NA FLORIDĚ VÁS ZASTŘELÍ A PRAVDĚPODOBNĚ TO BUDE LEGÁLNÍ

Autor: Rocco Castoro

_{Lehce modifikovaný Bushmaster Predator AR-15 (vlevo) je téměř totožný se zbraní, kterou použil Adam Lazna při masakru v Newtonu. O čtyři dny později se Cerberus Capital Management, jeden z největších společníků ve firmě Bushmaster, zbavil celého podílu ve společnosti. Vedle leží puška Benelli M2 12-gauge, Sig Sauer 522, Wilson Combat 1911.}

Téměř nepochopitelná národní tragédie se stala loni 14. prosince v městečku newtown v Connecticutu. Na základní škole Sandy Hook tam mladík Adam Lazna brutálním způsobem s pomocí poloautomatické pušky a dvou pistolí postřílel 20 školáků a 6 dospělých. Byl to nejhorší takový případ střelby v USA za posledních 30 let stal a pro Američany nastala doba zpytování svědomí nad zákony, které dovolují držení útočných zbraní, a nad střílením jako nad normální součástí amerického lifestyle, třeba jako my máme rybaření. V USA je mezi lidmi asi 300 miliónů zbraní a opravdu existuje specifický důvod, proč hrdinové, obludy i Američané milují zbraně. A rádi s nimi jezdí na střelnici a cvičně z nich střílí, jako to s oblibou dělala matka Adama Lanzy. Ten pocit něco změnit stisknutím zahnutého kohoutku je nejspíš silně návykový. Jak moc? To jsme se snažili prozkoumat na Floridě, kde ve vztahu ke zbraním panují asi nejuvolněnější mravy. Lidi mají rádi polo-automatické pušky, co nadělají spousty paseky a je naprosto normální, že je různě směňují nebo si je nazvájem prodávají třeba na parkovišti před obchoďákem. Samozřejmě, jde stále o legální zbraně. A to je možná na tom to nejstrašidelnější.

^{Příprava na střílení na ranči Knight's Trail v Sarasotě na Floridě.}

_{Autor reportáže pálí z pušky Bushamster Predator AR-15. Mezitím se zákonodárci zabývají, jestli se takové zbraně mají v obchodech běžně prodávat.}

_{Dvanáctileté dítě cvičí střelbu.}

^{Sig Sauer P238, kterou jsme pořídili přes stránky Florida Gun Trader. Fyzické předání proběhlo na parkovišti v 10 večer.}

Fotky: India Grove
Styling: Blanche Kennedy
Modelka: Kitty Riddel

bunda Mary Benson, tenisky Nike
 

bunda Mary Benson, šaty American Apparel
 

bunda Hermione De Paula, šaty Zara, tenisky Onitsuka Tiger
 

bunda Hermione De Paula, šaty Zara
 

šaty, bunda a náušnice Rebecca Jeffs
 

šaty Hermione De Paula, tenisky New Balance
 

triko Hermione De Paula
 

šaty Mary Benson

Další jarní móda:

Trénování fyzičky

Wavy Spice

Když přijdou myšlenky na první plavky

Další nálož hloupých fotek ze stupidního internetu.

Fotožumpa #57

Na záchodě u nějakejch intošů se válelo starý Vokno. To byl androšskej časák, kterej už před revolucí začal vydávat Čuňas. V jednom z prvních porevolučních čísel z roku 1991 jsem našel první rozhovor s Vráťou Brabencem, kterej dělal Magor Jirous. Vráťovi bude v neděli 28. dubna sedmdesát. Nevíme to jistě, ale máme pocit, že digitalizace tohodle textu je nejlepší dárek, kterej VICE může Vráťovi dát. Teda pokud odmyslíme od pravidelného vodění Vráťi v noci z hospody.

Vratislav Brabenec, saxofonista The Plastic People of the Universe

Magor: Když sme se před několika dny domlouvali, že spolu uděláme rozhovor, dohodli sme se, že se bude jmenovat „O hříchu pýchy“.  Dneska se tě ptám, zda s tim názvem souhlasíš.
Vráťa: Souhlasim a sem zvědavej, jak se mě budeš ptát, protože rozhovor, teda interview, sou dva monology, záleží na vobou lidech.

Správně řikáš, rozhovor sou dva monology. Ti, kteří si myslej, že lze s někym vstoupit do dialogu, sou blbci. Ale nicméně, jak říká Věra Linhartová v Meziprůzkumu nejblíž uplynulého, stejně je to řeč lásky, ať už se mluví cokoliv. Abych se vrátil k pýše. Já jsem, protože samozřejmě vedu svůj monolog, já sem v Labutích písních napsal dvojverší „A nejtěžšího mezi hříchy / prosím tě zbav mě totiž pýchy.“ Ty seš na rozdíl vode mě téměř vystudovanej kněz, teolog, kdežto já sem pouze katolický laik – ale cosi z katechismu mi utkvělo. Učili sme se o sedmi smrtelných hříších, jako je závist, lakomství a tak dále, a mezi nimi je taky pýcha. Já ji považuju za hřích větší než například smilstvo nebo vražda, co si o tom myslíš ty, jako teolog?
Úplně vodbočim. Teologii sem přestal studovat v den, kdy sem zjistil, že umřel Tonda Tomalík. Šel sem na fakultu na přednášku etiky. Zjistil jsem, že je to úplná blbost. Na fakultu sem už nikdy nevkročil. Hřích pýchy…

