„Ohne Scheiß—ich bin die Königin der Blowjobs. Sagt jeder, dem ich schon mal einen gekaut habe.“

Diese gewagte These stelle nicht ich auf. Dafür 80 Prozent aller Mädchen, die ich kenne. Na gut. Ich finde meine Blowjobfähigkeiten ebenfalls irre. Schließlich löse ich damit seit Jahren Begeisterungsstürme aus. Fontänen aus schaumig-spritzendem Sperma, Menschenmassen mit „Mimi, nimm ihn in den Mund!“-Transparenten und schmerzhaft geschwollene Glieder säumen meinen Weg. 

Ja, in meinen Gedanken sieht die Welt genauso aus.

Aber das dankbare und ein wenig verlegene Lächeln der Jungs, wenn sie uns nach getanem Blowjob liebevoll den eingetrockneten Saft aus den Mundwinkeln knibbeln, spricht ja auch Bände. Dankbarkeit in Reinform. Oder deuten wir die Reaktionen falsch? Überschätzen wir Mädchen unsere oralen Fertigkeiten in dem gleichen Ausmaß, wie es die Jungs tun? Denn obwohl fast jeder Mann meint, er sei ein Cunnilingus-Connaisseur, sind echte Lecktalente so selten wie der Gewinn des Lotto-Jackpots.

Wie finden wir also raus, ob wir wirklich so gut blasen oder lecken können, wie wir es bisher vermutet haben? Wie lässt sich mein Talent fördern? Und wie werde ich tatsächlich zur Königin der Blow- und Lickjobs?

Kitty Stokes sagt es euch. Die 30-jährige Jugendarbeiterin aus UK, die sich als selbständige Sexualdozentin beschreibt, arbeitet seit Jahren mit jungem Menschengemüse zusammen und unterrichtet dabei alles Wissenswerte rund um die Themen Liebemachen und Beziehungen. Nun bringt sie Erwachsenen bei, wie guter Sex funktioniert. 

Um die Lehre von den ungeahnten Freuden durch optimierten Oralverkehr in die Welt hinauszutragen, hielt die Britin in Berlin nun einen zweistündigen Workshop mit dem schönen Titel „Going Down: Oral Sex for Everyone!“ Warum? Weil wir alle noch eine ganze Menge dazulernen können. Denn, so findet Kitty: „Wirklich guten Oralsex zu geben, ist ein extrem kreativer Akt. Als würdest du ein leckeres Mehr-Gänge-Menü kreieren. Oder einen Song komponieren.“ Blasen also nicht als Mittel zum Zweck, damit dein mit Bier abgefüllter Herzensmann endlich abspritzt und du schlafen kannst, sondern einfach so. Weil’s so schön ist zu sehen, wie er abgeht, während du zwischen seinen Beinen kniest.

Und so fanden sich an einem Dienstagabend viele, viele interessierte Menschen in dem alternativen Sexladen „Other Nature“ in Berlin Kreuzberg ein. Lesben, Schwule, Heteros, Briten, Deutsche, Franzosen, Mexikaner. Eine bunte Ansammlung, vereint im Geiste der sexuellen Trias—Lippen, Zunge, Genital.

Das erste Thema an diesem Abend lautete Sicherheit. Denn Oralsex ist keinesfalls die gefahrlose Variante zum Koitus. Auch hier könnt ihr euch mit fiesen Krankheiten anstecken, vor allem der, der gerade seine Zunge durch pinkes Gebiet wirbeln lässt. Da hilft auch kein anschließendes Mundauswaschen und auch kein Gurgeln mit Listerine-Benzin. Abhilfe schaffen nur Kondome und so genannte Lecktücher. Kleine Folien aus Latex, die beim Lecken oder Rimming, der oralen Stimulation des Anus, über Muschi- oder Popoloch gelegt werden und so den leckenden Part vor HIV, Hepatitis B und Konsorten schützen.

Dann machte Kitty uns mit der Anatomie unserer Geschlechtsorgane vertraut. Denn es gibt so viel mehr als nur Eichel, diverse Körperöffnungen und Co. Wir erfuhren, dass die Klitoris eigentlich ein kleiner Penis ist, von dem wir nur das obere Ende sehen und ertasten können. Wow. Ich habe einen Babyschwanz! Außerdem weiß ich nun, dass das Ding, das ich bisher Vagina nannte, eigentlich Vulva heißt. Und dass der Begriff „Vagina“ nur das Innere der Vulva bezeichnet. Das Reinsteckloch also. 

Sowohl bei Männern als auch bei Frauen sei außerdem der „Damm“, der Bereich zwischen Geschlechtsteil und dem Eingang zum braunen Salon, extrem sensibel. Lecken, Knabbern und mit der Zunge dagegen Drücken käme hier gut. Als aufgeklärtes Schleckermaul weiß ich das natürlich. Und leider auch, dass viele Jungs ein riesiges Geschrei machen, sobald sich eine Mädchenzunge auch nur in Richtung ihres Derrières bewegt. Wie also kann ich meinen Liebsten dazu bringen, sich von mir an der Stelle verwöhnen zu lassen, die so schrecklich vernachlässigt zwischen Schwanz und Arschloch vor sich hin dümpelt?

„Am besten gar nicht“, sagt Kitty. „Jemanden zu einer sexuellen Handlung zu überreden, ist nicht sehr cool. Aber wir können unseren Partner dazu einladen, mit uns etwas auszuprobieren, das er vorher noch nicht erlebt hat. Wenn dein Partner allerdings etwas ablehnt, musst du das akzeptieren, denn es ist sein Körper und seine Entscheidung.“

Wer das Glück hat, an einen aufgeschlossenen Zeitgenossen geraten zu sein, sollte es unbedingt mit einer Prostatastimulation versuchen. Gleitmittel auf einen oder zwei Finger schmieren, herantasten und dann vorsichtig rein damit in die gute Stube. Jetzt den Winkefinger machen—also die Bewegung, mit der ihr jemanden zu euch, nun ja, ranwinkt. Und dann: Hallo, Über-Orgasmus!

Auch interessant die Info, dass der „Lusttropfen“ dazu da ist, um das Rohr des Jungen vor dem Einströmen des Spermas zu säubern. Von alter Pisse zum Beispiel. Cool, Jungs sind viel sauberer als wir dachten! Blöd ist, dass wir Mädchen dennoch vom Prä-Ejakulat schwanger werden können. Denn neben Pisseresten kann der Lusttropfen auch altes Sperma mitanschwemmen, das im Penis noch rund zwei Wochen darauf lauert, in eure Vulva geschossen zu werden und dort ganz viel Chaos anzurichten. 

Die orale Stimulation der Muschi gestaltet sich im Vergleich zum Oralsex am Penis häufig leider nicht ganz so entspannt. Viele Mädchen beklagen sich darüber, dass ihre Stecher zu übermotiviert, zu heftig an die Sache rangehen. „Ich hasse dieses Gerubbel mit Lippen und Zunge“, sagt eine 23-Jährige Workshopteilnehmerin. „Das ist ungeil und tut weh.“ Aber sind es wirklich nur die Betonzungen der Männer, die uns den Spaß am Gelecktwerden verderben, oder spielen noch andere Faktoren eine Rolle?

Dozentin Kitty überlegt einen Moment, bevor sie antwortet. 

„Wenn du eine Frau mit Lippen und Zunge verwöhnen willst—ganz gleich, welches Geschlecht du hast—muss dir klar sein, dass viele Frauen unter einer Art Selbsthass und einem Schamgefühl ihrem Körper gegenüber leiden. Gefühle, die unsere Gesellschaft in uns hervorgerufen hat. Umso wichtiger ist es, ihr zu zeigen, wie wohl du dich mit ihrem Körper fühlst, wie sehr du sie begehrst.“

Klingt gut. Kauf mir erst diese Dessous von Agent Provocateur, massiere meine Brüste, mach mir Komplimente für meinen wunderhübschen Venushügel und dann sage ich dir, wie du meine Pussy zu lecken hast. Ja, damit könnte ich sehr gut leben.

Zwischen den spannenden Tipps wiederholte Kitty immer wieder, dass es kein Patentrezept für perfekten Oralverkehr gebe. Immerhin ticke jeder anders, die einen mögen’s hart und ausdauernd, die anderen geben sich mit zarten Zungenstreicheleien zufrieden. Das Geheimnis laute daher: reden, reden, reden. Und stöhnen. Und schreien. Und auf die Finger, pardon, die Zunge klopfen, wenn sich etwas doof anfühlt.

Vielleicht ist das ein super Fazit für diesen Text. Denn Tipps könnte ich euch noch und nöcher geben. 

Zum Beispiel, dass euer Typ kommen kann, OHNE abzuspritzen, wenn ihr, kurz bevor es soweit ist, einige Sekunden mit dem Finger auf die Stelle zwischen Arschloch und Eier drückt. Oder auf die Stelle zwischen Eichel und Schaft.

Den Sportlichen und Ehrgeizigen unter euch könnte ich verraten, dass es angeblich möglich ist, die Zunge in die Muschi der Liebsten zu stecken, während ihr mit der Oberlippe ihre Klit schubbert. Ich denke, dass das grenzenlos bescheuert aussieht, aber ihr könnt es ja ausprobieren. 

Vielleicht sollte ich euch aber einfach empfehlen, Kittys nächsten Workshop mit dem Titel „Communicating Desire“ zu besuchen. Der findet am 11. Juni bei „Other Nature“ in Berlin Kreuzberg statt. Und auch ein weiterer Oralsex-Workshop ist geplant. Auf der Homepage von „Other Nature“ könnt ihr euch auf dem Laufenden halten. Oder aber ihr übt einfach weiter. Und weiter.

Aber leckt euch nicht wund.

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Die Medien erzählen mir ständig, dass die Pornoindustrie wegen den Internet den Bach runtergeht. Aber falls das stimmen sollte, wie können es sich die Pornoproduzenten noch immer leisten, ihre Logos auf das Gesicht und den Körper meines Freundes Hostgator Dotcom tätowieren zu lassen?

Hostgator und ich haben uns kennengelernt, als ich ihn dazu interviewte, wie er seine Haut als Werbeplattform verkaufte, um seine Familie ernähren zu können. Nachdem der Artikel online ging, bekam eine der Firmen, die ihren Schriftzug auf Hostgators Gesicht hatte tätowieren lassen, ein schlechtes Gewissen und bot an, ihm die Entfernung sämtlicher Gesichtstattoos zu bezahlen. Das beweist drei Dinge: 1) Onlinejournalismus kann sehr wohl Leben verändern, 2) die Leute, die Pornoseiten betreiben, sind menschliche Wesen mit Seele und Gewissen, und 3) irgendwann kommt im Leben eines Mannes der Punkt, an dem er die Logotattoos von Pornoseiten aus seinem Gesicht entfernen lassen muss.

Wie auch immer, Hostgator schrieb mir die guten Nachrichten in einer E-Mail, und ich dachte mir, es wäre vielleicht nett, ihn anzurufen und zu gratulieren. Wie sich herausstellt, läuft’s bei ihm derzeit ganz gut und seinen Kinder sind nicht kurz vorm Verhungern, aber andererseits hat er jetzt auch ein paar besorgniserregende neue Pläne, um Geld zu machen.

Hostgator mit seinen Kindern

VICE: Was für großartige Neuigkeiten! Was ist passiert?
Hostgator Dotcom: Yeah, also die Website cam4.com wird die Entfernung aller meiner Gesichtstattoos bezahlen. Sie haben vor langer Zeit in meinem Gesicht geworben, dann den VICE-Artikel gelesen und daraufhin entschieden, dass sie mir helfen wollen. Ich hatte meine erste Lasersitzung zur Entfernung letzte Woche.

Haben sie sich dafür entschuldigt, dass sie als eine der ersten in deinem Gesicht geworben haben?
Nein, sie meinten, sie fänden das zwar wirklich cool, dass ich für sie werbe, aber wenn ich die Tattoos nicht länger haben möchte, würden sie gerne für deren Entfernung zahlen.

Also entfernen die nicht nur ihr eigenes Logo, sondern auch die Schriftzüge der anderen Pornofirmen?
Ja, genau. Ich verstoße dadurch gegen keinen Vertrag mit niemandem. Um genau zu sein, hatte ich eh nie irgendwelche Verträge. 

Was hält deine Frau davon?
Sie ist glücklich und sehr aufgeregt, genau wie ich. Ich freu mich darauf, einen besseren Job zu finden und mit meinem Leben in der richtigen Richtung weiterzumachen.

Großartig—das sind fantastische Nachrichten.
In der Tat. Allerdings habe ich meinen Job als Berater für Menschen mit psychischen Problemen verloren und seitdem als Kurier gearbeitet. Aber die Arbeit frisst den Großteil meines Tages und es wird nicht leichter, sich finanziell über Wasser zu halten. Deswegen habe ich mir ein paar Gedanken gemacht, welche neuen Möglichkeiten sich mir bieten, um an Geld zu kommen

Oh nein.
Doch, ich plane, Werbeflächen für meine Beerdigung zu verkaufen. Also, ich will schon noch lange leben, aber ich fände es witzig, eine Beerdigung zu haben, die komplett von Websites gesponsort wird.

Oh mein Gott, Hostgator. Bist du dir sicher?
Sie könnten ihre Namen in meinen Sarg eingravieren.

OK, aber dafür nimmst du besser verdammt viel Geld. Hostgator wird bereits seinen Firmennamen auf deinem Grabstein stehen haben.
Das ist richtig. Die andere Sache, über die ich gerade nachdenke—und nur wenn das Geld stimmt—, ist, ein Werbetattoo auf meinem Ding machen zu lassen.

Dein Ding?
Haha, ja. Sofern das Geld stimmt.

Oh, wir reden über deinen Penis?
Yeah, vielleicht könnte Viagra dort werben.

Wie viel verlangst du dafür?
Na ja, das würde schon eine Menge kosten—immerhin sind das gute 30 cm Werbefläche. Haha, ich mach’ bloß Spaß.

Das klingt verdammt schmerzhaft.
Ja. Ich versuche außerdem wieder, meinen Namen zu verkaufen, also falls VICE auf mir werben wollen würde—was sie nicht wollen, ich weiß—, wäre mein Name Vicedotcom Hostgatordotcom. 

Glaubst du nicht, dass so ein Name deine Jobsuche in gleichem Maße erschweren würde wie deine Gesichtstattoos?
Jap.

Glaubst du echt?
Jap. Ich meine, manche Leute denken vielleicht, dass es einfach lustig ist, aber die Tattoos haben schon verflucht wehgetan. 

OK, also du verkaufst wieder deinen Namen, genauso wie Werbefläche auf deinem Penis und auf deinem Sarg—bist du wirklich so verzweifelt? Brauchst du das Geld wirklich so dringend?
Ich meine, ich biete das ja nur an; das Geld müsste stimmen, damit ich’s wirklich mache. Mir geht’s im Moment eigentlich ziemlich gut—ich habe mir nur gedacht, dass es vielleicht lustig wäre.

Schaust du nebenbei auch nach anderen Jobs?
Ja, ich bin jetzt bei einem Sicherheitsdienst. Ich fang morgen an. 

Hast du schon mal daran gedacht, dass du jetzt einen besseren Job haben könntest, hättest du nicht mit den ganzen Tattoos im Gesicht angefangen?
Oh, natürlich hätte ich einen besseren Job finden können. Hätte ich mich nicht tätowieren lassen, hätte ich jetzt eine richtig gut bezahlte Arbeit. 

Hast du irgendwelche Träume für deine berufliche Zukunft?
Na ja, ich möchte etwas, das mir mehr einbringt, als ich zurzeit verdiene, und hoffentlich etwas im sozialen Bereich. Ich helfe wirklich gerne Menschen. Das ist es, was ich von dem Geld machen würde, sollte ich den Platz auf meinem Schwanz verkaufen: Ein Unternehmen gründen, das der Gesellschaft etwas zurückgeben kann.

Vielleicht könntest du anderen Leuten helfen, ihre Körper als Werbefläche zu verkaufen?
Ich bekomme Unmengen E-Mails von Leuten, die wissen wollen, wie sie ihre Körper für Werbung verkaufen können. Tonnenweise E-Mails. Ich bekomme Bilder von Frauen aus der ganzen Welt, in der Regel von ihren Brüsten. Sie fragen: „Glaubst du, irgendjemand möchte auf diesen hier werben?“ Ich bekomme auch Fragen von Typen, die mir Fotos ihrer Schwänze schicken. Sie sind alle knapp bei Kasse und wollen ihre Körper verkaufen. Ich hatte im letzten Jahr um die 500 solcher E-Mails. 

Es ist traurig dass so viele Menschen das Geld so dringend benötigen.
Ja, so kann’s laufen. Ich erzähle ihnen immer, wie ich dazu gekommen bin, meinen Körper zu verkaufen, aber ich sage ihnen auch, dass sie es bloß nicht in ihrem Gesicht tun sollen.

Bekommst du noch irgendwelche neuen Angebote von Internetseiten?
Ja, eine Firma namens peepmeat.com ist an mich herangetreten. Sie wollen auf meinem Arm werben, aber ich kenne die Firma überhaupt nicht. Ich habe die Website nie besucht.

OK, ich öffne die Seite jetzt gerade. Das scheint so eine Art Pornoseite für Fleisch zu sein. 
Ist es wirklich Porno?

Na ja, nicht so wirklich—eher Food Porn. Nur Hamburger, um genau zu sein. Da steht: „Peepmeat: eine leckere Galerie mit Hamburger-Schnappschnüssen.“
Haha, wirklich?

Ich bin begeistert. Manchmal glaube ich, ich würde das Internet verstehen, dann rede ich fünf Minuten mit dir und meine Welt wird auf den Kopf gestellt. Seit wann gibt es Seiten wie diese? Und wie finden die dich? Gibt es so eine Art internationales Symposium für Internet-Weirdos?
Haha, nein. Mich finden die Leute einfach über Facebook.

Geht gerade sonst noch was in deinem Leben?
Nicht so viel, ich versuche nur, in dieser Welt zu überleben.

Aber finanziell geht’s dir wieder gut, oder? Sind deine Kinder gesund?
Ja, wir kommen schon klar. Ich werde in naher Zukunft nicht obdachlos sein oder so.

Du klingst um einiges glücklicher. Bist du um einiges glücklicher?
Oh ja, ich bin voller Hoffnungen für die Zukunft.

Sehr schön. Viel Glück mit allem, Hostgator.

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Sexsomniacs bumsen, masturbieren oder reiben sich in ihrem Schlaf an Leuten und haben, wenn sie aufwachen, keine Erinnerung daran. Findest du, das hört sich cool an? OK, du Perverser, das ist es nicht. Diejenigen, die an Sexsomnia leiden, sehen sich oft mit Anschuldigen konfrontiert wie Vergewaltigung und sexueller Belästigung. Und für ihre Geliebten kann eine hart verdiente Mütze Schlaf plötzlich in einer zügellosen, ungewollten Partie Sex mit ihrem zombifizierten Partner enden.

Als ich das erste Mal von dem Leiden hörte, fragte ich ein paar Freunde, ob sie glaubten, dass es echt sein könnte. Jeder einzelne antwortete mir: „Sexsomnia? Ich glaube, mein/e Freund/ Freundin/ Ex hat das“, und dann: „Ruf mich an, wenn du Hilfe bei den Recherchen brauchst.“ Zum Glück denkt nicht jeder, dass das ein Witz ist. Privatdozent Gerald Kennedy von der Victoria University in Australien untersucht und behandelt Sexsomnia seit Jahren. Und seiner Erfahrung nach zu urteilen, ist diese sexy Schlafkrankheit nicht so lustig, wie sie sich anhört.

VICE: Also Gerald, das ist zu 100 Prozent etwas, das existiert, oder?
Gerald Kennedy: Ja, ist es. Ähnlich wie bei Schlafwandeln oder Nachtangst tritt dieses Verhalten nur während des Schlafes auf, du hast also nicht viele Erinnerungen daran. Der Betroffene hat keine echten sexuellen Träume, er macht das einfach automatisch.

Ist das bei bestimmten Menschen wahrscheinlicher?
Personen, die an Sexsomnia leiden, zeigen meist auch Anzeichen von Schlafwandeln oder ungewöhnlichem Schlafverhalten.

Sind Männer öfter davon betroffen? Ich könnte mir vorstellen, dass es so ist ... Nur aus meiner Erfahrung.
Nachdem, was ich so gesehen habe—und ich habe es nicht so oft gesehen, denn es kommt nicht sehr oft vor, auch wenn man etwas anderes denken könnte—dann haben es häufiger Männer.

Ist die Wahrscheinlichkeit, dass man daran leidet, höher, wenn man im Wachzustand eine ziemlich sexuelle Person ist?
Das spielt eigentlich nicht so viel mit hinein, weil es ja ein automatisches Verhalten ist. Wir haben auch Leute da, die kein sexuellen Sachen im Schlaf machen, wie Händewaschen oder essen. In der Nacht Sex zu haben ist ein unbewusstes Verhalten, wie jedes andere auch. 

Wenn man weiß, dass man an Sexsomnia leidet und möglicherweise eine Gefahr für Andere ist, kann man etwas machen, um sicherzugehen, dass niemand verletzt wird?
Es ist unwahrscheinlich, dass der Betroffene sein Bett verlässt, um Sex zu haben. Es ist wahrscheinlicher, dass derjenige einen Anfall von Sexsomnia hat und im Schlaf Sex hat, wenn er mit jemand anderem im Bett liegt. Es geht um Nähe. Wenn du es tatsächlich hast und du dir mit jemandem ein Bett teilst und die andere Person wacht dabei auf, wie du sie sexuell missbrauchst, dann wird sie sich wahrscheinlich beschweren. Man hat also eine gewisse Verpflichtung. Es ist wie wenn jemand AIDS hat, dann muss man die Leute, mit denen man Sex hat, darüber aufklären, damit entsprechende Vorkehrungen getroffen werden. 

Zählt nur der Versuch, Sex zu haben, oder können das auch andere sexuelle Handlungen oder Masturbation sein?
Oft ist es kein richtiger Verkehr, sondern nur das Reiben an anderen Leuten. Die Frauen, die ich gesehen habe, haben sich selber eher berührt und gerieben. 

Das muss für das Privatleben ja ganz schön störend sein.
Das kann es schon, vor allem kann es für den Partner nervig sein. Automatisches sexuelles Verhalten ist sehr grob und mechanisch. Es ist keine sehr angenehme Erfahrung, vor allem wenn man den anderen nicht aufwecken kann.

Wenn Sie Sexsomniacs behandeln, arbeiten Sie dann auch mit deren Partnern zusammen?
Vor Kurzem rief mich ein Paar an, weil der Mann behauptete, dass seine Partnerin im Schlaf masturbierte. Um ganz ehrlich zu sein, bin ich mir noch nicht einmal sicher, ob sie es tatsächlich macht. Aber falls sie es macht, stresst es ihn, weil er sich dadurch vernachlässigt fühlt.

Ah, er denkt also, dass davon seine Männlichkeit betroffen ist?
Ja, er denkt, dass er sie nicht befriedigen kann. Und er glaubt auch mir nicht, wenn ich ihm erkläre, dass es eine unbewusste Entscheidung ist. Es ist auch möglich, dass er sich das ganze nur ausdenkt und es benutzt, um sie zu kontrollieren und dafür zu sorgen, dass sie sich schlecht fühlt.

Das muss man sich mal vorstellen.
Ja. In solchen Fällen bräuchten sie beispielsweise auch eine Paartherapie zusammen mit einer medizinischen Behandlung.

Und wie würde diese Behandlung aussehen?
Es gibt ein paar Möglichkeiten. Sie sind ähnlich wie bei Schlaflosigkeit, wo wir versuchen, dass der Patient einen sehr geordneten Schlaf-Wach-Rhythmus hat, keine Drogen nimmt oder vor dem Schlafengehen nicht fernsieht. Wenn das nicht funktioniert, gibt es Medikamente, so ähnlich wie Schlaftabletten, aber sie unterdrücken auch Bewegungen. 

Werden Sexsomniacs stigmatisiert?
Nicht wirklich, wahrscheinlich weil es so selten ist. Die meisten Leute, die ich kennengelernt habe, würde ich nicht als übermäßig sexuell einstufen. 

Ist es den Leuten peinlich, sich Hilfe zu suchen?
Ja, den Leuten ist es zu 100 Prozent peinlich. Und sie glauben nicht, dass es so schlimm ist, wenn sie einen langfristigen Partner haben, der daran gewöhnt ist. Aber sobald du mehrere, verschiedene Partner hast, wird es zu einem echten Problem. 

Macht es das schwieriger, es zu untersuchen?
Ja, in 20 Jahren in der Schlafklinik habe ich vielleicht vier oder fünf richtige Fälle davon gehabt.

Ich denke mal, die offensichtliche Frage ist, wieso die Leute nicht aufwachen, wenn sie es machen? Man würde doch annehmen, dass der Andere einen ziemlichen Aufruhr veranstaltet, wenn eine schlafende Person Sex haben will. 
Irgendwann werden sie natürlich aufwachen. Einer meiner Patienten sprang trotz Behandlung mitten in der Nacht auf seine Partnerin um Sex mit ihr zu haben. Sie schlug, biss und kratzte ihn, aber er wachte nicht auf. Aber es kommt auf die Person drauf an.

Die mittlerweile Ex-Freundin erzählte mir, dass sie dachte, dass er nur leidenschaftlich sei, bis sie bemerkte, dass er schlief. Normalerweise wachte er irgendwann auf und sie hatten weiterhin Sex, weil sie ein Paar waren und sie es verstand und nicht dachte, dass er sie misshandeln wollte.

Das ist mal eine wirklich verständnisvolle Freundin.
Sie war ziemlich nett. Der Typ wurde später von einer Anderen zu Unrecht wegen sexueller Belästigung angeklagt und sie sprach in der Verhandlung für ihn, obwohl sie nicht mehr zusammen waren.

Toll, dass sie es schaffte, über all das Schlafgebumse hinwegzusehen.

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	VICE-Gründer Shane Smith macht sich für zwei Millionen YouTube-Abonnenten nackig VICE-Gründer Shane Smith hat sein Versprechen eingelöst und sich dank zwei Millionen YouTube-Abonnenten nackt ausgezogen und eine Führung durch das VICE-Büro in New York gegeben.
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Wenn du am Ende einer Wette nackt da stehst, hast du meistens mehr als nur deine Kleidung verloren. In diesem Fall hat VICE-Gründer Shane Smith versprochen, nackt eine Videoführung durch das VICE-Büro in New York zu geben, wenn die Zielmarke von zwei Millionen Abonnenten auf dem VICE-YouTube-Kanal durchbrochen wird. Wetten hat sich nie besser angefühlt.

Danke an euch Kenner von Qualitätsjournalismus, danke für euren unbestechlichen Geschmack und den überragenden Intellekt eines Mensa-Mitglieds, das den Unterschied zwischen einem Pinot Noir und einem lieblich prickelndem Traubensaft riechen kann. Danke fürs Abonnieren von VICE!

Wenn du immer noch kein Mitglied von VICE auf YouTube bist, dann werd es lieber bald. Wenn wir die drei Millionen knacken, zieht Shane sich wieder aus und klettert auf einen Berg. Das würden wir gerne miterleben!

Irgendwie denkt man ja meistens, Pornodarsteller wären psychotische Herpesmutterschiffe, deren einziges Ziel im Leben es ist, sobald wie möglich so oft wie möglich zu ejakulieren. Selbstverständlich sind da die Ausnahmen von der Regel. Leute wie Sasha Grey oder James Deen, die es schaffen, mehrere Sätze sinnvoll aneinanderzureihen und denen man es zutraut, dass sie ihren Job in einen gesamtgesellschaftlichen Zusammenhang setzen können. Und wen haben wir? Im schwulen Porno sind die eloquenten Zeitgenossen in etwa so selten wie ein normalgroßer Penis. Aber dann gibt es doch noch Colby Keller, dessen Pornoname eine Reminiszenz an Hellen Keller ist und der auf seinem Blog eine Menge interessanten Kram veröffentlicht. Zum Beispiel kann man sich anschauen, wie er (oberkörperfrei) aus Eight Days a Week von Larry Duplechan liest, oder man kann ein Stück Videokunst sehen, das er gerade in einer Ausstellung in Mexico City zusammen mit SUPERM und Guy Maddin zeigt. Vor Kurzem war Colby Keller in Berlin, um auf das Kind einer befreundeten Professorin aufzupassen, währen sie hier Vorlesungen gehalten hat (true story!). Jedenfalls haben wir ihn getroffen und uns mit ihm darüber unterhalten, wie es ist, von Leuten auf der Straße angesprochen zu werden, die sich zu deinem Bild einen runterholen.   

Colby Keller liest oberkörperfrei aus Eight Days a Week von Larry Duplechan.

VICE: Ist es komisch für dich, wenn die Leute dich mit deinem Pornonamen ansprechen?
Colby Keller: Ich gewöhne mich langsam daran. Ich denke über mich selbst nicht als Colby Keller, deshalb bin ich manchmal ein bisschen überrumpelt, wenn Leute auf mich zukommen und sagen: „Hey, du bist doch Colby Keller." Ich brauche ein paar Sekunden, um zu merken: „Ach ja, das bin ja ich." Es ist ein bisschen komisch, aber ich habe mich daran gewöhnt. 

Ist ja eigentlich interessant, dass die Leute dich ansprechen, weil sie sich zu deinem Bild einen runtergeholt haben.
Ich habe ja auch den Blog. Das Erste, was die Leute nennen, ist der Blog. Vielleicht hat dieser Typ von neulich ja auch wirklich keine Pornos gesehen und kennt mich wirklich nur von dem Blog. Es ist natürlich auch eine gute Ausrede für Leute, die nicht zugeben wollen, dass sie mich aus Pornos kennen. 

Aber andererseits ist der Blog ja ein Projekt von Colby Keller, dem Pornostar. Man kann die beiden Dinge ja nicht voneinander trennen.
Das stimmt schon. Hauptsächlich wollen die Leute den Blog lesen, weil ich Pornos mache. Da muss man realistisch sein. Ich könnte wahrscheinlich die exakt selben Inhalte unter einem anderen Namen veröffentlichen und niemand würde sich dafür interessieren.

Foto von Grey Hutton

Bevor es Facebook und Twitter und Blogs gab, waren die Persönlichkeiten von Pornostars weit weniger rund, oder? Die Leute hatten einen Namen und vielleicht so eine Art grundlegende Geschichte, aber heute weiß man viel mehr über die Person. 
Es ist eine bisschen wie bei Realty-TV-Stars. Man will alles wissen, was in ihrem Leben passiert. Und davon mal abgesehen steckt nicht mehr so viel Geld in dem Geschäft wie früher. Früher haben die Firmen eine Menge der PR übernommen, um die Namen der Stars bekannter zu machen. Ich bin ja auch keine riesiger Pornostar. Ich bin nicht Erik Rhodes, der leider letztes Jahr gestorben ist. 

Was denkst du über Erik Rhodes und seinen Tod? Ich habe eine Zeit lang seinen Blog gelesen und es war wirklich sehr düster.
Ich habe in zwei Filmen mitgespielt, bei denen er Regie geführt hat. Er war ein echt aggressiver Regisseur und außerdem war er ja auch einfach ein riesiger Typ. Im Großen und Ganzen war das zusammengenommen ein bisschen furchteinflößend. Ich weiß nicht, ob das an den Sachen gelegen hat, die er genommen hat, oder ob seine Persönlichkeit einfach so war. 

Denkst du, dass diese extreme Männlichkeit, die er verkörpert hat, auf die Ideale der Pornoindustrie zurückzuführen ist?
Ich glaube, was mit ihm passiert ist, hat wenig mit der Pornoindustrie als solcher zu tun, es geht dabei eher um die Schwulen, oder vielleicht sogar die Gesellschaft an sich. Männer fühlen sich nicht mehr männlich und konstruieren diese Körper, die eigentlich gar nicht existieren. Gerade bei Pornos kann man mit sowas eben auch Geld verdienen. Es herrscht der Druck, sehr muskulös zu sein. Viele Models fangen mit schlanken Körpern an und nach einer gewissen Zeit setzt eine Art Zyklus ein. Die Models sind nicht mehr so interessant wie am Anfang und sehen aber diese ganzen gigantischen Muskelberge um sich herum und dann fangen sie an, ihre Körper zu verändern und bekommen wieder mehr Jobs. Irgendwann kommt dann aber auch der Punkt, an dem die Models einfach zu massig werden und es schwierig wird, mit ihnen zu arbeiten. Es ist aber auch das, was die Leute sehen wollen.

Pornodarsteller und Muskelpacket Erik Rhodes. 

Es gibt ein Narrativ in der Mehrheitsgesellschaft, bei dem es darum geht, dass die Pornoindustie eine Art Psychose in Menschen hervorruft. Denkst du, das stimmt, wenn du Leute wie Erik oder Luka Magnotta siehst?
Ich glaube nicht und ich glaube nicht mal, dass Verrückte sich zu diesem Geschäft hingezogen fühlen. Aber andererseits glaube ich schon, dass es einen Einfluss auf dich ausübt und zwar auf eine negative Art und Weise, wenn du nicht aufpasst.

Woran liegt das?
Der Status von Pornodarstellern in der Hackordnung von Entertainern ist praktisch auf der allerletzten Stufe, vielleicht sind Prostituierte noch darunter. Dann gibt es eben Leute, die mein Produkt kennen und die es konsumiert haben, sich aber schämen, es zuzugeben. Und außerdem denken sie auch, dass ich mich dafür schäme. Wenn man in der Öffentlichkeit steht, ist man immer ein bisschen unsicher, egal in welcher Art von Öffentlichkeit. Man muss einfach mit vielen Sachen klarkommen und deshalb kann ich verstehen, warum manche Leute ausflippen.

Und dann werden sie ja ziemlich verheizt. Du hast ja eben schon angesprochen, wie die Leute den ersten Film drehen, dann irgendwann nicht mehr interessant sind und immer krasser werden müssen, um im Geschäft zu bleiben.
Wenn man das als eine Art übergreifende Kritik am Kapitalismus sehen will, dann gibt es vielleicht wirklich kein besseres Beispiel als Pornodarsteller. Ein Pornodarsteller ist sein eigener Arbeiter und gleichzeitig das Produkt, das er an die Leute verkauft. Der Kapitalismus benutzt die Leute und zerstört sie. Als Pornodarsteller erlebt man das am eigenen Leib. Vermutlich werden das nicht viele Leute auf diese Art und Weise artikulieren, aber sie fühlen es trotzdem. Man ist das Objekt der Begierde für jemanden und zwar nur für ein paar Sekunden. Einige Schauspieler haben ja schon ein Problem mit ihrer eigenen Prominenz, aber Schauspieler werden wenigstens respektiert.

Du hast ja auf einer dieser Websites angefangen, auf denen Typen gezeigt werden, die angeblich hetero sind, sich erstmal nur einen runterholen, dann irgendwann mit einem Typen rummachen und sich dann ficken lassen. Wurdest du auch so verkauft?
Nein, ich glaube, sie haben da, was mich angeht, nicht gelogen. Sie haben nie gesagt, dass ich hetero bin. Sie haben jetzt auch nicht angepriesen, dass ich schwul bin, aber sie haben nicht gelogen. Aber es ist auch sehr unterschiedlich, manche Leute sind schwul, manche knutschen nur gerne mit anderen Typen und ich habe mit Männern gearbeitet, von denen ich 100% sicher bin, dass sie hetero sind.

Foto von Grey Hutton

Krass, ich dachte immer, das wäre alles Marketing.
Ja, ich hatte auch manchmal Probleme damit. Es gab Momente, in denen ich mich geweigert habe, mit heterosexuellen Models zu drehen, aber es kommt echt auf den Partner an. Es ist auch angenehm, wenn eine professionelle Distanz herrscht. Wenn ein schwuler Darsteller nicht auf dich steht, dann wird er dich das spüren lassen, und das ist unangenehmer für mich, als zu wissen, dass ich den Anderen sowieso nicht anmache. 

Wie läuft das am Set ab? Wie lange dauert es, eine Szene zu drehen?
Das kommt auf die Firma an, für die du arbeitest. Mindestens drei Stunden, höchstens ein paar Tage. Und dann sechs bis acht Stunden am Tag. Ich habe für Studios gearbeitet, und ich will jetzt keine Namen nennen, aber für die sollst du zwei Tage acht Stunden durcharbeiten und sie zahlen genau soviel wie andere für ein paar Stunden. Du musst zweimal kommen. Sowas ist echt hart für ein Model. Aber die kommen damit durch.

Aber jetzt mal im Ernst. Wie macht man das? Sieben oder acht Stunden durchgehend?
Leute nehmen ADHS-Medikamente, damit geht es. Dann halt noch Viagra, Cialis, Chinese Purple. Dann gibt es noch dieses Zeug, das Hammerjack heißt, das man sich in den Penis injiziert. Du massierst es rein und dein Schwanz bleibt ein paar Stunden lang hart. Man kann es aber überdosieren, dann muss man ins Krankenhaus und eventuell hast du permanente Schäden.

Weiß deine Familie, wie du dein Geld verdienst?
Nein, das glaube ich nicht. Ich will auch nicht, dass meine Eltern das wissen. Also bei meinem Vater wäre es mir egal, aber meine Mutter ist evangelikale Christin und es würde mehr Stress verursachen, als es Gutes tun würde. 

OK, aber sie wissen, dass du schwul bist?
Ja, ich habe mich mit 16 geoutet. Aber das ist auch so eine Sache, weißt du? Ich habe momentan zwei Freunde. Und das weiß meine Familie eben auch nicht.

Aber die beiden wissen voneinander?
Ja, sie kennen sich auch. Aber es ist keine Dreiecksbeziehung. Es sind zwei komplett separate Geschichten, eine Art polygame Beziehung. Jedenfalls habe ich schon irgendwie das Bedürfnis, meinen Eltern davon zu erzählen. Wenn ich irgendwann zu einem Familienfest gehe und ich bringe beide mit, wäre das ein Problem. Es sind einfach total viele Schubladen, in die man sich selbst steckt.

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Regie: Aiden Riley/ Belladonna
Bewertung: 10
Enterbelladonna.com/Evilangel.com

Aus meinen Augen tropft Sperma. Sobald ich sie öffne, habe ich das Gefühl, jemand träufelt mir literweise Säure auf die Netzhaut. Schuld an diesen unerträglichen Schmerzen sind die letzten zwölf Stunden, in denen ich ohne Unterbrechung einen Pornofilm nach dem anderen gekuckt habe. Ich sehe aus und fühle mich wie Malcolm McDowell in Uhrwerk Orange, den man dazu zwingt, mit gewaltsam offen gehaltenen Augen bestialische Gewalttaten anzusehen, um seine noch abscheulicheren Neigungen zu „kurieren“. Das Traurige in meinem Fall ist jedoch, dass ich um diese Tortur geradezu gebeten habe. Ich war gerade dabei, die neueste Episode von Skinema über die Extrem-Sex-Darstellerin Belladonna zu schneiden. Dafür haben Andy Capper (der Co-Produzent der Serie) und ich uns die Aufgabe aufgehalst, in den mehr als 200 ihrer Evil Angel-DVDs nach den besten Szenen zu suchen. Ich habe sie jetzt einen halben Tag lang bei allen nur denkbaren und undenkbaren sexuellen Handlungen beobachtet, zu denen ein Mensch in der Lage ist, und an denen immer etwa ein bis vier Penisse beteiligt sind. Ich wurde Zeuge davon, wie ihr Körper sich von dem einer 18-Jährigen in den einer 30-Jährigen verwandelte. Vor meinen Augen wurde aus einem rehäugigen, albernen Mädchen eine starke, selbstbewusste Frau … und bis jetzt habe ich erst zehn DVDs geschafft. Bitte bringt mich um. (Ich bin mir inzwischen sicher, dass es sich hierbei um die Strafe dafür handelt, dass ich in den vergangenen zwölf Jahren keinen einzigen der Filme, die ich für diese Kolumne „rezensiert“ habe, wirklich angeschaut habe.) Ich nehme an, dass viele von euch sich jetzt fragen, warum ich herumjammere und was wohl so schlimm daran wäre, sich durch Hardcore-Sexszenen zu spulen, um die wenigen tauglichen Ausschnitte in dem Video zu finden, die meiner Show weiterhin ein R-Rating sichern. Und ihr habt natürlich vollkommen recht damit; dieses Verfahren ist ziemlich einfach und schnell. Schwierig wird es erst, wenn man sich das von Bellas Nochehemann/Regisseur Aiden Riley aufgenommene Backstagematerial anschaut. Während der anderthalb Jahre, in denen ich das Paar filmte, änderte sich ihre Beziehung, doch in den vergangenen zehn Jahren war meistens Aiden der Mann hinter der Kamera, der seine Frau filmte, während sie sich von zwei Schwänzen in den Arsch vögeln ließ—und auch bei allen anderen Arten zu vögeln, zu blasen und zu wichsen.

Wenn Bella mal keinen Sex hatte, richtete Aiden gerne die Kamera auf sie und führte sehr persönliche Gespräche, die gewöhnlich zwei Stunden Zusatzmaterial zu jedem Langfilm liefern. Und genau diese Gespräche sind Gold wert. Bella spricht ganz offen und ungehemmt über ihr Privatleben: dass sie Aiden betrogen hat, dass sie gerne andere Männer bedient, nur nicht ihren Ehemann, und dass sie andere Männer vögelt, während Aiden zu Hause auf sie wartet, um ihr die Zehennägel zu lackieren. Bloß nicht vorspulen. Ich muss jede einzelne Minute anschauen, um sicherzugehen, dass mir nicht doch eine Perle entwischt. In den letzten zwölf Stunden hatte ich nicht ein einziges Mal einen Ständer. Ich bin abgestumpft. Vielleicht sollte ich meine schlafende Frau vergewaltigen, um herauszufinden, ob ich überhaupt noch ein Mensch bin. Stattdessen schaue ich mir noch eine DVD an: Dick Sauce, weil mir die albernen Tierhüte, die die Darstellerinnen darin tragen, irgendwie bekannt vorkommen—sie sehen genauso aus wie die Hüte, die Belladonna und ich beim Dinner mit ihrer Preteen-Tochter und deren Freundin trugen, als ich letzten Monat in L.A. war. Aber das sind sicher nicht dieselben. Oder doch? Ich gehe in der Hoffnung zu Bett, dass Belladonna den Hut hat chemisch reinigen lassen. Das hat sie bestimmt. Wenigstens das hat sie doch wohl getan.

Mehr Unsinn findet ihr unter ChrisNieratko.com und twitter.com/Nieratko. Schaut euch auch die Skinema-Show an, jetzt auf VICE.com.

Männer im Eingang des Kawakib.

Ein paar Blocks weiter macht das Raghadan-Kino immer noch das, was das Kawakib früher gemacht hat: eine Mischung aus Pornos und abgelaufenen Mainstreamfilmen. Das Management des Raghadan streitet ab, dass es Pornografie im Programm gibt, aber ein Angestellter, der anonym bleiben will, sagt, dass es da auch Pornos gibt, nur nicht ständig. Neben dem Haupteingang zum Raghadan ist eine Seitenür, durch die eine Treppe nach unten zum Amman-Kino im Keller des Gebäudes führt. Obwohl es nicht immer geöffnet ist, so wie das Kawakib, sind die Treppenwände mit den gleichen Vintage-Pornoplakaten tapeziert, was den Aussagen des Angestellten Glaubwürdigkeit verleiht. Es ist schwer zu sagen, ob diese Mischungsmethode funktioniert. Letztens musste das Kawakib 15 Männer in den kleinen Vorführraum zwängen, während das Raghadan einen jugendfreien Jackie-Chan-Film zeigte und nur 10 Besucher in ihrem viel größeren Kino hatte. Nachmittagsschweinkram schlägt Jackie Chan um Längen, und das am helllichten Tag. Niemand im Kawakib streitet ab, was sie vorführen, und auch die Nachbarn wissen Bescheid.

