THE ANTIKAROSHI

Ach übrigens, wir sind ja die geheimste, verkannteste Popband der Welt, so eigentlich. Wir können das, wenn wir wollen, eigentlich besser als alle anderen. Deshalb haben wir jetzt mal ein ganzes Album davon vollgemacht. Aber so ernst darf man das eigentlich nicht nehmen. In P.O.P we Rust, das sind ja eigentlich gleich zwei Augenzwinker bereits im Titel. Die Frage, der wir uns hier eigentlich stellen, ist natürlich: was ist das überhaupt? P.o.p? – Pisse oder Pullermann, Panne oder Pannacotta? Wir sagen nicht, dass wir die Antworten haben. Wir sind ja nur Musiker. Wir haben Album.

FOOTPRINTZ
Escape Yourself
Visionquest

Mit einer extragroßen Portion gönnerhafter „Okay, sie haben's ja versucht“-Attitüde kann man noch behaupten, dass Footprintz hier zumindest für einige vereinzelte Minuten ihres gefühlt ewig dauernden Albums an die glitzernde, schnapsgetränkte Lässigkeit von Azari & III herankommen. Dabei handelt es sich aber nur um handverlesene, rar gesäte Spitzen des Eisbergs. Der riesige Batzen, der sich nämlich unterhalb des Wassers befindet, erinnert eher an Modern Talking bei einer Autohauseröffnung und riecht nach neonfarbener Pfeffikotze.

 BROTHER LOUIE

 

 

PIETER NOOTEN
Haven
Rocket Girl/Rough Trade

Keine Beats, keine Stimmen, keine „irdischen Ablenkungen”, nur das, was im schmierigen Verkaufs-Deutsch skrupelloser Mailorder als „Neo-Klassik geschulter Ambient” bezeichnet wird. Das ausschließlich auf einem Mac Book Pro realisiertes Werk erscheint natürlich auf einer bis zu den Rändern gefüllten Doppel-CD, denn Entrücktheit schlägt keine Stunde. Pieter Nooten hat früher mal bei der 4AD-Band Clan Of Xymox gespielt - keine Ahnung wie die klangen, ihr Name war so furchtbar, dass ich es bis heute nicht wissen wollte. Sein jüngstes Solowerk könnte sich aber zum Stimmungshit für Melancholiker entwickeln.

FRANKENFURTWÄNGLER

 

 

BORN RUFFIANS
Birthmarks
Yep Roc Records / Rough Trade

Kennst du das, wie Klugscheißer über Musik reden? Also über alles außer Gefühl und Wahrnehmung, sondern nur über Struktur und Konzept? Was ungefähr so anstrengend ist wie deine Freunde, die jeden Sonntag Tatort gucken und es dabei nur noch um das Konzept Tatort geht, und längst nicht mehr darum, ob dieser Fernsehkrimi gut oder scheiße ist (meistens ist er scheiße, aber das nur am Rande)? Kannst du dir vorstellen, wie irritiert ich bin, wenn ich eine Platte höre, die exakt gar nicht nach Herzblut und Idee klingt, sondern schon von vornherein so, als würde sie sich nur an Musikwissenschafts-Klugscheißer richten, als wäre sie absichtlich völlig konfus geraten, als hätte die Band da kein Album abliefern, sondern ein Problem lösen wollen? Eben.

ROSES SCHNEIDER

 

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In unserer neuen Reihe „Original vs. Fälschung“ werden wir ab sofort Songs miteinander vergleichen, die eine gewisse Ähnlichkeit, mit Tendenz zu komplett geklaut, aufweisen. Den Anfang macht aus gegebenem Anlass ein Song aus Deutschland, oder sollte man vielleicht eher Schweden sagen? Am Samstagabend findet ja wieder mal der von uns so heiß ersehnte Eurovision Song Contest statt, diesmal in der 58. Auflage und in Malmö. Wir können uns hoffentlich wieder auf singende und tanzende russische Omis mit gebrochenem Englisch, schmachtende Italo-Romanzo-Einlagen und grenzdebile Songtexte in einer Aneinanderreihung des Worst-Of der europäischen Musik-„Kultur“ freuen.

Auch Fremdschämen für Deutschland ist wieder angesagt, denn dieses Jahr lautet unsere Sonderbotschafterin für Sauerkraut und Weißwurst Natalie Horler, besser bekannt als (ihr könnt es euch wahrscheinlich schon denken) Sängerin des Eurotrance-Dreiers Cascada. Als ich das erste Mal „ihren“ Song „Glorious“ hörte, musste ich so inbrünstig lachen, dass sich dieses Lachen irgendwann in den punktierten Rhythmus der zugrundeliegenden Synthesizer-Sounds transformierte. Denn der Song wurde offensichtlich von vorne bis hinten und von oben bis unten vom Vorjahressieger Loreen geklaut, die damals mir ihrem extrahierten Abklatsch aller Rihanna- und David-Guetta-Produktionen die 120 Millionen Zuschauer an den transeuropäischen Mattscheiben überzeugen konnte.

Wie ich, erkannten auch weitere Personen diese Farce und schnell wurden Plagiatsvorwürfe laut, die ja spätestens seit Dandy von und zu Guttenberg total trendy sind. Die Sprachwissenschaftlerin Dr. Tina John von der Kieler Christian-Albrechts-Universität schreibt der deutschen Produktion Diebstahl der Gesangsmelodie, der Akzentuierung des Refrains und der Pausensetzung zu. Selbst die Atemstilistik soll Frau Horler abgepaust haben. Kurz darauf beauftragte der NDR, der in Koproduktion mit der ARD die deutsche Übertragung ausstrahlt, den renommierten Musikgutachter Matthias Pogoda, der ein rechtskräftiges Gutachten erstellen sollte. Nach Untersuchung der vokalen Melodik und des Arrangements beider Songs kam der Experte zu folgendem Urteil:

„Für einen begründeten Plagiatsvorwurf wesentlich ist meines Wissens der Melodieschutz. Das Melodiewerk beider Musiken ist deutlich verschieden. […] Für einen begründeten Plagiatsvorwurf müssten m. E. detaillierte Übereinstimmungen einer längeren Begleitpassage vorliegen und weitere Arrangementbestandteile passgenau übereinstimmen. Dies ist hier nicht der Fall.“

Konfuzius hatte gesprochen und damit war die Diskussion beendet. Allerdings hegen sich bei mir einige Zweifel, inwiefern denn das Gutachten von Herrn Pogoda unabhängig ist. Nach eigenen Angaben ist er nämlich Gutachter für u. a. Universal Music Publishing und Peermusic. Universal Music Publishing ist ebendieser Riesenverlag, bei dem Cascada die letzten zwei ihrer vier Platten umfassenden Diskographie herausgebracht hat; und Peermusic verlegte den Song „Glorious“. Wenn also irgendwie etwas anderes herausgekommen wäre, als dass der Song keine astreine individuelle künstlerische Leistung ist, hätte man sich schön selbst ins Bein geschossen und die anvisierte Top-Chartplatzierung mit der verlockenden Möglichkeit mal wieder ordentlich Aschen in diesem korrupten Business machen zu können, gleich abschmieren können.

Klar, dass hier kein Teil eins zu eins übernommen wurde—die Ähnlichkeiten sind dennoch zu krass, als dass man einfach sagen könnte, es ist kein Plagiat und damit basta. Deshalb werde ich beide Songs für euch einmal auseinandernehmen, schließlich muss sich mein Musikwissenschaftsstudium ja irgendwann mal bezahlt machen. Hier kommt mein Plädoyer, warum der Track offensichtlich doch geklaut wurde.

Zum Weiterlesen geht auf Noisey.

Zusammen mit dem Regisseur Ed Lachman haben unsere Kollegen von The Creators Project diese Serie gelauncht, in der sie mit Kollaborateuren von Daft Punk über deren neues Album Random Access Memories sprechen. Im neuesten Teil der Serie trafen sie sich mit Nile Rodgers, Produzent, Gitarrist und Frontman der legendären Disco-Funk-Band Chic.

Fast jeder ist mit der Arbeit des legendären italienischen Plattenproduzenten vertraut, hat er doch mit Songs wie Donna Summers „Love to Love Ya Baby“, „I Feel Love“ oder „What a Feeling“ aus Flashdance oder „Take My Breath Away“ aus Topgun Musikgeschichte geschrieben. Und wer kann schon Kenny Loggins’ „Danger Zone“ vergessen? Yup, das ist auch Moroder.

In der Summe liest sich die Liste seiner Veröffentlichungen als Produzent, Performer und Songwriter wie Meryl Streeps Lebenslauf. Und sie könnte noch länger sein, schließlich hat Moroder nie mit Jeremy Irons geschlafen, zumindest nicht soweit wir wissen.

Was aber vielleicht noch beeindruckender ist als seine großartigen Dance-, Pop- und Soundtracksongs, ist der Umfang seiner Kompositionen. Die meisten seiner Soundtrackarbeiten, wie die Titelmusik zu Midnight Express (der Score für den Film hat ihm seinen ersten Academy Award beschert), variiert stark in Sound und Genre. Zu seinen weiteren Soundtrackarbeiten gehören American Gigolo, Scarface und Superman III, aber auch die Unendliche Geschichte. Insgesamt hat Moroder drei Academy Awards und drei Grammys mit nach Hause genommen. 

Giorgio Moroder

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Unsere Kollegen von The Creators Project haben zusammen mit Regisseur Ed Lachman diese neue Serie gestartet, in der die Produzenten und Kollaborateure des neuen Daft-Punk-Albums Random Access Memories vorgestellt werden.

Wir ihr wisst, hat Lauryn Hill gerade ein bisschen Stress wegen nicht bezahlter Steuern. Mit „ein bisschen“ meine ich, dass es ziemlich ernst ist, denn wie es aussieht, wird sie die nächsten drei Monate hinter Gittern verbringen, was ziemlich kacke ist, weil der Sommer gerade erst beginnt.

