Ich bin es satt, so zu tun, als wäre Beyoncé unfassbar großartig

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Ich glaube nicht, dass ich das noch machen kann, Leute. Als schwuler Mann mit vielen schwulen Freunden schätze ich, dass etwa 30 Prozent meiner Konversationen in irgendeinem Zusammenhang mit Beyoncé stehen. Ich war bei Weihnachtsfeiern, wo das einzige Album, das gespielt wurde, 8 Days of Christmas, war, ich habe „arme Michelle“-Witze gemacht, und ich habe sogar einen Monat lang den Superbowl als „Beyoncé-Konzert“ bezeichnet. Aber ich glaube, ich bin jetzt endlich bereit zu sagen: Mir ist Beyoncé wirklich, wirklich, wirklich scheißegal.

Die Beyoncé-Manie ist außer Kontrolle geraten. Dieses GIF von Beyoncé, in dem sie ihre Sonnenbrille runterzieht, sorgte für über 4.000 Herzen. Ein einminütiges Video von ihr, in dem sie einfach aus einem Auto steigt, wurde fast 40.000 Mal aufgerufen.

Klar, sie ist hübsch. Und sie kann singen. Aber das kann auch jede andere, die unter die letzten 20 bei American Idol gekommen ist. Und niemand interessiert sich für die.

Abgesehen davon, dass ich mich nicht für sie interessiere, glaube ich, dass ich wohl anfangen werde, sie zu hassen. Sie ist so erbarmungslos harmlos, und langweilig, und lahm. Das hier nervt mich am meisten an ihr:

MANCHMAL VERSUCHT SIE, TIEFGRÜNDIG ZU SEIN, UND DAS IST ES ERST RECHT PEINLICH

Außerdem, in welchem Bastelladen war sie denn einkaufen, dass sie keine Farben kaufen konnte, die schön genug sind, um Jay-Z anzumalen?

SIE IST EINE TANZ-PLAGIATORIN

SIE WEISS NICHT, WIE MAN GROSSBUCHSTABEN VERWENDET

"What a proud day foR 
AFRICAN AMERICAN WOMEN!!!!
Kelly, micHelle, ALicIA, JhuD
you are all Beautiful, talented
and showed so much clAss!
It was an honor to peRfoRm
at the SuperbowL wIth
you phenomEnal Ladies
Love Beyoncé"

SIE WIRKT SO, ALS OB ES SCHRECKLICH WÄRE, MIT IHR ABZUHÄNGEN

Habt ihr jemals ein Interview gesehen, in dem sie nicht länger als zehn Minuten darüber spricht, dass sie „gesegnet ist“ oder über „Gottes Plan“ oder sonst irgendeinen schmalzigen Nonsense? Nein, habt ihr nicht, weil es nicht existiert.

Natürlich ist nichts falsch daran, religiös zu sein, aber kannst du dir vorstellen, wie schnell du deine Augen in deinen Hinterkopf rollen würdest, wenn jemand im echten so Leben reden würde?

Bitte, schaut euch die ersten 20 Sekunden von diesem Video an. „Ich glaube, ich bin eine Meerjungfrau… Oder ich war eine Meerjungfrau.“ Was zur Hölle redet sie da? Es geht noch nicht mal um Gott, und ich will sie in den Ozean werfen, damit sie aufhört zu reden.

Nochmal, stellt euch vor, jemand, den ihr kennt, würde so einen Bullshit raushauen. Also, genau vor eurem Gesicht. Ihr würdet wahrscheinlich vor Lachen sterben.

Jedes einzelne Wort, dass aus ihrem Mund kommt, ist banal. Habt ihr diesen Beyoncé-Propaganda-Film diese Dokumentationen gesehen, die sie gemacht hat?  Wo sie ein paar Szenen hatten, in denen sie so getan haben, als ob sie verletzlich wäre und in die Kamera schaut mit perfektem Haar und Tränen in ihren toten Augen und Sachen sagt wie: „Mein Leben ist eine Reise. Es scheint so, als ob ich mir ein Ziel setze und auf eine Art und Weise erreiche ich es, und dann setze ich mir ein anderes. Und mein Ziel war es, mir selbst zu vertrauen und mein Ziel war meine Entwicklung.“

Es ist, als ob sie durch eine Presseerklärung gelernt hat, wie man Emotionen zeigt.

ES GIBT EIN „BEYONCÉ ARCHIV“

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Aus einem Portrait von Beyoncé in GQ:

„Ein langer, schmaler Raum, das das offizielle Beyoncé-Archiv umfasst, eine Temperatur-kontrollierbare, digitale Aufbewahrungsstätte, die praktisch jedes existierende Foto von ihr beinhaltet, angefangen mit den allerersten Frames, die von Destiny‘s Child, der 90er-Girlgroup, an deren Spitze sie stand, aufgenommen wurde; mit jedem Interview, dass sie jemals gemacht hat, jedem Video von jeder Show, die sie jemals aufgeführt hat, jedem Tagebucheintrag, den sie jemals geschrieben hat, während sie durch das starre Auge ihres Laptops schaute… (es) beinhaltet auch tausende Stunden privater Aufnahmen, zusammengestellt von einem ,visuellen Regisseur‘, den Beyoncé angestellt hat, der praktisch jeden Moment, bis zu 16 Stunden am Tag, seit 2005, Aufnahmen gemacht hat… Die Beschriftung, Datierung und Querverweisung wird seit zwei Jahren betrieben, und es wird noch einige Monate dauern, bis der Prozess fertiggestellt ist.“

WER TUT SO ETWAS?! Nochmal, ich will, dass ihr euch jemanden vorstellt, den ihr kennt. Stellt euch einfach irgendeinen Freund vor, und jetzt stellt euch vor, wie diese Person bekennt: „Ich habe ein Temperatur-kontrollierbares Zimmer in meinem Haus, wo ich ausgedruckte Kopien von all meinen Tweets und MP3s von jedem Telefonat, das ich jemals geführt habe, aufbewahre.“ Du wärst ENTSETZT. Menschen werden in psychiatrische Kliniken für VIIIIEL weniger als das eingewiesen.

KELLY ROWLAND IST SCHRECKLICH

Ich habe Beyoncé noch nie kennengelernt. Aber ich habe mal Kelly Rowland getroffen, als ich 15 war, und es war das Schlimmste.

Ich war im Publikum einer Fernsehshow, in der sie aufgetreten ist, und da war ein zehnminütiger Zeitraum, wo sie und ich nebeneinander stehen mussten, während wir darauf gewartet haben, dass ihr Teil aufgenommen wurde (es war live). Also versuchte ich, mit ihr ein Gespräch anzufangen, so wie: „Hey, wie ist dein Tag so?“ oder sowas, und sie sagte mir, auf die süßeste Art und Weise. „Es tut mir so leid, Liebling, aber ich muss hier ganz kurz was klären, gib mir nur eine Sekunde“—und dann drehte sie sich um. Aber nicht zu irgendwem oder irgendetwas. Sie hat sich einfach nur umgedreht, um eine Wand anzuschauen. Dann stand sie da, starrte ohne etwas zu sagen eine Wand an und ignorierte mich, bis sie singen musste. Was für ein Arschloch.

Ich weiß, das hat nichts mit Beyoncé zu tun. Aber, ihr wisst schon, gleich und gleich gesellt sich gern.