Počkej, moment, to je potřeba upřesnit. Pak se vrátíme k tý pýše. A proč si tam nevkročil, tys to měl za zlý Hospodinovi, že zabil Tondu Tomalíka?
Ne, nechtěl sem vidět ty… Už sem je nechtěl vidět, ty křesťany. Já to doplním. Po strašně dlouhých letech. Po strašně dlouhejch letech sem se dostal k chasidům a tam sem se dozvěděl o tom největším hříchu, a to je pýcha.

Vráťa a Magor a oslava Bondyho narozenin, 2008 (foto: Guerilla Lábus)

Vráťovy narozeniny se slaví v sobotu u Pilotů.

"Začal jsem číst knihu Aberration of Starlight od týpka jménem Gilbert Sorrentino a na straně čtyři píše: '...protože fotografové vyloučí všechno kromě zlomku vteřiny, který zaznamenají, vždycky nám lžou. Přesto je sledujeme a nutíme je, aby se vzdali svých pravd.'"

Znamená to, že je Atisha lhář? Nebo je New York opravdu tak divnej a úchylnej, jak vypovídají tyhle fotky?

Více fotek Atishy najdete tady.

Je vaše město také ráj? Pošlete nám fotky na contact@viceczech.com. Nebojte, nekoušeme.

Další rajská města:

Oslo / Bukurešť / Bangkok / Moskva / Budapešť / Manchester / Reykjavík / Berlín / Leeds / Bristol / Los Angeles / Leicester

Jedna z nejlepších věcí na těch nejžhavějších klubech v post-sexuálně revoluční době je to, že v nich vřele vítají všechny tepláky z blízkého i dalekého okolí. Ale s pokrokem přichází i odpovědnost a za ta léta se naši teplí spoluoslavenci, jako parta nalitých Guthů Jarkovských, museli naučit, jak v převážně heterosexuálním prostředí nikoho nenasrat svým chováním. Heterosexualita vládne světem, ať už se nám to líbí, nebo ne. 

Naneštěstí se to samý nedá říct o heterácích, kteří navštíví se svými kámoši stejného pohlaví některou z homosexuálních bašt. Klidně si vyjděte ven s heteráky, opravdu. Ale rád bych, abyste se při tom drželi několika následujících, snadno zapamatovatelných pravidel. Tedy aspoň pokud je v klubu hrdě vyvěšena duhová vlajka. Pro tentokrát se omezíme na mužské gay bary, protože těch lesbických je den ode dne míň a míň, stejně jako pand nebo kvalitních folkových zpěvaček v divoké přírodě.

Tvá vagína tu nemá žádnou magickou moc

Tohle je to nejdůležitější pravidlo pro všechny dámy, které plánují návštěvu queer podniku (pokud se tedy nejedná o nějaký zapomenutý lesbický bar). Ženy jsou obecně zvyklé, že jsou do klubů pouštěny přednostně, nemusí platit vstup, jsou rychle obsloužené na baru a že si v podstatě můžou dělat, co chtějí. To je důsledek toho, že jinak by muži neměli v heteráckém klubu za koho platit a koho šukat. Nic totiž nepomůže sundat kalhotky tak rychle jako dobrý catering. V gay baru je tomu právě naopak. Ženy, jakkoli je báječné mít je poblíž, jsou v gay baru prakticky neviditelné. Musí čekat frontu, aby se dostaly na jediný malý záchod v klubu (na který budou muset usednout po chlapech a transkách), nebudou moct otravovat DJe s tím, aby jim zahrál něco od podlahy, a polonahý barman za pultem je pravděpodobně obslouží jako poslední. Gratuluju dámy, teď víte, jak se cítí chlapi v heteráckejch klubech. A teď, když už to víte, tak si na to musíte i zvyknout, ne se ofrfňávat a skuhrat, protože za to vás nikdo na piedestal (nebo na podium ke gogo tyči) stavět nebude. Prostě se s tím smiřte. Jste pořád pěkné a výjimečné, i když vám tam kvůli tomu nikdo nekupuje drinky a nezve vás do VIP. Musíte se prostě vyjebat na to, že vás tu nikdo nechce vyjebat. 