Aber völliges Chaos in ihrem Leben zu schaffen, ist für Lauryn nichts Neues. Seit sie als Teenager das erste Mal bei It‘s Showtime at The Apollo auftauchte, stiftet sie unablässig Streit. Es war schon immer Lauryn Hill versus The World. Lasst uns ein paar ihrer bekanntesten Herausforderungen checken.

Bei Noisey erfahrt ihr, wie die Duelle Lauryn Hill vs. Das Finanzamt, Die katholische Kirche, Die Öffentlichkeit, Wyclef Jean, Die Kritiker und Die Kläger ausgegangen sind.

NIGHT MOVES
Colored Emotions
Domino

Man könnte fast meinen, Band Of Horses hätten sich noch mal dazu entschieden, ein zweites Everything All The Time zu machen, also latent melodramatischen, aber noch ausreichend reservierten Folkpop mit ordentlich Hall auf der Stimme. Garniere das Ganze mit einer Prise Schrammeligkeit und tauche es in verwaschenen Tumblr-Schick und schon hast du eine weitere Indieband, die einen auf große Gefühle macht und dabei kaltblütig die Tatsache, dass einem dieser ganze Brei schon längst aus den Ohren, Augen und sämtlichen anderen Körperöffnungen rauskommt, ignoriert.

TO LIVE AND SHAVE IN LA 
The Grief That Shrieked to Multiply
MonotypeRec

Seit genau sechs Jahren in der Mache erscheint das Remix-Projekt der Free Noise Rock-Legende nun doch erst zwei Jahre nach ihrem letzten, offiziellen Album The Cortège. Aber was ist bei den Kaputtnicks um ex-Pussy Galore Tom Smith schon offiziell? Vor dem Dahinscheiden von Noiseville gab es sogar zwei völlig unterschiedliche Formationen, die mit demselben Namen verwirrten. Scheinbar ist das alles Teil eines elaborierten Plans, ebenso könnte die verwirrende Überfülle von Veröffentlichungen und Gaststars auch das Ergebnis einer kultivierten Junkie-Verpeiltheit sein. Die Wahrheit liegt irgendwo dazwischen. The Grief ... bietet auf 3 CDs, drei über einstündige Remix-Collage-Klumpen. Eine vierte CD kann man sich auf der Labelseite ziehen. Mitgemacht haben: 16 Bitch Pileup, Aaron Dilloway, Achim Wollscheid, Alexandr Kibanov, Alexei Borisov, Andreas Brüning, Andy Ortmann, Anton Nikkila, Aprox., Astrid Hagenguth & Pit Noack, Audiomat, Blevin Blectum, C. Spencer Yeh, Carlos Giffoni, Chrissy Murderbot, Core of the Coalman, Cornucopia, Dave Philips, Dino Felipe, Don Fleming, Don Hassler, Duran Duran Duran, Dylan Nyoukis, Elizabeth Peyton, Evil Moisture, Family Battle Snake, Graham Moore & Nutchild, Howard Stelzer, Hull Curve, Ironing, Isaac Linder, Jared Louche, Karmakumulator, Kasra Mowlavi, Kevin Drumm, Komora A, Krapoola & Noish, Kristin Calvarese, Larsen, Magas, Medroxy Progesterone Acetate, Micose & the Mau Maus, Mink Marie, Newton, Olga Nosova, Otto Von Schirach, Panagiotis A. Stathis, Patrick Spurlock, Philippe Petit, Raionbashi, Richard Devine, RM74, Rudolf Eb.er’s R&G, RWL, Sickboy Milkplus, Staplerfahrer, Stefan Roigk, Sudden Infant, Terminal 11, The Teknoist, Thee Majesty, Toecutter, Torturing Nurse, Tree Creature, Truth Serum, Ulle Matzen, Weasel Walter, William Fowler Collins, Wolfram und Wouter Jaspers.

 GIO

 

SOLAR BEARS
Supermigration
Planet Mu/Dense

Was kann eigentlich musikalisch noch sinnentleerter sein als Filmmusik für imaginäre Filme, die nie einer sehen wollte? Soundscapes ohne Scapes? Erinnerungen ohne Vergangenheit? Lieder ohne Geschichten?  Wie auch immer, die beiden knuffigen Solar Bears aus Irland wissen, genau daraus, also aus unnötiger Scheiße, etwas zweifellos besseres zu machen, nennen wir es mal  grenz-interessante Scheiße. Manchmal greifen sie auf der Suche nach dem Schmelz verlorener Zeiten ins Klo und fabrizieren gnadenlosen Kitsch - aber selbst das ist immer noch lustiger als alles, was nach der Moon Safari an ähnlichem Unsinn verzapft wurde. Genau der richtige Soundtrack für die nächste Bootsfahrt bei bedecktem Himmel, wenn sich die Kanäle immer weiter verzweigen, in einem Labyrinth aus ... Ach, shut the fuck up.

HAIRY STANDON

 

RILO KILEY
RKives
Little Record Company / Cargo Records

Für so ein B-Seiten-/Raritäten-/Demo-Ding, das erst nach dem Bandsplit auf den Markt kommt, beginnt das hier hier ja ganz vielversprechend: „Let Me Back In" klingt nach einer angenehm schrulligen Kopie von The Walkabouts, und auch die paar folgenden Tracks sind nett kantig und zwar irgendwie Indie-Pop, aber doch von der Sorte, dass man nach ein paar Minuten vergessen hat, wer Shirley Manson ist. Nach den previously-unreleased-Perlen, so ab Track 7 ungefähr, geht dann allerdings das Country-Gegniedel los, bei dem man an Fairground Attraction denkt und an Frauen in Lederstiefeln (und ich meine hellbraune Cowboy-Lederstiefel, keine schwarzen Lack-Overknees). Bis zu den wirklich schlechten Ex-Demos mit Konsens-R'nB-Subtext plus Billig-Drumcomputer-Beat (featuring jemanden namens „Too $hort") kommt man dann zum Glück gar nicht mehr.

FEN RITZ

 

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Dank der Recherche unserer geschätzten Kollegen von der Süddeutschen Zeitung wissen wir jetzt endlich, dass Frei.Wild keine Nazi-Band ist. Sondern eine Nazi-Coverband. Die heimattreuen Südtiroler haben sich für ihr Lied „Schenkt uns Dummheit, kein Niveau“ äußerst offensichtlich bei „Auftrag Deutsches Reich“ von Stahlgewitter bedient.

Bekannt geworden ist das Plagiat, weil Stahlgewitter-Mitglied Jens H. vor dem Hamburger Landgericht wegen Urheberrechtsverletzung geklagt hat.

Eine Nazi-Band zieht also vor Gericht, um einer verkappten Nazi-Band ein bisschen von dem vielen Geld streitig zu machen, das sie mit ihrem Ach-so-unpolitischen Rechtsrock scheffeln. Im Grunde könnten wir darauf scheißen und die Arschlöcher sich gegenseitig fertig machen lassen. Aber ich möchte trotzdem ein paar Dinge zu dieser ganzen Angelegenheit sagen:

Erstens, ich habe die Vorwürfe überprüft und das war das erste Mal, dass ich Musik von Stahlgewitter gehört habe und leider das wiederholte Mal, dass ich Frei.Wild hören musste. Es war in beiden Fällen ziemlich widerlich und ich höre seitdem nur noch Feine Sahne Fischfilet, um meine Ohren reinzuwaschen.

Zweitens, der Diebstahl ist tatsächlich ziemlich eindeutig. Ich werde den Beweis dafür hier allerdings nicht posten, weil ich keine Videos von Stahlgewitter oder Frei.Wild auf dieser Homepage haben will. Ihr seid ja alle einigermaßen internetfähig, also, wenn ihr unbedingt einen Beweis braucht, recherchiert selbst.

Punkt 3 bis 8 erfahrt ihr, indem ihr hier drauf klickt und bei Noisey weiterlest.

Dieser komische Typ namens Jonah Falcon hat anscheinend mit 34 cm den größten Penis der Welt. Das scheint aus diversen Gründen problematisch zu sein. Zum Beispiel müsste es unangenehm sein, normale Unterwäsche zu tragen oder mit jemandem Sex zu haben, ohne dass es dabei für alle Beteiligten ungemütlich wird. Nichtsdestotrotz hat Falcon—der anscheinend sowohl als professioneller Videospiel-Entwickler arbeitet als auch als angehender nicht-pornografischer Schauspieler—ein Musikvideo über seinen gigantischen Dingdong gedreht.

Dein Leben wird sich nicht verbessern, wenn du dir das Video auf Noisey.com anschaust, aber es wird sich auch nicht drastisch verschlechtern.

Photos by Clayton Patterson 

Illustration von Alex Cook

Seit seiner Einführung im Jahr 1956 ist der Eurovision Songcontest mit seinen schmalzigen, zuweilen bizarren Entertainern das größte, geschmackloseste Popmusik-Event Europas und Karrieresprungbrett kultureller Kalamitäten wie ABBA, Celine Dion und Riverdance. In diesem März allerdings betraten ein paar unerwartete Gäste die Bühne: Nazis.

Genauer gesagt, Trommler in Nazikluft. Beim Auftritt des dänischen Eurovision-Beitrags, Only Teardrops von Emmeline de Forest, trugen die Trommler Uniformen der Waffen-SS. Angeblich hatte sie ein Kostümbildner erstanden, der keine Ahnung davon hatte, dass ihre Träger die größten Grausamkeiten seit Menschengedenken verübt hatten. (Die Uniformen waren für eine Fernsehserie über Nazis hergestellt worden.) Glücklicherweise bemerkte DR, das Rundfunknetzwerk, das den Wettbewerb ausstrahlte, den Fehlgriff gerade noch und ließ die Abzeichen an den Ärmeln in letzter Minute kaschieren, sodass nicht auf Anhieb zu erkennen war, um welche Art von Uniform es sich eigentlich handelte. Alle Beteiligten haben sich seither für den Patzer entschuldigt und alles auf ein unglückliches Versehen geschoben.

