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Sex

So flirtest du bei der Arbeit, ohne wie ein peinlicher Idiot zu wirken

Man kann nicht den ganzen Arbeitstag damit verbringen, seine Kollegen zu hassen. Wir erklären dir, wie du dich um deine Arbeitsflirts kümmerst, ohne in einer heiklen Bürofickpartnerschaft zu enden.

Foto vom Copy Sluts Shooting by Maggie Lee Dein erster Job in der echten Arbeitswelt war genial. Du hast all deinen Freunden erzählt, wie die Routine dir endlich wieder das Gefühl gab, eine normale Person zu sein, und wie dein Haus nicht mehr jeden Abend zur billigen Bar für irgendwelche armen Gestalten, die du an der Bushaltestelle aufgegabelt hattest, wurde. Aber ungefähr zum gleichen Zeitpunkt, an dem du rausgefunden hast, dass nur Praktikanten sich ihr Mittagessen von zu Hause mitbringen, musstest du feststellen, dass der Büroalltag scheiße ist.

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Du hast keine wirkliche Herausforderung, trinkst mehr Kaffee als ein narkoleptischer Nachtwächter und hast die Körperhaltung eines besoffenen Fischs. Jeden Tag sitzt du da und starrst auf dein fahles Spiegelbild im schwarzen Rahmen deines Bildschirms und wünschst dir nichts sehnlicher, als von diesen furchtbaren Leuten weg zu kommen und wieder zurück in dein Bett zu kriechen.

Immerhin, man kann nicht sein ganzes Arbeitsleben damit verbringen, seine Kollegen zu hassen. Irgendwann hörst du mit dem weinerlichen Gehabe und dem Nichtstun auf, gehst in die Büroküche und—was ist das? Der heiße Praktikant hat auch aufgehört, so zu tun als würde er arbeiten und schlürft seinen Latte mit vier Espresso-Shots verdächtig nah neben dir. Plötzlich sind 30 Minuten rum, du stehst neben dem Mistkübel voll mit Nespresso-Kapseln und Bananenschalen und bist in ein detailliertes Gespräch über Game of Thrones verwickelt.

Großraumbüros haben diese taktischen Treffen sehr viel schwieriger gemacht, aber lass dir das kein Hindernis sein. An einem normalen Acht-Stunden-Tag muss man ungefähr vier Stunden lang wichtige Aufgaben erledigen. Den Rest der Zeit kannst du also getrost damit verbringen, dich um deine Arbeitsflirts, mit denen du natürlich niemals wirklich was anfängst, zu kümmern. Irgendwie muss man den Tag ja rumkriegen. Ich bin ziemlich gut im Büro-Flirten und wurde nur ein paar mal von der Personalabteilung deswegen zur Seite genommen. Deshalb hier ein paar Tipps, damit du bald „respektvolles (oder so was in der Art) Inter-Büro-Flirten" in deinen Lebenslauf schreiben kannst.

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Flirte immer nach unten

Suche dir jemanden aus, der auf der Sexappeal-Skala ein paar Punkte unter deinem normalen Typ ist. Wenn du im echten Leben nur was mit einer Zehn anfangen würdest, entscheide dich im Büro lieber für die ständig verkaterte Sieben aus der Vertriebsabteilung. Wenn du normalerweise auf Sechsen abfährst, visiere die Akne verzierte Drei mit dem niedlichen Stirnrunzeln von den IT-Leuten an. Offensichtlich willst du mit der Person eh nichts anfangen und schon gar nicht deinen „echten" Freunden vorstellen, also ist es sowieso vollkommen egal, wie sie aussehen.

Es ist unwahrscheinlicher, in der heiklen Bürofickpartnerschaft zu enden, wenn du die Person nicht so heiß findest. Wenn du Freund/Freundin hast, erwähne sie, sobald das Gespräch etwas zu schlüpfrig wird. Aber erwähne auch, dass du sie eigentlich nicht so gut findest, damit deine Beute interessiert bleibt und weiter seine Tage damit verbringt, dich anzuschmachten.

Dein Chef ist tabu

Bitte versuche, deine Pheromone nur auf die Kollegen abzufeuern, die auf sich auf der gleichen Versklavungsebene wie du befinden. Ich weiß, es kann aufregend sein, ein bisschen mit dem Boss zu flirten. Aber das ist absolut keine gute Idee, vor allem weil sie entweder definitiv Sex mit dir haben wollen oder dich definitiv feuern werden. Menschen werden nur Vorgesetzte, um Leute wie dich entweder ficken oder feuern zu können. Lass dich nicht auch auf den Fleischhaufen werfen, man kann schnell vergessen, dass genau so viele Ian Beales Firmen führen wie Don Drapers.

