Wir hassen, wie wir uns anziehen

In Modekreisen kennt man lieben und hassen besonders gut. Wir verlieben uns ständig und in jeden – müssen wir auch, weil nichts so schnell uninteressant ist wie der Look von gestern. Zum Glück wird es wohl immer neue Möglichkeiten geben, einen Lidstrich zu ziehen und freuen wir uns, wenn irgendjemand die Anspielung auf Seite 126 aus der i-D vom März 2004 versteht. Und dann ist da noch die dunkle, schnell urteilende, grausam herablassende Seite des selbst ernannten Modekritikers. Ein weißer Gürtel. Ganz klar ist der Besitzer ein zurückgebliebener Vollidiot, ein menschliches Portal zu einem Strudel aus Langeweile, Mittelmäßigkeit und Vorurteilen. Gibst du dich mit so jemandem ab, bedeutet das eine Existenz, in der sich deine Füße zwar bewegen, aber dein Herz niemals tanzt und Leben etwas ist, das andere Menschen tun.

Nachdem das Meiste hiervon von einem deprimierten VICE-Mitarbeiter geschrieben wurde, der grundsätzlich alles scheiße findet, darf bitte nicht erwartet werden, dass dieser Text ausgeglichen oder besonders logisch ist. Es geht hauptsächlich darum, auseinanderzunehmen, wie wir und die Leute, die wir kennen, gekleidet sind.

Oxford-Shirts

Ganz plötzlich trägt sie jeder, diese Hemden, die eigentlich für Bürotypen und Rugbyspieler gedacht sind, die glauben, damit könnten sie einen Royal bumsen. Wie aber bitte sind diese Teile so beliebt geworden? Genau wie bei allen anderen Sachen auf dieser Liste, vermute ich, hat ein Typ sie mal oft genug getragen und alle Streetwear-Typen waren so „OOOOOHH“ et voilá schon haben wir einen Haufen Typen in den 20ern, die aussehen, als hätten sie Kohle, ein echtes Alkoholproblem, eine Affäre und als ob der schale Geruch von Zigarren sie umgeben würde. Was man diesem zugeknöpften Trend jedoch zugutehalten muss, er wird vermutlich die Straßen holzfällerhemdenfreier machen.

Desert Boots

Ah, die neuen Boatshoes, wie ich sie verabscheue. Ihrer Hässlichkeit bewusst wurde ich mir zum ersten Mal schon ‘98, als ich an der Uni selbst ein Prachtexemplar produziert habe. Nachdem die schönen Treter benotet waren, stand ich mit ihnen da und hätte sie am liebsten in den Müll befördert. Ein klein wenig Zuneigung, da mein erstes selbst gemachtes Paar, und der Gedanke an die vielen Arbeitsstunden und das investierte Geld, haben meine Abneigung jedoch etwas gebremst. Ich habe beschlossen, dass sie doch das ideale Geschenk für meinen alten Herrn sind. Und der hat sie geliebt, sollte er auch – er ist alt. Wie irgendjemand, der nicht alt oder Jamaikaner ist, diese Schuhe mögen kann, ist mir ein absolutes Rätsel. Diese Schuhe sehen einfach bescheuert aus, besonders in Kombination mit dem nächsten Hassobjekt… Das Gleiche gilt für Brogues, die für Alkoholiker sind, damit sie vornehmer sind, aber heutzutage werden sie hauptsächlich von protzigen Indie-Schwachköpfen getragen und anderen ach so klugen Wichsern die gleichzeitig so aussehen wollen, als würden sie mit der Mode gehen aber gleichzeitig total drüber stehen.

Aufgerollte Hosen

Was ist das für eine Scheiße? Glaubst du, dass sich irgendjemand für deine Socken interessiert? Novelty Socken sind das Letzte. Da lässt Abba grüßen. Aber zurück zu dieser neuen, schwachsinnigen Idee. Als ich jünger war, waren Hochwasserhosen das ABSOLUT SCHLIMMSTE, was du dir selbst antun konntest. Es war einfach grausam, ist es heute noch und ja richtig, wird es auch immer sein. Du schaust aus wie ein dummes kleines Kind, das Paddeln geht und die Hose nicht nass machen will. Weichei.

Chinos

Tut mir leid, aber wenn du unter 50 bist und kein Golfer, gibt es nur einen, der so einen Look bringen kann – ein LA-Gangbanger. Klar, du glaubst du bist der saucoole Badboy, weil du in der Brick Lane mit deinen uniformen Kumpels auf von Mein kleines Pony inspirierten Fixies rumfährst, mit einer Limited Edition Supreme Cap, die dir über die Ohren hängt, aber glaub mir, bist du nicht. Du schaust aus, als hättest du dich bei einer Familienfeier angeschissen und du musstest die Chinos von deinem Daddy ausborgen und die ganze angetrunkene Familie hat über dich gelacht und du armes Ding hast innerlich geweint, weil du ja auch nur geliebt werden willst.

