Also fuhr die English Defence League in einem betrunkenen, wahnsinnigen Pulk nach Woolwich. Was genau sie eigentlich erreichen wollten, ist unklar—die beiden mutmaßlichen Mörder waren schon von der Polizei angeschossen und ins Krankenhaus gebracht worden—, aber es scheint so, als wollten sie den Tod des Soldaten ausnutzen, um wilde Generalisierungen über britische Muslime zu machen, die angeblich alle Extremisten sind und Leute in der Öffentlichkeit köpfen wollen.

Der faschistische Mob kam vor einer örtlichen Bar zusammen, wo sie sich irgendeine Hassrede von ihrem Anführer Tommy Robinson anhörten. Dann versuchten sie, auf der Straße zu demonstrieren, wurden von der Polizei angehalten, warfen Flaschen auf Polizisten, wurden von den Bullen eingekesselt und dann nach Hause geschickt, ohne auch nur irgendetwas erreicht zu haben.

Ich war da, um Fotos von den 60 bis 100 wütenden und verwirrten Männern zu machen.

Liebe Schwule, was geht mit der ganzen Frauenfeindlichkeit bei euch? Ernsthaft. Ich sage ja nicht, dass ihr Das andere Geschlecht lieben sollt und euch Musik von Peaches laut reinziehen müsst, aber könnten ein paar von euch (Betonung auf EIN PAAR) damit aufhören, diese gewisse Verachtung für Frauen an den Tag zu legen?

Vielleicht ist es euch nicht einmal klar. Wahrscheinlich nicht. Wahrscheinlich denkt ihr, dass es einfach niedlich ist, wenn ihr das Aussehen eurer besten Freundin schlecht macht oder sie (aus Spaß!) Schlampe nennt, aber sorry, das ist scheiße. 

So wunderbar die Freundschaft zwischen einem schwulen Mann und einer Hetero-Frau auch sein kann, sie hat auch tendenziell dunkle Seiten. Wir kennen ja alle die „OMG, SCHWULER BESTER FREUND“-Epidemie, bei der Frauen ihre Freundschaften mit Homos fetischisieren und sie wie einen PEZ-Spender voller toller Eigenschaften behandeln, anstatt wie ein, ihr wisst schon, menschliches Wesen oder einen eigenen Charakter.

Aber worüber nicht so viel geredet wird, sind diejenigen Schwulen, die ihre Freundinnen wie den letzten Dreck behandeln. Wenn sich die scheinbar harmlosen Sticheleien in verbale Misshandlungen verwandeln.

Letztes Jahr war ich mit einer meiner besten Freundinnen und ihrem schwulen Freund, den ich vorher erst ein- oder zweimal getroffen hatte, bei ihr zu Hause etwas trinken. Wir hatten ein paar Drinks und echt Spaß, bis der schwule Freund plötzlich anfing, sie anzuschreien: „Du bist eine verdammte Schlampe. Kuck dich doch mal an, du nuttige Schlampe!“

Das sollte wohl „frech“ oder „witzig“ sein, stattdessen war es für alle einfach nur noch unangenehm. Er war betrunken, zu betrunken, und seine Worte fühlten sich an wie Messerstiche. Meine Freundin hatte keine Ahnung, was sie machen sollte, also lachte sie es nur weg und hoffte, dass es gleich vorbei und vergessen sein würde.

War es aber nicht. Er beschimpfte sie die ganze Nacht, bevor er schließlich auf der Couch einschlief. „Das macht er manchmal“, sagte meine Freundin. „Es ist echt demütigend und ich fühle mich immer scheiße.“

Ähm ... ja. Von einem deiner schwulen Freunde vor Anderen als Schlampe bezeichnet zu werden, ist auch echt ziemlich unangenehm. Das Traurige ist, dass ich so etwas schon ein paar Mal mitbekommen hatte. Ich habe soziopathische, schwule Monster gesehen, die sich mit netten, unsicheren Mädchen angefreundet und sie kontinuierlich runtergemacht haben. „Ich will nur ehrlich mit dir sein, Baby“, hieß es dann, nachdem sie gerade die letzte Attacke gegen ihre Haare, oder was auch immer sie gerade genervt hat, abgelassen hatten. „Weil man zu Freunden doch ehrlich ist.“

***

„Bi, diskret, 1,92 m, muskolös, suche nach einem ähnlichen Typen, vielleicht blase ich dir einen, entspannter, normaler Spaß...keine Weirdos, fett oder weiblich, sei größer als 1,75m und melde dich.“

oder

„Italiener hier

Ich bin 1,78m

65 Kilo

mit 19-cm-Schwanz

melde dich mit einem Bild wenn du auf maskuline Subs stehst

keine weiblichen m und keine Frauen“

Ich verstehe, dass die „Mann sucht Mann“-Kategorien im Internet das McDonald's für Sex sein sollen. Du darfst direkt sein, das ist die Idee. Wenn du Überraschungen wolltest, könntest du dich auch einfach in einer Schwulenbar betrinken und kucken, wer zuerst anbeißt.

Trotzdem wird mir immer ein bisschen mulmig, wenn ich die ganzen Anzeigen lese, in denen extra nochmal „mask., bitte nichts Weibliches“ geschrieben wird, denn es gibt viele von denen. Und vielleicht würde ich mich weniger schlecht fühlen, wenn wir nicht immer noch in einer Kultur leben würden, die Schwule, die auf hetero machen, zelebriert. Wenn ich nicht immer noch schwule Freunde hätte, die sich schämen, wenn sie etwas tun, das als typisch weiblich wahrgenommen wird. Denn, wenn weiblich zu sein, etwas Schlechtes ist, heißt das auch, dass es etwas Schlechtes ist, Frau zu sein, ergo ist das Frauenfeindlichkeit. Versteht ihr meine Gleichung?

Die Antwort ist beunruhigend. Der Schwule, der nicht schwul wirkt, gewinnt. Er kriegt eine Eins mit Sternchen und wird zum Klassenbesten gekürt. In der Zwischenzeit werden die „weiblichen“ Schwulen als traurige Klischees angesehen. Die schlechten Äpfel, die ständig vom überbevölkerten Schwulenbaum abfallen.

***

In der Regel fühle ich mich in meiner Haut wohl und muss mir nicht die Prädikate „maskulin“ oder „feminin“ verpassen, denn (GEISTESWISSENSCHAFTSMOMENT aufgepasst!) Gender ist ein dummes soziales Konstrukt! Trotzdem lebe ich in einer Gesellschaft, in der es Trennlinien gibt und die verschiedenen Arten, ein schwuler Mann zu sein, unterschiedlich bewertet werden. Und solange das passiert, werde ich weiter sehen, wie schwule Jungs scheiße zu ihren Freundinnen sind, weil sie es irgendwie als ein witziges Spiel sehen. Und ich werde immer noch mit den Zähnen knirschen, wenn mich jemand als „Queen“ bezeichnet. In unserer Kultur sind Jungs halt so.

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Arm zu sein, ist scheiße. Das findet sicher jeder, und darum nerven mich jene Leute extrem, die so tun, als wären sie arm, nur um cooler rüberzukommen. Während des Studiums hatte ich eine Mitbewohnerin, die zum Monatsende hin immer nur Dosenbohnen futterte. Ihr Konto wurde zwar dank ihres reichen Vaters, der einen fetten BMW fuhr, immer gut gefüllt, aber trotzdem hat sie nie anständiges Essen eingekauft. Sie wollte, dass die Leute denken, sie sei arm, und deswegen fraß sie Dosenbohnen und trank Billigbier.

Diese Mitbewohnerin, immer noch eine Freundin von mir, arbeitet mittlerweile in einem schicken Büro und spart ihr dickes Gehalt, um sich eine Wohnung zu kaufen. Sie isst keine Dosenbohnen mehr, weil sie kein Interesse mehr daran hat, dass Leute sie für arm halten. Sie weiß jetzt, dass man, um cool zu wirken (wenn man das denn will), nicht so tun muss, als wäre man arm. Sie hat erkannt, dass es irgendwie pervers ist, Leute nachzuahmen, die echte Geldprobleme haben.  

Wohl fast jeder kennt Situationen, in denen man nur mit Mühe über den Monat kommt. Augenblicke, in denen man sich nicht das kaufen kann, was man will. Nur in den seltensten Fällen dürften das dringend benötigte Kleidung und die tägliche Mahlzeit sein. Genauso—oder zumindest ähnlich—geht es aber etwa jedem sechsten Einwohner Deutschlands. Denn genau diese Menschen sind laut statistischem Bundesamt arm und verdienen damit weniger als 952 Euro pro Monat (Stand: 2010). Nun mag man diskutieren, dass das nicht vielleicht doch ausreiche, um zu überleben. Wenn man aber eine dreiköpfige Familie versorgen muss und nur über drei Niedriglohnjobs und eine 60-Stunden-Woche an diese Summe kommt, sieht die Welt schon wieder ein wenig anders aus. Der Aufwand steht hier kaum im Verhältnis zum Lohn.

Doch was kann man tun, wenn man zu reich oder zu sehr Kind reicher Eltern ist, um täglich mit tatsächlicher Armut umgehen zu müssen? Die australische Social-Media-Kampagne „live below the line“ fordert Menschen seit 2008 dazu auf, mit weniger als umgerechnet 1,15 Euro pro Tag zu leben. Was steckt dahinter? Die Aufmerksamkeit soll durch dieses künstliche Elend auf Armut, Hunger und das richtige Umgehen mit Geld gelenkt werden. Und das auf einer recht persönlichen Ebene. Verdammt, sogar Wolverine lädt uns dazu ein! Die 1,15 Euro ergeben sich übrigens aus der Summe, die arme Menschen im Durchschnitt weltweit täglich zur Verfügung haben.

Aber diese Herangehensweise ist völlig bescheuert, weil das einfach gar nicht mit echter Armut zu vergleichen ist. Handelt es sich dabei nicht viel mehr um Armutstourismus, wenn man so möchte? Ein Kurzurlaub auf der Schattenseite der globalen Konsumgesellschaft? Am Ende des Tages fallen die Leute trotzdem in ihr sicheres Bett in ihrer sicheren Wohnung, für die sie pünktlich die Miete gezahlt haben. Ihnen wird weder Strom noch Wasser abgedreht, noch haben sie ernste Gesundheitsprobleme aufgrund von fehlender ärztlicher Versorgung und Mangelernährung. Ihr psychologisches und physisches Sicherheitsnetz ist nach wie vor intakt. Nach einer Woche spricht man dann von einer wunderbaren Erfahrung und einem augenöffnenden Erlebnis, während man seinen Cappuccino schlürft. Nach zwei Wochen ist das nette, kleine Experiment fast vergessen und man belohnt sich für so viel Offenheit mit einem neuen Geschirrspüler. Doch Fakt ist: Die Aussage, man habe sich selbst einmal in die Lage der Armen versetzen wollen und würde künftig bewusster leben, führt zur Romantisierung eines Lebensstils, dem die wirklich Betroffenen lieber heute als morgen entkämen.