Selbst dänische Linke betrachten diesen Fauxpas mit Nachsicht. „Irren ist menschlich“, so René Karpantschof, Soziologe und ehemaliges Mitglied von BZ, der dänischen Hausbesetzerbewegung. „Es ist doch ganz klar, dass die Künstler diese Kostüme nicht bewusst getragen haben und kein politisches Programm dahintersteht … Die Dänen sind ein sehr sensibles Volk, doch es kommt darauf an, wer die Akteure sind. Hugo Boss hat sehr schicke SS-Uniformen entworfen. Die Künstler haben diese Uniformen wohl gesehen und gedacht: Wow, sehen die toll aus … Allerdings verstehe ich nicht, wie sie das Abzeichen auf dem Ärmel übersehen konnten.“ Silas Adler, Mitgründer und Kreativdirektor des dänischen Herrenlabels Soulland, meinte, der Grund für die mangelnde Empörung sei möglicherweise der, dass das Dritte Reich Schnee von gestern sei.

„Nazisymbole haben auch heute noch eine mächtige Wirkung, aber jüngere Generationen verbinden diese Symbole nicht mehr unbedingt mit der Geschichte.“ Nazi-Ikonografie sei bei einigen jungen Leuten nicht immer mit den Ereignissen verbunden, die lange vor ihrer Geburt stattgefunden haben. „Für viele Menschen ist Geschichte eine Ansammlung von Sätzen in Wikipedia“, fuhr Silas fort. „Militärkleidung gehörte außerdem schon immer zum Modeprogramm. Ich glaube, die Leute finden sie einfach cool.“

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	Kinder und die grausamsten Tragödien der Welt Jonathan Hobin ist ein kanadischer Fotograf, dessen Serie In the Playroom eine Auswahl von Kindern zeigt, die einige der brutalsten Ereignisse unserer Generation nachstellen.

Vor ein paar Tagen wurde der Kultur-Liebhaber und Schwerenöter will.i.am als Special-Guest für das Finale von Jay-Zs und Justin Timberlakes Legends of The Summer Wireless Festival eingeladen. Zuerst dachte ich, dass es nichts besonderes daran gibt, dass will.i.am auf einem von Yahoo! gesponserten Festival spielt, aber hey, man erlebt nicht jeden Tag einen Komponisten, der die Texte zu den Songs, die er von anderen Leuten geklaut hat, Playback mimt. Also lasst uns das auf Noisey.com mal anschauen. Klickt dafür einfach auf das Bild:

Ein Tour-Rider ist eine vertragliche Klausel, die Vereinbarungen und Forderungen zwischen mindestens zwei Parteien zusammenfasst. Diese können Mietverträgen oder anderen juristischen Dokumenten beigefügt sein – häufiger werden sie jedoch von Musikern und Bands genutzt, um die Wünsche zu erläutern, wo und wie die Instrumente auf der Bühne aufgebaut werden sollen, wie der Umkleideraum auszusehen hat und welche Verpflegung sie benötigen. Wenn man einmal Spinal Tap gesehen hat, weiß man, dass diese Anforderungen unglaublich ausgefallen und vernunftlos seien können (oder wie im Fall von Iggy Pop überraschend witzig).

Nachdem ich ein paar der lächerlichsten Rider von einigen der berühmtesten Acts der Welt gesehen habe, habe ich mich entschieden diese Serie zu entwerfen. Das Interessanteste an der Sache ist, dass die Stars damit einen Einblick in ihre überlebensgroßen Persönlichkeiten liefern.

Am Anfang wollte ich versuchen, all die Gegenstände auf dem Catering-Rider abzufotografieren, kam dann aber relativ schnell zu dem Entschluss, dass ich damit nur mein Geld verschwende. Also habe ich mich entschieden nur die skurrilsten Wünsche zu fotografieren und sie im Stil des flämischen Barock-Stilllebens darzustellen, weil ich eine direkte Verbindung zwischen den Motiven der Gemälde und den Wünschen auf den Ridern gespürt habe: die Vergänglichkeit der Zeit und die damit einhergehende Vergänglichkeit der Karriere eines Musikers, in einer Zeit, in der das Rampenlicht langsam erlischt. Für sie gibt es nur eine kurze Zeit, in der sie solche Forderungen stellen können und diese auch erfüllt werden.

Aufnahmen und Leitung: Henry Hargreaves

Gestaltung: Caitlin Levin

Beyoncé

Saftig gebratenes Hühnchen, stark gewürzt: Knoblauch, Meersalz, schwarzer Pfeffer und Cayenne-Pfeffer. Beyoncé darf nur Pepsi-Produkte trinken.

Billy Idol

Ein Becher Margarine von I Can’t Believe it’s not Butter!, Soft Baked Nantucket Chocolate Chip Cookies von Pepperidge Farm.

Britney Spears

Fish & Chips, Cheeseburger von McDonald’s ohne Brötchen, 100 Trockenpflaumen und -Feigen, ein gerahmtes Foto von Prinzessin Diana.

Busta Rhymes

24 gebratene Hähnchenschenkel, Kondome von Rough Rider, Guinness.

Nine Inch Nails

Zwei Beutel Maisstärke.

Klick hier um den ganzen Artikel bei NOISEY zu lesen. 

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In dieser Woche ist echt nicht so wahnsinnig viel in der Musikwelt passiert, die größten Nachrichten waren Nicht-News, die in etwa so viel spannende und nützliche Informationen enthalten wie die Bedienungsanleitung eines Klappstuhls. Mal ein sinngemäßer Überblick der daraus entstandenen Schlagzeilen: Daft Punkt nehmen NICHT ihre Masken ab, Lady Gaga hat sich NICHT verlobt, und es werden KEINE Schauspieler für Daft Punk auf der Bühne stehen. Wir würden an dieser Stelle gerne auch noch ein paar nicht verifizierte, aber mit Sicherheit wahrheitsgemäße Schlagzeilen hinzufügen: „'N Sync planen für dieses Jahr KEIN neues Album“, „K.I.Z. werden sich in nächster Zeit NICHT trennen“ und „Frank Ocean findet Kinderarbeit doof.“

In dieser Woche ist zwar wenig passiert, dafür ist aber das, was vor sich ging ist, besonders schrecklich und aufwühlend und hat einen meiner Kollegen in tiefe Trauer versetzt, so dass ich Angst habe, dass er nie wieder aus seinem Bett rauskommt, in dem er in meiner Vorstellung weinend und zusammengekauert liegt, und ich mich nie wieder über seine Anwesenheit am Tisch neben mir freuen kann. Ihr dürft jetzt raten, welche der folgenden Nachrichten meine Fantasie so belebt hat. Klickt einfach auf das Foto:

Es ist kurz nach eins, ich komme nichtsahnend nach Hause, schlage noch ein letztes Mal vor der Bettruhe routinemäßig das Internet auf und muss mich vom Schlag treffen lassen. Jeff Hanneman, Gitarrist und Gründungsmitglied DER Thrashmetal-Band schlechthin ist gestorben. 

Auf der Slayer-Facebook-Page wurde folgendes Statement veröffentlicht:

"Slayer is devastated to inform that their bandmate and brother, Jeff Hanneman, passed away at about 11AM this morning near his Southern California home. Hanneman was in an area hospital when he suffered liver failure. He is survived by his wife Kathy, his sister Kathy and his brothers Michael and Larry, and will be sorely missed.

Our Brother Jeff Hanneman, May He Rest In Peace (1964 - 2013)"

Hanneman war nicht nur ein ikonischer Gitarrist, sondern auch Songwriter und Texter etlicher, sagen wir mal: häretisch angehauchter Slayer-Songs, die dann der im Privatleben katholische Tom Araya ins Mikro würgen durfte. Erst vor gut zwei Jahren hatte Hanneman bereits gesundheitliche Probleme - er musste nach einem Spinnenbiss operiert werden und musste das Tourleben vorerst auf Eis legen. Wie und ob es nun mit Slayer weitergeht, werden wohl die nächsten Tage zeigen. Fakt ist, die Metalwelt verliert einen kontroversen und einflussreichen Musiker.

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Danny Brown kennt ihr vermutlich, wenn ihr euch in den letzten Jahren wenigstens ein bisschen mit amerikanischen Rap auseinandergesetzt habt. Danny Brown ist einer der verrücktesten, außergewöhnlichsten und sympathischsten Figuren im Biz, dafür habt ihr unser Wort. Dieser Danny ist momentan auf Amerikatour, mit dabei ist auch Kitty Pryde, die vielleicht weniger bekannt ist, noch. Kitty ist ein gefeiertes Rap-Talent, nebenbei eine bekannte (und kluge!) Bloggerin und regelmäßige Kolumnistin für unsere Musikseite Noisey.com.

Da Kitty gerade mit Danny Brown tourt, war sie live dabei, als letzten Freitag mitten im Konzert ein Mädchen die Bühne stürmte, Danny die Hose runterzog und ihm einen Blowjob gab. Oder es zumindest versuchte.

Lest bei Noisey.com, was Kitty Pryde von dem Vorfall hält.

Kris Kross waren gleich in dreierlei Hinsicht typische 90er Pop-Phänomene. Sie waren Teenie-Stars, die kleinstmögliche Boyband und außerdem noch ein One-Hit-Wonder. Sie haben es tatsächlich geschafft, Leute dazu zu bringen, ihre Hosen verkehrt herum anzuziehen. Sie waren quasi die geistigen Väter invertierten Klamottengebrauchs, einem Mode-Irrsinn, der bis heute in verschiedenen Variationen zu beobachten ist. Sie haben also ihre Spuren hinterlassen und nicht zuletzt mit dem von Jermaine Dupri produzierten "Jump" einen unvergessenen Nummer Eins-Hit gedroppt, der dann Jahre später sogar noch einmal von DJ Tomekk so richtig wiggedy wiggedy wack geschändet aufgegriffen wurde.