Zkrocení zlé ženy

Pamatujete, jak jsem říkal, že gayové mají rádi, když heteráci choděj do jejich barů? No, nebyla to tak úplně pravda. Existují totiž kluby, kam nechceme, abyste chodili. Jsou to většinou bary, kam kluci chodí pozdě v noci za jediným účelem, nechat si profackovat péro a koule neznámým gayem ve tmavém rohu místnosti. Tam nechoďte. Ať už vaši přátelé říkají cokoli, v klubu Kláda nebo v jakémkoli jiném klubu, který se jmenuje po mužském genitálu, pro vás není místo. Stejně jako v klubech s přehnaně maskulinními jmény jako Bič boží, Kamion nebo U Sidovského. Kluci, co mají rádi kluky, si sem chodí zapíchat a heterosexuální rodinný typy nejsou moc dobrej hromosvod pro nadržený homosexuály. Takže když vaši kamarádi zamíří tímhle směrem, tak víte, že je čas dát si kousek pizzy a zamířit taxíkem k domovu. Taky se obloukem vyhýbejte místům s názvem jako klub Orel, pokud se zrovna nechcete kochat pohledem na partu „medvědů“ v různých koženkových postrojích a podvazkových pásech, jak se na vás potutelně dívají, mezitím co si navzájem brousí své falusy.  

Někdo to rád horké, ale nikdo nerad kazišuky

Nenechat vašeho „gay BFF“ (jestli nevíte, co to znamená, tak si to vygooglujte, ale hlavně to pak neříkejte nahlas) si zašustit je kardinální prohřešek, i když jste třeba jen v normálním chill outu, na diskotéce nebo v hospodě. Teď prostě hrajete na pozici wingmana. Problém je, že s vámi nikdo spát nechce. To je důvod, proč je lepší jít do gay baru v houfu (vědecký termín pro skupinu gayů), takže když jeden z kluků chce tomu druhému udělat radost, tak prostě jen přesunete svou pozornost na jiné členy vašeho houfu. Nebraňte milostnému aktu, jen protože si potřebujete s někým zatančit na písničku od Robyn z jukeboxu. Pokud uzříte, jak kolem vás kvete mladá láska, tak jí kurva nestůjte v cestě a jděte si třeba ven zavolat. Budeme pak moct podlehnout volání divočiny. 

Ženám nepřístupno

Milé dámy, nevadí nám chodit s vámi na různé rozlučky se svobodou, protože vás máme rádi a stojíme při vás jako kamarádi, i když je to pro nás krapet urážející (a pohlavně nekorektní), když nás oslovujete „jedna z holek“. Každopádně, i když vás třeba osobně neznáme, my se nechceme stát součástí vaší party. To znamená: vynechte gay bary při jejich plánování. Jasně že se chcete dívat na striptéry, ale budete si muset najít něco svýho. Zajděte si na erotic festival, chippendale nebo do strip klubu Klátírna, to je přesně něco pro vás. Nelezte ale do gay go go barů, abyste tu křičely a jančily a protlačovaly si cestu k nejbližším spadexovým tangům, abyste mohly za jejich zadní, olejem nasáklou šňůrku zastrčit bankovku. Pro vás je to možná jedna noc, kdy si zazlobíte, ale pro nás je to noční rutina. Tak to prosím respektujte a přesuňte svoje na decibely hlučné hýření někam, kde to nebude vadit ani hygienikům. 

Ruce pryč

Tak jo, dámy, pojďme uzavřít takovou agrikulturní dohodu. Necháme na pokoji vaše kozy, když necháte na pokoji naše ptáky. Chápeme, že je pro vás vzrušující, že nám vaše citlivá místa nic neříkají a že se můžete dotknout našich ostnů, aniž by se naježily, to ale neznamená, že to není zakázané osahávání. Nemáme rádi, když nám někdo přerovnává nádobíčko na veřejnosti, pokud k tomu někoho nepřizveme. Na oplátku se pokusíme nesahat vám na kozy. Pro gaye je to o to těžší, protože kozy jsou pro nás něčím neznámým a vskutku zábavným (né nadarmo se jim říká srandapytle), ale slibujeme, že když vy nebudete osahávat nás, my nebudeme osahávat vás. To ale neznamená, že nás k tomu můžete pod pohrůžkou násilí donutit. Konkrétně váš pár třeba nemusí být zrovna ten náš vysněný. 

Pro všechny džentlmeny

OK, heteráčtí kluci, to, že jste v gay baru, nutně neznamená, že vás někdo bude chtít vojet. Takže můžete přestat svírat svou holku, jako kdyby byla nějaký živoucí talisman na ochranu proti homosexuálům. Není třeba ji držet za ruku a líbat ji, abyste tím dali okatě najevo svou orientaci. My to poznáme, už jenom podle těch bot, co jste si vzali na sebe, takže už to nemusíte více zdůrazňovat. A navíc je to taky trochu urážlivé. Kdybychom chtěli pozorovat hetero – cicmání, tak si zajdem kamkoliv v tomhle heterosexuálním světě. 