Überhaupt ist das Glorifizieren der armen, arbeitenden Schicht keine Neuheit. Bruce Springsteen singt seit 1973 von der Trostlosigkeit des Arbeiterlebens und den vorgezeichneten, tragischen Lebensläufen der Arbeiterklasse—und verdient damit Millionen. Auch in unserer Gesellschaft stellt das abgearbeitete Aussehen der Armen in manchen Kreisen einen durchaus erstrebenswerten Look dar. Man denke nur an moderat reiche Mittelschichtskinder, die plötzlich Punk- und Grunge-Musik und damit unweigerlich auch die assoziierte Mode für sich entdecken: Löchrige Karohemden, dreckige Jeans, alte Sneakers. Gerade war in New York eine Gala im Metropolitan Museum of Art, wo die schicken Stars versucht haben, den Punk-Stil zu kopieren, den man hier an jedem größeren Bahnhof bewundern kann. 

Doch die Faszination für modische Armut beschränkt sich nicht nur auf den heimischen Kleiderschrank. In der März-Ausgabe der Vogue aus dem Jahr 2012 bildet Hausfotograf Steven Meisel viele klassische Klischees der westlichen Unterschicht ab: zu viele Kinder, Fast-Food, Plastikschmuck und fehlender Geschmack. Die Fotostrecke geriet fast zeitgleich mit ihrer Veröffentlichung in die Kritik und wurde heiß diskutiert. Viele werfen der Vogue vor, Randgruppen, sozial Benachteiligte und Armut ganz allgemein als Modeaccessoires zu inszenieren. 

Das funktioniert auch bei Urban Outfitters. Das Lifestyleimperium für Wanna-Be-Arme, in dem man einfach alles bekommt (lässige Schlapphüte, Vinylplatten und Tassen in Eulenform), bezeichnete seine Zielgruppe mal als Oberschichtsobdachlose. Als ob diese Worte in dieser Kombination überhaupt eine Ähnlichkeit mit einer real existierenden Gesellschaftsschicht hätten. Die Menschen, die dort einkaufen, wollen stylisch aber abgekämpft aussehen. Sie wollen cool aussehen, aber nicht reich oder glücklich. Sie wollen alte, ausgeleierte Wollpullover tragen, aber gleichzeitig Sashimi in überteuerten Sushibars in sich hineinstopfen (und für den Wollpullover haben sie vorher auch 300 Euro hingeblättert). Arm aussehen, aber nicht arm sein. 

Versteht mich nicht falsch. Natürlich ist es nicht verwerflich, sich nur in Second-Hand-Shops einzukleiden, um dem übermäßigen Konsum wenigstens etwas zu entsagen und seltener sinnlos Geld auszugeben. Problematisch wird es erst, wenn dahinter die bewusste Entscheidung steht, einem Trend zu folgen. Im Gegensatz zur wirklich armen Bevölkerung haben diese Leute nämlich eine Wahl. Die Wahl, nicht arm zu sein.

Armut ist scheiße. So zu tun, als sei man selber arm, nur um sein Gewissen zu beruhigen oder einem Trend zu folgen wie bei dieser Aktion aus Australien, ist definitiv nicht besser. Noch schlimmer ist, dass wir uns alle scheinbar so sehr an diese neue Mehrklassengesellschaft gewöhnt haben, dass das OK für uns ist. 

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	Von wegen soziale Hängematte Deutschland Exakt sechs Jahre nachdem Rumänien und Bulgarien in die EU eingegliedert wurden, schlägt der deutsche Städtetag Alarm. Die Armutszuwanderung wird Deutschland auf eine harte Probe stellen. Wir besuchten deshalb die Harzer Straße in Berlin, in die ein komplettes Dorf bei Bukarest umgesiedelt ist.
	Die moderne Vagabundin Heidemarie Schwermer hat all ihr Geld verschenkt, elf Jahre lang willentlich keinen einzigen Pfennig besessen und es geht ihr besser als uns.
	In Berlin wird zwangsgeräumt, damit die Kohle stimmt „Polizei geh’ nach Hause, die Gülbols bleiben in der Lause“, schallt es durch die Lausitzer Straße in Berlin am frühen Donnerstagmorgen.

Vor ein paar Wochen haben wir eine weitere Runde Noisey Jams veranstaltet, für das wir monatlich einen unserer Lieblingskünstler dazu nötigen, auf einer kleinen Bühne in einer kleinen Bar live zu performen. In unserer dritten Ausgabe war Dena zu Gast, die letztes Jahr mit „Cash, Diamond Rings, Swimming Pools“ einen YouTube-Hype auslöste. Hier könnt ihr nun das Video sehen und euch gleich einen Vorgeschmack auf die nächste Ausgabe von Noisey Jams holen.

Denn schon morgen geht es weiter. Dieses Mal haben wir uns ISIS SALAM eingeladen, die auf der Bühne rappen, singen und jammen wird. Um 22 Uhr geht es im King Size in Berlin los. Der Eintritt ist frei, aber der Platz begrenzt. Also kommt früh, dann haben wir genug Zeit zum Kuscheln.

Da war ich also: um zehn vor acht an einem Dienstagmorgen, in einen Bus gequetscht, neben mir ein Typ, der mit seinem Handy eine billige YouTube-Version von diesem Duke-Dumont-Song spielt, während er irgendeinen Energydrink in sich reinschüttet. Ich war auf dem Weg zu meinem Job in einem fensterlosen Keller, wo ich Schokoriegel und Kokoswasser an Austauschstudenten verkaufe, deren Eltern sicher mehr Kohle haben, als ich jemals in meinem Leben verdienen werde. Als ich zusah, wie die Autos und Busse sich durch den Berufsverkehr hupten, vorbei an Dönerbuden und irgendwelchen anderen Geschäften, wurde mir klar, dass ich gerade wie ein Komparse in einem Dido-Video 20 Minuten lang ins Leere gestarrt hatte. Es war dieser Moment, in dem ich mich gefragt habe, ob ich jemals wieder glücklich sein würde.

Dann bin ich auf so eine Umfrage gestoßen, bei der über „2000 Erwachsene zwischen 18 und 65” gefragt wurden, was die 50 wichtigsten Dinge sind, die das Leben lebenswerter machen. Ich war mir sicher, dass das meine Laune verbessern würde—die besten Ratschläge zum Glücklichsein würden mich mit einem positiven Gefühl von Hoffnung erfüllen. Wenn ich nur diese 50 Schritte auf dem Weg zum Glück gehen würde, verschwänden meine Probleme wie selbstauflösende Anti-Deppressiva und alles würde für immer gut. 

Es stellte sich heraus, dass diese Leute unglaublich optimistisch oder komplett bescheuert sind (wahrscheinlich beides). Ich habe mir nun diese 50 Schritte zum Glück genauer angesehen, um herauszufinden, ob sie realisierbar sind (50 sind ganz ehrlich einfach zu viel des Guten). Kann einer wie ich, der seine glücklichsten Momente empfindet, während er beschissene TV-Sendungen schaut, mit diesen Ratschlägen glücklich werden?

Ich wollte es herausfinden:

Schritt Eins—Höre auf, dir Sorgen wegen Geld zu machen.
Vor Kurzem habe ich meinen Abschluss gemacht, habe nach nur zwei Wochen meinen Bürojob wieder gekündigt und jetzt sitze ich wieder nur vor meinem Computer herum und arbeite in dem besagten Snackladen. Geld ist die absolut größte Sorge in meinem Leben. Es quält mich. Es verfolgt mich. Ich habe physische Schmerzen, wenn ich einen Zehner beim Bankautomaten abhebe und ich schmuggele mein eigenes billiges Supermarktbier in Bars. Dass ich aufhöre, mir über Geld Sorgen zu machen, ist ungefähr so unwahrscheinlich wie die Möglichkeit, dass ich mich meinen Schuldenproblem stelle, anstatt konstant vor ihm davon zu laufen.

Kann ich das? Nein.

Schritt Zwei—Fahre zweimal im Jahr in den Urlaub
Vielleicht gibt’s ja Urlaubsdeals für zehn Euro. Wenn nicht, wird das, was Urlaub am nächsten kommt, wohl sein, dass ich Urlaubs-TV-Shows kucke und Bier in mein Goldfischaquarium kotze. Bei mir überleben Goldfische normalerweise nicht sonderlich lange.

Kann ich das? Nein.

Schritt Drei—Genieße die kleinen Dinge im Leben
Im Grunde gibt es keine großen Ereignisse, die dich mit purer Freude erfüllen, deinen Charakter verbessern und dein Leben grundlegend verändern. Akzeptiere das. Freue dich über die Genugtuung, eine neue Tiramisu-Sorte zu finden, die billiger ist und noch besser schmeckt. Genieße den Moment, in dem einer der Menschen, die du scheiße findest, einen peinlichen Witz über irgendeine Sendung auf Facebook postet, der niemandem gefällt. Sei dankbar dafür, dass du, egal wie tief du sinkst, niemals so wie Costa Cordalis sein wirst.

Kann ich das? Ja. Das ist eins der wenigen Dinge, die mich schon glücklich gemacht haben, bevor ich diese Liste gelesen habe.

Schritt Vier—Arbeite, um zu leben, lebe nicht, um zu arbeiten
Nettes Konzept, allerdings ein bisschen unpraktisch. Das läuft doch immer gleich ab: Man arbeitet den ganzen Tag, kommt nach Hause und will nur noch ein eiskaltes Bier runterkippen und sich mit ein paar Freunden vor den Fernseher hocken. Leben voll ausgekostet, würde ich sagen.

Kann ich das? Nein.

Schritt Fünf—Zahle deine Schulden ab
Klar, warum habe ich da selbst noch nicht dran gedacht? Ich sollte einfach alle meine Schulden abbezahlen. Funktioniert auch so gut, weil mein Dasein ja so gut bezahlt ist. Wenn ich also nicht in nächster Zeit einen Millionär finde, der einen Typen mit mehr und mehr schrumpfenden Jobaussichten unterstützen will, dauert das mit dem Schuldenabzahlen noch ein bisschen. Außerdem, wie soll ich denn dann meinen Urlaub noch zweimal im Jahr finanzieren und mir keine Sorgen mehr um Geld machen, wenn ich noch mehr sparen muss?

Kann ich das? Wahrscheinlich nicht.

Schritt Sechs—Bleibe dir selbst treu
Ich bleibe mir treu, immer wenn ich zu Hause bin, mich selbst bemitleiden darf und dabei auf der Couch rumgammle, mir die Chipskrümel von den Fingern lecke und zwischen Rotten.com, PornHub und Nachrichtenseiten hin- und herspringe. Kann ich dann sowohl mir selbst treu als auch glücklich sein? Ich hoffe es zumindest.

Kann ich das? Ja, aber um mal ehrlich zu sein: Das könnte auch jemand, der im Koma liegt.