Brixton Heists

Ich habe diese neonfarbenen, teekannenwärmer-ähnlichen Dinger, die ein paar Stirnfransen rausschauen lassen, jetzt schon eine Zeit lang beobachtet. Und ich komm nicht dahinter… Ist dir kalt am Kopf? Wieso trägst du sie dann nicht ordentlich? Ach so, dir ist nicht kalt? Dann trag nicht diese hässlich-orange Wollmütze als Krönchen auf deinem schwulen und überteuerten Haarschnitt. Zu welcher Jahreszeit braucht man bitteschön Sonnenbrille und Wollmütze? Schwachkopfsaison ist wann? Nochmal, du siehst aus wie ein kleines Kind, dessen Mutter krank ist vor Sorge über die Körpertemperatur ihres kleinen Jungen. Du bist weder Seemann, noch warst jemals auf See, verwende nicht „mein Vater war ein Marinesoldat“ oder so ne Scheiße, weil es genau niemanden interessiert. Und du gehst auch nicht Ski fahren, du Trottel.

Browline Glasses

Laangweilig. Es ist 2011 schon mal was von Kontaktlinsen gehört?

90er Rap-Shirts

Toll, du stehst auf Tupac, gratuliere, wir sind so überglücklich, ja genau, dass wir ihn nie wieder hören müssen. Wieso müssen Leute 15 Jahre warten, bevor sie ein Shirt tragen, weiß keiner deiner Freunde mehr, wie Waka Floka Flame aussieht? Alles, was ein oder zwei Jahrzehnte alt ist, gilt als „cool“ oder wurde es zumindest seit Malcom McLaren in den frühen 70ern fett Kohle mit diesen Rock ’n’ Roll Erinnerungsstücken gemacht hat. Du musst nur mal erlebt haben, wie sich Leute aufführen, wenn sie besoffen sind, um zu kapieren, dass die meisten von ihnen Reinkarnationstherapiejunkies sind. Ein 90er Rap-Shirt zu tragen, ist nur ein weiterer Beweis dafür, dass du Angst vorm richtigen Leben hast, diesem total unberechenbaren Ding, das gerade jetzt rund um dich passiert.

Espadrilles

Das Wichtigste zuerst, bei der Besprechung dieser prähistorischen Schuhe – Sauberkeit. Oder eben genau nicht. Weil sie IMMER schmutziger sind als Pete Doherty’s Unterwäsche nach einem 13-tägigen Besäufnis. Würdest du dein T-Shirt tragen, wenn es so dreckig wäre? Nein, natürlich nicht. Zweitens, alle Typen, die diese Schuhe tragen, verströmen transsexuelle Vibes. Du denkst vermutlich, du bist superchic und würdest den Yacht-Rock-Vibe einer britischen Band versprühen, die paradiesische Inseln besucht, irgendwann zwischen 1970 und 1984. In Wahrheit aber siehst du damit aus wie deine Mutter.

Frauen sind auch nicht besser.

Bunt gefärbte Haarspitzen Dieser ganze zu-arm-um-es-zu-erneuern-lassen Rezessions-Trend ist so schnell so, so alt geworden. Diesen Look mit blonde Spitzen und dunklem Ansatz kann ich ja noch nachvollziehen und bei manchen Mädels ist er auch ziemlich heiß und eine willkommene Abwechslung zu den anderen selbstzerstörerischen Trends, die in den letzten Jahren hängen geblieben sind. Wenn du aber in pinke, blaue, gelbe, orange oder grüne Bereiche vordringst, dann hast du offensichtlich nichts Besseres zu tun, als auf Tumblrs zu surfen und einen Fetisch für die Haare von Fremden zu entwickeln. Ich glaube nicht, dass ich dir sagen muss, wie jämmerlich das ist.

Blasse Haut und knallrote Lippen

  Ja, wir verstehen schon, du stehst auf den verbrauchten Courtney Love-Look, und gratuliere, du hast voll ins Schwarze getroffen. Genau so, wie du nicht kapiert hast, dass du aussiehst,wie ein Kind, das sich an Muttis Make-up vergriffen hat. Also, so weit ich das beurteilen kann, ist knallroter Lippenstift nichts für Leute, die aussehen als hätten sie noch nie die Sonne gesehen. Und ich habe immerhin unerträglich viele Werbungen wie „Make-up sollte immer zu ihrem Hautton passen“ gesehen. Ja, du glaubst, du siehst gleichzeitig glamourös, wild und verdorben aus, aber du liegst falsch, Mädchen. In Wahrheit siehst du krank aus und ein bisschen psycho.

Plateau-Schuhe

Ähnlich wie Spice Girls-T-Shirts stinken Plateauschuhe nach unangebrachter Nostalgie. Nach etwas, das ohnehin noch nie gut war. Sieh es ein, mit Plateauschuhen siehst du aus wie ein Clown mit einem Größenkomplex und wir warten noch immer drauf, jemanden in diesen Teilen gehen zu sehen, der nicht wie ein vollkommener Trottel aussieht. Creepers sind ok, wenn du Goth, Punk oder Psychobilly bist und sie zu deinem Outfit passen, aber in Kombination mit schwarzen Maxi-Röcken, Nietenjeansjacke und einem Topshop Guns N’ Roses-Shirt… vergiss es.

VICE STYLE STAFF