FYI.

This story is over 5 years old.

Stuff

Alle sukkels waarmee je bevriend bent op Facebook

De gezondheidshoer, de racist, de profielfotowisselaar en die chick die elke dag vakantiefoto's van haar benen post – dit zijn de vervelendste mensen op Facebook.

Weer een zware dag op kantoor!! (foto via hot-dog-legs)

Afgelopen week ging er een haatbrief aan een jonge Amerikaanse moeder viral, waarin een groep bevriende vrouwen haar vroeg of ze alsjeblieft even een keer haar bek kon houden over haar baby. De reactie was voorspelbaar: mensen waren woest dat een groep moeders het lef had om de conclusie van hun dagelijkse roddelsessie per post naar hun facebookvriendin te sturen, terwijl het een stuk makkelijker is om gewoon op 'niet meer volgen' en 'ontvrienden' te klikken.

Advertentie

Daar zit misschien iets in, alleen, zijn we diep van binnen niet allemaal doodmoe van de moeders in onze facebookfeed? Ik wel. Ik ken een zesjarig jochie uit Sliedrecht door en door terwijl ik hem nog nooit heb ontmoet. Ik weet van alles over hem: hij is een waardeloze voetballer, het allerliefst eet hij knakworsten – opengesneden als een frikandel speciaal, maar dan met appelmoes erin, afgebakken op een meergranenpistoletje in de oven. Ik weet dat hij deze week weer naar school moest. Hij had zijn eerste logeerpartijtje een paar weken geleden en hij sliep toen pas om middernacht!

Voorheen zou een volwassen man met dit soort specifieke en dubieuze informatie over een zesjarig jongentje waarschijnlijk in de gevangenis belanden, en daar door zijn medegevangenen vermoord worden met behulp van een pan kokend water over z'n boeventronie. Maar dit is 2015, en dit is Facebook, een wereld waar niemand zich weet te gedragen. Ik ben zelf best een lul op Facebook, en jij vast ook. Het enige wat ik doe is VICE-artikelen van mijn hand plaatsen. "Heb iets geschreven" – lekker nonchalant en vol valse bescheidenheid. Ik weet zeker dat ik niet de enige lul ben. Sterker nog, iedereen is op Facebook een lul.

Dit is het arsenaal aan lullen waar je mee bevriend bent op Facebook punt com.

Die persoon die een half uurtje moet forenzen naar zijn werk en het helemaal gehad heeft met NS.

Ik snap dat het vervelend is als je te laat komt op je werk, maar als je zo'n lange haatpost over NS typt dat ik op meer lezen moet klikken, als er "WÉÉÉR" iemand onder je trein is gekomen, moet je echt even met jezelf in conclaaf. Straks springen al je 437 facebookvrienden hand in hand voor je trein om een einde te maken aan je oneindige gekanker, zodat je bovendien voor eens en voor altijd ontslagen wordt bij dat kutbaantje van je.

"GOOI JE HANDEN IN DE LUCHT KOMOP KOMOP!!!" (foto via Roy)

Advertentie

De 'Like mijn pagina, jongens!'-zelfpromotende kut-DJ

DJ JaapBeats • 37 LIKES

DJ JAAPBEATS DRAAIT KOMENDE MAANDAG ALLE KNALLERS IN DE ZUIPKEET: TIESTO/DAVID GUETTA/ ARMIN VAN BUUREN/ INNA/ AVICII/ SWEDISH HOUSE MAFIA. SAMEN MET MC TROPICAL TONY KNALLEN WE HET DAK ER OP ONGEËVENAARDE WIJZE AF.

De persoon die de datum van zijn verjaardag aanpast om een punt te maken over hoe we het echte contact met onze vrienden verliezen in deze digitale wereld.

"Bedankt voor de berichten jongens maar vandaag is NIET mijn verjaardag!!!! Ik heb de datum een paar maanden geleden aangepast omdat ik het niet wilde vieren." Leugens. "Mijn ECHTE verjaardag is volgende maand en ik hoop jullie allen te zien bij [gare kroeg waar je geen degelijk biertje kan drinken en alle cocktails vijftien euro kosten omdat de tent aan het water ligt]!!!!"