Schritt Sieben—Konzentriere dich auf das, was du hast und nicht darauf, was du nicht hast
Vernünftiger, solider Ratschlag. Allerdings bin ich nie sicher, ob das wirklich glücklich macht oder ob es nicht noch mehr den Hass auf mein ständig kaputtes BlackBerry, mein konstant nasses Handtuch und meine Boxershorts mit Comics drauf und Löchern drin schürt.

Kann ich das? Na ja ...

Schritt Acht—Buche spontan einen Last-Minute-Urlaub
Nachdem meine Freundin in meinem ersten Studienjahr mit mir Schluss gemacht hat, habe ich trotzdem schlauerweise spontan mit ihr einen Kurztrip nach Barcelona gemacht. Es war echt toll—vor allem, als Polizisten mir das Armgelenk gebrochen haben, als ich während einer Demo gegen eine Tür gepinkelt habe—, mit meiner Freundin lief es natürlich auch suuuper. Beschissene Erfahrung. Kann ich nicht empfehlen (und schon wieder—es kostet ja schon wieder Geld und ich dachte, ich soll Schulden abbauen ...).

Kann ich das? Habe ich schon gemacht, habe auch das Röntgenbild noch irgendwo rumliegen.

Schritt Neun—Finde deine wahre Liebe
Es ist sehr großzügig, diese komische, einfach zu erledigende Aufgabe mit reinzunehmen. Ich meine, es ist ja nicht so, dass die Suche nach der einen Person, die dich aus der Schlucht der Langeweile zieht und dein Leben einfach perfekt macht, die Menschheit nicht schon lange genug verrückt gemacht hat, oder?

Kann ich das? Kann irgendjemand das? Gewöhnt euch gefälligst daran, dass euer Leben so einsam sein wird wie van Goghs abgetrenntes Ohr.

Schritt Zehn—Reise in mindestens 25 verschiedene Länder
Schon wieder das mit dem Reisen ... Das ist auf jeden Fall eine Herausforderung, weil man dafür sowohl hohe Summen Geld braucht als auch ein einigermaßen ausgeprägtes geografisches Verständnis. Um ehrlich zu sein, fallen mir, außer Disneyland und Ibiza, keine Orte ein, die ich unbedingt besuchen will. Der Rest sieht nur nach Felsen und Sand aus.

Kann ich das? Nein.

Schritt Elf—Gehe mehr nach draußen
Ja, das ist generell schon eine effektive Art, sich weniger schlecht zu fühlen. Du stehst auf, duschst, kuckst auf Google Maps, suchst dir einen Ort genau fünf Kilometer von deinem Haus entfernt, gehst los, hältst zwischendrin an, kaufst dir ein Mars und eine Fanta, findest dann eine Bushaltestelle, fährst nach Hause zurück, erzählst deinen Mitbewohnern, wie dir der Spaziergang einen klaren Kopf verschafft hat, bist selbstzufrieden, planst, das jetzt jedes Wochenende/jeden freien Tag zu machen, gehst nochmal drei Monate später da lang, machst es nie wieder.

Kann ich das? Ja, aber es bringt nichts.

Schritt Zwölf—Besuche alle deutschen Denkmäler
Endlose Streifzüge durch sämtliche Nazi- und DDR-Gedenkstätten, Heimatmuseen in Bad Schießmichtot und Möchtegern-Patriotismus vor der gefühlt hundertsten Kaiser-Wilhelm-Statue? Ich gehe mal davon aus, dass die Leute, die das vorgeschlagen haben, sehr viel Zeit haben. Klingt nach einer RBB-Sendung, in Wirklichkeit ist es aber wahrscheinlich noch viel schlimmer.

Kann ich das? Schon aus Prinzip nicht.

Schritt 13—Probiere alle Arten von Essen
Na ja, es gibt doch eh nur Döner, Pizza, Burger, Nudeln und Pho, oder? Also, ja, ich habe sie ausprobiert und ich mag sie alle.

Kann ich das? Ja.

Schritt 14—Verschwende eine Riesenmenge Geld beim Shoppen, einfach, weil du es kannst
Manchmal kucke ich auf die Instagram-Seite von Juicy J und denke mir: „Verdammt, ich hätte auch gerne so viel Geld um mich herumliegen. Wenn ich an all die Sachen denke, die ich davon kaufen könnte! All diese Bände mit zeitgenössischer Literaturtheorie, die sich in meinen Regalen aneinanderreihen würden! Ich könnte mir richtig gute Hähnchenbrust leisten und müsste am Ende des Monats nicht ranzige Pellkartoffeln essen!“

Dann erinnere ich mich daran, dass die einzigen Male, an denen ich etwas Größeres als einen Zwanziger bei mir habe, meine Geburtstage sind. Obwohl, am Zahltag, am Anfang des Monats denke ich manchmal über einen Shopping-Rundumschlag im Schreibwarenladen nach. You gotta think big!

Kann ich das? Ich freue mich nur, dass ich hier wiederholt an meine Armut erinnert werde.

Schritt 15—Lerne, ein neues Instrument zu spielen
In meinem Kinderzimmer sind drei Gitarren, die 14 Saiten unter sich aufteilen. Ich kann ungefähr drei Akkorde spielen, das Bassintro zu „So Fresh, So Clean“ von Outkast und die Leadgitarre von „Boys Don't Cry“ von The Cure. Ich habe das alles mit 13 gelernt und bin nie weiter gekommen. Später haben die coolen Typen in der Schule, die eine Band hatten, mit den scharfen Mädchen geflirtet und sind mit ihnen in ihren Ford Fiestas zu Gigs in irgendwelche Bars gefahren. Scheiß drauf und scheiß auf sie.

Kann ich das? Wahrscheinlich, aber es ist sehr viel einfacher, stellvertretend durch Bands zu leben, die du kennst und mit denen du dann einfach so backstage abhängen kannst. 

Schritt 16—Gründe eine Familie
Manchmal erwische ich mich dabei, wie ich mir tagträumend Frau, Kinder, Kindermädchen und Hund wünsche—andere lebende Einheiten, die mein Leben mit mir teilen. Dann merke ich, dass gerade Milch auf die Socken, die ich schon seit drei Tagen anhabe, läuft, weil ich meine Cornflakesschüssel, die mein Abendessen ist, vor lauter Träumerei schief halte und es macht mich nur traurig ...

Kann ich das? Noch nicht wirklich.

Schritt 17—Besorge dir ein Haustier
Tiere sind scheiße. Sie stinken, sie verlieren überall Haare, sie können nicht sprechen und du musst mit ihnen Gassi gehen/ihre Toilette sauber machen. Meiner Ansicht nach eine Geldverschwendung.

Kann ich das? Ich scheiß drauf.

Schritt 18—Fahre mit einem richtig schnellen Auto
Wie schnell ist „richtig schnell“? Wo fahren wir hin? Können wir uns das Benzin leisten? Verbraucht man bei höheren Geschwindigkeiten nicht mehr Benzin und brauchen wir deshalb nicht mehr Geld? Hast du eine Versicherung für das Auto? Können wir demnächst an einer Bar anhalten?

Kann ich das? Siehe unten.

Schritt 19—Bestehe deine Führerscheinprüfung
Zieh in eine echte Stadt, wir haben da dieses Ding, das wir „öffentliche Verkehrsmittel“ nennen.

Kann ich das? Nein.

Schritt 20—Mache einen Abschluss
ALTER, ICH HABE FAST ZWEI AKADEMISCHE ABSCHLÜSSE UND ICH BIN ABSOLUT NICHT GLÜCKLICH.

Kann ich das? Ja.

Schritt 21—Rette jemanden, damit du für eine Weile ein Held bist
Ohne Witz: In der siebten Klasse bin ich auf eine Klassenfahrt gefahren. An einem Nachmittag, während wir von ortsansässigen Schülern malträtiert wurden, stiegen wir einen steilen Hügel hinab. Mein bester Freund fing an zu fallen. Ich habe alles wie in Zeitlupe gesehen. Er wäre mit seinem Gesicht auf einen spitzen Felsvorsprung geprallt, wäre ich nicht aufgesprungen, Kopf zuerst, und hätte nicht seinen Schuh ergriffen und ihn hochgerissen. Ich habe ihm sein Leben gerettet. Ich war dieser Held. Es hat sich toll angefühlt.

Kann ich das? Na ja, ich zehre immer noch von der Geschichte, die nun über ein Jahrzehnt her ist. Ich könnte es vielleicht nochmal machen. Aber dazu braucht es erstmal die Gelegenheit. Nicht so einfach, schnell mal Superman zu werden. 

Schritt 22—Date jemanden, der aufregend, aber komplett falsch für dich ist
Wiegt der anfängliche Nervenkitzel mehr als der langfristige psychologische Schaden? Diese Leute scheinen das zu glauben. Denkt aber daran: Es gibt einen Grund, aus dem ihr normalerweise nicht mit Mädchen ausgeht, die wie Cher aussehen, aggressiv auf Happy Hardcore abgehen und fett und hässlich sind. 

Kann ich das? Also, ich könnte. Aber es wäre wahrscheinlich nicht so schlau und macht mich null an. Also lasse ich es.

Schritt 23—Komme mit 40 auf dem Höhepunkt deiner Karriere an
Ich habe einen Bachelor in Literatur und einen Magister in Amerikanischer Literatur. Vor mir liegt keine Karriere und erst recht kein Höhepunkt.

Kann ich das? Haha. Nein.

Schritt 24—Betrinke dich eine ganze Nacht lang
Ein bisschen eigenartig, denn ich weiß nicht, was daran erfüllend sein soll, sich die ganze Nacht volllaufen zu lassen. Es ist situationsbedingt: Haben diese Leute eine ganze Nacht damit verbracht, auf einer Dachterrasse Cocktails zu schlürfen und faul an Davidoff Gold Slims zu ziehen, während die Sonne langsam aufgeht, und dann geplant, vorm Frühstück im Bett kurz im Pool zu schwimmen, betrunken und glücklich? Oder sind es eher die Typen, die nach einem beschissenen Abend in einem beschissenen Club ein Billigbier nach dem anderen hinuntergekippt und an die 30 Zigaretten geraucht haben, während sie sich auf YouTube Videos von Leuten angeschaut haben, die irgendwas Peinliches machen, das lustig sein soll?

Kann ich das? Das Erste: Nein. Das Zweite: Ja.

Schritt 25—Lasse dich auf Adrenalinabenteuer ein, wie Sky-Diving oder Bungee-Jumping
Oh, scheiß auf sowas. Das Leben ist schon aufregend genug, ohne diesen künstlichen „Suche nach Nervenkitzel“-Bullshit. Wer weiß, was am Morgen im Briefkasten liegen wird? Wer weiß, wie lange du in der Schlange bei McDonald's warten musst, um die Gutscheine einzulösen, die du seit Wochen in deinem Rucksack mit dir rumträgst? Wer weiß, wie viele Leute du an diesem Tag siehst, die in dir Mordgelüste auslösen?

Kann ich das? Nö, meine Version von Zorbing ist es, samstags zum Supermarkt zu gehen.

