Amateur-Porno-Hintergründe

Weil ich ein Mann zwischen 10 und 100 Jahren bin, einen Beruf habe, bei dem ich theoretisch nie meine Wohnung verlassen oder Hosen tragen muss, genug Geld verdiene, um mir Internet leisten zu können, weder Hunde noch Kinder habe, die mir wegsterben könnten und Gottes Zorn nicht sonderlich fürchte, kucke ich mir gelegentlich Pornos an. Meistens besuche ich dafür Internetseiten, die sich auf Bilder mit nackten Amateur-Frauen spezialisiert haben–die mit den echten Brüsten, die den Gesetzen der Schwerkraft ausgeliefert sind, und ungeschorenen Intimbereichen. Manchmal erwische ich mich aber dabei, wie ich weniger darauf achte, was im Vordergrund des Fotos abgeht, sondern eher was im Hintergrund untergeht. Die stereotypischen Sets professioneller Pornoproduktionen sehen so aus: menschenleere, namenlose Strände, das Innere von unheimlichen, trostlosen Lagerhallen aus Backstein, die immer gleichen drei Schlafzimmer im Silicon Valley, die so oft benutzt werden, dass die jährlichen Reinigungskosten in die Millionen gehen müssen. Bei amateurhafteren Pornos sieht man zusätzlich zu nacktem Fleisch auch, wie diese Leute tatsächlich leben. Das ist Voyeurismus vom Feinsten. Da gibt es merkwürdige Bücher, schaurige Gemälde, schräg arrangierte Möbel, Poster, die den schlechten Geschmack des Besitzers widerspiegeln und sogar Haustiere, die nur nach Oben auf ihre Besitzerin schauen und sich wundern, warum sie das Ding dort hinein steckt. Es ist eine herrliche, verborgene Welt, durch die ich euch jetzt führen werde. Die folgenden Fotos sind von echten Sexseiten. Ich habe nur Ausschnitte gewählt, damit die Beteiligten anonym bleiben.

Was zum Teufel ist das? Selbstgemachte Bowlingkegel? Miniatur-Paddle zum Züchtigen? Bierflaschen aus Pappmaschee? Und noch viel wichtiger: Sind sie wirklich so bedeutend, dass sie an der Wand hängen müssen?

Ich habe keinesfalls das Recht dazu, Leuten zu sagen, wie sie ihr Leben führen sollen. Aber lasst uns vielleicht allgemein festhalten: Bevor ihr euch in einer heiklen Position fotografiert, bringt die Hunde zuerst raus oder in einen anderen Raum.

Manchmal dekorieren die Leute ihr Zuhause mit interessanten Kunstgegenständen …

… und manchmal schneiden sie einfach nur ein Foto von Robert Pattinson aus einer Zeitschrift aus, kleben es auf Bastelpapier und das war's dann.

Mal ehrlich, Schatz: Du siehst sexy aus, aber mich lenkt die dämonische, religiöse Puppe in der Ecke, die damit droht, mir die Eier abzuschneiden, ein bisschen ab.

Gratislektion für diejenigen, die darüber nachdenken, ins Amateur-Porno-Business einzusteigen: Wenn ihr eine Aufnahme entwerft, lasst nichts im Hintergrund rumliegen, was den Zuschauer daran erinnert, dass auch ihr beim Scheißen tiefgründige Literatur konsumiert.

„Wenn es zwei Dinge gibt, die ich dir als Rat auf den Weg mitgeben möchte“, sagte mein Großvater an seinem Sterbebett zu mir, „dann sind es diese: Vertraue niemals einem Mann, der sich weigert zu Tanzen, und lass dich niemals auf eine Frau ein, die Pferde mag.“

„Letzteres gilt ganz besonders.“

Die Zeilen „He sees you when you’re sleeping / He knows when you’re awake“ waren noch nie so bedrohlich.

Oberschenkel-Impander, Luftballontier oder Requisite aus Hostel III?

Schaut mal her, Leute, das ist H.R. Gigers Bong!

Ich weiß nicht, was deprimierender ist: Jemand, der sich freiwillig Batman & Robin ansieht oder die Tatsache, dass ich weiß, an welcher Stelle des Films ganz genau dieses Bild kommt.