Ik ben geen racist, maar…

Weet je wel, die persoon die altijd allerhande racistische shit deelt en zichzelf helemaal opvreet over de bouw van moskeeën. Die persoon die ineens vecht voor dierenrechten na het ontdekken van de halalslager. Diegene die geen racist is, gevolgd door een "maar", waarna de meest verschrikkelijke racistische shit ooit wordt gezegd.

Profielfotoverwisselaars

Als je het nog niet doorhad, de persoon die wekelijks vier identieke profielfoto's rouleert is een bitch voor je likes. Deze mensen weten dat hun profielfotowissel in jouw feed verschijnt, en ze willen zóóó graag een keer een foto met honderd likes. Stop hiermee, profielfotowisselaars! Jullie zijn fucking greedy.

De deelgrage sociopaat

Net een broodje döner gegeten volgens mij was het niet gaar of zo m'n hele darmen borrelen – feeling sick

Hele nacht wakker met #buikgriep hopen dat Jan Van Werk of Samantha Van Werk voor me in kan vallen – feeling hopeful

Advertentie

Yesss Nicky Van Werk is mijn redder in nood!!!! Geen 8 uur werken, gewoon rustig thuis uitzieken – feeling blessed

OMG Michelle Van Werk kwam net helemaal bezweet aan na een nachtdienst, met wallen als de Oudezijds Voorburgwal, en alsnog had ze een blikje energy en een frikadelbroodje voor me meegenomen. MIJN ENGELLLL!!!! – feeling blessed

Lekker op de bank met mijn kat die om onverklaarbare redenen zijn eigen fucking facebookpagina heeft Grey's Anatomy kijken. Derek Shepherd is ZO #lekker. – feeling wonderful

Werd net om m'n ID gevraagd bij de Jumbo voor een fles Canei ik zo van LOL ik ben 34 ik ben al 17 jaar niet meer om m'n ID gevraagd zegt dat jochie achter de balie "sorry het is ons beleid het is niks om Facebook over te vertellen gewoon standaardprocedure in de winkel" LOLLLL – feeling like de existentiële angst om de meest nutteloze mens ter wereld te zijn is vandaag nog groter dan normaal

Dit alles binnen zes uur.

"Mijn yogaleraar Michelangelo inspireerde me om een fitgirl te worden" (foto via Tiare Scott )

De gezondheidshoer

We weten dat je al 833 gram bent afgevallen sinds je na je derde yogales alleen nog linzen en kale (het heet godverdomme boerenkool) eet als tussendoortjes en niet 2,5 maar 3 kilometer hardloopt op dinsdagochtend, omdat je trouw je dieet- en fitnessschema's, hardloopstatistieken en weegschaalfoto's deelt. Iedereen zet je meldingen uit nadat je je beginnende wasbordje (mits de belichting klopt) voor de zesde keer als omslagfoto instelt.

De fedoradragende filosoof

Deze gast maakte ooit online een gratis IQ-test en heeft de uitslag hiervan nog steeds op zijn cv staan. Hij voelt zich interessant als hij rode wijn drinkt, en vindt popcultuur voor het plebs. Hij doet alsof hij niet weet wie Taylor Swift is. "Taylor wie?" zegt hij op feestjes. "Nog nooit van gehoord." Hij deelt uitzonderlijk slecht onderbouwde artikelen van louche alternatieve nieuws- en wetenschapsbronnen met het dringende verzoek om deze eens goed tot je door te laten dringen.

Die persoon die altijd op vakantie is

Deze vind ik eigenlijk stiekem wel leuk. Als deze mensen bijvoorbeeld een foto van hun hotdog-benen uploaden met de tekst "matig uitzicht vanuit kantoor": zo schattig.

Niemand heeft maandagochtend op werk zulke ernstige zenuwinzinkingen als degene die zes keer per jaar op vakantie gaat. Dat is het ding: tenzij je oneindige hoeveelheden coke smokkelt om je wilde strandvakanties te bekostigen, moet je extra hard werken in de weken dat je niet in je zwemkleding aan een piña colada van tientallen euro's ligt te lurken. Deze mensen kunnen de realiteit niet aan en wrijven hun ontsnapping in je gezicht. Statistisch gezien is de kans trouwens aanzienlijk groter dat deze persoon zo'n pisvis in zijn urinebuis krijgt (die je pik van binnenuit opvreet). Hou dat in gedachten als die zonovergoten hotdogs je toch jaloers maken.

