The VICE Guide to Dating Rich Girls

Alle Fotos von Dana Boulos Reiche Mädchen sind heiß, weil ihre Mütter heiß sind. Aber sie sind auch verrückt, weil ihre Väter aus Inzucht stammende Soziopathen mit Nazi-Fetisch sind. Das macht die Erfahrung, eine von ihnen für eine kurze Zeit zu daten, zu einer aufregend merkwürdigen Mischung aus verschreibungspflichtigen Tabletten, Mittagsschläfchen, verrückten Streitereien, deprimierender Musik, Zimmerservice, Therapeuten, Tattoos, die mehr kosten als ein Auto, Jetlags und Gästelisten. Das wird ein Spaß!

Sie werden aber nicht ewig da bleiben, denn sie haben die genetische Prädisposition, sich mit Ihresgleichen fortzupflanzen. Aber solange dir klar ist, dass du für sie nichts weiter als ein Lückenfüller bist, kann aus der ganzen Sache etwas werden.

Timing ist alles. Im Leben eines jeden reichen Mädchens ist einmal der Punkt erreicht, an dem es aufhört, das Taschengeld von Papa anzunehmen, und es lieber aus seiner Geldbörse klaut. Jetzt schlägst du zu. Das ist das kurze Zeitfenster, in dem du eine Chance hast. Der erste Schritt ist herauszufinden, in welche Bars und Clubs diese Mädchen regelmäßig gehen. Eine der liebsten Aktivitäten des reichen Mädchens ist, loszuziehen und anderen reichen Leuten, die so tun, als wären sie arm, dabei zuzusehen, wie sie in Bands spielen. Eine gute Möglichkeit, sie ausfindig zu machen, ist auszuchecken, wer in der Gegend als nächstes spielt, die Bands dann im Internet zu recherchieren und zu sehen, ob du auf Namen wie Jonathan, Theodor oder Friedrich triffst. Hier wirst du auf Gold stoßen.

Du hast einem reichen Mädchen nichts zu bieten, außer dass du etwas weniger wohlhabend bist als sie. Also hänge dein Fußvolk-Dasein an die große Glocke, als wäre es die bewusste Wahl eines alternativen Lebensstils. Du musst es aufziehen wie Basquiat oder Leo in Titanic, Handschuhe ohne Finger tragen, die Augen zusammen kneifen und Dinge sagen wie: „Hör mal, ich treff einen Haufen Leute mit Geld, aber was haben die in ihrem Leben erreicht?" Natürlich wird es sich als ziemlich schwierig herausstellen, so etwas zu sagen und dabei einem anderen Menschen in die Augen zu schauen, ohne eine Mine zu verziehen, aber man gewöhnt sich daran. Behalte einfach im Hinterkopf, dass ihr gesamtes Konzept dessen, was Rebellion ist, auf Dickens-Romanen und James Francos Tweets beruht. Das urbane Äquivalent dazu ist ähnlich vielversprechend: Rasiere dir Muster in die Augenbrauen, behaupte, du würdest im kleinen Rahmen Kokain verkaufen und sei im Wesentlichen der Albtraum ihrer Eltern.

Ja, ihre Bude ist nicht übel. Komm drüber hinweg. Die wichtigste Regel ist, sie NIEMALS zu fragen, wie viel sie für die Wohnung zahlt. Ich weiß, es macht Spaß, sich zu überlegen, wie viel mal teurer sie ist als dein WG-Zimmer, oder herauszufinden, wie viele Stunden du arbeiten müsstest, um auch nur eine Monatsmiete zu bezahlen, aber tu's nicht. a) Ihre Eltern bezahlen alles, sie hat nicht die geringste Scheißahnung. Und b) Bleib verdammt nochmal cool. Tu so, als wärst du so an den ganzen Luxus gewöhnt, dass dir noch nicht einmal aufgefallen ist, dass sie eine Fernbedienung für die Vorhänge hat. Halt einfach die Klappe, lehn dich zurück und schau Sky.

Vorausgesetzt du bist kein unbeschreiblich furchtbarer Mensch, wirst du dir wie die schlimmste Person der Welt vorkommen, weil du ein Mädchen mit eigenem Dienstmädchen datest; wie der gewissenhafte Sohn eines Plantagenbesitzers. Jede Faser deines Körpers wird den Teller selber zum Waschbecken tragen wollen oder Dinge sagen wie: „Lass gut sein, ich mach das schon." Aber erinnerst du dich an diese Szenen aus Naturdokus, wenn der Löwe die Gazelle zerfleischt und David Attenborough sagt: „Es mag erschreckend auf uns wirken, aber es ist der natürlich Kreislauf der Dinge."? So musst du das sehen. Und wenn es dich noch immer fertig macht, dann denk daran, dass das Dienstmädchen, das dir so leid tut, in einem größeren Haus lebt als du (auch wenn es ihr nicht gehört und sie bald rausfliegt, weil sie die Quittung für das fehlende Tafelsilber bekommt, das du für Drogengeld eingetauscht hast).

