Miloš Zeman exkluzivně: "Skutečný chlap nepotřebuje prostitutky."

Řekli jsme si, že když si může někdo vymyslet neexistující článek, my si vymyslíme neexistující rozhovor. Za pomocí osvědčené techniky matadorů všech seminárek a bakalářských prací „ctrl+c, ctrl+v" jsme dali dohromady všechny důležitý kecy, který kdy Miloš Zeman vypustil spolu s odérem alkoholu ze svý pusy. Pouze jsme to poskládaly do kontextu, který je podle nás často více autentický, než co se "doopravdy" dočítáte v novinách. Co si náš prezident myslí o kundách, o sexu, o svých voličích a jak podle něj vypadá pořádná párty? Pokud k tomu máte nějaký připomínky, napište nám je na zeď.

Miloš Zeman: Tak, kde máme popelníček?

Čau Miloši, rozhovor většinou začíná novinář, ale díky moc za pozvání.

Prezident se neptá, zda smí pozvat, prezident zve. Takže, nebude to formální návštěva bez obsahu. Fidel Castro hovoří 6-8 hodin, pokusím se nepatrně zkrátit svoje úvodní slovo, tak aby bylo alespoň 5 minut čas na vaše dotazy, které jsou pro mě daleko cennější než moje vlastní názory, které znám už dlouho a v poslední době mě začínají nudit.

Nás už to taky nudí.

Víte, politik by neměl být nudný. Nudní politici byli především komunisté. Tohle ale bude zábava, jak vidíte, jsem v dobré společnosti. Třebaže je tato společnost v rozporu s českým mediálním mainstreamem.

Zase nám moc nelez do prdele. Stejně budeme dál psát, že jsi hulvát a ožrala.

Jsem ožrala, ale zdvořilost je mně, jak víte, bytostně vlastní. Politik může být milován, politik může být nenáviděn, ale politik se nikdy nesmí stát směšný. Podívejte se, pane redaktore, mě občas na internetu moji oponenti zobrazují s prasečí hlavou a říkají mi ovar.

To je hezké. A jak se ti bydlí na Hradě?

V každém městě se vyskytuje minimálně jeden obecní blázen. Učenej z nebe nespadl, ale tady jako by blbce shazovali. A myslíte si, že si z toho něco dělám? Ten, kdo se tím uráží, jenom dokazuje, že nemá smysl pro humor.

To musí být někdy hrozně vyčerpávající.

Politika je především bojem proti blbosti, a to včetně blbosti vlastní. Za celý svůj život jsem se nesetkal s blbějším a závistivějším stvořením, než je český politik. Prezident je v české politické džungli něco jako oleandr, okrasná rostlina. Já jsem ale masožravá rostlina s trny.

Co tak si k tomu dát bůček? Nebo raději vepřové koleno?

Přines mě slivovici. Já jsem totiž zkorumpovaný politik, i když nepřijímám peněžní dary v různých obálkách, nebo umaštěných pytlících. Slivovice musí mít 51,5 procenta. 50 je příliš slabá a 53 už je příliš silná. Takhle se, pane redaktore, z akce nevycouvává, takhle se akce naopak zahajuje.

Vzpomínáte na nějakou pořádnou akci?

Ten, kdo nebyl alespoň jednou v moravském vinném sklípku, není plnohodnotná osobnost. Jsme jediná země v Evropě, která má vlastní ložiska. To nám dává výhodu. Zajdeme do vinného sklípku, poslechneme si cimbálovou muziku, víno zajíme špekem a zazpíváme si písničku Za tichů Moravu. A po ledvinové kolice mi lékaři nařídili hodně pít. Naštěstí ale neřekli co, takže kombinuji víno a pivo.

Z toho musela být slušná opice. Jak k tomu všemu zvládáš prezidentskou funkci?

Opice a Miloš Zeman jsou ve stejné kosmické lodi vypuštěni do kosmu. Oba dva dostanou před startem obálky. Tam je napsáno, dej opici nažrat a na nic nesahej.

No, Miloši, ti nevím, jestli jsem tu metaforu úplně pochopil.

Staří lidé vždycky rádi vzpomínají na minulost, kdy byli aktivní, v daném případě politicky aktivní, kdy zastávali určité funkce, ale to mi samozřejmě současný pitný režim odepřel a podle mého názoru právem.

Takže to na nás celý jen hraješ? Já věděl, že někdo tahá za nitky.