Nun ist die eine Hälfte, Mac Daddy, bzw. Chris Kelly im Alter von 34 Jahren gestorben. Er wurde am 01. Mai leblos in seinem Haus aufgefunden. Genaue Todesursachen sind bislang nicht bekannt. Wir sparen uns die Mutmaßungen über mögliche Hintergründe eines Rappertodes, gedenken einem kleinen Helden unserer Kindheit und ziehen vielleicht auch mal kurz unsere Hose falschrum an.

Mit Polizisten ist das immer so eine Sache. Entweder du erwischst einen von der dunklen Seite der Macht, der deine Homeparty crasht und die Anlage konfisziert, oder dein Freund und Helfer versucht dich zu trösten, wenn dir mal wieder einer das Handy und die neuen Air Max abgezogen hat. Da greift das Blockbuster-Motto „guter Bulle, böser Bulle“ auch im realen Leben.

Wir denken, dass man über den Musikgeschmack eines Menschen ganz gut herausfinden kann, mit wem man es zu tun hat. Da ihr am 1. Mai natürlich zu beschäftigt wart, um jeden Cop persönlich zu fragen, haben wir uns für euch von Norden nach Süden durch ganz Deutschland telefoniert und erfragt, was euer Bulle vor Ort auf Heavy Rotation hört. Klickt auf das Bild, um auf Noisey.com unsere Erkenntnisse zu erfahren:

Es ist 1. Mai und bislang ist nichts Spannendes passiert, über das es sich zu berichten lohnt. Da wir euch natürlich trotzdem mit wertvollen Beiträgen versorgen müssen wollen (ächz juhu), haben wir beschlossen, in der Tradition von Musikjournalisten, eine völlig wahllos zusammengestellte Liste zu erstellen. Und zwar:

Die Top 5 der besten Deutschrap-Facebook-Fan-Songs!

Ihr kennt das: Wenn euer Lieblingskünstler die 100.000 oder 500.000 oder meinetwegen 50 Likes oder so vollmacht, beschenkt er seine Fans gerne mal mit einem Freetrack. Meistens sind das Songs, die es sowieso nicht aufs Album geschafft hätten oder die mal eben aus Jux aufgenommen wurden. Und deswegen sind die meisten auch so gut, weil der Rapper darin Lines spittet, die sie sonst wahrscheinlich nie auf ihr Album packen würden.

Wir präsentieren euch auf Noisey.com deswegen die fünf besten FB-Fansongs mit der besten Line! Klickt einfach auf den Link!

Als Jennifer Lopez angefangen hat, Tanzstunden zu nehmen, führte sie das zu einer Karriere als Tänzerin, Schauspielerin und letztendlich Musikerin, die über 70 Millionen Alben verkaufen sollte. Als ich Tanzstunden genommen habe, ist mein Zehennagel schwarz angelaufen und es hat ein Jahr gedauert, bis er endlich abgefallen ist.

Lopez‘ unnachahmliche Herrschaft lässt das Queen-Bitch-Sein auf dem sorgsam vermarkteten und rigoros überwachten R&B-Spielfeld wie ein Elfmeter ohne Torwart aussehen. Jedes Mädel mit nicht ganz eindeutiger ethnischer Herkunft, dessen Pubertät sich mit J-Los Regierungsjahren deckt, lügt wie gedruckt, wenn sie dir weißmachen will, dass sie sich vom Moment an, an dem sie zum ersten Mal „If You Had My Love“ gehört hat, nicht wie eine freche Buricoa aufgeführt hat.

Sehen wir mal über ihre derzeitige Vorliebe für pilzinfektionsfreudige Catsuits hinweg, sowie ihren Kollaborationen mit Pitbull und der nicht zu bändigenden Wut, nahezu alles zu bewerben, was ein wenig Wechselgeld ins Portemonnaie spülen lässt, dann kommen auf Noisey.com die Fakten und Zeiten, die J-Lo für mich so großartig gemacht haben. Klickt einfach auf ihren Hintern:

Dem Internet ist es zu verdanken, dass die Idee der Unschuld nicht mehr ohne gehörige Skepsis betrachtet werden kann. Im Zeitalter von Eliot Spitzer und Anthony Weiner scheint es für eine Person des öffentlichen Lebens unmöglich zu sein, die eigenen Leichen im Keller unentdeckt zu lassen. Selbst von Reggae-infizierter schwedischer Freizeit-Musikbespaßung à la Ace of Base erwartet man heute ein dreckiges Geheimnis.

Nun ja, da gibt es in der Tat eins. Klickt auf das Bild und erfahrt auf Noisey.com, welche Leichen im Keller schlummern.

Boom! Kaum merkt die breite Masse der Amerikaner so ganz langsam (und etwa 20 Jahre zeitverzögert), dass Eurodance—selbst wenn man ihn in EDM umtauft—der größte Scheiß der Welt ist, ist Pharrell wieder da. Als wäre nichts gewesen—und vor allem als wären niemals zehn Jahre vergangen, seit er als Produzent von Snoop‘s „Beautiful“ und „Drop It Like It‘s Hot“, Britney‘s „I‘m a Slave 4 U“ oder seinem eigenen Hit „Frontin“ feat. Jay Z die Welt des Pop beherrschte. Und zwar wirklich beherrschte—wie ein liebevoller, wunderschöner aber absolutistischer Kaiser. Der Mann, der über allen thront, seinen Untertanen aber nur Gutes bringt.

Na gut, das ist jetzt ein paar Jahre her, aber an Pharrell sind diese Jahre vorbeigegangen. Als wäre er eingefroren gewesen. Ich meine damit, dass Pharrell momentan nicht nur so drauf ist, als wäre nichts passiert, sondern dass er vor allem auch so aussieht. Was zur Hölle ist mit diesem Menschen los? Klickt auf das Bild und erfahrt die Antwort auf Noisey.com!

Leute, wir haben hier am späten Freitag sowas von die Hände voller Arbeit, weil uns Millionen Fettes-Brot-Fans die Bude einrennen, seit wir hier exklusiv ihr neues Video „KussKussKuss“ veröffentlicht haben. Damit hätten wir nicht gerechnet ... Na gut, natürlich haben wir damit gerechnet, sogar darauf gehofft. Jetzt müssen wir halt mir den Geistern leben, dir wir gerufen haben. Der einzige Weg, damit umzugehen, der uns bisher eingefallen ist, ist zu bouncen. Dabei kommen wir allerdings kaum dazu, uns um die Nachrichten der letzten Woche zu kümmern, deshalb hier ein eher kurzer Abriss der Woche.

—Bushido ist seit gestern das wichtigste Thema der Nation, weil der Stern eine Menge Old News mit einer spektakulären, aber zumindest nicht illegalen New News zur Coverstory aufgeblasen hat. Sehr investigativ, die Herrschaften. Allerdings auch ziemlich bemüht. Was wir von der Sache halten, könnt ihr hier hier nachlesen.

—SOHN, direkt nach Bushido unser meistgeliebter Musiker, hat erstens heute das Video zu seiner fantastischen Single „Bloodflows“ veröffentlicht und zweitens bekannt gegeben, dass er einen Vertrag beim britischen Label 4AD unterschrieben hat. Wir sagen herzlichen Glückwunsch und kriegen allein beim Gedanken an das nun bevorstehende Album schon feuchte Unterhöschen.

Was sonst noch so passiert ist, erfahrt ihr bei Noisey.

THE CHILD OF LOV

S/T
Domino

Ein Kaleidoskop von einem Black Music-Album (darf man das denn überhaupt noch sagen?), das dir in allen Lebenslagen ein treuer Begleiter sein kann. Egal, ob du Ginuwine-mäßig deinen mehr oder weniger ausgeprägten Sex-Appeal spielen lassen, die verstrahlte Odd Future-Gang imitierend durch deine Blocks spasten oder im Stil von Zebra Katz einfach nur düster und böse sein willst: Cole Williams aka The Child Of Lov hat, was du brauchst. Dass beim Hören gefühlte Dutzende an Referenzen aufpoppen, spricht zwar nicht zwangsläufig für ihn, aber was soll’s: Das groovt und drückt gleichermaßen, insofern kann man das schon durchgehen lassen. 

HOOKWORMS 
Pearl Mystic
Gringo Records

Man kann natürlich gar nicht anders als sich unter Hookworms eine parasitäre Lebensform vorzustellen, die sich über Vektoren wie die Bee Gees-Diskographie oder den aktuellen Lady Gaga-Auswurf direkt im Gehirn festsetzt und es von innen auffrisst. Nun verzichtet der sich nach dem Vorbild einer Lavalampe bewegende Spacerock dieser Band auf allzu sichtbare Strukturen, also meistens auch auf Hooklines. Eine Infektion oben beschriebener Art dürfte folglich ausgeschlossen sein. Über Stunden nachwirkende Mindfucks sollten bei diesen psychotropen Jams aber dennoch einkalkuliert werden.

 SPACEMEN 3SOME

 

 

DENSELAND
Like Likes Like
m=minimal

Übellaunige Musik von alten Säcken, die sich in neuen Schläuchen kleiden - oder so ähnlich. Stinkt nach Kleinkunst und trägt seine Vita wie einen Medaillenspiegel vor sich her. Interessiert es jemanden, dass der eine von ihnen sowohl künstlerischer Leiter des Institute for Living Voice in Singen als auch des MADE Festivals in Umeå, Schweden ist? Oder dass der Bassist und „Klangkünstler” (sic!) „schon mit Sam Auinger, Joe Baiza, Stefan Betke, Tony Buck, Reinhold Friedl, Rupert Huber, Chris Kondek, Stefan Mathieu, Toshimaru Nakamura, Bruce Odland, Reynold Reynolds u.a.” zusammen gearbeitet hat? Wichtigtuer.

