scheißding an, nichts als Dornen. Es ist einfach nur zornig. Alles in diesem Land ist so verdammt zornig.“
 

Juni 2007 – „Dann sind sie unsere Könige.“

Der Finger des Polizeichefs von Gereshk zitterte, als er diesen hob, um das Gesagte zu unterstreichen. Er war ein kleiner Mann mit einem sauber gestutzten, grau werdenden Bart. „Die Operationen der ISAF [International Security Assistance Force] sind nicht hilfreich“, sagte er. „Sie gehen und die Taliban kehren zurück. Sie unterscheiden nicht. Sie sehen keinen Unterschied zwischen Frauen und Kindern und den Taliban.“

Ich dachte, dass er übertrieb, in dem Versuch, allen zu vermitteln, dass er mit ihnen fühlte. Aber dann wurde mir klar, dass auch er bei einem Luftangriff mehrere Familienangehörige verloren hatte, was außer mir niemanden überraschte. „Sie haben mich so schwer getroffen, dass ich betäubt bin. Was kann ich tun? Ich habe vier meiner Brüder verloren. Wie soll ich mich jetzt um ihre Familien kümmern?“

Als er geendet hatte, ereiferten sich die Älteren über die Bombenangriffe und meinten, die Taliban seien häufig bereits weit weg, wenn die Bomben fielen, dass die Sicherheitslage schlimmer würde und dass sich bald mehr Zivilisten den Taliban anschließen würden, wenn die Dinge sich nicht änderten. „Für mich hat das Leben keine Bedeutung mehr“, meinte ein Mann. „Ich habe 27 Familienangehörige verloren. Mein Haus ist zerstört. Alles, was ich in 70 Jahren aufgebaut habe, ist weg.“

Metallbehälter wurden hereingebracht, auf den Tischen vor der Gruppe abgestellt und geöffnet. Die Älteren erhielten dicke Bündel mit 500-Afghani-Scheinen, deren Empfang sie mit ihrem Daumenabdruck in Tinte quittierten. Sie erhielten rund 2.000 US-Dollar für jedes getötete Familienmitglied.

„Ich habe 20 Menschen verloren und 2 Millionen Afghanis [rund 36.000 US-Dollar] erhalten“, erzählte einer der Männer. „Es war kurz vor halb ein Uhr nachts, als eure Truppen in unsere Gegend kamen. Sie wurden in einen Kampf verwickelt, aber die Taliban zogen sich zurück. Später kam ein Düsenjet und warf Bomben über unserem Haus ab. Zwei Zimmer wurden zerstört. In einem der Zimmer befanden sich meine beiden Neffen und mein Sohn. Mein Sohn überlebte. Ich habe ihn aus den Trümmern gerettet. Sechs Angehörige der Familie meines Onkels waren in dem anderen Raum. Sie alle sind jetzt Märtyrer. Sie wurden unter der Erde begraben. Ich habe die Kinder fortgebracht und bin zurückgekommen, um die unter den Trümmern zu retten. Als wir dabei waren, bekamen die Kinder so große Angst, dass sie wegzulaufen begannen. Das Flugzeug hat sie eines nach dem anderen erschossen.“

„Alles, was wir wollen, ist Sicherheit, egal, ob von euch oder von den Taliban. Wir unterstützen den Krieg nicht. Wenn du Frieden und Sicherheit bringst, bist du mein König. Wenn sie Sicherheit bringen, sind sie unsere Könige.“

Noch mehr Elend und Hoffnungslosigkeit aus Afghanistan könnt ihr diesen Monat in Ben Andersons neuem Film Mission Accomplished auf VICE.com sehen. 

Gestern Nacht erlebte ich den wohl eigenartigsten und schönsten Moment seit Beginn der Proteste in Istanbul. Dabei sollte es eigentlich eine Schreckensnacht für die Demonstranten im Gezi-Park werden, vielleicht schlimmer als die von Dienstag auf Mittwoch. 

Sind tagsüber noch Schaulustige auf dem Platz gewesen, blieben gegen sieben Uhr abends nur noch Demonstranten, Polizisten und Journalisten übrig, und alles wartete. Ich stand meistens bei den Barrikaden und wurde immer nervöser. Auf der einen Seite wollte ich auf keinen Fall verpassen, wie es genau losgehen würde, auf der anderen wollte ich aber nicht wieder in die Schusslinie zwischen Gasgranaten und Steinen geraten. 

Dass es jede Sekunde losgehen konnte, stand völlig außer Frage. Ich hatte mir mittlerweile auch einen Helm gekauft.

Unter den Demonstranten war man davon überzeugt, dass wie am Vortag irgendwelche verkleideten Polizisten Steine oder Molotow-Cocktails auf die Polizei werfen würden, um ihnen einen Vorwand zu liefern, die Menge gnadenlos mit Gasgranaten, Wasserwerfern und Blendgranaten aus dem Park zu jagen. Die Wasserwerfer hatten bereits ihre Motoren laufen, die Polizisten standen mit Helm und Schild bereit.

Die Demonstranten standen auf der Barrikade und sangen ihre Slogans, um sich vor dem kommenden Sturm Mut zu machen. Überall wurde gewarnt, man solle Provokateure sofort stoppen, und wenn es zu spät sei, wenigstens Fotos von ihnen schießen. Trotzdem bereiteten sich einige Jungs hinter den Barrikaden bereits fleißig mit Steinesammeln vor. Um halb elf bildete eine Gruppe besonders Mutiger eine Kette vor den Polizisten, um so zu verhindern, dass Steine auf sie geworfen werden. Jeder wusste, ein einziger Stein reicht aus.

Am Abend zuvor hatte die Polizei ungefähr eine Stunde nach Mitternacht begonnen, Gasgranaten in hohem Bogen direkt in den Park zu schießen, in dem es überhaupt keine Deckung für die Demonstranten gibt. Über vier Stunden ging alle zwei, drei Minuten irgendwo eine Granate nieder, und zwar aus allen Richtungen. 