Zaid Naggar, ein Schlosser und Eisenwarenverkäufer mittleren Alters, der neben dem Kawakib arbeitet, wünscht sich, dass die Behörden das Kino dicht machen. „Es ist ein schlechtes Kino, es zeigt nur Sexfilme, was schlecht für Kinder und sogar Jugendliche ist“, sagt Zaid, während Ladenbesitzer sich um ihn scharren und zustimmend nicken. Die Aktivitäten des Kawak verstoßen gegen arabische und islamische Werte, sagt er. Er hat gehört, dass Männer dort homosexuellen Sex haben und Jungs die Schule schwänzen, um zu den Vorstellungen zu gehen. Er glaubt, dass die Polizei keine Razzia durchfürt, weil sie wichtigere Dinge zu tun hat. Obwohl er gegen das Kino ist, gibt er zu, dass in Jordanien eine Doppelmoral herrscht, wenn es um Pornos geht. „Um ehrlich zu sein“, sagt Zaid, „du kannst dir Pornos im Pay-TV ankucken, warum ist es dann in Kinos verboten?“

Die staatlichen Zeitungen berichten manchmal von Razzien gegen Ammans Pornokinos, aber das Kawakib hat Notfallpläne, falls das passieren sollte—Atif sagt, er würde die Rolläden vorm Eingang runterlassen und die Plakate runternehmen und es so aussehen lassen, als sei das Kawakib geschlossen. Er sagt, er weiß, dass die religiöse Gemeinschaft über das Kawakib nicht glücklich ist, aber meint achselzuckend, dass sie eh nicht viel tun können. Rushdi geht ein bisschen weiter und gibt zögerlich zu, dass manchmal Schmiergelder die Hände wechseln, um die Behörden aus dem Kino zu halten—aber er sagt keine Namen, Summen oder wie oft er bezahlt.

Das islamische Gesetz ist Teil von Jordaniens Rechtssprechung und es gibt eine geheime Polizeieinheit, die Mukhabarat, allerdings keine offiziellen religiösen Vollstrecker wie die Mutaween im benachbarten Saudi-Arabien. Jordanien ist auch insofern anders als Saudi-Arabien, als dass es überhaupt öffentliche Filmtheater gibt—wie so viele andere Dinge in Saudi-Arabien sind Kinos verboten, mit der Begründung, sie würden Abartigkeiten fördern. Wenn es der normalen jordanischen Polizei egal ist, oder sie dafür bezahlt wird, dass es ihr egal ist, werden demnächst keine imamgeführten Milizen vorbeikommen und das Kawakib niederbrennen. Kultur, Religion und landläufiger Meinung zum Trotz haben die Kinos eine solide Kundschaft. So werden sie also weiter ihre Kunden einladen, sich hinzusetzen, eine Pepsi zu kaufen, Pornos zu kucken und wiederzukommen.

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Mit 18 traf ich mal einen Typen, der in einem Surfshop gearbeitet hat. Ich war gerade dabei, mir einen weißen Bikini mit Paillettenblümchen drauf zu kaufen. Sein Name war Zane, was zu der Zeit cool klang. Ich habe ihn nie gefragt, wie alt er war, aber sagen wir mal, er war angenehm älter als ich. Es war Donnerstagnachmittag und ich hatte noch immer meine Schuluniform an. Wir haben geflirtet, während sich meine Freundinnen ein paar Meter daneben zu Tode kicherten, und am Ende schrieb er seine Nummer auf die Rückseite meiner Quittung.

Am nächsten Tag rief ich ihn während der Pause vom Schulhof aus an, meine Freundinnen um mich herum mit ihren Ohren am Telefon—wie Schulmädchen das halt so machen. Wir gingen aus, klassisches Abendessen-und-Kino-Date in einem angesagten Stadtteil von Melbourne. Ich verbrachte den ganzen Abend damit, mich in seine ozeanblauen Augen, sein zotteliges Haar und seine Älter-als-ich-Haftigkeit zu verlieben. Am Ende des Abends fuhr ich ihn nach Hause und er fragte mich, ob ich noch mit reinkommen wolle. Ich wollte erwachsen wirken, also sagte ich ja.

In seinem Haus herrschte ein einziges Chaos und ungefähr zehn andere Leute wohnten da. Es hatte was von einem besetzten Haus mit zu vielen Surfbrettern, seine Mitbewohner saßen auf dem Wohnzimmerboden und rauchten Bongs. Ich hatte, ehrlich gesagt, noch nie vorher eine Bong gesehen und als er sie an mich weiterreichte, lehnte ich höflich ab. Er zuckte mit den Schultern, nahm einen tiefen Zug, und ich versuchte, mir alles einzuprägen. Jedes. Kleinste. Detail.

Irgendwann nahm Zane—zu dem Zeitpunkt komplett stoned—meine Hand und führte mich in sein Zimmer. Er zündete Kerzen, die im ganzen Raum verteilt waren, an, und ich fand das Ganze unheimlich romantisch. Zane zog mich aufs Bett und wir fingen an rumzumachen. Sekunden später fingerte er mich und keuchte in mein Ohr. Ich fummelte an seinem Gürtel herum. Als ich seine Hose endlich runterbekommen hatte, schreckte ich zurück, sprachlos.

„Wow“, sagte ich mit großen Augen.

„So hat bisher noch kein Mädchen reagiert“, sagte er amüsiert.

Zane hatte den größten Schwanz, den ich in meinem ganzen Leben gesehen hatte. Zu diesem Zeitpunkt hatte ich nur einen anderen Schwanz in einem sexuellen Kontext gesehen, aber instinktiv wusste ich, dass das monströs war. Die Situation schlug von Romantik in Horrorshow um. Ich hatte keine Ahnung, was ich als nächstes tun sollte. Also tat ich, was ich mittlerweile immer in peinlichen Sexsituationen mache: Ich versuchte, die Peinlichkeit zu zerstreuen, indem ich ihm einen blies. Nur, dass ich lediglich die Spitze in den Mund bekam.

Ich muss das kurz näher beschreiben, damit ihr versteht, wie groß dieser Schwanz tatsächlich war. Als ich meine Hand um ihn legte, waren meine Fingerspitzen noch ungefähr zwei Zentimeter von meiner Handfläche entfernt. Und als das Ende in meinem Mund war, war ich schon am Deep-Throaten. Sein Penis war einfach verdammt groß.

Nachdem ich ihm ohne Erfolg einen geblasen und einen beidhändigen Handjob versucht hatte, dachte sich Zane, dass es eine tolle Idee wäre, sein kolossales Ding in mich winziges Teenagermädchen ohne große Peniserfahrung zu stecken. Ich muss, glaube ich, nicht sagen, dass es nicht reinpasste. Beschämt zog ich mich an und küsste ihn zum Abschied. Ich sah Zane und seinen Riesenglied nie wieder.

Am nächsten Tag erzählte ich meinen Freundinnen von dem Godzillaschwanz, als wäre es die coolste Sache überhaupt. Was wussten die schon? Die meisten von ihnen waren immer noch ahnungslose Jungfrauen und wenn du ein Teenager bist, glaubst du aus irgendeinem Grund an den Mythos, dass Riesenschwänze die allerbesten sind. Das ist nicht der Fall. Ohne die mit Kolossalpenissen Bestückten da draußen beleidigen zu wollen, eure Schwänze sind wahrscheinlich wunderschön. Nur nichts für mich.

Seit der Zane-Geschichte habe ich Mädchen über die letzten zehn Jahre hinweg erklärt, dass der perfekte Penis mittel- bis durchschnittlich groß ist und meine Annahme wurde vor Kurzem erst bestätigt, als ich die neuste Version von Zane datete. Letztes Jahr traf ich einen Typen, den meine Freunde und ich (natürlich hinter seinem Rücken) „Babyarm“ nannten. Es wurde meine zweite Sichtung Moby Dicks und es war genauso überwältigend wie beim ersten Mal, trotz meiner mittlerweile nuttig ausgeleierten Vagina.

Es ist generell einfach schwer, große Schwänze in kleine Löcher zu kriegen. Bei Babyarm musste ich immer oben sein, sodass ich die Tiefe der Penetration kontrollieren konnte, was nach meiner Berechnung ungefähr die Hälfte von seinem Schwanz ausmachte. Es war eine echte Herausforderung, weit oben auf meinen Knien zu balancieren, dabei meine Hüften zu bewegen und sexy zu sein. Es war eine ziemlich starke Ablenkung und niemand möchte beim Sex herausgefordert oder abgelenkt werden. Es ist ja schließlich nicht Sudoku.

Um es zusammenzufassen: Riesenschwänze machen Spaß, weil du danach deinen Freunden tolle Geschichten erzählen kannst. Abgesehen davon sind sie einfach nur unangenehm. Ich bin nicht Amanda Bynes, ich möchte nicht, dass meine Vagina ermordet wird. Ich möchte nur mit einem Schwanz Spaß haben, der passt und keiner großartigen Planung bedarf. Größe spielt also tatsächlich eine wichtige Rolle.

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Screenshot von der Webseite des Europa Multiclub

Letzten Monat entdeckte die italienische Zeitung La Reppublica, dass der Vatikan 20 Millionen Euro für einen Apartmentblock bezahlt hat, in dem der Europa Multiclub untergebracht ist, der sich selber „die beste Schwulensauna Italiens“ nennt. Die Medien nutzten die Geschichte als ein weiteres Beispiel dafür, dass die Katholische Kirche so offensichtlich schwul sei, dass sie sich einfach mal outen und es zugeben sollte. Als ehemaliger Schüler einer katholischen Schule, der solange an Gott geglaubt hat, bis ich Hugh Jackman in The Boy from Oz sah, einem Brodwaymusical über Liza Minnellis ersten schwulen Ehemann, war ich nicht überrascht. Ich erinnere mich daran, dass unser Baseballcoach Schülern begrabschte und die Assistentin der Grundschullehrerin beinahe ihren Job verlor, nachdem sie angeblich mit der Sportlehrerin rumgemacht hatte—Katholiken und zwielichtiger Sexblödsinn passen zusammen wie Rotwein und Oblate.

Natürlich war der Multiclub auf meiner Besichtigungsliste, als ich vor kurzem Rom besuchte, obwohl ich ein bisschen nervös war. Das letzte Mal war ich in meinem letzten Schuljahr in einer Schwulensauna in Miami, mit einem Freund, Diva D. Wir rannten nach 20 Minuten raus, weil ein Typ, der behauptete Gloria Estefans „Background Tänzer“ zu sein, Diva D nackt in einen Umkleideschrank steckte. Ich hab diesen Schrecken nie vergessen. Zum Glück war der Sexclub, genau wie die dem Vatikan  gehörenden Apartments in Salustino, einem netten (lies: bourgeoisen) Viertel, dass nicht den Eindruck machte, als würden dort verrückte Schwule rumlaufen.

Nach ein paar Minuten Prokrastination schluckte ich meine Angst runter und schwirrte zum Eingang. Ein Tarzandouble, der nichts ausser einem weißes Handtuch trug, machte die Tür auf und musterte mich—vielleicht um zu überprüfen, ob ich heiß genug war?—und ließ mich dann rein.

Drinnen stellte ich mich hinter Businessmännern in Anzügen, die Rucksäcke trugen, in die Schlange—die ungeouteten Afterwork-Schwulen trafen gerade ein, nehm ich mal an. Ich betrachtete das Bild hinter dem Rezeptionisten, auf dem sich zwei Schwule in einem leeren Club gegenseitig einen runterholten, bis mich der Rezeptionist auf italienisch anschrie.

„Ich spreche nur Englisch“, erklärte ich. „Ich bin Amerikaner im Urlaub.“ Stille.

Er blickte zu Tarzan, als ob ich gesagt hätte, ich wäre Amanda Knox und wäre nach Rom gekommen um ein paar Sodomiten umzubringen.

„Also bist du neu hier?“ fragt er.

„Ja.“

„Dann sind es 26 Euro.“

Auf der Webseite stand, dass der Club nur 13 Euro kostete, aber ich gab ihm trotzdem das Geld; im Gegenzug erhielt ich einen Stapel Papiere, der dicker war, als die Dokumente die ich bei meiner Einreise hatte vorzeigen müssen. „Unterschreib das“, sagt er. Der Vertrag schrieb vor, dass Männer, um irgendeinen Schwulenclub in Rom betreten zu dürfen, einen Mitgliedsbeitrag bezahlen und zustimmen müssen, die Identitäten der Kunden geheim zu halten. Jedes Mitglied erhält eine Karte, die er beim Betreten abgeben muss. Der Club gibt sie beim Verlassen dem Kunden zurück.

Sobald ich die Unterlagen übergeben hatte, kam von der anderen Seite der Lobby ein asiatischer Twink in einem Tank Top auf mich zu. Er gab mir Flip-Flops und führte mich in einen Umkleideraum mit lauter Bee Gees Musik. Während der Twink „How Deep is Your Love“ sang und Desinfektionsspray auf alle Oberflächen sprühte, die er fand, sah ich mich in dem Zimmer um, zu Männern, die ihre Anzüge auszogen und jungen Typen, die aus ihren verschwitzten Unterhosen schlüpften. Mich umgaben Fremde auf der Suche nach Schwänzen. Ich hatte eine Realität betreten, die den Schwulenpornos, die ich als Jugendlicher gesehen hatte, ähnelte—Männer versammelten sich hier, um Sex mit anderen Männern zu haben, die sie nicht mal kannten—und ich fühlte, wie meine Nervösität verpuffte. Ich hatte keine Angst mehr. Ich hatte nur Lust zu ficken.

Die einzige Frage war wen. Ich blickte auf dutzende Männer vor orangen Schließfächern. Ein traumhafter Sportstyp, der sich ein Unterhemd anzog, zog meine Aufmerksamkeit auf sich—so wie der Spermatropfen, der auf seiner Oberlippe ruhte. Wenn er doch nur nicht gehen würde ...

Ich rannte, nur mit einem Handtuch und Flip-Flops bekleidet, nach unten um nach seinem Äquivalent zu suchen. Ich kam an der Bar, in der auf einem Plasmafernseher VH1 Classic lief, an einem Typen vorbei, der sein Klon hätte sein können, aber leider ruhte sein Blick gerade auf dem Hintern eines Anderen. Ich verließ die Bar, in der Hoffnung einen schlanken Twink zu finden, betrat aber stattdessen ein dunkles Labyrinth aus langen Gängen, die zu noch mehr Türen führten—eine davon stand offen und offenbarte einen dicken, haarigen Typen, der auf einem Bett lag und sich auf Pornos einen runterholte, die so klangen wie, wenn Tim Allen seine Kinder in Hör mal wer da hämmert anschreit. Ich hatte die Bärenzone betreten.

Eine andere Tür brachte mich in eine komplett dunkle Sauna. Ich nahm mein Handtuch ab und setzte mich hin. Eine Hand rieb an meinem Bein. „Nein, nein“, sagte ich. „Ich kann dein Gesicht nicht sehen.“ Er schob sein Bein näher an meinen Schwanz. Ich rannte aus dem Raum einen anderen Gang entlang, wie eine schwule Alice, die ein Wunderland voller Schwänze erkundet.

Dieser Gang führte zu einem Gang voll mit Wasser: eine riesige Badewanne. Nackte Männer lehnten sich gegen blaues Plexiglas, dass mich an bemalte Fenster und Ausstellungen über das Leben in der Tiefsee erinnerte. Und wieder streifte ich mein Handtuch ab und stürzte mich in die Action, obwohl ich ohne meine Brille kaum etwas sehen konnte und über eine Stufe stolperte. Ich sah, wie der heiße Klon an mir vorbeiging und stieg ins Wasser, das ohne Zweifel zu zehn Prozent aus Precum bestand. Ich folgte ihm in den Pool, aber er schüttelte seinen Kopf unter einem Wasserfall, der aus einer Wand kam und ignorierte mich, während er einem Bären dabei zusah, wie er auf dem Schwanz eines anderen Bären saß.

Ich verließ den Pool und versteckte mich in den Gruppenduschen nebenan. Während ich mir das schmutzige Wasser vom Körper wusch, bemerkte ich wie ein alter Typ meine Eier anstarrte. Ich ignorierte ihn genauso wie der Klon mich ignoriert hatte, trocknete mich ab und ließ mich in einen Strandkorb im Gang fallen. Aus einem versteckten Lautsprecher in der Wand lief Penny and the Quarters „You and Me“. Weil, wie in Disneys It‘s a Small World, versteckte Lautsprecher das gleich Lied in jedem Raum spielten, lief ich im Club herum und sang mit, obwohl es schien, als würde Penny sich über mich lustig machen: “If the stars don’t shine/ If the moon won’t rise/ If I never see the setting sun again/You won't hear me cry... As long as there is/ You and me.”

Als der späte Nachmittag in den Abend überging und es mir weiterhin schwerfiel einen passenden Partner zu finden, sah ich immer mehr Männer, die mehr Zeit mit „ich“ als mit „du und ich“ verbrachten. Ein dicker Typ lag auf dem Rücken in der Sauna und bewegte, während er sich einen runterholte sein Bein auf und ab; in der Bar sang ein Mann alleine „I‘m Like A Bird“, was gerade auf VH1 lief. Ich machte mich über ihre Einsamkeit lustig, war aber nicht weniger verzweifelt—bald gab ich meine Keine-Dicken Regel auf und ging Richtung Bärenzone. Dort fand ich meinen geliebten Klon alleine masturbierend auf einer Couch, weil nichtmal er einen Typen finden konnte, den er wollte und der ihn auch wollte.

Ich merkte, dass ich mit niemandem Sex haben würde, weshalb ich mich entschied zu gehen, aber auf dem Weg zurück in den Umkleideraum sah ich einen Typen von hinten, dessen Körper aussah wie David Beckhams H&M-Werbung—unnötig zu sagen, dass ich ihm durch eine Tür folgte.

Er saß nackt auf einer Couch und spielte an seinem 18 Zentimeter Schwanz herum, während er drei verschiedene Pornofilme gleichzeitig sah, die auf Bildschirmen in der Wand liefen. Er rückte auf der Couch näher zu mir und drehte sich zu mir her. Und mein Schwanz wurde schlaff. Er hatte zwar David Beckhams Körper, aber das Gesicht von Anna Nicoles totem Ehemann. Unsicher darüber, wie man einen nackten Senioren abweist, machte ich weiter an mir herum, aber mein Penis weigerte sich mitzuspielen. Ich schüttelte meinen Kopf; er rubbelte härter. „Nein“, sagte ich. Er steigerte seine Wichsgeschwindigkeit bis zu dem Punkt, an dem ich Angst bekam, dass sein Schwanz abfallen würde. „Nein“, wiederholte ich. Er machte weiter und während er mich ansah, bildete sich eine Träne in seinem Augenwinkel.

Angefüllt mit guter, alter, katholischer Schuld dafür, dass ich einen Fremden verletzt hatte, floh ich aus dem Zimmer. Ich musste beichten oder mich reinigen, in anderen Worten, ich musste den Club verlassen. Aber wie schon Mary McCarthy in Eine Katholische Kindheit sagte, auch nichtpraktizierende Katholiken benehmen sich immer noch wie Katholiken und finden Freude im Sinnlosen. Sie kommen zu Einrichtungen zurück, die sie verletzen, in der Hoffnung das etwas Gutes passieren wird—Ich kehrte in den Wassergang zurück, auf der Suche nach meinem perfekten, jungen Mann. Aber alle Typen waren alleine und unglücklich.

Nach ein paar Minuten erfolglosem Selbstmittleid, sah ich, wie sich Anna Nicoles Ehemann mit steifem Penis einem anderen Twink näherte. Und genau da verstand ich, wieso es total Sinn ergibt, dass die katholische Kirche Wohnungen über einem Sexclub besitzt. Genauso wie Themenparks, verkaufen Kirchen und Sexclubs Fantasien. Und Fantasien werden niemals wahr. Sie brechen nur Herzen.

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Kondome sind so etwas wie die Papierserviette beim Kantinen-Mittagessen. Ohne ist’s lässiger, aber sie schützen vor Unfällen und übel riechenden Schandflecken auf der ansonsten weißen Weste. Kein Erbsensuppefleck auf der Schluppenbluse, kein Syphilis-Hauch auf der Vaginalschleimhaut—Serviette und Kondom machen’s möglich. Aber obwohl beides gleich hilfreich ist, hat vor allem das Kondom ein marginales Imageproblem.

Aus diesem Grund sucht Microsoft-Gründer Bill Gates mit seiner Bill & Melinda Gates Foundation nun das Gummi der Zukunft. Und das ist der Hintergrund: Seit rund 400 Jahren schnallen sich die Herren der Schöpfung nun schon die Anti-Schwangerschaftstüten über den Penis. Aber abgesehen von der erfreulichen Tatsache, dass Kondome nicht mehr aus stinkenden Schafsdärmen hergestellt werden, sondern aus Latex, hat sich in den letzten Jahren nicht viel in Bezug auf Funktion und Design getan.

Dazu kommt das bereits angesprochene Imageproblem. Wir wissen: „Willst du nicht eines Tages so aussehen wie eine dieser durchgenudelten Chrystal-Meth-Huren, solltest du dich schützen. Denn wer weiß, wo der Schwanz, der gerade so höflich an deiner Vaginapforte anklopft, bereits drin gesteckt hat.“ Also nutzen wir die Dinger aus Gummi. Allerdings mit einem Zähneknirschen, das von Berlin bis Recklinghausen-Süd zu hören ist.

Bill Gates möchte das ändern. Und so erhält derjenige, der das Präservativ 2.0 erfindet, eine Prämie von 100.000 Dollar. Gesucht wird das Verhütungsmittel einer neuen Generation, sexy und hip, die Latex-Beanie für deinen Schwanz. Trägst du sie nicht, bist du ein whacker Lutscher.

So stellt Bill Gates sich das vor, denke ich mir. Allerdings fällt es mir auch nicht leicht, Bill Gates und geile Fickerei in einem Gedankengang zu vereinen. Also habe ich mich bei denen umgehört, die sich mit der Materie auskennen müssen. Bei Pornodarstellern, Produzenten und Sex-Workern. Und gefragt, ob sie DIE Idee für das Gummi 2.0 haben. Oder ob sie die ganze Sache einfach nur Banane finden.
Hier geht es übrigens zur Ausschreibung des Wettbewerbs.

Vivian Schmitt (34), Pornostar.

VICE: Microsoft-Chef Bill Gates hat eine Prämie von 100.000 Dollar für die Erfindung eines neuen Super-Kondoms ausgesetzt. Hast du spontan eine Idee, um die Kohle abzuräumen?
Ich würde ein Gummi erfinden, das zusätzlich in der Vagina vibriert. Sodass die Frau dabei schon abspritzt, bevor sie kommt. Das wäre doch mal was, so etwas gibt es noch nicht.
 
Was magst du an Kondomen? Was findest du blöd?
Ich mag generell keine Gummis. Die brennen oft. Außerdem fühlen sie sich nie echt an.

Können Gummis auch sexy sein? Ich meine, es gibt ja dieses Männerding, dass die Frau ihm das Kondom mit dem Mund über den Schwanz rollt. Kannst du das?
Haha, ich habe selbst noch nie ein Kondom mit meinem Mund übergezogen. Ich denke auch, dass ich das gar nicht kann. Aber ich werde es mal versuchen. Soll ja funktionieren.
 
Was würdest du gern an den üblichen Gummis verbessern, wenn du Zauberkräfte hättest?
Ich würde endlich Kondome mit Vanillegeschmack erfinden, die man nicht spürt, die aber super lecker schmecken und vielleicht satt machen, ohne dass man zunimmt.

Tim Grenzwert (31), Regisseur und Produzent von Pornofilmen für Magma und Inflagranti Film.

Achtest du bei den Produktionen darauf, dass sich die Darsteller schützen?
In Deutschland ist es generell so, dass wir nur mit Darstellern zusammenarbeiten, die einen gültigen Volltest haben. Dabei testet man die Darsteller auf HIV, HCV, Chlamydien, Tripper und Syphilis. Der Test darf nicht älter als 28 Tage sein. Ist auch nur eins der getesteten Dinge positiv, drehen wir mit dieser Person nicht. Der Hintergrund ist, dass es in Deutschland kein Publikum für Pornos mit Gummis gibt.

Wieso ist das so?
Viele finden das abtörnend. Anders ist das bei Amateurproduktionen und Castings, wie wir sie zum Beispiel für Berlin Intim produzieren. Du kannst von keinem Mann, der kein professioneller Darsteller ist, verlangen, dass er mal eben 100 Euro für einen Volltest ausgibt. Also drehen wir in diesen Fällen mit Kondom. Und die Männer funktionieren auch mit Gummi ganz gut. Von 50 Männern gab’s im letzten Jahr gerade mal einen, der mit Gummi nicht klar kam. Schutz ist für uns in der Pornobranche also ein absolutes Thema, ob nun in Form des Volltests oder mit Gummi. Ich als Produzent würde von mir aus auch alles mit Kondom drehen, Volltests sind ja auch nicht immer das Sicherste.

Hast du eine Idee für das Kondom 2.0?
Nichts, das ich mir gleich patentieren lassen würde. Aber ich habe vor Kurzem etwas über neue Kondome gesehen, wie man sich die Dinger noch einfacher über den Schwanz stülpen kann und so was. Es gibt ziemlich verrückte Gimmicks und Gadgets, zum Beispiel eine Art Affenkralle, mit der du das Gummi angeblich ganz einfach drüber ziehen kannst. Dabei gab es allerdings Risse im Kondom. Oder ein Gummi, das du wie eine „Ritter Sport“ in der Mitte knickst und das dann offen und gebrauchsfertig ist. Für mich ist nur wichtig, dass das Kondom über den Penis passt, dass es dünn ist und der Mann genügend spürt. Was willst du da neu erfinden oder optimieren? So wie die Dinger jetzt sind, werden wir sie auch noch jahrzehntelang verwenden.

Na, immerhin ist es kein Schafsdarm mehr.
Das ist allerdings ein Fortschritt. Diese „gefühlsechten“ Kondome sind ja auch schon ganz OK. Vielleicht lässt sich ja am Material noch etwas verbessern.

Findest du, dass 100.000 Dollar eine angebrachte Prämie sind? Für Bill Gates sind das doch Baby-Peanuts.
Stimmt. Würde ich ein Kondom erfinden, das Männern denselben Spaß bringt wie Ficken ohne Gummi, würde ich das Ganze bestimmt nicht für 100.000 Dollar an Bill Gates verhökern.

Ich hätte ohnehin nicht unbedingt einen unsexy Typen wie Bill Gates mit einer solchen Diskussion in Verbindung gebracht.
Wahrscheinlich ist er ein Puffgänger, wer weiß?!

Cleo van Eden (31), Webcamgirl und Babe bei „Babestation24“, ehemalige Edelhure.

Würdest du mit Bill Gates vögeln? Oder müsste er dir dafür auch eine Prämie zahlen, so wie für die Erfindung des neuen Super-Gummis?
Nein, früher hätte ich ihn natürlich ganz normal wie jeden Gast angenommen, aber heutzutage ist es für mich nicht mehr vorstellbar, für Geld mit Männern ist Bett zu gehen. Und für umsonst, nein, da ist er einfach nicht mein Typ.

Was hältst du von Gummis? Ganz ehrlich!
Was die Arbeit betrifft, finde ich Gummis sehr wichtig und halte sie für eine tolle und notwendige Erfindung. Nicht nur, weil sie Krankheiten verhindern. Gerade bei meinem Job als Escort waren sie für mich auch eine Art sinnbildliche Trennung zwischen Job und Privatleben. Ohne Kondom mit einem Kunden zu schlafen, wäre für mich viel zu intim gewesen. Leider benutzen viel zu wenige Professionelle Kondome für alles. Wenn ich daran denke, was einige meiner Kolleginnen damals alles angeboten haben, zum Beispiel Französisch ohne, und auch heute noch anbieten, wird mir ganz anders. Es soll auch Frauen geben, die Verkehr ohne anbieten.

Für dich war ein Kondom also obligatorisch ...
Gerade für den Job als Escort war es mein wichtigstes Arbeitsmittel und ich wäre auch dafür, dass es in ganz Deutschland eine Kondompflicht für Prostituierte geben sollte, so wie es zum Beispiel in Bayern der Fall ist. Viele Kunden machen sich zu wenig Gedanken um Kondome und Krankheiten, viele fragen immer wieder nach, ob es auch ohne geht. Ich denke, wenn ich gewollt hätte, hätte ich mit jedem Kunden ohne Kondom schlafen können, keiner hätte nein gesagt. Und dabei kann man sich doch selbst beim Lecken schon Krankheiten holen! Dafür gibt es jetzt übrigens auch schon eine Art Kondom, eine Leckfolie. Hab ich allerdings noch nicht getestet, das gab es zu meiner Zeit noch nicht. Allerdings muss man sagen, hundertprozentig sicher sind Kondome natürlich nicht. Wenn man die falsche Größe wählt, zu wenig oder das falsche Gleitmittel benutzt, oder einfach zu heftig zur Sache geht, können die auch einfach mal abrutschen oder platzen. Ich denke, da muss man noch mehr forschen, verbessern und aufklären. Viele Männer kaufen die falsche Kondomgröße, so wie viele Frauen die falsche BH-Größe kaufen.

Du warst als exklusives Escort-Girl in den Betten der Reichen und Mächtigen unterwegs. Hast du eine perverse Geschichten mit Kondomen zu erzählen?
Eine Kondomgeschichte werde ich nie vergessen, weil sie so eklig war. Ich habe zu der Zeit in einem 7-Sterne-Nachtclub gearbeitet. Ein Gast hatte den Wunsch, dass ich alle an diesem Tag schon gebrauchten Kondome aus den Mülleimern sammel und den Inhalt auf seinem Gesicht entleere. So musste ich ihn dann mit dem Sperma fremder Männer im Gesicht nach Hause zu seiner Frau schicken, denn es war außerdem sein Wunsch, dass ich ihm nicht erlaube, es abzuwischen. Das fand ich schon sehr, sehr eklig, denn wer weiß, was die Männer so für Krankheiten hatten. Vor allem seine Frau tat mir leid, die ja absolut nichts dafür kann, wenn ihr Mann sie mit irgendwas anstecken würde.

Gab es auch Typen, die absolut nicht mit Gummi wollten?
Wer kein Kondom benutzen wollte, flog bei mir sofort raus. Ich hatte schon mal einen Gast, der heimlich versuchte, das Kondom vorm Einführen abzumachen. Der hat sich eine saftige Ohrfeige eingefangen und konnte dann unverrichteter Dinge gehen. Bei so was verstehe ich keinen Spaß.

Können Gummis sexy sein?
Ich weiß nicht, den Schwanz an sich als Körperteil finde ich nun auch nicht wirklich sexy. Gummis sind einfach neutral. 

„Kondom“, „Gummi“, „Verhüterli“—allein die Namen sind mega unsexy. Vielleicht hilft auch einfach ein neuer Name? Fällt dir etwas ein?
Vielleicht muss es für Männer nach mehr Action klingen, so was wie „Schwanzinator“ oder so.

Wenn du ein Kondom wärest, gäbe es Tabus für dich? Zum Beispiel kein Sex mit Bill Gates?
Wenn ich ein Kondom wäre, würde ich gar nicht aus der Tüte raus wollen, da ich danach im Mülleimer lande.

Pornfighter Long John (36), Pornodarsteller und Gigolo.

Benutzt du gerne Gummis?
Inzwischen schon. Vor zehn Jahren haben die uns Männern schon viel Lust genommen. Aber heute sind die tatsächlich gefühlsecht. Das Material hat sich extrem verbessert.

Du bist Pornodarsteller und auch international unterwegs. Benutzt du in deinen Filmen Kondome zum Ficken vor der Kamera?
Zu 99 Prozent nicht, da es in Deutschland keinen Markt dafür gibt. Obwohl es für mich kein Problem wäre, mit Kondom zu drehen.

Und das eine Prozent, das übrig bleibt?
In anderen Ländern gibt es andere Regelungen, andere Gesetze. In Frankreich zum Beispiel wird ausschließlich mit Kondom gedreht.

Hast du spontan eine bahnbrechende Idee für das Mega-Gummi 2.0?
Ich würde mir wünschen, dass es ein Kondom für jede Größe, jede Länge und jede Schwanzdicke gibt. Ein Produkt, das du dir übers Glied streifst und das automatisch die richtige Größe annimmt. Ein individuelles Gummi für jeden, nicht nur drei Standardgrößen, die oft einfach nicht richtig passen. Auch in Sachen Geruch würde ich einiges verändern. Manches riecht mir zu chemisch oder nach Plastik. Wenn ich könnte, würde ich ein geruchloses Kondom erfinden, mit dem man den Geruch der Frau wahrnimmt. Darum geht’s ja schließlich.

Insgesamt magst du Kondome ganz gerne, oder?
Ja, ich finde auch die Idee von Bill Gates sehr gut. Es wäre toll, wenn sich damit auf Dauer etwas verändern ließe. Dass viel mehr Männer Gummis benutzen. Und dass auch Frauen ihre Kondomhemmungen verlieren. Es ist ein Trugschluss, dass nur wir Männer keine Lust darauf hätten. Ich arbeite seit über zehn Jahren als Gigolo und kann dir aus meiner Erfahrung sagen, dass viele Frauen keine Lust auf Kondome haben, weil es für sie nicht dasselbe Gefühl beim Sex ist. Und wenn jetzt jemand durch diesen Aufruf etwas erfindet, das beiden Seiten, Männern und Frauen, was Gutes bringt, wäre das doch perfekt.

Würdest du es bei einem Escort-Job mit einer besonders schönen Frau auch ohne Gummi machen?
Nein. Es sei denn, sie hat einen frischen Volltest und kann damit nachweisen, dass sie gesund ist.

Wie können wir etwas am Imageproblem des Kondoms ändern?
Indem zum Beispiel die richtigen Leute dafür werben. Ich habe mein ganzes Leben lang schon mit Sex zu tun, ich hatte Sex mit fast 5000 Frauen, habe über 2500 Filme gedreht, Hunderte von Frauen als Escort besucht, kenne jeden Swingerclub und jede Sexparty. Wenn die Werbeindustrie Leute wie mich entdecken würde, wäre das endlich mal authentisch. Du kannst ja nicht Boris Becker dahinstellen und ihn über Kondome quatschen lassen, das kommt nicht an.

Hast du ein Lieblingskondom?
Die XXL-Gummis von London sind zum Beispiel sehr viel besser als alle anderen.

Mareen (29), Prostituierte und Laiendarstellerin.

Was würdest du am Kondom am liebsten ändern?
Es wäre toll, wenn’s besser flutscht. Die Dinger werden nach einer Weile extrem trocken.

Machst du Sex mit Gummi gerne?
Nein. Aber bei der Arbeit ist es natürlich ein Muss.

Und wenn ein Typ ankommt, der dir einen Haufen Scheine bietet, damit du es ohne mit ihm treibst?
Auf so etwas gehe ich nicht ein. Da ist mir meine Gesundheit ein bisschen wichtiger als die Kohle.

Ich fand es überraschend, dass Bill Gates sich überhaupt mit so einem Thema befasst. Würdest du ihn als Kunden akzeptieren oder müsste er noch mal was oben drauf legen?
Der müsste auf jeden Fall was oben drauf legen. Vielleicht würde ich aber auch einfach die Tür zu machen, weil es mir total unangenehm wäre.

Ich habe gehört, dass du eine wahre Legende im Kondom-mit-dem-Mund-über-den-Schwanz-Rollen bist. Verrate uns und mir den Trick!
Im Mund kann ich das Kondom schon mal drehen. Dann klemmst du wie bei einem Kaugummi die Zunge vorne dran, dabei merkst du schon, ob du es richtig rum rollst. Danach mit den unteren und oberen Zähnen festhalten und drüber ziehen.

Das klingt so einfach.
Ist es auch. Einfach ausprobieren.

Hast du das vorher geübt? An einem Dildo oder einer Gurke?
Am Penis. Ich hatte früher nämlich lange Fingernägel und konnte das Kondom nicht richtig drüber ziehen. Und wenn ich dann unten gezogen habe, ist es oft gerissen. Also habe ich angefangen, es mit dem Mund drüber zu rollen.

Gab es schon mal Kunden, die spezielle Vorlieben in Bezug auf Gummis hatten?
Ja, gab es. Ein Kunde hat mir mal mehrere Kondome über die Hand gezogen und wollte dann, dass ich ihn mit diesem großen „Handkondom“ befriedige. Das fand der total schau.

Stell dir vor, du wärst ein Kondom—wie würdest du für dich werben?
„Sexy, geschmeidig, nicht spürbar.“ Oder „Nie mehr ohne dich!“

Mia Julia (26), ehemals unter dem Namen Mia Magma als Pornodarstellerin aktiv, heute Sängerin/Entertainer/Schauspielerin/Model.

Keiner hat das olle Kondom lieb, und wir müssen ihm helfen. Nur wie? Was lässt sich verbessern?
Schwierig. Letztendlich bleibt es ja ein Fremdkörper zwischen Frau und Mann. Das ist das eigentliche Problem. Denn ein richtig gutes Kondom spürst du gar nicht mehr.

Du drehst heute keine Pornos mehr. Waren Gummis zu deiner aktiven Darstellerzeit jemals ein Thema?
In der Regel habe ich ohne Kondome gedreht, in Deutschland drehen wir nur mit Volltest. Aber bei französischen Produktionen habe ich auch schon mit gedreht, dort ist es Pflicht. Für mich hat das absoluten Vorbildcharakter. Wenn Pornos nur noch mit Kondomen gedreht werden, hat es irgendwann auch der Letzte verstanden, wie wichtig die kleinen Dinger sind.

Ich hasse den Geruch und den Geschmack von Gummis. Wäre das etwas, das du verändern würdest?
Stimmt, dieser Geruch von Latex ist nicht besonders schön. Was ich auch noch eklig finde, ist, wenn Kondome so mehlig sind. Das muss dringend überarbeitet werden!

Wie können wir dem Gummi ein besseres Image verpassen?
Durch gute Werbung. So wie die amerikanischen TV-Spots. Lustig, modern, locker. Die Axe-Spots sind doch das perfekte Beispiel. Mit Kondomen würde das bestimmt auch funktionieren. „Reiße mehr Weiber auf mit Kondomen!“

Würde Bill Gates dich fragen, ob du die Botschafterin für das Gummi 2.0 werden willst, was würdest du antworten?
Ich würde sofort mitmachen.

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Bert Burykill ist das Pseudonym eines Typen, der viele Jahre in diversen Gefängnissen in den Vereinigten Staaten verbracht hat.

Die meisten Leute gehen davon aus, dass Typen, die im Gefängnis landen, dort irgendwas Dämliches machen müssen, um sich vor den anderen Gangstern zu beweisen. Zum Beispiel irgendeinen Typen abstechen, um sich so ihre Sporen zu verdienen. Ich habe das schon öfter während meiner langen Jahre hinter schwedischen Gardinen beobachtet, allerdings nicht so oft, wie man vielleicht denken würden. Was ich stattdessen gesehen habe, war sehr viel schockierender.

Geheimhaltung ist ziemlich wichtig für Gangs im Gefängnis, weil man nie weiß, wer ein Spitzel ist, und die Aufseher Mitglieder oder Sympathisanten bestrafen können. In den Gefängnissen von New York sind die Bloods Staatsfeind Nummer Eins und die Bullen haben es auf sie abgesehen und machen sie zu Sündenböcken für so ziemlich alles. Die Latin Kings sind ursprünglich puerto-ricanisch, aber von dem, was ich so gesehen habe, haben sich die Grenzen da im letzten Jahrzent mehr und mehr verwischt. Viele Domikaner—und es sind so einige—treten einer Gang, die sich Trinitarios nennt, bei.

Aus mir unerfindlichen Gründen treffen sich die Trinitarios gern im Bad, um sich kleine Schlitze in ihre Penise zu schneiden und dann ein Implantat einzupflanzen. Von dem, was ich so mitkriege, sind das normalerweise Stücke von Dominosteinen, die sie sich unter die Vorhaut oder sogar noch näher an der Basis einsetzen. Angeblich soll die grausame Prozedur die sexuelle Leistungsfähigkeit steigern. Da aber eh keiner von uns Knackis in Pussynähe kommt, nehmen wir die Kollegen nicht ganz ernst. Vielleicht ist das Ganze auch nur eine Ausrede, um endlich einen Schwanz in die Hand nehmen zu können und einen Fremdkörper reinzustopfen.

Das Schwanzimplantat soll angeblich ein Macho-Ding sein. Dominikaner sind bekannt für ziemlich große Dinger in der Hose und offenbar ist die Umfangvergrößerung auch noch ein Statussymbol. Es gibt Gerüchte von Typen, die einen ganzen Dominostein in ihr Ding packen (hat allerdings noch niemand gesehen). Also, je größer der Schwanz, desto größer das Implantat – wahrscheinlich ein Einschüchterungsversuch, ich soll mich vor Typen mit großen quadratischen Penissen fürchten.

Nach ein bisschen Google-Recherche stellt man fest, dass einige Männer gesundheitliche Probleme von ihren Dominosteinen bekommen. Es ist also nur eine Frage der Zeit, bis Gefängnisse ihren Häftlingen Broschüren in die Hand drücken, die genaue Beschreibungen zu den Gefahren von improvisierten Schwanzimplantaten enthalten. Wenn ihr mich fragt, das Ganze ist vollkommen ungefährlich—ich sehe nicht, inwiefern es schlecht für die Gesundheit sein sollte, sich sein Ding aufzuschneiden und beliebige Plastikteile von seinen Homies reinstopfen zu lassen.

Durch irgendeinen mysteriösen Zufall sind die dominikanischen Knastis nicht die einzigen Kriminellen, die gerne mit ihrem Pipimann spielen. Möglicherweise haben sie sich von der Yakuza inspirieren lassen. Die machen nämlich das sogenannte „penis pearling“, und ach du Scheiße, klickt bloß nicht auf den Link. Je mehr ich allerdings darüber nachdenke, desto mehr Sinn macht das Ganze. Immer wenn ich im Gefängnis bin, spiele ich mit meinem Schwanz, bis ich mich meiner gierigen Hände schäme. Bei Jesus' Eiern, sollte ich jemals wieder in den Knast müssen, würde ich wohl auch bald darüber nachdenken, mein Ding zu verstümmeln ... irgendwie muss man die Zeit ja rumkriegen. Selbst wenn das heißt, dass man seinen Homies eine Schwanzvergrößerung durch subdurmale Deko verpasst.

