Die größten und besten Blunts bei Instagram

Weil ich gerne von Memes, alten Ikonen-Fotos und Bildern von Welpen überhäuft werde, folge ich Snoop Dogg bei Instagram. Und weil ich ebenfalls auf scheinbar unmögliche Wege, Kreativität auszuleben, stehe, ist es mir nicht entgangen, als der Doggfather letzte Woche ein Foto von einem Blunt, der in Form eines Scharfschützengewehrs mitsamt Stativ und Sucher gerollt und zusammengebaut war, gepostet hat. „Heilige Scheiße“, dachte ich mir. „Das sieht aus, als könnte man so was tatsächlich machen.“

Als bescheidener Musikjournalist bin ich bestimmt nicht in der Position Snoop anzuzweifeln, aber ich folge ihm bereits so lange bei Instagram, um zu wissen, dass er sich meistens einfach irgendein Zeug aus dem Internet zusammensucht und es dann mitsamt einem zusammenhangslosen Kommentar postet. Das Foto stammte also eindeutig nicht von ihm. Obwohl Snoop dem Weed-Selfie zugetan ist (das ist eine große Sache bei den #teens heutzutage), zeigt ein kurzer Blick in seinen Instagram-Feed, dass er den gewöhnlichen, normalen Blunt bevorzugt. Und seien wir ehrlich: außer zu wirklich seltenen, speziellen Angelegenheiten ist das der einzige Blunt, den Leute brauchen. Richtig?

FALSCH, DU NASE. Wenn du bei Instagram etwas an der Oberfläche gekratzt hast, wirst du merken, dass das ein fantastisch merkwürdiger Ort ist, der den ganzen Wahnsinn der Menschheit aufdeckt, ein Hashtag nach dem anderen, und bevor du dich versiehst, hast du eine ganze geheime Stadt von Gremlin-Menschen gefunden, die sich in einem Schließfach im Hauptbahnhof verstecken, als wärst du bei Men In Black II. Instagram ist eine Art Leistungsgesellschaft, in der die besten Fotos es schaffen, immer und immer wieder gepostet zu werden und es scheint, dass viele dieser Fotos Weed beinhalten. Dank der Kraft von THC-Wachs können Kiffer heutzutage fast alles zusammenkleben—was ihnen erlaubt, extrem verschachtelte Dinge zu bauen, die sie dann sogar anzünden und dazu nutzen können, high zu werden. Also, ohne weiteres Vorgeplänkel, hier sind die kreativsten Kreationen aus Zigarrenpapier und jeder Menge Gras bei Instagram, der Übersicht halber aufgeteilt in Kategorien.

Jeder der zumindest ein wenig Zeit mit dem Rauchen von Blunts verbracht hat, hat versucht, den „Cross-Blunt“ zu bauen oder kennt jemanden, der es versucht hat. Es ist wahrscheinlich die einfachste Variante, die dir einfallen kann, während du von dem Zeug benebelt bist—kleb zwei davon zusammen und sag ein paar pseudo-entweihende Sachen darüber, während du dich mit deinen dummen Freunden total bekiffst. Das ist ziemlich einfach, wenn alle drei Enden gleichzeitig brennen, sieht das ziemlich cool aus und du wirst wirklich, wirklich, wirklich breit davon und kannst dann die anderen Trottel neben dir abklatschen. Das nennen wir die Klassiker- oder Anfängerkategorie; die meisten Leute, die es schaffen, vor die Tür zu gehen und Gras zu kaufen, können so etwas basteln. Eine Variation ist der T-Blunt, für Leute, die nicht kapieren wie man etwas gerade durch ein Loch bekommt und es deswegen einfach an ein anderes gerades Ding klatschen, bis es hält, oder die nur Namen kennen, die mit T anfangen. Bonuspunkte gibt es, wenn du herausfindest, was ein „Double Cross-Blunt“ ist. Wenn du das nicht kannst, dann weiß ich nicht, was ich dir erzählen soll.

Diese Kategorie ist für Leute, die über die Cross-Blunts nur müde lächeln können und nach etwas anderem suchen oder die ernsthafte Aufmerksamkeitsdefizitstörungen haben. Unser erster Blunt, das Bermudadreieck, bringt nicht viel außer ein bisschen Mystery-Charme…obwohl eigentlich sogar etwas viel weniger aufwändiges ausreicht, um den Verschwörungstheoretiker in einem Marihuana-Abhängigen zum Leben zu erwecken.