Am Mittwoch hatte Erdoğan also angekündigt, dass die Sache innerhalb von 24 Stunden beendet sein würde. Im Park wurde das als ziemlich unmissverständliche Drohung verstanden. Die übermüdeten und erschöpften Demonstranten bereiteten sich auf den Kampf vor, vielleicht ihren letzten. Die Polizei baut sich wieder vor dem Kulturzentrum und um das Denkmal der Republik auf.

Und dann passierte das Unglaubliche: Auf einmal kam ein Typ, der einen Konzertflügel auf den Platz schob. Eine Gruppe half ihm, das Instrument 20 Meter vor die kriegsbereiten Polizisten zu bewegen. Dann begann der junge Mann, auf dem Klavier zu spielen.

Schnell bildete sich eine Traube Menschen um den mutigen Wahnsinnigen, der auf einmal im Mittelpunkt stand. Der Kreis wurde immer größer, so dass er an manchen Stellen sogar bis zu Polizistenwand reichte. Als sich irgendwann alle Zuhörer nach und nach auf den Boden setzten, waren sie mittlerweile so nah an die nervösen Polizisten herangekommen, dass sie ihnen fast schon auf den Stiefeln saßen. Der Mann spielte „Remember all the people“ und „Bella Ciao“.

Dann wechselte er sich ab mit einem anderen, der türkische Balladen anstimmte, und plötzlich sangen alle diese melancholischen, traurigen Lieder. Der Stimmungswechsel war einfach unglaublich. Zwar wurde zwischen jedem Lied wild geklatscht und „Taksim ist überall, der Widerstand ist überall“ gerufen. Aber als ein paar Leute „Schulter an Schulter gegen den Faschismus“ anstimmen wollten, wurden sie von den anderen zum Schweigen gebracht, anscheinend, um den Zauber nicht zu brechen, schließlich standen die Polizisten direkt dabei.

Polizisten schauten mit zu.

Irgendwann hörten sie auf zu spielen. Die Menge zwang die Spieler geradezu, den Flügel auch rüber auf die andere Seite vor die Treppe zu schieben, wo sich ebenfalls Polizisten und Demonstranten aggressiv gegenüber standen und die Stimmung immer noch aufgeladen war. Auf dem Weg fragte ich den Pianisten nach seiner Nummer und fand heraus, dass er Deutscher war. Von seiner Website weiß ich jetzt, daß er Davide Martello heißt. Auch auf der anderen Seite funktionierte der Trick: Die Schreier wurden nach und nach zum Schweigen gebracht, und alles setzte sich hin, um der Musik zu lauschen und mit Handykameras zu filmen. Dann zog man auf die Treppe rauf, wo sie die nächsten zwei Stunden abwechselnd weiterspielten. Die Polizei griff nicht an und auch die Demonstranten blieben ruhig. 

Als sie irgendwann aufhörten, war der Platz wie verwandelt. Die Demonstranten liefen in Grüppchen herum und lachten, aus den grimmigen Kriegern waren wieder sorglose Jugendliche geworden. Die Polizisten hatten die Schilde und Helme abgelegt und sich auf den Boden gesetzt. An der Statue standen sie im Kreis, umringt von Demonstranten, mit denen sie diskutierten oder sogar einfach schwatzten, immer öfter lächelte sogar der eine oder andere. Auf der anderen Seite hatte sich eine Tanzgruppe vor dem mittlerweile ausgeschalteten Wasserwerfer gebildet, davor spielten ein paar Buben Fußball.

Als die Straßenverkäufer auf den Platz zurückkehrten, war es fast schon amtlich: Heute Nacht würde es nicht passieren. Irgendwann fuhren Busse vor, anscheinend um die Polizisten einzuladen, und die Taxis kehrten zum ersten Mal seit zwei Wochen auf den Platz zurück. 

Gegen vier Uhr kam schließlich auch ein Putzwagen der Müllabfuhr durch die Polizeilinien hindurch und begann, seine Runden auf dem Platz zu fahren. Jetzt gab es keinen Zweifel mehr. So kitschig es klingen mag, die Disziplin der Demonstranten, aber vor allem auch Davide und sein Klavier, haben uns alle vor einer fast sicheren Katastrophe bewahrt. 

Davide mit Flagge

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	Der Istanbulaufstand erstickt in Gas und Molotow-Cocktails Die Stimmung in Istanbul hat sich schlagartig verändert und es fühlt sich an wie Krieg. Ich sprintete kreuz und quer über den Platz, um aus der Schusslinie zu kommen und den Gaswolken auszuweichen.
	Wir haben die Hölle am Taksim-Platz gefilmt Für uns war Robert King am Dienstag in Istanbul unterwegs—und voll in seinem Element. Mit seiner Kamera kam er den Polizisten und Demonstranten extrem nahe.

Was wäre die Welt heutzutage ohne Cosplay. Für manche stellt die E3 Games-Convention in Los Angeles das Herzstück und Highlight des Jahres dar, andere pflügen Felder oder beschäftigen sich mit 3D-Drucker-News. Es folgt eine kleine Strecke voller Impressionen dieser surrenden Medien-Überreizung und ein paar echte Vorfreudemomente für den geneigten Button-Masher und Videospiel-Afficionado.

Zum Clash zwischen Microsoft und Sony, mit ihren Next Generation-Zugpferden Xbox One und PlayStation 4, haben wir uns ja schon geäußert. Mir persönlich stellt sich da die Frage, bin ich eigentlich schon zu alt für einen Generationenwechsel? I am a simple man, I like my beer cold and my consoles offline.

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Den Klassiker The Legend of Zelda: The Wind Waker HD haben sie aufgemotzt und bringen diesen beliebtesten Teil der Serie grafisch schon fast ZU süß zurück in unsere harten und erkalteten Tage. Gut so, denn wenn etwas nicht kaputt ist, reparier es nicht ... sondern bring es einfach nur neu in High Definition raus.

Während die einen in den Hallen schwitzen, kann man sich beim Crave Invasion-Event Mädels anschauen, die außerhalb von E3 sicher als Anwältinnen, Pilotinnen oder Senatorinnen arbeiten (was ihr Posieren damit noch sexier, weil exklusiver macht).

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Die Sägerin aus Lollipop Chainsaw bietet sich für Cosplay an wie Nutten auf dem regulierten Prater-Strich. Die harte Analogie lass ich so stehen, denn ein anderes Bild will und will mir dazu einfach nicht einfallen.