Einige meiner Freunde haben da unten Dominoteile und keiner von ihnen konnte nur annähernd logische Gründe dafür hervorbringen. Offenbar ist das die sinnlose Schönheit von Knastkultur. Ob sich nun ein Trinitario Plastik in den Schwanz pflanzen will, ein Blood einen ahnungslosen Außenseiter abstechen möchte oder du den erstbesten Typen umbringen musst, um in der Aryan Brotherhood aufgenommen zu werden—Typen im Knast machen halt eine Menge damlichen Scheiße aus Gründen, die man vielleicht nie so ganz verstehen wird. Und, wer weiß, vielleicht werden die penilen Implantate bald auch bei den unheimlich hippen   Körpermodifizierungsanhängern ankommen und die fangen dann an, sich allen möglichen Kram in ihre Schwänze operieren zu lassen. Ich persönlich lasse mir ja einen Kegel einpflanzen.

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Zugegeben, ich kenne mich in der Welt von Geschlechter-Politik und Gender-Mainstreaming nicht so gut aus. Ich weiß nicht, wie ich ein Binnen-I oder einen Unterstrich aussprechen soll oder ob es schon ein neues Wort für Geschlecht gibt, damit man Transsexuelle nicht mehr als Eichhörnchen bezeichnen muss. Ich weiß nicht mal, ob man bei seinen eigenen sexuellen Vorlieben nach Geschlechtern diskriminieren darf — ein Freund von mir steht zum Beispiel ausschließlich auf Pornos mit "kaukasischen Frauen" und musste sich dafür schon als rassistisch beschimpfen lassen (unter anderem von mir). Verdammt, ich weiß ja noch nicht mal, ob man Pornos schon wieder schauen darf oder der einzige Weg zu Nacktbildern von Frauen über Fotos von FEMEN-Protesten führt.

Wenn ich es mir genau überlege, weiß ich sogar so wenig, dass ich das Thema vielleicht gar nicht erst mit meinen Grindgriffeln angreifen sollte. Wenn ich es nämlich doch tue, kommt dabei so etwas raus wie der Titel dieses Wrong Boners. Und der reicht wahrscheinlich für sich alleine schon aus, damit mir in den kommenden Stunden die gesamte Feminismus-Twitterati den zur FEMEN-Faust geballten Fehdehandschuh in die Hashtag-Hackfresse haut.

Zu meiner Verteidigung: Obwohl ich nicht viel über die ganze Thematik weiß, bin ich damit keineswegs alleine. Also ist es vielleicht gar nicht so gut, das Feld für die Fachleute zu räumen und den Schwanz einzuziehen, sondern eher an der Zeit, dem Feminismus selbst einen Harten zu verpassen, damit er einmal ordentlich in die Rollenklischees hinein stoßen kann, die dazu führen, dass in einem Land, das in den vergangenen Monaten wie kein anderes wegen Massenvergewaltigungen in den Medien war, trotzdem Werbesujets an die Öffentlichkeit kommen, die sich einen Spaß aus sexualisierter Gewalt machen.

DER EXTRAGROßE KOFFERRAUM DER SEELE

Wir Unwissenden sind nämlich nicht alle die Täter von Steubenville, auch nicht indirekt oder im übertragenen Sinne. Wir sind nicht alle gegen Fortschritt und gleiches Gehalt und mehr Selbstverständnis für Frauen in Führungspositionen, nur weil uns das Wort "Geschlechterdemokratie" nicht geläufig ist. Vielleicht sind wir auch nicht der Meinung, dass es zu mehr Gleichberechtigung führt, wenn manche Frauen allen Frauen vorschreiben, wie sie sich zu kleiden haben (nicht sexy) und was sie gefälligst tun sollen (nicht Hausfrau sein), aber das ist eine andere Geschichte. In jedem Fall sind selbst wir Veteranen des verkorksten Hosenzeltes uns einig, dass Menschen, die so eine Werbung entwerfen ganz dringend eine Haltungskorrektur nötig haben.

Dieses geleakte Ford-Sujet aus Indien (das von Ford noch nicht kommerziell genutzt, sondern von deren Agentur online gestellt wurde) zeigt Silvio Berlusconi, der sich gerade ziemlich freut, weil er endlich ein Auto gefunden hat, wo gleich drei gefesselte Frauen im Kofferraum verstaut werden können. Der Slogan "Leave your worries behind" deutet an, dass es sich bei den Frauen um Stolpersteine für Berlusconis Karriere handelt, die er dank Ford nun problemlos alle gleichzeitig aus dem Weg schaffen kann, damit nicht noch mal so etwas passiert, wie der Sexskandal mit der minderjährigen "exotischen Tänzerin Ruby".

Dass man sich nicht mal mehr die Mühe macht, den moralischen Umweg über kokette Sexspielchen ("die wollen das doch auch") zu nehmen, sondern ohne Umschweife zum fröhlichen Vergewaltigungs-Kaffeekränzchen einlädt, ist auf gewisse Weise fast noch schockierender als die Massenvergewaltigungen in den Straßen Indiens. Während man den sexuellen Terror mit viel Ignoranz und Fantasie noch als Spontanaktionen sozialer Unruhen abtun konnte, schwingt in der Ford-Werbung eine institutionalisierte Akzeptanz mit, die eigentlich jedem Angst machen muss. Auch, wenn das Sujet von Ford nicht freigegeben war, rettet das genau gar nichts: allein, dass eine Agentur sich traut, so etwas zu entwerfen und einem Großkonzern vorzuschlagen, wo es der Entwurf dann auch noch in den Reviewing-Prozess schafft, ist schlimm genug.

MÄNNER ZUM AN-DIE-WAND-NAGELN

Man könnte das alles natürlich auch etwas anders sehen. Zum Beispiel, wenn man zu den Menschen gehört, die aus allem Dummen etwas Gescheites hervorkramen wollen und sich Philosophen nennen. Dann könnte der extragroße Kofferraum des Ford Figo mit seinen geknebelten Frauen auch ein Sinnbild sein — für den Stauraum in den Köpfen vieler Berlusconis, die ihre Einstellungen immer öfter wegsperren müssen, weil die Welt ihnen und ihren Ansichten gegenüber feindlich gesinnt ist.

Leider wissen wir aber, dass Werbung nicht so schlau und vor allem keine Wissenschaft ist: Sie untersucht nicht und bildet keine Theorien, sie wendet einfach an, was angeblich funktioniert. Wenn man also will, dass gewisse Dinge nicht mehr funktionieren, muss man woanders ansetzen. Eine Möglichkeit bietet der Fotograf Rion Sabean mit seiner Serie von Men-ups — das sind Bilder von Männern in klassischen Pin-up-Posen. Quasi als Kofferraum-Frühjahrsputz für Geschlechternazis und mit eigenen Bildunterschriften.

Links: "Süßer Sporthase sucht Stadion für Spielchen mit Schläger!"

Rechts: "Ups, da bin ich Dummerchen wohl auf dem Schmieröl ausgerutscht!"

Links: "Wenn du nicht willst, dass ich mir die Beine epiliere, musst du mich schon anketten, hihi!"

Rechts: "Von Handwerk verstehe ich nichts, aber ich will trotzdem in deinem Werkzeugkoffer kramen!"

Links: "Deine Hanteln — meine Hundeknochen."

Rechts: "Haha, lesen!?"

Links: "Uuuuh, du hattest recht, anal macht total Spaß!"

Rechts: "Seit der Ohrfeige bin ich zwar fast taub, aber ich weiß, es hat dir mehr wehgetan als mir. Küsschen!"

Also, Männer — Ärmel hoch und Hosen runter. Jetzt wird zu Pin-ups von Männern, die sich wie Frauen präsentieren, masturbiert. Diesen Orgasmus sind wir der Frauenwelt schuldig. Mahalo!

Ein paar Dinge im Leben solltest du drauf haben, wenn du über 16 bist: einigermaßen gut kochen, dich in einer fremden Stadt zurecht finden (und zwar ohne Google Maps!) und einen verkaterten Morgen durchstehen. Und ganz wichtig: Du solltest wissen, wie man eine gute Sex-SMS schreibt. Wenn du deinen Schwarm auch ohne Handy klarmachen kannst—schön für dich. Aber dein Telefon ist ein potentielles Sexspielzeug! Sexting (Texting und Sex, kapierst du?) solltest du im 21. Jahrhundert einfach drauf haben. Das machen inzwischen nämlich alle und nicht mehr nur Fußball-Profis und Pärchen in einer Fernbeziehung. Es ist einfach lebensnotwendig, dass du weißt, wie du mit iMessage oder snapchat den richtigen (geilen) Ton triffst. Pass gut auf, jetzt lernst du was.

Eine Studie hat gezeigt, dass 60 Prozent der Befragten lieber auf Sex als ihr Handy verzichten würden—aber das eine kannst du ja mit dem anderen verbinden. Und wie schon Benjamin Franklin gesagt hat: „Nichts ist sicher im Leben außer, dass du irgendwann stirbst und dass du Steuern zahlen musst. Und dass du immer auf der Suche nach einem anderen Wort für Vagina oder Penis bist.“ Früher haben sich die Teenager heimlich Fotos von ihren Schwänzen geschickt und sie dann bewertet. Heute machen alle beim Sex-SMS-Spiel mit: verheiratete Pärchen, Yuppies und ganz normale Menschen wie du und ich.

Besonders ich. Ich bin ein Profi in Sachen Sex-SMS. Also, falls wir beide jemals zusammen dieses Spiel spielen—hier sind die Regeln:

FANG LANGSAM AN
Für den Anfang reichen drei oder vier Wörter. Wenn du dir ein klares Limit setzt, dann wird es nicht so schnell peinlich für dich. So was wie „pochender Schwanz / Muschi“ solltest du vermeiden—dein Schwanz oder deine Muschi ist ja keine Kuh, die im Schlachthof um ihr Leben zappelt. Wenn du zu den ganz Braven gehörst: Stell dir einfach vor, die SMS ist im 21. Jahrhundert so was wie früher das Lebkuchenherz auf dem Jahrmarkt. Aber du schreibst halt nicht „Ich will dich knuddeln“, sondern „Ich will dich ficken“. Immer noch nervös? Hau einfach auf deiner Handytastatur rum, so als hättest du dich vor Leidenschaft gar nicht mehr im Griff. Keine Ahnung, du kannst dir dein Handy auch an den Schritt halten und mit da unten weiterschreiben. „Asdafnaifateiwfffffffff.“ Klingt geil, oder?

KEINE ABKÜRZUNGEN
Wir haben 2013 und kein Mensch schreibt, wie der Duden es will, schon klar. Aber musst du deswegen wie ein 12-Jähriger schreiben? „YOLO, b geil. W hst D an? C u l8er ;)“ Glaubst du, mit so einem Spruch will sie sich später noch mit dir treffen? Keine Lady will deine Sex-Hieroglyphen enträtseln, wenn sie es auch einfacher haben kann. Oder so was: „Lust auf CS?“ Das ist genauso subtil, wie wenn du das Mädchen deiner Träume auf die Schulter haust, um deine Zuneigung zu zeigen. Und natürlich wirkst du wie ein kleiner Junge und das willst du doch nicht, oder?

DAS RICHTIGE MOTIV
Wenn du ein Typ bist: Es ist keine so gute Idee, ihr ein Bild von deinem Ständer zu schicken—außer, sie will unbedingt ein Bild von deinem Ständer sehen. Deine Wünschelrute in Nahaufnahme ist für die meisten kein so anturnender Anblick und auch gar nicht nötig, um in Stimmung zu kommen. Wenn ihr mit Sex-SMS erst angefangen habt, ist es sogar eher verstörend. Ein Bild sagt mehr als tausend Worte, aber in diesem Fall sind es ein paar Worte zu viel. Glaub mir: Du willst erotische Literatur verschicken, keine Aufklärungsbilder aus dem Bio-Unterricht.

Für die Ladys gilt das Gleiche: Eine anatomische Nahaufnahme deiner Pussy ist was für den Gynäkologen, nicht für den Typen, den du so heiß findest. Würdest du vielleicht jemanden ficken, der einen Ganzkörperanzug mit Loch untenrum anhat? Nein, oder? Mach lieber Fotos von deinem ganzen Körper. Ein Bild von dir in heißer Unterwäsche kommt garantiert besser an. Noch ein Tipp: Derjenige, der ein scharfes Foto von dir bekommt, wird es mit ziemlicher Sicherheit einem Freund oder einer Freundin zeigen. Früher oder später ist das unvermeidlich. Wenn dir das was ausmacht, dann fotografiere dich ohne Gesicht. Aber wenn du richtig hot bist, mach es mit Gesicht. Rihanna hat's gemacht, also kannst du das auch.


So genau wollen wir's gar nicht wissen. Im Ernst.

ALLES IST ERLAUBT
In deinen Sex-SMS kannst du alles ausprobieren und die Chancen stehen gut, dass du auch was zurück bekommst. Aus dem Text „Fuck, bin in Hundescheiße getreten“ kannst du ganz schnell „Yeah, ich war heute im Fitnessstudio“ machen. SMS sind super. Nutze deine Möglichkeiten.

PASS AUF DEINE PRIVATSPHÄRE AUF
Bis vor Kurzem war es ein echtes Problem, wenn du dich von deinem Partner getrennt hast. Vielleicht hast du mit seinem besten Freund geschlafen und dann kann es passieren, dass er aus Rache die Nacktbilder von dir einfach ins Internet stellt. Freizügige Bilder auf deinem eigenen Handy können auch gefährlich werden. Mein Bruder hat mal ein Oben-ohne-Bild von mir meiner ganzen Familie gezeigt—und das auch noch an Weihnachten! Es hat das ohne Absicht getan, aber so bekamen alle viel mehr von mir zu sehen als nötig. Und auch sonst wollen die meisten nicht, dass ihre Schnappschüsse unter der Dusche im Internet landen und in die falschen Hände geraten.

Zum Glück gibt es Snapchat. Unter dem Slogan „eine neue Art, besondere Momente mit seinen Freunden zu teilen“ kannst du 10-Sekunden-Videos oder Fotos an einzelne User oder Gruppen verschicken, die nach dem Ansehen von selbst verschwinden. Screenshots kann man davon auch keine machen. Snapchats Website wirkt brav und anständig, aber es ist klar, wofür du das Programm benutzen willst. Als Einsatzgebiet schreiben sie auf ihrer Site von „verschwommenen“ Bilder. Diese Anspielung ist so durchsichtig wie die Spitzenunterwäsche auf dem Foto, das du gerade deinem Freund geschickt hast.



MIT DIR SCHLAFEN oder FICKEN
Was für Sex gilt, gilt auch für die Sex-SMS. Dein Partner merkt schon an deiner Sprache, wie du es im Bett gerne willst. „Mit dir schlafen“ passt zu deinen Eltern und Hippies, zu Doktor Sommer und dem stillen Mauerblümchen, das du von der Uni kennst. „Ficken“ schreiben dauergeile Teenager, Sex-Freaks oder dein versauter Ex, der jetzt eine neue Freundin hat. Und so ziemlich alle, mit denen Sex-SMSen Spaß machen würden.

BLEIB LOCKER
Ich habe mir schon SMS hin und her geschickt, bis ich so geil war, als würde ich wirklich mit einem Typen im Bett liegen. Wenn ich aber später die SMS noch mal lesen müsste, würde ich sofort aus dem Fenster im dritten Stock springen. Lesen und dann löschen ist mein Tipp. Aber immer dran denken—wenn es auf dem Handy zur Sache geht, kann es schnell peinlich werden. Aber das ist ganz normal. Wenn dein Ex deine schweinischen SMS anderen Leuten zeigt, geh in die Offensive. Den meisten wird gefallen, was sie da zu lesen bekommen und wahrscheinlich wollen danach noch mehr mit dir solche SMS austauschen. Bei diesem Spiel gewinnen alle.

!!!#$@#$@#$
Schau lieber zwei mal nach, bevor du mit deinem Finger auf „Senden“ drückst.

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	Der Sperma-Geschmackstest Wie jeder, der schon mal einen Schwanz im Mund hatte, weiß, schmeckt so manches Sperma besser als das andere.

Vor einiger Zeit habe ich Zarrah, eine Burning-Angel-Pornodarstellerin, zu ihrem Arschloch-Tattoo interviewt. Überrascht war ich, als mich Lyla Moretti kontaktierte. Damit ihr bescheid wisst: Sie ist die betrunkene Frau in dem Video, das wir gezeigt haben, die sie sich ihr Arschloch auf einer Tattoo-Convention hat tätowieren lassen. Lyla schien die erneute Aufmerksamkeit von Arschtattoos zu genießen und schrieb mir: „I love how I get drunk to cover up my exs name makes me a trashy shut butt this wanna be butt hole is just a crack washed up porn hog...this is more entertaining then the crap I've seen about me what a fucking joke.” [sic]

Es tat mir leid, dass ich Lylas Arschloch ignoriert und somit beleidigt hatte. Als jemand, der manchmal vorgibt, ein Journalist zu sein, war es also meine Pflicht, mein Tonbandgerät an ihr Arschloch zu halten, um zu hören, was es zu sagen hat. Ich kann euch versichern, dass mich die wunderschöne, lächerliche Musik, die da herauskam, sehr überrascht hat. Ganz so als ob Gott daraus sprechen würde.

Hier erfahrt ihr mehr von Lyla und ihrem Tattoo.

VICE: Lyla, erzähl mir von deinem Arschloch-Tattoo.
Lyla: Mit 19 hat alles angefangen. Ich interessierte mich für Analsex, weil ich sexuell frustriert und mit einem Typen zusammen war, der pillensüchtig war. Anstatt ihn zu verlassen und mir einen neuen Freund zu suchen, habe ich mir zu Hause Pornos angeschaut, aber nur Analpornos haben mich wirklich erregt. Ich schaue mir gerne leidende Frauen an. Ich stehe auf Schmerzen und habe eine hohe Schmerztoleranz. Als mein Freund und ich uns eines Abends Pornos angesehen haben, kam mir die Idee, den Leuten zu zeigen, wie man es richtig macht. Bei ihrem sogenannten Analsex stochern sie nur am Arschloch rum. Und ich denk mir: „Nein, Mann! Du musst ihn ganz reinstecken.“ Also wollte ich ein paar Videos drehen und der Welt zeigen, wie man es richtig macht. Es muss brutal sein. Denn wo ist sonst der Unterschied zwischen dem pinken und dem stinkenden, wenn die Frauen es so oder so genießen?

Also strebst du eine Karriere im Pornogeschäft an?
Keine Karriere, ich will ja nicht willkürlichen Sex mit zig Typen haben. Ich mach es nur, weil mein Freund es gut findet.

Er will, dass du Analpornos drehst? 
Nein, es ist meine Idee. Genauso wie die Idee, mir den Namen meines Ex-Freundes auf den Arsch zu tätowieren.

OK, reden wir von deinem Arschloch-Tattoo. Wie bist du bei Analpornos auf die Idee gekommen, dir dein Poloch tätowieren zu lassen?
Ich war mit diesem Typen zusammen und als ich eines Tages nach Hause gekommen bin, war er eingeschlafen und eine Zigarette brannte ein Loch in die Couch. Ich bin zu meinem Nachbarn gegangen und habe ihn gefragt, ob er mir helfen könnte, ein paar Möbel zu verrücken. Das tat er und irgendwann sind wir zusammengekommen. Als ich ihm von meiner Idee erzählte, wollte er mit mir Analsex haben. Eines Tages sagte ich: „Weißt du, was wirklich cool wäre? Wenn wir mein Arschloch mit deinem Namen tätowieren würden. Denn du warst schließlich der Erste, mit dem ich Anlasex hatte.“ Damals dachte ich noch, wir würden für immer zusammenbleiben. Ich entscheid mich für seinen Namen und die Zahlen „999“, da wir uns am 9. September 2009 kennengelernt haben. Umgekehrt sieht es wie „666“ aus. Am Valentinstag sind wir zum Tattoostudio gegangen und mein Freund hat meine Arschbacken aufgehalten. Es hat so sehr wehgetan, dass ich mich selbst gewürgt und den Atem angehalten habe, um die Schmerzen zu betäuben. Danach trennten wir uns. Ich kam mit einem anderen Typen zusammen und wollte mir seinen Namen tätowieren lassen, aber dazu kam es nie. Nach ihm kam Jason, und ich tätowierte mir seinen Nachnamen „ROCKWOOD“ über das alte Tattoo. Dann hab ich mir auch noch seinen Namen als Arschgeweih tätowieren lassen.

Warum musstest du dir jeden Namen tätowieren lassen?
Keine Ahnung. Mein aktueller Freund hat mir letztens seinen Namen tätowiert. Wenn du dir den Namen eines Freundes tätowieren lässt, zeigst du damit, dass du ihn wirklich liebst und für immer mit ihm zusammenbleiben willst. Ich habe anscheinend nicht daraus gelernt, denn ich hab mir vor Kurzem Jordans Namen tätowieren lassen.

Würdest du dir auch meinen Namen tätowieren lassen?
Nein … wo sollte ich den denn noch hinpacken? Ich habe bald keinen Platz mehr.

Keine Ahnung. Wie wäre es mit deiner Vagina? 
Ich glaube nicht, dass Jordan davon begeistert wäre.

Wie wäre es dann mit „CHRIST“?
Das habe ich mir auch mal überlegt. Es würde aber nicht zu meinen zwei Rosen mit Weinreben und Dornen in Form eines Hufeisens passen, die ich mir auf mein Arschloch habe tätowieren lassen, um die zwei Namen zu verdecken. Ich wollte das nicht, aber der Künstler auf der Tattoo-Messe hat es vorgeschlagen. „Ist mir egal“, sagte ich, obwohl ich das eigentlich nicht wollte. „Ich werde dir nicht das Leben schwer machen, du machst es ja schließlich umsonst.“

Du hast einem Arschloch-Tattoo zugestimmt, das du noch nicht mal haben wolltest?!?
Ich wollte ein anderes haben, aber ich fand seins schön genug ... Aber er hat es einfach nur in Schwarz gestochen. Dann bin ich zum Radiosender Cowhead nach Tampa geflogen und dort war ein Tattoo-Künstler von Design For Life. Ich fand diesen Namen so toll, weil sie lebenslange Kunst auf meinem Körper entworfen haben. Sie haben mein Tattoo mit Farbe ausgefüllt. Jetzt sind die Rosen rot, die Blätter grün und ich bat sie, alles mit Gelb zu highlighten—jetzt sieht es aus, als würde die Sonne aus meinem Arsch scheinen. Ich nenne mein Tattoo die Dornenkrone.

Also hast du dir dein Tattoo für Jesus machen lassen?
Na ja, ich nenne es die Dornenkrone und erzähle den Leuten: „Er war König und ich bin König Scheiße, also sitze ich darauf.“ Du lebst nur einmal, also genieß es. Das Leben ist schön.

Du hast mein anderes Arschloch-Tattoo-Interview kommentiert und kamst nicht so glücklich rüber. 
Ja, weil sie das Mädchen mit dem Arschloch-Tattoo genannt wurde, obwohl sie kein richtiges hat, sondern nur an der Arschritze. Es berührt ihr Arschloch noch nicht mal. Meins schon. Ich habe sogar Farbe in den faltigen Linien um mein Arschloch herum, und es hat echt weh getan.

Meinst du, ihr werdet euch anfreunden, wenn du mit Pornos anfängst? 
Sie macht ja schon Pornos, also eher nicht, denn ich weiß nicht, mit wie vielen Leuten sie schon was hatte. Ich mag diesen Lebensstil, glaube ich, nicht. Ich hatte mit meinen Freunden immer lange und ernstgemeinte Beziehungen.

Sie hatte doppelten Analsex. Was kannst du vorweisen?
Das ist nichts für mich. Aber ich würde meinem Freund anweisen, während des Analsex noch zwei Spielzeuge reinzuschieben.

Also wie beim Triple Lindy? 
Genau. So viele wie reinpassen. Neulich nachts haben wir rumexperimentiert und ich habe seinen Penis mit Honig und Smarties eingeschmiert. Das hat Spaß gemacht.

Nachdem ihr Analsex hattet?
Nein, Ass-to-Mouth-Sex ist nicht mein Ding. Das ist widerlich.

ATM-Sex mit Honig und Smarties klingt doch köstlich, oder?
Ja, aber so wird mein Arschloch klebrig sein und ich werde Smarties in meiner Scheiße haben.

Du warst mal eine Weile im Gefängnis. Was haben die Frauen im Knast von deinem Arschloch-Tattoo gehalten?
Alle haben mich geliebt, sogar die Gefängniswärter. Sie glaubten mir nicht, dass ich berühmt bin. Also habe ich gesagt: „Natürlich bin ich berühmt. Googelt Arschloch-Tattoo und ihr werdet es sehen!“ Dann glaubten sie mir und mochten mich. Ich war drei Monate im Knast und sie behandelten mich wie eine Adlige.

Natürlich bist du berühmt. Du wirst bald in der Howard Stern Show zu sehen sein, dann wurdest du von VICE interviewt ... Wie wirst du mit all dem Ruhm klarkommen?
Ich zeige einfach allen, wer ich bin. Liebt mich oder lasst mich in Ruhe. Ich habe schon mein ganzes Leben gesagt, dass ich berühmt werde. Aber ich will nicht reich werden. Wenn ich fünf Millionen Dollar hätte, würde ich mir kein riesiges Haus am Strand kaufen. Nein, ich würde es den Kindern geben, die keine schönen Klamotten oder Schuhe haben oder keine Geschenke zu Weihnachten bekommen. Ich würde das Geld Kindern mit Krebs oder der Forschung geben. Ich will nicht zusehen, wie Leute leiden müssen, während es mir immer besser geht. Das wäre nicht richtig. Ich will die Welt zu einem besseren Ort machen. Ich will einfach nur helfen.

Du bist wirklich die moderne Mutter Theresa. 
Wie lustig, dass du das sagst. Auf meinem Rosenkranz steht: „Mutter Theresa, bete für uns.“

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	Die Beatles sind für'n Arsch Bis vor Kurzem dachte ich, dass der behinderte Onkel meiner Frau der größte Beatles-Fan der Welt ist, aber dann erfuhr ich von dem Pornosternchen Zarrah Angel, das „Let It Be“ über ihrem Arschloch tätowiert hat.
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Lonnie, der geistig behinderte Onkel meiner Frau, kann zwar kaum sprechen, aber wenn man einen Beatles-Song spielt, singt er jedes Wort mit. Egal welcher Song—er kennt sie alle. Die Familie hat seine Liebe zu den Beatles erkannt und kauft ihm an Weihnachten und zu seinem Geburtstag Pilzköpfe-Krimskrams. Er hat jede Menge Fanartikel: Bücher, T-Shirts, Puppen, Platten, Tassen, Fotos, Wackelkopffiguren und so weiter. 

Was er jedoch noch nicht hat, ist ein Beatles-Tattoo an seinem Arschloch. (Dafür sollten alle Tätowierer dankbar sein, denn Lonnie hat keine Ahnung, wie man sich den Hintern abwischt. Glücklicherweise hat er sich über die Jahre angewöhnt, nach dem Kacken zu duschen. Bevor er damit aber angefangen hat … war es ein schlimmes Bild.)

Ich schreibe Plattenkritiken für die Website meiner Freundin Joana Angel, BurningAngel.com, und „rezensiere“ auf diese Art auch Pornos für VICE. Neulich war ich auf ihrer Seite und wurde von einem Mädchen namens Zarrah Angel und ihrem Tattoo umgehauen. Es ist ziemlich selten, dass mich ein Tattoo begeistert. Zur Jahrhundertwende hätte ich eher zweimal hingekuckt, aber mittlerweile habe ich so viele Anker, Totenköpfe und Herzen mit Dornenkranz gesehen, dass es für die sieben Leben einer Katze ausreichen würde. Dennoch fiel mir Zarrahs Tattoo auf, oder besser gesagt, ihr Anus fiel mir ins Auge und zufällig bemerkte ich auch die darüber tätowierten Worte „Let It Be“. 

„Wow, sie liebt die Beatles sogar mehr als Lonnie“, dachte ich. Dieses aufblühende Pornosternchnen/Camgirl musste ich interviewen, um mehr über den langen und kurvenreichen Weg zum Poloch-Tattoo zu erfahren. Wenige Tage nach ihrem ersten Dreh mit Doppelpenetration flog ich nach L.A, damit ich stundenlang mit ihr darüber debattieren könnte, wer besser war: Lennon oder McCartney. Leider war unser Gespräch aber eher kurz.

VICE: Wann hast du die Beatles für dich entdeckt?
Zarrah: Ich steh nicht wirklich auf die Beatles. Dieses Tattoo war einfach nur eine witzige Idee. Es hatte nichts mit den Beatles zu tun.

Du hast „Let It Be“ an deinem Anus tätowiert und fährst nicht auf die Beatles ab??
Ich hab nichts gegen die Beatles, ich kenne ein paar ihrer Songs, aber ich bin eben kein großer Fan.

Warum hast du dir dann „Let It Be“ dahin tätowieren lassen? Stehst du nicht auf Analsex?
Doch, ich mag definitiv Analsex. Ich hab es, weil wir betrunken waren und es eine lustige Idee war und mein Kumpel gesagt hatte, dass er es für umsonst machen würde. Ich wartete einige Tage und dachte irgendwann: „Mann, ich lasse mir ein Poloch-Tattoo stechen, da soll ,Let It Be‘ stehen und eine Hummel rausfliegen!“

Aber da steht nicht „Bee“. Warum nicht?
Keine Ahnung. Es ist lustig. Es ist cool. Ich mag es. Es ist einzigartig.

Aber, aber, aber—
Du klingst, als ob du davon enttäuscht bist, dass ich kein Beatles-Fan bin und dahinter keine große Bedeutung steckt.

Ich dachte, du wärest der größte Beatles-Fan der Welt!
Das bin ich überhaupt nicht!

Wenn du ein großer Fan der Rolling Stones wärest, hättest du dir dann „Let It Bleed“ stechen lassen?
Nein, ich hätte mir die Zunge der Rolling Stones stechen lassen.

Blutet dein Poloch schon mal?
Nein. Nicht, dass ich wüsste. Meine Vagina blutet.

Vor Kurzem hattest du dein erstes Analdoppel—kein Bluten?
Nein, ich hatte auch Angst. Ich fragte mich: „Ist das gesund? Ist das richtig? Sollte ich das tun?“ Aber Joanna Angel sagte, es ist OK, also war es OK. Ich habe einfach Joanna so gut nachgemacht, wie ich konnte, das ist alles. Ich dachte: „Hi, ich bin Joanna und eine Schlampe.“ Und es hat funktioniert.

Wissen deine Elterm von dem „Let It Be“ auf deinem Poloch?
Ich weiß es nicht. Ich weiß, dass meine Mutter von meinem Anus-Tattoo weiß, aber ich weiß nicht, ob sie weiß, was es ist.

Woher weiß sie das? Hat sie es gesehen?
Ich hab es ihr erzählt. Ich sagte ihr nur, dass ich ein Anus-Tattoo hätte. Ich hab keinen Filter und manchmal sage ich Dinge, die ich besser nicht sagen sollte.

Hat sie nicht auch zufällig herausgefunden, dass du im Pornogeschäft bist?
Ja. Ich hab den Vertrag mit Burning Angel in unserem Scanner liegen lassen und als ich nach Hause kam, sprach sie mich darauf an.

Wie fühlt sich das also an, sein Poloch tätowiert zu bekommen?
Es tat fürchterlich weh. Es ist das schmerzhafteste Tattoo überhaupt, aber es ging schnell, deshalb war es nicht so schrecklich. Es tat tierisch in der Ritze weh. Sobald es auf der Arschbacke war, war es nicht so schlimm.

Eigentlich ist es nicht auf deinem Arschloch. Es ist zwei Zentimeter daüber.
Ja, es ist die Ritze über meinem Poloch.

Warum hast du dir nicht den eigentlichen Anus tätowieren lassen, wenn du auf die Wirkung aus warst?
Weil es genau dort gut aussah. Ich konnte wirklich nicht sagen, wo sie es tätowierten. Ich dachte, es wäre näher am Poloch, aber es ist trotzdem cool.

Ich hab ein Poloch-Tattoo gesehen auf dem eigentlichen Loch, und da steht: LOVE STINKS.
Ja, ich hab eine Tusse gesehen, die BUTT SLUT auf ihrem Poloch hat, und es geht bis auf ihren Damm, das Stück zwischen der Vagina und dem Arschloch. Aber ich bin das echte Poloch-Tattoo-Girl. Ich hab es gemacht, bevor es cool war. Es gibt ein virales Video einer anderen Tusse mit einem Poloch-Tattoo und sie ist entweder super verrückt oder wirklich besoffen. Sie scheint ziemlich weg zu sein. Sie ließ es wirklich schlecht aussehen. Sie ließ es wirklich kitschig aussehen. Ich denke, es trägt den Namen ihres Freundes und sie hat es sich auf einer Tattoo-Convention machen lassen, besoffen vor vielen Leuten und sie hat sich benommen wie eine Idiotin. Diese Tusse lässt Poloch-Tattoos wirklich schlecht aussehen.

Ich glaube, es verblasst, wenn du das wirkliche Poloch gemacht bekommst, weil das so oft gebraucht wird.
Ja, also habe ich es an einem guten Platz. Ich habe das mit Absicht gemacht.

Ja, es wird für immer bleiben, so kannst du es deinen Kindern eines Tages zeigen.
Es ist tatsächlich ein sehr strahlendes Tattoo, auch nach drei Jahren. Es macht sich dort ziemlich gut.

Triffst du auch Leute, die nur wegen deinem Poloch-Tattoo mit dir befreundet sein wollen?
Wahrscheinlich. Ich habe Leute, die meine Freunde sein wollen, weil ich so geil bin. Viele Leute wollen meine Freunde sein, weil ich Pornos mache.

Du machst auch Camshows. Wie viel würde es kosten, dich die Beatles hören zu lassen, während du mit deinem Poloch spielst?
Wenn du mich bezahlst, bin ich dabei.

Wie viel? Der Song „Let It Be“ ist vier Minuten und drei Sekunden lang. Wie viel würdest du für eine vierminütige Camshow verlangen?
Mann, für dich würde ich es wahrscheinlich für 50 Dollar machen, und ich würde von allen anderen 100 verlangen. Was ziemlich viel ist für ein Polochspiel, aber es ist ein hartes Leben mit einem Poloch-Tattoo, weil es jeder sehen will. In Bars zeige ich es immer für Gratis-Drinks. Ich werde ziemlich besoffen mit meinen Freunden, die wirklich widerlich sind und sagen: „Ja, sie ist ein Pornostar und sie hat ein Poloch-Tattoo!“ Dann wird jeder neugierig, und da es mir nichts ausmacht, zeige ich es.

Zeigst du es auch auf Hochzeiten?
Nein, ich war noch nie auf einer Hochzeit.

Bar Mitzwa?
War nie auf einer Bar Mitzwa.

Eine Ruhestandsparty?
Zählt das Haus meiner Großmutter? Ist das krank?

Du hast es deiner Großmutter gezeigt?
Nein! Meine Großmutter weiß nicht mal, dass ich ein verkehrtes Kreuz auf meiner Brust habe. Sie würde wahrscheinlich einen Herzinfarkt bekommen und sterben. Sie ist super gläubig. Sie gibt mir immer Bibel-Prospekte.

Ist es das, weshalb du es hast? Um eine Rebellin zu sein?
Nein. Ich war 18 und dachte, ich wäre mit einem verkehrten Kreuz auf meiner Brust so metal. Ich kann es kaum abwarten, etwas damit zu machen und es schön zu machen, damit ich tolle Shirts tragen kann und nicht von 80-Jährigen verteufelt werde. Mein Poloch-Tattoo behalte ich aber für immer. Das Tattoo ist geil. Das Tattoo wird noch geil aussehen, wenn ich 80 bin, wenn mein Arschloch 15 Hämorriden hat.

Hier findest du eine Galerie auf Burningangel.com mit Fotos von Zarrahs Poloch, die ziemlich NSFW ist.

Mehr Fotos von Zarrah gibt es auf ihrer Burning Angel-Seite.

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Im Szeneviertel SoHo in Manhattan steht die Boutique MiN. Der Laden bezeichnet sich selbst als „haute parfumerie and artelier”. Das ist „Französisch” und bedeutet: „Ein Laden, der scheißteure Sachen verkauft”. Dort gehen Leute hin, die für 12 Milliliter Parfüm gerne 300 Euro auf den Tisch legen, also Promis wie Scarlett Johansson. Sie kauft dort immer einen bestimmten Duft, der aus Jasmin, Leder und Tabak besteht. Klingt nach der letzten Zigarette, die ich in meiner Handtasche gefunden habe, aber ich hab ja auch keine Ahnung von Parfüm.

Ich blick da nicht durch, aber die Leute, die dort arbeiten, schon. Die sind wirklich gut in ihrem Job, und Olya ist so jemand. Sie arbeitet bei MiN und hat schon früh gemerkt, dass sie einen guten Riecher hat. Sie weiß z.B. noch, wie sie als Kind an einem Jasminstrauch geschnuppert hat und davon „fast betrunken” wurde.

Promis können sich ihren eigenen, „einzigartigen Duft” leisten und ich wollte wissen, wie das ist, wenn du wie ein Promi riechst. Olya half mir also, ein paar Düfte auszusuchen, damit ich sie zu Hause ausprobieren konnte. Ich wollte herausfinden, welcher davon am besten mit meiner Körperchemie zusammenpasst. Gutes Parfüm reagiert nämlich mit dem Körper und verändert sich je nach Körperwärme und was du gerade gegessen hast. Nach einer kurzen Befragung holte Olya ein paar Fläschchen hervor, die zu meinem Lebensstil passen könnten. Die Düfte hatten etwas mit den Eigenschaften „besoffen” und „männlich” zu tun. Vielen Dank auch, Olya.
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Jedenfalls kann sie viel besser riechen als ich. Ich schnupperte an einigen Proben und konnte keinen Unterschied erkennen. Bei meinem zweiten Besuch gab mir Olya ein Parfüm, das nach Leder riecht und aus dem Analsekret von Biebern gemacht wird (Castoreum oder auch Bibergeil genannt, ein noch viel passenderer Name). Die Tiere markieren damit ihr Territorium, es wird aber auch als Erdbeeraroma verwendet, und in Parfüms von Chanel, Lancôme und Givenchy. Ich hatte ein Auge auf ein anderes Parfüm geworfen: Secretions Magnifiques, eine synthetische Mischung, die—angeblich—nach Sperma, Blut und Muttermilch duften soll.

Es kostete rund 70 Euro und Olya konnte mir auch nicht sagen, wer freiwillig so riechen will. „Das passt nicht zu jedem”, sagte sie. „Es ist sehr animalisch.” Immer wenn ein Kunde diesen Duft ausprobieren will, muss sie mit ihm vor den Laden gehen. „Irgendwie mögen die Leute Sachen, die sie nicht kennen oder sogar abstoßend finden.”

Um es kurz zu machen: Ich habe das Parfüm fünf Tage lang getragen.

Sonntag:
Erstmal riecht Secretions Magnifiques in der Flasche ganz anders als auf deinem Körper. In der Flasche riecht es fast wie ein Axe-Deo, aber wenn es sich erst in der Luft verteilt hat, riecht es irgendwie sauer und nach Metall. „Da ist diese Blutaroma drin. Und dann erst dieses synthetisches Aroma—wie Eisen”, erklärte mir Olya. Auf deinem Oberkörper riecht dieses Blutaroma wie ein ganzer Sack voller Kleingeld. Während ich zu meiner Bahn laufe, weht mir immer wieder mein eigener Duft entgegen. Dann bekomme ich einen Würgereflex und muss auf meinem Weg zur Uni eine Pause einlegen. Echt eklig. Ich rieche wie ihr Ex-Freund, sagt eine Kommilitonin zu mir.

Montag:
Ich habe mich an den Duft gewöhnt und muss in der Bahn nicht mehr rumwürgen. Ein paar Menschen, die ich nicht kenne, schauen mich komisch an. Aber das kann auch daran liegen, dass ich sie anstarre. Ob sie den Geruch erkennen? „Du fragst dich bestimmt, ob du das bist, der so riecht”, denke ich.

So gegen Mittag stehe ich im Aufzug vom Condé Nast-Verlag (frag bitte nicht) und ein paar Supermodels sind auch drin. Eine rümpft die Nase, aber vielleicht hat sie nur einen Schnupfen. Diese Models sind alle ziemlich groß. Kann sein, dass sie mich gar nicht bemerkt haben. Eine Stunde später fällt mir ein, dass ich die Models einfach hätte fragen sollen, ob sie mal an mir riechen wollen. Ich ärgere mich über die verpasste Gelegenheit und fange an zu schwitzen. Dadurch wird der Geruch noch schlimmer.

Dienstag:
Mittlerweile hab ich das Parfüm total vergessen. Es macht mir auch gar nichts mehr aus und so langsam gefällt es mir sogar. Von morgens bis abends trage ich dieses Geheimnis auf meiner Haut mit mir herum. Das ist irgendwie cool. Dank mir haben meine Mitmenschen den ganzen Tag den Geruch von Sperma in der Nase—und sie wissen es nicht mal.

Olya hatte zu mir gesagt: „Wenn du das durchziehen kannst, dann tu's doch einfach!” Wir wollen doch alle, dass man uns nicht vergisst, wenn wir tot sind. Wenn ich dafür nach Sperma riechen muss, ist mir das auch egal.

Mittwoch:
Den ganzen Tag denke ich nicht mehr an Secretions Magnifiques. Da sagt ein Mädchen zu mir, dass ich wie ihr Papa rieche. Die nächsten Stunden tut sie mir richtig leid. Abends gehe ich in eine Bar und keiner fragt mich nach meinem Ausweis—obwohl ich wie 12 aussehe. Ich rieche wohl nach Sachen, die nur Erwachsene machen.

Donnerstag:
Mir gefällt das Parfüm inzwischen richtig gut. Am Abend will ich's nochmal wissen. Eine Freundin und ich sprühen uns mit dem Zeug ein (wie romantisch). Dann gehen wir aus. Das ist der ultimative Test für Secretions Magnifiques—der Duft soll die Leute angeblich total geil machen. „In der richtigen Dosis wirkt das Parfüm auf andere anziehend”, hatte Olya gesagt. Und es funktioniert. Nach einer Stunde bei der Ausstellung kommt ein 35-jähriger Typ zu uns und sagt zu meiner Freundin, dass sie „sehr, sehr gut riecht”. Er lässt die ganze Zeit nicht locker—nicht mal, als sie ihm vom Parfüm erzählt. „Ich lecke dir später das Blut und Sperma von der Haut”, sagt er zu ihr. Ist das romantisch!

Irgendwann gehen wir zu meiner Freundin nach Hause und ich warte im Wohnzimmer, während die beiden nebenan ficken. Fünf Sekunden, nachdem er fertig ist, gesteht der Typ, dass er verheiratet ist. Er hat einen großen Fehler gemacht. Und nur ein paar Minuten später muss ich meine Freundin trösten. Sie ist nackt und riecht nach Sperma—synthetisches und echtes. Aber das ist uns egal.

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Das Letzte, was du von der Frau, aus deren Vagina du einst gekrochen bist, willst, sind unerwünschte Sexratschläge. Aber wenn deine Mutter nur im geringsten so ist wie meine, stört sie dieser Gedanke absolut nicht und du musst dir Sachen über den Beischlaf anhören, von denen du eigentlich nicht wissen willst, dass sie so etwas weiß.

Meistens erzählt mir meine Mutter von ekligen Dingen, um mir Angst zu machen. Dann redet sie über Plazenten, Filzläuse und solche Sachen. Aber manchmal kommt sie auch mit einer goldenen Sexweisheit und ich muss mir eingestehen, dass diese ganze Offenheit und Kommunikation doch ganz gut sein können.

