Pro každou bukvici se špetkou ctižádosti není na světě nic sladšího než panenská prdelka heteráče. Asi si myslíte, že je to jen motiv z oblasti Gay-Fiction, my ale známe chlápka, jehož počet zářezů mezi heteráči svědčí o opaku. Požádali jsme ho o detailní popis toho, jak láká mladé námořníky do teplých vod.
Překvapilo nás, že mezi jeho metody neodmyslitelně patří i magie. Při čtení však mějte na paměti, že autor žije v San Francisku, kde najdete trilionkrát víc heterosexuálních mužů než žen. Syndrom nateklých koulí vede místní mužskou komunitu k daleko větší otevřenosti v otázce, kdo jim s přetlakem pomůže.Pokaždé, když vykládám svýmu kolegovi v kadeřnickým salónu o dalším heteroklukovi, do kterého jsem se zamiloval, jen odpoví: „Hranice mezi heteráčem a homoušem mizí po osmým pivu." Opít nějakýho týpka a zneužít, když vytuhne, je pouze jedna cesta do heteráčových kalhot. Existují totiž daleko kreativnější a méně surové způsoby.
Ještě jsem nebyl ani tak velký, abych uměl říct „pánské záchodky" a už jsem se promenoval nahej s klukama od sousedů, civěl na porno o „kamarádech" a hrál si na sexy-pasažérku, kterou zachránili před utonutím námořníci a ona se jim odměňuje franclováním (loď, z které jsem vypadl, byla moje postel a můj zachránce nejpřitažlivější páťák od nás ze třídy). Vždycky jsem šel po drsnejch chlapech, ne slaďoučkejch hošáncích. Toužil jsem po budoucím šampiónovi BMX, zarostlým, kriminálnickým typu (třeba jako Vojtek z Kabátů). Snil jsem o kámoších mýho táty - jeden z nich byl dokonce hasič! Miloval jsem taky všechny přátele od staršího bráchy. Můj první opravdovej milenec na střední škole hrál americkej fotbal. Zkrátka, vymydlení diskouši s vytrhaným obočím mě nikdy moc nebrali. Pro kluka jako já se tím ovšem radikálně zužují možnosti výběru. Nechci říct, že sexy drsňáci vymřeli, ale pokud vás nerajcujou skinhedi nebo fízlové, musíte se opravdu hodně rozhlížet.
Vím, že jednoho dne potkám svého Romea, do té doby mi ale nezbývá než balit jednoho kluka za druhým bez ohledu na jeho hetero-okolky. Vám alespoň poradím jak takový jelítko klofnout. Začněme nejdřív tím, čemu se určitě vyhnout: žebrání, prostituce a znásilnění. Padnout na kolena a žebrat není nijak sexy (s tou vyjímkou, že to může být STRAŠNĚ sexy!), prostituti jsou obvykle drazí a ze znásilnění kouká leda kriminál. Existuje však osm jednoduchých kroků, jimiž se dostanete do kalhot komukoli a to maximálně do týdne.CHLAPSKÁ PÁRTY
Uspořádej „večírek." Pozvi svého vyvoleného heteráče, svoje nejpohodovější hetero kámoše (o kterých víš, že tě nevyrazej), a možná nějakou další buznu. Žádnou ale, která by to tam rozbalila a vyděsila tvůj idol nebo se ho pokusila přebrat. Vlastně víš co? Radši ji vůbec nezvi, je to přece „chlapská párty." Program večírku může být následující: Sledování nějakýho raperskýho pořadu na Óčku, objednávka pizzy, podrobný rozebírání „buchet," žraní čipsů, koukání na nějakou road movie nebo parodii typu Scary Movie. Hlavně zajisti, aby se u toho pilo hodně vysokoalkoholickýho piva jako je Kelt nebo Gambrinus Premium. Drogy jsou taky užitečný. Všichni musíte být na gauči pořádně namačkaní a ty se usaď vedle svého vyhlídnutého objektu. Nikdy nezačínej Chlapskou párty před jedenáctou večer. Zvýšíš tím šanci, že cukrouš uvízne v tvým bytě. ZA ŽÁDNOU CENU NEPŘIPUSŤ, aby se na párty dostaly přítelkyně od týpků, jedno jak moc by chtěly přijít.ZALOŽ S NÍM FALEŠNOU KAPELU
Ať už zvládáš nějakej nástroj nebo ne, navrhni mu, že byste mohli hrát v kapele. Každej hetero kluk by nějakou hrozně rád měl. Spíš než na trénink se ale soustřeď na focení. Přesvědči ho, že image je v dnešní době vším. Přitom fotky, který s ním pořídíš, budou víc a víc odhalený. Potřebuješ ho vidět bez trička, jen v trenkách. Musíš přece prozkoumat zboží dřív než vložíš veškerou píli do jeho získání, ne?MUŠLE