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Electronic Arts haben meinen Mail-Folder zugeschissen mit Ankündigungen und Release-Hysterie. Star Wars Battlefront ist ein Ego/Third Person Ballerspiel und sollte das Old Republic Debakel wieder gut machen. Genau wie die Ankündigung von Plants Vs. Zombies Garden Warfare mich leicht grinsen lässt, darf auch ein neues Comand and Conquer nicht fehlen im Reigen der EA Titanen. Ich bin echt schon gespannt. Bis auf die ganzen Sportspiele, die dürft ihr euch selbst raussuchen (und spielen und rezensieren und überhaupt).

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Mit japanischen Ghostbusters, blauen Japanerinnen (she blue herself!) und Jackson-Geistaustreibern ist das Spektrum asiatischer Premiumgäste-Klischees eigentlich richtig gut abgedeckt.

Der überkomplizierte Stealth-Shooter Tom Clancy's Ghost Recon wird übrigens von Michael Bay verfilmt, was mir ein sehr sarkastisches "Juchu" entlockt. The Division—vom selben Tom und auch auf die Gefahr hin, mich zu wiederholen—sieht deliziös aus, sowohl was Grafik, als auch das Gameplay angeht.

Ich freue mich selbstverständlich wie ein Wahnsinniger auf Batman: Arkham Origins. Das liegt auf der Hand, spricht für sich selbst und ist übrigens auch die einzig gesunde Einstellung gegenüber dem kommenden Caped-Crusader-Game.

Ich könnte auch noch erzählen, dass Battlefield 4 das Kriegspielen an sich revoltionieren wird und dass Killer Instinct zurückkommt freut sicher auch eine paar Leute, aber so kommen wir nie zu einem Ende. Welche von den präsentierten Games die wirklich richtig guten werden, stellt sich aber sowieso erst heraus, wenn wir die Teile in Händen halten. (Oder eigentlich, wenn wir sie endlich aus der Hand geben und in unsere Konsolen stopfen können.)

Auf The Last of Us, das mich beim Anspielen bereits ziemlich begeistert hat, liegt momentan mein Hauptaugenmerk. Die Gaming-Saison 2013/14 wird jedenfalls definitiv komplett irrsinnig, überfüllt und viele von uns enden wahrscheinlich überfordert oder ohnmächtig am Straßenrand der Entwickler-Highways. Berichterstattung ist im klassischen Sinne nicht mehr möglich. Das wird ein Krieg, sage ich euch.

NOCH MEHR FÜR DIE PLAYER

XStation 4 One: Das wird der Anfang vom Ende.
Neue Gaming-Konsolen braucht die Welt. Wir konfrontieren uns hier einmal mit den Horrorgeschichten und düsteren Vorahnungen rund um die Xbox One und die PlayStation 4. Ob bald alles zusammenbricht und wir wieder betrunken Super NES spielen müssen?

On the Road mit Pilzinfekt: The Last of Us sieht super aus
Wir wurden in einen Rapevan entführt um den Sony Titel The Last of Us anzuspielen. Eine Produktion und Hammerprojekt, bei dem uns endlich wieder weniger geboten wird anstatt viel zu viel.

Mit Fuse wirst du nie wieder alleine sein, aber auch nicht beeindruckt.
Ich bin nicht enttäuscht, aber etwas schlecht ist mir schon. Den Über-die-Schulter-Shooter Fuse etwas Neues zu nennen, wäre auf jeden Fall kompletter Blödsinn.

Dass Oliver Polak, der im dazugehörigen Video, das heute exklusiv bei Noisey Premiere feiert, Adolf Hitler spielt, das darf, hat er ja schon im Titel seines Buches Ich darf das, ich bin Jude geklärt. Und K.I.Z. dürfen ja eigentlich eh alles.

Wir haben keine Lust, groß mit irgendwelchen Moralaposteln zu diskutieren. Also lassen wir K.I.Z selbst sprechen. Hier sind die brutalsten Zitate aus „Ich bin Adolf Hitler“. (Copyright: K.I.Z., wir haben mit den Inhalten dieses Songs nichts, aber auch gar nichts zu tun. OK.)

Ich komm umsonst in den Club, denn ich bin Adolf Hitler, Seitenscheitel-Swag, ja, ich bin ein Hipster. ... Wer mich disst, ist entartete Kunst.

Ich ziehe ne Hakenkreuz-Line aus purem Speed, HITLER, ich ziehe was, was du nicht ziehst!

Wenn ich mit meinem Finger schnipse, stehst du Plus-2 auf Schindlers Liste.

Wer fährt im neuesten Ferrari vor, Snapback-Jacke aus dem Army-Store, Sonnenbrille Ray Ban, Schal Dior, Buttoned-up ...: A-Dolf Hitler! 

Nummer-1-Partei-Mitgliedsnumber, der erste Österreicher auf dem Spiegel-Cover.

Judenfrage, gute Frage ... nächste Frage!

Mädchen, ich bin es wirklich, nach der Party sieht der Club aus wie Dresden 45.

Ich stehe auf der Liste, ich bin A-Dolf Hitler. Kuck mal nochmal nach, A-Dolf Hitler. 

Hier geht's zum ganzen Video.

Als ich anfing, mein erstes Buch, Fucked Up + Photocopied, im Jahre 1999 zu gestalten, hatte ich knappe 20 Flyer von Black Flag, die ich selbst zusammengesammelt hatte. Als ich immer tiefer in die Materie eindrang, um mehr Material für mein Buch zu sammeln, suchte ich nach Flyern überall in den Staaten und meine Sammlung wuchs wie verrückt. Was du hier siehst, sind die von Raymond Pettibon designten Black-Flag-Flyer. Manche von ihnen sind keine offiziellen Flyer, aber die meisten sind Originale von den Black-Flag-Shows. Für die Flyer von Raymond Pettibon gab es noch keinen richtigen Guide, aber ich bin mir ziemlich sicher, dass ich jetzt alle habe, obwohl ich zwei verdammt gute rausgelassen habe, die ich leider nicht besitze. Die könnt ihr euch aber bei moca.tv in deren neuer Serie The Art of Punk ansehen.