Als ich jünger war, bin ich mit einem Typen ausgegangen, der ein paar Probleme im Bett hatte. Zur gleichen Zeit habe ich herausgefunden, dass ich fiese HPV habe. Als mich meine Mutter eines Tages beim Essen für mein angeblich zu freizügiges Sexleben züchtigte—deswegen hätte ich auch HPV—dachte ich, es wäre ein guter Zeitpunkt, um mit ihr über die Probleme meines Freundes zu reden und ihr damit zu beweisen, dass mein Sexleben gar nicht so schmutzig war, wie sie sich das vorstellte.

„Ich wusste es“, sagte sie und schüttelte dabei den Kopf.

„Ewww, was denn, Mama? Du stellst ihn dir beim Sex vor?“

Sie lachte. „Nein, so ist es nicht. Es geht darum, wie er isst.“

Ich starrte sie an.

„Na, weißt du“, erklärte sie, „er macht nicht seinen ganzen Mund um die Gabel. Er benutzt nur seine Zähne, um das Essen herunterzuziehen. Als ob er davor Angst hätte.“

Ich starrte sie immer noch an und meine Augenbrauen wanderten langsam nach oben.

„Man kann erkennen, wie ein Mann sein wird, wenn man sich seine Essgewohnheiten ankuckt“, erklärte sie mir.

„Du weißt schon“, sagte sie etwas frustriert, dass ich nicht sofort verstand, worüber sie redete. „Wenn ein Mann beim Essen leidenschaftlich ist und er seine Hände benutzt, schlürft und Sachen macht, die du für eklig hältst, dann weißt du, dass er ein guter Liebhaber ist. Wenn die Typen wie Vögel essen, vögeln sie auch wie Vögel. Und keiner will Vogelsex. Außer vielleicht Vögel, aber du bist ja keiner.“

Meine Damen und Herren, ich präsentiere euch meine Mutter.

Auch wenn ich nun meinem Stiefvater nicht, ohne würgen zu müssen, beim Essen zuschauen kann, stellte sich heraus, dass meine Mutter wie immer Recht hatte. Es gibt einen Typen, an dessen Essgewohnheiten ich mich besonders gut erinnern kann: Er war Kapitän des Ruderteams, Vize-Kapitän der Basketballmannschaft und entschiedener Katholik. Ich weiß noch, wie gut seine Tischmanieren waren, weil sie so makellos waren. Er saß immer gerade wie eine Kerze, legte niemals seine Ellenbogen auf den Tisch, hatte Messer und Gabel stets in der Hand und schnitt sein Essen in winzige, perfekte, mundgerechte Quader. Diese schob er dann anmutig in den Mund und kaute sie still. Und er sprach nie mit vollem Mund. 

Es schien mir wie ein Segen. Es gibt kein schlimmeres Geräusch auf der Welt als das Schmatzen, das entsteht, wenn jemand mit offenem Mund kaut. Mit der Sexweisheit meiner Mutter im Hinterkopf fiel mir alles wieder ein: der monotone Sex in Missionarsstellung, das Bedürfnis, danach zu duschen, das zaghafte Muschilecken und die Unfähigkeit, mich beim umgedrehten Cowgirl im Spiegel zu beobachten. Alles, was ich über die Sexualpraktiken eines Mannes wissen musste, erfuhr ich aus seinen Essgewohnheiten. Das war eine überragende Waffe, die ich nun mit mir herumtrug.   

Die Philosophie meiner Mutter hat mich bislang nie enttäuscht. Jahre später habe ich in Paris einen Typen getroffen, der mich beim Essen immer angeekelt hat. Er kaute wie eine Kuh, aß alles mit seinen Fingern und hatte Soße und alles über seine Hände inklusive Fingernägel verschmiert. Ich wollte jedes Mal kotzen, wenn ich ihm beim Essen zusah. Aber ich wollte ihn trotzdem ficken, weil, du weißt schon, wegen meiner Mutter.

Und ja, ich habe ihn gefickt, weil keine Essmanieren auch keine Manieren im Schlafzimmer bedeuten. Dieser Typ hat mich bei seinen schweinischen Essmanieren zum Würgen gebracht, aber seine Bettakrobatik erledigte er wie ein Champion. Es war der beste Sex meines Lebens. Vom schmuddeligen Mumutauchen über die Art, wie er seine Hüften gegen meine presste und mir auf den Bauch spuckte (was?) war alles so leidenschaftlich und schmutzig, wie ich mir das vorgestellt hatte.

Und jetzt sehe ich genau hin. Und wenn du dich jemals in der Situation befindest, mir am Esstisch gegenüber zu sitzen, während ich dich beobachte, dann überlege dir jede deiner Bewegungen gut. Ich bin nicht unheimlich. Ich versuche nur, herauszufinden, wie du dich im Bett anstellst.

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„Auf der Erde kennt keine Sau CoCo Brown. Deshalb schießt ihr Management sie ins All.“

So mein erster Gedanke, als ich vom Space-Trip des „Pornostars“ CoCo Brown erfuhr. Ein Name, den ich zuvor noch nie gehört hatte. Und dabei kenne ich sogar die eklige Nachbarin Gerda. Außerdem sämtliche Cam-Girls dies- und jenseits des Atlantiks. xxxextremsexyxxx und Meli-Deluxe und wie die alle heißen. 

Einige Tage lang berichtete jedes Käseblatt, online wie offline, von der bevorstehenden Sternentour der US-amerikanischen Ganzkörperkünstlerin und Wahlberlinerin Brown.

So wird im März 2014 ein spezielles Space Shuttle der niederländischen Aerospace Company SpaceXC zu einem eineinhalbstündigen Trip ins All starten. Der Spaß kostet 75.000 Euro. Ein teures, aber für den solventen Teil der Erdbevölkerung machbares Vergnügen. Kennt man ja.

„Warum nur berichtet also jeder darüber?“, fragte sich mein medial geschulter, irre kritischer Journalistenverstand, dem schnell klar wurde, dass diese Meldung mindestens so aufgepumpt war wie CoCo Browns Brüste auf einem alten Pressefoto. Während mein kluges Ich sich derartigen Fragen widmete, verliebte sich mein Frauentausch liebendes und irre unkritisches RTL2-Ich spontan in CoCos riesigen Arsch. Aber um den soll es ja gar nicht gehen.

Vielleicht ist die Geschichte von CoCos Ausflug zu den Sternen deshalb ein solcher Renner, weil der „Weltraum“ seit Felix Baumgartners „Kosmossprung“ den muffigen Mantel einer Sensation aus vergangenen Zeiten ablegen konnte und endlich wieder en vogue ist. Vielleicht, weil der Begriff „Porno“ noch immer Leser anzieht wie der Todesstern wagemutige Rebellen. 

Aber ob nun „Candy ,Fick mich hart‘ Leipzig“ aus PR-Gründen eine Reise zu den Sternen unternimmt oder der hässliche Bäcker-Azubi von gegenüber selbiges tut—mir schwant nichts Aufregendes. Was soll schon groß passieren, bis auf dass sich der Hobby-Astronaut vor Nervosität in den Raumanzug pisst? Da berichte ich doch lieber über den ersten Spring Break Warnemünde, da wird’s heißer hergehen.

Anders wäre es, hätte CoCo Brown vor, als erstes menschliches Schwein im Weltall in die Annalen einzugehen und in galaktischen Sphären einen Porno zu drehen. 

Das wäre geil.

Aber nein. Sex in der Schwerelosigkeit sei nicht geplant, so Brown. Sie fliegt ins All. Ende der Geschichte. 

Na gut, nicht ganz. Sie plant, ihre Brüste zu fotografieren, mit der Erdkugel im Hintergrund.

Und weil das irgendwie doch ein Anfang ist und da das Internet Brüste und überhaupt halbnackte Frauen mag, beschließe ich, der Titten-im-Weltraum-Sache auf den Grund zu gehen. 

Zunächst versuche ich herauszufinden, wann und wo CoCo Brown ein „Pornostar“ war. Oder ist. Tatsächlich hat Brown eineinhalb Jahre lang erfolgreich als Erotik- und Pornodarstellerin gearbeitet, diese Karriere aber bereits 2004 wieder an den Nagel gehängt. Und obwohl sie in dieser kurzen Zeit mit Preisen und Nominierungen überhäuft wurde, mit Dolly Buster drehte und sogar im Nicht-XXX-Film Antikörper mit Wotan Wilke Möhring und Heinz Hoenig auftauchte, kannten nicht mal meine sehr versierten Kontakte aus der Erwachsenen-Unterhaltungs-Szene Browns Namen. 

Vielleicht ist das alles auch schon zu lange her. Vielleicht hätte ich es mal mit „Honey Love“ versuchen sollen, unter dem Namen war Brown ebenfalls aktiv. 

Die Liste ihrer Filme ist kurz, aber prägnant, darunter reizende Titel wie Bomb Ass Pussy, Sperma Klinik, Sperma Hotel und CoCos Saug Service. 

À propos „Saug Service“. Gibt es wirklich gar keine Hoffnung auf ein wenig Saug- und vielleicht sogar Reinsteck-Action, liebe CoCo?

„Nein“, antwortet die 34-Jährige, die ihre Brötchen mit gelegentlichen Model- und PR-Jobs verdient, und bläst sich den Pony aus der Stirn. „Während des Flugs werden nur der Pilot und ich an Bord sein, und ich würde gerne in einem Stück nach Hause zurückkommen.“

CoCo bekommt einen Einblick in die Schwerelosigkeit.

Ach so. Und ich dachte, es läge daran, dass die Schwerelosigkeit den Geschlechtsverkehr erheblich erschwert bis unmöglich macht. Immerhin müssten die Fickwilligen mit Gurten oder Fesseln aneinander gebunden sein. Bringt ja nichts, wenn der Schwanz schön steif und hart ist, aber aus Zero-Gravity-Gründen unerreichbar in der anderen Ecke des Raumes umherschwebt, während die feuchte Vagina traurig und einsam ins Shuttle tröpfelt.

„Das ist natürlich auch ein Grund“, erklärt CoCo und schenkt mir ein vielsagendes Lachen, das ich beinahe so hübsch finde wie ihren prachtvollen Popo. „Und stell dir mal vor, meine Brüste wären echt, die würden in alle Richtungen schweben. Wie würde das denn aussehen?“ Sie lacht wieder. „Kannst du dir bestimmt denken.“

Hä? War das ein Angriff auf meine Brüste? Nein, dafür ist die Frau, die sich zu Beginn ihrer Pornolaufbahn weigerte, mit Ron Jeremy zu drehen, und für ihre Deepthroat-Fähigkeiten bekannt ist, zu sympathisch. Hat sie bestimmt nicht so gemeint. 

„Aber fotografieren willst du deine Titten trotzdem?“, hake ich nach. „Klar, auch wenn das anfangs eigentlich nur ein Scherz war. Aber inzwischen wurde das so häufig geschrieben, dass ich es wohl tun muss. Zum Glück sind meine Brüste operiert, die bewegen sich keinen Millimeter.“

OK, Brüste gehen klar, aber kein Sex im All, verstanden. Schließlich ist Brown Co-Pilotin und eine unüberlegte Deepthroat-Attacke auf den Captain könnte fatale Folgen haben. Aber wie wäre es mit Wichsen im Weltraum? Wie schön es aussähe, wenn CoCo in die Schwerelosigkeit squirtete!

„Nee. Wenn ich da oben bin, werde ich andere Dinge im Kopf haben. Ich habe schon bei normalen Flügen immer diese Ohrenschmerzen. Hoffentlich bleiben die mir erspart. Eigentlich denke ich gerade nur daran. Alles andere ist momentan nebensächlich.“

Laaangweilig. Aber ich gebe nicht auf. 

„Wenn dir im All ein Alien begegnen würde, so ein richtig geiles, oder Darth Vader—würdest du den bumsen?”

„Das klingt nach der perfekten Nerd-Fantasie!“ CoCo scheint begeistert. Und gibt zu, selbst ein Nerd zu sein. Ein Trekkie, der auf die Next Generation-Episoden steht, auf Captain Janeway, und der die Borgs vergöttert. Weil die so cool einen Planeten nach dem anderen assimilieren, Wissen und noch mehr Technologie ansammeln und so immer böser und unkaputtbarer werden. Und weil alle Angst vor den Borg haben.

Ob sie glaubt, selbst ein guter Flottenkapitän sein zu können, will ich wissen, als mir klar wird, dass ich auf meine Frage nach dem Alien-Bums keine Antwort bekomme. CoCo denkt kurz nach und sagt dann: „Ja. Weil ich keine Angst habe.” Sie streicht sich eine Ponyfranse aus der Stirn, während ich auf ihre perfekten Brüste starre. „Ein Captain zu sein, erfordert Mut. Und selbst, wenn du nicht mutig bist, musst du in der Lage sein, die anderen das Glauben zu machen. Ich denke, das kann ich gut.“

Vielleicht schießt CoCos Management sie tatsächlich ins All, weil sie auf der Erde keine Sau kennt. PR-technisch scheint es ja ein guter Schachzug zu sein. Ich hoffe nur für CoCo, dass die Aliens sie nicht für experimentelle Intergalakto-Pornos entdecken, in denen sie E.T.-ähnliche Kreaturen mit Schrumpelhaut auf einem OP-Tisch festschnallen und ihr den Mund mit dicken Außerirdischenpimmeln stopfen. Obwohl … 

Captain CoCo Brown—ich weiß nicht, ob die Erde deine Weltraumskills braucht. Aber deine Brüste machen sie definitiv zu einem schöneren Ort. Bitte komm zurück.

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Ich habe mich eine Zeit lang mit einem Typen getroffen, der einen wunderschönen, grauen Kater hatte. Da ich selber eine Katzenmutti bin, war ich unendlich glücklich darüber, einen Katzenvater gefunden zu haben, mit dem ich mich paaren konnte. Doch dann bemerkte einmal während des Aktes, dass mich der Kater direkt anschaute.

Der Kater saß er nur wenige Zentimeter von meinem Gesicht entfernt mit auf dem Bett und sah auf mich herunter, während sein Herrchen mich fickte. Ich fing an, mich unwohl zu fühlen.

Ich zog mich an den haarigen Schultern von dem Typen hoch: „Ähm, warte mal ‘ne Sekunde.“

„Was ist los?“, fragte er.

„Dein Kater starrt mich an.“

Er lachte. „Ach komm. Das ist doch nur ein Kater. Der versteht gar nicht, was hier passiert.“

„Ja, aber es nervt. Er schaut mich die ganze Zeit an.“

„Ignorier ihn einfach“, sagte er und küsste mich. Wir machten weiter, aber ich konnte den Sex nicht genießen, jetzt da der Kater einfach nur da saß. Er hatte den Kopf zur Seite geneigt und weigerte sich, unseren Augenkontakt abzubrechen. Er wollte noch nicht einmal blinzeln. Es war echt unheimlich, so als ob er einen teuflischen Plan ausheckte und dachte: „Nicht mehr lange und du bist tot.“ Vielleicht wollte er es sich auch für sein inneres Wichsarchiv einprägen. Was weiß ich!

Die meisten Leute, denen ich davon erzählt habe, meinten: „Es ist doch nur ein Tier!“ oder „Stell dich nicht so an.“ Aber ich blockiere mental, wenn ich vor Tieren zu einem Tier werde. Ich finde es seltsam und zwar aus folgenden Gründen.

Natürlich weiß das Tier, was du tust
Man nennt Sex nicht ohne Grund einen „animalischen Instinkt“. Tiere wollen instinktiv ficken, was ihre Aufmerksamkeit instinktiv auf Sex richtet, sobald dieser stattfindet. SIE KÖNNEN DEINE PHEROMONE RIECHEN. Der Spruch „Das ist nur ein Tier“ ist ein sinnloses Argument. Selbst Haustiere haben die gleichen Urbedürfnisse: essen, defäkieren, vögeln, schlafen, all das wiederholen. Wenn es anders wäre, warum sollten wir unsere Haustiere dann überhaupt kastrieren?

Vielleicht will dein Haustier mitmachen
Jeder hat einen „Freund“ oder den „Freund eines Freundes“, der eine Geschichte darüber erzählt, wie er beim Sex ein angenehm nasses Gefühl an seinen Eiern verspürte, dann aber feststellen musste, dass ein Hund dafür verantwortlich war. Gruppensex mit Tieren ist grotesk.

Auch Tiere sind pervers
Hast du jemals einen dieser Hunde getroffen, die gerne an Vaginas riechen? Natürlich hast du das, denn alle Hunde lieben das. SIE KÖNNEN DEINE GENITALIEN RIECHEN. Ich habe mich mal mit einem Typen getroffen, dessen Mitbewohner einen Hund hatte, der auf meine Vagina fixiert war—jedes Mal, wenn ich das Haus betrat, begrüßte mich der verdammte Hund mit einem Muschistupser. Einmal versuchte ich sogar, den Hund auszutricksen, indem ich meinen Intimbereich mit Parfüm einsprühte, doch es hat nicht funktioniert. Da siehst du mal, wie extrem pervers Tiere sind. Nur so nebenbei: Der gleiche Hund aß gerne benutzte Kondome, was ihn ja für eine seltsame Art von Spermafetisch qualifiziert, oder?

Es ist komisch, von irgendwas auf nicht-sexuelle Art und Weise beobachtet zu werden
Selbst wenn ich falsch liege und Tiere Sex weder wahrnehmen, noch ekelhafte, aufgegeilte Viecher sind, die verrückt nach dem Geruch von Scheidenausfluss sind oder danach, ihre Mäuler um einen Hodensack zu schließen, glaube ich immer noch, dass es komisch ist, von einem absolut sexlosen Zuschauer beobachtet zu werden. Genauso werde ich beim Sex ungern von Babys, Fotos meines Vaters, meinem Teddybär aus der Kindheit oder Jesusbildern (auch wenn ich nicht religiös bin) beobachtet.

Möglicherweise haben diese Wesen ein ausgeprägtes Bewusstsein
Was, wenn Tiere sich dessen vollkommen bewusst sind, oder schlimmer: Was, wenn sie Aliens sind, die menschliche Verhaltensmuster akribisch beobachten? Denk mal darüber nach; vielleicht versuchen sie, sich dumm zu stellen, aber in Wirklichkeit wissen sie GANZ GENAU, was passiert. Vielleicht haben sie ein Weltuntergangsspiel, in dem die Menschen in Käfigen dazu gezwungen werden, sich fortzupflanzen, damit sie uns als Sklaven nutzen können, die auf menschenfeindlichen Planeten in weit entfernten Galaxien nach Bodenschätzen graben ...

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Der Nachtclub Batcave in Londons Soho-Gegend gilt allgemein als Ground Zero der Gothicszene. Anfang der 80er Jahre haben die mit Mülltüten und kitschigen Spinnenweben behangenen Wände eine ganze Subkultur hervorgebracht. In Berlin punktet das K17 in Friedrichshain mit seiner Größe, aber dafür hat das Slaughterhouse in Moabit eine lange Geschichte vorzuweisen. An jedem letzten Samstag des Monats, und das schon seit 1991, wird dort ein Event namens Factory veranstaltet: eine Grufti-Extravaganza. Dachte ich zumindest. 

Seine ansehnliche 22-jährige Geschichte war in der Tat nicht ohne, aber bevor es losging, bekam ich so meine Zweifel, was den aktuellen Zustand und die Größe dieser Partys angeht. Das lag vor allem daran, dass mich der Veranstalter nur wenige Stunden nach meiner E-Mail-Anfrage anrief und geführte Touren und Gästelistenplätze anbot. Wenn jemand nicht von Grund auf Misstrauen gegenüber den Medien hegt, dann stimmt doch irgendwas nicht. 

Mir wurde empfohlen, zur Peak Time um 1 Uhr morgens aufzutauchen. Angeblich sind die nächsten zwei Stunden die beste Zeit, um hier abzuhängen. Aber wenn das Batcave der Alphaclub des Gothic ist, dann scheint Factory sein Omega zu sein. Es kam mir weniger wie eine wilde, laute Huldigung an den Untergrund vor, sondern eher das Gewimmer einer Todesfee oder das finale Gurgeln einer zu Tode geweihten Szene. Komische Typen, die nicht wirklich angemessen gekleidet waren, standen mit einem Bier in der Hand auf der einen Seite, während sich diejenigen, die extra für den Anlass ihre Lederhose aus dem Schrank gekramt hatten, gleichermaßen unbeeindruckt zeigten. Alle blickten auf die Tanzfläche und warteten darauf, dass etwas passierte—irgendetwas. 

Eine Sache, mit der ich bei der Party der Berliner Herzens der Dunkelheit wirklich nicht gerechnet hatte, waren Cupcakes mit babyblauem Frosting; nur eine von vielen Überraschungen an diesem Abend. 

Ich hatte gedacht, der Empfang für mich als waschechter Außenseiter würde eher verhalten ausfallen. Doch alle waren von Anfang an unheimlich nett—solange die Kamera außer Sichtweite blieb. Vielleicht sagt das aber mehr über mich und die Orte, die ich normalerweise frequentiere, aus, denn es ist eine Weile her, dass mich Fremde einfach so auf Bier oder Tequila-Shots eingeladen haben. Die Leute waren so nett, dass ich mich fragte—vielleicht weil ich ein Außenseiter war—, ob man in mir ein potenzielles neues Mitglied sah. Goths greifen zu allen Mitteln, um Neuankömmlinge zu rekrutieren ... Ich glaube einfach, dass es harte Zeiten für die Szene sind ...

Zu den Glanzzeiten von Goth waren solche Rekrutierungsmaßnahmen wahrscheinlich unnötig. Ich schätze (und hoffe), dass eine gesunde Anzahl von Mitgliedern ebenfalls für eine gesunde Rivalität innerhalb des Clans gesorgt hat; also, dass Rivetheads nicht mit Steampunks abgehangen sind, und sich viktorianische Goths ganz bestimmt nicht mit Mittelalter-Gruftis abgegeben haben. Zur Erklärung: Diese Illustration erklärt die verschiedenen Subgenres sehr viel besser, als ich es jemals könnte. Nach allem, was man so hört, handelt es sich um eine ungenau definierte Subkultur, die mit unterschiedlicher Fachliteratur, Musik und Mode verflochten ist, und die zu verschwinden droht ...

Dieses Toilettenzeichen zeigt einen irokesentragenden Punk mit einem Tripper-Schlauch, der ihm sein Urin abführt. Also, ich versteh das so, dass Iros hier offensichtlich nicht so beliebt sind.  Aber gut, das kann man auch sicher anders interpretieren. 

Insgesamt war die Ikonografie recht durcheinander. Metallkäfige, Rauch und rote Beleuchtung passten zu der allgemeinen Schlachthaus-/Horrofilmatmosphäre. Aber hinterfragen die zahlreichen Styroporkörper mit zugeklebten Nippeln nicht das Konzept von Nacktheit an sich? Ich rechnete mit diesem postmodernen Kram in feuchten Neuköllner Kellerbars, aber jetzt ist auch noch Moabit zum Opfer gefallen. 

Trotz der herzlichen Begrüßung waren alle sehr scheu und wollten sich nicht fotografieren lassen. Vielleicht ist das so eine Abneigung gegen grelles Licht, die sie sich von Drakula abgeschaut haben. Ich habe dann recherchiert und auf Wikipedia gelesen, dass Gruftis im Grunde eine misstrauische Truppe sind, die in der Schule oft gemobbt wurden und die von den Medien verfolgt werden. In der Vergangenheit wurden sie wegen einigen Schießereien in den USA verantwortlich gemacht, zum Beispiel für den Amoklauf an der Columbine High School 1999. Deswegen sind sie also gegen Kameras und Fotografen. Anscheinend sind die Organisatoren von diesen Events allerdings nicht so Pressescheu. 

Ich habe hier auch von dem weltweit größten Gothicfestival im Mai in Leipzig erfahren, wo jährlich Zehntausende Goths auftauchen sollen. Aber dem Ende meines Goth-Abends schätze ich, dass da eher knapp 300 Spartaner aufkreuzen, um eine nicht mehr zu gewinnende Schlacht zu kämpfen; wie ein jährlicher Schlachtruf, der mit jedem Jahr leiser wird. 

Dennoch umgibt jede scheintote Szene eine einzigartige Schönheit. Wenn subkultureller Darwinismus an der Tür klopft, bleiben nur die Entschlossensten von allen übrig. Also gehe ich mitten in der „Peak Time“ von der Party und überlasse den letzten Kämpfern die Tanzfläche. 

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Ich stehe nicht darauf, Handjobs zu verteilen. Denn ich habe gelernt, dass jeder dabei auf irgendetwas anderes steht. Außerdem: Jedes Mal, wenn ich einem Typen einen runterhole, trete ich gegen jemanden an, der diesen Schwanz die letzten 20 Jahre (mehr oder weniger) bis aufs Äußerste bearbeitet hat—gegen denjenigen, an dem der Penis dranhängt.

Zugegeben, einem Typen einen runterzuholen, ist nicht schwer, und generell gilt: Wenn er dir einmal gezeigt hat, worauf er steht, ist es ziemlich einfach, die Bewegung weiter auszuführen (Hinweis: Es ist sehr, sehr repetitiv). Technik kann beigebracht und erlernt werden. Aber am Ende des Tages wirst du den Herrn des Schwanzes niemals übertreffen können, was der Grund dafür sein könnte, dass Gott den Blowjob erfunden hat.

Einem Mann einen von der Palme zu schütteln ist nur leicht einschüchternd, also kann ich mir nur zu gut vorstellen, wie angsteinflößend es für einen Kerl sein muss, eine Frau zu fingern—der Unterschied zwischen Vaginen und weiblichen Präferenzen ist größer und weitaus überwältigender als bei Penissen (zumindest aus meiner Erfahrung). Zudem haben Frauen da drin all diese Extras, wogegen es bei Männern ziemlich offensichtlich ist, wo sich der Penis befindet (wenn du es nicht hinbekommst, dann triff mich nach der Schule am Fahrradschuppen, ich muss dir da ein paar Sachen zeigen).     

Ich kann dir nicht genau sagen, was du bei deinem nächsten Fingereinsatz tun musst, aber ich kann dir verraten, was die meisten Frauen dieser Welt ihrer zarten kleinen Knospe nicht angetan haben möchten. Hör zu.

SCHNEIDE DEINE VERDAMMTEN FINGERNÄGEL

Nimm deinen Finger. Nimm ihn in deinen Mund. Fahr damit von innen über deine Wange. Kannst du das fühlen? Jetzt stell dir dieses Gefühl innen in deinem Pinkelloch vor. Tu uns allen einen Gefallen und schneide deine verdammten Fingernägel. Wir scheißen auf dein Gitarrenspiel oder deine Band oder welche dumme Entschuldigung du auch immer hast, weil du nichts als ein faules, dreckiges Schwein bist, das keinen Bock hat, sich die Nägel zu schneiden. Nichts daran ist sexy, wenn ein Typ mit rihannamäßigen Krallen einer Frau die Innenwände ihrer Vagina zerkratzt.

VERPASS DIE KLITORIS NICHT

Ich glaube, das ist ein ganz offensichtliches No-No, aber ich vermute, eine Menge Typen haben entweder im Sexualkundeunterricht einfach nicht aufgepasst, oder als ihnen ihre letzte Freundin eine Karte zu ihrer Vagina gemalt hat, oder als ihre Hand gepackt wurde und an einen SEHR SPEZIELLEN PUNKT AM WEIBLICHEN KÖRPER platziert worden ist. Ich glaube, ich spreche für eine generelle Mehrheit von Frauen, wenn ich sage, dass wir uns da wie 15 fühlen, als ein Typ ganz wild alle möglichen Stellen, nur nicht nahe der Klitoris, schrubbte. Oder wir drehen durch, weil wir langsam Dinge glauben wie: „Vielleicht hatte er nicht vor, an meine Klitoris zu gehen. Vielleicht mag er den inneren Teil meiner Oberschenkel wirklich.“ 

SEI AUFMERKSAM!

Wenn eine Frau dir zeigt, was du tun sollst, dann macht sie das, weil sie es mag, und wahrscheinlich auch, weil sie denkt, dass das, was du bisher gemacht hast, totaler Scheiß war. Nun—und jetzt kommt der wichtige Teil—wenn das Mädchen aufhört, dir zu zeigen, was du tun sollst, und sich zurücklehnt und entspannt, KEHR NICHT SOFORT ZU DEM SCHEISS ZURÜCK, DEN DU ZUVOR GEMACHT HAST. DU LIEGST NICHT RICHTIG. DU LIEGST NIE RICHTIG.

FRAG, BEVOR DU VERSUCHST, EINEN IN DAS STINKELOCH ZU VERSENKEN

Nur weil du einen Finger in einem Loch hast, heißt das noch lange nicht, dass du einen anderen in ein weiteres tun darfst. Es mag dich überraschen, aber nicht jede Frau steht darauf, anal gefingert zu werden. Und selbst wenn sie es an einem Tag mag, könnte es am nächsten nicht mehr so sein. Frag, bevor du Arschzeug machst.

DU ENTSTOPFST KEINE TOILETTE

Für eine ganz bestimmte Bewegung gebe ich Pornos fast die gesamte Schuld (Merke: Wenn ein Sexding als „Trick“ bezeichnet werden kann, sollte es nie und nimmer getan werden). Meist passiert es, wenn ich ganz besonders heiß bin und danach lechze, nach „Heavy Petting“ etwas in mir drin zu haben. Und rein geht der Finger und plötzlich, nach all dem sexy, subtilen Aneinanderreiben, fühle ich mich wie eine Toilette, die mit Gewalt entstopft wird. Das schnelle Rein-Raus fühlt sich vielleicht mit deinem Penis gut an und da spreche ich noch nicht einmal für alle Frauen. Aber das Gefühl, in der Geschwindigkeit penetriert zu werden, mit der normalerweise Feuer mit Stöckchen gemacht wird, ist keine sexy Angelegenheit.

DU REIBST AUCH KEINE CREME EIN

Wenn du meine Schamlippen mit deiner Handfläche kreisförmig reibst, dann fühlt sich das genauso an, wie wenn ich mich nach dem Entwachsen eincreme, sprich, nicht heiß.

HAU NICHT AUF DIE BOHNE

Ist das ein weiteres Pornoding? Weil ich es noch nie genossen habe, wenn ein Typ mitten beim Sex mit der Handfläche auf meine Vagina geklatscht hat. Manchmal ist es ein großer Klaps und manchmal sind es kurze, schnelle Schläge, als ob er das Feuer, das er (siehe oben) so schnell entzündet hat, löschen möchte. Verpasse ich etwas? Ist es schräg, dass ich es nicht mag, wenn einer mitten im Vorspiel auf meine Vagina haut? Ich meine, wenn mir jemand die Vorteile erklären kann: Ich bin ganz Ohr.

LUTSCH DIR NIEMALS AN DEN FINGERN

Vielleicht gibt es einen Film, in dem sich jemand total Heißes wie Michelle Pfeiffer die Finger ableckt, während sie Batman oder sonst wen verführerisch ansieht. Jedoch sollten sich Männer nicht die Finger lecken und den  Schlafzimmerblick aufsetzen. Es sieht abgedroschen und gewollt aus und es erweckt den Anschein, dass irgendetwas sehr, sehr Schlimmes und Unerotisches passieren wird, wie in American Pie, als Jason Biggs den Strip hinlegt.

WENN DU LECKST

Wenn dein Gesicht tief in einer Pussy vergraben ist, steck einen rein und spiel mit deiner freien Hand an den Nippeln. Du wirst nicht enttäuscht sein. Und mit „du“ meine ich „ich“.

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Dass man sich in Griechenland, das von der EU zu einem Dritte Welt Land gemacht wurde, der Pornografie zuwendet, verwundert eigentlich nicht. Wird es also bald so wie L.A., ein Mekka der Pornoszene?

Wie wir alle wissen, ist Griechenland verarmt und die meisten seiner Bürger kommen gerade so über die Runden. Anstatt aber ihren Ärger über korrupte Politiker weiter auf die Straße zu tragen, packen die Griechen nun die richtig großen Geschütze aus—die unterhalb der Gürtellinie.
SIRINA, das größte griechische Pornounternehmen hat gerade seinen neusten Streifen veröffentlicht: „Die Revolution des Volkes gegen die Frau des Ministers.“ In dem epischen, zwei Stunden langen Porno vergewaltigen Terroristen Ministergattinnen und erpressen nebenbei die Politiker, die das gestohlene Geld dem Staat zurückgegeben sollen. „Sonst stellen wir die Videos ins Internet!“

Die Filmstars dieses Streifens sind Katerina Metaxas, Dimitri XXX, Doctor Dino, Apollonius (wie griechisch ist das denn?), Kenzo, Fiber, Theodore, Sani und Penelope, die alle wie Türsteher und Trullas aussehen.

Laut einem Blogpost, der sich auf einen Artikel der griechischen Zeitung Eleftheros Typos beruft, haben ungefähr 2.500 Bewerber ihren Lebenslauf an SIRINA geschickt, um eine Rolle in einem der Filme zu bekommen. Viele dieser Bewerber waren Hausfrauen, Studenten oder professionelle Arbeitslose. Ungefähr 80-90 Prozent der Bewerber sind mittlerweile Griechen. Vor 2010 waren es meistens Ausländer, die in griechischen Pornos vögelten (Pornogehälter in Griechenland fangen bei 1.000 Euro pro Szene an und große Namen können bis zu 3.000 oder 4.000 Euro bekommen).

Eröffnungsszene: Drei Gangster und ein Club-Mädchen in Lederkleid und auf zehn Zentimeter hohen Absätzen hängen auf Holzkisten ab und trinken Bier. Ein leichter Trance-Beat läuft im Hintergrund. Sie entschließen sich, Politiker zu attackieren. Mit AKs und Schlauchboot bewaffnet entern sie eine schicke Jacht, um die Frau des Ministers in ihre Fänge zu bekommen, die eigentlich ganz erfreut scheint, von diesen Rebellen entführt zu werden. Leider sieht im Film niemand wie der griechische Ministerpräsident Andonis Samaras oder seine Frau Georgia Kretikos aus. Der Stil: künstliche pinke Fingernägel, Fake-Teint und bunt schillerndes Augen-Make-up.

Sie zwingen sie mit einer Knarre am Kopf, dem Politiker einen zu blasen, während sie sie mit einer Handy-Kamera filmen. Ihre Brüste sind echt, aber ihre Muschi ist rasiert. Sie weint, schnappt nach Luft und flippt völlig aus. Dann zwingen die Terroristen sie, der Knarre einen zu blasen, wodurch sie würgen muss. „Bravo“ sagen sie zu ihr, als sie anfängt, ihre Schwänze zu lutschen.

Alle sind so braun wie in Pornos aus L.A., aber mit weniger Silikon und mehr Cellulite. Es gibt verschiedene Arten von griechischen Grunzlauten und nicht das gewöhnliche „Fick mich härter! JA!“ Die Positionen und Kameraeinstellungen sind jedoch wie in traditionellen Pornos—Mädchen oben, Doggy-Style, hämmernder Missionar-Couch-Sex und Dreier mit Blowjobs, damit jedes Loch der Mädchen mit irgendwas gefüllt ist (außer ihren Ohren und Nasenlöchern). Die Technik ist weniger mechanisch und mehr animalisch (ist das ein europäisches Ding?).

Während der ganzen ersten Vergewaltigungsszene bleiben die baumelnden Diamantenohrringe der Ministerfrau an ihrem Platz, sogar als sie ihr Gesicht in die Couchkissen der Jacht schubsen. Sie hauen ihr ins Gesicht und schlagen sie, wenn die Blowjobs nicht gut genug sind. Sie weint alle paar Minuten aufgebracht über die Würstchenparade, auf der sie sich befindet. Die ersten 35 Minuten sind einfach nicht sexy, bis sie ihrem Verlangen nachgibt und anfängt, die rasierten Eier zu lecken (Entführer rasieren sich die Eier?).

Sie treten ihr gegen den Kopf oder würgen sie bei Blowjobs, ficken sie, während sie schreit und versucht, sie wegzustoßen. Die Videoqualität ist etwas besser als die von Gonzo-Pornos. Die Beleuchtung ist zwar mittelmäßig, doch man merkt, dass das kleine Filmteam sein Bestes gegeben hat.

Griechische Männer schwitzen viel und sie müssen sie wie verrückt rasiert haben, da keiner auch nur ein Haar am Körper hat. Tattoos gibt es genau so viele wie woanders. Wer hätte gedacht, dass Ministergattinnen diamantene Bauchnabelpiercings haben? Sie ficken sie auch mit AKs, bevor sie die Damen zum Hauptquartier zurückbringen, wo sie von anderen Frauen mit schwarzen Umschnalldildos verführt werden.

Spoiler: Niemand wird umgebracht, es wird aber auch keiner gerettet. Es gibt nur viel Deep Throat und Sperma, das die Frauen nach häufigem Würgen schlucken sollen, eine schmerzhafte Metapher für Griechenlands finanzielle Krise. Ansonsten erfährst du hier nichts über die Krise, aber das ist ja auch keine Zeitung. Es ist ein Pornofilm mit einer fesselnden Idee, die Sperma liefert. Das ist aber auch alles. Dein Geld bist du, wenn du dir den Film kaufst, eh los.
 

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Pisse hat in meinem Leben immer eine große Rolle gespielt. Ich pinkel wahnsinnig gerne, sowohl allein als auch in Gesellschaft. Wenn man sich gesund ernährt, die Drogen weglässt und nicht zuviel säuft, riecht Pisse wie Popcorn, also meine jedenfalls, und wer kann sich schon der süßen, karamelligen Magie frischen Popcorn-Dufts entziehen? Eben. Niemand kann das. Nur Tote und Menschen ohne Nasen. Allerdings waren wir nicht immer down, Pisse und ich. Manchmal habe ich sie gehasst, die dumme, gelbe Brühe, brachte sie mich doch nicht selten in peinliche Situationen.

Als mich zum Beispiel Patrick Peters einst auf seinem Kindergeburtstag neckisch kitzelte und ich nicht anders konnte, als unter Prusten und „Lass das, du Arschgesicht!“-Schreien loszuschiffen. Anschließend schämte ich mich, weil alle lachten und mit den Fingern auf mich zeigten, und ließ mich unter Tränen von meiner Mama abholen. „Du hast halt eine schwache Blase“, sagte Mama mitfühlend und tätschelte meine Hand. Daran erinnere ich mich noch gut. Auch daran, dass ich meine schwache Blase am liebsten in die Luft gejagt hätte. Ich wollte lieber sterben, als weiter mit einem offensichtlich nicht voll funktionsfähigen Organ zu leben, das mich zu einem Dasein als undichtem Urin-Zombie verdammte.

Wäre mein Freund Mr. GoldenStream damals unter den Partygästen gewesen, hätte ihm mein unfreiwilliges Einnässen bestimmt seinen ersten kleinen Ständer beschert. Denn Mr. GoldenStream, 31, steht auf Pinkelspiele. Na gut, Pinkelspiele sind inzwischen so Mainstream wie nietenbesetzte BHs. Wirkt beides von außen irgendwie geil und exotisch, ist aber eigentlich langweilig, weil’s niemandem wehtut.

Mr. GoldenStreams Fetisch geht aber noch etwas weiter. Er steht auf Female Desperation.

„Female Desperation bezeichnet die Verzweiflung einer Frau, die pinkeln muss, aber keine Gelegenheit dazu hat. Weil sie auf einen wichtigen Anruf wartet oder mit dem Auto im Stau steht zum Beispiel. Und die dann, wenn der Druck zu groß wird, nicht anders kann, als es einfach laufen zu lassen“, erklärt Mr. GoldenStream, der eigentlich Bert heißt, dem ich aber eigens für diesen Text ein adäquates Pseudonym verpassen wollte.

Erinnert mich an eine typische Pose meiner Kindheit und frühen Jugend: Die Hand in den Schritt gepresst, von einem Bein aufs andere tippelnd, dabei heimlich das Gefühl genießen, wie die Jeansnaht sich hart an der Muschi scheuert, und hoffen, dass der Pinkeldrang sich in Luft auflöst. Was er nie tat. Dafür aber in apfelsaftfarbene Suppe, die mir dann lauwarm am Bein entlang lief und die Klamotten versaute. Was ist daran so geil, Mr. GoldenStream?

„Es geht darum, wie die Frau dabei aussieht. Um den ratlosen, verzweifelten Ausdruck in ihrem Gesicht, das Wissen, es nicht mehr lange aushalten zu können, und um die Scham, gleich etwas Verbotenes tun zu müssen. Am besten in einer riesigen Menschenmasse, Wacken Open Air, Mainstage, zweite Reihe oder so. Aber keiner außer mir bemerkt, was da gerade abgeht. Die perfekte Phantasie.“

Also ist das eigentlich Erregende gar nicht das Einpissen selbst, sondern der Moment davor? Mr. GoldenStream schüttelt den bärtigen Kopf. „Es ist beides. Ich mag es, zuzusehen, wie sie sich dann tatsächlich in die Hose macht, wie sich die Verzweiflung in Erleichterung verwandelt, in dieses Glücksgefühl des Pissens, das Loslassen. Ich mag fließende Übergänge.“

Fließend, haha. Perverse mit Sinn für Kalauer sind mir die liebsten. Wären der Pisse-Liebhaber und ich nicht schon Freunde, ich würde ihm mein Herz schenken, eingewickelt in ein voll-uriniertes Höschen, das ich sieben Tage und Nächte lang getragen habe.

Was mir auffällt, ist, dass der Female-Desperation-Fetisch eine ausgeprägte voyeuristische Komponente, aber wenig mit tatsächlicher Macht-Ausübung zu tun hat. Obwohl sich doch eigentlich alles um einen Augenblick höchster Erniedrigung dreht. Ist uns das In-die-Hose-Urinieren doch als unumstößliches Tabu eingebläut worden. Brechen wir es, ist die Scham groß. Aber heimliches Zuschauen scheint hier das höchste der verbotenen Gefühle zu sein. Dabei hatte ich es mir so schön vorgestellt: Mr. GoldenStream und ich sind zu einer Party eingeladen, er befiehlt mir, so viel Wasser und Coke Light zu trinken, wie ich kann, verbietet mir aber gleichzeitig, aufs Klo zu gehen. Erst als aus dem Harndrang fühlbare Unterleibsschmerzen werden, erlaubt er mir, zu pissen. Auf der Tanzfläche, vor allen anderen.

Mr. GoldenStream erklärt mir, dass es auch diese Spielart gibt, Female Desperation als Bestandteil devot-dominanter Rollenspiele. Das sei aber nicht seine Sache. Ihm genüge das Beobachten und das anschließende Kopfkino. Im Real Life hatte er das Vergnügen mit echter weiblicher Piss-Verzweiflung bisher noch nicht. Bislang blieb es bei Bildern und Videos auf einschlägigen Seiten. Wobei explizite Female-Desperation-Seiten im Netz Mangelware sind, zu speziell ist der Fetisch. Pinkelnde Frauen gibt es dagegen zu Hauf. Einfach mal „Watersports“ oder „Jeans Wetting“ googlen. Und dann das Kopfkino anschalten.