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Ich habe viel gelernt, als ich diese Liste gelesen und darüber nachgedacht habe. Erstens, und das ist offensichtlich, Geld macht glücklich. Es macht dich nämlich definitiv nicht glücklich, in Jogginghose die Pizza von gestern zu essen und dabei deinem Mitbewohner beim Tony-Hawk-Spielen zuzukucken, aber das scheint niemanden (also mich) daran zu hindern, das zu tun.

Dass so ziemlich alles auf dieser Liste entweder nicht in meinem Budget liegt oder schlicht Geldverschwendung ist, war auf eine komische Art irgendwie befreiend. Ich habe festgestellt, dass ich glücklicher mit meinem Schicksal bin, als ich dachte. Warum musst du auf Safari gehen, wenn du uTorrent und Das Buch der lustigsten Zitate zu Hause hast?

Zweitens waren die Dinge, für die man viel Geld benötigte, in der Regel Symbole einer universellen, kitschigen Sentimentalität, die eher abstoßend als anziehend ist. Abgesehen davon kann ich verstehen, dass man gerne etwas außerhalb der beschissenen Welt, in der man feststeckt, machen will. Ich werde aber trotzdem nicht rausgehen und bei irgendwelchen Rollenspielen und Experimenten mitmachen.

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Foto via Yelp

Am 3. Mai wurde Maribel Ramos (auf dem Foto rechts), eine 36-jährige Studentin und Veteranin des Irakkriegs, von ihrer Familie als vermisst gemeldet, nachdem sie auf mehreren Veranstaltungen im kalifornischen Santa Ana nicht aufgetaucht war.

Ein paar Tage später gab eine Freundin von Maribel namens Emily C. eine Anzeige bei Yelp unter dem Titel „Meine Freundin Maribel Ramos wird vermisst!!“ auf, in der Hoffnung, sie so zu finden:

Jemand fragte, ob Maribels Mitbewohner schon von der Polizei verhört wurde:

An dieser Stelle schaltete sich der Mitbewohner, KC Joy (der auf dem Foto oben mit Maribel zu sehen ist), in die Unterhaltung ein. Er schrieb, dass Maribel und er BFFs seien und beschrieb Details der Polizeidurchsuchung ihrer gemeinsamen Wohnung:

Dann kam ein User namens Grant K. dazu, der darauf hinwies, dass es suuuuuper verdächtig ist, dass KC über Maribel in der Vergangenheitsform spricht:

Ein paar andere User waren nicht so glücklich über Grants Andeutungen und stutzten ihn zurecht:

KC kam zurück und erklärte, dass er nicht mit Absicht in der Vergangenheitsform über Maribel geschrieben hatte, sondern nur Probleme mit seinem Englisch hatte, da es nicht seine Muttersprache ist:

Am nächsten Tag postete KC nochmal, und zwar ziemlich eigenartiges, verdächtiges Zeug:

Also wirklich, wirklich eigenartiges und wirklich, wirklich ziemlich verdächtiges Zeug.

Dann kam ein User namens Daniel J und gab KC den (sehr guten) Rat, die Klappe zu halten. KC bedankte sich bei ihm. Das war sein letzter Post.

Am 17. Mai, genau zwei Wochen nachdem Maribel als vermisst gemeldet wurde, kam Emily C. zurück mit der Nachricht, dass eine Leiche gefunden worden war.

Die Leiche war in einem Naturreservat gefunden worden, nachdem Leute, die in der Nähe wohnen, von einem faulen Geruch berichtet hatten.

Am gleichen Tag bestätigte eine Userin, dass die Leiche als Maribel identifiziert wurde. Der Fall wurde als Mord aufgenommen.

Nachdem er freiwillig mit aufs Revier kam, wurde KC festgenommen und ihm wurde der Mord an Maribel vorgeworfen.

Was bedeutet, dass Grant K mutmaßlich die ganze Zeit Recht hatte. KC könnte durchaus versehentlich verraten haben, dass er mehr wusste, als er vorgab.

Anstatt seinen mutmaßlichen Triumph schweigend zu genießen, musste Grant nochmal zurückkommen und mit stolzgeschwellter Brust alle an seine Vorhersage erinnern.

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Vor einigen Jahren ist ein Freund von mir nach Malaysia gezogen. Er war auf der Suche nach einem Leben, in dem Winterkleidung keine Rolle spielt und man sich keine Gedanken über eine prollige Mittelschichtskultur und die Visagen von irgendwelchen kackbratzigen Promis im Fernsehen machen muss. Was er fand, war ein Job als Bar-Manager in einem häufig von malaysischen Punks besuchten Schuppen. Die Art von Punks, die Shirts von Combat 18, einer terroristischen Neonaziorganisation, trägt und ununterbrochen über „Malay Power“ redet.

Wie sich herausstellte, handelt es sich dabei um eine Gruppe rechtsextremer Nationalisten, die Malaysia von allen Nicht-Malaien säubern und die Immigration in das Land komplett stoppen wollen. Das erscheint, obwohl rückständig, beim momentanen Weltklima nicht sonderlich überraschend. Wirklich überraschend, und auch etwas verwirrend, ist dabei, dass sie sich als Neonazis bezeichnen,  sich mit „Sieg Heil“ begrüßen und Nazi-Bands wie Skrewdriver und Angry Aryan hören—aber definitiv keine Arier sind. Das Annehmen einer Weltsicht, die ganz spezifisch deine ethnische Gruppe diskriminiert, erscheint da doch etwas merkwürdig.

Mir wurde gesagt, dass eine der berühmtesten malaysischen Nazi-Bands Boot Axe heißt. Also setzte ich mich mit einem der Bandmitglieder, Mr. Slay, in Verbindung, um herauszufinden, warum eine Gruppe von Malaien diese bizarre Nazi-Identitätskrise durchläuft.

VICE: Hi Slay. Was hat es mit der ganzen „Malay Power“-Geschichte nun eigentlich auf sich?
Slay: „Malay Power“ ist so wichtig, weil wir mittlerweile wirklich um die Reinheit der malaysischen Gesellschaft auf dem gesamten Malaiischen Archipel [Inselgruppen zwischen Australien und Südostasien, welche laut einigen Personen die Heimat der malaiischen Ethnie darstellt] besorgt sind. Ich kämpfe bereits in der zweiten Generation für eben diese „Malay Power“. Die erste Generation, die für die Gründung dieser Bewegung verantwortlich ist, ist in letzter Zeit allerdings nicht mehr so aktiv. „Malay Power“ stammt aus einem Zeitpunkt der Geschichte—dem 13. Mai 1969—, als sich chinesische und malaysische Gemeinschaften bekämpften. Die „Malay Power“-Bewegung der Punk- und Skinhead-Szene kommt jedoch aus dem Kuala Lumpur der frühen 90er.

So wie ich das verstanden habe, geht die Idee einer „Malaiischen Rasse“—welche angeblich vom Malaiischen Archipel stammt—auf den deutschen Wissenschaftler Johann Blumenbach zurück. Es gibt viele Streitigkeiten, ob diese „Rasse“ überhaupt existiert. Zu allererst basiert Blumenbachs Theorie darauf, dass es nur fünf „Rassen“ auf der Welt gibt—eine Idee, die an und für sich schon recht fehlerhaft erscheint. Kann man also davon ausgehen, dass Rassismus einen wichtigen Teil eurer Ideologie einnimmt?
Wir sind Extremisten, wenn es um die malaiische Rasse geht. Das heißt nicht, dass wir extreme Rassisten sind. Es geht hier nicht um Rassismus, sondern darum, Malaie zu sein.

OK. Wie genau ist Nationalsozialismus für Malaysier kulturell  relevant? Malaysia ist nicht gerade ein Land, das man mit Hitler und dem Dritten Reich assoziieren würde.
Malaysia ist die Heimat von Menschen aus China, Indien und fremdländischen Immigranten aus Bangladesch, Afrika, Sri Lanka, Nepal und Burma. Unsere Regierung ist jedoch nicht in der Lage, den Zustrom der ganzen Immigranten, die wir hier haben, zu kontrollieren. Es gibt so viele Proteste gegen dieses Problem. Bisher wurde jedoch nichts Konkretes getan, um irgendetwas dagegen zu unternehmen und die Situation zu verbessern. Rassenzugehörigkeit steht erst im Fokus, seit immer mehr dieser Leute bei uns auftauchen.                  

Wie hat die Einwanderung dich beeinträchtigt?
Malaysische Staatsbürger sind hauptsächlich sozio-ökonomisch betroffen. Malaien werden Opfer ausländischer Krimineller, die Drogen verkaufen, Leute umbringen und ausrauben, unsere Frauen vergewaltigen und so weiter. Was wir vom Nationalsozialismus lernen können, ist, dass wir auf extreme Weise handeln müssen, wenn die Position unserer malaysischen Landsleute durch diese Faktoren negativ beeinflusst wird. Wir werden keinen offenen Rassismus vertreten, wenn die malaiische Rasse nicht gefährdet wird. Wenn doch, werden wir handeln.

Also steht ihr Minderheiten momentan nicht feindlich gegenüber?
Wir mögen Minderheiten in Malaysia nicht, wenn sie nicht mit uns zusammenleben können. Wenn sie sich benehmen, benehmen  wir uns.

Was ist mit Juden? Die meisten Nazis sind nicht sonderlich begeistert von ihnen.
Alle Punk- und Skinhead-Bands der „Malay Power“-Bewegung sind gänzlich antisemitisch und antizionistisch eingestellt. Wenn du dir die Herkunft der Vorfahren der malaysischen Bevölkerung anschaust, wirst du feststellen, dass wir mit den Juden verbunden sind. Den jüdischen Aufzeichnungen zufolge existierte ein „verlorener Stamm“ von Kindern unter göttlicher Leitung aus Israel, also höchstwahrscheinlich Muslime. Diese sind dazu bestimmt, die jüdischen Zionisten in Palästina zu vernichten. Am Anfang dachten die Zionisten, die amerikanischen Ureinwohner seien dieser verlorene Stamm. Ein amerikanischer Wissenschaftler und Theologe, Professor Ralph Olsen, folgerte jedoch, dass die Malaien des Malaiischen Archipels die Nachfahren dieses Stamms seien. Diese Annahme ist halbwahr. So sind die Malaien nicht die einhundertprozentigen Nachfahren des verlorenen Stammes, interessant ist diese These von Ralph Olsen aber allemal.

Davon habe ich noch nie gehört. Es klingt, als vermische sich islamische Ideologie hier mit Nationalsozialismus. Das ist etwas verwirrend.
Die „Malay Power“-Philosophie ist in gewisser Weise mit dem Islam verbunden. Verbindungen zu pro-islamischen Bewegungen gibt es allerdings nicht.