Wenn ihr auf einen dieser Flyer klickt, bekommt ihr den Rest bei Noisey.

Am Wochenende fand in Berlin die erste erotische Nacktfußball-Europameisterschaft der Frauen statt. Wir waren dort, um euch von den Ereignissen vor aber auch bei dieser Sport- und Erotikveranstaltung zu berichten.

Ein sonniger Samstag vor dem Palais am Funkturm, an dem zwei Großereignisse der mittelprächtigen Unterhaltungskunst direkt nebeneinander stattfinden: das 10-Jahre-rbb-Fest und die erste erotische Nacktfußball-Europameisterschaft der Frauen.

Ich laufe an rbb-Bratwurstständen und von Schunkelmusik mürbe gemachten Kleinfamilien vorbei, hin zur Veranstaltung, die wohl eher nur von männlichen Singles frequentiert werden dürfte. 

Doch vor dem Eingang treffe ich erst mal auf eine Gruppe feministischer AktivistInnen, die gegen „sexistische Kackscheiße“ demonstrieren. Als solche sehen sie offensichtlich diese Veranstaltung. Knapp 30 Frauen und Männer stehen da mit Plakaten; Sandra ist Mitorganisatorin der Demo und Studentin an der HU Berlin und findet die Idee, Fußball und nackte Pornodarstellerinnen zu verbinden, „zum Kotzen“, denn das verstärke nur den Heterosexismus, die Pornofizierung der Gesellschaft und Objektifizierung von Frauen.

Währenddessen laufen ein paar Typen an uns vorbei, die den Eingang suchen und ein wenig irritiert kucken. „Man wolle und dürfe denen ja nicht verbieten, da rein zu gehen“, sagt Sandra, „aber man muss aufmerksam machen auf diese Ausbeutung.“ Meinen Hinweis, dass der Eintrittspreis von 42 Euro, den Mann zahlen muss, ja auch ganz schöne Ausbeutung ist, kontert sie mit dem psychischen Preis, den die Frauen für solche Arbeit zu zahlen haben, denn nicht alle machen das freiwillig und viele erleben Gewalt und erleiden langfristige Störungen. 

Stören wollen einige DemonstrantInnen dann aber doch ein bisschen und beschimpfen ein paar Besucher als Perverse. Ich persönlich finde an denen nur pervers, dass die alle Gürteltaschen und Jeans aus den Neunzigern tragen und Objektive besitzen, die garantiert drei Mal so groß und lang wie ihr Penis sind.

Die Jungs hingegen kennen die Sprüche der DemonstrantInnen wohl schon und zeigen sich eher unbeeindruckt. Nur ein, zwei haben Bock auf Diskussionen, doch die führen zu wenig. Sie redet von Ausbeutung und Sexismus, er von Freiwilligkeit und Sexualität. Ratlosigkeit, ein bisschen Frust und dann bleibt jeder auf seiner Seite—die einen draußen, die anderen drinnen. 

„Die werden da wahrscheinlich nicht mal Fußball spielen“, vermutet Sandra noch, „zumindest nicht ernsthaft.“ Aber was genau da abgeht, weiß sie nicht. Natürlich war von den Demonstranten niemand drinnen und hat sich das Ganze mal angeschaut. 

Gegen 17 Uhr betrete ich die heiligen Messehallen der erotischen Nacktfußball-EM—ein paar Stunden vor dem Finale. Meine Vermutung ist, dass zu dieser Zeit ja am meisten los sein müsste, wenn es wirklich auch um Fußball geht. Das Foyer ist gähnend leer, an der Kasse sitzt eine nette Dame, hinter ihr eine barbiepinke Wand mit den Eventpostern, auf denen sich die blonde Biggi Bardot, ihres Zeichens Pornodarstellerin und Moderatorin der Veranstaltung, in einer Rückgrat zermürbenden Pose präsentiert, die meine Physiotherapeutin nicht gutheißen würde.

Ich erinnere mich an Sandras Worte, dass viele Frauen Verletzungen in diesem Beruf davon tragen und vermute, dass neben psychischen wohl bestimmt auch Haltungsschäden hinzukommen.

Die Frau gehört zu den Veranstaltern und hier wird es eben schwierig mit dem Schwarz und Weiß, dem „Draußen vor der Tür auf der Demo“ und dem „Drinnen beim Event“. Was mache ich jetzt mit dieser Frau, die ja quasi ihresgleichen pornografisch ausbeutet? Doch ich komme nicht weiter mit dem Gedanken, denn sie will mir den Bären aufbinden, dass die Veranstaltung ein Sportevent ist, der den Fußball promoten soll. Schon klar, Fußball hat es ja von Haus aus echt schwer in Deutschland. Oder meint sie Frauenfußball? Denn der wird ja wirklich kaum beachtet. Oder ist euch klar, dass die echten (also bekleideten) Frauenfußballerinnen demnächst in Schweden bei der Europameisterschaft antreten? 

Mit meinem Eintrittsbändchen am Arm gehe ich weiter; noch ein Foyer. Der Typ hinter der Bar schläft fast ein. Ansonsten ist niemand zu sehen, aber ich höre weit entfernt ein Technowummern. „Yeah, Party!“, denke ich, aber dann die große Enttäuschung. Ein riesiger Saal, in seiner Mitte ein kleines Fußballfeld, daneben eine Bühne. Vor der Bühne stehen gut zwei Dutzend Typen (fast alle mit der obligatorischen Gürteltasche) und machen unfassbar viele Fotos. Ich sehe nicht wovon und komme näher. Ach so, ne Muschi. War eigentlich klar. Obwohl ich mir nicht sicher bin, ob die Jungs mit ihren Monsterobjektiven jetzt wirklich das Geschlechtsteil ablichten. Die sehen eher aus wie die Arbeitsgemeinschaft Makrofotografie, Abteilung Gebärmutterschleimhautfalten, Projektuntergruppe Maximalvergrößerung und Katalogisierung. 

Eine weitere Frau ist auf der Bühne und gießt jetzt Babyöl auf die erste, welches sie wohlwollend mit ihren Brüsten verreibt. Die Objektive zoomen zurück—das braucht man in der Totalen. 

