Ik ben een jongeman die zich met dagelijkse regelmaat voortbeweegt door een grootstedelijk gebied. In dit gebied bevinden zich een heleboel mensen die ik niet ken, en een kleiner aantal mensen dat ik in verschillende gradaties wel ken.Als man is het groeten van vrouwen niet zo complex. Ik kus mijn vriendin, vriendinnen die niet mijn vriendin zijn kus ik één keer op de rechterwang. Vrouwen ten zuiden van de denkbeeldige lijn Rotterdam-'s-Hertogenbosch-Nijmegen behoeven drie kussen, dus die geef ik om krampachtige fopkussen te voorkomen. Vrouwen die staan op een knuffel zonder kus begroet ik over het algemeen met een grote boog.Het groeten van mannen is daarentegen een stuk ingewikkelder. Mannen uit diverse sociale klassen groeten elkaar op verschillende manieren, en aangezien een groet het eerste contact is dat gelegd wordt tussen twee mensen, kan er van tevoren niet afgesproken worden hoe die groet zal plaatsvinden. Dan kunnen er dit soort pijnlijkheden optreden als ooit tussen John Mayer en Kanye:Ook ik sta wel eens met mijn mond vol tanden bij het groeten van mensen met verschillende sociale achtergronden. Dat wil niet zeggen dat ik dagelijks hang met zowel louche drugsbaronnen als leden van het koninklijk huis (hoewel ik hier zeker voor open sta), maar er zit nog een heleboel tussenin, en daar dreigt het wel eens mis te gaan. Hoe weet je wat de gepaste groet per individu is, zonder een figuur te slaan?Om onbevallige groeten te voorkomen heb ik hier de meest voorkomende groeten opgesteld, compleet met richtlijnen en valkuilen.
Dat moment waarop alle geluidsgolven razendsnel weer je oor uitvliegen omdat je te druk bezig bent met beleefd voor de dag te komen. Maar dit is oké! Een naam vergeten is menselijk, maar onthoud dat er ergens ter wereld een pandacrèche ontploft wanneer je tijdens een handdruk oogcontact vermijdt.Het moment:
Spreekt voor zich. Eerste ontmoetingen en formele gelegenheden. Wel bij je schoonvader, niet bij die oud-klasgenoot waarmee je ooit een tussenuur lang het winkelcentrum hebt uitgekamd op zoek naar lange vloeitjes en hartige snacks.
Valkuilen:
Vermijd de extra hand bovenop de schuddende hand. De ander kan dit interpreteren als een geste van superioriteit. Je bent Bill Clinton niet (of wel, en dan vraag ik me af waarom je in godsnaam de Nederlandse VICE leest, Bill!)
Dit is een betrekkelijk veilige begroeting waar zelfs kleine kinderen of honden mee uit de voeten kunnen. Voorafgaand aan het vlotte contact tussen twee sportief openstaande handpalmen zien we vaak dat één van de twee deelnemers de high five initieert door bij voorkeur de rechterhand bovenhands hoger dan de schouder op te houden. De ander heeft zo genoeg bedenk- en richttijd om deze begroeting tot een succes te maken.Het moment:
De high five gedijt het best na uitzonderlijke prestaties (al dan niet van sportieve aard) of een platonische rendez-vous met een hond.
Valkuilen:
De misser! Tip: als je naar de elleboog van je groetpartner kijkt is de raakkans vele malen hoger. Mis je alsnog? Laat de high five lekker voor wat-ie is en zorg dat je de komende 24 uur uit de buurt blijft van dingen als verkeer of baby's.
Je laat 'm hangen. Pijnlijk, maar hier is niets aan te doen. Maak gebruik van dit moment door even goed om je heen te kijken of er geen stukje grond beschikbaar is om even lekker doorheen zakken.