Ihr seid also eine Neonazi-Bewegung mit islamischen Elementen, die als Zugabe auf einigen jüdischen Aufzeichnungen basiert? Mir ist aufgefallen, dass ihr Gefallen am Slogan „Blood and Honour“ gefunden habt. Das ist auch der Name einer Neonazi-Organisation. Inwiefern habt ihr euch von Gruppierungen aus Großbritannien beeinflussen lassen?
Übermäßig haben sie uns nicht beeinflusst. Hauptsächlich, weil wir gemerkt haben, dass die britischen Extremisten keine Asiaten mögen. Den Slogan „Blood and Honour“ haben wir nur gewählt, um unsere Identität zu demonstrieren.

Hörst du viele britische und amerikanische Nazi-Bands?
Ja. Ich höre English Rose, Skrewdriver, Brutal Attack und Angry Aryan

Eine ganz schöne Auswahl. Denkst du, Skrewdriver würde eure Band Boot Axe mögen?
Nein, Ich glaube nicht, dass sie sich unsere Songs anhören würden.

Existieren Neonazi-Gruppen auch in anderen asiatischen Ländern?
Ja. Soweit ich weiß, gibt es sie in Indonesien, Singapur und Japan. In Singapur gibt es eine Nazi-Black-Metal-Band namens As Sahar.

Ist jeder malaysische Neonazi ein Punk? Oder geht der Nationalsozialismus weiter als die Subkultur der Punks und Skinheads?
Nein, alle malaysischen Neonazis hören Punk- und Skinhead-Musik.

In vielen anderen Ländern gibt es Punks, die sich klar gegen Nationalsozialismus positionieren. Gilt das auch für Malaysia?
Die existieren auch, ja, trauen sich aber nicht, uns gegenüber zu treten. Die haben zu viel Angst, das Maul aufzumachen.

Wie sieht euch der Großteil der Gesellschaft? Haben die Leute ebenfalls Angst vor euch?
Um ehrlich zu sein, glauben einige Leute nicht, dass der Durchschnittsbürger mit unserer Meinung übereinstimmt. Aber wie ich dir bereits gesagt habe, sind nicht alle von uns so brutal und extrem.

Was glaubst du, wie erfolgreich eure Bewegung bisher war?
Wir sorgen dafür, dass Minderheiten Angst haben, in Malaysia Verbrechen zu begehen. Wir warnen sie jedes Mal, hier bloß keinen Ärger zu machen. Trotzdem ist Gewalt nicht unser einziges Lösungsmittel. Wir beginnen jedes Mal mit Diskretion, Toleranz und Höflichkeit, wenn wir mit den Immigranten zu tun haben. Wenn sie sich dazu entschließen, weiterhin kriminell zu sein, oder generell stur bleiben, werden wir tun, was nötig ist. Wir machen auch Wohltätigkeitsarbeit für Palästina, Syrien, Somalia und andere Länder, die sich im Krieg befinden. Wir haben auch versucht, Gespräche mit der Regierung aufzunehmen, um das Immigrantenproblem zu lösen, wurden aber ignoriert. Wir unterscheiden uns stark von europäischen oder amerikanischen Neonazis, die ganz offen alle Nicht-Weißen auslöschen wollen. Wir beginnen mit Zurückhaltung und viel Toleranz, zumindest solange Malaien in Malaysia nicht in Gefahr sind.

OK. Eine letzte Frage. Wie kommst du damit klar, ein Nazi, aber nicht weiß zu sein?
Ein Großteil der weltweiten Organisationen sagt, Nationalsozialismus sei nur für Weiße. Offensichtlich sind wir keine blauäugigen, blonden Arier sondern braunäugig und dunkelhäutig. Trotzdem haben wir den Geist des Nationalsozialismus als ein Symbol angenommen. Ein Symbol für die Antwort auf eine ernstzunehmende und bedrohliche Rassenproblematik.

Danke für das Beantworten meiner Fragen. Das war wirklich aufschlussreich.

Alle Fotos mit freundlicher Genehmigung von Slay.

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Ich traf Rajiv zum ersten Mal vor ein paar Jahren, als ich ihn wegen seiner Band Oh No Forest Fires (R.I.P.) interviewte. Er hat nicht nur einem Bart, der Männer neidisch macht, sondern stammt auch noch aus Neufundland, was bedeutet, dass er so ziemlich jedes andere menschliche Wesen unter den Tisch trinken kann. Da ich ebenfalls von der Ostküste stamme und wir gemeinsame Freunde haben, kamen wir ziemlich gut miteinander aus und standen auch noch in Kontakt, nachdem er weg gezogen ist, um Medizin zu studieren. Als ich vor Kurzem Facebook durchstöberte, sah ich, dass er sich an einem merkwürdigen „Experiment“ beteiligte. Eines, bei dem er für 127 Stunden, also eine normale Geschäftswoche, nur Hawkins Cheezies (so Käse-Dinger), Wasser und eine Vitaminpille pro Tag zu sich nehmen durfte. Um diese Herausforderung noch etwas interessanter zu machen, erklärte sich sein Kumpel Ian bereit, für diese Zeit nur von Lakritze zu leben. Da das für mich alles unglaublich dämlich klang, redete ich mit den beiden ein paar Tage später, auch um sicherzugehen, dass sie noch am Leben sind. Ich wollte wissen, warum sie sich überhaupt solch eine Quälerei antaten.

VICE: Seid ihr Idioten?
Ian: Nein, wir waren nur bei einer Party, als sich Rajiv einige Cheezies in den Mund stopfte und meinte: „Wisst ihr, wahrscheinlich könnte ich mein ganzes restliches Leben nur von Hawkins Cheezies leben.“ Ich sagte sofort: „Wirklich? Was denkst du, wie lange du tatsächlich ausschließlich davon leben könntest?“ Auf eine gewisse Weise war ich es irgendwieleid, dass ständig solche Übertreibungen in den Raum geschmissen werden. Wir haben uns dann den Kopf darüber zerbrochen, wie lange er es wirklich durchhalten könnte. Irgendwann kamen wir auf eine Dauer von 127 Stunden. Um ihn wirklich dazu zu bringen, das durchzuziehen, habe ich mich dann dazu bereit erklärt, mich für genau die selbe Dauer auch nur von einer Sache zu ernähren. Er schlug mir Lakritze vor und obwohl das nicht wirklich zu meinen Lieblingssüßigkeiten gehört, stimmte ich aus irgendeinem Grund zu.

Rajiv: Ich glaube, die wichtigsten Charaktereigenschaften, die hier eine Rolle spielen—wenn man sie denn so nennen kann—, waren ungebändigte Sturheit, Neugier und das Verlangen, den Anderen immer eine Nasenspitze voraus zu sein. In vielerlei Hinsicht also die gleichen Gründen, aus denen ich mal ein Glas mit dem Urin meines besten Freundes getrunken oder einen rohen Hot Dog aus einer Pfütze gegessen habe.

Du hast das Zeug aber nicht nur so gegessen, oder? Welche Methoden hast du noch benutzt, um die Snacks zuzubereiten? Ich hab das Vine vom Cheezies-Smoothie gesehen.
Rajiv: Yeah. Ich meine, ganz ehrlich, am besten schmecken sie direkt aus der Tüte und bei Raumtemperatur. Wir haben versucht, sie zu kochen, sie zu passieren und als ein pastaartiges Gericht zu essen. Was wir dann am Ende hatten, war warmer, matschiger und behandelter Maisbrei. Um ehrlich zu sein, war das gar nicht so schlecht. Der Smoothie war da um einiges schlimmer. Ich hab versucht, ihn schnell runterzubekommen, würgte kurz und kotzte das ganze Ding sofort wieder aus.

Ian: Ich habe verschiedene Methoden benutzt, um meine Mahlzeiten interessanter zu gestalten.  Aber keine davon hat dazu geführt, dass es weniger nach Lakritze schmeckt. 1) Gefroren: Das machte sie nur härter und kalt. 2) Gebraten: Das schmeckte nur ein wenig schlechter als das Original. Allerdings etwas nach verbrannten Haaren, aber immerhin anders. 3) Gekocht: Die sind dann geschmolzen, wurden aber schleimig und schwer essbar. 4) Als Smoothie: Wasser mit Geschmack; nichts Besonderes.

Rajiv, du studierst Medizin und willst Arzt werden. Du solltest besser als jeder andere wissen, wie unglaublich ungesund diese Aktion war.
Rajiv: Yeah, genau dafür bin ich wieder in der Schule. Ich sehe allerdings nicht, was sich dadurch ändert. Ich habe dort schließlich immer noch angemessen gut funktioniert. Am schlimmsten waren die ganzen täglichen Fragen von den Leuten, die unser Experiment bei Facebook und Twitter gesehen hatten: „Wie geht’s dir mit den Cheezies!?“ oder „KANN ICH DIR EIN PAAR CHEEZIES BESORGEN!!!!!“ Das war vielleicht der härteste Teil der Aufgabe. Mich selbst dazu zu bringen, den Leuten nicht jedes mal zu sagen, dass sie die Klappe halten sollen.

Aber vielleicht ist das auch nicht fair. Hauptsächlich weil ich ja den Facebook- und Twitter-Aspekt dabei liebe. Ich erzähle gerne von solchen Sachen. Merkwürdigerweise hat das ein halbes Dutzend Leute in mein Leben zurückgebracht, von denen ich schon eine Weile nichts mehr gehört hatte. Das ist also ein Vorteil. Trotzdem: Meiner eigenen Einschätzung der gesundheitlichen Risiken habe ich sicherlich nicht vertraut. Daher habe ich vorher auch einen Chirurgen konsultiert. Er sagte, und ich zitiere:

„Du kannst eine ganze Woche, ohne etwas zu essen, auskommen, ohne dass etwas passiert. Es ist trotzdem Schwachsinn. Du solltest das besser absagen.“

Zu welchem Zeitpunkt warst du am ehesten davor aufzugeben?
Ian: Etwa 14 Stunden nachdem wir angefangen hatten, bekam ich richtig Hunger und war sehr kurz davor, Rajiv anzurufen und zuzugeben, dass die ganze Idee total lächerlich war. Ich dachte mir, dass ich wenigstens versuchen werde, durch den Tag zu kommen. Aber ich glaubte nie daran, wirklich für die gesamte Dauer durchzuhalten. Tag Zwei und Drei waren dann recht einfach. Wahrscheinlich, weil mein Magen keine Nahrung mehr erwartete. Am Dienstag ging ich dann mit ein paar Leuten essen und konnte nicht anders, als die ganze Zeit das Essen zu riechen. Die Reaktionen von anderen Leuten—dass sie uns ständig gesagt haben, wie bescheuert wir sind—waren letzten Endes doch eine ziemliche Motivation, schätze ich. Ganz offensichtlich denken wir von uns, dass wir enorm willensstark sind und Kontrolle über unseren Körper haben. Ich persönlich wollte einfach nur sehen, wie weit ich gehen kann.