SHORTY THE PUMP

 

 

AND SO I WATCH YOU FROM AFAR
All Hail Bright Futures
Sargent House / Cargo Records

Damals, zu Zeiten von Bildschirmtext (bitte fragt eure Großeltern), gab es ja sehr viel mittelseriöse Firmen, deren Name auf einmal mit „A A A A“ begann. Die Taktik ging zwar auf, aber nach Bildschirmtext kräht heutzutage kein Hahn mehr. Sogar Trail Of Dead haben inzwischen verstanden, dass niemand im Laden bei A anfängt zu suchen (geschweige denn zu Besuch beim Plattensammler nebenan, dort sind die A-Bands sowieso nur mit Trittleiter links oben im Regal erreichbar) – will sagen, im Jahr 2013 kann eine Band noch so originell gniedeligen Mathrock machen: wenn ihr Name so scheiße (und dann auch noch zu lang) ist wie dieser hier, wird sie über die blinde Fangefolgschaft hinaus echt keine Zielgruppen-Zufallstreffer mehr landen. Schlage irgendwas mit H bis S vor. Oder wenigstens was mit Delphinen oder LSD.

BLACK EMPEROR

 

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Okay, okay. Die vom Stern veröffentlichte Generalvollmacht, laut der Arafat Abou-Chaker ohne Einschränkung und auch über Bushidos Tod hinaus eigenmächtig über dessen Eigentum verfügen kann, ist einigermaßen brisant. Sie ist brisant, weil eine solche Vollmacht extrem außergewöhnlich ist und sie ist brisant, weil Arafat Teil eines in Berlin berüchtigten Verbrecherclans ist.

Aber rechtfertigt das die Aufregung? Lasst uns das Thema mal in aller Ruhe betrachten.

Punkt 1: Bushido hat Arafat Abou-Chaker eine Generalvollmacht über seinen gesamten Besitz ausgestellt.

Das ist außergewöhnlich, ja. Aber es ist keineswegs illegal. Es ist Bushidos Recht und seine freie Entscheidung, eine solche Vollmacht zu unterschreiben. Arafat Abou-Chaker ist Bushidos bester Freund. Dieser Fakt wurde von den beiden nie verheimlicht—im Gegenteil, Arafat und Bushido treten gemeinsam öffentlich in Erscheinung, die Freundschaft wird ausgiebig in Bushidos Biografie behandelt, in der Verfilmung wird Arafat von Moritz Bleibtreu gespielt.

Klick unten auf das Bild, um den Artikel auf Noisey weiterzulesen. 

Gestern Nacht hat Macklemore ein siebenminütiges Video zu seiner neuen Single „Can’t Hold Us“ mit Ray Dalton veröffentlicht. Es ist eines der ausgefeilteren Videos von ihm und spielt auf so ca. vier Kontinenten—oder es ist halt Neuseeland mit seiner Herr der Ringe-Landschaft.

Im Subtext vom Video zu „Can’t Hold Us“ liegt eine tiefe Wahrheit: Macklemore ist nicht etwa eine polarisierende Persönlichkeit, sondern einfach nur dumm. Deshalb nehmen wir das Video für euch auseinander, so dass ihr euren Freunden erzählen könnt, was für ein Scheiß da passiert, ohne dass ihr euch die Qual antun müsst, überhaupt in das Video reinzuschauen.

0:01 – Ein älterer Herr mit Dreadlocks schaut in den Himmel. Wahrscheinlich hält er Ausschau nach Macklemore. Der Wind bläst und Streichinstrumente stimmen uns auf das Folgende ein.

0:13 – Ein Wolf erhebt sich aus der Schneelandschaft. Warte kurz, es ist doch nur Macklemore. Der alte Mann gibt Macklemore einen Stock, so dass er seine Fahne mit der Aufschrift „The Heist“ daran befestigen kann.

0:43 – Macklemore rennt durch den Wald und findet rein zufällig einen Hundeschlitten, der von Huskys gezogen wird.

0:46 – Unerklärliche Einstellung von einer alten Fregatte. Und wieder zurück zum Hundeschlitten.

0:55 – Irgendwie fängt die Musik langsam an. Die Kamera wechselt wild zwischen Einstellungen vom Boot, dem verschneiten Wald und einem nicht verschneiten Wald hin und her. HipHop-Lifestyle, alles klar?

Was in den letzten sechs Minuten des Videos passiert, erfahrt ihr bei Noisey (da kommt ihr hin, indem ihr irgendwo auf diesen Satz klickt, oder auf das Foto mit dem Wasserflugzeug).

1. Der Niederschlag hat sich von Schnee zu Regen gewandelt.
2. Die Tauben vor unserem Bürofenster bumsen sich das Gehirn raus.
3. Der Kollege links von mir rotzt unlässig seinen Heuschnupfen in der Gegend rum.
4. Immer mehr unserer Facebook-Freunde posten Wetterberichte der kommenden zwei Wochen, mit dem Hinweis darauf, dass es endlich Zeit für Open Airs wird.
5. Tiere sind zum Lieblingsthema aller seriösen und weniger seriösen Medien der Welt geworden. Insbesondere ein kleiner Affe und sein Bieber. Oder andersherum ... 

—Bieber, Affe, Affe, Bieber, ..., es fällt schwer in der ganzen Geschichte um Justin und sein Äffchen Mally noch den Überblick zu bewahren. Da gibt es zum Beispiel die sinngemäße Aussage eines deutschen Tierschützers, der Affe wäre zu früh von seiner Mutter getrennt worden und würde nicht in seinem natürlichen Umfeld aufwachsen—meint er damit jetzt Mally? Oder Justin? Oder beide? Schwierig.

Wir versuchen uns also—wie immer auf dieser streng nachrichtlichen Internetseite—an die harten Fakten zu halten: Justin Biebers Affe Mally ist noch immer in Gefangenschaft und Bieber hat noch immer nicht die nötigen Papiere, um den Affen aus der Gefangenschaft in einem Münchner Tierheim zu befreien. Da nützen auch die Erpressungsversuche von US-Talkmaster Jimmy Kimmel nichts, der damit drohte unseren geliebten David Hasselhoff umzubringen, wenn wir Deutschen den Affen nicht rausrücken.

—Gestern meldete sich dann auch David Hasselhoff selbst in Jimmy Kimmels Show zu Wort, gefesselt, mit verbundenen Augen und laut eigener Aussgae seit 15 Tagen in Gefangenschaft. Leider kam er dann doch frei und drohte,den Affen NIEMALS rauszugeben. Wird es echt Zeit, dass wir das restliche Stück Mauer in Berlin endlich dem Erdboden gleich machen und The Hoff nie mehr einen Grund geben, nach Deutschland zu reisen. #OffTheHoff

—Wo wir gerade beim Thema Justin Bieber sind: In einem supermännlichen Interview mit dem supermännlichen Männermagazin GQ verrieten Marco Reus und Mario Götze diese Woche, dass sie auf Justin Bieber stehen. Also musikalisch. Und zwar beide! Reus sei der größere Fan und könnte die meisten Songs von Biebsi mitgrölen, meinte Götze. Die beiden würden außerdem regelmäßig Musik von Bieber in der BVB-Kabine anmachen. Puh. Ich will dieses Thema nicht allzu sehr aufblasen, nur so viel: Marco Reus ist 23 Jahre alt. Nicht 16. Was habt ihr so mit 23 gehört? #TheHoff?

—Ob Marco Reus und Mario Götze wohl zu den 35 Millionen Twitterern gehören, die Biebs folgen? Korrigiere, 19 Millionen. Laut der Internetseite „Socialbreakers“ besteht fast nämlich die Hälfte aller Twitter-Belieber aus Fake-Accounts. Upps. Andererseits sind 19 Millionen Follower auch keine schlecht Hausnummer. Marco Reus hat knapp 30.000. Hahaha. Hahahahahaaar. Hahahahaahahaarrhahaar. Albern.

—Wenn bekannte Bands heutzutage ein neues Album rausbringen, noch dazu nach einer relativ langen Pause, wird die Veröffentlichung zu einem riesigen Event aufgeblasen. Ich erinnere an das weltweit live ins Netz gestreamte Exklusivkonzert der Pet Shop Boys letzten Sommer im Berlin HAU. Oder das Konzert von The National letzte Woche im Innenhof des Michelberger Hotels. Nun haben Daft Punk bekanntgegeben, wo sie ihr neues Album Random Access Memories vorstellen wollen: In einem Dorf namens Wee Waa in Australien. Hä? Daft Punk, Futurismus, Roboter, Gefühlskalt, Elektronik, Metropole, Laser—die Daft Punk? Ziemlich verrückt, aber allein damit schon wieder ein gelunger Coup, denn alle berichten plötzlichen über den Albumlaunch. Und ganz nebenbei wird Wee Waa gerade weltberühmt—checkt die Facebookseite. 

—Der 1939 für den Soundtrack des Kinoklassikers The Wizard of Oz entstandene Song „Ding Dong the Witch is Dead“ stürmt gerade die britischen Charts, steht schon jetzt auf Platz eins bei iTunes und könnte bis zum Wochenende auch die offiziellen UK Charts toppen. Ob es einen Zusammenhang zum Tod von Maggie Thatcher gibt?

—Apropos: Morrissey hat zwei (!) offene Briefe geschrieben, in denen er gegen Thatcher hetzt. Allerdings veröffentlicht Morrissey so häufig Hetzbriefe und Statements gegen irgendwen, dass wir kein Bock hatten, den Scheiß zu lesen.

—Reebok hat Rick Ross als Testimonial gefeuert und zwar wegen dieser Textzeile aus dem ansonsten ziemlich geilen Track „U.O.E.N.O.“:

„Put Molly all in the champagne. She ain‘t even know it. I took her home and I enjoy that. She ain‘t even know it.“

Ja, das ist so krass und daneben, wie es sich liest. Rooozay rappt offen und ungeniert darüber, wie er eine Frau unter Drogen setzt und dann vergewaltigt. Zu Recht ist er also jetzt kein Reebok-Testimonial mehr. Schade ansonsten, dass er einen ansonsten astreinen Track damit verkackt. Danke, Roozay.

