Van mannenapps word je een enorme klootzak

Stel, je bent een man. Dat valt niet mee! De maatschappij verwacht van je dat je constant je mannelijkheid bewijst. Vroeger deed je dat met houthakken, maar die activiteit heeft wegens centrale verwarming zijn maatschappelijk nut grotendeels verloren. "Hoe nu verder?" schiet door je met testosteron doorspekte brein terwijl je wakker schrikt uit een nachtmerrie waarin er alleen nog vrouwenvoetbal op televisie is.

Zoals met alle zaken in de digitale samenleving schuilt het antwoord in apps. Op de Nederlandse gamingwebsite XGN.nl verscheen deze week het artikel 'De top 10 beste apps voor mannen' met een selectie van de beste applicaties voor mannen, die ingeslapen mannelijkheid weer moeten ontwaken: "check nu snel welke apps je moet downloaden om je mannelijkheid tot een hoger niveau te tillen".

Voor verdwaalde mannen als ik, die soms dagcrème gebruiken en What Do You Mean van Justin Bieber best een leuk liedje vinden, biedt het artikel houvast en onmisbare inzichten in wat heteroseksuele mannelijkheid anno 2015 zou betekenen. Om deze informatie inzichtelijk te maken volgen hier de apps en kernboodschappen uit het artikel, en de waardevolle lessen die ik daar uit trok.

"Wij van het mannelijke geslacht hebben over het algemeen een aantal interesses gemeen. Bier, mooie vrouwen en voetbal horen zeker tot onze overeenkomende interesses. Veel van ons mannen vinden voetbal wel cool en daarnaast is het ook het uitgesproken gespreksonderwerp voor mannen onder elkaar."

Oke, les 1: waardevolle mannenvriendschappen zijn gebaseerd op liefde voor bier, vrouwen en voetbal. Ik heb vriendschappen die volledig gebouwd zijn op een gedeelde fascinatie voor het accent van Rob Geus, maar dat kan dus niet. Ik heb ook vrienden met wie ik praat over politiek, maar de volgende keer dat één van hen begint over de samenstelling van de VN Veiligheidsraad probeer ik daar zo snel mogelijk overheen te schreeuwen met de uitslag van Vitesse - Heracles of een recensie van de tieten van Georgina Verbaan.

"Je wil natuurlijk niet voor lul staan bij je maten wanneer ze het over voetbal hebben."

Ik vind het eerlijk gezegd juist heel leuk als mijn vrienden over voetbal praten terwijl ik daar geen verstand van heb. Ik onderbreek dodelijk saaie conversaties over de nieuwe technisch directeur van Go Ahead Eagles graag met "ze moeten gewoon Danny Bergkamp bondscoach maken", "ik ben niet voor een club, ik ben voor mooi voetbal" of een andere niet door kennis gehinderde opmerking die maakt dat zij hun binnenwang opeten van frustratie. Ook dit, leer ik, staat haaks op mijn mannelijkheid.

"Vervolgens klik je op het hartje wanneer je een lekker mokkel ziet. Het is algemeen bekend dat veel vrouwen de beroerdste niet zijn, dus mocht je een wederzijdse klik hebben met een mooie vrouw, is er niets op tegen een kortstondige en eenmalige afspraak te maken, toch?"

Tussen 1996 en 2000 was het in de regio Rijnmond gebruikelijk vrouwen 'mokkels' te noemen. Echte mannen doen dit nog steeds. Als ik een klik heb met een meisje (bijvoorbeeld omdat we een fascinatie delen voor het accent van Rob Geus) wil ik graag veel tijd met haar doorbrengen. Dit is dus niet de bedoeling; een echte man houdt het contact eenmalig en kort, en loopt zo niet het risico positieve gevoelens of respect voor een vrouw te ontwikkelen.

"Bier drinken is iets wat wij mannen graag doen. Bier drinken kan echter duur uitpakken, zeker met al die fijne accijnzen die de overheid heeft op ons gerstenat."

Ik vind bier best oké, maar omlopen naar een specifieke supermarkt die bier in de aanbieding heeft, zoals deze app me aanraadt, zat tot nu toe niet in mijn systeem. Helaas moet ik om mijn verloren mannelijkheid terug te winnen voortaan louter bier inslaan dat in de reclame is, om dat bier vervolgens op te drinken en woest op mijn behaarde borst te timmeren.