Im Großen und Ganzen hat sich mein Körper die ganze Woche lang furchtbar angefühlt. Ich hatte durchgehend Kopfschmerzen, mein Magen war sauer auf mich und mir war die ganze Zeit schwindelig. Ich versuchte, beschäftigt zu bleiben, ohne zu aktiv zu werden, und meine Gedanken auf etwas zu lenken, dass nicht mit Essen zu tun hatte. Am Mittwoch aß ich mit meinem Vater zu seinem Geburtstag zu Mittag. Nachdem meine Eltern etwa eine Stunde lang versucht hatten, mich mit Gewalt zum Essen zu bringen, kam die Wahrheit ans Licht. Ich versuchte, alles zu erklären und bekam den enttäuschten Blick, den ich erwartet hatte. Zum ersten Mal in dieser Woche fühlte ich mich ziemlich bescheuert.

Rajiv: Nicht einmal habe ich daran gedacht aufzugeben.

Haben sich deine Körperfunktionen irgendwie verändert?
Rajiv: Keine offenkundigen Veränderungen. Meine Kacke wurde nicht orange/fing nicht an zu glühen/tötete mich nicht, wie viele Leute mich ständig fragten. Eines Nachts wachte ich allerdings mit ziemlich fiesen Schmerzen in der Magengegend auf, die ich bisher noch nie hatte und auch nie wieder haben möchte. Die Farbe meiner Pisse hat sich übrigens auch nicht verändert. Um ehrlich zu sein, hatte ich eher Angst, dass ich an Herzversagen krepiere würde oder ich mir wegen dem ganzen Natrium ein Ödem [ein schickes Wort der Ärzte für „Schwellung“] am Knöchel einhandle.

Was hat dir diese Erfahrung über die Grenzen des menschlichen Körpers beigebracht?
Rajiv: Ohne Zweifel gibt es Leute, die das gerade lesen, dabei auf dem Klo sitzen und denken: „Das ist auf so viele Arten so unglaublich dumm!“ Aber falls man in der Aktion vielleicht etwas Romantisches sehen möchte, könnte man sagen, dass wir ohne diese Art von Entdeckergeist und Respekt vor der natürlichen Welt niemals auf dem Mond gelandet wären. Yeah, genau das ist es.

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Normalerweise ist HipHop eine ganz offensichtliche Angelegenheit. Wir wissen ganz genau, welches Gewicht Jay-Z bei seiner Geburt hatte (10 Pounds, 8 Ounces) und wie viele Kugeln 50 Cent mit seinem Körper in Empfang nahm (neun). Das alles haben sie uns in ihren Hits wieder und wieder vorgekaut. Erstaunlicherweise wissen wir recht wenig darüber, wie diese Hits entstanden sind. Wie viele Beats werden für einen Künstler speziell gemacht und wie viele sind vorgefertigt und werden an den Höchstbietenden verkauft? Wie sieht der E-Mail-Verkehr zwischen Beatmaker und Rapper/Management/Label aus? Was kostet überhaupt so ein Beat? Alles Fragen, auf die man nur selten Antworten bekommt.

Ein Grund dafür ist, dass sich Rapper für vieles rühmen, aber nicht unbedingt dafür, dass sie einen guten Beat gepickt haben. Wiz Khalifa wird kaum sagen: „Ich bin zwar ein durchschnittlicher Rapper, aber ich danke Stargate jede Sekunde für ‚Black and Yellow‘, damit ich 20.000 Dollar im Monat für das einzige ausgeben darf, was ich kann: Blunts drehen.“ Ja, der richtige Beat kann fast jeden Minderbemittelten zumindest für kurze Zeit hochfliegen lassen. Blöd ist es allerdings, wenn man so einen Mörderbeat angeboten bekommt und ihn dann verstreichen lässt. Dafür gibt es zahllose Beispiele. Wir, als typische Musikjournalisten, haben einfach mal fünf davon wahllos in eine Liste gepackt. Es gibt nämlich nichts Besseres als Listen.

Auf Noisey erfahrt ihr, auf welche Beats Jay-Z, D12 und Andere geschissen haben und was sie sich dadurch haben entgehen lassen.

Da sitzen wir uns gegenüber, SugarDaddy43 und ich, Babe88, und schämen uns gegenseitig. Irgendwie hatte ich mir das Date mit einem „Zuckerpapi“ leichter vorgestellt. Na gut, die Frage mit seiner Tochter war auch provokativ, aber er hätte mir ja auch nicht auf die Nase binden müssen, dass sie in meinem Alter ist. Da musste ich einfach fragen, wie er es denn fände, wenn sie sich zu einem Date mit einem Sugardaddy in seinem Alter träfe. Seine Antwort war mein KnockOut. „So etwas hat meine Tochter Gott sei dank nicht nötig.“

BAAAM: Und schon war ich mittendrin in der Erniedrigung, und der Bissen Trüffeltagliatelle blieb mir schmerzlich im Halse stecken: Im Klartext sagt er, ICH habe sowas sehr wohl nötig, ER hingegen sei in Wirklichkeit ein liebender Familienvater und GOTT musste zu allem Überfluss auch noch erwähnt werden. Alles auf einmal wälzt er jetzt auf mein Gewissen. Ich wollte zwar wissen, was es heißt, ein Sugarbabe zu sein—aber fühlen wollte ich es eigentlich nicht. Der Deal lautete Kennenlernen mit Aussicht auf eine „Beziehung zum gegenseitigen Nutzen“. Stattdessen sitzen wir hier und mustern uns bei dem Versuch, das Risiko zu bestimmen, vom jeweils anderen ausgenutzt zu werden. Ich schlucke meine Pasta runter und versinke.

Das mit meinem Sugadaddy-Date begann so. Wie fast jeder Trend fing auch Sugardaddy-Dating in Amerika an. Am Anfang ging es um Wege für arme College-Girls, die horrenden Studiengebühren zu beschaffen, inzwischen ist daraus ein kompletter Sugar-Lifestyle entstanden: Die Presse feiert den neuen heißen Scheiß meist unkritisch, Blogs geben Tipps zur SD-Aquise und Beziehungspflege und Unistädte werden nach der Zahl ihrer Sugarbabes gerankt.

Eine gewisse Holly Golightly trägt daran wahrscheinlich ebenso eine Mitschuld wie TV-Sendungen à la Der Bachelor oder Silvio Berlusconi. Überall wachsen Sugardaddy-Dating-Portale, das größte ist seekingarrangement.com vom Sugardaddy-Guru Brandon Wade mit über zwei Millionen Usern weltweit, das größte deutsche Pendant mysugardaddy.eu hat nach eigenen Angaben über 45.000 aktive Mitglieder, davon 80 Prozent Frauen. 

Aber nicht irgendwelche Frauen! „Selbstbewusste und attraktive Single-Frauen (Sugarbabes)“, die in der „qualitativ hochwertige Dating-Community“ auf „finanziell unabhängige Männer (Sugardaddys) treffen, mit denen Sie die angenehmen und luxuriösen Seiten des Lebens genießen können.“

Kam nur mir das Ganze mal wieder grundverdächtig vor?: „Wir alle streben nach einem bestimmten Lebensstil—warum nicht eine Beziehung zu einem Menschen suchen, der diesen Lebensstil bereits lebt? Mysugardaddy.eu bietet einen Treffpunkt für erfolgreiche, ambitionierte und attraktive Menschen.“

Da treiben die sich also rum. Während die Politikerinnen über Frauenquoten in Dax-Vorständen diskutieren, entwickeln junge ambitionierte Studentinnen online offenbar ganz andere Erfolgsstrategien. Die Homepage bietet diskrete Hilfe an und macht Dating gegen Geldgeschenke salonfähig. Zum Beispiel mit der Auswahl an Fragen zur Kontaktaufnahme: Von „Lädst du mich zum Shoppen ein?“ über „Zeigst du mir die Welt“ bis zu „Würdest du mir eine Schönheits-OP bezahlen?“ kann man vordefinierte Fragen als Sugarbabe auch ohne teuren Monatsbeitrag versenden.

Ich beschließe, der Sache nachzugehen, und spreche zunächst mit dem Geschäftsführer. Der steckt gerade ganz unsugardaddymäßig mitten in den Hochzeitsvorbereitungen mit seiner langjährigen Freundin und erklärt mir am Telefon, warum sein Geschäftsmodell mit Prostitution nichts zu tun habe. „Sex ist ja kein Muss, Bezahlung auch nicht“, sondern das Verhältnis beruhe auf Gegenseitigkeit. „Bilder, die zu viel Haut zeigen, oder eindeutig professionelle Angebote werden sofort gelöscht.“

Dafür gibt es aber in der Eingabemaske neben Alter, Haarfarbe und Statur ein Feld für das „monatlich benötigte Budget“, frau kann ihren Preis zwischen „kommt darauf an“ und 5.000 Euro festlegen.

Ich habe mich als Sugarbabe registriert und durchstöbere die Seite. Ein User schreibt in seinen „Flirttext“: „Frauen sind die gefährlichsten Raubtiere der Welt, ich liebe es, sie zu bändigen und zu dressieren.“ Ich fühle mich beim Lesen so gar nicht tigrisch, eher wie eine Hauskatze, die sucht man sich auch nach der Farbe aus und nicht nach inneren Werten. Auch hier gilt, je jünger desto süßer, und tun muss eine Katze auch nichts, außer dekorativ herumliegen und sich füttern und streicheln lassen. Mich erfasst Neid und Mitleid. Ist ein Leben ohne Würde leichter? Ich beschließe, mich der Wissenschaft zu opfern und es herauszufinden.

Also mache ich mit meinem Account ernst: Ich schüttel mein Haar und mache noch im Pyjama ein Profilfoto mit der Webcam, das Ganze etwas überbelichtet, damit mich nicht gleich jeder erkennt, dann erstelle ich einen knappen „Flirttext“ á la „schön, klug und bescheiden“ und frage, wer Lust hat, mich „groß auszuführen“.

Der Erste, der anbeißt, ist schon über 60, hat ein Vermögen von 1-10 Millionen angegeben und schickt gleich eine Einladung zum Shoppen. Der Zweite hat schon in eine Premium-Mitgliedschaft investiert und schaltet mich zum Chatten frei, ist dann aber übers Wochenende in Dubai, ein „Gentleman“ schickt einen virtuellen Kuss mit der Frage, ob ich dominant sei. Ein User namens „Gönner“ sendet mir nach einem kurzen Chat ein Foto von seiner Autoschlüsselsammlung, ein 53-jähriger Sugardaddy ein Bild von seinem Hund.

Hunde ziehen immer, wir verabreden uns spontan, er schlägt das KaDeWe vor. Das ist mir unheimlich, was wenn wir wirklich zu Prada gehen und er merkt, dass ich von Designerkram ungefähr so viel Ahnung habe wie eine Elster? Ich kriege Schiss vor meiner eigenen Courage und downgrade auf Dinner bei einem Italiener seiner Wahl in Kreuzberg.

Ich ziehe meine High Heels an und ärgere mich darüber, dass ich mich in diesen sexistischen Folterinstrumenten auch noch schön finde. Dann suche ich eine halbwegs laufmaschenfreie Strumpfhose, benutze unverschämt roten Lippenstift und streiche mit den Fingerspitzen das schon leicht abgestandene Chanel-Parfum von vorletztem Weihnachten auf meinen Hals ... Noch nie habe ich mich auf so erniedrigende Weise begehrenswert gefühlt.