Erstens: Du wirst mit ihrer Mutter schlafen wollen, weil ihre Mutter aussehen wird, wie das EXAKTE GEGENTEIL deiner Mutter. Sie wird riechen, wie auch immer Weihrauch riecht. Jedenfalls wird sie sofort durchschauen, was du bist, nämlich „nur eine Phase". Vielleicht wird sie euch beide sogar mit einer Geschichte darüber beglücken, wie sie einst was mit einen „Punk-Rocker mit einem Motorrad" hatte, bevor sie „Papi kennenlernte", was im Prinzip eine nette Art ist zu sagen: „Lilli wird Sebastian heiraten und deine Tage sind gezählt, Arschloch."

Der Vater ist schlimmer. Er kennt all deine widerlichen Bedürfnisse, weil er durch Analsex mit polnischen Frauen, die er sich ins Hotel liefern lässt, überlebt. Das andere Problem mit Vätern ist, dass reiche Mädchen mit ihren Papis flirten, bis es obszön ist. Du wirst dich deshalb vielleicht unwohl fühlen. Komm darüber hinweg

Zwei Dinge. Nummer eins: Verglichen mit ihren Schulfreunden werden deine Kumpels aussehen wie Xatar. Nummer Zwei: Sie wird nicht mehr mit ihren Schulfreunden rumhängen, sondern mit einem herumreisenden Kollektiv aus Models, Drogendealern, Typen mit Gitarren, Typen mit Clubs, minderjährigen Alternative-Popstars und mit wirklich alten Typen, die Joe Strummer kannten. Du wirst sie hassen. Trotzdem werden deine eigenen Freunde sehr angestrengt versuchen, die ganzen Models zu bumsen.

Reiche Mädchen nehmen Drogen, seit sie drei sind. Wenn du glaubst, eine 16-Jährige könne dich nicht unter den Tisch saufen oder größere Mengen an Koks, Speed oder sonstwas wegstecken als du, hast du dich geirrt. Heath Ledger, John Belushi, River Phoenix—ich garantiere dir, sie alle sind bei dem Versuch gestorben, es mit reichen Mädchen aufzunehmen. Kein normaler Mensch, der mit Drecksgras und Wein aufgewachsen ist, kann Konkurrenz sein für eine Person, die das Ergebnis aus Neurosen, Privilegien, Druck und diesen Diätpillen, die aus chinesischen Babys bestehen, ist.

WICHTIG! Denk dran, dass ein Teil von ihnen geschnappt werden WILL. Also, wenn sie anfangen, in der U-Bahnstation Lines zu legen und es so aussieht, als würde es echt Spaß machen, da mitzumachen, tu's nicht! Sie werden sich gute Anwälte (oder sogar Richter) leisten können. Du nicht.

Das erste, was du über alle reichen Mädchen wissen musst, ist, dass sie ihre Jungfräulichkeit in einem gruselig jungen Alter verloren haben. Das bedeutet, sie alle sind verrückt. Der Grund dafür, dass sie alle so früh Sex haben, ist, dass sie Models sein wollen, und von Mistkerlen umgeben sind, deren Moral sich mit der letzten Pille Ritalin in Luft aufgelöst hat und die so sehr daran gewöhnt sind, zu kriegen, was sie wollen, dass es an eine Psychose grenzt. Im Grunde wurden diese jungen, wundervollen Frauen versaut. Und das bedeutet, dass du wahrscheinlich Dreier haben musst und damit klar kommen musst, dass sie mit nichts als einem BH bekleidet herumläuft, während ihr schwedischer Freund über ihr gemeinsames Literaturprojekt redet. Apropos …

Damit musst du auch klar kommen. Du musst ertragen, dass dein reiches Mädchen auf ihrer Dachterrasse Knut Hamsun liest. Und sie wird männliche Models kennen, und großer Gott, hast du eine Ahnung, wie verzweifelt diese Leute alle Welt wissen lassen müssen, wie dumm sie nicht sind? Die hören damit niemals auf.

An einem bestimmten Punkt in der Beziehung wirst du trotz ihres prätentiösen Bohéme-Gehabes und ihren grenzüberschreitenden Kunstprojekten feststellen, dass sie eine Konservative ist. Achte auf verräterische Meinungen wie „Also ich sehe nicht ein, warum ich all mein Geld anderen Menschen geben sollte." und „Papi hat nicht von der Stütze gelebt, er ging los und gründete eine Firma."

Ja, es wird dich zerstören. Du wirst niemals wieder mit einem öffentlichen Verkehrsmittel zufrieden sein. Du wirst die Schule/deinen Job vielleicht nicht hinschmeißen, aber du wirst darin so schlecht werden, dass sie dich wahrscheinlich rausschmeißen. Untragbarer Drogenkonsum? Jup! Alle alten Freunde fallengelassen? Na klar! Angefangen, 4000-Euro-Jeansjacken zu tragen? WER WÜRDE DAS NICHT?

Du wusstest vom ersten Tag an, dass es so kommen würde. Aber Gott, du willst das alles nicht aufgeben. Du wirst weinen und herumzicken und heroinabhängig werden, aber du wirst sie niemals davon überzeugen, nicht zu gehen. Leute von ihrem Schlag scheren sich nicht sonderlich um andere Menschen. Ihre Familie kauft Land; deine beackert es. Tut mir leid, Kumpel, du wirst jetzt wieder Frauen treffen müssen, die noch nicht einmal einen begehbaren Kleiderschrank haben.