Ich verklage Kim Kardashian!

Hiermit möchte ich ganz offiziell verkünden, dass ich Kim Kardashian verklage, um ihre Scheidung von Kris Humphries zu verhindern. Ebenfalls verklage ich Ryan Seacrest, E! Entertainment Television und Comcast für die Förderung ihrer Scheinehe, für schwindelnde Anzeigenwerbung und die Verunreinigung des Äthers einer jeden Nation, die bedauernswert genug ist, der Seuche Kardashian zu unterliegen. WIE ICH MIR DAS VERKAUFSGESPRÄCH IHRER „HOCHZEIT“ VORSTELLE:

„Jetzt weiß ich's! Wir lassen Kim heiraten! Das wird ein Quotenhit! Wir bearbeiten die Bevölkerung mit Werbetafeln und Anzeigen, bauen das Ganze über unsere 14 abscheulichen Nebenprodukte auf, beschäftigen ein paar Psychologen, die Kim und Kompany dabei helfen, menschliche Emotionen so gut wie möglich nachzuahmen, während sie die Hochzeitsvorbereitungen treffen, ziehen die eigentliche Hochzeit über zwei ellenlange Episoden—und begleiten sie sogar auf ihre Hochzeitsreise! Und das Beste an der ganzen Sache: Es muss nicht mal wahr sein! Wir lassen Kris (Humphries, nicht Kris Jenner, Kims Mutter (obwohl: sie ihre eigene Mutter heiraten zu lassen, falls die Einschaltquoten sinken—das IST eine großartige Idee!!!)) einen Ehevertrag unterschreiben, der gleichzeitig ein Geheimhaltungsvertrag UND eine Verzichtserklärung ist. Selbst wenn er also im Schlaf über die Details der „Hochzeit“ redet, wird er zusammengeschlagen, betäubt und bekommt ein Facelifting von Mickey Rourkes „Schönheitschirurgen“. Und dann ist er gezwungen, für alle Ewigkeit auf der Erde umher zu wandeln und Kinder und Tiere zu erschrecken.“ DAS WAHRSCHEINLICH BESTE MAGAZINCOVER ALLER ZEITEN

Ryan Seacrest ist der Executive Producer der 22 existierenden Kardashian-Programme. Bitte ergötzt euch an diesem wundervollen Zitat von ihm, das kürzlich auf dem Cover des PRODUCED BY-Magazins erschien, dem offiziellen Magazin der äußerst prinzipientreuen und absolut aufrichtigen Produzentengilde von Amerika:

WAAAAAAAAS?! Viele Leute werfen mit dem Wort „Ironie“ um sich, ohne wirklich die genaue Definition davon zu kennen. Dieses Zitat, von dieser Person, ist seine genaue Definition. William Shakespeare hätte so was gesagt wie: „Verdammt, das kann ich nicht toppen.“ Ich bin froh, dass er seit 400 Jahren tot ist und das Ganze nur durch sein Zeitteleskop beobachten kann, das ihm Leonardo da Vinci zum 300. Geburtstag gemacht hat. JETZT GEHT‘S ANS EINGEMACHTE

Ich schweife ab. Ich schätze, ich bin einfach nur nervös, weil ich noch nie vorher jemanden verklagt habe und das kein Witz ist. Ich VERKLAGE WIRKLICH Kim Kardashian und die anderen oben Erwähnten. Ich behaupte, dass Kim Kardashian 18 Millionen Dollar dafür bekam, an ihrer eigenen Hochzeit teilzunehmen. Ich finde, Schulen hätten das Geld bekommen sollen. Oder Kliniken in Gebieten, die von der Rezession am stärksten betroffen sind. Oder Pizza Hut. Oder mein Onkel, der ein überführter Sexualstraftäter ist und seinen Lebensunterhalt damit verdient, alten Leuten auf Rhode Island Medikamente zu verkaufen. Na ja, das jetzige Ende eurer Ehe ist ein eher öffentliches Zugeständnis, dass ihr sehr, sehr schlecht in dem Job seid, für den ihr schließlich engagiert wurdet. Es würde mich überraschen, wenn das altehrwürdige Modehaus Sears den „Design“-Vertrag erneuert. Es stört mich nicht, dass Kim Kardashian geheiratet hat. Wenn Homosexuelle heiraten können, sollte man das armenischen Leuten auch erlauben. Es stört mich nicht, dass sie es im Fernsehen gemacht hat. Es stört mich ein bisschen, dass ich, der keines der 61 Kardashian-Programme schaut, die Werbetafeln jeden Tag auf dem Weg zur Arbeit sehen musste. Aber ich könnte Kim vergeben, wenn ihre Ehe echt gewesen wäre. Ich bin seit fünf Jahre verheiratet. Mit der gleichen Frau. Ich wollte mich gelegentlich von ihr scheiden lassen. Sie wollte sich gelegentlich von mir scheiden lassen. Aber eine gute Sache an der Ehe ist—jedenfalls wenn sie von zwei normalen Menschen in gutem Glauben eingegangen wird—dass man schwer wieder rauskommt. Es kostet Geld. Du musst während deiner Arbeitszeit mit Anwälten reden, außer, uuups, ach ja: außer du hast einen Job, den du brauchst, um Geld für Essen und Unterhosen verdienen—wann also willst du dir die Zeit dafür nehmen? Bis du also endlich dazu kommst, habt ihr einander vergeben und vielleicht sogar eine neue Wertschätzung für den anderen entwickelt, weil ihr euch durch dieses schier unüberwindbar scheinende Problem gearbeitet habt, wegen dem ihr den anderen 20 Minuten lang gehasst habt, während ihr in eurem beschissenen Auto saßt und euch gegenseitig angebrüllt und geweint habt. Denn weißt du was, Kim? Das ist ein verdammt wichtiger Bestandteil einer ERFOLGREICHEN Ehe. Manchmal kotzt sie einen an. Und ich meine damit nicht so ein bisschen ankotzen. Ich meine damit, dass sie dich so saumäßig ANKOTZT, dass du dir SICHER bist, Magenkrebs oder eine Embolie davon zu bekommen, so sehr, dass du versuchst, deinen Ehepartner durch Telekinese explodieren zu lassen. Wenn du dich aber entspannst und daran denkst, dass du ein größeres Arschloch als dein Partner bist, mit sauvielen Neurosen und verkalkten, schlechten Angewohnheiten, dann merkst du, dass er sich durch genau den gleichen Sturm von Scheiße kämpft wie du. Dann geht ihr gemeinsam duschen und vögelt lachend. KIM KARDASHIAN, DAS WÜNSCHE ICH DIR. Ich hasse nicht dich. Ich hasse deine Shows. Ich hasse, dass ich weiß, wer du bist. Aber ich könnte nach Patagonien oder Neuguinea umziehen und vor dir flüchten, wenn ich nicht ebenfalls so tief in unsere entsetzliche, moderne Konsumgesellschaft verwurzelt wäre wie du. Ich weiß, dass unter dem ganzen unnötigen Zentimeter Schminke und dem Kevlar-Kleid ein Herz vorhanden ist, das sich nach wahrer Liebe sehnt und sie finden könnte und das an den Freuden der Ehe Gefallen finden würde, die ich oben beschrieben habe. Deswegen will ich, dass du verheiratet bleibst. Machst du das nicht, verklag ich dich. Wenn du nämlich dein Ehegelübde um einen mit Strasssteinen übersäten Baseballschläger wickelst und damit auf uns einprügelst, dann kannst du verfickt nochmal länger als 20 Minuten verheiratet bleiben, du sexy Monster. Wir sehen uns im Gerichtssaal.