SEX JAMS
Siluh/Cargo
Siluh/Cargo

Sex Jams klingen ein bisschen so, wie Pavement heute klingen würden, wenn Stephen Malkmus irgendwann nach Wien gezogen wäre, statt einfach zu kapitulieren und ein Idiot zu werden. Ich mag Wien, es ist ja im Grunde die einzige Stadt in Österreich, in der man sich nicht nach fünf Minuten umbringen will. Die Menschen dort sind hübsch, klug und sprechen mit einem sehr lustigen Akzent, der irgendwie sexy ist. Wenn ich es mir recht überlege, hätte Malkmus es in Wien, wo Bands wie Sex Jams in unbeheizten Kellerlöchern auftreten, wohl nie zu einem Frauenschwarm geschafft. Er wäre einfach niemandem aufgefallen und todunglücklich zugrunde gegangen. 

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Marco Reus und Mario Götze sind unbestritten zwei der begabtesten Fußballer des Landes, Sie werden immer wichtiger für die Nationalmannschaft und sie stehen nach dem krassesten Spiel der Welt demnächst im Champions League Halbfinale. Gegen Real Madrid. Kann nur geil werden, auf dem Weg zum deutsch-deutschen Finale.

Also, nichts als Liebe und Respekt.

Aaaaber: Fußball ist nicht alles. Zum Beispiel ist es ziemlich peinlich, wenn man in einem Interview mit der GQ rumerzählt, dass man auf Justin Bieber steht. Wir uns also mal Gedanken gemacht und gecheckt, was gerade sonst so auf den iPhones der Nationalmannschaft läuft. Klickt auf das Bild um zu Erfahren, worauf Poldi und Co. gerade steil gehen:

Zwei Jahre ist es her, dass Prinz Pi Rebell ohne Grund veröffentlicht hat. Er schaffte damit, das erste Mal in seiner Karriere, den Sprung in die Top Ten der deutschen Albumcharts. Nun erscheint am nächsten Freitag sein 15. (!) Soloalbum. Das bedeutet, dieser Mann veröffentlicht seit seiner Geburt durchschnittlich fast alle zwei Jahre ein Album. Kompass ohne Norden ist die konsequente Weiterführung von Rebell ohne Grund. Alles wirkt noch ein wenig durchdachter, Pi hat sich noch mehr Zeit genommen, um an Texten zu arbeiten und die Musik wurde bis ins kleinste Detail ausgetüftelt.

Wir haben uns ausführlich mit ihm unterhalten und sind auch mal mit Kritik an ihn rangetreten. Klickt auf das Bild für seine Antworten auf unsere kritischen Fragen:

Fotos: Nikita Kakowsi

Ihr habt ja alle die Geschichte von Justin Bieber und seinem Äffchen Mally mitbekommen—Bieber hat den kleinen Kapuzineraffen zum 19. Geburtstag geschenkt bekommen als er in London weilte und natürlich hat er ihn mit zu den nächsten Tourstopps in Deutschland genommen. Zumindest hat er es versucht, denn der Affe wurde ihm schon bei der Einreise in München vom deutschen Zoll abgenommen. Man kann ja nicht einfach so mit einem Affen nach Deutschland einreisen, nein, nein, da benötigt man schon ein paar Papiere. Gewissenhaftigkeit und Pflichttreue werden hierzulande noch immer groß geschrieben. Das gilt auch für einen Justin Bieber.

Tja, Bieber ist Mally also vorerst los und der arme Affe fristet ein trostloses Leben hinter Gittern, irgendwo in einem Münchner Tierheim. Justin Bieber wiederum fristet ohne sein geliebtes Äffchen ein ebenso trostloses Leben, ohne Aussicht auf Besserung. Denn Mally bekommt er nur zurück, wenn er die nötigen Papiere einreicht, die er natürlich nicht hat.

Die Sorge um Bieber und Mally wächst. Vor allem in seiner Wahlheimat USA. Deswegen macht sich jetzt Talkmaster Jimmy Kimmel für die Freiheit des Affen stark. In seiner Talkshow forderte er letzte Woche, dass die Deutschen den Affen zurückgeben sollen—sonst würde er David Hasselhoff umbringen.

Klickt auf das Foto, um auf Noisey zu erfahren, was wir Deutschen tun können, um the Hoff endlich und endgültig loswerden können.

Foto von Nikita Kakowski

Ich glaube nicht, dass ich das noch machen kann, Leute. Als schwuler Mann mit vielen schwulen Freunden schätze ich, dass etwa 30 Prozent meiner Konversationen in irgendeinem Zusammenhang mit Beyoncé stehen. Ich war bei Weihnachtsfeiern, wo das einzige Album, das gespielt wurde, 8 Days of Christmas, war, ich habe „arme Michelle“-Witze gemacht, und ich habe sogar einen Monat lang den Superbowl als „Beyoncé-Konzert“ bezeichnet. Aber ich glaube, ich bin jetzt endlich bereit zu sagen: Ich gebe wirklich, wirklich, wirklich nicht mal den kleinsten Scheiß auf Beyoncé.

Die Beyoncé-Manie ist außer Kontrolle geraten. Dieses GIF von Beyoncé, in dem sie ihre Sonnenbrille runterzieht, sorgte für über 4.000 Herzen. Ein einminütiges Video von ihr, in dem sie einfach aus einem Auto steigt, wurde fast 40.000 Mal aufgerufen.

Klar, sie ist hübsch. Und sie kann singen. Aber das kann auch jede andere, die unter die letzten 20 bei American Idol gekommen ist. Und niemand interessiert sich für die.

Abgesehen davon, dass ich mich nicht für sie interessiere, glaube ich, dass ich wohl anfangen werde, sie zu hassen. Sie ist so erbarmungslos harmlos, und langweilig, und lahm. Das hier nervt mich am meisten an ihr:

MANCHMAL VERSUCHT SIE, TIEFGRÜNDIG ZU SEIN, UND DAS IST ES ERST RECHT PEINLICH

Außerdem, in welchem Bastelladen war sie denn einkaufen, dass sie keine Farben kaufen konnte, die schön genug sind, um Jay-Z anzumalen?

SIE IST EINE TANZ-PLAGIATORIN

SIE WEISS NICHT, WIE MAN GROSSBUCHSTABEN VERWENDET

"What a proud day foR 
AFRICAN AMERICAN WOMEN!!!!
Kelly, micHelle, ALicIA, JhuD
you are all Beautiful, talented
and showed so much clAss!
It was an honor to peRfoRm
at the SuperbowL wIth
you phenomEnal Ladies
Love Beyoncé"

SIE WIRKT SO, ALS OB ES SCHRECKLICH WÄRE, MIT IHR ABZUHÄNGEN

Habt ihr jemals ein Interview gesehen, in dem sie nicht länger als zehn Minuten darüber spricht, dass sie „gesegnet ist“ oder über „Gottes Plan“ oder sonst irgendeinen schmalzigen Nonsense? Nein, habt ihr nicht, weil es nicht existiert.

Natürlich ist nichts falsch daran, religiös zu sein, aber kannst du dir vorstellen, wie schnell du deine Augen in deinen Hinterkopf rollen würdest, wenn jemand im echten so Leben reden würde?

Bitte, schaut euch die ersten 20 Sekunden von diesem Video an. „Ich glaube, ich bin eine Meerjungfrau... Oder ich war eine Meerjungfrau.“ Was zur Hölle redet sie da? Es geht noch nicht mal um Gott, und ich will sie in den Ozean werfen, damit sie aufhört zu reden.

Nochmal, stellt euch vor, jemand, den ihr kennt, würde so einen Bullshit raushauen. Also, genau vor eurem Gesicht. Ihr würdet wahrscheinlich vor Lachen sterben.

Jedes einzelne Wort, dass aus ihrem Mund kommt, ist banal. Habt ihr diesen Beyoncé-Propaganda-Film diese Dokumentationen gesehen, die sie gemacht hat?  Wo sie ein paar Szenen hatten, in denen sie so getan haben, als ob sie verletzlich wäre und in die Kamera schaut mit perfektem Haar und Tränen in ihren toten Augen und Sachen sagt wie: „Mein Leben ist eine Reise. Es scheint so, als ob ich mir ein Ziel setze und auf eine Art und Weise erreiche ich es, und dann setze ich mir ein anderes. Und mein Ziel war es, mir selbst zu vertrauen und mein Ziel war meine Entwicklung.“

Es ist, als ob sie durch eine Presseerklärung gelernt hat, wie man Emotionen zeigt.

ES GIBT EIN „BEYONCÉ ARCHIV“

Bild via

Aus einem Portrait von Beyoncé in GQ:

„Ein langer, schmaler Raum, das das offizielle Beyoncé-Archiv umfasst, eine Temperatur-kontrollierbare, digitale Aufbewahrungsstätte, die praktisch jedes existierende Foto von ihr beinhaltet, angefangen mit den allerersten Frames, die von Destiny‘s Child, der 90er-Girlgroup, an deren Spitze sie stand, aufgenommen wurde; mit jedem Interview, dass sie jemals gemacht hat, jedem Video von jeder Show, die sie jemals aufgeführt hat, jedem Tagebucheintrag, den sie jemals geschrieben hat, während sie durch das starre Auge ihres Laptops schaute... (es) beinhaltet auch tausende Stunden privater Aufnahmen, zusammengestellt von einem ,visuellen Regisseur‘, den Beyoncé angestellt hat, der praktisch jeden Moment, bis zu 16 Stunden am Tag, seit 2005, Aufnahmen gemacht hat... Die Beschriftung, Datierung und Querverweisung wird seit zwei Jahren betrieben, und es wird noch einige Monate dauern, bis der Prozess fertiggestellt ist.“

WER TUT SO ETWAS?! Nochmal, ich will, dass ihr euch jemanden vorstellt, den ihr kennt. Stellt euch einfach irgendeinen Freund vor, und jetzt stellt euch vor, wie diese Person bekennt: „Ich habe ein Temperatur-kontrollierbares Zimmer in meinem Haus, wo ich ausgedruckte Kopien von all meinen Tweets und MP3s von jedem Telefonat, das ich jemals geführt habe, aufbewahre.“ Du wärst ENTSETZT. Menschen werden in psychiatrische Kliniken für VIIIIEL weniger als das eingewiesen.

