Mit welchem der Dschungelkandidaten sollte man am besten ins Bett?

Man sollte sich nichts vormachen: Prominente sind der fleischgewordene Fickwunsch der Mediengesellschaft. Sie verkörpern unsere Sehnsüchte, befeuern unser Begehren, aber gleichsam auch unsere Untergangsphantasien. Willkommen im Dschungelcamp von RTL.

Walter Freiwald (Teleshop-Ikone)

Sexualität hat viel mit Humor zu tun. Hoffen zumindest immer alle verzweifelt, wenn es mal wieder gilt, die aktuelle Panne im Bett mit einem Gag zu überspielen. Nur damit man nicht schon wieder sagen muss: „Also das ist mir vorher echt noch nie passiert!"

Walter scherzt alles weg. Und verkauft einem beim Nachspiel noch ein Topfset. Oder gleich einen Vibrator.

Maren Gilzer (Ex-Glücksrad-Buchstabenumdreherin)

Hand aufs Herz, die allermeisten VICE-Leser über 30 hatten eh schon mal Sex mit der Glücksradfee. Allerdings natürlich nur in der Virtual Reality (so hieß in den 90ern noch das Onanieren vor Mediengeräten, Kids).

Der Mann Aurelio (Teilnehmer Die Bachelorette)

Caring love, Geborgenheit, morgens eine Tüte Brötchen vom Bäcker? Bei dem 36-jährigen Testimonial wohl kaum abzukriegen. Der Mann Aurelio, wie er sich selbst nannte, lässt einen eher an die Szene aus Katja von Garniers Film Abgeschminkt denken, wo die Frau beim Sex bemerkt, dass der Typ dabei nur in den Spiegel schaut—und quasi sich selbst bumst.

Rebecca Simoneit-Barum (Iffi Zenker aus der Lindenstraße)

OK, hier bin ich total befangen. Hatte ich doch in den 90er Jahren einen Iffi-Zenker-Fan-Club, kein Scheiß! Hieß: „Aus lauter Liebe". Wir waren drei Mitglieder (mich eingeschlossen) und der Höhepunkt dieser Vereinigung war, mit Rebecca beim Lindenstraßen-Fest in Bocklemünd ein Interview zu führen.

Die Tatsache, dass sie nun ins Camp zieht und man sie nackt sehen wird, ist das schönste Geschenk, was RTL meinem 90er-Jahre-Alter-Ego überhaupt machen konnte.

Kleiner Downer zuletzt allerdings die Enthüllung, dass sie 2011 bei den Kommunalwahlen im Landkreis Einbeck auf der Liste der CDU kandidierte. Immerhin erfolglos.

Doch wenn man das Wort „CDU-Lovemoppel" nur mehrfach vor sich hinsagt, ist der Zauber wieder da.

Benjamin Boyce (Sänger)

Der Typ, in dessen Gegenwart schon das Wort „Sex" kaum zu denken ist. Der Typ mit der aspetischsten, unglamourösesten Boyband überhaupt. Der Typ, für den Blümchensex zu pervers scheint. Der Typ von Caught In The Act. Na, danke.

Sara Kulka (5.-Platzierte bei Germany's Next Topmodel 2012)

Liebe VICE-Leser, lassen Sie einmal folgenden, völlig neuen Gedanken auf sich wirken: Aufgepumpte, mit Lichterketten versehene primäre Geschlechtsmerkmale sind gar nicht so geil. Sondern furchtbar öde. Aber die Big-Boobisierung lässt sich einfach nicht mehr zurückdrängen.

But don't blame Pamela Anderson, blame Hugh Hefner.

Rolf „Rolfe" Scheider (Ex-Juror Germany's Next Topmodel)

Man erzählt ihm die eigenen Beziehungsproblemchen und betrachtet Rolfe selbst dabei stets nur als die gute Freundin. So abgeschnitten von allem Begehren dürfte der lustbereite, saftende Clown ziemlich schnell der nächste Hannibal Lector werden. Und man kann es ihm nicht mal übel nehmen!

Tanja Tischewitsch (DSDS-Kandidatin 2014)

Es mag vielleicht überraschen, aber selbst ich habe ein Leben und kenne nicht jeden Vogel aus der Wundertüte (lies: Mülltonne) der RTL-Z-Promis.

Kann daher nix zu dieser jungen Frau sagen, außer vielleicht dass sie mir gern mal testhalber die Zunge ins Auge stecken möge.

Patricia Blanco (Tochter)

Die Tochter von Roberto Blanco will man eher vor zwielichtigen Erotikinternetkolumnen schützen. Immerhin wirkt sie sehr verletzlich und leidet nicht nur an „unsolved Daddy-Issues", sondern streng genommen ist der Konflikt mit ihrem Vater ihr ausschließlicher claim to fame. Kein Wunder allerdings, dass es mit dem „Spaß muss sein"-Impersonator Probleme gibt, ist jener doch mittlerweile weit in die Kategorie des gruseligen Clowns (vergleiche Stephen Kings Es) abgedriftet.

Jörn Schlönvoigt (Philip Höfer aus Gute Zeiten Schlechte Zeiten)

Auf den ersten Blick: Boring! Da kommt man ja beim Petting mit einem Autoreifen besser drauf. Allerdings hat der GZSZ-Darsteller bereits viermal Menschen das Leben gerettet. Kein Scheiß!

Das heißt, man kann sich endlich mal beim Liebesspiel selbst strangulieren, ohne Gefahr zu laufen, einen Michael Hutchence (INXS) zu bauen. Letzterer hatte sich dabei versehentlich erhängt.

Angelina Heger (Vize bei Der Bachelor, dritte Staffel)

Die 22-jährige Berlinerin hat ihr Lovelife ja schon in der Kuppelsendung komplett ausgebreitet. Und die Abwesenheit von Geheimnis stellt sexmäßig den noch größeren Dealbreaker dar als Lippenherpes. Plus: Sie hatte bereits die Zunge von dem kahlen Bachelor 3 im Ohr.