Een hartstikke veilige en hygiënische begroeting. Bovendien is hij ook nog eens handig wanneer je iets in je hand hebt en eigenlijk niet echt kan groeten. Een flinke mok onbeleefdheid, bijvoorbeeld. Er kan weinig misgaan met de boks. Daarnaast krijg je met elke boks die je uitdeelt vijf swags erbij - doe hier dus je voordeel mee!Het moment:
Hoewel het niet heel gebruikelijk is om mensen op deze manier te begroeten kom je er in veel kringen prima mee weg. Wel werkt de boks het best als afscheid.
Valkuilen:
De handpalm (een soort onmiddelijke facepalm voor je hand.)
De handpalm XL, waarbij je ondanks de handpalm toch nog even schudt. Dubbel fout: alsof je een racistische opmerking wil verbloemen met een lollig verhaal over kinderporno.
Toen ik op de middelbare school deze routine begon uit te wisselen met iets oudere jongens, had ik het gevoel dat ik er met elke uitvoering een borsthaar bijkreeg. Een mooiere manier om je puberteit te bevestigen of je onvrede jegens de gevestigde orde van het groeten te uiten is er haast niet.Het moment:
Dit kan altijd, mits woonachtig in (semi-)urbaan Nederland. Maar er zal ook een moment komen dat je onder ogen moet zien dat Playstation, jonko en Whatsapp niet de belangrijkste dingen in het leven zijn en je mensen misschien ooit moet groeten met de handdruk.
Valkuilen:
De vuist naar het hart bewegen vormt geen gevaar: ieder mag zelf beslissen of hij hieraan deelneemt. Er zijn wellicht kringen waarin het uitblijven deze toevoeging gezien wordt als een belediging. Misschien wordt het dan tijd om de cocaïnehandel te laten voor wat het is en over te schakelen naar iets onschuldigers, zoals bijvoorbeeld het houden van pluimvee.
Moment:
Ideaal om vrienden van je vader te begroeten, of iemands middenhandsbeentjes te verbrijzelen.
Valkuilen:
Mits de hand niet diagonaal genoeg gepositioneerd is kan deze eenvoudig verward worden met praktisch alle voorgangers. Daarom: maak oogcontact voor een vlotte bevestiging van de gekozen begroeting, plaats de rechterarm in een hoek van 45 graden, zwaai onderhands en vanuit de schouders en druk vervolgens de in elkaar gevouwen handen kort en stevig samen.
De routine kan ook verlengd worden tot een vriendschappelijke omhelzing, maar wees ervan bewust dat dit spelen met vuur is (zie Kanye & John Mayer). Kortom: De valkuilen bij deze variant zijn talrijk, en dit maakt de bevrediging bij een succesvol uitgevoerde routine des te groter.Nu ik erover nadenk besef ik dat zwaaien ooit bedacht moet zijn om de aandacht te trekken en zo te voorkomen dat je te veel opgaat in je omgeving. Best handig, maar hebben duizenden jaren beschaving ons enkel geleid tot zwaaien?Het moment:
Wanneer de te overbruggen afstand tussen beide kennissen te groot of te vermoeiend is. Of als je met regelmaat in bed plast en patat nog aanduidt met 'frietjes'. In andere situaties eigenlijk niet.Valkuilen:
Met elke zijwaartse beweging van de hand verdwijnt er 0,05% van je totale testosteronvoorraad. Pas hier dus mee op.Groetjes!
Advertentie
De handdruk
Dat moment waarop alle geluidsgolven razendsnel weer je oor uitvliegen omdat je te druk bezig bent met beleefd voor de dag te komen. Maar dit is oké! Een naam vergeten is menselijk, maar onthoud dat er ergens ter wereld een pandacrèche ontploft wanneer je tijdens een handdruk oogcontact vermijdt.Het moment:
Spreekt voor zich. Eerste ontmoetingen en formele gelegenheden. Wel bij je schoonvader, niet bij die oud-klasgenoot waarmee je ooit een tussenuur lang het winkelcentrum hebt uitgekamd op zoek naar lange vloeitjes en hartige snacks.
Advertentie
Vermijd de extra hand bovenop de schuddende hand. De ander kan dit interpreteren als een geste van superioriteit. Je bent Bill Clinton niet (of wel, en dan vraag ik me af waarom je in godsnaam de Nederlandse VICE leest, Bill!)
