Anti-Aging für den Intimbereich

An all die Frauen da draußen: Ich habe schlechte Nachrichten.

Laut Shape—einer Fitness-Zeitschrift, für die „fit" zu sein bedeutet, „aktiv Gewicht zu verlieren", während dein Gesicht gerade die ersten Alterserscheinungen zeigt—„wird dein Intimbereich sich über die Zeit unausweichlich verändern."

Oh Gott, das ist ja fast so, als wenn deine Vagina ein Teil deines Körpers wäre und genauso altern würde wie der Rest von dir! Das Leben ist wahrhaftig ein Albtraum. „7 Wege, deine Vagina jung zu halten" ist, wie Jezebel anmerkt, einer von vielen Artikeln zu „Vaginalverjüngung", einem Begriff, der Frauen dazu bringen soll, sich wegen der natürlichen Alterung ihres Genitalbereichs schlecht zu fühlen.

Shape bietet dir Ratschläge dazu, wie du deine Vagina blank und straff hältst, zum Beispiel: „Hör auf, Fahrrad zu fahren" oder „Kreise mit deinem Gesäß täglich für 15 Minuten auf einem Gymnastikball". Wenn du dir um deine Vagina noch nicht die gleichen Sorgen machst, die du dir um dein Gesicht machst (du machst dir doch Sorgen um dein Gesicht, oder?), wird sich das bald ändern: In dem Artikel wird erklärt, dass solche Veränderungen wie die Abnahme des Fettgewebes um die äußeren Schamlippen herum schon in deinen Zwanzigern beginnen können. „Veränderungen im Innern deiner Vagina (Dehnung!)" kommen dann um die Menopause herum.

Chirurgische Eingriffe zur Vaginalverjüngung werden immer beliebter (die Zahl der Operationen ist z.B. in den USA 2012 im Vergleich zu 2011 um 64 Prozent gestiegen), doch muss man auch bedenken, dass generell mehr plastische Operationen vorgenommen werden. Reuters hat vor Kurzem einen Bericht veröffentlicht, laut dem es einen Zusammenhang zwischen der Verbreitung von Selfies und einem 33-prozentigen Anstieg von Beratungsgesprächen bei plastischen Chirurgen geben könnte, zu denen die Patienten Selfies mitbringen.

Die Behauptung, dass Selfies einer der Gründe für den Anstieg an Operationen seien, ist allerdings fragwürdig. Es hört sich so an, als ob die Patienten einfach Fotos von den Gesichtszügen mitbringen, die sie gern verändern würden. Doch die Zahlen führen uns vor Augen, dass unsere Kultur besessen ist von Jugend und einem normativen Schönheitsideal. Im letzten Jahr gaben die US-Amerikaner 12 Milliarden Dollar (über 10 Millionen Euro) für plastische Chirurgie aus; über die Hälfte der Chirurgen, die Reuters befragt hat, gaben an, dass die Zahl der Patienten unter 30 gestiegen ist.

Letzten Endes ist es natürlich dein Körper. Es ist deine Entscheidung. Willst du dir Teile deiner Schamlippen abschneiden lassen? Bitte sehr! Willst du dich mit Hormonen vollpumpen, damit deine mittelalte Muschi zart neonpink leuchtet? Nur zu. Doch die gar nicht mal so indirekte Botschaft von Artikeln wie dem in Shape ist eine klassische Verbindung von Sexismus und Altersdiskriminierung: Ältere Frauen dürfen nicht sexy oder gar sexuell sein.

Das ist dieselbe Denkweise, die in Filmen aus attraktiven Müttern Witzfiguren macht und alle durchdrehen lässt, weil Helen Mirren auch als reife Frau noch attraktiv und anziehend ist. „Eine schlaffe Muschi kann dir im Schlafzimmer das Selbstbewusstsein rauben", warnt uns Shape und man fragt sich unweigerlich, wie es wohl um das Selbstbewusstsein von Frauen bestellt wäre, wenn sie nicht mit Artikeln über ihre tragischen, alternden Intimbereiche bombardiert würden.

Ich persönlich mache mir keine besonders großen Sorgen darüber, dass der Zahn der Zeit an meiner Schatulle nagt. Meine Vagina soll auf die gleiche Weise älter werden wie Susan Sarandon (fabelhaft und mit der Hilfe von Marihuana). Aber welche Optionen bleiben übrig, wenn wir jetzt nicht in Cremes, Elixiere und kosmetische Vaginalbehandlungen investieren, um alles straff zu halten? Was kannst du mit deiner ergrauenden, schlaffen Vagina machen, jetzt wo du „in deinen Zwanzigern" bist und dein Intimbereich seine besten Jahre schon hinter sich hat? Ich hätte da ein paar Vorschläge:

Entwickle Abenteuerlust
Es ist jetzt nicht mehr Sex, es ist „Höhlenforschung". Es ist auch nicht mehr „Fingern", es ist „ein Spaziergang in einer weiblichen Sahara". Es heißt auch nicht mehr „Intimität vermeiden", sondern „so tun, als ob wir unsterblich wären".

Eine tragbare Lagerstätte
Schmuggle Toblerone ins Kino oder bewahre Lipgloss in deiner Vagina auf—dann hast du immer welchen dabei, wenn du ihn brauchst. Schäme dich danach für deinen Körper und seine natürlichen Alterserscheinungen.

Zieh im Fitnessstudio ein
Du wirst nie wieder warten müssen, um den Crosstrainer benutzen zu können. Hülle einfach den griesgrämigen Teenager, der das Gerät besetzt hält, in deiner alptraumhaften Riesenvagina ein. Schwing dich danach für drei bis sechs Stunden auf das Gerät, schließlich fällt deine Körper auseinander, Weib! Spuck deine Vaginagefangene einfach wieder aus, wenn du fertig bist.

Eine klassische Ausdauerprüfung für die Erben
Klar, deine Verwandten können dein ganzes Geld haben … wenn sie eine Nacht in deiner knarrenden, staubigen Vagina verbringen, in der es wahrscheinlich spukt. Deine Vagina ist doch genauso gruselig wie ein Spukschloss.

Aber was kann ein Mann mit seinen schlaffen, alten Hoden machen? Was auch immer er will! Er kann eine 21-Jährige teebeuteln. Seiner Praktikantin ein Foto von seinem Schwanz schicken. Seine Eier vom Boden aufheben und wie einen Vorhang über die Augen der Jahrzehnte jüngeren Schauspielerin hüllen, die seine Angebetete spielt.

Ich hab's immer noch drauf.