Když v Katalánsku vaříte španělské ptáčky

Jen proto, že víme, že nejste na kluky, tak to ještě neznamená, že to nemůžeme zkusit. Vlastně to spíš zvýší pravděpodobnost, že to na vás někdo začne zkoušet. Znáte to, jak heteráci mají rádi akce stylu holka s holkou? Gayové to maj úplně stejný, ale s heterákama, takže se vás budou snažit „obrátit“. (Pokud nejste ošklivý, pak jste mimo nebezpečí). Jen je nechte s vámi na pár drinků flirtovat. To, že nemáte zájem, ještě neznamená, že ho nemůžete oškubat o výplatu. Ostatně, to samý vám už určitě předtím provedla nějaká holka, je to tak? Pokud váš nápadník začne jít moc na tělo, hlavně mu nedávejte pěstí. Celé osazenstvo by vás pak vypráskalo dřív, než byste stačili říct Bátora.
Prostě mu chrstněte drink, na který vás pozval, do obličeje, jako Čenskému v Ordinaci. Nejenom, že tím vyřešíte svůj problém, ale srovnáte si tím respekt a popřípadě uděláte i nové kámoše. 

Žádnej Sex ve městě

A teď trochu vážně, už šestnáct let není rok 1997 a vy nejste ta kobylí žena ze Sexu ve městě. Neobjednávejte si Appletini s paraplíčkem a dejte si normálně pivo nebo tonik s vodkou jako všichni kolem.  

Další gay tématika:

Více průvodce jak být gay

Eliška není gay

@brianjmoylan

Photography by Christelle de Castro
Foto: Christelle de Castro
Styling: Courtney Raniszewski
Modelky: DJ Nelleke & Hally Erickson

Všechno oblečení od: TOTAL PLEASURE VINTAGE

Tato fashion story je inspirována krátkým dokumentem Dirty Girls od Michaela Lucida, ve kterém je skupinka holek pišná na to, že o sebe nedbá a je jim všechno jedno. Podívejte se na to:

Fotožumpa #56

Máte velký štěstí, že tohle pro vás VICE a Snoop Lion (ne-e Dogg) připravili - stream celýho alba Reincarnated, které si můžete pustit výše. Desku produkoval Major Lazer, vyjde 23. dubna a předobjednat si ji můžete už teď na iTunes. Album je vlastně soundtrackem ke stejnojmennýmu filmu, který sleduje cestu Snoop Dogga k Lionovi. 

Ahoj, Jmenuju se Bertie. Rubrika Kecy pěknejch holek (KPH) je pro mě hlavně místo, kde budu pojmenovávat ty věci spojené s holkama, o kterých si myslím, že jsou pitomý. I když oceňuji význam holčičích řečí, toto nebude o zdobení vašeho ochlupení nebo o výsledcích mých testů na gyndě. Místo toho vám předám různé užitečné znalosti, které jsem jako žena objevila. Věřte mi, nejsem doktor, ale mám Ph.D z holčičích keců.

Myslím a taky doufám, že teď už je běžné vědět to, že chlapi, kteří považují naše pubické ochlupení za nechutné, mají hrůzu z žen a měli by být přidáni do nějakého speciálního druhu databáze. To je úplně jasné. Ale co s chlapama, kteří na vás vážně koukaj a říkaj:  „Víš, já to mám radši vydepilované.“. Asi bych se měla rozbrečet a děkovat jim jménem celého ženského pokolení, že tak dobře chápou ten náš malý „problém“.
A konečně, co s těma debilníma ženskýma, který zastávaj názor, že být nevyholená je stejné, jako nevyčistit si tři týdny zuby nebo přežívat na dietě o ořechách a jogurtu? Kdo jsou tyhle lidi a proč se tak starají o to, co mám mezi nohama?
Normálně mě tyhle věci moc nevytočej, jako vůbec. Ale byla jsem minulý týden na nehtech a moje manikérka do mě začala hustit, jak moc ráda depiluje ty strašný chlupy a jak by chtěla vydepilovat moje podpaždí, kompletně celý moje ruce a vytrhat mi obočí. S hrůzou jsem se podívala na ni, na její vyholený ruce a užasla, kolik peněz asi měsíčně utratí za prášky proti bolesti, vosk a husí sádlo. To mě fakt moc nepomohlo, abych se uklidnila.

Pak jsem měla to potěšení si přečíst článek od Amandy Platell na Mail Online o ženách, které se, jak úděsné, rozhodly neholit jejich podpaždí a jak je to hnusný a jak se z toho Amanda skoro pozvracela. Těmto ženám Amanda Platell říkala „Vlčí děti“ a z toho jsem se zase skoro zadusila já (smíchem). Depilační prostředek přivede její tělo opět do pořádku. Protože být bez chlupů a smrdět jako kuchyňská dezinfekce (jasný?!) je úplně normální. Amando, prosím tě.

Abyste pořádně pochopili, jaký je tohle problém, přináším článek od thegloss.com, který doslovně cituje názory mužů o tom, jaké ochlupení na ženách upřednostňují. Tito super kluci si všichni myslí, jak je skvělý, že od nás neočekávají, že si budeme vytrhávat i řasy. Ty brďo, už byli navržený na Nobelovu cenu míru? Protože si myslím, že máme tři další vhodný kandidáty.

Anonym 1: Ne moc, jasně, ale taky ne málo. Brazilská depilace je divná. Holky můžou oholení měnit a pak to je, jako bych měl sex s různýma lidma.