Dann ist die Musik aus und plötzlich ist Ruhe. Und alle kucken ein wenig betreten, weil sie merken, dass sie eigentlich nur dumm in einem riesigen Saal rumstehen. „Schnell mal mehr Musiiihiiik“, sagt Biggi Bardot, die Moderatorin und kündigt dann eine neue Runde Fußball an. Ha! Die spielen also doch! Sechs Frauen in Team-Lingerie und Fußballschuhen kommen aufs Feld. Frankreich gegen Schweden. 

Sandras Verdacht, dass hier nicht richtig gespielt wird, bestätigt sich nicht. Die französische Spielerin schnauzt ihre Teamkollegin an: „Jetzt gib doch ma den Ball ab!“ Die echten Französinnen waren wohl zu teuer, hier spielt wohl eher das Team Französisch Buchholz. 

Bei jedem Tor muss sich die unterlegene Mannschaft etwas ausziehen, nach drei Toren oder zehn Minuten ist Abpfiff. Die Spielerinnen erledigen das Ausziehen eher schnell und genervt, anstatt erotisch. Irgendwie geht’s beim Nacktfußball hier wirklich um den Fußball. Die Erotik dieser Melange aus Spiel und Porno geht auf jeden Fall nicht auf. Aber das findet ja dann wieder auf der Bühne statt. Im 10-Minuten-Takt geht’s von der Bühne aufs Feld und zurück. 

Währenddessen sitzen ein paar der Frauen auf einer Treppe und essen Nudeln. „Diese Veranstaltung ist totale Kackscheiße!“, sagt eine von ihnen, „dazu geb ich kein Interview, damit will ich nichts zu tun haben.“ Sie klärt mich auf, dass es zwei Arten von Darstellerinnen gibt—die Stripperinnen und die Pornosternchen. Letztere machen jeden Scheiß mit, denn alles ist Promo. 

Während sie das sagt, verkauft eine der Pronodarstellerinnen gerade ein Poster von ihrem Arsch auf der Bühne. „Aber wir sind echte Profis“, sagt sie weiter und zeigt auf sich und ihre Kollegin. „Und das ist die bescheuertste Veranstaltung, die wir je gemacht haben.“ Sie erzählt mir von ihrer Arbeitsethik und dass Sexarbeit und Strippen noch lange nicht heißen, dass man jeden niveaulosen Mist mitmacht. Sie macht jetzt ihre Bühnenshow und ansonsten kann der Veranstalter sie mal. 

Spannend, denke ich, da sind sich Sandra, die Demonstrantin, und die Stripperin doch einig, (wenn auch aus anderen Gründen) aber das Ganze ist eben doch nur „Kackscheiße“.

Martin wiederum findet das nicht. Er und seine drei Objektive sind extra aus Hannover angereist. „Komisch, dass es hier gar kein Berliner Publikum gibt“, wundert er sich. Die Typen, die neben ihm an der Bühne stehen, kennt er alle. Manche sind sogar aus der Schweiz nach Berlin gekommen. Mann kennt sich, auf jeder Messe kommen die gleichen Leute. Dass hier nichts los ist, ist für ihn von Vorteil. Man muss nicht drängeln und kriegt die besten Fotos. Und auch der direkte Kontakt mit den Frauen ist hier sehr einfach, die stehen nämlich größtenteils gelangweilt rum und freuen sich über ein Schwätzchen. 

Dabei sind die Jungs dann immer ganz handzahm und eher schüchtern. „Bist du ein Sexist?“, frage ich Martin. Und er so: „Ne, ich bin Fotograf!“ „Ja aber immer nur Muschis, drei Tage am Stück, das ist doch voll langweilig!“, sage ich. Martin lacht und erklärt mir, dass er ja sonst keine sieht und dass es ihm ja auch darum geht, diese immer wieder besonders schön und in verschiedenen Winkeln zu fotografieren. Dass das Ausbeutung sein soll, findet er Quatsch. Für ihn ist es eher ein Hobby und ein Austausch, der auf Freiwilligkeit beruht. „Und die Biggy, die ist ne ganz Liebe“, sagt Martin. Er hat sie ganz gut kennengelernt in den letzten drei Tagen und findet sie sehr nett. So ganz bleibt es dann also doch nicht beim reinen Sexobjekt, die Muschi heißt eben Biggi und Biggi hat Humor und mag Prosecco. Eine letzte Frage stelle ich ihm: „Bist du Single oder verheiratet?“ „Single!“, sagt Martin entrüstet. „Hätte ich 'ne Frau, wär ich doch jetzt nicht hier, hörma!“ „Nicht?“, fragte ich. Und er grinst und sagt: „Ne, da wär ich jetzt zu Hause und würde mich um sie kümmern.“

Ich kucke mir noch an, wie eine Frau ihren String aus dem Hintern fummelt und mit getaptem Fuß (Fußballverletzung) auf die Bühne humpelt, um dort ihrer Partnerin den Hintern zu versohlen. Dann gehe ich nach Hause. Auf dem Weg nach draußen plaudert Biggy mit einem der Teleobjektiv-Jungs über das Wetter. Ich schnappe mir derweilen ein barbiepinkes Plakat. Biggy Bardots vierfarbgedruckter Hintern schützt mich vor dem Regen, als ich zur Bahn laufe.

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Dass das österreichische Gemüt eher sensibel auf die Hochwasserthematik reagiert, war vorhersehbar und wir haben dafür auch vollstes Verständnis. Immerhin wurde im Zuge der gerade erst abklingenden Überschwemmung ziemlich viel kaputt (nicht nur Keller, sondern auch Existenzen) und überall pickt noch der Gatsch. Das ist verdammt ärgerlich.

Wenn man sich in den regionalen Medien der letzten Woche umsieht—was man vermutlich aus Gründen der Psychohygiene generell nicht allzu häufig tun sollte—könnte man meinen, die ganze Welt wäre wieder einmal gegen uns, wie schon so oft, und das Leben wäre im Allgemeinen eine ziemlich unfaire Angelegenheit: Da haben wir eigentlich so tolle Vorteile wie die drittniedrigste Arbeitslosenrate Europas, die meisten freien Tage der Welt und hervorragendes Trinkwasser. Und dann kommen diese verdammten Naturkatastrophen in unser Land und zerstören mutwillig das Idyll. Hier ist Österreich eindeutig in die Opferrolle geraten.