Sein Angebot, mich mit seinem Cabrio abzuholen, lehne ich vorsichtshalber ab und stakse mit meinen High Heels und schlechten Absichten in die U-Bahn. Wir treffen uns im Bergmannkiez und gehen in das erstbeste Restaurant. Er trägt Jeans, Sneaker und ein weißes Hemd, wobei die Sneaker ein wenig wie eine Verkleidung wirken. Er ist gebräunt und nicht hässlich, aber schmieriger und zwanzig Jahre älter als jeder Mann, mit dem ich je ausgegangen bin. Das Restaurant liegt etwas zu nah an der Straße, die Servietten sind aus Papier und lassen die goldene Uhr an seinem Handgelenk noch prolliger wirken. So etwas beeindruckt also Frauen. Als der Kellner die Karte bringt, entschuldigt sich mein Sugardaddy bei mir für die niedrigen Preise. Er kenne sich hier nicht so gut aus, sagt er. Nicht nur käuflich, sondern auch noch billig, fühle ich.

Er bestellt die Vorspeisen, ich den Prosecco. Der entlarvende Blick des jungen Kellners lässt mich schaudern. Ich überlege, wie viele Frauen wohl gerade ein ähnliches Schauspiel für Männer abliefern, die sie nicht kennen oder mögen, geschweige denn lieben. In der Emma habe ich mal gelesen: Jede tausendste Frau sei Prostituierte, aber zwei von drei Männern seien Freier. 

Die meisten Sugardaddys locken in ihren Profilen mit Urlaub. Sonne, Meer, Champagner am Strand oder gleich auf der eigenen Yacht. Auch meiner hat sich als „finanziell absolut unabhängig“ beschrieben. Jetzt erzählt er von seinen Reisen, seinen Immobilien, und immer wieder wandert sein Blick zu seinem Mercedes-Cabrio auf dem Parkplatz. Er hat das Verdeck aufgelassen, trotz Regenwarnung.

Ich erinnere mich, ja angeblich Literatur zu studieren, und beginne über die literarische Erfindung der romantischen Liebe zu reden. Scheißidee. Er wechselt das Thema, es geht bald wieder um Geld. Ich habe Angst, mich zu verraten, und beschränke mich darauf zu staunen und in der richtigen Dosierung zu lachen.

Aber bald nach dem Essen bleibt mir auch das Lachen im Hals stecken. Während er auf die Rechnung wartet und sein Geld rausholt, erklärt SugarDaddy43: „Früher war ich ja bei Parship und so seriösen Seiten angemeldet und habe auch Frauen mehr in meinem Alter gesucht, aber die sind ja alle so wahnsinnig mit ihrem Erfolg beschäftigt, Topkarrieren und so, das kann ich alles nicht brauchen, die nehmen sich alle so wichtig, das geht mir auf die Nerven.“

BaaaM! Nimm das, Emanzipation! SugarDaddy43 redet noch weiter, aber seine Worte werden in meinem Kopf übertönt von dem Geräusch, wie Alice Schwarzer unter einem Berg von Goldmünzen begraben wird. Er bezahlt das Essen und ich gehe, nicht ohne mich zu verabschieden, wohl aber ohne mich zu bedanken.

Natürlich gibt es am Ende weder Sex noch einen Abschiedskuss. Dass es hier um Prostitution geht, wäre zu schlicht gedacht. Sex ist in Deutschland viel einfacher zu haben.

Irgendwie kam es mir so vor, als suche dieser Mann mehr als nur Sex, als versuche er, all das zu kaufen, was um den Sex drumrum wichtig ist: Aufmerksamkeit, Gemeinsamkeit, Zeit, das Gefühl, gebraucht zu werden, wichtig zu sein, Macht zu haben, für jemand Schwächeres da zu sein, nützlich zu sein, vielleicht sogar etwas Gutes zu tun, und dafür bewundert zu werden, oder das Gefühl, jemandem vertrauen zu können. Eine Mischung aus Abhängigkeit und Fürsorge. So etwas Ähnliches wie Liebe eben, nur als eine Art Placebo. Er ahnt, dass das Gefühl nicht das Original ist, aber es wirkt trotzdem. Da hilft das Internet, die finanziellen Verhältnisse von vornherein zu klären, damit die Illusion beim Treffen im wirklichen Leben intakt bleibt. Vorausgesetzt frau macht nicht alles durch schauerliche Assoziationsanreize für ein Blind-Date mit der eigenen Tochter kaputt. 

Dann klappt das vielleicht mit der Illusion, echter als im Puff, aber weniger anstrengend als eine Beziehung mit einem gleichberechtigten Partner.

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Erinnerst du dich noch an die Zeit, als Snake 2 die fortgeschrittenste Funktion eines Handys war? Verglichen mit Fortsetzungen im Allgemeinen war das ja sogar richtig gut. Heute allerdings gibt es Apps und Spiele zu wirklich fast jedem Scheiß: Von ungezwungen mit Fremden ficken über ungezwungen deine Freunde ficken, zu einfach allem dazwischen (auch für den Geschlechtsverkehr)—das Smartphone hat unser Leben wirklich und tatsächlich gefickt und revolutioniert. Und das in jeglicher Hinsicht unserer zunehmend online stattfindenden und immer armseligeren Existenz. Außerdem hat es unsere Art zu denken wesentlich verändert, dazu später mehr.

Im Namen der Pseudowissenschaft habe ich ein Miniexperiment durchgeführt: Ich habe eine Woche lang ohne Smartphone oder soziales Netzwerk verbracht. Und ich schwöre dir auf die Biografie von Steve Jobs: Ohne dieses ständig unterbrechende iPhone waren meine Gedanken am Ende der Woche viel klarer. Ich hatte den Frieden vergessen, den du spürst, wenn nicht ständig ein Gerät in deiner Tasche wegen der kleinsten Spamnachricht vibriert. Und traurigerweise fand ich ohne Facebook sogar meine E-Mails spannend, wie ein Heroinabhängiger Methadon.

Facebook und Co. haben nämlich wirklich einen Geniestreich hingelegt, als sie ihrem Kernbusiness den verhängnisvollen Namen „Soziale Medien“ verpasst haben. „Asozial“ wäre wohl weitaus passender gewesen. Lass dich nicht von den lustigen Grafiken aus Silicon Valley verführen: Alleine online vor dem Laptop zu hängen, ist nicht sozial—scheißegal, wie du es auch drehst und wendest.  

Die heutigen Teenager sind bemitleidenswerte Dinger, die sich nach der Schule nur in ihre digitalen Zufluchtsorte tippen, während sie eigentlich draußen sein könnten, um Klebstoff zu schnüffeln und 3-Liter-Flaschen Sangria zu trinken. Mit dem momentanen Anstieg von Cybermobbing werden wohl auch bald Klassiker wie der brutale Hosenzieher oder der Reißnagel auf dem Stuhl nur noch in Geschichtsbüchern zu finden sein. Ich war mal Lehrer und moderne Spielplätze können von einer gespenstischen Stille gezeichnet sein. Mit Ausnahme des gelegentlichen Krächzens der Angry Birds natürlich. Freilich verfügten auch frühere Generationen schon über Mittel des digitalen Zeitvertreibs. Ich erinnere mich noch gut daran, wie sich die Hälfte meiner Matheklasse durch das virtuelle Reinigen von Tamagotchi-Scheiße von ihren Gleichungen ablenken ließ. Jedoch war bislang nichts so allumfassend wie das Smartphone.

Deswegen müssen wir 20-Somethings Widerstand leisten! Denn wir sind die letzte Generation, die sich tatsächlich noch an eine Zeit ohne das Netz erinnert (unsere Enkel werden durchdrehen, wenn sie das hören). Der Kerl, der das Smartphone herbeigezaubert hat, war vermutlich ziemlich begeistert von sich selbst. Damit meine ich nicht Steve Jobs. Sondern eben jenen Hippie vernichtenden, Zigarre rauchenden, Occupy-Camps zertrampelnden Prototyp-Kapitalisten-Kerl. Du weißt schon, wen ich meine. Er schläft in Nadelstreifen und isst bangladeschische Waisenkinder zum Frühstück. Das Smartphone war seine beste Erfindung seit der Kugelkette. Es hat die Angestellten dieser Welt versklavt. Immer sind sie abrufbar. Ganz egal wo, wann, wie. Und ironischerweise wollen sie diese Dinger auch noch freiwillig haben. Obwohl sie 500 Euro und mehr kosten. Das ist so, wie wenn sich Gänse auf Weihnachten freuen.

Aber bevor das hier zu sehr nach Verschwörung klingt, wollen wir einmal die alltäglichen Nebeneffekte des Smartphones beleuchten. Zunächst einmal senden und sharen die Leute permanent allen möglichen Scheißdreck.

Ich denke gerne an die Zeit vor WhatsApp zurück, als der Preis einer SMS garantierte, dass deine Kurznachrichten zumindest den Anschein von Wichtigkeit oder Dringlichkeit haben mussten. Erinnerst du dich auch noch, wie viel <3 und Info du in jede KuMiTei unterzeichnet mit LOL oder HDGDL gepackt hast?

Zweitens: Die Menschen können heute kaum länger als 10 Minuten mit dir ein Gespräch führen, bevor sie wieder auf ihre beschissenen Smartphones starren müssen. Kein Mensch sinniert mehr über das Leben oder fachsimpelt über die kleinen, aber wichtigen Nichtigkeiten. „Wo liegt eigentlich Timbuktu?“ Das muss heute nicht mehr diskutiert werden, keiner muss mehr nachdenken oder kreativ werden. Du greifst einfach in deine Tasche und kennst die Antwort.

Das Schlimmste aber ist, dass all unsere Erlebnisse so unecht und indirekt werden. Anstatt den Moment zu genießen und zu fühlen, instagrammen wir ihn, posten ihn, tweeten ihn raus in die Welt—und er wird erst wertvoll, wenn er irgendeinem dahergelaufenen Halbfremden gefällt! Alles ist weniger erinnerungswürdig, weniger greifbar, weniger echt, wenn es nicht auf irgendeinem sozialen Netzwerk geteilt wird. Durch diese Einstellung aber muss jedes Ereignis konstant bewertet werden: Das war ein nettes Abendessen / lustiger Witz / lauter Furz—kein Zweifel daran, dass es wirklich so war—, aber muss es wirklich gepostet werden? Ist es ein Foto wert? Und wenn ja, was sagt das über mich als Person aus? 