KPH říká: Cože? Různýma lidma? Jsi mimořádně stupidní osoba? Máš snad nějaký speciální vagina vyhledávač, který ti blokuje všechny tvoje další funkce? Jestli jo, prosím tě, dej mi na něj odkaz pro můj další článek.

Anonym 2: Miluju chlupy na ženský, i když mít ruce chlupatý jako opice, to může být u ženský průšvih.

KPH říká: Chlupatý ruce jako opice a průšvih? Jsem překvapená, že se s opicema necítíš být spřízněný vzhledem k tomu mozku Neadrtálce, který ti transplantovali.
 
Anonym 3: Nechci hygienický sex. Když bude ten typ ženský, která má odmítavý postoj ke svým chlupům, pak to není moc rock n roll. Ale zase, nechci takový druh sexu, kdy se divíš, jak jsi rozcuchaný po probuzení a nevíš, jestli je to furt pro toho druhého ok.

KPH říká: Hele kámo? Tenhle rozhovor bude zveřejněný. Měl bys zvážit, jestli říkat věci o probuzení se po sexu, a zajímat se o to, jestli to třeba není nevhodné. P.S. Od kdy maj chlupy mezi nohama a rock and roll něco společného? Všichni jsme viděli obal desky Mechanical Animals a Marilyn Manson je něco jako*rockový guru*.

Ale pořád jsem nebyla spokojená. Potřebovala jsem provézt vlastní výzkum. Tak jsem požádala tři ne-anonymní kluky, aby mi dokreslili ochlupení na obrysy dvou žen. Jedna měla značit to „Dobré ochlupení“ a druhá to „Špatné ochlupení“. Trošku jsem se bála toho, aby si z toho nedělali srandu, vzhledem k tomu, že mohli číst nějaké moje předchozí články. Ale naštěstí se to nestalo a poskytli mi kresby nad kterými, jak můžete vidět, by jejich matky zaplakaly.

Ne-anonym #1: Max

To je Max. Našla jsem ho v posteli mojí spolubydlící dnes ráno. Max je úplně skvělý, ale je to mužský vzor a vůbec bych se nedivila, kdyby se každé ráno koupal ve vosku a pak si vytrhal kompletně celé tělo jedním prudkým pohybem. S ohledem na tuto skutečnost jsem mu skočila do postele, přitulila jsem se k němu a sledovala jsem, jak je kreativní.

KPH říkají: Maxova „dobrá“ kresba má nejvíc chlupů ze všech třech (dohromady), ale většina jich je na hlavě. Přesto však stále očekává, že vaše pubická oblast bude mít podobu mini tyčinky Mars. Taky nakreslil jako „špatné“ chlupy na rukou. Omlouvám se, ale asi mi ujel vlak, všichni si, zdá se, začali odstraňovat chlupy na rukou?

Ne-anonym #2: Mike



To je Mike. Mike napsal, když jsem ho potkala, svoje jméno do mého telefonu jako „ne moc alternativní Mike“, což je sranda, protože vypadá asi tak tisíckrát víc alternativní než já. Je to student práv.

KPH říkají: Byla jsem rozrušena téměř neexistujícím ochlupení nohou na „špatném“ těle. Abych byla upřímná, vypadá to jako já, když mám dobrý den. A taky to, že nenakreslil žádné obočí na obrázku toho „Dobrého ochlupení“ je strašné. To docela ukazuje na to, že vydepilované tělo má být zakončeno totálně bezvýraznou tváří. Příšerné.

Ne-anonym #3: Steve

Nakonec, tohle je Steve, kamarád „ne tak alternativního“ Mika. Nechtěla jsem, aby se Steve účastnil, protože před tím seděl a sledoval Mika, jak kreslí, a říkala jsem si, že to nejsou podmínky, které by přispěli k férovému testu. On mě ale přesvědčil, že má úplně odlišný názor na „Dobré“ ochlupení a já mu pošetile uvěřila.

Potom, co jsem ho pozorovala, jak pečlivě kreslil vlasy připomínající účes mladého Roberta Baggia na hlavu obrázku „Dobré chlupy“, nechal zbytek těla nedotknutý. Měla jsem jen tři (ručně nakreslené) sady těl a toto byla poslední. To mě fakt naštvalo.

KPH říká: Zajímavé je, že dva ze tří kluků se rozhodli udělat „špatným ženským“ číro. Číro je většinou spojeno s punk rockem a vzpourou. To je ten nejhorší účes, který můžou mít holky na hlavě, protože ženské, které napadají společenské normy, jsou většinou lesby.

A teď mých 5 nejoblíbenějších sestřihů pro muže:

Střep: Módně vytvarované chlupy do ostré špičky pomocí extra silného gelu. Okolní partie vyholit.

Nádherná květina: Navlnit chlupy do přirozených prstýnků. Možnost přidat okvětní lístky.

Hot dog: Všechno vyholit a naolejovat (nejlépe olejem s vůní masa).

Suburbia: Precizní krátký sestřih připomínající čerstvě posekaný trávník. Nutnost denní údržby.