Ob die Dame es übrigens gleich im Stehen fließen lässt oder es gerade noch schafft, sich hinzusetzen, ist gleich. Und Geschmackssache. Mr. GoldenStream präferiert die hockende Position. „Weil das so verletzlich aussieht, als sei sie mir dabei ausgeliefert.“

Neben der gedanklichen Erniedrigung der Frau spielt Kleidung bei diesem Fetisch eine große Rolle. Enge Hosen, am liebsten Jeans oder feingerippte Cordhosen. Die verfärben sich schön, und ist die Hose tight genug, zeichnen sich im Idealfall auch noch die Pussylippen unter dem Stoff ab. Auch Mr. GoldenStream hat eine textile Vorliebe: Röcke. Und Baumwoll-Höschen, die sichtbar werden. Besonders beliebt in Female-Desperation-Lover-Kreisen: Weiße Hosen. Weil die beim Pissen so hübsch transparent werden und ein Blick auf die kleine Schatztruhe, der die goldenen Flüsse entströmen, so zum Greifen nah ist.

Bis hierhin eine schöne Sache, finde ich. Kommen wir nun allerdings zum unangenehmen Teil. Denn Pipi duftet nun mal nur nach Popcorn, wenn es frisch ist. Irgendwann fängt’s an zu stinken, vor allem, wenn frau das vollgesiffte Höschen nicht wechseln kann. Der Penner, der nachts manchmal in meiner Bankfiliale übernachtet, riecht so. Nach altem Urin, ein stechender Geruch, der meinen Kopf ganz duselig macht. Oder denke ich an dieser Stelle zu wenig pervers? Ist es gerade dieser Pipi-Gestank, der Female-Desperation-Freunde verrückt und geil macht? Mr. GoldenStream verneint. „Pisse stinkt nicht zwangsläufig. Wenn du viel Wasser getrunken und wenig gegessen hast, riecht Pisse eigentlich nach gar nichts. Auch wenn sie nicht mehr ganz frisch ist. Aber das spielt in meiner Vorstellung sowieso keine Rolle.“

Gut. Fassen wir zusammen: Es riecht nach nichts, anfassen ist nicht, keine Züchtigung, keine Belohnung, kein Reinstecken, kein Anpinkeln oder anpinkeln lassen, kein Sex. Nur gucken und sich heimlich einen darauf wichsen, dass die Uschi aus der Fußgängerzone es nicht mehr rechtzeitig zum Klo geschafft hat. Und das ist nun dein Fetisch, Mr. GoldenStream? Der denkt kurz nach und sagt dann: „Ja. Female Desperation ist kein sexueller Akt, klar. Ich betrachte es eher als Inspiration. Als Onanier-Inspiration.“

Und weil Onanieren bekanntlich Leib und Seele zusammenhält, gönne ich Mr. GoldenStream seinen Fetisch von Herzen. Wenn wir uns wiedersehen, werde ich es ausprobieren. Female Desperation im echten Leben, nur für dich, mein Freund. Das schwöre ich dir. Ach was. Ich pisse es dir Gold auf Weiß in den Schnee.

 Fotos von Philip Nürnberger

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Du hast doch schon von Vine gehört, oder? Das ist die neue App, die Twitter kürzlich auf den Markt gebracht hat. Mit der können Nutzer ihre Clips von sechs Sekunden auf Endlosschleife in ihre Tweets einbetten. Und weil es das Internet ist, wurde der neue Service natürlich sofort mit Clips von Schwänzen, Ärschen, Vaginas und phantasievolle Erotikkombis aus allen drei bestückt.

Irgendwie landeten einige dieser Videos auf der Vine-Homepage unter “Editor’s Pick”. Das war im ersten Moment lustig, gleichzeitig bruskierte sich die Presse aber über die Verbreitung pornografischen Mini-Videos. Twitter musste sich daraufhin öffentlich entschuldigen. Und Vine führte eine Altersbeschränkung in den USA von 17 Jahren ein. 

Nachdem ersten großen Schrecken, stellt sich doch aber die Frage: Was für ein sexuell verrückter Freak kann bei einem sechs-sekündigen Pornoclip in Dauerschleife sexuelle Befriedigung erlangen? Eine hyperaufgeregte Jungfrau? Jemand, der noch nie vorher gesehen hat, wie sich Körperteile berühren?  

Wir haben es ausprobiert: Hier sind ein Junge und ein Mädchen, die versuchen, von Vine Clips einen Orgasmus zu bekommen.

CHLOE

Hey ihr. Das bin ich letztes Wochenende auf dem Weg nach Hause. Ich hatte davor meinen Freund besucht. Er verreist für eine Weile und wir haben es nicht geschafft, davor nochmal Sex zu haben. Ich war also ziemlich geil und enttäuscht. Aber Masturbation ist immer ein sicheres Ventil, um den ganzen Frust, der sich in dir aufgestaut hat herauszulassen, und die Anspannung in einer Wutlawine sexuellem Hasses herauszuschießen. Die Vine-Herausforderung kam also zu einem perfekten Zeitpunkt für mich.

Wie ihr sicherlich noch vom Sexualunterricht wisst, gibt es keinen romantischeren, noch hygienischeren Ort sich selbst zu befriedigen, als eine beengte Zugtoilette. Ich wartete ab, bis ein schwitziger Mann, der vor mir da drin war, sich seinen Weg zurück in den Waggon bahnte, ging rein, und setzte mich hin. Um ehrlich zu sein, war ich etwas angewidert. Sein Dekolleté war größer als meins es jemals sein wird. Ich fühlte mich, als ob ich den Spiegel enttäuschen würde. Kein idealer Start. 

ERSTES VIDEO

Der erste Clip war eine reine Penetrationsschlaufe, was OK war, aber viel zu primitiv, um irgendwem einzuheizen. Da fiel mir auf, dass Vine keine neue Art von mädchenfreundlichen Pornos anbietet. Es spricht die gleiche Zielgruppe wie die meisten Pornos des Web 2.0 an: einsame Heteromänner. Ich bin keines dieser Mädchen die sich nur selbst befriedigen kann, wenn die Pornodarstellerin schöne Schuhe trägt und der Typ aussieht, als sei er ein vertrauenswürdiger Mann mit einem gesicherten Einkommen, der meine Kinder nicht enttäuschen würde. Aber ich fand es schwer, mich in sechs-sekündigen Nahaufnahmen von Tittengewichse und gespreizten Arschlöchern hineinzusteigern.

VIDEOS ZWEI, DREI UND VIER

Ich hab ein bisschen geschummelt und mir eine Auswahl von Videos gesucht, von denen ich dachte, dass sie bei mir funktionieren würden. Aber dieser Hoffnungsschimmer erlosch sobald der Typ in jedem Video seine Zunge in die Arschritze des Mädels steckte oder wie ein verstörter Zahnarzt mit einem extremen Mangel an Zahnheilkunde und Selbstkontrolle seine ganze Hand ihr in den Mund zwängte.

VIDEOS FÜNF UND SECHS

Nochmals befand ich mich in einer Krise. „Cumshot Gesicht“ erfreut sich großer Beliebtheit. Und ganz ehrlich, ich finde Wichse im Gesicht auch OK. Aber ich bin es gewohnt, solche Szenen als einzelne Ereignisse im Kontext von 30-minütlichen Videos zu sehen, nicht immer und immer wieder in sechs-sekündigen Clips: Einen nicht enden wollenden Wasserfall von Sperma, der sich über das Gesicht des armen Mädchens ergießt. Sechs Sekunden Endlosschleife von Cumshots ist die affigste, männlichste Sache der Welt: Sie entfernen den Spannungsaufbau, zoomen auf das Endprodukt heran, und außerdem gibt es kaum schlimmere Sachen als Sperma im Auge. Das Brennen davon kann dir wirklichen den Tag vermiesen.

VIDEO SIEBEN

Das Mädchen in dem oben angezeigten Video war eigentlich ziemlich heiß und sah so aus, als würde sie sich wirklich amüsieren. Schade dass ich es mir als GIF angekuckt habe, was die Authentizität ihres Grinsen und Stöhnen bei jedem Bildwechsel beeinträchtigte.

VIDEO ACHT, NEUN UND ZEHN

Die nächsten zwei Videos waren schrecklich ernüchternd. Fünf der sechs Sekunden habe ich damit verbracht, zu entschlüsseln, ob das Loch eine Vagina oder ein Arschloch ist. Bei dem anderen Video musste ich beim Anblick eines selbstgedrehten Abwichsclips eines Mannes meinen Würgreflex zurückhalten. Ich kam nicht im Entferntesten einem Orgasmus nahe.

Die ganzen Erfahrungen aus den sechzig Sekunden waren ein absoluter Abtörner. Das einzig kleine Zeichen von Körperflüssigkeit, das sich aus meinem Körper löste, war eine Träne, als ich an all meine bevorstehenden Sexualakte dachte, die alleine durch die Erinnerung an dieses Zugtoilettenfiasco ruiniert waren. Die gute Nachricht ist, dass eine Collage meiner Suchbegriffe bei vineroulette.com erschien. Wenn Oma jemals Twitternutzerin wird, kann sie alles über meine Vorlieben von ekligem, aggressiven Sex erfahren und wir haben endlich etwas, worüber wir an Weihnachten reden können.

ALEKS

Pornos im Internet zu finde ist so einfach, dass man nur mit der flachen Hand auf die Tastatur hauen und dann „Enter“ drücken muss, und schon hast du, wonach du suchst. (Wirklich! Versuch es; Es klappt jedes Mal.)

Echt hausgemachte Pornos bei Vine zu finden ist jedoch wie einen Busenblitzer im Kloster zu erhaschen–die meisten Clips werden direkt von RedTube übernommen, was mich schon ein wenig enttäuscht hat. Den einzig selbstgemachten Schmutzkram habe ich bei einem Typen namens „Mis-S“ gefunden, der ein Monopol auf dem Anal-Plug-Markt hat, und bei einem anderen Typen namens „Rrr“ der beweist, dass wenn man lang genug in ein fremdes Arschloch starrt, starrt es irgendwann zurück.

Früher bin ich in sechzig Sekunden gekommen, aber leider hat sich meine Libido im Erwachsenenalter etwas abgestumpft. Um in einer Minute zu kommen, ohne die anturnende Furcht von den Eltern, dem Lehrer oder dem Parkwächter erwischt zu werden, wird sicher schwer. Also habe ich ein paar Kerzen angezündet, um erstmal in die richtige Stimmung zu kommen. 

VIDEOS EINS UND ZWEI

Nachdem ich mich durch einen Irrgarten von RedTube-GIFs und fleischigen Arschritzenprofilen von Typen, die ihre haarigen Exemplare der Welt zeigen müssen, navigiert hatte, habe ich mich schließlich auf die Seite von Lex Steel eingelassen—der einzige Nutzer den ich gefunden habe, dessen Pornosammlung meine Eier nicht verschreckt hat.

Das erste Video zeigte eine Frau die an der Zehe einer anderen Frau saugt. Ja, ich verstehe dass Fetische absolut subjektiv sind; wenn dich so etwas anmacht ist das OK. Mein Ding ist das nicht. Da gab es eine Sekunde am Ende des Clips, als das Mädchen ihr Höschen fallen lässt, wo ich kurz erregt war. Aber das verging sehr schnell als die Schleife erneut zur Sequenz der vollgesabberten Füße zurück sprang.

Das zweite Video bestand großteils aus einem Mann mit Schwierigkeiten, ihn reinzustecken, bis er dann in diesen Rhythmus verfiel, und dabei dieses stille, zufriedene Gesicht machte, das du bekommst, wenn du deine Schlüssel hinter dem Sofa findest oder 3 Euro mit einem Rubbellos gewinnst. In einer Endlosschleife wird dabei aus Erotik schnell Banalität.

VIDEO DREI UND VIER

Ihr trostloser, leerer Blick und der Besorgnis erregende Titel „Yewtree“ hat mich im ersten Moment dazu verleitet den Clip zu verwerfen, aber sobald sie mit ihrer Zunge anfing diesem Typen wild das Arschloch zu lecken wusste ich, dass ich etwas Besonderes entdeckt hatte.

Afterlecken ist eine persönliche Leidenschaft von mir: Es fühlt sich herrlich an und wenn es mich zum Höhepunkt bringen würden, dann würde ich Penetration wahrscheinlich ganz aufgeben. Dieses Video hat mich auf den richtiges Pfad gebracht. 

Leider kam im Anschluss eine Animation von Lois Griffin aus Family Guy, wie sie Peter einen Blowjob gibt und mich bei dem Anblick wieder zu Boden warf. Ich konnte nicht aufhören daran zu denken wie sehr ich Family Guy hasse.

VIDEO FÜNF, SECHS UND SIEBEN

Zu diesem Zeitpunkt wurde mir und dem Experiment mein Mangel an Koordinierungstalent zum Verhängnis. Den Bildlauf mit einer Hand zu synchronisieren während ich mir mit der anderen einen runterholte war zuviel für mein Gehirn (Ich habe es auch nie hinbekommen meinen Kopf zu reiben während ich mir auf den Bauch klopfe). Also ließ ich mein Telefon auf das Sofa fallen, setzte mich aufrecht hin und beschränkte mich auf einen einzelnen Clip.

VIDEO ACHT

Dieses Video war genial. Beim Anblick des wackelnden Frauenarsches war ich wie hypnotisiert. Es war als ob ich in eine Lavalampe starren würde, nur dass statt Wachsformen ein Schwanz wiederholt in ein Arschloch stieß. Ich bin ein einfacher Mann und mit wenig zufrieden zu stellen—endloser Analsex ist mein Ding. 

Darauf bin ich schließlich gekommen.

Wenn ich dir sagen würde, dass Vine das Wichsen der Zukunft ist, würde ich dich anlügen. Aber es ist ein Spiegelbild unserer Zeit. Wir wissen nun seit geraumer Zeit, dass Masturbation kein Kinoerlebnis mehr ist; es ist eine Jagd nach den besten Clips, die wir alle versuchen gleichzeitig zu erleben. 

Vine ist einfach eine Übertreibung davon—eine Karikatur sofortiger Befriedigung in seiner offensichtlichsten Grundform, eine absurde Wichsfabrik, die mehr mit Duchamp und Henry Ford zu tun hat, als mit Belladonna.

Du gehst rein, kriegst was du willst und gehst wieder raus—es wirkt fast als sei es Post-Porno, etwas was für Menschen gemacht ist, die den Orgasmus schnell abhaken wollen, um das Schamgefühl abzukürzen. 

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Regie: Axel Braun
Bewertung: 10
Vividvideo.com

Ich möchte mich im Vorhinein entschuldigen: Dies wird die bekloppteste Pornokritik aller Zeiten. In den letzten Jahren waren die erfolgreichsten Kinohits Filme über Superhelden, und die lukrativsten Pornos in den letzten fünf Jahren waren Parodien, also ist es wenig verwunderlich, dass es in letzter Zeit massenweise Superhelden-Parodien gab. Und die neueste von ihnen ist das Remake des überdimensionalen DC/Marvel-Crossovers Superman vs. the Amazing Spider-Man von 1976. Ich weiß nicht, ob ich das schon erwähnt habe, aber ich war als Kind und Jugendlicher ein totaler Comicfan und fing an, Comics zu lesen, lange bevor sich Scarlett Johansson oder Anne Hathaway mit Nerds abgaben. Ich wollte der nächste große Comicautor werden, in der Tradition von Alan Moore und Neil Gaiman, bis ich herausfand, dass man mit Comics kein Geld verdienen kann. Damals mussten die meisten in diesem Feld Tätigen für ihre Kunst hungern (so wie die meisten Angestellten von VICE), deshalb entschied ich mich für einen anderen Karriereschritt. Aber ich habe den Plan nie aufgegeben, eines Tages meine Lieblings-Comicfiguren aus Kindertagen zu überarbeiten. Schon lustig, dass der Porno sich so im Bereich der Comicparodien breitgemacht hat, denn vor 20 Jahren, als ich meinen ersten Comicauftrag bekam, hatte ich auch schon die Idee, Sex in das Medium hineinzubringen. Das war genau das, wonach einsame Comicfans lechzten. In einem alten Moleskin-Notizbuch aus den 90ern hatte ich diese fantastisch-verkorksten Stelldicheins skizziert (ich war immer ein Marvel-Fan, falls ihr euch wundert, dass es gar keine DC-Szenarien gibt):

• Cyclops legt Jean Grey flach (der ultimative Fick, denn sie kann dem anderen jeden Wunsch von den Lippen ablesen. Aber kurz vor dem Höhepunkt fliegt ihm seine Rubin-Quarz-Brille vom Kopf und es reißt ihr den Kopf ab. Diese Erfahrung ist so traumatisierend für ihn, dass er ein Serienkiller und -vergewaltiger wird.

• Der junge, schwule Doctor Octopus befriedigt vier Personen auf einmal mit der Hand im Waschraum der Penn Station und nimmt dafür Geld, als Anspielung auf Jim Carrolls In den Straßen von New York.

• Captain America macht Scheiße-Filme mit Nazis (keine Handlung notiert; visuell atemberaubend).

• Der Blob und Puck (ein Zwerg und der dickste Mann der Welt sähen zum Schießen aus, wenn sie sich
vögeln würden).

• Ghost Rider und die menschliche Fackel ficken abwechselnd Firestar, während Iceman, dem Hörner aufgesetzt wurden, sich in der Ecke einen runterholt.

Ich hab mir nie vorgestellt, dass Spiderman ficken würde. Seine Frau Mary Jane Parker auf jeden Fall. Aber nicht Spiderman. Ich fand Spiderman schon immer bescheuert. Er konnte überall hochklettern und Netze schwingen—also im Grunde ein einfacher Sterblicher. Deshalb habe ich das Superman vs. the Amazing Spider-Man-Comic verschmäht, als es rauskam. Ich bin auch kein Superman-Fan. Ich steh auf Figuren mit Borderline-Psychose, die Gutes tun, obwohl sie böse sind: Wolverine, Punisher, Batman. Aber eins ist ganz klar: Superman würde Spiderman fertig machen, gar keine Frage. Superman würde jeden fertig machen—das ist sein Ding: Er macht Leute fertig. Ich hab keine Ahnung, warum selbst 75 Jahre später die Leute immer noch Superman-Comics kaufen, denn wir wissen doch alle, wie die Bände ausgehen. Und als Axel Braun mir seine neueste Porno­parodie schickte mit genau dem gleichen Cover wie der 37 Jahre alte Comic, hab ich ein bisschen gekotzt und gedacht: Das kann nicht dein Ernst sein! Die beiden wieder? Scheiße.

Aber meine Verachtung war schnell vergessen, als ich sah, wie eine vollbusige Black Cat Spiderman auf dem Dach eines Gebäudes einen Blowjob verpasste.

Noch mehr Bescheuertes findet ihr auf ChrisNieratko.com und twitter.com/Nieratko. Schaut euch auch die Skinema-Show auf VICE.com an.

 

Einer meiner Patienten hat mich wirklich schamlos ausgenutzt. Bei drei Besuchen hatte ich meine Hand in seinem Anus—das muss höllisch wehgetan haben, aber dieser perverse Masochist hat es richtig genossen. Er hat mich einfach wie eine Schachfigur benutzt, um seine sexuellen Fantasien zu befriedigen. Das gehört aber ganz sicher nicht zu meinen Aufgaben.

Er kam mit breit gespreizten Beinen in die Notaufnahme geeiert, was normalerweise auf einen Blutgefäße platzenden Fick deutet. Er wollte sich auch im Warteraum nicht hinsetzen. Er hatte sich seine eigenen Analkugeln gebastelt, indem er Schrauben und Muttern in ein Kondom gestopft hatte. Das Kondom platzte und die ganzen Kleinteile steckten nun in seinem Arsch. Ich griff tief an seinem gar nicht so engen Schließmuskel vorbei, bis meine Hand ganz verschwunden war. Ich entfernte zunächst die Schraube und achtete darauf, ihm mit den harten Kanten nicht allzu weh zu tun. Erst nachdem er zwei weitere Mal bei mir gewesen war, wurde mir langsam klar, dass die Analkugeln nur den halben Spaß ausmachten. Genauso gefiel ihm meine Hand in seinem Arsch. Ich fühlte mich so ausgenutzt.

So ist das nunmal, Leute stecken sich alle denkbaren Sachen in alle denkbaren Löcher. Der Anus ist dabei mit Abstand am beliebtesten. Zu uns kommen mindestens fünf jede Woche, die sich Sachen in den Arsch gesteckt haben, die da nicht hingehören. Das fängt an zu nerven. Das einzige, was daran Spaß macht, sind die Ausreden, die wir uns anhören müssen. Ein Mann hat mal behauptet, er würde seine Gurken immer in der Dusche lagern. Er sei ausgerutscht und auf einer gelandet und darum war sie auch in seinem Rektum verschwunden.

Rektales Gemüse ist nichts Ungewöhnliches. Welche Objekte in Frage kommen, hängt nur von der Größe des Arschlochs ab. Die Leute sind unglaublich kreativ, wenn es um autoerotische anale Stimulation geht. Du siehst das hartgekochte Ei auf dem Frühstückstisch und denkst dir: Würde das nicht echt gut in meinem Arsch aussehen?

Tiere gehören auch dazu. Ein 50-jähriger Mann führte sich einen lebenden Aal in sein Rektum, um „etwas gegen die Verstopfung zu tun“. Dummerweise fraß sich der Aal durch seine Eingeweide und perforierte so seinen Anus. Eine OP war nötig und nachher ein künstlicher Darmausgang, für zwei Monate. Aber warum so kompliziert? Auch kleine Mäuse sind sehr beliebt, die machen anscheinend ein angenehm kratzendes Gefühl. Einmal kam ein Mann zu mir mit Seitenschmerzen; auf den Röntgenaufnahmen war zu sehen, dass sich eine Maus in seinen Eingeweiden verbissen hatte und dort dann erstickt war.

Weitere Objekte, die ich rausgeholt habe: Bettpfosten, Türklinken, Mayonnaisegläser, Kerzen, eine kleine Pistole, eine Zeitung, eine 30 cm lange und 20 cm dicke Salami, Tennisbälle, ein Aluminiumröhrchen (darin verstecken Häftlinge ihr Geld und andere Wertsachen), Axtstiele, Lötkolben, der gefrorene Schwanz eines Schweines, ein Pfannenwender und ein Eispickel. Bei einem Fall musste einem 65-Jährigen ein Vibrator entfernt werden, den er sechs Monate lang in seinem Arsch gehabt hatte. Er war damit sogar auf der ganzen Welt herumgereist. Ein 20-Jähriger kam in die Notaufnahme mit einer halbvollen Flasche Tomatensaft in seinem hinteren Dickdarm. Er wollte die Flasche mit einem Kleiderbügel wieder herausbekommen und hat damit seinen Dickdarm zerschnitten. Der Typ wohnte noch bei seinen Eltern und sie waren bei der Operation dabei. Er sollte für den Rest seines Lebens in einen Beutel scheißen.

Was dürft ihr also erwarten, wenn ihr euch mit Haushaltsartikeln vollstopft? Der Arzt wird wissen wollen, wie das passiert ist. Ihr könnt sagen, dass ihr auf eine Orange gefallen seid beim Versuch, eine Glühbirne zu wechseln. Aber das glaubt euch sowieso keiner, da könnt ihr genauso gut ehrlich sein. Ihr bekommt eine digitale Rektaluntersuchung verpasst und werdet vielleicht geröntgt, damit Art und Lage des Fremdkörpers bestimmt werden können. Dann müsst ihr euch nach vorne beugen, damit wir richtig tief reingreifen können. Wenn das nicht reicht, bekommt ihr eine Narkose. Es ist im Rektum zwar ziemlich eng, aber wir bekommen die ganze Hand da rein, wenn wir ein Objekt rausholen müssen.

Zu den Risiken gehört, dass ihr ab dann ständig furzen müsst und ihr eure Verdauung nicht mehr richtig in Griff habt; wenn ihr scheißen müsst, dann sofort. Das größte Risiko ist aber, dass ihr euren Darm so sehr verletzt, dass es zum Tod führen kann. Bei der Autopsie eines Mannes fand man den kompletten Inhalt eines Werkzeugkastens in seinen Eingeweiden.

Wenn ihr es also nicht lassen könnt, es eurem Arsch mit einem Kürbis zu besorgen, dann sorgt doch bitte dafür, dass ihr ihn auch wieder raus bekommt—und ich das nicht am Ende machen muss.

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Vor  zwei Monaten ist die beste der besten Freundinnen auf der ganzen weiten Welt 18 geworden! Ich habe ihre Kotze aufgewischt, ihre Tränen getrocknet und in ihre Badewanne gepinkelt. 

Jetzt ist die Kleine erwachsen. 

Keine Frage also, dass ihre Eltern ihr einen männlichen Stripper für die Party organisiert haben. Es gibt nämlich keine bessere Art, deine Tochter in die Welt jenseits der 18 einzuführen—eine Welt, in der du in jedem Klub ständig sexuell belästigt wirst. Aber liebe Eltern, lasst euch sagen, diese Art von wertvollem Rat werdet ihr vergeblich auf den offiziellen Erziehungs-Websites suchen!

Meine Freundin saß also da und starrte auf den sexy Kerl, der ihr seinen verschrumpelten, schlaffen Penis ins Gesicht wedelte. Ich beschloss, für eine Pause in die Raucherecke nach draußen zu verschwinden. Aber genau da empfang mich gleich das nächsten Inferno: mein Ex-Freund wie er mit einer Anderen rummacht. 

Es war also das typische Dilemma, nur grauenvoller: Ich konnte entweder zusehen, wie meine beste Freundin von einem Typen, der sich sein Geld damit verdient, seinen Penis auszupacken, einen Dauerschaden zuzieht. 

Oder ich konnte dieselbe kalte Nachtluft atmen wie mein Ex-Freund, der nach unserer Trennungen zwei Wochen jede Nacht an meinem Haus vorbeigefahren ist.

Aber anstatt eines Nervenzusammenbruchs hatte ich eine Erleuchtung: Jungs sind furchtbar. 

Mein Vater hatte Recht (dass ihm die totale Widerwärtigkeit seines Geschlechts bewusst ist, ist echt traurig, aber ich will das jetzt nicht vertiefen). Obwohl ich mich gerade vor dem XY-Chromosom ekle ohne Ende, bin ich doch nicht asexuell.  

Also beschloss ich, meine amouröse Aufmerksamkeit eine Woche lang dem schwachen Geschlecht zu widmen. Ich wollte sehen, ob rote Lippen und eine üppige Haarpracht haarige Rücken und unangenehmen Körpergeruch schlagen können.

Das bin ich, wie ich meinen Vater anrufe, um ihm von meinen Plänen zu erzählen. Er sieht seinen Scheidungsanwalt häufiger als seine Tochter. Ich wusste also, dass er sich in Liebesdingen moralisch nicht aufspielen dürfte. 

Ich habe versucht, es ihm so erwachsen und logisch, wie es einer 17-Jährigen, die gerade von ihrem Vater ausgelacht wird, nur möglich war, zu erklären. Dann beschloss ich, zur Tat zu schreiten. 

Um mich täglich daran zu erinnern, wie viel ekliger Männer als Frauen sind—und weil es keine lebensgroßen Iggy-Azalea-Pappaufsteller gibt—, habe ich mir diese Collage heißer Frauen gebastelt und sie mir über das Bett gehängt.

Mich überfiel nicht gerade die Lust, wie ich es mir erhofft hatte. Aber im Grunde sind ja auch die  einzigen Menschen, die sich an Postern aufgeilen, FHM-Leser oder Grafikdesign-Nerds. Also zog mich das nicht so sehr runter.

Ein wenig Magie hat mein 2D-Collagen-Kunstwerk (zu dem mich die Werke von Sappho inspiriert haben) aber dann doch bewirkt: Am dritten Tag hatte ich eine echte Freundin. Zugegeben, ich bat sie, mir bei meinem neuen Projekt etwas zu helfen. Ist sie doch die einzige „Teen-Lesbe“, die ich kenne, die nach drei Gins nicht gleich wieder auf hetero umspringt. Es ist wie eine kleine echte Beziehung, oder?

Nein! Wie sehr das auch nach einer postkoitalen Glückseligkeit aussehen mag, es war in  Wahrheit das bittere Ende eines Abends voll peinlicher und halbherziger Rummachversuche.

Nach meiner Nacht voll lauwarmer Leidenschaft war es an der Zeit, mich in die lesbische Liebe einzulesen. Weißt du eigentlich, wie viel cooler und intelligenter du auf Menschen wirkst, wenn du Das Foucaultsche Pendel in der Öffentlichkeit liest? 

Top Tipp: Das lässt sich auch auf Virginia Woolf und „homosexuell werden“ anwenden.

Jedoch bin ich erstens weder so schlau, noch zweitens so sensibel und drittens habe ich das alles beim Fernsehen gelesen. Auch jeglicher lesbische Unterton in Mrs. Dalloway war völlig an mir vorbeigegangen. 

Traurigerweise lebe ich in einer Kleinstadt. Meine neu entdeckte Leidenschaft für schlüpfrige lesbische Dichterinnen ändert auch nichts daran. Es gibt nicht gerade eine gedeihende Lesben- und Schwulenszene. Außer du zählst all die sexuell unterdrückten, heimlichen Fälle (schönen Gruß an meine Nachbarin Julie!) dazu.

Meine Anmachsprüche an Postern auszuprobieren, brachte mich nicht weiter. Was willst du auch erwarten, wenn du einem Abbild von Evan Rachel Wood immer wieder sagst, dass sie scharfe Titten hat?

Also könnt ihr euch vorstellen, wie sehr ich mich gefreut habe, als ich in unserem Kaff die einzige Schwulen- und Lesbenpartynacht ausfindig machen konnte —sie heißt „ZEST“.

Und dann auch noch eine Kostümparty! Das bedeutet sicher lauter scharfe Katzenkostüme!

Was sexy Miezen angeht, habe ich schon bald festgestellt, dass die engen Leggins aus dem Kostümverleih mir gar nicht standen! Zudem hat sich ja bereits gezeigt, dass ich auf Frauen so attraktiv wirke wie eine Nacktschnecke in einem Aschenbecher, der draußen im Regen zurückgelassen wurde. Also, das sexy Kostüm war irgendwie nicht so mein Ding. 

Deswegen hatte ich eine andere Idee. Macht gilt ja als Aphrodisiakum. Und welche mächtige Frau in der Geschichte hat die heißesten Listen der Männermagazine durchweg getoppt und zwei Jahrzehnte in Folge die Rear of the Year gewonnen? Margaret Thatcher natürlich. Also hab ich mich als die ehemalige englische Premierministerin verkleidet. Hey Lesben—wer ist eure Matriarchin?

Wo zur Hölle waren all die heißen Lesben? Habe ich mich umsonst wie eine verklemmte Tory-Politikerin angezogen?

Offensichtlich ja. Nur zur Info, Lesben mögen es nicht, wenn sich Minderjährige ihre Orientierung für einen Blog aneignen und versuchen, Fotos von ihnen zu schießen. Ganz klar ist es eine „Verletzung ihrer Intimsphäre“ oder so ähnlich. Mist.

Tatsächlich gab es nur einen Typen, der bereit war, sich fotografieren zu lassen. Er schlenderte herum wie ein geiler Schürzenjäger, der für jeden vorbeigehenden Mann sein Hemd eifrig aufknöpfte. Ich erahnte sofort eine Seelenverwandschaft zwischen uns. Aber schnell merkte ich, wenn ich soweiter mache, komme ich nie an mein Ziel. 

Dieser Typ hier stand voll darauf, den Mädchen die Hände zu lecken. Er leckte die Rückseite der Handfläche ab. Ich fühlte mich gar nicht gut dabei. 

Je später der Abend wurde und je mehr Jägermeister floss, wurde ich von der schwul-lesbische Gemeinde aufgenommen. 

Offensichtlich hatte das aufreizende Getanze Eindruck auf die Ladys gemacht, denn ich hatte schon bald meine eigene Tanzpartnerin. Aber vermutlich hatte das eher etwas damit zu tun, dass jeder meinen BH und nicht meinen geistreichen Humor wahrnahm. 

Ganz egal. Denn so oder so hatte ich eine reizende Lesbe auf dem Schoß. Am Ende des Abends haben wir uns sogar verstohlen geküsst. Ich fürchte, davon existiert jedoch kein Fotobeweis. Sorry, euch enttäuschen zu müssen.

Zwar hat das Ganze eine Menge Spaß gemacht und die Nacht war eine wundervolle Art, meine Woche zu beenden. Doch ich habe gemerkt, dass ich eine beschissene Lesbe bin. Einfach weil ich schlecht darin bin, Mädchen um den Finger zu wickeln. Ich spreche hier von Charisma, Charme und anderen grundsätzlichen sozialen Kompetenzen. 

Auch die Tatsache, dass ich hetero bin, hat vermutlich dazu beigetragen, dass ich eine schlechte Lesbe bin. Aber nicht verzweifeln, Mädels: Bebt mir 25 Jahre, eine Reihe desaströser Ehen, ein paar Abtreibungen und ein hartnäckiges Genitalwarzenproblem, und ich werde wieder zurück kommen in die Lesbenwelt!

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Gelangweilt davon, immer nur Nudeln mit Butter zu fressen, suchte ich einige kulinarische Blogs nach Alternativen ab und stieß auf einige wirklich zweifelhafte Rezepte, wie etwa Sachen von Jamie Oliver oder Smoothies aus Plazenta. Erstmal dachte ich, das wäre eine exotische Frucht, die ich einfach nicht kenne, doch dann wurde mir klar, dass Plazenta eben Plazenta bedeutet: das Organ, das den Fötus mit Wasser, Sauerstoff und Nährstoffen während der Schwangerschaft versorgt und gleichzeitig der Beweis dafür ist, dass Schönheit nicht zwangsläufig ein innerer Wert ist.

Nach einer kurzen Recherche auf Google musste ich dann feststellen, dass das Verspeisen der Plazenta ein stinknormales Ritual in China ist, und es sich auch in den Vereinigten Staaten und Deutschland immer größerer Beliebtheit erfreut. Der organähnliche Blutklumpen kann wohl roh, gekocht oder frittiert oder auch als gefriergetrocknete Kapseln zu sich genommen werden.

Meine Neugier übernahm nun das Ruder und ich suchte Websites für Schwangere nach einer Mutter ab, die mir etwas darüber erzählen konnte, wie es so ist, etwas zu essen, das neun Monate im eigenen Leib gereift ist. Nach vielen Absagen stieß ich auf eine junge Mutter namens Marie (Name geändert), die für ein Interview bereit war.



VICE: Hi, es freut mich, dass du mit mir reden willst, ich habe viele Absagen bekommen.  
Marie: Ich habe auch gezögert. Es ist ein sehr intimes Thema.

Wie bist du darauf gekommen, deine Plazenta zu essen?  
Da ich bei der Geburt meiner Katzen mit dabei war, konnte ich beobachten, wie sie ihre Plazenta fraßen, und da fragte ich mich einfach, warum ich das nicht tue? Alle Säugetiere, selbst Pflanzenfresser, essen ihre Plazenta. Meiner Meinung nach muss es dafür einen Grund geben. Ich stellte also Nachforschungen im Netz an und musste feststellen, dass ich nicht die einzige mit diesem Gedanken bin.

Hast du mit jemandem über dein „Projekt“ gesprochen?
Mein Ehemann wollte davon nichts hören. Er sagte mir, dass er es ekelhaft finden würde und mich mit anderen Augen sehen würde. Ich sprach auch mit meiner Hebamme, die mir all die Vorteile aufzählte. Das Ding ist voller Hormone und Vitamine, kurz und knapp: genau das, was du nach einer Geburt brauchst.

Und hatte es den gewünschten Effekt?
Meine Geburt dauerte 29 Stunden. Mein Kind wurde um 5 Uhr morgens geboren und Mittags war ich wieder auf den Beinen.  

Wow. 29 Stunden. Und wie lief das mit der Plazenta ab?
Als das Baby erstmal draußen war, war ich euphorisch. Die Hebamme fragte mich, ob ich noch immer die Plazenta essen will. Ich besprach mich mit meinem Ehemann, doch er zögerte. Sie belehrte ihn also, und am Ende gab er nach.  

Ist das eigentlich legal?
Warum nicht? Ich glaube nicht, dass es ein Gesetz dagegen gibt. Warum sollte man jemanden davon abhalten, die eigene Plazenta zu essen?  

Ja, klingt logisch. Von einem kulinarischen Standpunkt aus betrachtet ... ist es gut?
Ja. Wirklich. Es schmilzt dir auf der Zunge.

Du hast sie aber nicht selber gekocht, oder? Ich habe etwas über Plazenta-Smoothies gelesen.  
Nein, und ich glaube, es lag daran, dass ich nach 29 Stunden Stöhnen, Schreien und Schmerzen keine Lust mehr hatte, mich an den Herd zu stellen.  

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Porno und Weihnachten passen meines Erachtens ja so zusammen wie Rocco Siffredis Schwanz und das Arschloch meines Zwerghamsters. An drei Tagen im Jahr will ich wieder acht Jahre alt sein, im Latschenkieferschaumbad versinken, ohne mir die Muschi zu rasieren, mit meinen Patschehänden Plätzchenteig kneten, nicht die teigigen Säcke mir unbekannter Herren. In Unschuld baden, ja, das will ich.
Geht aber nicht. Mit dem Schreiben übers Bumsen verdiene ich ja mein Geld, also ist das mit dem Bad in kindlicher Unschuld ein frommer Wunsch, aber mehr auch nicht. „Schreib mal sexuelle Geschenke-Guidelines fürs Fest!“ So oder so ähnlich schallt es aus dem VICE-Headquarter in meine Ohren, und ich frage mich: „Ja super, und wie sollen die aussehen? ,Wickel deine Alte in Luftpolsterfolie, mach ‘ne Schleife drum und fick sie hart unter der Nordmanntanne?‘“
Mit meinem neuen funkferngesteuerten Vibro-Ei massiere ich meine Schläfen und denke nach. Vielleicht funktionieren solche Guidelines am besten, wenn ich mir die verschiedenen Schenktypen vorknöpfe. Sie mir zur prallen Brust nehme, sozusagen. Wo wir doch gerade so sexuell beisammen sind.

Der „Wir schenken uns nichts“-Typ.
Nichts schenken ist Unfug. Einer hält sich sowieso nicht an die Abmachung und dann ist das Geheule groß. Eine Kleinigkeit sollte es wenigstens sein. Ein Furz in der Geschenkbox zum Beispiel. Je nachdem wie pervers man so drauf ist, kann die Furzform beliebig variieren. Vom zarten, eher symbolischen Erbsensuppenhauch für den kleinen Schmunzler unterm Christbaum bis zum handfesten Bierschiss, den Hasi aus dem Karton lecken darf, ist alles drin.

Der Mann.
Männer schenken gern DVDs. Unkompliziert, billig und flexibel einsetzbar. Wer es lässig mag und möglichst a.s.a.p. seinen Penis in der Vagina der Alten versenken möchte, investiere doch bitte in einen guten Porno. Am besten in einen, in dem Sasha Grey mitspielt. Die ist geil, so charmant abgefuckt wie wir selbst, nicht zu perfekt und spricht schön viel beim Ficken. Das mögen wir. Malice in Lalaland ist mein persönlicher Für-immer-und-ewig-Favorit. Oder ihr kauft uns irgendeinen Film mit Rocco Siffredi oder Ron Jeremy, als der noch jung war. Geht auch klar. Was nicht geht, sind deutsche Pornos, Maximum Perversum oder Filme mit Vivian Schmitt und Lena Nitro. Diese Plaste-Elaste-Trash-Ästhetik schnallen Mädchen nicht.
Bonus-Must zum Pornfilm: Eine teure Flasche Wein. Nimmt dem Geschenk die Billo-Aura, macht besoffen, geil und anspruchslos. Und darauf kommt’s ja an.

Die Frau.
Frauen machen sich für gewöhnlich irre viele Gedanken über Geschenke. Muss unbedingt persönlich sein, so ein Präsent. Mit Message überfrachtet. Manche der Wesen mit dem Loch zwischen den Beinen basteln sogar selbst. Unerträgliche Vorstellung für mich, aber jedem Tierchen sein Pläsierchen.
Wer auf DIY steht, kann es ja mal mit einem selbstgebastelten Sexualspielzeug für den Mann versuchen. Ein Klassiker ist die Gummi-Klorolle. Klorolle, ein Kondom und Gleitgel nach Gusto. Gummi in die Rolle stecken und das offene Ende um den Rand der Rolle stülpen. Jetzt das zu-e Gummiende über das andere Ende der Rolle ziehen und mit einer Hand festhalten. Ordentlich Glitsch aus der Tube dazu, Schwanz rein, go. Wenn er zusätzlich am Gummizipfel zieht, fühlt es sich angeblich an wie ein echter Blowjob.
Wem diese Idee zu unhübsch ist: Einfach die Rolle mit drolligem Polka-Dot-Masking-Tape umwickeln.
Funktioniert in abgewandelter Form auch mit einem Socken, einem Latexhandschuh und Gleitgel. Für die DIY-Mäuse: Der Socken kann natürlich selbst gestrickt sein, und auch Latexhandschuhe sind dank fetziger Farben individualisierbar. Wie wäre es mit Schwarz? Oder bohrt ein penisgroßes Loch in die Klowand und schenkt dem Mann sein eigenes Glory Hole. Mann, der wird es lieben!

Der exklusive Typ.
Soll ja Menschen geben, die Geschenke zum Auspacken albern finden. Zu lame, zu bourgeois. Die verschenken stattdessen lieber Events, halt so Dinge für die Ewigkeit. Erlebnis-Schenken. Da fällt mir gleich was ein. Ein Pipisklave für einen Tag zum Beispiel! Mein Geheimtipp. Endlich nicht mehr vom Sofa aufstehen müssen, wenn die Blase drückt. Einfach das menschliche Urinal heranpfeifen und fröhlich losschiffen. Oder kacken. Also, wenn ihr das könnt. Ich habe da doch einige Resthemmungen. Und währenddessen schön weiter Frauentausch kucken. 1A.
Wer die Vorstellung der eigenen Exkremente im Rachen eines anderen doof findet, kann es natürlich auch exklusiver haben. Erfüllt dem Herzensmensch einen sexuellen Wunsch, dessen Erfüllung ihr bislang strikt ablehntet. Einen Dreier mit Mutter zum Beispiel. Sich mit dem Rohrstock verprügeln lassen. Ihm Quark auf die Eier schmieren und das dann gemeinsam mit der französischen Bulldogge ablecken. Perverser Dreck halt. Dinge, die einem normalerweise peinlich sind. Wer würde sowas sonst mitmachen, wenn nicht du? Der kleine kranke Scheißer wird es dir auf ewig danken.

Der „Ich will auch was von meinem Geschenk haben“-Typ.
Wickel deine Alte in Luftpolsterfolie, mach ‘ne Schleife drum und fick sie hart unter der Nordmanntanne.

Frohes Fick-Fest.

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EDM (Electronic Dance Music) ist das Genre einer neuen Generation. Rave ist zurück und die Könige seiner Rückkehr sind, der halbrasierte Dubstep-Held Skrillex und der maskierte Magier/Produzent Deadmau5. Sie sind Ikonen unserer Zeit, Idole einer Armee von Jugendlichen, die zum selben Beat tanzen. Sie wurden über den ganzen Globus verteilt in die Herzen und Gedanken geschlossen. Haben Herzen, Gedanken und Schwänze erobert.

