​Wat de bijnamen die je voor drugs gebruikt over je zeggen

Volgens Cornelis Kruyskamp, oud-hoofdredacteur van de Dikke van Dale, kent de Nederlandse taal tussen de 2 en 5 miljoen woorden. Volgens mij, redacteur van VICE, moet ongeveer de helft van die woorden bestaan uit bij- of troetelnamen voor de drugs die we in het weekend in ons lijf stoppen.

De synoniemen voor wiet, coke of speed zijn eindeloos, maar de verschillende termen je voor je drugs gebruikt, zeggen veel over jou als mens. Hier is een op zeer wetenschappelijk onderzoek gestoelde, honderd procent accurate analyse van wat jouw drugsvocabulaire over je zegt.

Het zou kunnen dat je echt uit Jamaica komt, maar waarschijnlijk had je dat alleen maar heel graag gewild. Je huis ruikt altijd naar wierook, niet alleen om de wietlucht die in de gordijnen is getrokken te verbloemen, maar ook omdat het je helpt om je spirituele zelf te omarmen. Je bezit een dromenvanger en van die gekleurde Nepalese vlaggetjes, en identificeert je enorm met Buffalo Soldier van Bob Marley. Om de een of andere reden staat er een poef in je huis en – ik hoop echt dat ik ongelijk heb – misschien heb je wel een verdwaalde dreadlock. Handig: als je even geen tabak hebt om een joint te draaien kun je altijd nog de shag uit de kussens van je bank kloppen.

Je komt uit Vlaanderen, of héél diep uit Limburg. Daar is verder niets mis mee, hoor. Vorig weekend op Tomorrowland heb je nog zoveel bollen gepakt dat stilzitten nu nog steeds een hele opgave is.

Je bent mijn moeder. Het is eigenlijk dom dat je een bijnaam hebt voor drugs, want de enige keren dat je ermee in aanraking bent gekomen waren die keer dat je mij betrapte toen ik op mijn zestiende met bloeddoorlopen ogen een zak chips aan het leegeten was in de bijkeuken, en die ene keer veertig jaar geleden toen er op een feestje eens een stickie rondging, en je na twee hijsjes over je nek ging. Daarna besloot je dat je nooit meer iets met die drugs te maken wilde hebben – iets dat je even was vergeten toen je laatst in een dronken bui tegen een stel youngsters zei dat je ook weleens een pilletje wilde proberen. Doe maar niet.

Ik weet precies wie jij bent, mannetje. Je bent begin veertig en woont met je vrouw en twee bloedjes van kinderen in een vinexwijk. Vroeger was je "best wel een wildebras", maar dat kan je je op jouw leeftijd nou eenmaal niet ieder weekend meer veroorloven. Eens in de zoveel tijd ga je op pad met die oude studievriend van wie je vrouw eigenlijk liever niet heeft dat je met 'm omgaat. Dan bestellen jullie een pakje kabouterpost om even te vergeten dat jullie alles zijn geworden waar jullie vroeger een hekel aan hadden.

Je bent fan van Feyenoord, je favoriete schoeisel is een paar badslippers en waarschijnlijk ben je opgegroeid als enige blanke jongen in een flat in Capelle-Schollevaar. Je hebt een youtubeaccount waarop je video's van jezelf post terwijl je op een plastic tuinstoel jonko rookt, en dat je verder alleen gebruikt om in de comments onder voetbalvideo's onaardige dingen over de moeders van Ajax-supporters te schrijven.

Er zijn eigenlijk heel veel verschillende mensen die de term 'bruin' gebruiken, maar de belangrijkste vraag is: hoezo heb je het überhaupt over heroïne? Hoe graag je het ook zou willen, je bent geen mislukte Hollywoodacteur, dus je hebt in de heroïnegame helemaal niets te zoeken. De enige gegronde reden om het over heroïne te hebben is als je je kinderen wil waarschuwen voor de gevaren van bruin, maar als je dat doet is het verstandiger om gewoon de term 'heroïne' te gebruiken. Voor je het weet praat je je kind een doodsangst voor een kleur aan.

Een goede avond begint voor jou pas écht op de after. Er is geen ravekelder die geheimen voor je heeft, en zelfs je wekker is ingesteld op een soort zieke technobeat waarvan oude mensen vinden dat-ie verboden zou moeten worden. Ketamine is met afstand je favoriete drug, en je ziet er geen enkel probleem in om het in grote hoeveelheden te gebruiken, ook als er andere mensen bij zijn. Iedereen pist toch weleens in zijn broek?

Wie de term boerencoke gebruikt, doet dat om te laten merken dat hij of zij zelf verheven is boven de noeste landarbeiders die in het weekend de werkweek graag van zich af snuiven. Je doet er echter beter aan om dat niet aan de 'boeren' te laten merken, want die mensen hebben vaak handen als kolenschoppen en zijn niet te beroerd om arrogante pummels een dwarslaesie te slaan, als het ze even uitkomt – en dan laat ik het feit dat we voor onze voedselvoorziening nog altijd afhankelijk zijn van de agrarische industrie nog even buiten beschouwing. Daarnaast is coke in je neus scheppen op geen enkele manier cooler dan speed snuiven, FYI.

Kees de Koning weet wie je bent. Maar daar houdt je rapcarrière ook wel zo'n beetje op. Je drinkt eigenlijk alleen maar lean omdat Future en Lil Wayne het ook doen. En omdat je van blowen zo'n knagend schuldgevoel krijgt vanwege die ene keer een paar jaar geleden toen je een oud vrouwtje van haar tas hebt beroofd.

Je bent al tien jaar zestien en woont nog bij je ouders in Emmen. De cargoshorts die je draagt waren tien jaar geleden ook al een beetje belegen. Het enige verschil met toen is eigenlijk dat je je bapen steeds vaker alleen rookt, omdat al je vrienden van toen wel iets van hun leven hebben gemaakt.

De laatste keer dat je een weekend doorkwam zonder een pak weg te snuiven was ergens in 2007, toen je nog weleens meeging op familieweekend. Op vrijdag sta je op de werkborrel al stiekem sleuteltjes te scheppen op de wc. De rest van de avond sta je stiekem sleuteltjes te scheppen op de wc van een bar waar je en passant 120 euro aan wodka-Spa Rood uitgeeft. Goeie kans dat je in de media of bij een of ander hip, Randstedelijk bedrijf in de creatieve sector werkt – of een combinatie daarvan.