Wat gouden tips voor buitenseks

Als je dit leest heeft de zomergeilheid je waarschijnlijk al overmeesterd. Heerlijk, en niets om je voor te schamen, want warm weer maakt nu eenmaal seksbeesten van ons. Dat is niet raar: iedereen komt uit zijn winterslaap, trekt zijn hoerige kleren aan en overdag drinken wordt opeens een soort van geaccepteerd. Tijd voor buitenseks, want binnenseks kan ook in de winter. Neuken op festivals, in duinen en in bosjes; vrijuit paren zoals de andere zoogdieren. De ultieme vrijheid.

Helaas proberen allerlei krachten ons van dit genot te onthouden. Allereerst is daar de natuur met haar gevaren: de ziektes, de scherpe uitsteeksels en de gemene dieren. In de Amazone woont zelfs die ene vis die in je plasbuis zwemt als je even niet oplet. Maar het grootste gevaar zijn we toch echt zelf. Om onverklaarbare redenen bestaan er mensen die aanstoot nemen aan andere mensen die lekker buiten hun liefde voor neuken uiten. Het is zelfs zo erg dat je ervoor kan worden opgepakt. In Amerika ging er deze maand nog een stel voor achter de tralies en ook in Nederland is het bij wet verboden. Trouwens, al mocht het, dan nog durft niet iedereen ervoor te gaan. Reden genoeg voor wat handige tips voor buitenseks, zodat je ongestoord copulerend de gevaren der natuur kunt tarten.

Buitenseks is als vastgoed. Alles draait om de drie L'en: locatie, locatie, locatie. Wanneer je op het punt staat om super impulsief van bil te gaan is het zaak dat je de omgeving al lang en breed op potentiële seksspots gescout hebt. Je kunt wonen in een krot, maar je woont liever in een penthouse. Hetzelfde geldt voor buitenseks. Houd daarom bij het scouten van zowel vastgoed als buitenseksplekken rekening met dingen als comfort, beschutting, ligging, bereikbaarheid, kindvriendelijkheid, afstand tot het dichtstbijzijnde ziekenhuis en sanitaire voorzieningen. Dus wel in de bloementuin van je buren die op vakantie zijn en niet in de speeltuin van een buitenwijk waar meerdere flats op uitkijken. Het is niet heel moeilijk.

Luister, je gaat ballen als de dieren of je gaat het niet. Niet bepaald een gelegenheid om je tablet, boodschappen of spiegelreflexcamera mee naartoe te sleuren. Het is zaak zo weinig mogelijk verantwoordelijkheden te dragen op het moment suprême. Ieder object dat je bij je hebt is een potentiële reden om niet te neuken. Het zou zonde zijn als je in zo'n typische ik-wil-wel-maar-heb-mijn-laptop-bij-me-situatie terecht kwam.

Je kunt dit opvatten als 'neem je pijprobot mee naar het park' en een heleboel plezier beleven, maar ik doelde eigenlijk gewoon op wat handige apps. Ieder beetje hulp is welkom bij het ongemakkelijke avontuur dat wippen in de buitenlucht heet. Hossel een tinderdate, check de weer-app, gebruik mapps, bestel een Uber en bal zo je match in het meest pittoreske weitje in de wijde omtrek. Ik weet dat ik je net tipte je laptop thuis te laten, maar ik neem aan dat je je smartphone gewoon op zak hebt alsof hij een integraal deel van de lichaam is.

Hoe geil en natuurlijk het ook is, van de saaie overheid mag je niet buitenbatsen. Als je het toch doet maak je je schuldig aan schennis van de eerbaarheid ( Art. 239 strafrecht). Dat mag niet in het openbaar verkeer, op plekken waar mensen onder de zestien kunnen komen en ook niet op plekken waar mensen komen die zich niet hadden ingesteld op jouw schaamteloze schennis van eerbaarheid. 'Eerbaarheid' laat zich definiëren als 'fatsoen op seksueel gebied', en dat is best wel relatief. De straf die erop staat is afhankelijk van de situatie en het humeur van de rechter. De maximale straf is drie maanden cel of een geldboete van 4050 euro. Aan de andere kant zijn er allerlei homo-organisaties zoals Platform Keelbos die bepleiten dat buitenseks een fundamenteel recht van de mens is, waarmee ze een aardig goed punt hebben, dus als het helemaal uit de klauwen loopt kun je altijd nog proberen daar een beroep op te doen.

Iemand met hooikoorts ballen in een veld vol paardenbloemen is niet chill.

Voor ongestoorde seks moet je natuurlijk ver buiten de grote stad zijn. De boerderijschuur, het tulpenveld, de geur van pasgemaaid gras. Helaas scoor je voor elke kilometer die je reist voor buitenseks twee dikke vette minpunten op de yolometer. Dit is bedoeld als instinctelijke uitspatting van geiligheid en dient niet behandeld te worden als uitstapje naar het museum. Bovendien stinkt het buiten de stad naar mest. Nogmaals: locatie. Als je je per ongeluk toch al buiten de randstad gaat begeven moet je een uitje naar een bos natuurlijk met beide handen aangrijpen.

Er zijn momenten waarop full monty gaan de beste beslissing ter wereld is. Er zijn ook momenten dat je je Adams- of Evakostuum beter opgevouwen in de kast kunt laten liggen. Bijvoorbeeld in de buurt van speeltuinen of politie, om maar eens wat te noemen. Zorg in plaats daarvan dat de neukdelen van je lijf makkelijk toegankelijk zijn. Bijvoorbeeld door zo'n onderbroekje met een gat erin of door gewoon old-school commando te gaan.

De zon (en daarmee de sekslevels), staat vlak na de late voormiddag op zijn hoogst. Je hebt de barre ochtend overleefd, de eerste twee alcoholische versnaperingen zitten achter de kiezen en je voelt je als een onuitputtelijke mooiweergod. Op dat moment moet je je avances maken voor een potje gemeenschap, zodat je de geiligheid aan het begin van de broeierige late namiddag kan inkoppen.

Voordat je een perkje gladiolen plet met je lul of een mierenkolonie verdrinkt in je natte poen had je ook even kunnen nadenken over de consequenties voor de natuur. Jouw plezier mag nooit ten koste gaan van andere levensvormen. We hebben onze zeldzame vriend de tureluur – door toedoen van het slinkse Plan Tureluur – eindelijk weer weten te strikken om van april tot juli te gaan nestelen in het veld, en dan ga jij over zijn nest heen liggen rollebollen. Stay the fuck away from de Oosterschelde.

Zand is om een heleboel redenen perfect voor seks. Het neemt de vorm van je lichaam aan als een Tempur-matras en blijft lekker lang warm. Maar tegelijkertijd bestaat zand uit miljarden hardnekkige korreltjes die zichzelf koste wat het kost toegang verschaffen tot alle kieren en plooien van jouw lichaam. Inclusief je genitaliën, en dat schuurt als tieners op een bubbelingtrack. Dit wil je niet, dus pas ervoor op. Nu we het er toch over hebben: drijfzand, pas daar ook voor op.