KELLY ROWLAND IST SCHRECKLICH

Ich habe Beyoncé noch nie kennengelernt. Aber ich habe mal Kelly Rowland getroffen, als ich 15 war, und es war das Schlimmste.

Ich war im Publikum einer Fernsehshow, in der sie aufgetreten ist, und da war ein zehnminütiger Zeitraum, wo sie und ich nebeneinander stehen mussten, während wir darauf gewartet haben, dass ihr Teil aufgenommen wurde (es war live). Also versuchte ich, mit ihr ein Gespräch anzufangen, so wie: „Hey, wie ist dein Tag so?“ oder sowas, und sie sagte mir, auf die süßeste Art und Weise. „Es tut mir so leid, Liebling, aber ich muss hier ganz kurz was klären, gib mir nur eine Sekunde“—und dann drehte sie sich um. Aber nicht zu irgendwem oder irgendetwas. Sie hat sich einfach nur umgedreht, um eine Wand anzuschauen. Dann stand sie da, starrte ohne etwas zu sagen eine Wand an und ignorierte mich, bis sie singen musste. Was ein Arsch.

Ich weiß, das hat nichts mit Beyoncé zu tun. Aber, ihr wisst schon, gleich und gleich gesellt sich gern.

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Noisey und Philips haben „You Need To Hear This“ gegründet, um dieses Gefühl zurückzubringen, den ganzen Trash rauszufiltern und dein Verlangen nach Musik neu zu entfachen. Wir werden nicht unerbittlich den neuesten Hype nachjagen oder einem 15-Minuten-Popstar hinterherlaufen um ihn zu fragen, was er zum Frühstück hatte. Stattdessen wollen wir bei You Need To Hear This durch Texte, Videos und unvergleichliche Events glaubwürdige Künstler vorstellen und erforschen, was es mit Musik auf sich hat, die euch wieder wie ein großes Kind fühlen lässt.

Erfahrt mehr über You Need To Hear This auf Noisey!

Letzten August habe ich ein paar Tage in Cave-In-Rock, Illinois beim 13. Gathering Of The Juggalos verbracht, dem dionysischen Fünf-Tage-Festival der Insane Clown Posse. Aufgrund des Gemeinschaftsgefühls, das Juggalos auf diesem Festival fühlen, war es ohne Witz eine der größten Erfahrungen meines Lebens. Seit dem Festival reagiere ich sehr allergisch auf Anti-Juggalo-Stimmungen. Mir fällt es sehr schwer, diese Ansammlung für jemanden, der nicht da war zu beschreiben. Wenn ich eine Zufallsbegegnung mit jemandem habe, der dort war, fühle mich immer wie Martin Sheen in Apocalypse Now, als er Dennis Hopper im Dschungel findet.

Der Fotograf Daniel Cronin fährt seit 2010 zu dem Festival und ist damit den Fußspuren von bahnbrechenden Journalisten und Fotographen wie Thomas Morton, Camille Dodero und Nate „Igor“ Smith gefolgt. Cronin reist mit einer Großformatkamera an und macht verblüffend intime Portraits von den Teilnehmern. Die Fotografien sind mit das Beste an Fotos, die es jemals mit Juggalos, Juggaletten, Weirdos und Schaustellern geschossen wurden, und Cronins sensibles Auge vermeidet die Falle an Verhöhnung und Herablassung, die so häufig ähnliche Arbeit durchsetzt.

Prestel hat gerade Cronins Arbeit in einem wunderbaren Buch namens „The Gathering Of The Juggalos“ veröffentlicht. Es beinhaltet Bilder, die auf den Festivals zwischen 2010 und 2012 geschossen wurden. Hier könnt ihr euch eine eigene Ausgabe davon zulegen. Diese Woche habe ich Daniel angerufen um mit ihm über Juggalos, das Festival und die verschwimmenden Grenzen zwischen Punk Rock und Dark Carnival.

Alle Fotos von Daniel Cronin seht ihr, wenn ihr auf das Bild klickt:

Als einzelnes Artefakt ist dieses Bild eine wunderschöne Paarung: Dieser trottelig-grinsende Bursche eingekleidet in voller Maybach-Music-Montur umarmt von Rick Ross. Das Schräge daran ist, dass sich der 12-Jährige überhaupt nicht unwohl zu fühlen scheint oder von dem Star beeindruckt ist. Der Grund dafür ist, dass solche Bilder zum Alltag im Leben von Nathan Schwartz, a.k.a. @natedoggschwartz, gehören.

Nathan ist der heimliche King of Rap-Instagram. Er hat es geschafft, beschissene Instagram-Fotos mit jedem, von Meek Mill bis Snoop Lion bis Nicki Minaj bis DJ Khaled zu machen. Die Liste geht immer weiter, wie seine persönliche Top40, und sie ist wirklich faszinierend. Das künftige menschliche Meme ist der Nummer-1-Superfan des Internets, der sich mit einem Backstage-Foto nach dem anderen sein eigenes Instagram-Poesiealbum für die Ewigkeit geschaffen hat.

Wenn ihr hören wollt, was Nathan Schwartz zu erzählen hat, klickt auf ihn mit Lil Wayne.

FLUME
s/t
Transgressive Records/Cooperative Music

Alle gescheiterten Möchtegern-Producer in der Blüte ihrer Midlife Crisis dürfen einmal wieder die Hände über ihren Köpfen zusammenschlagen und klammheimlich oder verbittert-öffentlich ihrem Frust Luft machen, denn mit Flume bekommen sie einen weiteren Jungspund auf dem Silbertablett serviert, der wahrscheinlich erst seit zwei Jahren richtige Musik hört, aber trotzdem genau das macht, was sie immer wollten, aber nie geschafft haben: Punktgenaue, clevere und zeitgemäße Hits, die den unbedarften Plebs tanzen und gleichermaßen den referenzaffinen Nerd anerkennend nicken müssen lassen. Und sorry, Jungs, aber die Mädels wird der Kleine Euch auch wegnehmen.

Also, letzte Woche ist Tyler, The Creators Album WOLF geleakt. Egal, seit er eine Viertelmillion Dollar für Socken gemacht hat, und ich werde schließlich bezahlt um eine Meinung zu haben, deshalb habe ich mich entschlossen, es mir anzuhören.

Am Wochenende haben meine Freundin und ich uns zusammengesetzt, Pizza bestellt, die Heizung aufgedreht und auf unserem (lies: meinem) iTunes-Account Play gedrückt. Es hört sich ziemlich gut an, sagten wir. WOLF zeigt einen reifen und charmanten Tyler, der durch die pastellfarbenen Weiten der Sommerliebe fährt, dachten wir. Aber, was als nächstes passierte, konnten wir nicht nachvollziehen.

Auf dem ziellosen Umherirren im schwarzen Loch Youtube, stießen wir auf das Video zu „Sam (Is Dead)“. Und auf ein Mal machte es klick.

Nachdem ich mir „Sam (Is Dead)“ anhörte, mir nochmal BASTARD, GOBLIN und WOLF anhörte und dabei eine Google Chrome-Sahara an Foren durchforstete, bin ich zu einer kühnen Schlussfolgerung gekommen. Mit der WOLF-Trilogie - BASTARD, GOBLIN und WOLF - hat Tyler, The Creator ein inszenatorisch-erzählerisches Meisterwerk geschaffen. Ich gehe sogar so weit zu sagen, dass er die beste, facettenreichste Handlung geschaffen, seit Slim Shady mir gesagt hat, ich solle mir Neun-Zoll Nägel durch meine Augenlider stechen.

Also, klickt auf das Bild und lasst uns einen genauen Blick reinwerfen:

Wir warten hier schon seit Monaten nervös auf neues Material von Muso, dem Heidelberger, ja was eigentlich, Rapper? Er macht auf jeden Fall Sprechgesang, um mal ein Wort unserer Großeltern zu verwenden, aber Rap? Muso ist anders, sein Sound ist nicht einfach HipHop, schon eher Post-HipHop. Seine Texte sind extrem kritisch, sein Rhythmus widerspricht gängigen Klischees und setzt sich trotzdem sofort fest—vielleicht gerade, weil er so anders, so außergewöhnlich ist. Jedenfalls ist das Interesse an Muso schon lange vor der Veröffentlichung seines ersten Albums extrem hoch—die Bild zählte Daniel Giovanni Musumecim unter die 100 wichtigsten Deutschen für 2013 und die Leser der Intro wählten sein Video zu „Malibu Beach“ zum drittbesten Musikvideo 2012. Ganz schön viele Vorschusslorbeeren für einen, der bisher kaum Material veröffentlicht hat.

Das ändert sich jetzt allerdings. Denn ein gutes Dreivierteljahr nach der Noisey-Premiere von „Malibu Beach“ steht im Juni nun endlich die Veröffentlichung des lang ersehnten Debütalbums Stracciatella Now bei Chimperator bevor. Produziert wurde Musos Debüt von Konstantin Gropper aka Get Well Soon und Markus Ganter, der unter anderem auch Sizarr's letztes Album produziert hat. Damit ihr richtig Bock auf Stracciatella Now bekommt, haut Muso heute erstmal sein neuestes Video zu „Garmisch-Partenkirchen“ raus, nächste Woche wird dann die Malibu Beach EP folgen, auf der fünf Songs sind, die nicht auf dem Album sein werden. Und dann sind es ja nur noch ein paar Wochen bis zum Release von Stracciatella Now, die euch Muso auch noch mit einer Reihe von Live-Gigs versüßen wird. 

Das Video selbst ist eine Hommage an die Filmgeschichte, in Musos Brille spiegeln sich Hinweise auf Sergei Eisensteins Battleship Potemkin aus dem Jahr 1925, Fritz Langs Metropolis von 1927, Walt Disney The Skeleton Dance (1929), Leni Riefenstahl Olympia (1938), Otto Fischinger Early Abstractions (1946-57), Samuel Becketts und Bustor Keatons Film (1965) und George A. Romeros Night Of The Living Dead von 1968. Und ja, das haben wir alles sofort erkannt, wir lassen uns ganz bestimmt nicht vorwerfen, dass wir uns in der Filmgeschichte nicht auskennen würden.