Unserer zweiter Blunt sieht mehr nach etwas aus, das du in einem Freizeitpark findest, an einer dieser Wasserrutschen, bei denen du eine halbe Stunde auf einer Leiter anstehst, nur damit du mit deinen Freunden in weniger als 12 Sekunden die Röhre runterrutschen kannst, wobei du dir auch noch den Rücken verrenkst. Extrapunkte gibt es für die Verwendung des doppelten Mundstücks, das macht dir bestimmt keine Probleme, wenn du nach 25 Minuten grundlos zwei Stummel in der Hand hältst.

Unser dritter Eintrag in dieser Kategorie ist der erste, der wirklich kreative Punkte aufweist—wir nennen ihn das Labyrinth—hauptsächlich, weil er irgendwie aussieht wie das dritte Level im ersten Donkey Kong-Spiel für Nintendo.

Der erste Eintrag hier—das Propellerflugzeug—ist nicht unbedingt der kreativste; es ist vielmehr eine Variation des Double Cross-Blunts, zumindest in der Ausführung. Aber es ist das Design, das sich höhere Noten verdient, denn hier hat sich wirklich jemand etwas einfallen lassen. Statt sich einfach zu fragen: „Wie kann ich irgendeinen Scheiß auf coolste Art und Weise abfackeln“ sind wir offiziell zur „Was kann ich machen, damit daraus ein echter Gegenstand“-Kategorie des Bluntbauens übergegangen. Es gibt zumindest ein wenig Bestreben, das Papier des Blunts zu nutzen, um damit wirklich etwas zu bauen—wie das Propellerflugzeug—statt es nur als Verpackung für das gute alte Gras zu verwenden.

Deshalb unterscheidet sich der zweite Eintrag in dieser Kategorie ebenfalls von der „Sicher warum nicht“-Variante: der L.A.-Blunt hat Persönlichkeit und Charakter und wenn du ihn anzündest, ist das ein Statement. Zwar ziemlich ineffizient, aber immer noch total krass und am Ende ist es gar nicht mal so eine riesige Verschwendung von Ganja.

Lasst uns diesen hier hinter uns bringen, denn er bekommt Abzüge für pure Hässlichkeit; dieser verflochtene Blunt macht eigentlich keinen Sinn, egal ob unter dem Gesichtspunkt der Wirkung oder der Ästhetik. Aber wir nehmen ihn trotzdem hier mit auf, denn er ist immer noch irgendwie cool und er passt zum Konzept des Flecht-Blunts, auch bekannt unter dem Namen Louis Vuitton-Blunt. Wie Instagram-Userin westc0ast_princess erklärt, brennen diese Dinger aufgrund des Patchworks des äußeren Blatts deutlich langsamer—du verwendest im Prinzip doppelt so viele Blätter—ich habe allerdings all meinen Kunstunterricht damit verbracht, ein Kreuzworträtsel auf möglichst kreative Weise auszufüllen, also sind meine Handarbeitskünste nicht besonders ausgereift. Diese Dinger sehen aus, als bräuchte man entweder drei Leute oder zwei Stunden, um sie zu bauen—beides würde mich aber zu lange davon abhalten, high zu werden.

Dieser Absatz betrachtet all die bescheidenen Blunt-Roller, die einfach helfen wollen, das alltägliche Kifferleben zu verbessern, indem sie alles, was sie so zum Leben brauchen, aus Joints und zu viel Freizeit zusammenbasteln. Es gibt den einfachen Hammer (oben)—nützlich um ihn Arschlöchern über den Kopf zu ziehen, die einpennen, während sie versuchen, an der Stelle an dem Riesending zu ziehen, an der man ihn eigentlich anzünden soll—der allerdings, obwohl beeindruckend, nicht viel mehr als der durchschnittliche T-Blunt mit ein bisschen mehr Form und Gestalt ist—und viel mehr Gras.

Dann gibt es den Football mit Tor, eine praktische Sache, wenn du an einem Sonntagnachmittag im Herbst mit deinen Kindern im Garten Football spielen und ihnen wertvolle Dinge beibringen willst, naja, und falls dich nicht stört, dass dabei eine Riesenladung Gras im Spiel ist.

Das hier ist ein einfaches Henessy-Fläschchen, das, wie du dem Video entnehmen kannst, hauptsächlich Geduld erfordert, aber nicht wirklich nützlich fürs Highwerden ist. Aber meine Fresse, das Ding könnte ein Riesenloch in dein Lieblingsshirt brennen.

Du hast niemanden, den du am Valentinstag in den Arm nehmen kannst? Dieser Typ hilft dir weiter (der Pfeil dient übrigens nur dekorativen Zwecken, lässt der Poster uns wissen).