To všechno je pouze natírání zábradlí na potápějícím se parníku. Dnes žijeme ve svobodné společnosti, kde vymývání mozků je obtížnější, než bylo v minulosti, ale to neznamená, že neexistuje. Existuje manipulace, která má spoustu krásných názvů. Já jsem vůdce veřejného mínění.

Popularita ti určitě nechybí…

Průzkumy popularity mohou zavádět. Je to mediální masáž. To je fakt číslo jedna.

Jakou si teda myslíš, že máš ve skutečnosti podporu?

Mám dojem, že je to nula a pokud to není nula, tak je to číslo, které se limitně nule blíží.

To je blbý, ne? Dá se to nějak zlepšit?

Nechal bych zmlátil všechny fotbalové fanoušky bez ohledu na jejich původ. Chápu to sice jako nechutný a účelový, ale právě tyto lidské investice mají dlouhodobý charakter.

Proč si myslíš, že by se jim to mohlo líbit?

Mají rádi rvačky. Proběhla už cvičení na jižní Moravě. Pokud by se jim to nelíbilo, přišli o hodně a skončí jako Hitler. Kdo jde příliš doprava, ocitne se vlevo.

To jsou nějaký praktiky, který ses naučil ještě jako premiér?

Moje vláda byla poslední, která souhlasila s bombardováním Jugoslávie. Nebyl to nestandardní masakr. Citoval bych významného představitele Islámského státu, který prohlásil: "Vtrhneme do Evropy a zabijeme sto, dvě stě, nebo pět set milionů lidí, nám je to jedno." Tak my jsme pouze diskutovali o tom, zda ten limit má být deset nebo dvacet milionů. Smrt abstinentům a vegetariánům.

Statistiku máš rád, co?

Toto jsou ony konkrétní výsledky, byť doprovázené řevem závistivých impotentů, vydávajících se za ekonomické analytiky. Kdo z vás je bez vinny, ať hodí kamenem. Já jsem vlastně hrozně optimistický člověk.

A máš z něčeho strach?

Teď si dávám pozor na schody. Říkám si: "Co kdybys už nikdy nevstal?" Riskantní experimenty se nemají příliš často opakovat.

To je to tvoje prochlastaný zdraví. Užiješ si občas ještě s nějakou ženskou?

Víte, já obdivuji impotenty. Skutečný chlap nepotřebuje prostitutky. Necítím ani potřebu se udělat. Moje žena, když mě občas hladí pod bradou, případně pod druhou a třetí bradou, tak u toho zálibně říká, že podbradek je nejlepší studený. Ale já ho mám rád teplý.

Nekecej. Určitě nemáš ještě nějakou perverzní historku?

Ochranka mi udělala radost pomocí pendreku a ten má takové červené tlačítko stop. Užívám za stejným účelem každé ráno i prášek alkalit, ale to už je méně příjemné. Kačenka se jednou po požití několika lžic štěstím rozplakala.

S dcerou si asi užijete hodně srandy.

Zcela určitě pane redaktore, žádám ovšem, aby mezi mne a ji byl vsunut transformační mezičlánek, který se jmenuje prase. Jak říkal jeden bývalý politik: "Kdo to má?"

To už je hodně zvrhlý, Miloši.

Domnívám se, že je zapotřebí tolerance vůči odlišným názorům.

Takže říkáš zrovna to, co se hodí tvýmu stádu oveček?

Můžete to taky pochopit tak, že jsem sklerotik, pane redaktore. Nejsem plastelína. Což se zatím bohužel o České republice říci nedá.

Co si doopravdy myslíš o svých voličích?

Je to kunda sem a kunda tam.

A máš nějakou vizi do budoucna? Je tu možnost, že budeš znova kandidovat?

Jsem velmi opatrný vůči používání termínu vize. Demokratická možnost je jen jedna, tou jsou svobodné volby. Nedemokratickou možností je kalašnikov.

Cože?

Rozhodl jsem se, že se zastřelím, případně, že sám sebe vyzvu k zastřelení.

To by nám všem docela ulehčilo. Inspiroval tě někdo?

Marně přemýšlím. Asi Adolf Hitler.

A na co teda čekáš?

Já jsem si měl tu kulovnici přinést, když ne k projednávání státního rozpočtu, tak k těmto interpelacím.

Tady máš, Miloši. Není zač.

Je dobito.

Nějaký vzkaz? Třeba Ovčáčkovi?

Zde leží blbec, který každého člověka rozzuřil do nepříčetnosti. Ale to je spíš komické.

Díky.