Ich habe Dr. Bronner’s Naturseife für alles verwendet – wirklich alles

Emanuel Bronner hatte ein Ziel: Er wollte eine revolutionäre Moralphilosophie erschaffen, die jeden Aspekt unserer Gesellschaft für immer verändern würde—mit Seife. Um sein "Moral ABC" unter die Menschen zu bringen, griff er auf ein auffälliges Design zurück, das sich von herkömmlichen zielgruppenorientierten Kommerzseifen-Etiketten vor allem in zwei Punkten unterscheidet. Erstens hat Dr. Bronner's Seifenetikett eine unendlichmal höhere Ausrufezeichendichte vorzuweisen als jedes andere mir bekannte Produkt und zweitens werden unglaubliche 18 Anwendungsmöglichkeiten angegeben. Diese Seife ist quasi das Schweizer Taschenmesser der persönlichen Hygiene.

Keine Frage, meine Neugier war geweckt, also entschied mich dazu, Dr. Bronner's Reine Naturseife einem kleinen Experiment zu unterziehen. Ich wollte das Produkt einen Tag lang für so gut wie alle der 18 auf der offiziellen Dr. Bronner's Website angegebenen Verwendungszwecke benutzen. Ameisen und Blattläuse ließ ich aber leben. Bei Bedarf improvisierte ich auch ein bisschen und gesellte mich damit in die Riege zahlloser Kunden, die "uns über die Jahre von vielen weiteren Anwendungsmöglichkeiten für unsere Seifen berichtet haben."

Dazu nahm ich eine Flasche von Dr. B's beliebter Pfefferminz-Seife in die Hand—und mit "nahm ich in die Hand" meine ich "nahm ich die Flasche, die seit etwa sechs Monaten in meiner Dusche steht, in die Hand."

Effizienz: 8/10. Wehe, einer von euch behauptet, ich würde nicht unfassbar gut aussehen und riechen. Das ist nämlich Fakt. Gut gemacht, Dr. B!

OK, was zur Hölle soll "Baden" anderes sein, als sich sein Gesicht, Körper, Hände und Haare zu waschen? Das ist alles, was Baden ist! Muss ich mir jetzt wirklich ein Bad einlassen? Meine Wanne ist viel zu dreckig. Und ich benutze schon lange Dr. Bronner's. Der ganze Dreck, der sich in meiner Wanne angesammelt hat, geht dementsprechend auf die Kappe der Seife und nicht auf meine.

Effizienz: 0/10 oder 10/10. Kommt auf deine Perspektive an.

Weil ich über den Bartwuchs eines 13-Jährigen verfüge, verwende ich einen elektrischen Rasierer. Wenn du einen elektrischen Rasierer benutzt, brauchst du natürlich keinen Rasierschaum. Ich habe mir trotzdem ein bisschen Dr. B's ins Gesicht geschmiert. Das Resultat war das gleiche, nur kribbelte danach alles wegen der Pfefferminze.

Effizienz: 5/10. Dafür, dass ich mich jetzt weniger als Mann fühle. Besten Dank auch!

Ich war mir sicher, dass das so richtig widerlich werden würde. Hier sind zwei Sätze, die ich bereits in unfreudiger Erwartung vor dem Versuch vorformuliert hatte:

• "Jetzt weiß ich, wie meine Achseln nach dem Duschen schmecken."
• "Bluärgh! Ich habe gerade Seife gefressen."

Aber ich sollte so was von daneben liegen! Ein einziger Tropfen von Dr. Bronner's Naturseife Pfefferminze auf meiner Zahnbürste funktionierte erschreckend gut. Meine Zähne wurden sauber und mein Mund fühlte sich danach genau so frisch an wie mit richtiger Zahnpasta.

Effizienz: 10/10. Hiermit erkläre ich mich offiziell zum Konvertiten zur natürlichen Mundhygiene. Ich werde nie wieder die großen Zahnpastakonzerne unterstützen.