Korunovační klenoty: Začátek je stejný jako u sestřihu Hot dog, pak naneste mnohobarevné třpytky s vkusným designem.

Bertie na Twitteru: @BertieBrandes

Minulé téma: Je čas vyhlásit válku mezeře mezi stehny

NEWS

ČTYŘICET LET STARÉ MĚSTO NA KONCI SVĚTA

Fotky: Eunice Adorno

In červenci 2012 se Nueva Jerusalén (Nový Jeruzalém), malé město s 3.000 obyvateli na západě mexického státu Michoacán, objevil ve ve všech novinách a zprávách. Skupinka místních, kterou média nazývají "náboženští fanatici" zničili veřejnou základní školu a prý to bylo na přání Panny Růžence ( group of what the media dubbed “religious fanatics” had destroyed a public elementary school with sledgehammers, apparently on the orders of the Virgin of the Rosary (to je bokovka Panny marie). Celý internet zaplavily fotky naštvaných mužů, žen v dlouhých šatech a barevnými šátky zpívajících modlitby, i městečka samotného, které vypadalo jako skanzen středověku. Navíc jsme si mohli přečíst, že obyvatelé Nueva Jerusalén věří, že brzy přijde apokalypsa a oni budou jediní, kdo budou schopni ji přežít a to díky tomu, že přijali poměrně divná pravidla pro život. Například, sex je zakázaný, protože jde pouze o prostředek k plození, a pokud je apokalypsa za rohem, tak proč se obtěžovat mít děti? Ve škole učí k nenávisti katolíků, i když se jim tam zjevuje Panna Marie. Čím více jsme o tom místě četli, tím více otázek jsme měli, až jsme se rozhodli, že nasedneme do auta a natočíme o tomto místě dokument pro VICE.

Jeden z mnoha náboženských momentů ve městě zobrazuje Boha sledujícího Nueva Jerusalén.

Archivní fotka Matky Salomé s jejím slavným obrázkem Panny Marie.

Ženy na modlitbě.

Shromáždění místních disidentů před stěnou kostela, na které je vypsaný seznam pravidel pro život.

Jedna holčička otravuje druhou při dvouhodinovém ceremoniálu v kostele disidentů ku příležitosti vzpomínky na zjevení Panny Marie.

Více čtěte také na iHNed.cz.

Vzpomínáte, jak se před dvěma rokama mastili mezi sebou ilustrátoři v několikakolové bitvě nazvané Secret Wars? Dobře. Je tu comeback. Kdo už je nebo se minimálně považuje za ilustrátora nebo jakýhokoliv kresbiče (platí pro obě pohlaví), může se už hlásit do letošního ročníku Secret Walls. Asi jste zaregistrovali změnu mezi "wars" a "walls", pravidla ale zůstávají stejná: místo konání na tajném místě, dvě bílé zdi, pouze černá barva, dva ilustrátoři proti sobě a vítěze vybere porota a diváci.

Kolo nanečisto proběhne tento pátek 19. dubna v pop-up klubu Blink Excelent otevřeném na pouhých šest dní v Holešovické tržnici, kde v exhibici proti sobě budou bojovat tři ilustrátorky ze Slovenska, které si říkají Dzivé, a za Čechy pak trojka kluků Synové Boží. Víc návnady ve videu nahoře.

Secret Walls x Czech Live Art Battle
Dzive /SK/ vs Synové Boží /CZ/
Pop Up Klub Blink Excelent, Holešovická tržnice
Začátek: 19.00, Souboj začíná: 21.00, Secret Walls After Party: 23.00 (DJ Hlavolam, Dj Wosa, Zlokot Live/SK)
Vstup: 100 CZK

Myslím, že už dál nemůžu, lidi. Žil jsem ve lži. Jako gay se spoustou gay přátel odhaduju, že zhruba 30 procent mojí konverzace bylo nějak spojeno s Beyoncé. Šel jsem na vánoční večírek, kde hrálo jediné album 8 Days of Christmas, dělal jsem vtipy jako z „Poor Michelle“, a dokonce jsem strávil měsíc doporučováním Superbowlu jako „koncertu Beyoncé“. Ale nakonec musím přiznat to, že mi je Beyoncé ale fakt úplně ukradená.

Mánie kolem Beyoncé se vymkla kontrole. Tento GIF, kde si Beyoncé sundavá sluneční brýle má více než 4000 shlédnutí. A toto jednominutové video, kde Beyoncé vystupuje z auta, vidělo téměř 40 000 lidí.

Přestože se o ní nestarám, myslím, že bych ji mohl začít nenávidět. Je neúprosně neškodná, nudná a chabá. Tady je to, co mně na ní vadí nejvíc:

NĚKDY SE SNAŽÍ BÝT HLUBOCE EMOTIVNÍ A TO JE FAKT TRAPNÝ

Taky by mě zajímalo, v jakém obchodě s barvama nakupuje, že tam může najít barvy dost krásný na to, aby obarvily Jay-Zho?