"Het is hét mannendrankje bij een avondje uit en er zijn niet veel vrouwen die van bier genieten." Nog een belangrijke les: als een vrouw iets niet lust is het voor een man extra lekker!

"De Tip Master-app berekent hoeveel geld je moet bijleggen als fooi wanneer je uit eten gaat met je nieuwe date."

Ik bereken de fooi meestal in mijn hoofd, zodat mijn nieuwe date weet dat ik de basisschool heb afgerond. Een klassieke fout: die hersencellen kan ik beter gebruiken voor het drinken van bier.

"Het betalen van de rekening wanneer je uit eten gaat met een vrouw laat zien dat jij de alfaman bent en dus de touwtjes in handen hebt."

Wat ik ook nog niet wist: het betalen van de rekening ervoor zorgt dat een vrouw zo onder de indruk is van mijn mannelijke leiderschapskwaliteiten dat ze later op de avond onmogelijk nog nee kan zeggen tegen seks. En ik heb dus niet het risico gelopen dat ik te veel fooi betaald heb. Tel uit mijn winst.

"Vrouwen achter het stuur, een bekend fenomeen. Herkenbaar aan hun strakke houding, lage snelheid en angstige rijstijl zijn allemaal kenmerken van vrouwen in het verkeer. Wij mannen irriteren ons er soms mateloos aan omdat wij juist wel van lekker gassen op de snelweg houden. Het enige nadeel, de vele flitspalen op de snelweg."

Ik heb geen rijbewijs, maar zodra dat binnen is weet ik nu hoe me mannelijk te gedragen achter het stuur: een losse houding, hoge snelheid en vrijpostige rijstijl. En een echte man 'irriteert' zich bovendien mateloos aan een correct gebruik van de Nederlandse taal. Belangrijke les die wat rammelt in logica maar op het scherpst van de clichésnede opereert: autorijden is exclusief bedoeld voor mannen, en mannen rijden graag lekker hard omdat vrouwen niet kunnen rijden. Dat kan betekenen dat je tijdens het gassen per ongeluk een keer een fietser meepakt, maar vrees niet, echte man: dat is in elk geval niet zo erg als langzaam rijden met een angstige rijstijl. Ik ga misschien voorlopig geen rijbewijs halen.

"Loopt je vriendin weer te zeiken dat je niet kan koken of wil je de romanticus uithangen en een maaltijd klaarmaken voor je lover? De app is ook uitgerust met een kookwekker en bovendien kun je je boodschappenlijst maken met behulp van deze app. Eindelijk ben je dus van die zeikende vrouwen af dankzij deze app."

Ik vind koken zelf best leuk en er is nooit iets mislukt vanwege het feit dat ik geen app had met een kookwekker of een boodschappenlijstfunctie. FOUT. De les hier: koken heeft voor een echte man alleen zin als je je vriendin er de zeikende bek mee kan snoeren of als uiterst romantische geste.

"In deze app kun je de menstruatiecycli van je vriendin(nen) invullen en bijhouden."

Dit is wat de technologische vooruitgang ons gebracht heeft: we hebben water gevonden op Mars en echte mannen hoeven voortaan niet meer met hun noeste mannenknuisten door het prullenbakje naast de wc's van hun vrouw en hun minaressen te rommelen, om daarna heel hard te moeten hoofdrekenen.

Er zijn er nog meer, maar het is duidelijk en voorspelbaar: mannelijkheid is bier, tieten, voetbal en de technologie je laten helpen om de menstruatiecycli van je vriendinnen bij te houden. Helemaal aan het eind van het doorkliklijstje op xgn.nl prijkt nog een haastige toevoeging dat het artikel 'met een knipoog' gelezen dient te worden. Dat doet denken aan Nederlandse werkvloeren, waar iemand zijn homoseksuele collega toeroept: "HEEE BIJ JOU IN DE BUURT MOET IK ZEKER NIET BUKKEN HE, HAHAHA GRAPJE HOOR MOET KUNNEN TOCH?!" Je verschuilen achter een grapje maakt nog niet dat je niet iets doms en waardeloos gezegd of geschreven hebt.

Internet, het loopt de spuigaten uit met dit soort clickbaitlijstjes die van holle man- en vrouwonvriendelijke clichés aan elkaar hangen. Mannenlijstjes over bier en tieten, vrouwenlijstjesoverwaxen en shoppen, Het is zo saai, het is zo onnodig in 2015. Wij, internetgebruikers van de wereld, verdienen beter dan dit.