Du kannst an Weihnachten nicht genug von Süßkram bekommen? Es geht doch nichts über einen Lebkuchenmann, mit dem du diesen Hunger angenehm wegbrennst. Du willst all die Wunder und Freuden des Winters in einem höllischen, langsam brennenden, zerstörerischen Feuer sterben sehen, während du hysterisch kicherst, da deine Kindheit sich vor dir in Rauch verwandelt? Alter, beruhig dich und rauch diesen Schneemann.

Unsere ersten beiden lebendigen Gegenstände könnten auch bei den festlichen Sachen dabei sein—der erste ist ein Christbaum mitsamt niedlichen Geschenken, die nur darauf warten, verpackt zu werden (Extrapunkte gibt es für den Stern auf der Spitze).

Der zweite eine Sonnenblume, die den Sommer verkündet (die Blätter sind natürlich nur Dekoration, was bedeutet, dass das eigentlich nur eine Entschuldigung ist, einen normalen Blunt mit einer Riesenmenge Gras in Form eines Blütenkelchs zu erweitern, aber was soll’s, wir haben haufenweise davon).

Der echte Star dieser Kategorie ist der Oktopus mit seinen schönen braunen Augen aus THC-Wachs. Ich will nicht lügen. Wenn du mich fragen würdest, ob ich das Ding rauchen oder lieber eine Schreibtischlampe daraus machen würde, ich würde mich wahrscheinlich für letzteres entscheiden. Manche Dinge sind zu schön, um sie zu zerstören.

Diese beiden bekommen ihre eigene Kategorie, denn sie haben Teile, die sich normalerweise bewegen, was einen zusätzlichen Schritt in der Evolution bedeutet. Die Windmühle ist sau cool—nicht zuletzt wegen der kurzen Anleitung wie man sie baut…

Ich bin mir ziemlich sicher, dass der Helikopter besser fliegt als die Mehrheit der frühen Errungenschaften des Flugzeugbaus in den frühen 1900ern. Sieh dir die Liebe zum Detail an! Die Rotorblätter! Schau wie gleichmäßig er brennt! Ich fühle mich nur beim Zusehen wie eines von diesen kleinen Wesen aus Toy Story.

Mit Snoops Scharfschützengewehr haben wir angefangen und das war anscheinend nur ein Vertreter der Palette an Waffen-Blunts. Darf ich vorstellen, in immer großartiger werdender Rangfolge: Die Rakete

Der Revolver

Die Uzi (woah!)

Und die verdammte AK-47, mit externem Magazin, das tatsächlich nur ein weiterer Blunt ist. Ich finde immer noch, dass das Scharfschützengewehr die beste Kreation ist, aber das ist Haarspalterei.

Die ersten beiden—die Blunt-Pfeife mit zwei extra Joints drin…

…und die Dreifach-Blunt-Pfeife mit Wachs—bestehen einfach nur aus ein Haufen Hedonismus und Blunts. Sie dienen keinem besonderen Zweck, außer so viel Marihuana wie möglich auf einmal abzufackeln. Aber der dritte ist etwas, das direkt aus der äußeren Umlaufbahn der Galaxie kommt.

Das ist der „Crown Blunt Junior“—was andeutet, dass er die Abschwächung von etwas ist, was die Größe eines T-Rex haben muss, oder zumindest von Dirk Nowitzki—aber eigentlich sieht es mehr aus wie etwas, das den Tiefen von Carcosa entstammt und das Woody Harrelson und Matthew McConaughey während eines besonders intensiven LSD-Trip gefunden haben, als sie durch das Set von True Detective gestolpert sind. Wenn ich so ein Teil irgendwo rumliegen sehe, werde ich sofort das Weite suchen.

OH GOTT

MEINE FRESSE

ALTER

Der beste Blunt bei Instagram

Der goldene Blunt, bestehend aus 24 karatigem…irgendwas…, der von dem weltbesten Blunt-Raucher-Team vorgestellt wird. Wenn wir diese Odyssee des HipHop-Blunt-Rauchens mit dem großen Onkel anfangen, macht es nur Sinn, wenn wir die Reise mit zwei ausgemachten Witzbold-Veteranen beenden. Method Man und Redman, Raucher von allem, was man eigentlich nicht rauchen kann, wir verehren euch auf immer. Das sollte ausreichen, um How High 2 zu drehen, oder?

Dan Rys hat viel zu viel Zeit hiermit vergeudet. Er ist bei Twitter—@danrys

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