Kouzla bývají jednou z posledních možností (dostaneme se k nim později), ale proč si rovnou neříct jedno velmi jednoduché: Pokaždé, když budeš používat mušli na veřejném záchodě, opisuj proudem čúránků jeho jméno. Nemusí se ti to zdát divný. Vždycky, když to uděláš, si na tebe vzpomene.OPŘI SE DO BÍTŮ
Jakmile bude objekt na blízku, poslouchej jeho oblíbenou muziku, ať už je to punk nebo rap. Rock`n`roll taky není špatnej, ale pokud se vytasíš s Madonnou nebo nějakou elektronickou sračkou, asi se moc neodváže (a jestli jo, tak nazdar - je možná větší buzna než ty sám).VYLEPŠI VZHLED A ZAPŘEĎ ŘEČ
Nech ho, aby si půjčoval tvoje oblečení. Je fajn mít ho trochu libověji oháklýho. Míň holek se o něj bude otírat a co se týče homoušů - žádnej přece nemůže soupeřit s tebou, takže buď v klidu. Teď když je oblečenej jako ty, by ještě mohl mluvit jako ty. Superteplou, ale výbornou cestou k tomu jsou esemesky. Nech zazářit svůj geniální smysl pro komiku. Ty tvoje vtipy, hantýrka a zkratky (o kterých si myslí, žes vynalezl) jsou přece nejvtipnější. Neříkej mu, že se ti líbí, ale budeš překvapenej, co umí udělat drobnej flirt.ZAHRAJ DRSŇÁKA
Nechoď s ním na „teplé akce." Musíš vstoupit do jeho světa. Hrát drsnýho může být fakt zábava. Střílet z paintbolový pušky a chodit se dívat na motokros nebyla nikdy předtím taková zábava!HALÓ, TADY ŽÁRLIVOST
Žárlivost je nejsilnější emocí na světě. Jestli se ti nedostává od heteráče, čeho si žádáš, je čas vytáhnout těžkej arzenál. Vrať se k bodu jedna (Chlapská párty) s tím rozdílem, že teď budou tvými hlavními objekty jeho nejlepší kámoši. Nebo si při jiné příležitosti vem do parády kohokoli jiného, uvidíš jak bude postrádat tvoje vřelé uctívání, jímž jsi ho kdysi tak zahrnoval a jistě podnikne i ty nejzoufalejší kroky, aby se mu ho znova dostalo.POSTELOVÁ PÁRTY
Teď, když se vaše přátelství tak hezky vyvíjí, je čas na postelovou párty. Dívejte se na telku, jezte slaný tyčinky v posteli. Nedělej první krok, počkej, jestli ho neudělá on. A to možná udělá - je to přece chlap. Pokud se ani po několika postelových večírcích nic nestane, musíš jednat ty. Začni s objetím, brzy dojde i na polibky. Jeden můj hetero kámoš říká: „Když kouříš ptáka, jseš teplouš. Když ho ale teplouš vykouří tobě, je to v pohodě." Ubezpeč svého přítele, že je to pravda. Většina lidí to stejně někdy zkusí. Přeci jen - pták je pták.MAGIE
Když všechno ostatní zradí, přichází na řadu magie. Já sám jsem provedl pouze jedno kouzlo na střední škole a doporučuji ho použít jedině tehdy, když už jsi bezvýsledně vyzkoušel všechno ostatní. Udělat musíš tohle: získej pramínek vlasů objektu tvé posedlosti a dej ho do skleničky od prášků spolu s vodou a dvěma čajovými lžičkami cukru. Nemusíš se bát - jeho kadeř vždycky nějak seženeš, ať už tím, že mu nabídneš ostříhání nebo mu prostě ustříhneš pramínek, když usne. Teď příjde můj trik: hodil jsem tam jeden kousek těstovin ve tvaru penisu, které kdysi můj teplej strejda dal ze srandy mámě jako dárek. Takovou věc můžeš koupit kdekoli včetně sexshopu. Jakmile máš lektvar hotový, ulož ho na bezpečné místo a počkej dva týdny - tvůj objekt do tebe tak zcvokatí, že budeš muset provést odvratné kouzlo, aby tě nechal na pokoji.NA ZÁVĚR
Připrav se na zlomené srdce. Možná se do tebe poblázní, bude se na tebe lepit, milovat tě. Pokud ale nejsi ochotný podstoupit operaci pohlaví, váš vztah pravděpodobně dlouho nevydrží. Třeba máš velkýho ptáka, krásný tělo, sexy koberec na hrudníku, on se ale nepřestane ohlížet po kozičkách a broskvičkách a jednoho dne ti ho nějaká jejich majitelka ukradne. Nevěš ale hlavu - pokaždé, když tě heteráč takhle zklame, můžeš se přesunout na dalšího. Jsou totiž všude!