Schnell tritt man da ins Fettnäpfchen, das längst über die Böschung geschwappt und zum Fettfluss mutiert ist. Und genauso schnell packt einen auch das schlechte Gewissen, wenn man es sich trotz aller lokalkolorierten Miseren anmaßt, anstatt die Hände über dem Kopf zusammen zu schlagen und zum Gebet zu falten, durch die Nase atmend auch den internationalen Teil der Tageszeitung zu lesen.

Denn in Wahrheit passieren die wirklich schlimmen Dinge immer noch anderswo—und bei allem Mitgefühl für die Opfer hat man bei Betrachtung der ganzen Katastrophe oft das Gefühl, als würde es eigentlich um etwas ganz anderes gehen. Denn auch die, die sich aufregen, sind nicht in erster Linie Spender und Helfer, sondern entweder Macher oder Genießer des rundherum veranstalteten Boulevard-Schauspiels, das dank der sozialen Medien auch ohne nasse Fussis einen lückenlosen Tragödientourismus vorm Computerbildschirm ermöglicht.

Von der Reallife-Soap aus Drama, Tränen und anderen Wassermassen profitieren zum einen natürlich die bösen Medien (in diesem Fall: unter anderem wir), die sich im Angesicht des ganzen Übels mehr Hits und mehr Traffic als sonst erhoffen dürfen.

Manchmal müssen die Medien (in diesem Fall: ganz besonders wir) dafür auch die eine oder andere empörte Reaktion einstecken. Ganz speziell, wenn sie nicht in das Lamentieren einstimmen. Und noch viel spezieller, wenn sie dem Suderanten-Tenor mit einem hartem „Hey, eh schlimm, aber depressive Fotos von düsteren Brücken machen’s halt nicht besser“ entgegnen—wie wir das mit unseren beiden Photoshop-Fanart-Artikeln zur Flut getan haben.

Zum Glück sind sich aber alle einig, dass es noch eine Gattung von Mensch gibt, die schlimmer ist, als Medienvertreter und die mit Katastrophen oft noch viel furchtbarer umgehen: Die Rede ist natürlich von Politikern—jenen Gestalten, für die das richtige Auftreten in hochpolierten Hochwassersituationen nicht selten wahlentscheidend ist. Deshalb gehören sie inzwischen genauso zu jedem Überschwemmungsszenario wie Gummistiefel und Sandsäcke. Und genau wie bei Gummistiefeln und Sandsäcken ist es bei Politikern auch nicht egal, wie sie in der Katastrophensituation performen. Wir haben deshalb Noten an die 5 Politakteure vergeben, die sich in Sachen Katastrophenhilfe oder „Grinsefotos mit der Feuerwehrmannschaft“ diesmal medial besonders hervorgetan haben.

FPÖ Traismauer 3/5 

Thomas R. der FPÖ Traismauer bewahrt in dieser chaotischen und traurigen Zeit den Überblick. Als ob wir gerade nicht genug um die Ohren hätten, nützt die muslimische Jugend gekonnt die Chance unsere schöne, traditionelle Gemeinschaft zu unterwandern und bietet Hilfe bei den Aufräumarbeiten an. Danke, an Herrn R. dass er uns davor bewahrt hat, in diesen Hinterhalt zu geraten, Sie haben Haltung bewiesen!

Joe Pühringer 4/5

Wer aus Oberösterreich kommt (was auf zirka zwei Drittel aller Wiener zutrifft) oder zumindest schon mal in irgendein Medium aus oder über Oberösterreich hineingeschnuppert hat, dem ist der kleine Joe längst ein Begriff. Und mit klein meinen wir wirklich klein: Er wippt sogar ständig auf den Fußballen, weil er sonst nicht übers Pult ragt. Außerdem sieht sein Lächeln aus wie ein rassistisches Chinesenkostüm. Aber in Sachen Katastrophen-Handling kann man dem ÖVP-Landeshauptmann nicht viel vorwerfen: Er hat nicht nur extra eine Auslandsreise abgesagt, sondern auch das Bundesheer schneller angefordert, als es dem trägen Landtag lieb war (der den Einsatz dann doch ein bisschen hinauszögerte). Dafür wippen wir mit, Pühri!

Franzi Stronach 1/5

„Frank’s Hochwasser Hilfe“ stehe ich mit einer gewissen Skepsis gegenüber. Also von der großzügigen Spende über 500.000 Euro bin ich natürlich angetan. Soviel Großmut macht sich bei anderen Politikern, wie Frank natürlich nicht auslässt zu erwähnen, nicht bemerkbar. Andererseits haben diese restlichen Politiker auch kein so großes Privatvermögen wie unser Herr Strohsack. Für ihn hat das Hochwasser aber noch viel mehr Gutes: Bis zur Überschwemmung war nämlich eher Frank selbst die Katastrophe, von der er jetzt gekonnt ablenkt. Da ist es fast schon nicht mehr schlimm, dass nirgendwo erwähnt wird, was mit den 5 Euro, die man pro Anruf bei der Hochwasserhilfe spendet, passiert. Fast.

Eva Glawischnig 4/5

Wenn sich eine Partei im Hintergrund gehalten hat, dann wohl die Grünen. Keine Spenden mit vielen Nullen und kein heroischer Bundesheer-Organisations-Stunt. In alter Umweltpartei-Manier wurde zwar gegähnt aber nicht geschlafen, sondern (wie clever) darauf aufmerksam gemacht, dass Flüsse übergehen wenn’s viel regnet. Und obwohl keiner Klugscheißer mag, die einem unter die Nase reiben, dass sie das eh schon vorher gesagt haben, aber man wolle ja nicht hören, muss sich irgendwer für die Arschlochrolle hergeben. Und die Eva ist sich nicht zu gut dafür. Helfen tut das jetzt auch keinem, aber abgesehen von den Vorzügen von Müsli und Windrädern, erzählt sie auch von Bodenschutz und dem ganzen Hippieshit.