De High Five
Dit is een betrekkelijk veilige begroeting waar zelfs kleine kinderen of honden mee uit de voeten kunnen. Voorafgaand aan het vlotte contact tussen twee sportief openstaande handpalmen zien we vaak dat één van de twee deelnemers de high five initieert door bij voorkeur de rechterhand bovenhands hoger dan de schouder op te houden. De ander heeft zo genoeg bedenk- en richttijd om deze begroeting tot een succes te maken.Het moment:
De high five gedijt het best na uitzonderlijke prestaties (al dan niet van sportieve aard) of een platonische rendez-vous met een hond.
De misser! Tip: als je naar de elleboog van je groetpartner kijkt is de raakkans vele malen hoger. Mis je alsnog? Laat de high five lekker voor wat-ie is en zorg dat je de komende 24 uur uit de buurt blijft van dingen als verkeer of baby's.
Je laat 'm hangen. Pijnlijk, maar hier is niets aan te doen. Maak gebruik van dit moment door even goed om je heen te kijken of er geen stukje grond beschikbaar is om even lekker doorheen zakken.
De bro fist, fist bump, of boks
Een hartstikke veilige en hygiënische begroeting. Bovendien is hij ook nog eens handig wanneer je iets in je hand hebt en eigenlijk niet echt kan groeten. Een flinke mok onbeleefdheid, bijvoorbeeld. Er kan weinig misgaan met de boks. Daarnaast krijg je met elke boks die je uitdeelt vijf swags erbij - doe hier dus je voordeel mee!
Advertentie
Hoewel het niet heel gebruikelijk is om mensen op deze manier te begroeten kom je er in veel kringen prima mee weg. Wel werkt de boks het best als afscheid.
De handpalm (een soort onmiddelijke facepalm voor je hand.)
De handpalm XL, waarbij je ondanks de handpalm toch nog even schudt. Dubbel fout: alsof je een racistische opmerking wil verbloemen met een lollig verhaal over kinderporno.
Horizontale high five-bokscombo
Toen ik op de middelbare school deze routine begon uit te wisselen met iets oudere jongens, had ik het gevoel dat ik er met elke uitvoering een borsthaar bijkreeg. Een mooiere manier om je puberteit te bevestigen of je onvrede jegens de gevestigde orde van het groeten te uiten is er haast niet.Het moment:
Dit kan altijd, mits woonachtig in (semi-)urbaan Nederland. Maar er zal ook een moment komen dat je onder ogen moet zien dat Playstation, jonko en Whatsapp niet de belangrijkste dingen in het leven zijn en je mensen misschien ooit moet groeten met de handdruk.
De vuist naar het hart bewegen vormt geen gevaar: ieder mag zelf beslissen of hij hieraan deelneemt. Er zijn wellicht kringen waarin het uitblijven deze toevoeging gezien wordt als een belediging. Misschien wordt het dan tijd om de cocaïnehandel te laten voor wat het is en over te schakelen naar iets onschuldigers, zoals bijvoorbeeld het houden van pluimvee.
De diagonaal samengevouwen klaphand
Moment:
Ideaal om vrienden van je vader te begroeten, of iemands middenhandsbeentjes te verbrijzelen.
Advertentie
Mits de hand niet diagonaal genoeg gepositioneerd is kan deze eenvoudig verward worden met praktisch alle voorgangers. Daarom: maak oogcontact voor een vlotte bevestiging van de gekozen begroeting, plaats de rechterarm in een hoek van 45 graden, zwaai onderhands en vanuit de schouders en druk vervolgens de in elkaar gevouwen handen kort en stevig samen.
Zwaaien
Wanneer de te overbruggen afstand tussen beide kennissen te groot of te vermoeiend is. Of als je met regelmaat in bed plast en patat nog aanduidt met 'frietjes'. In andere situaties eigenlijk niet.Valkuilen:
Met elke zijwaartse beweging van de hand verdwijnt er 0,05% van je totale testosteronvoorraad. Pas hier dus mee op.Groetjes!