Musos Malibu Beach EP bekommt ihr ab dem 12.04. gratis auf seiner Facebook-Seite. Hier schon mal ein Blick auf die Tracklist:

01 Garmisch-Partenkirchen prod. von Get Well Soon + Pink Ganter
02 Schatten prod. von Õzaka
03 Malibu Beach prod. von Get Well Soon + Pink Ganter
04 Wald prod. von Gora Sou
05 Orange Rose prod. von Õzaka
06 Malibu Beach Deafkid Rework 

Außerdem habt ihr die Möglichkeit Muso am morgigen Freitag live beim von Noisey präsentierten Openin' Festival in Mannheim zu sehen, klickt hier für mehr Infos.

Wir haben uns in New York mit den Yeah Yeah Yeahs zusammengesetzt, um uns von Karen O, Nicholas Zinner und Brian Chase höchstpersönlich die Songs ihres neuen Albums Mosquito erklären zu lassen. Und nicht nur das, die Yeah Yeah Yeahs haben uns hier ihr gesamtes Werk zum Stream bereit gestellt. Deswegen wollen wir hier auch nicht noch irgendwelche langweiligen Worte verlieren, sondern sagen: Hört es euch an! Es lohnt sich.

Snoop Lion predigt in seinem neuen Video Gewaltlosigkeit und er erinnert über das auf einen Reggae-Beat umgemünzte Orgel-Sample aus Beiruts „Nantes“ daran, dass Waffen grundsätzlich zu Tod und Hass führen. Wie wahr. Und wer könnte das besser beurteilen als der geläuterte Snoop, der als Dogg schon den einen oder anderen Freund durch Gunfights verloren hat. Zur Unterstützung für seine Friedens-Message hat sich der Löwe Drake und als Sängerin seine Tochter Cora B. geholt. Ja, seine Tochter. Wenn das nicht mal was ist.

Das Video von Jesse Terrero transportiert ebenfalls die Botschaft gegen Waffengewalt, der Regisseur nimmt Schnipsel aus amerikanischen Nachrichtensendungen, erinnert an Amokläufe, Anschläge und Public Shootings und die öffentliche Reaktion darauf und vermischt diese Schnipsel mit Bildern von spielenden Kindern und einem ganz in Schwarz gekleideten Snoop. „No Guns Allowed“ ist die neueste Single von Snoops am 19. April erscheinenden Reggae- und Dancehall-Album REINCARNATED. Das Album wurde von Diplo und Major Lazer produziert und erscheint in Zusammenarbeit mit Berhane Sound System, Mad Decent, VICE Music und RCA Records.

Ihr könnt es bei Amazon oder iTunes bestellen. 

Ebenfalls am 19. April wird die Dokumentation REINCARNATED über Snoops Jamaika-Trip und Wandel zum Rastafari im Kino laufen, mehr Infos bekommt ihr hier und hier könnt ihr eine ungeschnittene Bonusszene aus den Tivoli Gardens sehen. Checkt außerdem Snoop Lions erste Single „LaLaLa“ und sein Video zu „Here Comes the King“ feat. Major Lazer & Angela Hunte aus.

Doch grämt euch nicht, sollte euch nicht gleich der erste Geistesblitz zur Erleuchtung führen. Bis jetzt ist erst ein Meister gen Himmel gefahren, auch wir kochen nur mit Wasser und nicht mit Wein und hätten wir genug gute Ideen so beredt und geistreich das Osterthema aufzugreifen, um endliche die Weltherrschaft an uns zu reißen, säßen wir nicht in der Noisey-Redaktion sondern wären Papst.

Da es allerdings dickere Eier benötigt, nicht nur kleine Jungs an den selbigen, sondern jede sich bietende Gelegenheit beim Schopfe zu packen, euch die österlichen Feiertage mit feinsinniger Bespaßung zu versüßen, dass selbst der alte Sack auf dem heiligen Stuhl im Vatikan sich ein kleines Grinsen nicht verkneifen lönnte, haben wir keine Kosten und Mühen gescheut und ein wahres Heer von Praktikanten daran gesetzt die folgende Liste an Ostersongs für euch zusammenzustellen. Sehet und ihr werdet erleuchtet werden!
 

DJ Stylewarz—Ich hab den Größten feat. Eißfeldt u. David Pe

Da haben wir hier gleich als erstes ein wahres Feuerwerk an lebensbejahender Fortpflanzungswut. Und gleichzeitig die beiden dicksten Eier im Osternest! Zwei unumstrittene Größen des deutschen Reimes, Vertreter aus dem höchsten Norden und tiefsten Süden des Landes, brüderlich vereint in einem Track von DJ Stylewarz über den Sinn des Lebens. Ich bin mir sicher, selbst in seiner eloquentesten Predigt hätte Jesus die Kernaussagen des Seins nicht besser auf den Punkt bringen können!

Die restlichen Lieder bekommt ihr zu hören, wenn ihr auf Marilyn klickt.

SAALSCHUTZ
Saalschutz/Nichtsnutz
Audiolith

Ich habe mir längst vorgenommen, alle Ravepunk-Acts aus Prinzip zu hassen, aber bei Saalschutz schaffe ich es einfach nicht. Man hat bei ihnen den Eindruck, dass sie jeden möglichen Kritikpunkt bereits sorgfältig abgewogen, in ihrem Sampler zerhackt und mit einem Lächeln an die Fans zurückgegeben haben. Das ist natürlich die gleiche Strategie, die es dem globalen Kapitalismus seit ein paar Jahrhunderten ermöglicht, gleichzeitig widerlich und absolut unangreifbar zu sein. Warten wir also weiter hoffnungsvoll auf den Tag, an dem MT Dancefloor mit einer Margaret-Thatcher-Perücke vor die Kameras tritt, um der Welt mit einem triumphierenden Schulterzucken mitzuteilen, dass es zu Saalschutz leider keine Alternative geben kann.

JAN ROTH 
Lieder ohne Worte
Edition No. 1

In einer Konzertankündigung hierzu findet sich tatsächlich der unentschuldbare Mistbegriff „musineastisch“. Und die Lieder ohne Worte sind zwar durchaus verkopft frickelig, wunderbar geeignet für Wintersonntage im Kreis potentiell musikschulen-akademischer Bartträger, auf eine angemessene Weise verschroben und weird, klingen nach Island und Miranda July und Ernst Horn und Sinnbus, fallen nur ganz selten aus dem melancholischen Elektroklavier-Rahmen, schnarren und gluckern und eiern so vor sich hin, dass einem vielleicht wirklich GANZ kurz der Begriff „Kopfkino“ einfällt: aber dann doch wirklich und echt und ausdrücklich nur zur Abgrenzung von anderen Quatschrezensionen. „Musineastisch“. Ich glaube, ihr spinnt.

 BRÜH WÜRMCHEN

 

RETRO STEFSON
Retro Stefson
Les Frères Stefson

Wenn dir beim Hören dieser Platte im Kopf Aerobic-Videos der 1980er Jahre erscheinen, also diese kurzen Tele-Gym-Clips vor und nach dem ZDF-Kinderprogramm, die dann zeitweise zu "Breakdance"-Sendungen mit Vortänzer Eisi Gulp wurden; wenn du also trotz der Gitarrenparts ("sie hatten sich stets redlich bemüht") eigentlich nur noch an Stirnbänder und komische Frisuren und an Eva aus der Parallelklasse denkst, die damals diese heißen Leggings trug (und tragen konnte!); wenn du also vor lauter Retro Stefson am Ende beim Wikipedia-Eintrag von Eisi Gulp landest und beschließt, gleich mal alte Breakdance-Platten rauszukramen anstelle dieser da gerade immer noch laufen isländischen Beliebigkeit; -- dann ist das vermutlich ein eher schlechtes Zeichen für die Retro Stefsons, wa?

WERNER EISENRIEDER

 

Laing
Paradies Naiv
Island / Universal

Laing, das vierköpfige Ladypop-Outfit um Sängerin Nicola Rost, wurde mit unzähligen, teils krass improvisierten Live-Shows in Berliner Bars und Kaschemmen groß. Inzwischen kennt sie ganz Pop-Deutschland (plus Österreich, Schweiz und Kolonien) dank ihres paradebeispielhaften Gassenhauers "Morgens immer müde", den sie mit gnadenloser Disziplin und stoischem Fokus schon so lange trällern, dass inzwischen sogar der harte intellektuelle Kern des Landes richtig schön gebrainwashed sein dürfte. Und steter Tropfen hölt nun mal den Stein, oder wie erklärst du es, dass nun ein Laing-Album bei der Institution Island Records erscheint und Nicola Rost ab sofort quasi in einer Reihe mit Grace Jones, Tori Amos und Nico steht?

LAI LADY LAI

 

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Gestern während ich gegessen habe, entschied ich mich, eine Spritztour durchs Internet zu machen. Während ich mich auf meiner Reise befand, wählte ich einen kleinen Boxenstopp auf einer Website namens MissTravel.com. Falls ihr sie nicht kennt, Miss Travel ist eine Seite, die auf „großzügige“ und „attraktive“ Menschen abzielt. Letztes Jahr haben ein paar Leute die Nase gerümpft, dass es sich dabei letztlich um Hurerei handelt, wenn so viele Damen für lau um die Welt reisen.

Egal. Weil ich ganz klar Teil ihrer Zielgruppe bin, habe ich etwas Zeit auf der Seite verbracht. Dort habe ich dann einen Artikel entdeckt mit dem Titel: „MissTravel + Music: The Best Fests For A First Date”.

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Dennoch will in der Welt von Miss Travel jeder Single zum ersten Date auf ein Musikfestival gehen. Drei Tage in Folge mit jemandem zu verbringen, den du gerade kennengelernt hast, ist selbstverständlich eine gute Idee. Ist das zu fassen?

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