Les ratons tailleurs

Photos : Kara-Lis Coverdale et Rose Athena


Se faire encercler par des ratons laveurs entreprenants qui viennent manger les baguettes que vous avez scotchées à vos jambes, c’est presque comme si vous étiez la princesse de votre propre film de Walt Disney. PRESQUE…

Malgré ce que veut nous faire croire l’industrie de la mode, se faire tailler un costard en ratons laveurs sauvages n’est pas si compliqué. En rassemblant un peu de nourriture avariée, du scotch, et avec un plan bien ficelé, n’importe qui peut attirer assez d’animaux sauvages infestés de maladies et en recouvrir sa personne pendant des heures. C’est facile, c’est drôle et, au final, les risques d’attraper une terrible infection pathogène ne sont pas tellement plus élevés que d’habitude !



1 Procurez-vous d’abord des fringues assez solides et épaisses pour vous protéger contre les griffes et les crocs des ratons. Ils sont aiguisés comme des lames de rasoir et pourraient vous refiler la rage en vous transperçant la peau. La sécurité avant tout ! À partir de là, vous êtes en mesure de vous demander : « Pourquoi est-ce que je suis en train de me foutre de la bouffe avariée sur le corps ? Pourquoi chercher à me faire grimper dessus par une bande de rongeurs louches ? » Ce à quoi je vous réponds : Parce qu’ils sont adorables (si vous arrivez à passer outre leur odeur infernale). Et, franchement, qui n’aurait pas envie de porter un costume fait de grosses peluches vivantes (avec les maladies infectieuses en plus) ?

2 Premièrement, la meilleure façon de voir des ratons ramper sur son corps est de se mettre dans la peau d’un raton. Et comme la bouffe occupe environ 80 % de leurs pensées (les 20 % restants étant divisés entre la reproduction et aller aux chiottes), quel meilleur moyen pour les appâter que de se servir de leur petit faible pour la nourriture ? La bonne nouvelle, c’est que les ratons ne sont pas fins gourmets. Et leur régime est extrêmement diversifié : noix, graines, fruits, œufs, insectes, grenouilles, écrevisses... Tout ce qui leur passe sous le nez, en fait. Bien sûr, les ratons des villes sont très friands des restes en décomposition que les humains laissent derrière eux. Alors, ouvrez vos frigos et cherchez une vieille tranche de pizza qui traîne, des fruits et légumes pourris, et tout ce que votre putain de coloc autiste n’a pas été foutu de jeter depuis trois mois. Mettez tous ces trucs ignobles dans un sac bien fermé et dirigez-vous dans le quartier de la ville où vous serez susceptible de dégoter des ratons laveurs.



3 Avant d’entrer dans le QG des ratons, scotchez-vous les victuailles décomposées tout autour du corps. L’amour de ces rongeurs pour les snacks poubelles, de même que leur inner-rattitude et leur masque naturel autour des yeux en font les punks du règne animal (sans les problèmes d’héroïne et les goûts musicaux déplorables). Et, tout comme les punks, ils ont la fâcheuse habitude d’approcher sans bruit et de vous arracher votre jambon-beurre des mains.

4 Aussi, les ratons laveurs ne semblent pas apprécier les brocolis. Utilisez cette information à votre avantage pour protéger vos zones sensibles en les recouvrant d’une portion appropriée de ce légume.