Fashion

Hoe Je Te Kleden Voor De Apocalyps

By Dylan Hughes

Of je nu wel of niet kiest om erin mee te gaan, de algemene consensus is dat 2012 het einde zal zijn van het leven zoals wij dat kennen. Ja, ik weet dat het heel onvoorstelbaar is dat het computerscherm waarop je dit aan het lezen bent misschien niet meer bestaat binnen dit en een jaar, maar het is een mogelijkheid. Er is dus geen betere tijd om het geld dat je al jaren aan het sparen was te spenderen aan wat einde-van-de-wereld-fashion. Want geen enkele combinatie van versleten Vans en oude voetbalbloesjes zal geschikt zijn wanneer Satan door uit de aardkorst barst om jouw ziel op te eisen.

Hier vind je enkele dingen die je zal nodig hebben tijdens het einde der tijden. Je moet a) op een of andere manier overleven en b) effectief in leven willen blijven wanneer iedereen die je kende of graag zag dood is en 90 procent van de wereld bedekt is met uitwerpselen en lava.

HOOFDDEKSELS

Een hoofddeksel zal een must zijn. Denk aan alle rotzooi die uit de lucht zal vallen. En het vuur. Ik zou eigenlijk niet opteren voor een wollige muts, aangezien het stukken brandende hemel zal regenen die van jou waarschijnlijk een menselijke kaars zullen maken. Ook zullen ultraviolette stralen zonder ozonlaag nog minder welkom zijn dan Maggie Tatcher op een IRA-begrafenis, kies daarom voor leer - garant voor een optimale bescherming. Ik zou gaan voor een leren muts met oorflappen – je zal je oren nodig hebben. Niet te warm en ook niet van die Biggles shit met bont aan de rand!

JAS

Je zal iets superbeschermend nodig hebben om de felle winden van de hemelse rechtvaardigheid te kunnen gedijen. Opnieuw kan leer een goede keuze zijn, maar niet van die Neo-achtige Games-Workshop-goth-from-the-future troep. Misschien is leer wel te zwaar. Wanneer je 30 km moet rondslenteren om een glas bruin water vol kakkerlakken te bemachtigen, wil je niet extra vermoeid geraken door jouw favoriete pre-apocalypsjas. Stone Island maakt al kleren voor de apocalyps. Misschien volstaat één van hun verstikkende all condition-jassen wel. Zoals deze, die uit metaal gemaakt is.

BOVENLICHAAM

Dit is een beetje lastig. Iedereen die ooit The Black Cloud van Fred Hoyle gelezen heeft, weet dat wanneer het pad tussen de zon en de Aarde geblokkeerd is, de weersomstandigheden verstoord zijn. Dus kleed je je voor een nucleaire winter of een eindeloze, vulkanische zomer? Het is een modedilemma dat even oud is als God zelf. Beeld je de pure ironie-boner in die jouw "Fuck The World" 2Pac T-shirt zal veroorzaken bij elke mede-overlevende die je tussen het afval ziet slenteren. Dat gezegd zijnde, als je effectief zo een dwaze T-shirt bezit, zal je waarschijnlijk al dood zijn, want jij zat voor de televisie jezelf te bekijken hoe je stierf op BBC News 24 en daarna 'vond je dat leuk' op Facebook. Fuck it: laten we gaan voor iets waar je lichaam in kan ademen: wol en flannel. Het is misschien 'van het vorige seizoen', maar in een apocalyptische situatie zijn er waarschijnlijk toch geen seizoenen.

BENEN

Hier zal opnieuw de verleiding heel groot zijn om jouw favoriete jeans te dragen – ik durf ervoor te wedden dat er maar weinig kledingsstukken zijn die jou zulk een gevoel van vriendschap geven, juist? Hoe dan ook, katoen is niet echt het juiste materiaal om te dragen wanneer je een staarwedstrijd probeert te winnen met de vergetelheid. Ik stel voor dat je een outdoor waterproof broek draagt, misschien een van North Face zoals hierboven. Ze zijn licht en je gaat al je behendigheid nodig hebben om de gewetenloze bandieten te ontwijken die het aardoppervlak zullen afschuimen om jouw laatste beetje voedzame menselijke ingewanden te kunnen stelen.

SCHOENEN

Louboutins, neen; Vans, neen. Je hebt iets steviger nodig om door de plassen van vloeibare lichamen te stappen – zoals deze superdure Salomon Cosmic 4D GTX wandelschoenen. Als je je deze niet kunt veroorloven, geen probleem: de apocalyps valt vlak voor kerstmis. Dring er op aan dat je je pakjes vóór 20 december krijgt. Jouw Gore-Tex'en kunnen onnodige warmte veroorzaken die plunderaars aantrekt, doe er daarom misschien wat zwarte duct tape rond. Op die manier zul je er genoeg als een mentaal zieke zwerver uitzien zodat de huurmoordenaars genade zullen tonen en hun gevonden peperoni met jou zullen delen die ze gevonden hebben in de mond van een of andere half opgevreten dode kerel. Wat is dat, veganist? Het is de fucking apocalyps, het gaat pure hel zijn, en je krijgt maanden de tijd om wat ballen aan je lijf te groeien.

ACCESSOIRES

Je wilt jezelf misschien beschermen met een bril ofzo. Het zou kunnen dat gasmaskers noodzakelijk zijn, maar misschien volstaat een stofmasker wel. Zijn wapens een accessoire? Een moordaccessoire, ja, maar je hebt het misschien wel nodig. Ik zou opteren voor een groot mes of een bijl. Misschien kan een zwaard wel cool zijn. Je hebt Kill Bill gezien en je hebt veel naar pre-2012 Wu-Tang gehoord, ja? Dan zou je behendigheid met het zwaard wel vrij OK moeten zijn. Wees niet bang van wat de mensen zullen denken als ze zien hoe jij doet alsof je zombies speert in het park, je kunt altijd beweren dat je aan het cosplayen bent. Wacht, zijn cosplayers echt mensen die zich al die tijd in het geheim aan het voorbereiden waren voor het einde der dagen? Het was te denken dat zoiets zwakzinnig wel een ongekende bedoeling zou hebben.