Překvapilo nás, že mezi jeho metody neodmyslitelně patří i magie. Při čtení však mějte na paměti, že autor žije v San Francisku, kde najdete trilionkrát víc heterosexuálních mužů než žen. Syndrom nateklých koulí vede místní mužskou komunitu k daleko větší otevřenosti v otázce, kdo jim s přetlakem pomůže.
Reklama
Ještě jsem nebyl ani tak velký, abych uměl říct „pánské záchodky" a už jsem se promenoval nahej s klukama od sousedů, civěl na porno o „kamarádech" a hrál si na sexy-pasažérku, kterou zachránili před utonutím námořníci a ona se jim odměňuje franclováním (loď, z které jsem vypadl, byla moje postel a můj zachránce nejpřitažlivější páťák od nás ze třídy). Vždycky jsem šel po drsnejch chlapech, ne slaďoučkejch hošáncích. Toužil jsem po budoucím šampiónovi BMX, zarostlým, kriminálnickým typu (třeba jako Vojtek z Kabátů). Snil jsem o kámoších mýho táty - jeden z nich byl dokonce hasič! Miloval jsem taky všechny přátele od staršího bráchy. Můj první opravdovej milenec na střední škole hrál americkej fotbal. Zkrátka, vymydlení diskouši s vytrhaným obočím mě nikdy moc nebrali. Pro kluka jako já se tím ovšem radikálně zužují možnosti výběru. Nechci říct, že sexy drsňáci vymřeli, ale pokud vás nerajcujou skinhedi nebo fízlové, musíte se opravdu hodně rozhlížet.
Vím, že jednoho dne potkám svého Romea, do té doby mi ale nezbývá než balit jednoho kluka za druhým bez ohledu na jeho hetero-okolky. Vám alespoň poradím jak takový jelítko klofnout. Začněme nejdřív tím, čemu se určitě vyhnout: žebrání, prostituce a znásilnění. Padnout na kolena a žebrat není nijak sexy (s tou vyjímkou, že to může být STRAŠNĚ sexy!), prostituti jsou obvykle drazí a ze znásilnění kouká leda kriminál. Existuje však osm jednoduchých kroků, jimiž se dostanete do kalhot komukoli a to maximálně do týdne.
Reklama
Uspořádej „večírek." Pozvi svého vyvoleného heteráče, svoje nejpohodovější hetero kámoše (o kterých víš, že tě nevyrazej), a možná nějakou další buznu. Žádnou ale, která by to tam rozbalila a vyděsila tvůj idol nebo se ho pokusila přebrat. Vlastně víš co? Radši ji vůbec nezvi, je to přece „chlapská párty." Program večírku může být následující: Sledování nějakýho raperskýho pořadu na Óčku, objednávka pizzy, podrobný rozebírání „buchet," žraní čipsů, koukání na nějakou road movie nebo parodii typu Scary Movie. Hlavně zajisti, aby se u toho pilo hodně vysokoalkoholickýho piva jako je Kelt nebo Gambrinus Premium. Drogy jsou taky užitečný. Všichni musíte být na gauči pořádně namačkaní a ty se usaď vedle svého vyhlídnutého objektu. Nikdy nezačínej Chlapskou párty před jedenáctou večer. Zvýšíš tím šanci, že cukrouš uvízne v tvým bytě. ZA ŽÁDNOU CENU NEPŘIPUSŤ, aby se na párty dostaly přítelkyně od týpků, jedno jak moc by chtěly přijít.ZALOŽ S NÍM FALEŠNOU KAPELU
Ať už zvládáš nějakej nástroj nebo ne, navrhni mu, že byste mohli hrát v kapele. Každej hetero kluk by nějakou hrozně rád měl. Spíš než na trénink se ale soustřeď na focení. Přesvědči ho, že image je v dnešní době vším. Přitom fotky, který s ním pořídíš, budou víc a víc odhalený. Potřebuješ ho vidět bez trička, jen v trenkách. Musíš přece prozkoumat zboží dřív než vložíš veškerou píli do jeho získání, ne?MUŠLE
Kouzla bývají jednou z posledních možností (dostaneme se k nim později), ale proč si rovnou neříct jedno velmi jednoduché: Pokaždé, když budeš používat mušli na veřejném záchodě, opisuj proudem čúránků jeho jméno. Nemusí se ti to zdát divný. Vždycky, když to uděláš, si na tebe vzpomene.