Dürfen wir vorstellen, der Skrillmau5-Fanclub. Ein Online-Zusammenschluss von digitalen Bibliothekaren, die Kunst und Literatur, die sich den erotischen Phantasien zwischen diesen EDM-Koryphäen widmet, sammelt. Hunderte engagierte Autoren und Künstler erschaffen und teilen ihre „fuckrave” Phantasien quer durchs ganze Internet und sättigen so gegenseitig ihr scheinbar endloses Verlangen nach DJ-auf-DJ-Action. Harter Bass und harter Schwanz sind die Themen des Tages und die Autoren übertreffen jede Grenze der Vorstellung. Kein Detail wird vernachlässigt und kein Cartoon-Schwanz bleibt ungelutscht. 

In der angehängten Erotik-Literatur wird Skrillex mit seinem Vornamen „Sonny” erwähnt und erscheint verspielt, schüchtern und herzerwärmend süß. Deadmau5 oder „Joel” ist höhnisch, sarkastisch, bösartig und herrschsüchtig, aber er kümmert sich um Skrillex und stellt sicher, dass er beim Höhepunkt auf einer Welle von Befriedigung getragen wird, die jedem EDM-Banger, den er Nacht für Nacht auf die Leute loslässt, Konkurrenz machen würde.

Das klingt echt abgefuckt, aber wer kann die Fans dafür verantwortlich machen? Bewunderung kann genau so schnell in Begierde umschlagen, wie Anziehung in Besessenheit umschlägt. In der Skrillmau5-Fangemeinde erscheint Skrillex wie das lüsterne Abbild des gruseligen Nachbarjungen: Merkwürdig, zierlich, aber sexuell geladen mit maskuliner Stärke und freigesetzt mit der Kraft seiner massiven Bassdrops. Deadmau5 dagegen der mysteriöse Mann hinter der Maske meidet seine Nerd-Schwachstellen mit der Beherrschung seines musikalischen Handwerks.

Wenn dich diese Dinge anmachen, was sie höchstwahrscheinlich tun, kannst du hier in der Skrillmau5-Community versinken. Aber als kleinen Lustmacher, veröffentliche ich hier schon mal ein paar der feinsten Beispiele, die Skrillmau5-Fanfiction so hervorgebacht hat. Und ein bisschen abgefahrene Erotic-Fan-Art. Damit könnt ihr vor eurem nächsten Rave eure alles beherrschende Libido befriedigen, indem ihr euch einen auf diese Bilder von euren Idolen beim Rummachen schleudert—damit ihr euch beim Tanzen auf den nächsten epischen Drop konzentrieren könnt, statt darüber zu fantasieren, wie es wäre, wenn die Meister des EDM euch ins Gesicht wichsen würden. 

Aus“Smartphone“ von DAFTINTHEHEAD

In dieser Geschichte wichst Skrillex einfach überall hin, sogar auf sein eigenes Kinn als er einen Telefonsex-Quickie mit Deadmau5, der diese klebrige Situation großartig findet. Skrillex Blackberry hat auch ein bisschen Wichse abbekommen, oh nein!

Aus "APOCALYPSE" von MADMARYHOLIDAY

In dieser Geschichte versuchen Skrillex und Deadmau5 nach dem Ende der Welt zu überleben. Sie schlafen auf verbrannten Matratzen und suchen nach Nahrung. Deadmau5 steckt Skrillex eine Waffe in den Mund, dann machen sie schwule Dinge miteinander und versprechen sich, zusammen zu sterben, wenn sie nicht mehr mit dem anstrengenden Überlebendskampf umgehen können. Diese Geschichte ist wirklich verkommen, intensiv und irgendwie traurig, weil sie die dunkle Seite der Hingebung darstellt. Ein Muss für Fans der Dystopie und von Skrillmau5:

Aus „Rimming“ von BIRKENBOOTS

Dies ist die besten Eröffnung für jedes Werk der Literatur in Geschichte. Diese Geschichte handelt davon, wie Deadmau5 Skrillex Arsch leckt:

Aus „Joel/FFTL!Sonny“ von OWLIN

In dieser Geschichte ist Skrilley ein „fauler Arsch“. Horrortrip, Leute:

Sonny war weich, nicht angespannt und er gurrte unter Joels Hand. Der ältere Mann hatte seine Schwierigkeiten, diesen Jungen als irgendwas anderes als einen faulen Arsch zu sehen. Joel schob Sonnys T-Shirt hoch und spielte mit den feinen Härchen, die von seinem Bauchnabel zum Rand seiner Jeans verliefen. Sonny wand sich.

Mehr dieser unsäglichen „Kunstwerke“ findet ihr auf Noisey.com

VICE: Hallo Michael. Also, was hast du für ein Problem mit dem zukünftigen Gesetz gegen Sodomie?
Michael Kiok: Es ist ganz einfach totaler Mist. Die Tiere, mit denen wir zusammenleben, sind schlicht Teil unserer sozialen Gemeinschaft und wir sind Teil der ihren—wir sind wie eine Herde.

OK, interessante Theorie. Wird es dieses Gesetz für dich illegal machen, weiterhin sexuelle Beziehungen zu Tieren unterhalten?
Nein. Psychologen haben 120 Zoophile untersucht und dabei herausgefunden, dass Zoophilie eine sexuelle Orientierung ist. Du kannst diese Gefühle nicht einfach unterdrücken. Nachdem ich zehn Jahre lange den Versuch unternommen habe, eine Ehe aufrechtzuerhalten, habe ich mich scheiden lassen und beschlossen, mich nicht länger mit Gewalt in diese Rolle zu zwingen, die mir von Seiten der Gesellschaft zugedacht wird.
 
Ist es im Jahr 2012 nicht eigentlich ein bisschen zu spät, um ein Gesetz gegen Sodomie zu verabschieden?
Früher gab es schon einmal so ein Gesetz, aber das Verbot von sexuellem Kontakt zwischen Mensch und Tier wurde 1969 abgeschafft, da sich die Philosophie des Strafrechts verändert hat—einst ging es dabei hauptsächlich um Moral, aber dann änderten sie es zu einer Art Philosophie, basierend auf einer Verletzung des Bürgerrechts. Nach deutschem Gesetz gelten Tiere immer noch als „Dinge“ und haben somit keine Rechte. Das ist eine Schande, aber so sieht es nun mal aus. Erst jetzt kann jemand, der Tiere zur sexuellen Befriedigung benutzt, oder jemand, der Tiere dazu trainiert, von anderen zur sexuellen Befriedigung benutzt zu werden, bestraft werden kann.

Was ist der Unterschied zwischen Zoophilie und Sodomie?
Zoophile lieben ihre Tiere und sie haben eine emotionale Verbindung zu ihnen. Es entwickelt sich möglicherweise—sofern das Tier das auch will—eine sexuelle Beziehung. Es gibt auch Leute, dir wir Beasties nennen, die nur daran interessiert sind, Sex mit Tieren zu haben. Sie behandeln das Tier gut, aber ohne dabei das Konzept einer Partnerschaft auszuleben. Dann gibt es auch noch eine Minderheit, die Tiere sexuell foltert. Wir nennen sie Zoosadisten und wir sind absolut dagegen.

Denkst du, die Menschen haben ein falsches Bild von euch?
Ja, manche sagen, wir wären kriminell und würden die Tiere quälen. Dreißig von denen sind eines Tages vor meiner Haustür aufgetaucht und haben rumgebrüllt, dass ich ein Perverser sei. Interessanterweise sind mehr als 90 Prozent dieser fanatischen Aktivisten weiblich.

Hi, Sexy.

Warum, glaubst du, ist das so?
Ich denke, Frauen sehen in Tieren so etwas wie Kinder und die dürfen—für sie—keine Sexualität haben. Diese Frauen sind sehr erpicht darauf, alles und jeden zu kastrieren. In ihren Köpfen sind Männer brutal und gewalttätig und sie wollen Kinder und Tiere davor schützen. Sie denken, wir würden die Tiere vergewaltigen, aber ich glaube, es gibt fast genauso viele weibliche wie männliche Zoophile.

Erzähl mir von den Tierbordellen.
2005 stand in einer dänischen Zeitung, dass Dänen nach Deutschland reisen würden, um solche Tierbordelle zu besuchen. Obwohl die obersten Tierschutzverbände damals sagten, sie hätten noch nie etwas von Tierbordellen gehört, glaubten viele Menschen an deren Existenz. Ein Jahr später fragte die Regierung, ob die Untersuchungen Resultate hervorgebracht hätten, aber die Polizei hatte kein einziges dieser Bordelle finden können. Auch wir kennen kein einziges und, um ehrlich zu sein, wenn jemand davon wissen würde, dann wohl wir.

Was sagst du den Leuten, die argumentieren, dass Tiere keine Möglichkeit hätten, in die sexuellen Handlungen einzuwilligen?
Die haben teilweise recht. Natürlich ist es möglich, ein Tier zu etwas zu zwingen, aber so etwas bezeichnen wir Zoophilen als Vergewaltigung. Auch Zoophile haben moralische Richtlinien. Eine unserer Grundregeln besagt, dass wir nichts tun, was die Tiere nicht wollen, und dass wir die Tiere nicht anbinden dürfen. Du musst dem Tier immer die Möglichkeit lassen, sich zu wehren oder wegzulaufen. Wenn du zu schroff an eine Hündin herangehst, wird sie dir ins Gesicht springen und bellen, und eine Stute wird dir in den Magen treten, was alles andere als lustig ist.

Passiert es auch, dass die Tiere den ersten Schritt machen?
Ja. Meine Hündin hat kein Interesse an Sex, aber manchmal mag sie es, wenn ich sie fingere. Sie kommt zu mir, wenn ich auf dem Sofa liege, rollt sich auf die Seite und benutzt eine ihre Pfoten, um meine Hand zu ihrem Bauch zu ziehen. Dann weiß ich, sie will, dass ich ihre Vagina massiere. Bei den Rüden ist es ähnlich, sie versuchen, dich zu besteigen.  

Stimmt, das machen sie manchmal.
Du würdest ihn wegschubsen, aber Zoophile eben nicht—Zoophile knien sich hin und sehen, was passiert.

Rrrrooar.

Was ist das sexieste Tier?
Manche Zoophile fühlen sich zu Hunden oder Pferden hingezogen. Oder zu beidem. Oder zu verschiedenen Rassen. Es gibt nichts, was es nicht gibt. Das populärste Tier ist wohl der männliche Hund, dann die Stute, dann die Hündin, dann der Hengst, danach kommen all die anderen Tiere.

Führt Sex mit einem männlichen Pferd nicht zwangsläufig zum Tod?
Wenn Pferde im Spiel sind, kommt es meistens nicht zu Geschlechtsverkehr. Manche versuchen es, aber vor ein paar Jahren starb dabei ein Mann in Folge einer Dickdarmruptur. Stattdessen streichelst du das Pferd, legst dich daneben oder befriedigst sie oder ihn mit der Hand.   

Das klingt echt romantisch. Was ist mit exotischeren Tieren?
Es gibt Geschichten über Leute, die sexuellen Kontakt zu Schlangen pflegen, aber ich habe noch nie einen davon getroffen. Ich kenne jemanden, der hatte eine sexuelle Beziehung zu einem Tigerweibchen.

Jesus.
Ja, wirklich. Aber sie starb unglücklicherweise.  

Jemand hat einen Tiger zu Tode gefickt?
Nein, der Tiger ist aufgrund seines hohen Alters gestorben. Sie kannten und liebten sich.

Ich bin mir sicher, ein Tiger würde dich fertig machen.
Sie haben sie vorher gefüttert.

Sie haben dem Tiger Speis und Trank gegeben.
[Lacht] Ja, genau.

Ich denke, ich muss jetzt. Tschüs.

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Seit es das Internet gibt, dreht es sich eigentlich nur um das eine: Pornos. Nachdem in den letzten 25 Jahren der Zugang zu Sexstreifen nach und nach verbessert wurde, wurden wir alle Zeugen davon, dass es von wirklich allem Erdenklichen Pornoversionen gibt (wie Regel 34 besagt: Wenn es existiert, gibt es auch eine Pornoversion davon). Moralapostel warnen schon lange vor der Bedrohung der jugendlichen Unschuld und stellen Internetschlüpfrigkeiten als eine Art Perversen dar, der in Haus und Heim sein Unwesen treibt.

Nun aber wurde das Argument, Pornos würden Familien zerstören, aufs Kräftigste widerlegt, und zwar in Form eines Mutter-Tochter-Gespanns aus Tampa, Florida—die 22 Jahre alte Monica und ihre 56-jährige Mutter Jessica, alias „The Sexxxtons“, die gemeinsam in Pornos mitspielen. 

Das fanden viele Leute irgendwie ziemlich merkwürdig, denn man sieht nicht alle Tage Mutter und Tochter nebeneinander mit Sperma gurgeln. Aber die beiden küssen sich nicht und sie führen auch sonst keine sexuellen Handlungen aneinander durch, das ist doch dann eigentlich gar nicht mehr so eklig, oder? Ich rief The Sexxxtons an, um mit ihnen über ihr einzigartiges Geschenk an die Welt der Erwachsenenunterhaltung zu plaudern.

VICE: Hey ihr zwei. Erzählt mal, wie kamt ihr zum Porno? 
Jessica: Uns ging es hauptsächlich ums Geld. Monica hatte damals gerade ihren Job verloren, Weihnachten stand vor der Tür und wir brauchten Geld, weshalb Monica tanzte. Und sie war wirklich gut darin. Ich stand hinter der Bar, aber das hat nicht wirklich viel eingebracht. Also schlug mir Monica vor, Pornos zu drehen. Nie zuvor hatte ich so was gemacht, aber ich beschloss, es auf einen Versuch ankommen zu lassen. Ich mochte es und das Geld hat gestimmt. Dann hat sie es auch versucht, mochte es auch, und das Geld hat gestimmt. 

OK, das klingt irgendwie einleuchtend, denke ich. Aber warum macht ihr gemeinsam Pornos? 
Ein paar Produzenten kamen auf uns zu und fragten uns, ob wir zusammen performen würden. Da wir tatsächlich Mutter und Tochter sind, durfte es natürlich keinen sexuellen Kontakt zwischen uns beiden geben, das wäre dann nämlich illegal. Wir fingen also damit an, und es gefiel uns ziemlich gut. Wir arbeiten gerne zusammen—wir sind einfach ein Darstellerpaar, das dem amerikanischen Traum nachjagt. 

Wogegen ja wirklich nichts einzuwenden ist. Monica, wie alt warst du bei deinem ersten Film? 
Monica: Ich war 20. Wir gehen ziemlich offen miteinander um, meine Mum und ich, also bin ich einfach auf sie zugegangen, habe gesagt, zusammen Pornos zu machen, sei eine großartige Idee, und dass wir es tun sollten. Also haben wir es getan. 

Habt ihr schon immer davon geträumt, gemeinsam in Pornos zu spielen? 
Ich hatte schon darüber nachgedacht, weil ich wusste, dass man viel verdienen kann. Aber es brauchte jemanden, der auf uns zuging und uns vorschlug, es zu tun. 

Cool. Gibt es in eurer Familie auch einen Vater? 
Nein, aber das ist uns egal. Meine Mutter war, seit ich denken kann, alleinerziehend, deshalb geht es mir ehrlich am Arsch vorbei, dass ich keinen Vater habe.

Seid ihr vergeben? 
Meine Mama trifft sich mit ein paar Typen, aber das sind nicht wirklich ihre festen Freunde. Ich bin genauso. Ich treffe Leute, aber ich date sie deshalb nicht unbedingt. Manche wissen über uns bescheid, manche nicht.

Habt ihr jemals, abseits der Kamera, den selben Partner geteilt? 
Nur ein einziges Mal. Es war einer von Mamas Freunden. Er kam vorbei und wir hingen alle zusammen ab und sahen fern und so. Wir tranken, hatten Spaß und irgendwann lief alles ein bisschen aus dem Ruder. 

Ist es nicht seltsam, mit dem selben Typen zu schlafen wie deine Mutter?
Eigentlich nicht, nein. Wir haben uns gegenseitig bei Pornodrehs zugeschaut und uns beim Ficken gesehen, weshalb es wirklich keine große Sache war. 

Was gefällt euch so gut daran, gemeinsam zu drehen?  
Ich verbringe einfach gerne Zeit mit meiner Mama. Aber ich ficke auch gerne. 

Wunderbar. Woran denkt ihr normalerweise während des Drehs? 
Ich denke daran, wie viel Geld wir dabei verdienen. Wir wünschen uns ein tolles Leben und es gibt einige Hilfsorganisationen und so, die wir gerne unterstützen wollen. 

Das ist nett. Wo liegen eure Grenzen? 
Ich würde niemals mit meiner Mum rummachen, aber davon mal abgesehen, würde ich so ziemlich alles machen. 

In einem Video habe ich gesehen, wie ein Typ seinen Schwanz aus dir rauszog und ihn dann deiner Mutter in den Mund steckte. Ist das nicht irgendwie seltsam? 
Ja, das war nicht wirklich so geplant. Das war bei unserem zweiten gemeinsamen Dreh. Nachdem das passiert ist, haben wir mit den Produzenten über einige Sachen diskutiert. Eigentlich hätte die Szene rausgeschnitten werden sollen. 

Ist das etwas, das ihr für den Rest eures Lebens machen wollt? 
Jessica: Hoffentlich ja. Ich werde vermutlich noch einen weiteren Film machen, und das war es dann wahrscheinlich für mich. Monica wird dann der Pornostar der Familie sein. 

Monica, wie denkt dein Bruder darüber, dass ihr zusammen in Pornos mitspielt? 
Er ist 19, er ist glücklich, solange er seine Videospiele, einen Computer und was immer da sonst noch ist, was er so haben will, hat. Es interessiert ihn nicht wirklich. 

OK. Was war das Erotischste, das du deine Mum jemals hast machen sehen? 
Oh, das ist schwierig zu sagen. Wir hatten so viele Drehs. Einmal drehte sie mit einem großen schwarzen Typen und ich wollte ihn ficken. Er war irgendwie scharf. 

Hast du ihn nicht mehr gefickt? 
Nein, das hat sie unabhängig von mir gemacht. Aber das war wahrscheinlich die erotischste Szene, die ich sie jemals habe drehen sehen. 

Was machst du am liebsten? 
Ich mag diese Jungfrau-in-Nöten-Geschichten, bei denen ich gekidnappt werde und so. Das macht Spaß. Einmal wurden wir ermordet. Das hat auch ziemlichen Spaß gemacht. 

Ihr wurdet also ermordet und anschließend gefickt? 
Nein, wir wurden nicht gefickt, nur umgebracht. Es war seltsam. Wir wurden einfach nur ermordet, da war kein Sex im Spiel. Sie haben uns ausgezogen, aber nicht gefickt, als wir tot waren. 

Na ja, es freut mich, das zu hören. Danke!

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Versteigerungen finde ich meistens scheiße. Verbrauchter Ramsch zu horrenden Preisen, und sowieso sind die Anderen immer viel schneller als ich. Denke ich auch, als ich mich auf den Weg zur ersten Sklavenversteigerung meines Lebens mache.

Es ist dunkel (natürlich) und die Treppe, die zur geheimen Örtlichkeit führt, ist steil, zu steil für ein elegantes Entree. Ich stakse wie ein neugeborenes Kalb hinunter in die Grotte, kralle mich ans Geländer und denke: „Uh lala. Freakshow.“ Ein Ladyboy in Tamaris-Pumps drückt gerade eine Kippe auf seinem Oberschenkel aus.

Zwischen massig altem Fleisch in Fetischfetzen oder gar nichts tummeln sich hier Jungen und Mädchen, die ich eher auf dem Melt! oder im Ritter Butzke denn in diesem SM-Schuppen mit gediegenem Ambiente vermutet hätte. Auf eine Dame mit Betty-Bangs würde ich durchaus meinen Sparstrumpf bieten.

Nackte Wesen mit Halsbändern und blau geschlagenen Ärschen bieten Käsehäppchen und Lachsschnittchen an, man flaniert, zeigt sich, mustert und checkt die Räumlichkeiten ab.

Auf einer Bühne bringt sich die Moderatorin in Position—sie hat Arschbacken, mit denen man Wassermelonen knacken kann. Ich möchte meinen Kopf dazwischen legen und dann in Seligkeit explodieren. „Willkommen“, beginnt Wassermelonen-Arsch-Frau. „Bevor wir mit der Versteigerung anfangen, solltet ihr euch die Ware gut anschauen und sie auf Herz und Nieren prüfen. Viel Vergnügen.“ Die „Ware“—geil. Der menschen- und schicksalsverachtende Gaffer in mir ist angeknipst.

Pseudo-andächtig bewegt sich die Zuschauer-Polonaise in ein Hinterzimmer. Auf Bänken und Podesten haben sich die Objekte zur Begutachtung in Pose geworfen, in Händen oder zwischen den Zähnen halten sie Zettel, auf denen vermerkt ist, was geht und was nicht. Käfighaltung, Arschficken, Ankacken, Pipispiele, Nadeln, Atemkontrolle, Eierfolter. Jeder der Sklaven hat sein Codewort vermerkt, das in den meisten Fällen „Rot“ lautet. Eine junge Frau mag es exotisch: „Busbahnhof“ steht in Schönschrift auf dem Blatt Papier, das sie auf dem Rücken balanciert. Die beste Selbstauskunft von allen präsentiert Ladyboy: „Ich mache: ALLES“ und „Tabus: KEINE!“ Kein Codewort. Ladyboy Superfreak ist mein Star der Nacht. Hoffentlich wird er für sehr viel Geld verschachert, er hätte es so verdient!

Die Versteigerung beginnt, Wassermelonen-Arsch-Frau stellt die Ware vor. Die Gebote beginnen bei 2 Euro. Die meisten Stücke gehen so und für Spottpreise weg. Ein Mann, der zu Gebot steht, hat einen irre dicken, irre langen Schwanz. Der ist etwas teurer. 15 Euro muss die Frau in schwarzem Leder für ihn berappen, aber dafür kann sie seinen Penis auch um den Hals tragen, wenn sie fröstelt. Die Mädchen kosten mehr. Ein üppiges, blondes bringt man gar für 175 Tacken an den Mann, einen engelsgesichtigen BWL-Studenten im vierten Semester.
In der Pause geht es zur Sache und den Schnäppchen-Sklaven an den Kragen. Hoden werden von Pfennigabsätzen traktiert, es wird gepeitscht, getreten, gestöhnt, geschrien. Der 175 Euro teuren Blondine schlägt man per Rohrstock die Nippel blutig. Als sie immer wieder schützend die Hände auf die Brüste presst, ruft der Engels-BWLer einen Freund zu Hilfe, der die Arme der Blondine auf ihrem Rücken fixiert. Kein Codewort, sie zieht es durch. Aua, ich kann nicht mehr hinsehen, meine zarten Knospen fühlen sich allein vom Zuschauen wie rohes Hackfleisch an.

Die nächste Runde wird eingeläutet, Ladyboy ist an der Reihe. Leider will ihn niemand haben, nicht mal für einen lausigen Zweier. Ich würde ja, aber bestimmt erhofft er sich etwas anderes, als von mir unterwürfigem Geschoss ersteigert zu werden, was sollte ich schon mit ihm anstellen?

Am Ende erbarmt sich tatsächlich eine kleine hübsche Sklavin, eins der Häppchengirls mit Halsband und blauem Popo, zahlt mit stolzer Neu-Besitzermiene und führt Ladyboy an einer Leine ins Séparée.
„Massier mir die Füße!“, befiehlt sie, so gut sie das als Sub eben draufhat. Ladyboy Superfreak spielt an den Nippeln seiner Jungstitten herum, zieht sie lang, länger, am längsten, und mault: „Ist das alles?“ „Hm, ja“, antwortet sie und kuckt Ladyboy traurig an, der noch trauriger ihre Füße ankuckt.

Käsehäppchen, ein Häuflein hübscher Ramsch mit Monsterpenis und Blutnippeln, ein Hauch Tristesse: Eine schöne Veranstaltung, diese Sklavenversteigerung. Ich werde wieder hingehen.
 

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Ich habe mal einen Typen in der Absicht, meinen allerersten One-Night-Stand überhaupt zu erleben, mit nach Hause genommen. Als wir dann aber zusammen im Bett lagen, wurde mir klar, dass ich das nicht durchziehen konnte. Das war eine ziemlich unangenehme Situation, denn schließlich hatte ich diesen Typen während eines Schneesturms in ein Taxi gezerrt, war mit ihm vom einen Ende der Stadt zum anderen gefahren und hatte mir dabei schon ausgemalt, was wir anstellen würden, sobald wir meine Wohnung erreichen sollten. Natürlich kann ich jederzeit, egal aus welchem Grund, meine Meinung ändern. Und genau das habe ich getan.
Als wir nackt im Bett lagen, gab ich mein Bestes, unsere Knutscherei abkühlen zu lassen.
Schließlich schob ich ihn weg.

„Ich bin müde. Ich glaube, ich will jetzt einfach nur schlafen“, sagte ich ihm.

Wie vorherzusehen war, zog er die Schneesturm-Stadtrundfahrt-begründete-Erwartungen-Karte: „Also, wenn wir nicht ficken, dann kannst du mir wenigstens einen runterholen“, antwortete er.

„Wohin wirst du kommen?“, fragte ich ihn. Keine Ahnung, warum.

Er zuckte mit den Schultern: „Aufs Laken, würde ich sagen.“

Ich dachte einen Moment lang nach, dann antwortete ich: „Ich habe die Bettwäsche heute gewaschen. Und wenn ich dir jetzt einen runterhole, dann spritzt du alles voll.“ Das war die lausigste Ausrede, die mir jemals eingefallen ist. Wenn aber jemand, den du überhaupt nicht kennst und der dir absolut nichts bedeutet, von dir verlangt, befriedigt zu werden, dann ist das auf deiner To-do-Liste nicht unbedingt ganz oben.

„Dann wasche ich sie eben morgen“, erwiderte er. Seine Verzweiflung wuchs unübersehbar.

Ich drehte mich weg. „Nein, wirst du nicht“, sagte ich.

Wo dein Typ hinwichsen will, sagt viel darüber aus, was für eine Person er ist. Der Ich-komme-einfach-auf-deine-Bettwäsche-und-tue-so-als-ob-ich-sie-danach-für-dich-wasche-Typ etwa ist die Sorte Kerl, die alles sagen würde, nur um befriedigt zu werden. An einem Tag ist das „Ich wasche deine Bettwäsche!“ und an einem anderen Tag heisst es „Ich habe gar keinen Herpes!“ Oder: „Ich schwöre, sie ist nicht meine Freundin!“

Vorbei sind die Tage, an denen du alles, was du über einen Mann wissen wolltest, aus der Art ablesen konntest, wie er küsst. Ich wage zu behaupten, dass du alles, was du wissen willst, an seiner Wichse erkennen kannst, genauer: wo er hinspritzt. Egal, ob er es sich selber macht oder du es ihm besorgst, ganz egal, ob du ihm einen runterholst oder ihm einen bläst, oder ihr es miteinander tut, er wird es irgendwo abladen müssen, also pass auf! Du kannst eine Person erst dann richtig einschätzen, wenn du weisst, wie sie unter Druck reagiert.

In dein Gesicht

Argh. Das trägt die Handschrift eines Typen, der viel zu viele Pornos gesehen hat. Dieser Kerl will dich wahrscheinlich in den Boden rammen wie einen Hering, und ich wette mit dir um fünf Euro, dass er etwas über deine „nasse Fotze“ sagen wird, während er in dir ist. Wahrscheinlich schwitzt er auch noch ziemlich. Oh, und natürlich wird er all seinen Freunden erzählen, wie er auf dein ganzes Gesicht gekommen ist.

Auf deinen Rücken/Arsch

Ich bin ein Verfechter des Rücken-/Arsch-Bespritzens. Es ist ziemlich sexy, außerdem musst du dir nicht sein lächerliche Gesicht reinziehen, wenn er kommt. Auf den Rücken/Arsch kommen ist perfekt, außer natürlich der Typ ist ein Wichser, der dich nur von hinten nehmen möchte. Dann hast du entweder den tollsten Arsch der Welt, oder er mag den Anblick deines Gesichts nicht. Oder es könnte auch noch schlimmer sein. Er möchte dir möglicherweise nicht direkt in die Augen blicken, wenn er in dich eindringt, was ein Indiz für ziemlich ernsthafte Intimitätsprobleme ist.

In deinen Mund

Du bist nicht seine Freundin, LOL.

Auf deinen Bauch/Hüfte

Das ist so ähnlich wie das Rücken-/Arsch-Wichsen, nur etwas intimer, weil ihr euch dabei anseht. Wenn er ihn beim Sex plötzlich rauszieht und auf deinen Bauch kommt, bedeutet das vielleicht nicht mehr, als dass er etwas faul ist oder einfach zu langsam, was OK ist, wenn du gerne mit unkomplizierten Jungs zur Sache kommst, dennoch bevorzuge ich den entscheidungsfreudigeren Typen. Ich würde sagen, dieser Typ könnte ein Kiffer sein oder jemand, der lange Zeit keinen Sex hatte und deshalb zu aufgeregt ist und in Panik gerät, was zu einem Unfallsspritzer führt und nicht zu einem „Ooooh, das ist so unglaublich geil, ich komme auf meine Lady“-Höhepunkt.

Auf deine Oberschenkel

Wenn er auf deine Schenkel kommt, hat er als Kind bestimmt mit Streichhölzern gespielt. Sein Leben ist ein Tanz auf dem Vulkan. Höchstwahrscheinlich will er dich nicht wirklich schwängern, wenn er wirklich darüber nachdenken würde, aber er tut's trotzdem einfach, nur des Nervenkitzels wegen. Gefährliche Brandung ist sein Lieblingsfilm.

Ins Kondom

Heirate den Kerl! Das ist jemand, der die Übertragung von Krankheiten und Babys ernst nimmt, was man eigentlich von jedem normalen Mann denken könnte. Tatsächlich handelt es sich hierbei aber um eine seltene Sorte.

Auf deine Möpse

Das ist der Cousin von dem Gesichts-Typen. Er sieht sich auch viel zu viele Pornos an. Und vielleicht steht er auch auf HipHop. Insgeheim denkt er, viel anständiger als der Gesichts-Typ zu sein, aber am Ende des Tages wird auch er all seinen Freunden erzählen, wo er hingekommen ist. Und dann werden dich seine Freunde wahrscheinlich auch anbaggern, damit sie auch auf deine Möpse kommen können.

In seine Hände

Also, wenn das nicht mal höflich von ihm ist!? Dieser Typ wurde entweder gut erzogen, oder er hat ein eigenartiges Verhältnis zu seiner Wichse. Was den Austausch mit seinen Kollegen angeht, ist er das Gegenteil der Gesichts- und Möpse-Typen. Das bedeutet, es gibt keinen. Er gehört mit an Sicherheit grenzender Wahrscheinlichkeit nicht zu den Erstsemesterstudenten, die alle im selben BH-Körbchen landen. Er ist also wahrscheinlich paranoid und denkt, seine Wichse wäre irgendwie unnormal und du würdest dann mit deinen Busenfreundinnen darüber tratschen. Das, oder er sammelt sein ein und alles für eine Art Reserve, mit der er im Falle einer Apokalypse im Alleingang die Wiederbevölkerung der Welt in die Hand nehmen muss. In diesem Falle wäre er ein Vordenker, und du solltest bei ihm bleiben. Wenn du so drüber nachdenkst, solltest du gleich ein oder zwei Eier sammeln, solange du noch kannst.

In eine Socke, die er unter dem Bett vorgeholt hat

Dieser Typ wichst viel zu oft. Und lebt noch bei seiner Mutter.

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Cat Marnell ist eine echte Person und sie ist ständig in Schwierigkeiten. Egal ob sie in einem Monat ganze drei Mal auf die Pille danach zurückgreifen muss, während einer Geschäftsreise in der Hotelbadewanne Heroin snifft oder eine Stunde zu spät zu einem Interviewtermin mit dem New York Magazine erscheint—der bekennend drogensüchtigen Beautyredakteurin geht es am Arsch vorbei. Getreu ihrem Motto „Drogen machen mehr Spaß als Arbeit!“ verlor sie vor Kurzem ihren Job bei xoJane.com, weil sie es vorzog, auf einer fancy Dachterrasse Angel Dust zu rauchen, anstatt für einen Haufen Langweiler zu arbeiten, die sie gerne clean hätten.
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Manchmal, wenn ich gerade einen Schwanz in mir habe, denke ich an meine Familie.
Ich weiß, das hört sich total widerlich an, aber ich meine das nicht auf irgendeine inzestuöse Weise. Mein Vater hat mich nie gevögelt oder sonst wie sexuell missbraucht.

Wenn ich mich selber diagnostizieren müsste—was ich dank der Tatsache, dass ich mit zwei Psychotherapeuten als Eltern gesegnet bin, ständig mache—, würde ich sagen, es sind Schuldgefühle, oder, dass ich mich schäme, aus welchen bescheuerten Gründen auch immer.
Wie das eine Mal, als ich mit diesem Typ auf der Toilette eines Laden in New York Sex hatte. Er erzählte mir, er sei der Gitarrist von _____, und ich hab ihm wohl geglaubt. Die Tür des Flows war damals wegen all der NBA-Spieler, die sich in den VIP-Bereich zwängten, ziemlich streng, also dachte ich mir, wenn er reingekommen ist, muss er wohl auch irgendwer Wichtiges sein.
Mittlerweile kann ich keinen einzigen Song von ______ mehr beim Namen nennen. Wie dem auch sei, als ich also in dieser Kabine auf dem Männerklo mit diesem Typ, der behauptete einer von _____ zu sein, es aber vermutlich nicht war, ohne Kondom fickte, und das Lachen des Klomanns, der genau wusste, was vor sich ging, in meinen Ohren hallte, musste ich an meinen Vater denken. Was würde er denken, wenn er wüsste, was ich so trieb?

Es ist nicht so, dass ich meinen Vater nicht hassen würde. Das tue ich. Ich ging freiwillig aufs Internat, um von ihm wegzukommen. Ich weiß auch nicht. Ich denke, es spielt keine Rolle, es ist einfach irgendeine verquere Scheiße, über die ich so nachdenke.
Lasst mich euch auf eine Reise zurück in meine Vergangenheit mitnehmen. Wir schreiben das Jahr 2002. Mein Name ist Cat. Ich bin 19 Jahre alt und du bist 10 Jahre jünger als jetzt.

Es ist 5 Uhr morgens, und ich werde von einem Graffitisprayer, den wir der Einfachheit halber Mikey nennen wollen, in meiner Wohnung in Downtown Manhattan gefickt. Ich versuche hier nicht, besonders eklig rüberzukommen. Es ist schlicht so passiert.
Er fickt mich von hinten. Seine Hände umfassen meine Hüften, er zieht mich vor und zurück, mein Arsch klatscht gegen seinen Bauch und die Hälfte meines Gesichts wird ins Kopfkissen gepresst. Die Wirkung von Champagner, Wodka-Grapefruit und Kokain lässt langsam nach, aber Mikey hält mir ständig Poppers unter die Nase, die mich high werden lassen, immer und immer wieder. Mein Mund ist trocken, ich habe einen bitteren Geschmack auf der Zunge und die gleichen Kopfschmerzen, die ich jede Nacht habe, die sich anfühlen, als wäre die Vorderseite meines Gehirns angeschwollen. Ich bin also nicht wirklich in Stimmung, so zu tun, als würde mir das, was gerade passiert, Spaß bereiten. Während Mikey irgendwelche Grunzgeräusche von sich gibt, lasse ich den Blick durch meine Wohnung schweifen, und obwohl mich mein Gedankengang total anwidert, denke ich daran, dass meine Eltern das alles bezahlen. Das und die Studiengebühren und auch alles andere. Sie wollen nicht, dass ich in einem Viertel wohne, in dem ich spätnachts noch die Öffentlichen oder Taxen nehmen muss, deren Fahrer mich vergewaltigen und ausrauben und mich ohne Klamotten im Morgengrauen am Straßenrand zurücklassen könnten.

Also, hier bin ich und ficke einen in der Upper East Side aufgewachsenen Typen, der zwar weiß ist, aber spricht, als wäre er es nicht, und der mal im Gefängnis saß, weil er einem NHL-Spieler eine Flasche über den Schädel gehauen hatte (Heftig, oder? Das war sogar in den Nachrichten).

Und heute Nacht, oder besser gesagt Sonntagmorgen, denke ich daran, wie es war, ein kleines Kind zu sein—was so ziemlich das Schlimmste ist, an das du denken kannst, während du richtig schlechten Sex mit einem Typen hast, der nur dann nett zu dir ist, wenn er dich rotzenvoll in einem überfüllten Club trifft. Aber ich kann einfach nicht aufhören, darüber nachzudenken. Ich erinnere mich daran, wie mein Vater jedes Wochenende mit mir die Smithsonian-Museen besuchte, als ich klein war, damit ich zu einer Frau heranwachsen konnte, die Ahnung von Kunst hat. Und das schätze ich an mir, schätze ich.
Es ist ekelhaft, an seinen Vater zu denken, wenn man vögelt, aber nachdem es einmal geschehen ist, passiert es immer wieder. Ich versuche, mich selbst zu beeinflussen, indem ich mir befehle: „NICHT AN DAD DENKEN!“, was unweigerlich dazu führt, dass ich genau das tue.

Wie dem auch sei, so sieht es aus: Seltsame Erinnerungen überkommen mich, während ich Sex habe, und ich rede hier von Geschlechtsverkehr, den ich einerseits als erniedrigend, aber gleichzeitig auch als typisch empfinde. Sicher, ich bin Feministin, aber obwohl sie manchmal riesige Arschlöcher sein können, hasse ich Männer nicht. Das sind also meine Gedanken, und ich wünschte, ich hätte mir heute Nacht im Pangaea kein Koks reingezogen.

Ich komme gerade wieder richtig runter runter runter: Schmerzen pumpen sich durch meine Körper wie Blut, das Kokain hat mich total dehydriert, ich bin alles andere als feucht und Mikey hört nicht damit auf, sich in die Hand zu spucken und meine Möse damit einzuschmieren, was es zwar besser macht, aber auch irgendwie ekelhaft ist—aber so ziemlich jeder Typ, mit dem ich je geschlafen habe, hat diesen Trick irgendwann aus dem Ärmel geschüttelt.

Männer sind manchmal solche Idioten—ihre Hände auf deinen Arsch zu legen und dich in einem Club aufs verdammte Männerklo zu führen, wo sie dir Line für Line Kokain geben, ist total ihr Ding. Ich meine, sie bestehen darauf. (Vor allem, wenn es sich um trashige Europäer oder irgendetwas ähnlich Ekliges handelt—nicht, dass ich jemals Drogen von einem Typen mit griechischem Akzent oder so nehmen würde; ich würde eher sterben; um die Wahrheit zu sagen: Ich lass mich nur mit Typen ein, die in New York aufgewachsen sind.) Und ja, Mädchen fallen darauf rein. Ich meine, „Hallo?“, Koks macht süchtig! Und das sogar, obwohl ich so viel Adderall genommen habe, dass ich es vermutlich gar nicht spüre, haha!

Jedenfalls gehst du danach in die Wohnung des Kerls, der in der Versey Street oder wo auch immer wohnt, und wenn es dann ans Ficken geht, ist er alles andere als hart und er versucht, sein armseliges Ding, das den Namen Schwanz nicht verdient, irgendwie in dich reinzudrücken. Und wenn er es nicht hinkriegt, sagt er so etwas wie: „Warum spielst du nicht ein bisschen an dir rum, um feucht zu werden?“ Als ob es deine Schuld wäre, dass er schon mit 24 Erektionsstörungen hat. Und dann wird er einen neuen Versuch starten und sagen, dass du oben sein sollst. Und das, obwohl der Sex schrecklich ist und über 40 Minuten dauert. Er ist kaum hart, fragt dich aber trotzdem zweimal, ob er ihn dir in den Arsch stecken darf. Dann geht die Sonne auf und scheint durch die beschissenen Lamellen, die Wirkung der Drogen lässt nach und du bist total erschöpft vom langen Vögeln. Schließlich wacht sein Mitbewohner auf und geht ins Bad und du bist inzwischen schon total wundgescheuert. Ungefähr ab dem Zeitpunkt beginnst du, dich auf diese sensible, schreckliche Art zu fragen: „Kann die Welt denn noch hässlicher sein?“

Ich denke schon. Und das, obwohl ich noch nie wirklich schönen Sex hatte, abgesehen von dem mit Andrew. Letztes Jahr, als ich 18 war, hatte ich diesen Beinahe-Freund, würde ich sagen, und er war unglaublich nett zu mir. Er war entfernt mit den Kennedys verwandt—das ist die Wahrheit—, aber er war keiner der bekannten Cousins, von denen du schon gehört hast. Seine Mutter, die Engländerin oder so was Ähnliches gewesen ist, war kürzlich verstorben. Er lebte in der Upper West Side und kümmerte sich um ihren Cavalier King Charles oder King Cavalier Spaniel oder wie auch immer sich die Rasse schimpft. Beide—sowohl Andrew als auch der Hund der Mutter—waren einfach so unverschämt nett zu mir. Zeit mit ihnen zu verbringen, hat viel Spaß gemacht. Und schlau war er auch, er war in Yale. Aber ich habe es komplett vermasselt, indem ich ihn mit diesem Typen ____ betrog, den ich im Pravta in Soho kennengelernt hatte. Seine Eltern lebten in einem atemberaubenden Zweifamilienhaus. Die komplette Einrichtung war in Cremetönen gehalten und in ihrem Schlafzimmer, unter einem (hässlichen) Bild von Chagall, haben wir während eines Wochenendes ganze achtmal gefickt und uns zwei komplette Staffeln von den Sopranos reingezogen.

Danach hat ____ nie wieder auf meine Anrufe reagiert. Ich habe es schließlich dem Kennedy erzählte und der machte selbstverständlich mit mir Schluss. Ich hab ihm danach haufenweise SMS geschrieben, aber er hat mir nie geantwortet. Ich war sehr lange sehr traurig. Ich meine, ich bin trotzdem noch ausgegangen, aber tagsüber war ich total fertig und bulimisch deswegen. Ich tat nichts anderes, als mir Sex and City anzusehen—obwohl die Serie ziemlich dumm ist—, die Uni zu schwänzen und zu kotzen (nur Klischeezeugs wie Donuts und Eis und Gatorade).

Aber egal. Mikey ist kurz davor zu kommen und jetzt kommt der beste Teil vom Sex: Das Ende. Oder warte, eigentlich mag ich es, mich zu Beginn auszuziehen. Ich trage scharfe, schwarze Spitzendessous und egal wie verfickt gemein ein Typ die ganze Nacht über zu mir war, sobald wir zu Hause sind und ich mich ausziehe, entspannt sich sein Gesichtsausdruck.
In dieser Nacht saß Mikey auf dem Bett und ich stand vor ihm. Und als ich mein Tanktop über den Kopf zog, legte er ganz sanft seine Hände auf meine Hüften und zog mich näher, um meinen Bauch zu küssen und meinen BH zu öffnen. Der Anfang ist immer besser als der Schluss. „Ich komme gleich!“, schreit er jetzt, während er mich vor und zurück zerrt. Ich gebe ein paar Pornoschreie von mir, um dem ganzen ein Ende zu bereiten. Als er ihn rauszieht und über meinem Rücken kommt, meine Haut mit einem Netz aus weißen Tropfen überzieht, der mich an Pfannkuchenteig in einer Pfanne erinnert, stehe ich einfach auf, gehe ins Bad und mache es mit einem Handtuch weg.