JE TO TANEČNÍ PLAGIÁTORKA

NEVÍ, JAK SPRÁVNĚ POUŽÍVAT VELKÁ PÍSMENA

„Jak hrdý den prO
AFROAMERIČANKY!
Kelly, MicHelle, AlicIO, JhuD
jste všechny Krásné, talentované
a předvedly jste fakt špičku!
Byla to čest prAcovAt
na SuberbowLu s
tak minořádnými Ženami.
S láskou Beyoncé“

TAK NĚJAK SE MI ZDÁ, ŽE NĚKDE VENKU BY S NÍ ŽÁDNÁ SRANDA NEBYLA

Viděli jste někdy nějaké interview s Beyoncé, které je více jak deset vteřin bez toho, aby mluvila o tom, že je „požehnaná“ nebo že to byl „Boží plán“ nebo jiné takhle sentimentální nesmysly? Ne, neviděli, protože taková interview neexistují.

Samozřejmě není nic špatného na tom být věřící, ale můžete si představit, jak rychle byste obraceli oči v sloup, kdyby někdo, koho znáte, začal mluvit podobně.

Ale vážně, podívejte se na prvních 20 sekund tohoto videa. „Myslím, že jsem mořská panna... Nebo jsem mořská panna byla.“ O čem to sakra mluví? To už není jen o Bohu a nejradši bych ji šoupnul do toho oceánu, aby držela hubu.

Zase si představte někoho, koho znáte, že by začal vypouštět kecy jako tohle. Jen tak, před vámi. Asi byste z něj chcípli smíchem.

Každičké slovo vycházející z její pusy je banální, jsou to Chicken Soup For the Soul bláboly. Viděli jste ten propagandistický film dokument, který právě natočila? Je tam pár scén, kde předstírá, jak je bezbranná a dívá se do kamery. Má perfektní vlasy, ve svých neživých očích má slzy a říká věci jako: „Můj život je cesta. Zdá se, že jsem si stanovila cíl, nějakým způsobem jsem ho dosáhla a pak jsem si vytyčila další. A mým cílem bylo věřit sama sobě a mým cílem je vyvíjet se.“

To vypadá, jakoby si to, jak předvést emoce, přečetla někde v časopise.  

JE TU VĚC, KTERÁ SE JMENUJE „ARCHIV BEYONCÉ“

Foto via

Z profilu Beyoncé na GQ:

„Dlouhá, úzká místnost, která obsahuje oficiální archiv Beyoncé, digitální úložiště s regulací teploty, které obsahuje prakticky každou její fotografii, počínaje prvními snímky pořízenými s Destiny Child, dívčí skupinou z 90.let, které stála v čele; každé interview, které poskytla, video každé show, ve které kdy účinkovala, každý deníkový vstup, který nahrávala svou web camerou... také obsahuje tisíce hodin soukromých záběrů, vybraných jejím vlastním „vizuálním režisérem“, který natáčel prakticky každý její okamžik 16 hodin denně od roku 2005. Označování, datování a odkazování již probíhá dva roky a ještě to bude trvat několik měsíců, než bude celý proces kompletní.“

KDO TO DĚLÁ?! Zase, chci, abyste si představili někoho, koho znáte. Jen si představte kamaráda, jakéhokoliv kamaráda chcete, a teď si představte, že se vám přiznává: „Mám pokoj s regulací teploty ve svém domě, kde si nechávám tisknout kopie všech mých tweetů a kopie všech svých telefonních hovorů, které jsem kdy měl.“ Budete ZDĚŠENI. Lidé se jsou hospitalizováni na psychiatrii za mnohem méně, než je tohle.

KELLY ROWLAND JE STRAŠNÁ

Nikdy jsem se nepotkal osobně Beyoncé. Ale potkal jsem Kelly Roland, když mi bylo 15 let, a ta byla nejhorší.

Byl jsem jako divák na nějaké televizní show, kde ona vystupovala. Byla tam deseti minutová prodleva, kdy jsme ona a já stáli vedle sebe a čekali na její výstup, aby se začalo natáčet (vysílalo se živě). Tak jsem s ní zkusil navázat konverzaci, něco jako: „Tak co, jak to dneska jde?“ nebo tak nějak a ona mi řekla, tím nejmilejším možným způsobem: „Promiň zlato, ale právě si tady potřebuju něco opravdu rychle vyřešit, dej mi minutku.“ a otočila se pryč ode mě. Ale neotočila se k někomu nebo k něčemu, otočila se čelem ke zdi. A tam stála, zírala na zeď v úplný tichosti a ignorovala mě do té doby, než šla zpívat. Co je tohle za pindu.

Já vím, to nemá co dělat s Beyoncé, ale vždyť víte, vrána k vráně sedá.

@JLCT

Co dalšího nechápeme:

Končím s předstíráním: Já prostě umění "nechápu"

Nechápu Instagram

FOTKY: VINCENT PERINI
STYLISTKA: ANNETTE LAMOTHE-RAMOS

vrchní díl Minimale Animale, spodní díl Adidas bikini

plavky Minimale Animale, čapka Feltraiger

plavky Minimale Animale

plavky American Apparel

plavky Stampd swimsuit, brýle Randolph Engineering

plavky Vans

ručník Nike, dolní bikini American Apparel, vintage řetízek

plavky American Apparel, brýle Wildfox

Další módní foto story:

Trénování fyzičky

Můžeme, prosím?

