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Sex

Warum Mädchen nie Analsex haben sollten

Es tut weh, macht keinen Spaß und ist ekelhaft.

Ich sitze im Wohnzimmer meiner Freundin, habe schon einen guten Teil eines billigen Pinot Grigios, den ich in ihrem Kühlschrank gefunden habe, intus und jetzt erwartet man von mir, dass ich etwas darüber schreibe, wieso manche Menschen es genießen, wenn mann ihnen einen Schwanz in den Arsch schiebt. Die Wahrheit ist: Ich habe absolut keine Ahnung. Sicher, irgendwann warst du in deiner ersten, zweiten oder dritten längeren Beziehung und fandest dich andauern in allen möglichen ausgefallenen Positionen wieder, die eigentlich Spaß machen sollten, nur um schließlich wieder in die alte Missionarsroutine zurückzufallen. Und er haucht dir irgendeinen Kram darüber ins Ohr, wie sehr er deinen Hintern liebt … sicher, unter solchen Umständen klingt das wie das Heißeste auf der Welt. Und du fängst an, darüber nachzudenken. Du beginnst damit, indem du es in deine Gedanken einschleust, wenn du geil und allein bist. Und unweigerlich, egal ob es in diesen Fantasien um Sex von verdammt langweiligen Tieren geht oder um Raketenwerfer, die direkt auf deinen Arsch gerichtet sind, reicht der bloße Gedanke an Posex aus, um dir einen Orgasmus zu besorgen, der dich fast umbringt. Das Nächste, was du tust, ist, dir ein paar Pornos anschauen, und dann fragst du deinen versauten schwulen Freund, der darauf schwören wird, und dann bist du bereits überzeugt: Ja, Analsex ist wirklich keine große Sache, eine weitere Grenze, die du mit deinem Partner auf dem langen Weg zur absoluten Einheit überwinden musst. Es gibt nichts Besseres, werden deine Freunde sagen, als jemanden in die Nähe des Teils deines Körpers zu lassen, den bisher nur die Toilettenschüssel gesehen hat. Aber bitte zieh auch das hier in Betracht: ES FÜHLT SICH AN WIE RÜCKWÄRTSSCHEISSEN Ein ordentlicher, wohlverdienter Stuhlgang fühlt sich großartig an, keine Frage. Nun stell dir dieses wunderbar kathartische Gefühl vor, multipliziere es mit einer Million und kehre es ins Negative, indem du ein großes, fettes Minuszeichen (-) davorsetzt. Kein Mensch hat einen Arsch, der gleichzeitig die Tür ins Wunderland ist. Dein Anus ist ein endlicher Raum und du führst mehr Materie ein, als vorgesehen ist. Auf deiner Popo-Party wird sehr bald kein Platz mehr sein und deine Hintertür wird, durch das stetige Klopfen, irgendwann kaputt gehen. Fast irreparabel. Was mich auch schon zu Punkt 2 bringt. DEINE HINTERTÜR WIRD FÜR EIN WEILCHEN KAPUTT SEIN Neun Tage scheint genau der Zeitraum zu sein, den ein Arschloch benötigt, um seinen vorherigen Zustand wiederzuerlangen und das ist daher genau die Zeitspanne, die man zwischen jeder analen Zusammenkunft abwarten sollte. Neun Tage. Dieser wertvolle Ratschlag für Analsex in einem Artikel, der versucht, dich genau davon abzubringen, ist vermutlich kontraproduktiv. Aber, was ich sagen will: Der menschliche Körper verfügt über eine Reihe klar definierter Ein- und Ausgänge. Ich weiß, das ist die Art von Dingen, die Idioten und Schwulenhasser sagen, aber ich verstehe nicht, warum man da alles durcheinander bringen sollte. Noch nicht überzeugt? Das hier bedeutet eine beschädigte Hintertür wirklich: DU SCHEISST SPERMA Und denk nicht eine Sekunde lang, dass das in der Privatsphäre deines Badezimmers oder im Büroklo oder auf einem Dixi-Klo passieren wird. Es kann zu jeder Zeit an jedem Ort und lange nach dem eigentlichen Akt geschehen. Ich habe tatsächlich erlebt, wie die Gesichtsfarbe meiner Freundin abwechselnd fünf verschiedene Grünschattierungen annahm, nachdem es anfing, aus ihrem Arsch zu laufen, während sie auf der Couch eines Clubs in Ibiza tanzte. In ihrem Bikini. (Ja, ich weiß.) Anfangs dachten wir, das sei durch das ganze Koks, das sie genommen hatte, ausgelöst worden, aber es stellte sich heraus, dass der Penis ihres Freundes an allem schuld war. Für diejenigen unter euch, die Kondome oder irgendwelche übel riechenden Sexspielzeuge benutzen: Ihr werdet das Gefühl haben, dass ihr ständig kacken müsst. Was, insbesondere wenn du einer dieser bulimischen Mutanten bist, ziemlich cool klingt. Aber hier ist der Haken: Du wirst gar nicht scheißen. Du wirst auf ungefähr 25 letztlich erfolglose WC-Besuche pro Tag zurückschauen, mit dem Ergebnis dieses neu gewonnenen Gefühls deiner Analkontraktionen.