Meine Hände zittern und mein Mund ist trocken und schmeckt, als hätte ich Aspirin oder so gekaut, also beuge ich mich über das Waschbecken, lass Wasser in meine Hände laufen und trinke.
Dann schaue ich auf und starre eine Minute lang auf mein Spiegelbild. Manchmal ist es richtig seltsam, sich selbst zu sehen, wenn man vollkommen drauf ist, oder noch schlimmer, wenn man gerade wieder nüchtern wird. So richtig fertig zu sein und wieder runterzukommen, verstehst du, wenn man wieder zu dem Kind wird, als das man jeden Tag aufwacht. Ich betrachte mich selbst, so wie jemand Fremdes mich sehen würde, so wie man sich sieht, wenn man in einen Spiegel schaut, der einen eben nicht spiegelverkehrt zeigt.
Die Knochen in meinem Gesicht kommen mir ausgeprägter vor als sonst. Ich habe den kräftigen Kiefer meines Vaters, den schmalen Mund seiner Mutter und große Augen. Es ist verrückt, so müde zu sein und sich über sich selbst so seltsame Gedanken zu machen, deshalb gehe ich zurück und sehe, wie sich Mikey eine Camel ansteckt. Während er nach seinen Boxershorts, seinem T-Shirt und seinen Schuhen sucht, kringelt sich der Rauch in den schmalen Sonnenlichtstreifen, die durch die Jalousien hereindringen.

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Hi, ich will dir von diesem großartigen, neuen Produkt erzählen. Nein, du kannst damit nicht deinen Fußboden sauber machen und es entfernt auch nicht die Rotze aus deiner Spüle, bei dieser Innovation geht es um Aroma.

Nach Vanille zu riechen, ist etwas für billige Teenie-Schlampen und Chanel zieht Fliegen und hungernde Künstlertypen an. Du brauchst etwas Neues, etwas Aufregendes. Du brauchst einen ausgefallenen Duft, dessen Duftwolke jeden dazu treibt, zweimal hin zu riechen. Du brauchst „Der Geruch eines Jungenanus“, der neuste Duft der „verbotenen Kollektion“ des japanischen Herstellers Tamatoys (vielleicht erinnert ihr euch noch an diese Typen, die 2002 „Schulmädchen-Urin“ und „Schulmädchen-Achselhöhle“ rausgebracht haben).

„Der Geruch eines Jungenanus“ ist Teil der Serie „Die verbotenen Gerüche - erfahre den Duft noch ein Mal“. Bloß einen kleinen Spritzer von dieser „wirklich nach Anus riechenden“ Flüssigkeit wird dich den ganzen Tag mit den „Pheromonen, die der Arsch eines kleinen Jungen versprüht“, umgeben. Nein, da ist keine Kacke drin. Dieser Duft lässt dich einfach nach reinem Arschloch riechen. Tamatoys bestätigt: „Es handelt sich um einen starken Moschus-Geruch in Kombination mit einem penetranten Aroma.“ Den ganzen Tag süßer, frischer Moschus-Duft von kleinen Jungen. Also entweder du willst den Geruch selber auftragen oder du sitzt in einem dunklen feuchten Raum vor einem Computer und schnüffelst  die ganze Zeit an der Flasche. „Der Geruch eines Jungenanus“ lässt dich niemals den Geruch von jungen gespreizten Pobacken vergessen. Und Weihnachten steht auch schon vor der Tür.  

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Regie: Mike Adriano
Bewertung: 10
MikeAdriano.com/EvilAngel.com

Gibt es im Pornobusiness Talentscouts wie beim Baseball, die herumreisen und bei den Spielen der Minor League nach dem nächsten großen Star Ausschau halten? Falls ja, möchte ich das werden, wenn ich mal groß bin. Ich glaube, ich habe ein gutes Auge dafür, wer eine Schlampe ist und wer nicht, und dabei verlasse ich mich bei Weitem nicht allein auf meine Standardfantasie: „Gut, sie hat einen Mund, sie muss eine Schlampe sein.“ Wie bei einem Schlagmann gibt es eine Menge verräterischer Zeichen. Schau zuerst auf die Augen, nicht auf den Schwung von Hüfte oder Schläger. Scannen sie den Raum langsam ab, so, als suchten sie etwas? Falls ja, dann sind wahrscheinlich eine Menge Vaterkomplexe im Spiel und die Aussichten könnten gut sein.

Wie ich bereits früher erwähnt habe, sind Tattoos der schnellste Hinweis, dass ein Mädchen auf anal steht. Ist sie über und über mit Tinte bedeckt? Dann stehen die Chancen gut, dass sie es gern in den Hintern hat, und zwar als Erstes. Freud führte die ganze Sache mit der Sehnsucht nach Schmerz in seinem Buch über Porno, dessen Titel mir gerade nicht einfällt, auf den Verlust der Jungfräulichkeit zurück.

Die junge Dame oben heißt Christy Mack und ich wünschte, ich wäre der Scout, der sie in Indianapolis entdeckt hat. Neben den drei erforderlichen Löchern hat sie alle Eigenschaften, die notwendig sind, um ganz oben mitzuspielen: die richtige Einstellung, einen eigenen Look und große Titten. Ich weiß nicht, wer der (noch lebende) George Steinbrenner des Porno ist, aber ich kann mir vorstellen, wie ich ihn vom Parkplatz des Brass Flamingo oder irgendeines anderen Clubs anrufe, in dem Ms. Mack gerade zu Gange war, und sage: „Ich habe gerade Ihren nächsten Derek Jeter (des Analsex) gefunden.“

Ich wollte immer schon ein eigenes Brass Flamingo haben. Von dem Moment an, in dem ich meinen ersten Stripclub betrat—den Geruch der Kokosnusslotion in der Nase und meinen Kopf im Separee auf die Vagina einer Stripperin pressend, im Hintergrund das Meeresrauschen—wusste ich, dass dies der tropische Ort war, an dem ich meine alten Tage verbringen wollte. Damals führten wir gegen irgendjemanden im Nahen Osten Krieg und ich weiß noch, dass ich dachte, dass „Gaza Strip“ ein toller Name für einen Stripclub wäre. Auf meinen weiteren Reisen wurde mir jedoch klar, wie wichtig es war, einen möglichst simplen Namen zu finden, um die Art Kundschaft anzuziehen, die solche Orte frequentiert: Tit World, Ass Palace und Place to Look at Pussy (PtLaP) fanden schnell Eingang in die Liste möglicher Namen. Dann zog ich für neun lange Monate nach Cincinnati, wo ich von 60 auf 100 Kilo anschwoll. In dieser Zeit ging ich zu Sudsy Malone’s, einem Rockschuppen/Waschsalon in der Gegend, und da hatte ich eine Eingebung: Ich würde eine Tittenbar in einer Collegestadt aufmachen, in der man die Mädels dafür bezahlt, einem die Wäsche zu machen und einen Lapdance zu geben. Ich würde ihn „Muff ‘n‘ Fold“ nennen. Jedes Jahr würde ich eine neue Ladung Mädchen rekrutieren, denen es wirklich ganz allein darum ging, das College zu finanzieren. Falls sie noch keine Ahnung hätten, was sie danach tun sollten, würde ich ihnen ein aufregendes Leben voller Spaß in der ganz und gar nicht schmuddeligen Welt der Pornografie vorschlagen.

Ich stellte mir das als Familien-Großunternehmen vor, bei dem meine Söhne die Talente für das Trainingslager rekrutieren und ich nach den potenziellen großen Stars Ausschau halten würde, während meine Frau dafür zuständig wäre, den Mädels das mit der Wäsche beizubringen, denn davon habe ich keine Ahnung. Ich habe es einmal versucht und den ganzen Keller unter Seifenschaum gesetzt. Andererseits liebe ich die Schaumpartys auf Ibiza. Vielleicht wäre das gar keine so schlechte Idee.

Noch mehr Bescheuertes findet ihr auf Chrisnieratko.com und twitter.com/Nieratko. Schaut euch auch die Skinema-Videos auf VICE.com an.

Seine Fotos haben es bis jetzt noch jedes Mal geschafft, mich irgendwie wuschig zu machen. Schau sie dir einfach an.
Der Typ ist extrem hyperaktiv—als ich ihn traf, hüpfte er wie ein Verrückter durch den Raum—, aber ich schaffte es, ihn auf einen Stuhl zu fesseln und schrieb alles, was er über seine sexy Fotos zu erzählen hatte, auf.  

VICE: Richie, du hast haufenweise Frauen fotografiert. Wie kommt das?
Richie Lopez: Ich denke, das hängt mit der Tatsache zusammen, dass mich Mädchen früher nie wirklich bemerkt haben. Ich war der Kleinste in meiner Klasse, hatte nie irgendwelche Markenklamotten an und war bei meiner Entjungferung schon ziemlich alt. Aber ich habe mich mit Frauen umgeben und zwar, indem ich die Wände meines Zimmers mit Playboy- und Penthouse-Postern tapezierte.

Außerdem liebe ich Frauen einfach. Sie sind die fantastischsten Wesen, die es gibt. Ich könnte mir die Welt nicht ohne sie vorstellen. Ich würde es lieben, den ganzen Tag von Frauen umgeben zu sein. Das Gefühl, das sie mir geben, ist einfach so GUT! Mmm.

Okaay. Die Fotografie war für dich also eine Möglichkeit, von Frauen umgeben zu sein?
Ja, schon irgendwie. Ich hab früher in einer Bank gearbeitet und meine Kollegen redeten damals nur über Dinge wie den neuen Audi TT und ihre Bonuszahlungen—Dinge, die mir am Arsch vorbeigegangen sind.
Deshalb kündigte ich und entschied mich, mich auf Fotografie zu konzentrieren, was wie ein Abenteuer ist. Die Kamera ist ein Schlüssel, der viele Türen öffnet. Nur ein Beispiel: Ich traf dieses eine Mädchen auf der Straße, fragte sie, ob sie Lust hätte, sich von mir fotografieren zu lassen, und zehn Minuten später saß sie halbnackt in meinem Wohnzimmer.

Ist es echt so einfach?
Normalerweise kannst du nicht einfach zu Leuten auf der Straße gehen und sie darum bitten, dir ihre Lebensgeschichte zu erzählen. Mit einer Kamera in der Hand kannst du das aber schon. Das ist ja das Schöne daran, die Freiheit, die Menschen, die du triffst und die Türen, die sich für dich öffnen. Jetzt, wo ich so darüber nachdenke, frage ich mich, warum ich eigentlich nicht schon vor zehn Jahren mit dem Fotografieren angefangen habe.

Was, außer nackten Menschen, versuchst du noch mit deinen Bildern zu zeigen?
Einen Teil meines Ichs. Eine Fantasie, die zur Realität wird. Hast du jemals innegehalten, ein Mädchen angesehen und dich gefragt, welche Unterwäsche sie wohl trägt? Nun, ich gehe halt hin, spreche sie an und überrede sie, es mir zu zeigen. Ich fange eine Erinnerung ein. Immer wenn ich mir das Polaroid ansehe, erlebe ich den Moment erneut. Aus diesem Grund mache ich Polaroids. Ich liebe auch diese gewisse Unvollkommenheit. Niemand ist perfekt, also warum sollte man von jemandem ein perfektes Foto machen?

Wie läuft ein Richie-Lopez-Shooting ab?
Ich will nicht, dass es inszeniert wirkt. Für mich ist es wirklich wichtig, dass sich das Model wohlfühlt und Spaß hat. So weiß ich, dass ich gute Fotos bekommen. Ich hasse es zu sagen: „Stell dich hierhin und dorthin.“ Sie ist keine Puppe, sie ist ein menschliches Wesen. Natürlich bitte ich sie manchmal darum, sich vor einer weißen Wand aufzustellen, denn das bringt Titten richtig schön zur Geltung.

Ah, das ist ein guter Tipp, den merke ich mir. Magst du mir zum Schluss noch ein bisschen von den Fotos, die du von Transsexuellen gemacht hast, erzählen?
Klar, ich hab ein paar Fotos von dieser Nutte gemacht und sie hängte eines davon vor das Schaufenster, in dem sie arbeitete. Ich drehte gerade meine tägliche Runde durch das Rotlichtviertel von Amsterdam, als ich es entdeckte, aber die Vorhänge waren geschlossen. Ich ging noch eine Runde um den Block, bis sie mit dem Kunden fertig war, dann ging ich zurück, um Hallo zu sagen. Sie erzählte mir, dass das Foto ihr gute Dienste erwiesen hatte, denn nun konnten sich die Leute auch dann ein Bild von ihr machen, wenn sie gerade beschäftigt war. Das Foto war ein echtes Marketinginstrument. Offenbar war ihr Zuhälter der gleichen Meinung. Er wollte, dass ich noch mehr Fotos mache, sowohl von ihr als auch von ihrer „speziellen“ Freundin, einem Mädchen, das einen Schwanz hatte. Bevor ich also wusste, was geschah, war ich schon dabei, Fotos von der Nutte und ihrer transsexuellen Freundin zu machen. Hinterher traf ich den Zuhälter und er meinte nur: „Du warst gut zu meinen Mädchen, Richie. Danke!“ Und ich wurde für den Scheiß sogar bezahlt. DER BESTE JOB DER WELT!

Danke Richie!
 

Sexspielzeug ist etwas richtig Tolles. Aber da mein Konto nach wie vor unter den Folgen der verdammten Rezession leidet, muss ich den Tatsachen ins Auge blicken und Prioritäten setzen. Das heißt, ich gebe mein hart verdientes/geliehenes Geld ab jetzt nur noch für unumgängliche Dinge aus: Essen, Strom und Meth.

Letztens habe ich aus einem Krankenhauswartezimmer ein Buch gestohlen. Es heißt Make Your Own Sex Toys: A Practical Guide to a Better Love Life und erklärt, wie du mit Hilfe von gewöhnlichen Haushaltsgegenständen wie Gurken, Gummibändern und Vorhangringen zum Höhepunkt kommst.
Da der Großteil von uns eher weniger dazu tendiert, mithilfe dieser Dinge zu masturbieren, werden dir in dem Buch Wege und Arten der Selbstbefriedigung erklärt, die du nie für möglich gehalten hättest.
Nun, vielleicht hast du mal darüber nachgedacht, aber ich möchte fast wetten, dass dein „Darüber nachdenken“ nie dazu geführt hat, dass deine Vagina eines dieser Teile zu Gesicht bekommen hat.

In dem Buch steht auch ziemlich viel Langweiliges über die Geschichte des Sexspielzeugs, was mir meine Stimmung beinahe versaut hätte. Um dem entgegenzuwirken, entschied ich mich, ein paar meiner Lieblingsideen „Für Sie“ auszuprobieren.

1. DIE SCHNIEDEL-KERZE
Du benötigst: eine Kerze, ein Messer, Gleitgel, ein Kondom, eine Vagina/ein Arschloch. (Einen Mund?)

1. Schritt: Werde wütend wegen des Worts „Willy Candle“. Nutze die Wut, um die Kerze in Penisform zu schnitzen. Benutze das Messer und deine Fantasie bzw. deine Erfahrungen und verpasse der Kerze lebensechte Furchen, Adern, ein Pissloch, usw.

2. Schritt: Zieh das Kondom drüber, verpass dem ganzen eine ordentliche Gleitgeldusche und schon bist du bereit zu erfahren, wie es sich anfühlt, ein Madame-Tussauds-Exponat zu ficken. Wenn du das noch nicht getan hast. (Schuldig!)

Ergebnis: Dieser DIY-Tipp fordert deine Kreativität. Ich entschied mich für eine lebensechte Eichel und einen glatten Schaft—minimalistisch, aber effektiv. Außerdem ließ ich oben den Docht stehen, für die Struktur und mehr Gefühl.
Am besten benutzt du eine dicke Kerze und trimmst sie auf die Größe, die du brauchst.

Wie du siehst, ist meine ein bisschen dick geworden, aber ich hatte Lust auf eine Herausforderung. All meinen Versuchen zum Trotz, die Kerze individuell und persönlich zu gestalten, war das Wachs leider zu hart und tat weh. Außerdem habe ich mich mal wieder komplett selbst überschätzt und vergessen, dass ich im Grunde noch Jungfrau bin (nur kein Neid!), weshalb ich die Kerze letztendlich doch noch einmal verkleinern musste.

Wenn du glaubst, darauf zu warten, dass sich ein Typ einen Strap-on umschnallt, würde jede Lust auf Sex zunichte machen, warte, bis du mit einem Messer zentimeterdicke Schichten von einem „Penis“ geschabt hast.

Bewertung: 2/5

2. DIE SKLAVENMASKE
Du benötigst: Eine Mütze, eine Schere, einen männlichen Sklaven und einen Reißverschluss, wenn du so fancy bist.

1. Schritt: Schneide ein Loch zum Atmen in die Mütze.

2. Schritt: Näh den optionalen Reißverschluss an das Atemloch, um dem Ganzen eine Prise Verdorbenheit zu verleihen.

Ergebnis: Dieses Buch erklärt einem nicht nur, wie man Dinge herstellt, die man sich unten reinstecken kann, es liefert einem auch Schritt-für-Schritt-Anleitungen für Sex-Accessoires, wie beispielsweise ein kondomhaltendes Höschen oder eben diese Sklavenmaske.
Der Kerl, der mir „assistierte“, weiß, dass ich auf so Zeugs stehe, er war also nicht sonderlich überrascht, als ich während des Vorspiels die Maske hervorzauberte. Ihm gefiel, dass sie sich von den Masken, die wir früher benutzt haben, unterschied und keine Sichtlöcher hatte. Aber die Tatsache, dass es keine Öffnung für meinen Pferdeschwanz gab, enttäuschte ihn. Wie sollte er denn so auf meinen Haaren rumkauen?

Es stellte sich heraus, dass Wolle—erstaunlicherweise—nicht unbedingt das geeignetste Material für eine Slavenmaske ist. Darunter schwitzte man einfach viel zu stark. Mein Kerl meinte, es sei, als würde man ein Schaf in Teer ertränken. Und ich persönlich kann mir nicht vorstellen, dass das irgendjemand antörnend findet. Abgesehen vielleicht von kettenrauchenden Landwirten. Und der Gedanke daran, so jemanden zu ficken, macht mich krank.

Bewertung: 3/5

DAS STRAP-ON-GEMÜSE
Du benötigst: Schulterpolster, Vorhangring, zwei Druckknöpfe, eine Salami oder eine Gurke, ein Kondom, Gleitgel und eine Körperöffnung.

1. Schritt: Schneide ein Stück Gummiband passend zum Umfang deiner Hüfte zu. Nähe daran einen Druckknopf fest.

2. Schritt: Schneide in das Schulterpolster ein Loch in der Größe des Vorhangrings und nähe den Ring am Loch fest. Nähe dann das Schulterpolster am Gummiband fest.

3. Schritt: Nähe ein zweites Gummiband am Schulterpolster fest (das ist das Stück, das durch deine Arschritze geht) und befestige auch hieran einen Druckknopf.

4. Schritt: Such dir einen netten Phallus und steck ihn durch den Vorhangring. Nimm etwas Klebstoff, damit er dort sicher hält. Ziehe nun ein Kondom darüber, reibe alles schön mit Gleitgel ein und stecke ihn in jede Körperöffnung, an die dich die Leute nah genug ranlassen.

Ergebnis: Ich habe dafür eine Gurke benutzt, weil das einzige Stück Fleisch, das ich mir in irgendeine Körperöffnung reinstecke, Teil eines lebenden menschlichen Wesens sein muss. Weitere vegetarische Alternativen sind Karotten (stabil genug für die Umgestaltung), oder der auf natürlichem Wege gewachsene Noppen-Dildo: der Maiskolben.

Da ich im Umgang mit Strap-ons bisher nicht sonderlich geübt war, gestaltete sich das Manöver als eine nicht ganz einfache Fingerübung. Nach dem Anpassen war ich ziemlich stolz auf meinen coolen, wohlriechenden Penis. Bis es mir plötzlich dämmerte, dass mir jemand eine Gurke dorthinein rammen würde, wo eines Tages ein Baby entstehen sollte. Die Wirklichkeit kann manchmal so abtörnend sein.
 
Weil mich das richtig fertig machte (leider nicht auf eine gute Art und Weise), bat ich um einen Positionswechsel. Mein Sex-Freund war von dieser Idee nicht so angetan, weshalb wir das Ding dann in den Müll warfen. Er hat mich dann wie ein ganz normaler Mensch mit seinem Schwanz gebumst.

Bewertung: 2/5

4. Die Ball-Massage
Dazu brauchst du: Einen Luftballon (Wasserbombe), heißes Wasser, Gleitgel, eine funktionierende Klitoris.

1 Schritt: Fülle den Ballon mit warmem Wasser. Schmier ihn mit Gleitgel ein.

2 Schritt: Setz dich drauf oder reibe damit an deiner Klitoris. Physikalische Reibungskräfte werden dich schon bald zum Seufzen bringen.

Ergebnis: Das ist nicht nur total günstig, sondern auch noch einfach zu entsorgen! Vermutlich genau das Richtige für diejenigen, die durch Penetration allein nicht zum Höhepunkt gelangen, oder für diejenigen, die einen Ballon-Fetisch haben. Unglücklicherweise musste ich bei der Vorstellung, jemand könnte durch die Handgriffe eines Clowns, der Ballontiere formt, sexuell erregt werden, laut aufschreien und das Ding platze. Demnach ist der nasse Fleck auf meinem Bett leider nicht von mir.

Bewertung: 2/5

FAZIT: Um ehrlich zu sein, hat es keines dieser Do-it-Yourself-Sextoys wirklich gebracht. Die Gründe dafür können einerseits auf die Herstellung, das Design oder die Beschaffenheit zurückzuführen sein. Andererseits kann das Einbeziehen von Alltagsgegenständen in einen derartig privaten und individuellen Akt, wie es Sex nunmal ist, auch zu völligem psychologischem Versagen der Testpersonen führen.

So musste ich mir beispielsweise beim Gurkensalat die ganze Zeit vorstellen, wie mich GuRie aus Roald Dahls Kinderbuch mit seiner Strap-on-Kotzgurke nagelt, und der rosa Ballon, den ich für die Ballmassage benutze, sah genau so aus wie der Ball auf dem Foto von mir und meinem Papa an meinem dritten Geburtstag, das bei meinen Eltern auf dem Kaminsims steht. Wenn ich jemals wieder daran denken muss, während ich Sex habe, dann weise ich mich sofort selbst in die nächste Therapieeinrichtung ein.

Na ja, es gibt immer noch Tonnen von Haushaltsgegenständen, die ich mir bislang noch nicht irgendwo eingeführt habe. Ich bin mir sicher, dass auch ich eines Tages den passenden Deckel zu meinem Topf finde. Gib niemals auf! 

Fotos von Jake Lewis

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Und so weiter. Also dachten wir uns, wir machen ein paar wirklich gruselige Dinge auf LSD, um zu sehen, ob an diesem Klischee wirklich etwas dran ist. Dieses Mal: ein Besuch der Venus, der größten internationalen Fachmesse für ... Erotik, Sex und Sex.

Das hier ist Sascha. Das Ding auf seiner Zunge: eine Pappe LSD. Erfahrungsberichten zufolge fühlt man sich nach der Einnahme relativ glückselig, frei und absolut ungehemmt. Ideale Voraussetzungen also, um sich bei einer Sexmesse ganz hemmungslos zu bewegen.

Die Venus fand dieses Jahr zum 16. Mal statt. Wie immer lockte sie ihre Besucher an den gleichen Veranstaltungsort, das Berliner Messegelände unterm Funkturm. Auch wenn die Pornobranche langsam aber sicher langweilig wird, da man meint, im Internet sowieso bereits alles gesehen zu haben, wundert man sich dennoch, wie viele sexbesessene Creeps aus aller Welt anreisen und darauf hoffen, endlich das neuste Sexgimmick in den Händen zu halten, Stunden Filmmaterial zu sammeln, Tausende Fotos zu machen—oder den Partner fürs Leben zu finden.

Sascha war guter Dinge, als wir uns dem Eingang näherten. Die Ansammlung von notgeilen Böcken, die nicht nur Frauen ohne Hosen nachstellten, sondern auch mir (ich hatte eine Hose an!) lüsterne Blicke zuwarfen, ließen ihn nicht aus der Ruhe bringen. Das sollte sich aber schon bald ändern.

Die schon auf der Internetseite der Venus als absolutes Highlight angekündigten Kinky Horses führten zur ersten großen Verwirrung bei Sascha. Oder auch Verstörung. Die als Rappen verkleideten Menschen kutschierten ein paar Besucher direkt vor den Eingang. und drehten dann zusätzlich noch ein paar Runden, um auch wirklich die Aufmerksamkeit eines jeden auf sich zu lenken. Sascha schien das ganz und gar nicht zu gefallen. Er schaute ziemlich verstört drein, manchmal auch schon etwas ängstlich.

Wie um sich von dem Pferdehorror erholen zu können, gab es gleich an einem der ersten Stände eine Kopfmassage. Keine Ahnung, wie die Dinger im Fachjargon heißen, aber eigentlich sollen diese Geräte ja unglaublich entspannend wirken. Bei Sascha nicht. „Fühlt sich an wie Krähenfüße auf meiner Kopfhaut.“ Die nette Budenfrau holte dann noch einen Massagekäfer hinzu. „Uhhhhaaaaa, das vibriert, das kann ich gut fühlen.“ So schön entspannend es auch war, Sascha konnte nicht lange bleiben, da schon ganz krampfig tausend andere Besucher warteten, um diesen Wunderstab oder den Käfer auf den Körper gedrückt zu bekommen.

Saschas Blick erklärt eigentlich schon alles. Warum tummeln sich in der von dem Schwulenmagazin blu organisierten Messestandecke nur Frauengruppen? Warum brach dort fast ein Zickenkrieg aus, als es darum ging, wer als nächstes an der Reihe war, um sich mit dem Muskelheinz im Bett fotografieren zu lassen? Hatten die noch nie einen schwulen Typen im Badehöschen gesehen? Oder hat das Bärchen zu Hause einfach nicht die ästhetischen Qualitäten wie dieser Adonis? Nach gefühlten Stunden in der Warteschlange durfte Sascha dann auch endlich mal aufs Bett hüpfen.

Der Typ war wohl ganz nett. Leider habe ich nicht alles verstanden, über was die beiden geredet und gelacht haben. Aufgrund der unglaublichen jahrmarktartigen Lautstärke in der Halle kann sich auch Sascha nicht mehr daran erinnern, was er mit dem Typen gesprochen hatte. Außer dass Popey—klar, wie sollte es auch anders sein—im Pornobiz arbeitet und irgendwelche Muckiprodukte verscherbelt.

Getränke und Nahrung durfte man aus Sicherheitsgründen nicht mit aufs Messegelände nehmen. Wahrscheinlich wollte man damit nur erzwingen, dass sich jeder einen Schokopenis in den Mund schiebt und dann einen Phallus leckend und die Leute geil machend durch die Gegend rennt. Sascha stand ewig lang vor der Ware. Aber 20 Euro für einen Schwanz aus Bitterschokolade, der noch nicht einmal mit Nougat gefüllt war? Einfach unnötig. Hunger vergeht auch wieder, meinte Sascha.

Hier sieht man, wie Sascha eindringlich die Werke erotischer Möchtegernexpressionisten betrachtet. War aber alles sehr belanglos. Den „Künstlern“ sollte Keith Haring ans Herz gelegt werden. Der wusste wenigstens noch, wie man das männliche Glied ästhetisch auf die Leinwand bringt.

3D-Porno-Cinema! Endlich mal was Anderes, dachte sich Sascha. Gelohnt hat es sich leider nicht. Das Filmchen war allzu klischeehaft. Frau kommt ins Büro, hat irgendwelche Unterlagen vergessen und dann wird gepimpert. Sascha ist dabei fast mit offenen Augen eingeschlafen. Es wurde Zeit, dass wir die wirklich aufregenden Dinge entdeckten.

In der Fetischhalle gab es die üblichen Verdächtigen: Bondageseile, Gasmasken (ist das wirklich immer noch geil?), viel zu enge Mieder und Dildos in Übergrößen. Sascha irrte umher und fand dann schließlich doch noch etwas, das er noch nie zuvor gesehen hatte: Einen Stromstab oder so etwas Ähnliches. Es war nicht so ganz klar, wo man den hinstecken soll und der Messestandbetreiber war beschäftigt. Also probierte es Sascha völlig fasziniert selbst aus. Das Ding tat unglaublich weh. Je näher man es an den Körper führte, desto stärker die Stromhiebe. Danach fühlten sich die Hände immer noch geladen an. „Krass, als sei da immer noch Strom drinnen!“, meinte Sascha. So ein Scheißteil!

In einer der vielen dunklen Ecken der Fetischhalle gab es dann auch noch das hier: Unzählige Käfige gefüllt mit Sexpuppen, die einem das Spiel Master and Servant sehr bildhaft demonstrierten. Um das ertragen zu können, musste Sascha ziemlich viel Cuba Libre trinken. Er wirkte angewidert und verängstigt und hatte keinen Bock darauf, noch eine Sekunde länger bei den Stahlzellen rumzustehen. Sascha hatte keinerlei Halluzinationen. Er spürte immer noch die Stromschläge von dem Zauberstab. „Die Stimmung ist teils lüstern, aggressiv und voyeuristisch. Ich hab das Gefühl, dass ich das alles irgendwie vereinen kann, die Gefühle von den Leuten, die an mir vorbeikommen, aufnehmen kann. Ist ein ständiges Wechselbad der Gefühle.“

Die Luft da drinnen war wie die Blicke der schmierigen Besucher: einfach unerträglich. Hinzu kamen das permanente Gedränge und die immer lauter werdende Musik. Sascha brauchte dringend eine Pause. Er fühlte sich, als ob er die Nächte zuvor durchgemacht hätte. Nicht wirklich schlecht, aber unfassbar müde. Dazu hörte er ein dauerhaftes Rauschen, was die grässliche Musik von drinnen noch lauter erscheinen ließ. Zudem gestand er mir Sachen wie: „Ich habe das Gefühl, von dieser Schaufensterpuppe ständig beobachtet zu werden. Und diese Pferdemenschen vom Anfang ... ab und zu dachte ich, ein Pferdeköpflein in der Menge aufblitzen zu sehen.“ Große Panik brach über ihn herein. Um das alles vergessen zu können, hilft eigentlich nur eins: Alkohol.

Bei einer ausgiebigen Weinverköstigung schwang dann auch die Stimmung wieder ins Positive. Sascha war nun wieder munter und hochmotiviert, sich das Highlight des Abends, DIE Liveshow, anzusehen.

Auf der Suche nach der Show musste Sascha aber noch kurz mit einem Händler für Silikonimplantate philosophieren. Klar, Silikon im Porno ist wie das Salz in der Suppe, es gehört einfach zusammen. Vielleicht gibt es da auch ein paar wirklich interessante Neuerungen. Aber ich habe mal wieder aufgrund des lauten Geräuschpegels kein Wort verstanden. Das Einzige, was ich dann leider gehört habe, war der Typ hinter mir, der mir die Visitenkarte der Silikonfirma in die Hand drückte und mir in den Nacken hauchte, ich sollte auch mal darüber nachdenken. Danke. Wie aufmerksam!

DIE LIVESHOW. Eine tanzende, als Braut verkleidete Dame hatte sich einen lüsternen Mann aus dem Publikum geschnappt und sich langsam vor ihm ausgezogen. Auch da war der Typ, seinen Augen nach zu urteilen, schon in ganz anderen Sphären. Der machte dann auch ganz selbstverständlich seine Hose auf. Doch bevor es zum Äußersten kam und wir seine Genitalien sehen konnten, wurde er etwas unsanft zum Hinknien aufgefordert. Dann war da noch ein ziemlich großer Dildo, der plötzlich in seinem Hintern steckte.

Manchmal sprechen Bilder mehr als Worte, hier Saschas Reaktion (auf die Show):

Nachdem der willige Typ mit zwei DVDs als Belohnung abgespeist wurde, kam die zweite Stripperin auf die Bühne. Die Show war aber total oll. Zwar ließ sie ihr Höschen auf magische Weise in ihrer Vagina verschwinden und Sascha fragt bis heute, ob es da noch ist; aber da ansonsten keiner aus dem Publikum gedemütigt wurde, flaute die Stimmung in der Halle erschreckend schnell ab. Sascha hatte keine Lust mehr. Bevor sich das Erlebte irreversibel ins Großhirn fressen würde, wollte Sascha jetzt tanzen. Und zwar mit normalen Menschen in normaler Kleidung.

Fotos von Grey Hutton

Fotos: Katrin Ingwerssen

Wie der Schrecken auf LSD wirkte, könnt ihr hier lesen.

Und so weiter. Also dachten wir uns, wir machen ein paar wirklich gruselige Dinge auf LSD, um zu sehen, ob an diesem Klischee wirklich etwas dran ist. Dieses Mal: ein Besuch der Venus, der größten internationalen Fachmesse für ... Erotik, Sex und Sex.

Das hier ist Sascha. Das Ding auf seiner Zunge: eine Pappe LSD. Erfahrungsberichten zufolge fühlt man sich nach der Einnahme relativ glückselig, frei und absolut ungehemmt. Ideale Voraussetzungen also, um sich bei einer Sexmesse ganz hemmungslos zu bewegen.

Die Venus fand dieses Jahr zum 16. Mal statt. Wie immer lockte sie ihre Besucher an den gleichen Veranstaltungsort, das Berliner Messegelände unterm Funkturm. Auch wenn die Pornobranche langsam aber sicher langweilig wird, da man meint, im Internet sowieso bereits alles gesehen zu haben, wundert man sich dennoch, wie viele sexbesessene Creeps aus aller Welt anreisen und darauf hoffen, endlich das neuste Sexgimmick in den Händen zu halten, Stunden Filmmaterial zu sammeln, Tausende Fotos zu machen—oder den Partner fürs Leben zu finden.

Sascha war guter Dinge, als wir uns dem Eingang näherten. Die Ansammlung von notgeilen Böcken, die nicht nur Frauen ohne Hosen nachstellten, sondern auch mir (ich hatte eine Hose an!) lüsterne Blicke zuwarfen, ließen ihn nicht aus der Ruhe bringen. Das sollte sich aber schon bald ändern.

Die schon auf der Internetseite der Venus als absolutes Highlight angekündigten Kinky Horses führten zur ersten großen Verwirrung bei Sascha. Oder auch Verstörung. Die als Rappen verkleideten Menschen kutschierten ein paar Besucher direkt vor den Eingang. und drehten dann zusätzlich noch ein paar Runden, um auch wirklich die Aufmerksamkeit eines jeden auf sich zu lenken. Sascha schien das ganz und gar nicht zu gefallen. Er schaute ziemlich verstört drein, manchmal auch schon etwas ängstlich.

Wie um sich von dem Pferdehorror erholen zu können, gab es gleich an einem der ersten Stände eine Kopfmassage. Keine Ahnung, wie die Dinger im Fachjargon heißen, aber eigentlich sollen diese Geräte ja unglaublich entspannend wirken. Bei Sascha nicht. „Fühlt sich an wie Krähenfüße auf meiner Kopfhaut.“ Die nette Budenfrau holte dann noch einen Massagekäfer hinzu. „Uhhhhaaaaa, das vibriert, das kann ich gut fühlen.“ So schön entspannend es auch war, Sascha konnte nicht lange bleiben, da schon ganz krampfig tausend andere Besucher warteten, um diesen Wunderstab oder den Käfer auf den Körper gedrückt zu bekommen.

Saschas Blick erklärt eigentlich schon alles. Warum tummeln sich in der von dem Schwulenmagazin blu organisierten Messestandecke nur Frauengruppen? Warum brach dort fast ein Zickenkrieg aus, als es darum ging, wer als nächstes an der Reihe war, um sich mit dem Muskelheinz im Bett fotografieren zu lassen? Hatten die noch nie einen schwulen Typen im Badehöschen gesehen? Oder hat das Bärchen zu Hause einfach nicht die ästhetischen Qualitäten wie dieser Adonis? Nach gefühlten Stunden in der Warteschlange durfte Sascha dann auch endlich mal aufs Bett hüpfen.

Der Typ war wohl ganz nett. Leider habe ich nicht alles verstanden, über was die beiden geredet und gelacht haben. Aufgrund der unglaublichen jahrmarktartigen Lautstärke in der Halle kann sich auch Sascha nicht mehr daran erinnern, was er mit dem Typen gesprochen hatte. Außer dass Popey—klar, wie sollte es auch anders sein—im Pornobiz arbeitet und irgendwelche Muckiprodukte verscherbelt.

Getränke und Nahrung durfte man aus Sicherheitsgründen nicht mit aufs Messegelände nehmen. Wahrscheinlich wollte man damit nur erzwingen, dass sich jeder einen Schokopenis in den Mund schiebt und dann einen Phallus leckend und die Leute geil machend durch die Gegend rennt. Sascha stand ewig lang vor der Ware. Aber 20 Euro für einen Schwanz aus Bitterschokolade, der noch nicht einmal mit Nougat gefüllt war? Einfach unnötig. Hunger vergeht auch wieder, meinte Sascha.

Hier sieht man, wie Sascha eindringlich die Werke erotischer Möchtegernexpressionisten betrachtet. War aber alles sehr belanglos. Den „Künstlern“ sollte Keith Haring ans Herz gelegt werden. Der wusste wenigstens noch, wie man das männliche Glied ästhetisch auf die Leinwand bringt.

3D-Porno-Cinema! Endlich mal was Anderes, dachte sich Sascha. Gelohnt hat es sich leider nicht. Das Filmchen war allzu klischeehaft. Frau kommt ins Büro, hat irgendwelche Unterlagen vergessen und dann wird gepimpert. Sascha ist dabei fast mit offenen Augen eingeschlafen. Es wurde Zeit, dass wir die wirklich aufregenden Dinge entdeckten.

In der Fetischhalle gab es die üblichen Verdächtigen: Bondageseile, Gasmasken (ist das wirklich immer noch geil?), viel zu enge Mieder und Dildos in Übergrößen. Sascha irrte umher und fand dann schließlich doch noch etwas, das er noch nie zuvor gesehen hatte: Einen Stromstab oder so etwas Ähnliches. Es war nicht so ganz klar, wo man den hinstecken soll und der Messestandbetreiber war beschäftigt. Also probierte es Sascha völlig fasziniert selbst aus. Das Ding tat unglaublich weh. Je näher man es an den Körper führte, desto stärker die Stromhiebe. Danach fühlten sich die Hände immer noch geladen an. „Krass, als sei da immer noch Strom drinnen!“, meinte Sascha. So ein Scheißteil!

In einer der vielen dunklen Ecken der Fetischhalle gab es dann auch noch das hier: Unzählige Käfige gefüllt mit Sexpuppen, die einem das Spiel Master and Servant sehr bildhaft demonstrierten. Um das ertragen zu können, musste Sascha ziemlich viel Cuba Libre trinken. Er wirkte angewidert und verängstigt und hatte keinen Bock darauf, noch eine Sekunde länger bei den Stahlzellen rumzustehen. Sascha hatte keinerlei Halluzinationen. Er spürte immer noch die Stromschläge von dem Zauberstab. „Die Stimmung ist teils lüstern, aggressiv und voyeuristisch. Ich hab das Gefühl, dass ich das alles irgendwie vereinen kann, die Gefühle von den Leuten, die an mir vorbeikommen, aufnehmen kann. Ist ein ständiges Wechselbad der Gefühle.“

Die Luft da drinnen war wie die Blicke der schmierigen Besucher: einfach unerträglich. Hinzu kamen das permanente Gedränge und die immer lauter werdende Musik. Sascha brauchte dringend eine Pause. Er fühlte sich, als ob er die Nächte zuvor durchgemacht hätte. Nicht wirklich schlecht, aber unfassbar müde. Dazu hörte er ein dauerhaftes Rauschen, was die grässliche Musik von drinnen noch lauter erscheinen ließ. Zudem gestand er mir Sachen wie: „Ich habe das Gefühl, von dieser Schaufensterpuppe ständig beobachtet zu werden. Und diese Pferdemenschen vom Anfang ... ab und zu dachte ich, ein Pferdeköpflein in der Menge aufblitzen zu sehen.“ Große Panik brach über ihn herein. Um das alles vergessen zu können, hilft eigentlich nur eins: Alkohol.

Bei einer ausgiebigen Weinverköstigung schwang dann auch die Stimmung wieder ins Positive. Sascha war nun wieder munter und hochmotiviert, sich das Highlight des Abends, DIE Liveshow, anzusehen.

Auf der Suche nach der Show musste Sascha aber noch kurz mit einem Händler für Silikonimplantate philosophieren. Klar, Silikon im Porno ist wie das Salz in der Suppe, es gehört einfach zusammen. Vielleicht gibt es da auch ein paar wirklich interessante Neuerungen. Aber ich habe mal wieder aufgrund des lauten Geräuschpegels kein Wort verstanden. Das Einzige, was ich dann leider gehört habe, war der Typ hinter mir, der mir die Visitenkarte der Silikonfirma in die Hand drückte und mir in den Nacken hauchte, ich sollte auch mal darüber nachdenken. Danke. Wie aufmerksam!

DIE LIVESHOW. Eine tanzende, als Braut verkleidete Dame hatte sich einen lüsternen Mann aus dem Publikum geschnappt und sich langsam vor ihm ausgezogen. Auch da war der Typ, seinen Augen nach zu urteilen, schon in ganz anderen Sphären. Der machte dann auch ganz selbstverständlich seine Hose auf. Doch bevor es zum Äußersten kam und wir seine Genitalien sehen konnten, wurde er etwas unsanft zum Hinknien aufgefordert. Dann war da noch ein ziemlich großer Dildo, der plötzlich in seinem Hintern steckte.

Manchmal sprechen Bilder mehr als Worte, hier Saschas Reaktion (auf die Show):

Nachdem der willige Typ mit zwei DVDs als Belohnung abgespeist wurde, kam die zweite Stripperin auf die Bühne. Die Show war aber total oll. Zwar ließ sie ihr Höschen auf magische Weise in ihrer Vagina verschwinden und Sascha fragt bis heute, ob es da noch ist; aber da ansonsten keiner aus dem Publikum gedemütigt wurde, flaute die Stimmung in der Halle erschreckend schnell ab. Sascha hatte keine Lust mehr. Bevor sich das Erlebte irreversibel ins Großhirn fressen würde, wollte Sascha jetzt tanzen. Und zwar mit normalen Menschen in normaler Kleidung.

Fotos von Grey Hutton

Hier gibt es mehr Fotos von der 16. Venus in Berlin!

Seht euch in der kommende Woche das Video von eine Pornomesse auf LSD! auf VICE.COM an!

 

Für weitere Trips mit VICE geh' auf:

Auf LSD in einem Werbespot

Auf LSD 30 werden

Auf LDS bei Occupy Wall Street

Auf LSD in einer verlassenen Militärbasis

Auf LSD im Vergnügungspark

Auf LSD bei den Druiden

Auf LSD bei der London Fashion Week

Auf LSD mit Kevin Smith

Auf LSD auf dem Weihnachtsmarkt

Auf LSD bei Ho Chi Minhs Geburtstag

Auf LSD mit Kevin Smith

Auf LSD auf einer Hundeshow

Jade

Ich bin eine Prostituierte. Das ist heute mein zweiter Tag. Gestern habe ich gearbeitet und meinen ersten Kunden gehabt. Es war super. Ich musste davor in einem Zelt leben, also ist alles, was ich wirklich will, wieder auf die Beine zu kommen, stabil zu sein, und in einem richtigen Zuhause zu leben. Ich liebe es, all die Jungs zu treffen, und ich liebe Sex, also ist es der perfekte Ort für mich. Anfangs war es nervenaufreibend, weil ich nicht wusste, was ich zu tun hatte.