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Zieh' es niemals durch

Flirten am Arbeitsplatz funktioniert am besten, wenn ihr beide in festen Beziehungen bleibt. So seid ihr sicher, dass sich alles im Anspielungshotel abspielt und ihr niemals auf die Was-um-Himmels-Willen-machen-wir-hier-Allee abbiegt. Wenn ihr im echten Leben nicht beide in ausgewogenen, glücklichen Beziehungen seid, werdet ihr definitiv innerhalb der nächsten 18 Monate deprimiert und betrunken in euren gegenseitigen Genitalzonen enden. Das wird nicht nur jeglichen Vibe zwischen euch killen, sondern auch noch im kompletten Büro bekannt werden. Das Problem daran ist nicht so sehr, dass die Anderen Respekt vor deinen Fähigkeiten verlieren, sondern dass niemand in der Firma dich noch ficken will. Dann ist alles vorbei.

Sag ihnen nicht, dass sie dein Unterbewusstsein infiltriert haben

Der Sextraum mit deinem Büroflirt, diversen durchnässten Handtüchern und, keine Ahnung, einem großen Haufen Heftklammern ist absolut niemals ein angemessenes Gesprächsthema. Zunächst einmal interessieren niemanden deine langweiligen Träume, die du dir entweder ausgedacht oder von Twin Peaks geklaut hast. Außerdem gibt es keine Reaktion, die hier irgendwie zu deinem Vorteil sein könnte: Du kriegst entweder ein verlegenes Lachen zu hören und eine Abmahnung, bis du „umgesetzt" wirst (wahrscheinlich ins Lager, mit all den anderen Perversen) oder dein Flirt fängt an, dich mit Sex-Nachrichten per Messenger zu bombardieren. Wenn man bedenkt, dass kein Gerät so gut zur Selbstsabotage geeignet ist, wie ein Smartphone, solltest du also entweder deine schmutzigen Gedanken für dich behalten oder dir ein Handy zulegen, auf dem du noch Snake spielen kannst.

Beschränke dich auf den Arbeitsplatz

Wenn ihr euch auch außerhalb der Arbeitszeiten schreibt, ist das nicht mehr Flirten am Arbeitsplatz, sondern normales Flirten und das ist nicht dasselbe. NEHMT EUCH ZUSAMMEN! Es gibt hier Firmenregeln, an die man sich zu halten hat, und was ihr beide macht, ist freie Mitarbeit. Im Büro Flirten ist dein produktiver Arbeitstag beim Spiegel, außerhalb Flirten ist wie Leserbriefseite für den Hustler machen.

Prahle nicht

Es ist absolut dein Recht, auf Arbeit aus Langeweile zu flirten, aber genauso ist es das Recht der Anderen, sich darüber das Maul zu zerreißen. Du brauchst ein gewisses Level an Zurückhaltung, wenn du vermeiden willst, zum Hauptgesprächsthema unter deinen Kollegen zu werden. Du glaubst es vielleicht nicht, aber „Sie sind schon wieder zusammen essen gegangen" ist anekdotisches Ambrosia für Menschen, die sonst über Gedankenaustausche à la „Ich sollte vielleicht mal eine Saftdiät machen" und „Wo ist nochmal dieser gute Steakladen?" nicht hinauskommen. Keine Frage, belasst es beim firmeninternen Instant Messenger, auch wenn es Schade um das Fehlen anzüglicher Smileys ist. Du wirst mir danken, wenn dich dein echter Partner das nächste Mal von der Arbeit abholt und die Empfangsdame nicht aus Versehen rausrutschen lässt, dass sie dachte, du wärst mit dem Marketingpraktikanten zusammen, mit dem du jeden Tag essen gehst.

Geh' nicht zur Weihnachtsfeier

Ja, Weihnachtsfeiern sollen Spaß machen, aber nach zwei Aspirin und drei Pillen anderer Art wirst du höchstwahrscheinlich etwas unendlich Peinliches machen. Zum Beispiel im Raucherbereich deinen Chef anfurzen oder deinem Büroschwarm sagen, dass du in Wahrheit niemand anderen willst. Sei kein Arschloch, sonst werden aus witzigen gifs und jpegs schell Hochzeitsfotos.

Ich hoffe, das war euch eine Hilfe. Wenn nicht, hier ist die Kurzzusammenfassung: keine SMS, kein Anfassen und absolut kein Interagieren außerhalb der Arbeitszeiten. Viel Glück! (Auch dabei, den Job zu behalten.)