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DAS PERVERSE MACHTSPIEL Meine andere Freundin, die wir an dieser Stelle Marlene nennen, und die, nebenbei bemerkt, meine versaute Beraterin in den Tagen meiner Naivität war und im Alter von 21 Jahren heiratete, teilte mit mir dieses Juwel: „Ich liebe es, aber ich gebe es ihm nicht immer, wenn ich Lust darauf habe. Du bist eine Frau und Sex muss nach deinen Bedingungen stattfinden. Du musst sie dazu bringen, danach zu betteln, sie dazu bringen, fast danach zu schreien und dann nur aufgeben, wenn du etwas wirklich Wichtiges im Gegenzug haben möchtest. Zum Beispiel einen Yacht-Urlaub." Wenn du nicht siehst, warum das ganz schön abgefuckt ist, bist du all der Scheiße würdig, die da gerade auf dich zufliegt. DER MANGEL AN SPONTANITÄT Um den entscheidenden Schritt zu machen, musst du zunächst die ganze Situation im Geiste durchspielen, wieder und wieder. Und selbst nach all diesem Analysieren tut es mir leid, dir sagen zu müssen, dass es keineswegs so sein wird, wie du es dir vorgestellt hast. Der Anus gehört nicht zu den glitschigen, sich selbst schmierenden Teilen, die durch Tausende von Jahren der Evolution/Gott entworfen wurden, damit andere glitschige Teile hineingleiten. Da gibt es kein Anpacken und aufs Bett gedrückt werden, kein Gefühl des Impulses, keine Leidenschaft. Analsex erfordert intensive Planung und mechanisches Vorspiel mit einem halbherzigen Ständer und getrocknetem Schleim, die der Gedanke an bevorstehenden Schmerz schafft. (Oh, verzeih mir, ich habe vergessen, das zu erwähnen: Es wird wehtun. SEHR.) Und versuche nicht, mir mit rauen Mengen gleitfähiger Substanzen, ob künstlich oder biologisch, zu kommen, die nur mit einem Kärcher von deinem Körper, deinen Haaren, deiner Bettwäsche oder deinem Raumschiff zu entfernen sind. Um es einfach auszudrücken: Egal, wie gut die Absichten beider Parteien sind, es ist den Aufwand einfach nicht wert. Sieh es einfach als einen nie endenden Kampf, das Kondom ordentlich überzuziehen. UND: Du musst den Boden schrubben, um das Gleitgel wegzubekommen. Auf deinen Knien.

DEIN FREUND WIRD SICH KAUM AN DEIN HAUPTLOCH ERINNERN KÖNNEN Und noch schlimmer: du wahrscheinlich auch nicht. Sobald er erstmal drin ist, wird er damit beschäftigt sein, dir weh zu tun, oder auch in die Vorstellung vertieft sein, er sei ein Hengst, oder beides. Dich wird hingegen deine Not lähmen. Das macht es sehr wahrscheinlich, dass sich keiner von euch an die kleine Dame namens Vagina und ihre Hauptrolle in diesem Spiel erinnern können wird. Das ist so ziemlich alles. Die einzige verbleibende Sache für mich ist folgende: ICH BIN MIR NICHT SICHER, OB JUNGS ES WIRKLICH SO SEHR GENIESSEN Ein Freund erzählte mir einmal, es würde ihm auch wehtun. Es hatte etwas damit zu tun, dass es zu eng war, aber es ist schon zu lange her, als dass ich mich an die Details des Gesprächs erinnern könnte. Er wollte es trotzdem weiter tun. Wie auch immer, es ist mir relativ egal. Ich bin kein Junge, ich bin ein Mädchen. Wenn du einer bist, vielleicht könntest du das hier ja kommentieren? Was die Schwulen angeht, tut es mir leid, dass ich mich an dieser Stelle auf Heterosex beschränke, aber ihr hattet ein ganzes A-Z des schwulen Sex. Und hier hat eine Lesbe erklärt, warum das Arschloch die neue Muschi ist.

Die Einseitigkeit dieses Artikels hat unsere Autorin Kara Crabb so empört, dass sie sich entschloss, Mrs Banal „die kräftigste Darmspülung ihres Lebens zu verpassen". Einen Tag später erklärte sie, warum Mädchen ausschließlich Analsex haben sollten.