Diese ganze Tantra-Sex-Sache ist etwas, das mich sehr interessiert. Das klingt ziemlich spirituell. Es ist eine Technik, die du beim Sex anwendest, um dich mit der Person spirituell, physisch und spirituell zu verbinden. Darum finde ich das ziemlich aufregend. Es ist sehr intim, wenn jemand so eine Verbindung mit dir eingeht.

Ich habe gelernt, wie man ein Kondom mit dem Mund überzieht. Das war ziemlich interessant. Ich will alles einmal ausprobiert haben. Ich bin immer auf der Suche nach dem Kick. Ich finde, jeder sollte befriedigt werden.

Reighen

Ich bin eine offizielle Prostituierte. Es ist hektisch. Es ist stressig. Ich mache damit Geld. Es ist außerdem anstrengender als jeder Durchschnittsjob. Du musst lernen, wie du dich unterhältst. Du musst lernen, wie du dich anziehst. Es gibt genaue Regeln, wenn es darum geht, die Aufmerksamkeit des Kunden zu bekommen und was du dafür tun sollst oder nicht tun solltest.

Wir versuchen immer, geschminkt zu sein und unsere Haare zu stylen. Wir tragen die ganze Zeit Highheels. Du versuchst einfach, so attraktiv wie möglich zu sein. Es ist nervig, weil du unbedingt ausgewählt werden willst, um Geld zu verdienen. Manche Männer widern dich total an, aber du musst eben deinen Job machen. Ich höre dann einfach nur die Kasse klingeln. Ich habe dabei kein bisschen Spaß. Ich mache nur meinen Job, verdiene mein Geld und gehe nach Hause. Eigentlich spiele ich vieles nur vor.

Kira

Ich arbeite legal als Prostituierte. Es macht richtig Spaß. Ich lerne jeden Tag neue Leute kennen und habe einfach ganz viel Spaß. Sex-Spaß. Viele Fantasien und Rollenspiele und Spielzeug und Fetische und lauter solche Sachen.

Ich erzähl dir mal von meiner letzten Party. Das ist gerade mal erst 30 Minuten her und es war eine Schulmädchen-Professor-Party. Ich war angezogen wie ein Schulmädchen und er war der Professor, und er hat mich ziemlich dominiert. Hat mir gesagt, was ich tun soll, vorgeschrieben, wie ich es machen soll und so. Es war nichts Gewalttätiges, es war wirklich nur geil. Ich habe eine 1+ bekommen, hat er gesagt. Ich bin auf der Ehrenliste und so.

Ich liebe alles, was mit zwei Mädchen zu tun hat. Ich liebe es wirklich. Ich bin sehr bi. Die Vaginen und Penisse sind alle verschieden, und ich will sie alle sehen. Je mehr desto besser.

Alexis Fire

Ich habe auf alle möglichen Arten und Weisen Spaß. Ich bin eine Muse, eine Schlangenfrau, ich verdiene meinen Lebensunterhalt mit Sex. Ich habe jede Menge Sex. Ich bin sexsüchtig. Was könnte es also etwas Besseres für mich als Sexsüchtige geben, als meine Fantasien so auszuleben? Ich weiß, das Wort „Sucht“ klingt vielleicht nach einer schlechten Sache. Aber weißt du was? Ich bin eben, wie ich bin. Ich war schon immer irgendwie hyperaktiv. Mental, sexuell, physisch.

Ja, na klar, Sexarbeiterin, Prostituierte, Edelnutte, Domina, ich bin deine Fantasie. Ja, alles davon. Ich war lange Stripperin. Ich bin offen für eine Menge Scheiß. Ich habe in meinem Leben schon viel komisches Zeug gemacht.

Sophia

Ich bin eine Edelnutte. Das bedeutet, ich kenne mich in der Sexindustrie sehr gut aus und bin dazu in der Lage, mit den Herren über ihre Interessen und Wünsche zu sprechen. Ich kann sie befriedigen. Nicht nur auf emotionaler Ebene, sondern auch auf einer mentalen. Wir wollen sie gemäß ihrer Fantasien befriedigen, welche Fantasien sie auch haben mögen. Ich tue das noch nicht sehr lange. Ich habe gerade erst angefangen. Ich habe schon herausgefunden, dass ich gerne befriedige, ich bin sehr sexuell, und es gefällt mir, all das kennenzulernen, was Männer brauchen und sich wünschen.

Es gibt Männer, die bitten mich nur darum, sie in den Arm zu nehmen. Ich finde das ziemlich interessant, weil ich immer dachte, Männer seien dominant. Aber sie können alles sein, was sie wollen. Ich denke, meine zwei Jahre Ausbildung in der Psychiatrie sind sehr hilfreich.

Ich werde mich sehr gut anstellen und sehr erfolgreich sein. Ich mache, was nicht viele Frauen machen. Ich höre zu. Und ich bin sehr gefühlvoll. Ich bin aufmerksam. Der Grund, warum ich hier bin, ist, weil ich wieder in die Schule gehen wollte. Und als Barfrau oder Kellnerin verdienst du nicht das nötige Geld, um wieder in die Schule zu gehen oder deine Familie zu unterstützen. Und der Wirtschaft geht’s ziemlich schlecht. Es ist wichtig, Menschen zu verstehen, ihnen zuzuhören, sie zu lieben und zu schätzen. Wenn du das geben kannst, dann wirst du sehr erfolgreich sein.

Ich habe hohe Erwartungen.

Hier kannst du mehr von Stevens Arbeiten sehen.

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Ich hatte echt kein Bock mehr auf meinen Freund. Wir waren vier Jahre zusammen und im dritten Jahr hatte mich meine Libido endgültig verlassen. Sie hatte meine Klitoris schon seit einer halben Ewigkeit nicht mehr zu Gesicht bekommen. Ich wollte einfach nicht belästigt werden und er wusste das, selbst unser Chihuahua merkte das. Dazu kam, dass ich die Pille nahm, dank der ich jegliche Vorstellung an Sex komplett ablehnte (wirklich ein tolles Verhütungsmittel).    

Gegen Ende unserer Beziehung hatten wir gar keinen Sex mehr. Nicht einmal, wenn wir uns so richtig gehasst haben, was eigentlich der einzig richtige Zeitpunkt ist, um mit jemandem wirklich guten Sex zu haben. Im Nachhinein betrachtet, denke ich, wir hätten uns den beschissenen Chihuahua sparen können, wenn ich nicht so uninteressiert an Sex gewesen wäre. Dann hätten wir etwas Gemeinsames gehabt, durch das wir eine Verbindung hätten aufbauen können, ohne andauernd Mini-Hundescheiße aufsammeln zu müssen.

Wisst ihr, wodurch ich diese düsteren Zeiten überstanden hätte? Durch eine fette Dosis Viagra. Ich dachte mir: Wenn es bei alten Typen funktioniert, warum sollte es nicht auch mir helfen? Also probierte ich in der Hoffnung, mich in eine triefende Nymphomanin zu verwandeln, eine Woche lang alle möglichen Produkte für die weibliche Stimulanz. Wenn ihr mit Google umgehen könnt, werden ihr Wege finden, diese Mittelchen zu bestellen. Aber bedenkt die Versandkosten.

Hurra für Viagra!

TAG 1: Pink Venus Shot (~ 5,00 Euro)

Hierbei handelt es sich um einen die Libido ankurbelnden Shot, dessen Aroma an ein Gleitgel mit Kirschgeschmack erinnert. Abgesehen davon, dass Pink Venus nach Teeny-Sex schmeckt, enthält es doppelt so viel Koffein wie eine Tasse Kaffee, was bei mir einen heftigen Migräneanfall auslöste, wodurch ich ironischerweise noch nicht einmal mehr an Sex denken konnte. Solltest du darauf stehen, Blowjobs zu verteilen, kannst du es immer noch über deinen Freund gießen und ordentlich lutschen.

Und das ist dann wohl auch die einzige sexuelle Befriedigung, bei der dieses Zeug behilflich sein wird. Für mich persönlich wäre es wahrscheinlicher nützlicher gewesen, hätte ich den Inhalt in den Abguss geschüttet und die Dose als Dildo verwendet. Ich habe mich ungefähr so geil und sexy gefühlt, als hätte ich einer Taube dabei zugesehen, wie sie eine Artgenossin auf dem Dach eines Bestattungsunternehmen vergewaltigt.

Punkte: 2/10

TAG 2: Viafem (~ 30 Euro)

Viafem-Kapseln beinhalten eine Mischung aus acht verschiedenen Kräutern, die die Durchblutung und die Sensibilität der weiblichen Knospe fördern soll. Laut Website sollte man diese Pillen auf keinen Fall nehmen, wenn man nicht vor hat zu bumsen. Das impliziert doch irgendwie, dass sie einen in eine totale Nymphomanin machen, ob man das nun will oder nicht.

Das hörte sich doch gut an, genau so hatte ich mir das vorgestellt. Und nachdem ich ein paar Pillen eingeschmissen hatte, hatte ich richtig Bock, ein paar süßen Jungs auf der Tanzfläche eines Aufreißerschuppens die Zähne zu zeigen. Wir wollten also richtig ordentlich feiern gehen. Doch meine Pläne wurden, sehr zum Bedauern meiner Vagina, von meiner Mitbewohnerin durchkreuzt. Sie fand, dass ein netter Abend zu zweit wichtiger war als mein Sexperiment.
Statt auf Schwanzsafari zu gehen, sahen wir uns gemeinsam American Pie an und aus unerklärlichen Gründen wurde ich von Nadias hüpfenden Brüsten hypnotisiert. Wie zu erwarten war, landete ich dann alleine in meinem Bett. Aber ich denke, ich kann Viafem nicht dafür verantwortlich machen—hey, es war unsere Schuld, wirklich.

Punkte: 6/10



TAG 3: Gold MAX (~ 12 Euro)

OK, ich will euch keine Angst machen oder so, aber Gold MAX ist verdammt intensiv. Ich warf vor dem Abendessen zwei Tabletten ein und ohne Vorwarnung schrie mein Körper plötzlich JA und die Wogen des Nils ergossen sich in meinem Höschen. Ein großes Dankeschön an GM für meinen ersten Sex seit zwei Monaten, YEAH!

Meine Beute versicherte mir, ich sei „ein Wasserfall“ gewesen, was ich als Kompliment auffasste.

Danach schlief er ein, und ich verbrachte den Rest der Nacht damit, mich hin und her zu wälzen und mich in der Hoffnung, ihn „unabsichtlich“ aufzuwecken, heftig an ihm zu reiben.
Auf der Packung stand, Gold MAX sei ein chinesisches Kräuterheilmittel und habe als solches „keine unangenehmen Nebenwirkungen“. Ich hatte allerdings das Gefühl, dass ich mich—sollte ich Gold MAX noch öfter konsumieren—wahrscheinlich in eine Vergewaltigerin verwandeln würde. Was so ziemlich die unangenehmste Nebenwirkung wäre, die ich mir vorstellen kann.

Punkte: 8,5/10 (1,5 Punkte Abzug wegen der Vergewaltigungssache)

TAG 4: Gold MAX (noch mal)

Ich beschloss, meine Vergewaltigungshypothese zu überprüfen. Hab niemanden vergewaltigt. Brauchte ich auch nicht, denn mein neuer Freund ließ mich etwas von der chinesischen Kräutermedizin in seinen Tee mischen. Gold MAX, ich liebe dich.

TAG 5: Bai He Di Huang (~ 22 Euro)

Zuerst dachte ich, dass dies ein speziell für Frauen entwickeltes Mittel sei. Do bei meiner Internetrecherche fand ich heraus, dass Bai He Di Huang eigentlich speziell und ausschließlich für Männer gedacht ist. Aber was soll‘s, Geschlechter sind sowieso nur eine Erfindung der Gesellschaft, oder?
Also nahm ich es. Ich verbrachte den Abend damit, auf einer Party zum 21. Geburtstag zu arbeiten und verliebte mich dabei in all die hübschen, moralisch komplett unterentwickelten reichen Kids—genau so sind sie mir am liebsten.   
Wenn die Menge an Kokain, die dir angeboten wird, mit deiner Pheromonproduktion zusammenhängt, dann war ich selbst ein Pheromon. Aber anstatt den Dutzenden Einladungen zu irgendwelchen Afterpartys zu folgen, ging ich lieber nach Hause.

Um 4 Uhr Morgens weckte mich der Anruf eines Ex-Freunds, der wissen wollte, ob er bei mir schlafen könnte, weil er den letzten Zug nach Hause verpasst habe. Gespannt darauf, die Wirkung von BHDH endlich zu testen, ließ ich ihn in mein Bett.
Sollte sich die Gleichgültigkeit, die ich normalerweise für den Kerl empfinde, plötzlich in den unkontrollierbaren Drang, mit ihm ein nostalgisches Fickfest zu feiern, verwandeln? Nein. Bin ich deshalb erleichtert? Verdammte Scheiße, ja, aber es sagt nicht viel über deine angeblichen Kräfte aus, Bai He Di Huang.

Punkte: 3/10

TAG 6: Spanish Fly (~ 10 Euro)

Spanische Fliege enthält Cantharidin—das ist nichts Anderes als die wissenschaftliche Bezeichnung für etwas, das ich schlicht giftige Käferpisse nennen würde! Lecker! Das Gift soll deine Harnwege reizen und dadurch irgendwie das Verlangen nach Sex verstärken. Obwohl sich das wie eine altertümliche Foltermethode anhört, ist die Spanische Fliege eines der berühmtesten und ältesten Aphrodisiaka der ganzen Welt. Und was im Dreck schlafenden und ihre eigenen Babys essenden Menschen im Mittelalter geholfen hat, sich sexy zu fühlen, sollte doch auch gut genug für mich sein—dachte ich zumindest.
Mittlerweile ist es in den meisten Ländern verboten, aber hey, man muss auch mal was wagen. Ich ging mit Freunden von der Arbeit in eine Kneipe. Aber weder kotzte ich auch nur einen einzigen von ihnen mit blutigem Schleim voll, noch wurde meine Zunge pelzig oder mit Eiterbeulen übersät. Was für eine Enttäuschung. Das hätte mich wirklich scharf gemacht. Die Spanische Fliege war ein totaler Griff ins Klo. Ich hatte Apple Sourz, die eine bessere Wirkung erzielten. Zumindest die Verpackung war toll.

Punkte: 2/10

TAG 7: Magnum Tonic Wine (~ 4 Euro)

Wow, das ist echt geiler Scheiß! Neben dem besten Werbevideosoundtrack, den ich jemals gesehen habe, kann dieser Wein außerdem mit Alkohol (16%) und abgefüllter „sexueller Vitalität“ aufwarten, was den anderen Viagra-Wannabees definitiv fehlte.
Unglücklicherweise schmeckt das Ganze—trotz des Versprechens, aus dir die Sexkönigin der Disco zu machen—wie Asche und Tod und du musst dir beim Trinken die Nase zuhalten und den Bauch halten, um dem unmittelbar eintretenden Würgereflex entgegenzuwirken.
Nachdem ich ein paar Flaschen intus hatte, versuchte ich vergeblich, meine Mitbewohnerin abzustechen, machte mir ein paar Ofenchips und schlief auf der Couch ein.

Punkte: 3/10

Fazit: Als Ergebnis der stechenden, koffeinbedingten Kopfschmerzen (leider wurde insgesamt nicht so viel gestochen), an denen ich diese Woche litt, freut es mich, bekanntgeben zu dürfen, dass das Wasserfall und Vergewaltigungstriebe auslösende Gold MAX als klarer Sieger aus dem Test hervorgeht. Geht und verbreitet die Kunde!
 

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Alle Beziehungen haben ein Verfallsdatum, wie Milchprodukte und Reality-TV-Stars. Denn die meisten Paare stellen nach einigen Wochen, Monaten oder Jahren fest, dass die sexuelle Anziehungskraft zwischen ihnen radikal abgenommen hat. Der schlaue Fuchs, der diesen Zustand sinnlicher Ödnis überwinden will, entwickelt gut durchdachte Bewältigungsstrategie.

Untreue ist häufig die Konsequenz, wenn die frustrierten Sexualpartner keine Lust mehr auf den guten, alten Blümchensex haben. Manchmal finden sich Pärchen einfach mit der erotischen Langeweile ab und unterwerfen sich einem ehelichen Zölibat, indem sie ihren allabendlichen Ritualen nachgehen, z.B. Zeitschriften lesen oder Sportschau kucken. Sie bevorzugen also das unbefriedigte Einschlafen und versuchen es nicht einmal.

Allen unter euch, die mir jetzt erzählen wollen, wie sie Liebe über Jahre und Jahrzehnte aufrechterhalten können, möchte ich gerne diese total unwissenschaftlichen Zahlen vorstellen:

4 % der Bevölkerung verlieben sich und halten diese Liebe dann ein Leben lang aufrecht

21 % der Bevölkerung begehen nach dem zu häufigen Konsum der Tom-Hanks-Meg-Ryan-Komödie e-m@il für Dich Selbstmord

25 % der Bevölkerung masturbieren mehr als dreimal am Tag

3 % der Bevölkerung sind asexuell

40 % der Bevölkerung haben bis zu ihrem Tod langweiligen, bedeutungslosen Sex

7 % der Bevölkerung haben zwanglosen, verrückten Fetisch-Sex mit wechselnden Partnern, bis sie eines Tages an einer Überdosis „Glücklichsein“ sterben

Das Ziel eines jeden Lesers dieses Artikels sollte es sein, Teil der 11 % Weltbevölkerung zu werden, die entweder ihren Seelenverwandten finden oder voller Schwung und Elan eine unendliche Anzahl von Löchern vögeln.

Am einfachsten gelingt der Anschluss an diese 11 % (die den nationalen Diskurs weit mehr beleben, als es die 99 je könnten) durch die Hintertür. Analsex ist die erste Haltestelle der „Ich-rette-meine-Beziehung“-Weltreise.

Mehr als einmal hat mich eine Frau gefragt, ob wir „Po-Spiele“ ausprobieren wollen, nachdem klar war, dass Koitus es allein nicht mehr brachte. Die Arschkarte zu spielen, ist Teil des logischen Ablaufs einer sexuellen Beziehung zwischen Mann und Frau.

Also, wenn dann nun alle Hoffnung verloren scheint und die Welt in Dunkelheit untergeht, kann es passieren, dass meine Freundin mich nehmen und nicht genommen werden will. Da ich zu den Menschen gehöre, die davon ausgehen, dass ihre aktuelle Freundin die letzte sein wird, mache ich alles in meiner Macht stehende, damit sie mich nicht verlässt. Ich wasche öfters meine Wäsche. Ich versuche zu kochen. Ich verzichte darauf, Sport zu schauen. Ich benutze Zahnseide. Ich denke ernsthaft darüber nach, mir etwas in den Arsch zu schieben.

„Po-Kram“ kann sehr unterschiedlich aussehen. Manche Aktionen sind raffinierter als andere. Auf jeden Fall braucht man für die erfolgreiche Durchführung jedoch einen Mann, der über eine wesentlich bessere Koordination verfügt als ich.

Fingern

Das erste Mal, als ich einen Finger im Arsch hatte, war auch das letzte Mal, dass ich den Notruf wählte. Niemand sollte beim Liebemachen eine Panikattacke erleiden müssen, aber als ich einen Finger in meiner Rosette verschwinden fühlte, bekam ich einen Anfall. Ich habe überlebt, der Finger meiner Freundin allerdings hat diesen Ausflug nicht ganz unbeschadet überstanden. Ich habe für mich entdeckt, dass ich diese ganze Angelegenheit mit der nötigen Portion Gelassenheit angehe, wenn ich das ABC rückwärts aufsage.

Arschlecken

Arschlochlecken ist ziemlich unspektakulär, da keine Penetration dazu gehört. Und gleichzeitig ist es auch einfach nicht sehr aufregend. In der Welt des Arschspiels ist Anilingus Mau-Mau. Am Anfang macht es noch Spaß. In der Autobiografie meines Arschloches Mein Schließmuskel und ich wird das Kapitel über Arschlecken das kürzeste sein, aber auch das mit den meisten Bildern.

Irgendwelche Objekte einführen

Alle möglichen Haushaltsgegenstände können zu Sexspielzeugen umfunktioniert werden. Eine Fernbedienung, ein Besenstil, eine zusammengerollte Zeitschrift oder auch eine Wüstenrennmaus.
Das Befriedigende ist jedoch nicht unbedingt der Akt des Hineinschiebens an sich. Der Genuss wird eher durch die Erkenntnis gewonnen, wie du all die unzähligen Objekte in das schnuckelige kleine Loch bekommst. Diese Aktivität stimuliert dieselben Bereiche des Gehirns, die auch auf Kreuzworträtsel, Zauberwürfel, Sudoku und zusammengebaute IKEA-Regale reagieren.

Pegging

Wenn du weißt, worum es hier geht, warst du wahrscheinlich schonmal in den Akt des Peggings involviert. Eine Frau fickt mittels eines Strap-ons einen Mann. Glaubt man den Gerüchten, so kann das für Frauen aufgrund der Simulation ihrer Klitoris durch den Dildoboden eine physisch lustspendende Angelegenheit sei. Das sind für mich jedoch nicht mehr als nur Gerüchte, denn nie zuvor hat mir eine Frau bestätigt, dies könnte wahr und mehr als nur eine bloße Behauptung sein. Ladys, ich warte gerne auf euren Gegenbeweis. Bis dahin allerdings glaube ich es einfach nicht.

Dabei zusehen, wie mich ein anderer Typ in den Arsch fickt

Solltest du jemals einen solchen Zustand mit deiner Freundin erreichen, dann bist du längst verloren und wirst niemals wieder glücklich sein. Wenn man eine zusätzliche Person in seine sexuelle Fantasien hinzuholt, ist das ein Eingeständnis, dass sich Langeweile breit gemacht hat. Eine Person des gleichen Geschlechts besitzt nunmal wahrscheinlich eine recht große physische Differenz zu deinem ursprünglichen Partner. Und wenn dazu dann noch Voyeurismus kommt, solltest du viel eher Pornos schauen, als mit deiner Partnerin intim zu werden.

Um eines klarzustellen: Auf die Anfrage meiner Freundin antwortete ich mit einem Nein. Einige Wochen später verließ sie mich mit der Begründung, sie würde eine „Distanz zwischen uns“ fühlen. Ich bin mir sicher, diese Distanz wäre viel geringer gewesen, hätte ich ihr erlaubt zuzusehen, wie ich von jemand anderem gefickt werde.

Ich möchte, dass du daraus für dich deine Lehren ziehst. In Beziehungen geht es darum, Dinge zu tun, auf die man eigentlich keine Lust hat. Manchmal bedeutet das, den Müll runterzubringen. Es kann aber auch bedeuten, dass dich ein 43-jähriger Mann namens Udo bareback bumst.

Fotos von Travis McFarland.

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Inmitten der Wirtschaftskrise hat sich eine Sache als idiotensichere Geldquelle erwiesen: Porno in Kombination mit der harten Realität. Jeder mag nackte Haut genauso wie das Intimleben eines Fremden. Als Hunter Moore diese beiden existenziellen Prinzipien in seiner 2010 geschaffenen Webseite isanyoneup.com vereinte, befriedigte er mit der Entdeckung dieser Marktnische die Bedürfnisse Hunderttausender verzweifelter Menschen. Er schuf einen Prototyp des Rache-Pornos, der daraus bestand, dass von der Liebe Enttäuschte Nacktfotos ihrer Ex-Partner einsenden und explizite und intime Details, wie diese so im Bett waren, gleich mitliefern konnten.

Natürlich waren darüber jede Menge Leute—Feministinnen, Eltern, Opfer, Menschen mit intakten Moralvorstellungen—sehr unglücklich, so dass Hunter schnell den Titel „Meistgehasster Mann im ganzen Internet“ weghatte.

Seit er isanyoneup dichtgemacht hat (unter anderem wohl, weil ihm zu viele Fotos von Minderjährigen geschickt wurden), hat Hunter einfach nur weiter das getan, was er immer tut: Auflegen, Frauen bumsen und seinen Blog mit expliziten Bildern und Geschichten füllen. Ich sprach also mit ihm, um herauszufinden, was man braucht, um heutzutage im Internetpornogeschäft erfolgreich zu sein (in erster Linie solltest man ein absolutes Arschloch sein).

VICE: Also, Hunter, wie fühlt es sich an, der meistgehasste Mann im gesamten Internet zu sein?
Hunter Moore: Ich fühle mich überhaupt nicht gehasst. Ich habe mich seit der Schließung von isanyoneup nicht so gefühlt oder vielleicht habe ich mich auch mittlerweile einfach daran gewöhnt. Es gibt vielleicht viele, die mich hassen, aber ich bin mir nicht so sicher, ob ich tatsächlich der Meistgehasste bin. Ich habe gehört, die Jungs von Nickelback sollen im Internet auch nicht sehr beliebt sein.

Möglich, aber bist du nicht abgestochen geworden?
Ja, ich wurde echt schon angegriffen. Wir hatten mal Fotos von einem Mädchen, wie sie Drogen von unseren Penissen nimmt und sowas und die haben wir dann online gestellt. Die Party fand in meinem Haus statt, also wusste sie, wo ich wohne. Erst war es für sie noch völlig in Ordnung, bis sie dann am nächsten Tag nüchtern wurde und die Fotos sah. Mit ihrer Familie im Schlepptau kam sie vorbei, um uns ein bisschen aufzumischen, wie ein Ninja griff sie an und stach mir mit einem Stift in den Arm.

Mit einem Stift? Eine beeindruckende Improvisation ihrerseits, denke ich. Gab es noch mehr solcher Vorkommnisse?
Ich bin ein großer Junge. Sollte mich irgendwer beschimpfen, werde ich wahrscheinlich einfach rübergehen und ihm eine reinhauen. Ich habe auch schon Morddrohungen vor meinen Shows bekommen und solche Scheiße, aber das war nur Bluff.
Niemand legt sich mit mir an. Es gibt mehr Leute, die mich lieben und hinter mir stehen, als Leute, die mich hassen. Ich weiß auch wirklich nicht, was es für einen Sinn machen würde, zu meiner Show zu kommen, um mich zu verhauen, wenn dort tausend Fans stehen. Ich beschäftige dort im übrigen auch Bodyguards, obwohl noch nie etwas passiert ist.

Denkst du, es könnte was passieren?
Ich will, dass was passiert. Wenn jemand dumme Scheiße brüllt und ich ihn KO schlage, wäre das gut für meine Webseite ... Solange ich dabei nicht sterbe.

Gab es mehr Rummel um deine Person, als isanyoneup.com noch online war?
Ja, absolut. Ich habe sie alle so richtig stinksauer gemacht. Die Leute verloren ihre Jobs, wurden von Schule geschmissen und was weiß ich. Ganz zu Anfang hat noch niemand irgendwas hochgeladen, und ich musste alles selbst machen. Die Mädchen auf der Seite waren damals alles Mädchen, die ich auf Partys traf.

Würdest du dich selbst als sexbesessen bezeichnen?
Nein. Verdammt, ich brauche einen Defibrillator, um meinen Schwanz aufrechtzuhalten. Das ganze ist nicht mehr als eine spaßige Angelegenheit für mich, die ich nicht so ernst nehme. Ich mache mich gerne ein bisschen über Andere lustig, dabei geht es also nicht nur um Sex, es geht vor allem um die Jagd und darum, daraus dann eine gute Story zu machen. Das ist mein Ziel. Der eigentliche Akt ist irgendwie egal. Es geht darum, es getan zu haben und damit dann vor Anderen zu protzen.

Du schläfst also mit Mädchen, um damit anzugeben, nicht, um Spaß zu haben?
Natürlich liebe ich es zu tun. Verdammte scheiße, ich liebe es. Es ist wie ein Hobby oder sowas. Manche Leute motzen ihre Autos auf, ich habe gerne Sex. Ich liebe es, Inhalte für meine Seite und meine Fans zu kreieren, und jeder, der das liest, will beim nächsten Mal etwas noch Verrückteres sehen.

Diese Mädchen können doch nicht alle komplette Vollidiotinnen sein? Sie wissen doch, dass du über sie schreiben und dich über sie lustig machen wirst?
Na ja, mittlerweile ist es so weit gekommen, dass die Mädchen hierher fliegen, um zu ficken, damit ich danach über sie schreibe. Die Leute wollen das sehen. Es ist schon komisch. Mädchen würden für Aufmerksamkeit sehr viel machen, und die Leute würden für all diese Dinge, wie immer mehr Twitter-Follower und Facebook-Likes, noch mehr tun.

Twitter-Follower? Meine Güte.
Ja, es dreht sich alles nur um Zahlen. Wer mehr Follower hat, hat die besseren Möglichkeiten. Oder nur fünf Minuten Ruhm. Ich habe eine Platform, und manche wollen das zu ihrem Vorteil nutzen. Egal, was sie dafür tun müssen.

Sie müssen es mit dir machen! Bist du dir sicher, dass Nacktfotos mehr Chancen eröffnen?
Es ist schon merkwürdig, aber manche Leute wollen eben nicht den üblichen gradlinigen Weg gehen. Es werden ja auch viele Fotos von Leuten eingesandt, die sich davon Jobs in der Pornobranche erhoffen. Was sie alle gemeinsam haben, ist, dass sie allesamt behindert sind. Da sind sie sich ähnlich. Das sind einfach dumme Menschen. Ich ziehe aus ihnen nur meinen eigenen Vorteil, weil sie komplett bescheuert sind. Ich arbeite mit all diesen Leuten zusammen, wenn ich Events oder Partys organisiere. Ich umgebe mich also nicht jederzeit mit ihnen, denn das ist die einzige Möglichkeit, nicht auch bescheuert zu werden.

Das sind doch dann letztendlich auch nur deine fünf Minuten Ruhm, oder nicht?
Ja, vielleicht. Ich schlage daraus natürlich so viel Nutzen, wie ich nur kann. Ich erfinde mich immer wieder neu, ich bleibe nie gleich. Ich habe mir ganz allein eine Menge Geld erarbeitet, also werde ich die Sache am Laufen halten. Und das wird solange funktionieren, wie es Titten gibt. Wenn das eines Tages langweilig werden sollte, widme ich mich vielleicht der dunklen Seite der Begierde. Ich weiß halt, wie man damit Geld macht. Ich mache 150 000 Dollar mit Sexpartys, ich weiß also, wie man Menschen manipuliert, um Geld zu machen.

Ist das etwas, worauf du stolz bist?
Nein, das ist nur eine meiner Fähigkeiten. Wenn ich mir aussuchen könnte, stattdessen richtig gut Basketball spielen zu können, würde ich mich eher dafür entscheiden. Wie du weißt, ist es nunmal, wie es ist, mir wurde dieses Talent in die Wiege gelegt, jetzt muss ich damit klarkommen. Ich weiß, dass du es für etwas Satanisches hältst oder so, aber ich mache nichts weiter, als Menschen zu manipulieren, ich bin kein Psycho oder sowas Beschissenes. Ich denke, es ist eine Gabe.

Hat dir das, was du getan hast, jemals Chancen zunichte gemacht?
Es hat mir echt alle Türen verschlossen. Ich wurde von Facebook verbannt, von Instagram  gekickt und von Paypal ausgeschlossen. Es war also sogar sehr schwierig, aus meiner Seite Profit zu schlagen.  

Du hast momentan eine neue Webseite in Arbeit, ist das richtig?
Ja, ich werde isanyoneup zurückholen und es IAU2 nennen. Ich bin gerade voll dabei, und ich weiß, du würdest jetzt gerne alle Details dazu erfahren, aber es wäre zu kompliziert, das alles zu erklären. Es wird das Internet total verändern, es wird das Internet zu einem sehr angsteinflößenden Ort machen. Es wird die Welt sehr klein machen und die Leute können sich richtig schnell einen blasen lassen. Einen Blowjob zu bekommen, wird so einfach sein, wie sich im Internet eine Pizza zu bestellen.
 

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Stell dir vor, Charles Bronson voll auf Steroiden marschiert aus dem Gefängnis, kauft sich eine riesige Wohnung in Thailand und verbringt den Rest seines Leben damit, mit Prostituierten zu schlafen. Außerdem postete er seitenweise Fotos von besagten Prostituierten bei Facebook, verbreitet eifrig seine Misogynie und setzt sich für Tiere ein. Und pfeift sich noch mehr Steroide rein.

Klatsch jetzt noch ein paar Tribal-Tatoos drauf und du hast Tim „Sharky“ Ward, den Australier, der nach Pattaya, Thailand, ging und Anfang dieses Jahres genau wegen der oben genannten Sachen im Internet recht berühmt geworden ist. Ich dachte mir, das allein macht ihn schon zu einem würdigen Interviewpartner, doch ich wollte mit ihm auch darüber sprechen, warum überhaupt so viele Australier nach Pattaya gehen.

Dass es dort viel Prostitution und Menschenhandel gibt, ist kein Geheimnis. Prostituierte verlangen etwa 10-15 Euro die Nacht. Von diesem Gehalt müssen die meisten dann ihre gesamte Familie ernähren. Sie sind auf das Geld angewiesen. Da viele Männer allerdings eine Freundin oder Ehefrau suchen, müssen die Frauen so tun, als wären sie unverheiratet und kinderlos. Aus diesem Grund bieten Blogger wie StickmanBangkok, der im Übrigen ein Freund von Sharky ist, Kontrollservices an, bei denen sie herausfinden, ob die Frauen die Wahrheit sagen. Das Ganze ist ausbeuterisch, traurig und alles andere, was mit der Sexindustrie in Entwicklungsländern und sonst überall einhergeht.

Aber Sex ist nicht das Einzige, das die Leute nach Pattaya kommen lässt. Sharky ist Teil einer immer größer werdenden Community von australischen Bodybuildern, die wegen der günstigen und einfach zu kaufenden Steroide nach Pattaya kommen. Und dieses Anabolika getränkte Sextourismusparadies ist, wie du dir vorstellen kannst, auf dem besten Weg, der historische Tiefpunkt von Spackentum zu werden. Mit Sharky an seiner Spitze. Ich habe mit ihm gesprochen, um zu erfahren, wie das Leben dort so für ihn ist.

VICE: Als ich dich vorhin angerufen habe, sagtest du, du wärest gerade beschäftigt. Was hast du gemacht?
Tim „Sharky“ Ward: Da habe ich gegessen. Ich war gerade fertig mit Ficken. Ich hatte eine Kleine gebumst und mir dann Essen geholt.

Du hast sie gefickt? Wie war das?
Verdammt gut. Wirklich gut. Ich liebe Pussys. Das habe ich immer. Die Leute denken, ich hätte keine Mädels gefickt, bevor ich nach Thailand gekommen bin. Ich besaß neun Nachtclubs. Ich hatte mehr Weiber in Australien als jetzt in Thailand.

Wow, das ist echt beeindruckend. Was schätzt du: Mit wie vielen Frauen hast du schon geschlafen?
Na ja, es waren über tausend in Australien und über tausend hier. Um ehrlich zu sein, hat es in Australien länger gedauert, die Tausendermarke zu knacken, weil ich auch Beziehungen hatte.  

Ich schätze, du bist nicht der Typ, der mit einer Frau zufrieden ist?
Nein. Scheiße, auf keinen Fall. Das sind alles Fotzen. Ich habe echt schon zu viel durchgemacht. Ich weiß, dass alles in Herzschmerz endet.

Aber die Zahl der Bargirls in Thailand wird doch begrenzt sein. Was passiert, wenn du mit allen geschlafen hast?
Also, die kommen von den Dörfern, z.B. aus Isaan im Norden. Jeden Tag kommen neue Mädchen an und die alten gehen. Das ist der Kreislauf des Lebens, weißt du? Manchmal nehme ich dieselbe mehrmals, aber in den letzten beiden Tagen waren nur brandneue Mädchen dabei. Sie wollen alle nach Pattaya. Sie wollen Gold. Sie wollen den Traum leben. Sie wollen den reichen Typen aus dem Westen treffen, der sie mitnimmt in sein Land und sie versorgt.

Also willst du für jede Prostituierte in Thailand der reiche Westler sein?
Auf keinen Fall. Ich will gar nichts sein. Ich bin hier zum Trainieren. Bevor ich im Fitnessstudio war, ist alles egal.

Hast du manchmal auch längeren Kontakt zu den Bargirls?
Ja, da gibt es ein paar, die mir frech zu zwinkern, wenn ich an ihnen vorbeigehe. Die sind wie Kumpel. Deswegen habe ich auch diesen Wichser abgestochen. Dieser abgefuckte Drecksack hat eines meiner Mädchen krankenhausreif geschlagen, also hab ich ihn mit einem beschissenen Messer fertig gemacht. Würde ich das wieder tun? Verdammte Scheiße, ja, das würde ich. Ich würde den Hurensohn wieder niederstechen, wenn ich ihn sehe.

Warte mal. Wie bist du damit davon gekommen?
Er hat ein Thai-Mädchen ins Krankenhaus gebracht. Die wollten mir sogar einen Orden verleihen! Und weißt du, nach diesem Vorfall habe ich dann tatsächlich einen Job bei einer Kinderschutzeinheit bekommen.

Kannst du darüber mehr erzählen?
Nein, das kann ich nicht. Und das ist auch der Grund, weshalb ich mein Facebook-Profil gelöscht habe. Die sagten mir, dass sie die Arschlöcher über Facebook erwischen und da wäre es besser, wenn ich nicht mehr online wäre.

Wenn du sie findest, was stellst du dann mit ihnen an?
Oh, es gibt echt viele von denen. Mein Job besteht nicht daraus, irgendwelche Hände zu schütteln. Sagen wir mal so: Ich würde niemandem empfehlen, hierher zu kommen und Kinder zu ficken.

Dir wurden wegen deiner Facebook-Fotos doch ähnliche Dinge vorgeworfen, oder?
Ja, es gab Leute, die die ganze Zeit geschrieben haben: „Wie alt ist die? Etwa 10?“ Nein, Alter, die ist beschissene 22 Jahre alt. Die Mädchen hier sehen in ihren Dreißigern noch verdammt heiß aus, nicht so wie die verbrauchten weißen Bitches, die aussehen wie 50, obwohl sie gerade mal 25 sind, weißt du? Außerdem müssen die Mädchen hier in Pattaya immer ihre Ausweise an der Rezeption hinterlassen, damit man sichergehen kann, dass sie nicht minderjährig sind. Kein Mädchen kommt in mein Zimmer, ohne den Ausweis zu zeigen.

Gut zu wissen. Engagierst du dich immer noch für Tierrechte?
Ich füttere streunende Tiere auf dem Weg ins Fitnessstudio. Nachts kümmere ich mich dann um andere Tiere, dabei nehme ich manchmal auch ein Mädchen mit. Es tut gut, auch mal was zurückzugeben. Man kann nicht nur nehmen, nehmen, nehmen.

Was würdest du den jungen Leuten sagen, die hier wegen der Steroide Urlaub machen?
Die beschissenen Steroide hier sind alle fake. Alles hier ist fake. Die Louis-Vuitton-Taschen sind fake, die Rolex sind fake—warum sollten die glauben, dass die Steroide hier echt sind?

Hast du jemals welche genommen?
Ich würde mir diesen Kram nicht in einer beschissenen Apotheke kaufen, soviel ist sicher. Ich kenne einen Thailänder, der den ganzen Hormonmarkt kontrolliert, aber bloß weil auf einer Flasche Testosteron draufsteht, muss das noch lange nicht bedeuten, dass da auch wirklich Testosteron drin ist.   

Sind die Prostituierten auch fake?
Na ja, das ist so wie mit dem Testosteron. Nur weil da jemand lange Haare und große Titten hat, heißt das noch lange nicht, dass es eine Frau ist.

Hast du denn schon mal aus Versehen einen Ladyboy abgeschleppt?
Ich sag dir was: Den Letzten, den ich mit nach Hause genommen habe und der einen Schwanz hatte, habe ich ausgeknockt. Wenn ich herausfinde, dass ich da einen beschissenen Lügner habe, hau ich ihn um. SMACK! Nimm das, du Fotze. Mir passiert das nicht mehr so leicht, weil ich jetzt schon eine Weile hier bin und ich die Zeichen mittlerweile zu lesen weiß. Außerdem kennen die mich und wissen, dass ich sie umhauen würde. Das ist hier der reinste Wilde Westen, Alter.

Der Wilde Westen? Musstest du schonmal jemanden umbringen?
Als wenn ich dir das erzählen würde.

Ein Versuch war es wert. Würdest du dich als Feministen bezeichnen?
Ein Feminist? Ne, ich mag Frauen nicht wirklich. Ich würde lieber mehr Zeit mit Tieren verbringen, weißt du?

Ich verstehe.
Ich bin an ihnen nicht als menschliche Lebewesen interessiert. Ich ficke sie und dann ist die Sache auch schon wieder gegessen. Ich dusche und verpiss mich. Ich gebe ihnen die Möglichkeit, mit mir zu kommen und die Tiere zu füttern, aber das liegt bei ihnen.

Hattest du jemals ein Mädchen, das normal groß war? Oder sind das alles solche Puppen?
Das Ding bei Asiatinnen ist, dass sie enge Muschis haben. Als ich mit meiner australischen Freundin zusammen war, musste ich sie andauernd in den Arsch ficken. Sie hatte eine gewaltige Muschi, also musste ich ihn auch mal in den Arsch stecken. Hier brauchst du ihn nicht in Ärsche zu stecken, weil ihre Muschis schon eng genug sind. Außerdem bin ich ziemlich groß. Diese Mädchen sind also gar nicht so klein. Wenn du vor mir stehen würdest, würdest du ganz schön fluchen. Verstanden?

Ja.
Du kannst am Telefon ein bisschen übermütig sein, aber sobald du in mein Gesicht schaust, wirst du nicht mehr so mit mir reden. Du würdest verstehen, was ich meine, wenn du vor mir stehen würdest.

Ich glaube, du würdest mich bei lebendigem Leibe fressen.
Es ist das Tier in mir. Als ich hier mal im Gefängnis war, wollten die Typen, dass ich an der Toilette schlafe. Hundert beschissene Thailänder. Also, was machst du, wenn hundert beschissene Thai-Männer dich dazu bringen wollen, bei der Toilette zu schlafen? Du tust, was alle Typen tun, du schläfst einfach beim Klo. Ich habe das nicht getan. Kommt schon, ihr kleinen miesen Fotzen. Ich habe das thailändische Gefängnis genossen. Ich würde zwar nicht noch mal rein wollen, aber ich habe dort viel über die Menschen und ihre Kultur gelernt.

Sharky wollte von mir, dass ich mit dem Mist, der im Internet über ihn verbreitet wird, aufräume. Alle sollen erfahren, dass die Typen, die sich für ihn ausgeben, bloß  „Trolle mit kleinen Schwänzen“ sind. Hoffentlich wird dieses Interview diesen offenbar stark missverstandenen Mann ins rechte Licht rücken können.

Bring mich bitte einfach nicht um, Tim.

Sharky hat zwar seine Facebook-Seite deaktiviert, aber du kannst ihm weiterhin bei Twitter folgen, wo er seine wertvollen Einblicke über Thailand teilt und wo er Ratschläge an die vielen Bodybuilder, die ihn verehren, gibt.

 

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