Americký gigolo

V minulé části: Tvářit se smutně ve vaně

V lednu jsme tady uvedli tehdy zatím nejhezčí české video roku 2013 od Girls On Drugs. Pravda, bylo to pár dní po Silvestru, takže od tý doby se možná žebříček změnil, jakože Girls On Drugs si mezitím taky stačili změnit jméno. Teď si říkají Deaths. Možná to víc vystihuje podstatu, že v kapele nebyly holky, co maj rádi mejdany, ale spíš distingovaně vypadající kluci.
I když při natáčení novýho klipu Karaoke Blues na ně vlítla ozbrojená zásahová jednotka, protože si mysleli, že to, co se odehrává v klipu, je realita.
Takže podívete se na to, někdy příště si dáme s Deaths i rozhovor, protože určitě patří mezi to zajímavější, co tu na těch pár kilometrech čtverečích máme. Jestli je chcete slyšet, sledujte jejich Facebook.

Prosincový masakr na základní škole v Newtonu v Connecticutu uvedl USA do hluboké deprese, následovaný vášnivými debatami o zbraních. Když leden přinesl dalších šest střeleb ve školách v USA, bylo navrhováno mnoho „řešení“, od zbrojení školníků po zákaz všech zbraní, zatímco rodiče začali nakupovat neprůstřelné vesty, obleky a také dětské oblečení také zaznamenalo nárůst prodeje. Jeden z těchto prodejců, Amendment II, nabízí neprůstřelný batoh od 300 dolarů. Volal jsem firemnímu řediteli Derekovi Williamsovi, abych se ho zeptal, jestli obchod stále vzrůstá.

VICE: Předpokládám z názvu vaší společnosti, že opravdu milujete Druhý pozměňovací návrh (Second Amendment – část ústavy, která zaručuje právo uchovávat a nosit zbraň)
Derek Williams: Snažíme se vyvíjet produkty, které zachraňují životy, ale my všichni jsme držitelé zbraní a všichni věříme v právo nosit zbraň.

Cítíte, že prodávání tělesné ochrany nějak povzbudí lidi v nákupu více zbraní?
Vím, že z vnějšího pohledu to může vypadat, jakože děláme reklamu Druhému pozměňovacímu návrhu tím, že prodáváme tělesnou ochranu. Ale opravdu tady není žádný jiný neformální vztah mezi tělesnou ochranou a střelbami kromě faktu, že nárůst střeleb přiměl lidi, aby chtěli tělesnou ochranu. Ale i tak dostáváme plno nenávistných mailů od těch, kde se píše, že přispíváme k problémům ozbrojeného násilí.

Prodáváte něco s názvem „designer ochrany“. Co to znamená?
Můžeme znepřůstřelnit všechno, co máte: kabáty, šaty, trička a tak. Ceny jsou vysoké, některé položky stojí 2.500 dolarů. Prodáváme to lidem jako jsou celebrity; komukoli, kdo chce vypadat dobře.

Dokážete znepůstřelnit baret? Nebo kravatu?
Jasně.

Povězte mi o dětských batozích, které způsobily všechnu tu kontroverzi. Jak k tomu došlo?
Na obchodních akcích za mnou chodili lidé a říkali: „hele, tahle ochrana je na nic, líbila by se mi vesta nebo batoh pro moje dítě, abych ho mohl vzít na lov.“ Nebo: „moje dítě bylo na Virginia Tech během střelby (2007), nechci už riskovat nic podobného.“ Po střílení v Connecticutu všechno prostě explodovalo a teď máme čtyřtýdenní resty v objednávkách batohů.

Nebojí se rodiče také o hrudi svých dětí?.
No, každá tělesná ochrana má mezery. Dostal jsem objednávku minulý týden od ženy na fialovou neprůstřelnou vestu pro její šestileté dítě. Ale s batohem, jestliže utíkáte pryč z nějaké střelby, tak jsou vaše záda dobře chráněny. Když jste v pasti, můžete se dostat do rohu, lehnout si dolů a batoh položit před vás. Doufejme, že vám to dá slušnou naději.

Měli bychom děti také ozbrojit?
Nevím. Snažíme se nezasahovat do politiky, ale osobně jsem zastánce Druhého pozměňovacího návrhu.

Jo, myslím, že je to celkem jasné.

Další dětská móda:

Šílený svět vysoce módních kousků pro malé smrady

Fotografování dětí ruských zbohatlíků

Další fotky od Richarda Kerna:

Americký Gigolo

Erica

Jannie

Laura

LIAM SPARKES

GEORGIA-ROSE FAIRMAN

TED PEARCE

MIMI LEUNG

Jo SINCLAIR
JIRO BEVIS

ROSE BLAKE