Das hat mir einen Haufen zusätzlicher Arbeit zu meiner bisherigen Obstwaschroutine des Nicht-Obstwaschens beschert. Weintrauben mit Dr. Bronner's abzuspülen, funktionierte aber ganz gut. Ich meine jedoch, eine dezente Pfefferminznote rausgeschmeckt zu haben. Vielleicht waren das aber auch nur ein Überbleibsel vom Zähneputzen.

Effizienz: 10/10. Wenn du zu diesen zartbesaiteten Menschen gehörst, die sich mit ihrem Essen weder Dreck noch Gift einverleiben wollen, dann dürfte das hier genau dein Ding sein.

Aromatherapie wird auf der Dr. Bronner's Website als eine der 18 Anwendungsmöglichkeiten aufgelistet. Blöderweise konnte ich keine dezidierte Anleitung zur Aromatherapie-Anwendung finden. Ich versuchte es damit, etwas Seife auf einen Teller zu geben und das Ganze anzuzünden. Blöderweise erstickte die Seife sofort das Streichholz.

Effizienz: 4/10. Du kannst wahrscheinlich auch einfach nach dem Duschen an dir rumschnüffeln. Ob das als Aromatherapie durchgeht, wage ich allerdings zu bezweifeln.

Der Abwasch funktionierte erwartungsgemäß gut. Ich hatte aber schon ein komisches Gefühl dabei, die gleiche Seife, mit der ich mir wenige Augenblicke davor noch die Genitalien geschrubbt hatte, für mein dreckiges Geschirr zu verwenden.

Effizienz: 5/10. Es hat funktioniert, gefallen hat es mir nicht.

Das klingt doch wieder vielversprechend! Kipp eine halbe Tasse Dr. B's in einen Eimer mit heißem Wasser, schnapp dir einen Mopp und in fünf Minuten bist du in Blitzeblankenese. Einwohner: dein Boden.

Effizienz: 11/10. Mein Küchenboden war danach vielleicht sogar eine Spur zu sauber und glatt!

Langsam fing ich an, wirklich Spaß an diesem Experiment zu haben. Das sollte sich aber schlagartig ändern. Dr. Bronner's ist definitiv kein geeigneter Ersatz für Olivenöl. Erstens erstickt das Pfefferminzaroma jeglichen Geschmack und zweitens kotzt du danach die ganze Bude voll. Was eigentlich kein Wunder ist, immerhin hast du gerade einen Haufen Seife gefressen.

Effizienz: 3/10. Man muss der Seife immerhin zugute halten, dass sie die Kartoffeln knusprig gebraten hat.

Nachdem ich mein Badezimmer in eine übelriechende Vorhölle aus Minze, Galle, gehackten Zwiebeln und Seifenkartoffeln verwandelt hatte, kam mir dieser Anwendungszweck gerade recht. Dr. Bronner's erleichterte mir tatsächlich die Reinigung meiner Kloschlüssel, dafür musste ich aber auch ziemlich energisch schrubben. Als ich mein Bad wieder verließ, fühlte ich mich extrem benebelt.

Effizienz: 4/10? 9/10? Wie gesagt, ich war ziemlich benebelt.

Insgesamt war ich ziemlich beeindruckt von Dr. Bronner's Reiner Naturseife und ihren vielfältigen Anwendungsmöglichkeiten. Offensichtlich finden sich unter den 18 Verwendungszwecken einige Doppelungen, aber meine Wohnung, mein Körper meine Haare, meine Zähne, meine Toilette und mein Boden waren noch nie so sauber. Die Kehrseite: Ich befürchte, dass ich den penetranten Pfefferminzgeruch nie wieder aus meinem Leben bekommen werde. Mein Geschmackssinn ist abgestumpft. Ständig kribbelt alles. Und meine Wohnung treibt mir die Tränen in die Augen.