SPÖ (und ein bisschen auch FPÖ) 5/5

In den 70er Jahren gab’s einen Streit, ob nun eine Donauinsel gebaut werden soll oder nicht. Ich war da noch nicht auf der Welt. Alles was ich weiß ist, dass das der Grund ist warum ich vom Büro aus der Hauptstadt meine wohlgemeinten, halblustige Kommentare, zu einem Thema abgeben kann, von dem, hätte ich nicht zwangsläufig davon erfahren, weil ich eben in einer Redaktion beschäftigt bin, nichts mitbekommen hätte.

Danke, SPÖ der 70er, du hast gewonnen!

Damit ihr dieses Wochenende auch endlich mal auf der Gewinnerseite steht, braucht ihr jedoch nicht der Partei der Arbeit beitreten, sondern einfach nur bei diesen Events vorbeischauen:

Donnerstag

Prater Unser im Himmel, am Boden und sogar zu Wasser, gefeiert werde dein Poolbad, gebenedeit dein endloser Biernachschub und so weiter und so fort. Ihr versteht den Schmäh schon und falls nicht: Ihr sollt in die Pratersauna kommen und mit uns Schabernack treiben. Das Prater Unser läuft übrigens seit gestern und noch bis Sonntag. Wenn ihr 1 mal 2 Karten für einen dieser Tage gewinnen wollt, schreibt uns eine E-Mail mit dem Betreff "Schabernack" und dem Wochentag, an dem ihr am liebsten hin wollt, an win@vice.at.

Freitag

Wie ihr als aufmerksame Leser vielleicht schon wisst, beginnt heute die unaussprechliche Sprachkunst-Sommerreihe Ephemeropteræ von TBA21 im Augarten. Spoken Words, Picknick und Park. Duh. Wenn ihr die Sitzenbleiber abschütteln könnt, solltet ihr danach entweder zur Blockparty beim Zweitbester oder der anderen Blockparty am Yppenplatz (erstere hat Susi Klub, zweitere Hip-Hop, the choice is yours).
Der richtige Partystart ist dann aber definitiv bei Girl Unit (und den Jungs von Vihanna) im Café Leopold, wofür wir 2 mal 2 Tickets verlosen: Einfach eine Nachricht mit "FRAUENEINHEIT" an win@vice.at schreiben.

Samstag

Wenn ihr gestern alles richtig gemacht habt, braucht ihr heute eigentlich gar keine Party, sondern eher ein altes Hausmittel, wie ihr lila Farbe aus der Unterhose bekommt und eine zuverlässige Info dazu, ob man sich Sex auch von Socken holen kann. Wenn euch das nicht reicht, um einen glücklichen Samstag zu verbringen, solltet ihr zum Sonic Wave gehen und noch einmal beim Prater Unser vorbeischauen (wir können das nicht oft genug betonen).

Sonntag

Heute bekommen eure Lieblingssachen Zuwachs, nämlich beim Lieblingsflohmarkt von Werk und Grelle Forelle.

Wenn etwas Ephemeropteræ heißt, ist das ja an und für sich schon Sprach-Performance. Dass diese aber noch lange nicht bei schwer zu lesenden und genauso schwierig auszusprechenden Namen stehenbleiben muss, zeigt die geheimnisvoll betitelte Performance-Reihe ab 14. Juni wieder an 12 Freitagabenden – oder flüchtigen Episoden, wie Kurator Boris Ondreicka die Performances betitel – im Augarten. Es gibt Trinken, Picknick-Körbe, Gelegenheit herumzulungern und ziemlich gute ungereimte Kunst gebaut aus Worten (aber trotzdem ohne Luftschloss).

Der Spoken-Word-Spaß Ephemeropteræ 2013 widmet sich den ganzen Sommer hindurch in 12 Etappen allen Ausprägungen der nassen Aussprache und des feuchten Stimmbandtraum(a)s—also quasi wie Rap, nur dass man beim Zuhören nicht cool sein und sich auch kaum bewegen muss. Wer die Hand trotzdem affirmativ bouncen lassen will, kann das durch rhythmisches Heben und Senken der mitgebrachten oder im ebenfalls brandneuen Café erstandenen Getränke tun.

Der Eintritt zu allen Veranstaltungen ist genauso frei wie die Kunst, die hier gezeigt wird. Was heißen soll: gratis, aber nicht umsonst, solange man einen kleinen Fetisch für Worte hat. Als erstes wird diesen Freitag übrigens die amerikanische Sprach- und auch sonstige Gewalt Wanda Coleman antreten. Die fast 70 jährige Amerikanerin hat schon mit Allen Ginsberg und Tomothy Leary die Bühne und vielleicht auch den einen oder anderen Streifen Löschpapier geteilt. Eigentlich wollte sie Pianistin werden, aber krankheitsbedingt waren ihre motorischen Fertigkeiten eingeschränkt, worauf sie ihre Stimme zum Instrument machen. Gemeinsam mit dem Isländer Asdis Sif Gunnarsdóttir, der die Texte Colemans in Bilder umsetzt, bestreiten die Künstler den ersten Abend am 14. Juni.
Die Performance beginnt wie gesagt erst um 19.oo, aber wir garantieren euch beim Barte des Barden, dass am Freitag die Sonne vom Himmel brennen wird und ihr es euch schon ab 15.oo gemütlich machen könnt. Wolfram legt auf und ihr wisst – es gibt auch den Picknick-Korb mit Essen und Wein.

Eine Woche später, am 21. Juni, folgt der Österreicher Lois Weinberger, der auch ganz ohne Worte kann—zumindest, wenn er gerade ein Video über einen Stechapfel macht, das er auf YouTube so beschreibt: "'Datura stramonium' zeigt die Zerstörung eines vertrockneten Stechapfels im Zustand einer Vertierung—als ob dies möglich wäre." Das passt gut, denn Weinberger ist ein Experte für so manche Kräuter, die sich zwischen Heilpflanzen und wahnsinnig machenden, psychoaktiven Erdgewächs bewegen.