Advertentie

De guy die incheckt op zijn werk

Jouw leven is zo leeg dat ik mijn eigen verdriet erin hoor echoën en weerkaatsen als een pingpongbal. Leer alsjeblieft een instrument spelen of zo. Doe iets om je leven de moeite waard te maken. Ga op squashen of zo. Sjoelen voor mijn part.

De persoon die stopt met Facebook, en daarna weer terugkomt en dan weer stopt, etc

"Aankondiging: Ik stop vanavond (20:00) definitief met Facebook. Deze site verziekt je leven, en om eerlijk te zijn boeit het me geen reet wat jullie allemaal uitspoken en wat jullie Farmville-scores zijn of wat de fuck jullie deze week ook voor gare game spelen. Ik ga naar BUITEN, de ECHTE WERELD in, de FRISSE LUCHT. Als je me wil bereiken vraag dan mijn familie of vrienden om mijn nummer, en voor alle willekeurige mensen die ik ooit op een of ander feestje heb ontmoet… CIAO!! Geniet ervan hier op deze leuke website, ik ga mijn eigen leven leven." – een of andere lul

"Tijdelijk terug (puur voor werk hoor). Heb ik nog iets gemist?" – dezelfde lul, vijf dagen later.

De selfiefanaat

Hier ga ik geen woorden aan vuil maken.

Facebook-album 'Gisternacht' (600 foto's, 1 video). Foto door Fred Bonatto

De persoon die laat zien hoe geweldig zijn fucking nachtje uit is door een verticale video te plaatsen van zijn vrienden die arm in arm onverstaanbaar een of ander kutlied meebrullen, in nog slechtere video- dan audiokwaliteit (je wist niet dat dit mogelijk was).

Ik heb het inderdaad over jou.

De chick die alleen grappen kan maken over haar vriendje

"Heb hem naar de winkel gestuurd," zegt ze, gesandwitched tussen huil-lach-emoji's. "Vroeg hem om maxi-tampons en hij nam mini mee!" huil-lach emoji. Twee weken later kondigen ze hun verloving aan via Facebook. Wat een sprookje.

De gast voor wie zijn vriendin zijn enige sociale leven is

Hou van m'n meissie – feeling blessed met Laura Vriendin

Ik mis je vanavond schat :( gelukkig is er Champions League op, COME ON BARCA! - met Laura Vriendin

Advertentie

'Allerlei gezonde lekkernijen gemaakt voor mijn verjaardagspicknick!! Vergeet niet te komen woensdag!' (Foto via Michell Zappa )

Iedereen die zijn hele vriendenlijst uitnodigt voor een evenement, en vervolgens op die eventpagina de hele tijd totaal onbelangrijke kleinigheden bespreekt, zodat elke keer als er een wijziging is in de tracklist van de dj of van het merk chips, je telefoon trilt.

Facebook heeft het plannen van feestjes veranderd van een enigszins vervelend stukje geregel naar een eindeloos en dodelijk proces. Als je jezelf daadwerkelijk een keer op attending zet, krijg je gratis en voor niets een kijkje in de agenda van alle 677 andere attendees. Elke "Dit weekend lukt niet! We zijn dan in Berlijn" en "Ahhh sorry maar mijn tante is dan jarig", doet je telefoon oplichten als een hele vervelende discoshow. Tegen de tijd van het evenement zelf heeft iedereen de pagina zo hard gemute dat niemand komt opdagen. Er is geen leuker leedvermaak dan de "vergeet niet dat het vandaag is, jongens!"-berichten van iemand die zichzelf zo belangrijk vond dat hij zijn verjaardagspicknick drie maanden van tevoren al inplande. "Ik zit bij de bomen!"

Lees ook: De profielfoto is de spiegel van de ziel: tien voorbeelden
Dit zijn de tien ultieme partypic-clichés
De dingen die je leert als je net uit een lange relatie komt

Like als de wiedeweerga VICE Nederland om niks te missen van alles wat we maken: