Die zehn heißesten Homophoben im Internet (aus der Sicht einer Schwuchtel)

Alle Homophoben sind schwul und das sage ich jetzt nicht, um besonders edgy zu klingen, sondern weil es eine wissenschaftlich bewiesene Tatsache ist. Es gab eine Studie und das gesamte Ding könnt ihr

hier nachlesen, aber der wirklich interessante Teil ist dieser: „Die Teilnehmer bestanden aus einer Gruppe von homophoben Männern und einer Gruppe von nicht-homophoben Männern … Den Teilnehmern wurden Filme mit erotisch stimulierenden Szenen gezeigt. Dabei handelte es sich um eindeutig heterosexuelle, männlich homosexuelle und eindeutig lesbische Szenen. Während diese gezeigt wurden, wurde der Penisumfang der Teilnehmer überwacht … … Beide Gruppen wiesen bei den heterosexuellen und lesbischen Szenen einen erhöhten Penisumfang auf. Nur die homophoben Männer zeigten auch bei den männlich homosexuellen Szenen eine zunehmende Erektion … … Homophobie ist offensichtlich verbunden mit homosexueller Erregung, welche das homophobe Individuum entweder bestreitet oder nur unbewusst wahrnimmt …" Wie auch immer, nachdem vor einiger Zeit Prop-8 endgültig gekippt wurde, scheint es, als würde die Schwulenehe bald überall in den USA legal werden. Auch in Österreich hat mit den NEOS eine Partei erstmals echte Ideen in Bezug auf Homosexuellen-Gleichstellung, wenngleich sie den klassisch-österreichischen Weg gehen zu scheinen. Hoffentlich haben dann bald ein paar dieser Homophoben, die ich bei Facebook gefunden habe, die Courage für ihr Coming-Out. Nicht weil ich sie mit Sicherheit für schwul halte, sondern weil sie echt heiß und irgendwie süß sind … Wenn irgendeiner von euch Jungs dies liest, hier ein paar Gründe, warum es cool wäre, wenn ihr euch bei mir melden würdet: HEISSER HOMOPHOBER #10

Ach Emmanuel, der einzige Druck, den ich gerne von dir hätte,

sieht so aus. HEISSER HOMOPHOBER #9 Und die Schwulen wären sehr glücklich, dich zu haben, Paul! Aber die Strähnchen müssen weg. Das geht leider nicht mehr. HEISSER HOMOPHOBER #8

Das einzige, was du verbrennen sollst, sind die Holzscheite des Lagerfeuers, vor dem wir uns lieben werden.

HEISSER HOMOPHOBER #7 Oh, C-los (darf ich dich „C-los“ nennen? Denn ich bin mir nicht so ganz sicher, ob das überhaupt ein richtiger Name ist.). Ich hätte nichts dagegen, wenn du von „deinen Wegen abkommen“ würdest—so dass dein Arsch genau über mir hängt, damit ich mein Gesicht darin vergraben kann. HEISSER HOMOPHOBER #6 Weißt du was auch noch unnatürlich ist, Charles? Kleidung. Also weg damit! HEISSE HOMOPHOBER #5

Hey David, sagen wir doch einfach, wenn du da fertig bist, kommst du zu mir und arbeitest ein wenig an meinem Haus. (Und nur um sicher zu gehen, mit „Haus“ meine ich meinen Schwanz und und „arbeiten“ steht blasen.)

HEISSER HOMOPHOBER #4

Jelani, ich hätte nichts dagegen, einer von den Vielen zu sein, die hinter dir stehen. #ichredeüberanalsex

HEISSER HOMOPHOBER #3 Ich bin mir nicht hundertprozentig sicher, wovon du redest, Ron, aber unglaublich gerne würde ich diese Schminke aus deinem Gesicht ficken. HEISSER HOMOPHOBER #2 Du solltest dein Arschloch „Sodom und Gomorrha“ nennen, denn du wirst „Oh Gott!“ schreien, wenn ich es vernichte. (PS: Dein Nachname ist „Dyke“ - im Ernst? Haha ) HEISSER HOMOPHOBER #1 Ach Clay, sagen wir doch einfach, dass ich gerne diese Ziege wäre und ich wünschte, du hättest keine Hose an. Wenn du weißt, was ich mit dieser Anspielung meine.