Reklama
Jakmile bude objekt na blízku, poslouchej jeho oblíbenou muziku, ať už je to punk nebo rap. Rock`n`roll taky není špatnej, ale pokud se vytasíš s Madonnou nebo nějakou elektronickou sračkou, asi se moc neodváže (a jestli jo, tak nazdar - je možná větší buzna než ty sám).VYLEPŠI VZHLED A ZAPŘEĎ ŘEČ
Nech ho, aby si půjčoval tvoje oblečení. Je fajn mít ho trochu libověji oháklýho. Míň holek se o něj bude otírat a co se týče homoušů - žádnej přece nemůže soupeřit s tebou, takže buď v klidu. Teď když je oblečenej jako ty, by ještě mohl mluvit jako ty. Superteplou, ale výbornou cestou k tomu jsou esemesky. Nech zazářit svůj geniální smysl pro komiku. Ty tvoje vtipy, hantýrka a zkratky (o kterých si myslí, žes vynalezl) jsou přece nejvtipnější. Neříkej mu, že se ti líbí, ale budeš překvapenej, co umí udělat drobnej flirt.ZAHRAJ DRSŇÁKA
Nechoď s ním na „teplé akce." Musíš vstoupit do jeho světa. Hrát drsnýho může být fakt zábava. Střílet z paintbolový pušky a chodit se dívat na motokros nebyla nikdy předtím taková zábava!HALÓ, TADY ŽÁRLIVOST
Žárlivost je nejsilnější emocí na světě. Jestli se ti nedostává od heteráče, čeho si žádáš, je čas vytáhnout těžkej arzenál. Vrať se k bodu jedna (Chlapská párty) s tím rozdílem, že teď budou tvými hlavními objekty jeho nejlepší kámoši. Nebo si při jiné příležitosti vem do parády kohokoli jiného, uvidíš jak bude postrádat tvoje vřelé uctívání, jímž jsi ho kdysi tak zahrnoval a jistě podnikne i ty nejzoufalejší kroky, aby se mu ho znova dostalo.POSTELOVÁ PÁRTY
Teď, když se vaše přátelství tak hezky vyvíjí, je čas na postelovou párty. Dívejte se na telku, jezte slaný tyčinky v posteli. Nedělej první krok, počkej, jestli ho neudělá on. A to možná udělá - je to přece chlap. Pokud se ani po několika postelových večírcích nic nestane, musíš jednat ty. Začni s objetím, brzy dojde i na polibky. Jeden můj hetero kámoš říká: „Když kouříš ptáka, jseš teplouš. Když ho ale teplouš vykouří tobě, je to v pohodě." Ubezpeč svého přítele, že je to pravda. Většina lidí to stejně někdy zkusí. Přeci jen - pták je pták.MAGIE
Když všechno ostatní zradí, přichází na řadu magie. Já sám jsem provedl pouze jedno kouzlo na střední škole a doporučuji ho použít jedině tehdy, když už jsi bezvýsledně vyzkoušel všechno ostatní. Udělat musíš tohle: získej pramínek vlasů objektu tvé posedlosti a dej ho do skleničky od prášků spolu s vodou a dvěma čajovými lžičkami cukru. Nemusíš se bát - jeho kadeř vždycky nějak seženeš, ať už tím, že mu nabídneš ostříhání nebo mu prostě ustříhneš pramínek, když usne. Teď příjde můj trik: hodil jsem tam jeden kousek těstovin ve tvaru penisu, které kdysi můj teplej strejda dal ze srandy mámě jako dárek. Takovou věc můžeš koupit kdekoli včetně sexshopu. Jakmile máš lektvar hotový, ulož ho na bezpečné místo a počkej dva týdny - tvůj objekt do tebe tak zcvokatí, že budeš muset provést odvratné kouzlo, aby tě nechal na pokoji.NA ZÁVĚR
Připrav se na zlomené srdce. Možná se do tebe poblázní, bude se na tebe lepit, milovat tě. Pokud ale nejsi ochotný podstoupit operaci pohlaví, váš vztah pravděpodobně dlouho nevydrží. Třeba máš velkýho ptáka, krásný tělo, sexy koberec na hrudníku, on se ale nepřestane ohlížet po kozičkách a broskvičkách a jednoho dne ti ho nějaká jejich majitelka ukradne. Nevěš ale hlavu - pokaždé, když tě heteráč takhle zklame, můžeš se přesunout na dalšího. Jsou totiž všude!