Ähm, ja. Würde VICE auch auf YouTube DOs & DON'Ts machen, hätte ich jedenfalls schon eine Anekdote übers Stechapfel-Rauchen am Acker und einen Satz mit "Verstehe ich nicht, ergo Kunst" parat, was definitiv ein DO wäre. Das vollständige Programm findet ihr hier und wenn ihr auch nur einen Funken Kulturbegeisterung oder ein bisschen was für Parksitzen, Picknicken und Saufen übrig habt, solltet ihr keine Einzige Veranstaltung auslassen. Sonst fehlen uns wirklich die Worte (paTUSCH!).

Bevor wir euch mit einer kleinen Besserwisserei zum Titel entlassen, wollen wir euch noch auf ein paar Highlights des Sommers hinweisen. Zu Blixa -Das letzte Biest am Himmel- Bargeld müssen wir keine großen Worte verlieren und wir sind persönlich von euch enttäuscht, wenn ihr am 6. September um 19.oo nicht im Augarten steht.

Aber auch der 12. Juli wird euch mehr als jede Arte-Doku über die 60er und den Ursprung der Gegenkultur erzählen, die noch immer so ungefähr alles an Kunst beeinflusst, was ihr gerade cool findet. Ganz einfach deshalb, weil ihr da die Möglichkeit haben werdet, den 77-jährigen Beatnick John Giorno live mitzuerleben. Cut-up, Telefongedichte, Kassetten, Aids Aktivismus, Warhol-Schauspieler, you name it. Dieser Typ könnte vermutlich den ganzen Sommer über jeden Abend reden und ihr würdet ihm wie gebannt an den Lippen hängen.

Sex und Gender spielen sowohl am 19. Juli bei der Performance von Terror Drag Vaginal Davis & Johannes Porsch eine Rolle, als auch am 30. August, den wir euch besonders ans Herzen legen wollen. Da wird Clémentine Deliss gemeinsam mit Hassan Khan und David Adjaye einen Abend gestalten, der eure Wünschelruten ausschlagen und Brunnen mit Wasser füllen wird. Deliss gilt als Expertin in Sachen Erotik, und da vor allem in Zusammenhang mit afrikanischer Kunst, was in etwa so vielversprechend aussieht wie es klingt.

Apropos: Die von TBA21 (Thyssen-Bornemisza Art Contemporary) veranstaltete Reihe hat sich ihren Namen übrigens ein bisschen aus der Theaterwissenschaft geborgt. Als jemand, der früher auch mal im Hörsaal geschlafen hat, weiß ich, dass "ephemerisch" für die flüchtige, vergängliche, nicht fixierbare Natur von Kunst (wie eben bei Theater und Performance) steht. Ob "opteræ" mit einem alten Computerprozessor oder doch mit einem Roboter-Anime-Serie zu tun hat, kann ich jedoch auch mit Diplom nicht genau sagen.

Das könnt ihr dann vielleicht im Rahmen einer eigenen Sprachperformance als Frage in den Raum werfen. HURZ!

Ephemeropteræ 2013

14. Juni bis 29. September

TBA21 Augarten, Scherzergasse 1A, 1020 Wien

Jeden Freitag ab 19:00 Uhr

KuratorInnen: Daniela Zyman, TBA21 und Boris Ondreicka

1.     Warum ist das ganze so todernst und auf Kunst ausgelegt, wenn heutzutage doch eigentlich sogar Performance amüsieren kann? Mode muss sich in der Hochkultur keinen Platz mehr erkämpfen, es ist alles cool, ihr dürft auch wieder etwas Spaß haben.

2.     Wo waren die Busen? Vor zwei Wochen wurden wir mit einem Blitzer nach dem anderen belohnt, aber im Odentheater waren alle so zugeknöpft, dass sie auch ohne Probleme den Vatikan betreten dürften. Erfreulicher Lichtblick: der nackte Hinternabschluss bei Sebastian Kaucky, der vermutlich ein paar wohlbetuchte Herren im Publikum an den Rande einer Ohnmacht gebracht hat.

3.     Wir halten echt dieses Minimal-Untermalungs-Gebums nicht mehr aus. Brrrr. Wie wärs, wenn mal so etwas laufen würde?

Aber jetzt wirklich zu den Lichtblicken.

In Sachen Präsentation hat eindeutig Lena Scheerer alle anderen ausgestochen. Es war superweird, aber Danke einer gelungenen Model-Auswahl und dieser Mischung aus Antike Olympia-Eröffnung und Queer-Performance hätte sie uns fast dazu gebracht, uns selbst nackig zu machen.

Da macht es dann auch nicht so viel, dass die besten Schuhe eindeutig aus der Hand von Alina Saavedra Santis stammen. Sie war so etwas wie die Roshi Porkar von Hetzendorf. Perfekte Ausfertigung, stilsicher, und vermutlich bald in einem großen Modehaus tätig.

Aus der Riege der Witch Craft Designerinnen bekommt Shira Ehlers mit Phantasma einen von Casper David Friedrich gemalten Ziegenkopf verliehen. Was bei anderen oft nicht ganz ernst zu nehmen war, hat sie souverän verkörpert und wir wollten sofort heim und Salem hören.

In Sachen Strick waren alle einige recht cool - aufgeschrieben haben wir leider nur Lena-Marie Fuhrmann und Stefanie Dirninger, aber vielleicht waren das eh alle – und bei den Hüten bekommt Hvala Ilija von uns eine goldene Adilette, zum einen weil nur ein Hut dabei war (wir mögen Hüte nicht besonders, auch wenn wir 2013 damit offensichtlich alleine auf weiter Flur dastehen) und zum anderen, weil die Outfits super waren.

Vermutlich sollten wir auch noch Matejana Ilic dafür danken, dass wir schon während der Show kein kleines bißchen in unsere Unterhose gekommen sind, weil sie mit ihrer Kollektion oookay so now what? haargenau unseren Fetisch erraten hat.

Alle, die den gestrigen Abend versäumt haben, sollten sich durch die Fotogallery klicken oder können ausgewählte Stücke ab nächster Woche im Zuge der Ausstellung Hetzenpop in Wiener Läden begrapschen. Zum Beispiel im Wood Wood, im Burggasse 24 oder im Samstag Shop.