Natürlich ist es nichts Neues, wenn ich behaupte, dass soziale Netzwerke abhängig machen, und deshalb gegen sie schimpfe. Wir alle wissen, es ist wie ein Jucken. Es fühlt sich gut an, kurz zu kratzen, aber dann endest du trotzdem wie immer mit der offenen Wunde einer verschwendeten Nacht und nichts als ein paar blutroten Freundschaftsanfrage/Benachrichtigungs/Nachrichten-Punkten auf Facebooks königlich blauem Hintergrund. Und dann ist da noch dieser armselige Thrill, den uns das Ganze gibt, dieser kleine Ausstoß von Endorphin, das Gefühl, dass irgendjemand irgendwo auf dieser Welt tatsächlich ein bisschen an dich gedacht hat—doch dann merkst du, dass es nichts anderes als ein weiterer bitterer Versuch der Selbstdarstellung ist und dich jemand dazu eingeladen hat, eine Seite zu liken oder irgendwohin zu kommen (schuldig in allen Anklagepunkten, Herr Richter!).

Was allerdings am besorgniserregendsten ist, ist die Tatsache, dass das permanente Vernetztsein unsere Hirne zerstört. Bevor unsere Gedanken sich überhaupt ausformen können, sind sie schon auf 140 Zeichen reduziert. Die Flügel unserer Ideen werden voreilig gekappt, damit sie schubladengerecht in eine witzige Statusnachricht oder einen genialen Tweet gepresst werden können. Anstatt also die Wirklichkeit unserer Köpfe widerzuspiegeln, diktieren uns die sozialen Netzwerke und ihre Vorrichtungen in Wirklichkeit, wie und was wir zu denken haben! Das ist das Zeitalter der Insta-Ideen und der Hashtag-Aufklärung. Verschwende keine Zeit in tiefer Überlegung, sondern ... #YOLO! Ich weiß das aus eigener Erfahrung. Vormals stolzer Eigentümer eines mit Snake ausgestatteten Nokia, legte ich mir vor einem Jahr Hals über Kopf ein iPhone zu und ich spüre, wie mich meine Aufmerksamkeitsspanne immer mehr im Stich lässt. Ich kann mich nicht mehr konzentrieren. Aber ich bin auch nicht fähig, das Ding auszuschalten. Ich kann nicht einmal mehr ganze Sätze schreiben! Ein Gedankengang, wie ewig fließendes Wasser, folgt dem Pfad des geringsten Widerstands. Und wenn dennoch einmal etwas zu schwierig ist, suchen wir uns einfach leichtere Aufgaben—etwa unsere E-Mails checken oder auf unsere Smartphones starren—und durch diese selbstverschuldeten Ablenkungen wird es noch schwieriger, die eigentliche Aufgabe zu erledigen.

Ich bin wirklich kein technikfeindlicher Mensch oder irgendwas in der Art. Smartphones können wirklich extrem nützlich sein und viele von uns können es sich wegen ihrer Arbeit nicht erlauben, keines zu haben. Aber ich hoffe auf einen Wandel. Das Smartphone ausschalten und alle Apps von Sozialen Netzwerken löschen (oder zumindest alle Push-Benachrichtigungen ausschalten), könnte ein erster Schritt sein, um wieder konzentrierter und effektiver zu denken. Glaubt also nicht jenen digitalen Descartes’, die behaupten: „Ich twittere, deshalb bin ich!“ Es gibt etwas jenseits der Online-Existenz und das ist wundervoll ganz ohne Netz: Das echte Leben.

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	Dein beschissenes Facebook-Profilfoto Was ihr selbst seht vs. Was alle Anderen sehen.

Obwohl Instagram durchaus Facebook als praktischsten Ablageort für Fotos, um die sich keiner schert, überholt hat, scheint es manchmal immer noch das teure Spielzeug zu sein, das Facebook gekauft hat (für eine coole Milliarde Dollar, damit wir es auch nicht vergessen), aber nie so richtig geschafft hat, ordentlich zusammenzubauen—ihr Thunder Island oder Metal Gear Solid 4. Eine Gruppe allerdings, die momentan Instagram mit ganzer Kraft ausschöpft, ist eine eigenartige Elite von nach Ruhm hungernden Teenies, die so viele Instagram-Follower haben, dass sie wahrscheinlich einen Putsch in einer Kleinstadt organisieren könnten, wenn sie nicht einfach nur wirklich nette Kids wären, die ihr Leben damit verbringen, mit ihren Handys zu spielen.

Die Art von Ruhm, die diese Leute erreicht haben, ist typisch für das Jahr 2013—in dem jemand der Welt im Großen und Ganzen komplett unbekannt sein, aber trotzdem eine größere Fanbase haben kann als, sagen wir mal, The Pigeon Detectives, Editors oder irgendeine andere Band, deren Musik vor ein paar Jahren beliebt zu sein schien. Als jüngste Nachkommen der Emo-MySpace-Promis aus der Libertines-Ära schwappen die Instagram-Teenies langsam in den Mainstream über. Kuckt euch die beliebstesten Instagramer an und ihr werdet eines ihrer Gesichter neben einer Crackpfeife rauchenden Rihanna sehen, oder was für einen Scheiß sie auch immer gerade macht.

Die Uniform der Instagram-Teenies sind strahlende Augen und perfekte Haut. Die Jungs sehen alle wie Bieber-Klone aus und die Mädchen wie die Freundinnen von Surfern. In fünf Jahren wird wahrscheinlich eine von ihnen die neue Paris Hilton sein. Jeder wird sie kennen, aber niemand wird wirklich wissen, warum. Benjamin Lasnier, ein dänischer J-Biebs-Verschnitt, der vor Kurzem aus unerfindlichen Gründen bei Sony unter Vertrag genommen wurde, kommt mittlerweile fast auf eine Million Follower und die Aufmerksamkeit, die er bekommt, wird zum Richtwert für seine Armee von Nachahmern.

Shout-outs—bei denen bekannte Instagram-Nutzer die Profile ihrer Freunde verlinken und ihnen damit mehr Aufmerksamkeit verschaffen—sind zur neuen Währung geworden. Einige Nutzer lassen sich sogar im echten Leben für die virtuellen Shout-outs bezahlen. Was also 14-Jährige mit iPhones in Social-Media-Huren verwandelt hat, die ihre eigene Existenz ausbeuten. Nur, dass sie selbst es sind, die sich vermarkten, direkt an ihre sie anhimmelden Fans, die unablässig ihre Meinungen weiter verbreiten und den wild wirbelnden Strudel aus christlichem Belieber-Gelaber am Laufen halten.

Ich habe mit ein paar von den neuen Instagram-Teenie-Superstars gesprochen, um zu verstehen, was es bedeutet, berühmt zu sein, weil man ein Gesicht, ein Handy und eine Internetverbindung besitzt.

(Foto via)

Name: Brent Rivera (@mrbrent98)
Follower: 490.000
Aus: Los Angeles

Die Bilder des 15-Jährigen, der gerade auf eine halbe Million Follower zusteuert, sind vor allem familienfreundliche Selfies, ein oder zwei Oben-Ohne-Fotos und ein sehr eigenartiges Bild von seinem Hund. Er kneift immer die Augen zusammen. Brent spielt Hockey, will mal Schauspieler werden und kriegt um die 30.000 Likes pro Foto.

VICE: Hat deine Popularität im Internet Einfluss auf dein echtes Leben?
Brent Rivera: Die Popularität hat mein Schulleben mehr als mein Privatleben beeinflusst. Zu Hause bei meiner Familie hat sich nicht viel getan—alles ist so ziemlich wie immer.

Was denken die Leute in der Schule von deiner Bekanntheit im Internet?
Die Leute in der Schule versuchen manchmal, mich für Shout-outs zu benutzen, was nach einer Weile nervig wird. Es geht immer darum, mit mir befreundet zu sein und über mich zu reden, das nervt schon. Manchmal kann es auch Spaß machen.

In deinem Profil steht, dass du ein Schauspieler und Hockey-Spieler bist. Für die Leute, die dich nicht kennen, kannst du mir kurz sagen, was du in den beiden Feldern schon erreicht hast und wo du gerne Karriere machen würdest?
Ich schauspielere, seit ich zehn bin, und ich mag es sehr. Ich habe viele Werbe- und Print-Jobs gehabt. Ich spiele Hockey, seit ich fünf bin. Das liebe ich total! Ich würde gerne später Regisseur werden und Rapper und Sänger.

Warum, glaubst du, sind deine Bilder so beliebt?
Ich glaube, meine Fotos sind so beliebt wegen meines Aussehens. In den Kommentaren steht immer „cute“ oder „hot“. Ich habe auch einen YouTube-Kanal.

Toll. Danke, Brett.

(Foto via)

Name: Alli Simpson (@allisimpson)
Follower: 871.000
Aus: Los Angeles, via Gold Coast, Australien

Alli ist eine 15-jährige Australierin, die in den Teen-Star-Stall von Justin-Bieber-Manager Scooter Braun gesperrt wurde. Alli ist vor Kurzem nach LA gezogen—weil man das nun mal macht, wenn man 15 ist und ein unheimlich erfolgreicher, nach einem Verkehrsmittel benannter Typ denkt, dass er Geld mit dir machen kann—und macht, soweit ich sehen kann, nicht viel anderes als am Strand rumzuhängen und vielleicht zur Schule zu gehen. Und das ist OK, sie ist 15.

In ihrem Profil schreibt sie, dass sie Model, Schauspielerin und Träumerin ist, aber ihre Hauptkarriere ist im Moment die Tatsache, dass sie die Schwester des 16-jährigen australischen Sängers Cody Simpson ist. Auf gewisse Art ist es also irgendwie bewundernswert, dass sie aus dem Schatten ihres älteren Bruders tritt, um Alli Simpson, berühmter Instagram-Teenager, und nicht Alli Simpson, Schwester von diesem australischen Bieber-Verschnitt, zu werden.

Simpson ist Teil eines Dreigespanns von australischen Teenie-Mädchen. Die anderen sind Ruby Green (@rubygreen4, 100.000 Follower) und Sophie Harrison (@sophieharrison_, 82.000 Follower). Auf Twitter zwitschern die drei darüber, wie perfekt ihre Freundschaft ist. Das Hübsche-blonde-Mädchen-Ding funktioniert also auch 2013 noch. Wer hätte das gedacht?

Hey Alli. Glaubst du, dass dein Instagram-Ruhm ein Nebeneffekt von deiner generellen Popularität ist?
Alli Simpson: Ich glaube, dass meine Anzahl von Followern proportional zu meiner Prominenz wächst, aber ich denke auch, dass es etwas mit der Qualität meiner Posts zu tun hat. Ich versuche auf jeden Fall, es interessant zu machen, sodass die Leute, die mir folgen, Spaß an meinen Posts haben.

Wenn du es dir aussuchen könntest, wofür wärst du gerne berühmt?
Ich wäre gerne ein Vorbild für junge Leute. Jeder ist einzigartig. Wenn ich die Leute dazu inspirieren kann, das Beste aus ihren Talenten und Gaben herauszuholen, dann war ich erfolgreich.

Deine Freundschaft zu Ruby Green und Sophie Harrison ist interessant—wie habt ihr euch kennengelernt? Und wie oft redet ihr über die sozialen Netzwerke und eure Profile?
Sophie, Ruby und ich sind schon, seit wir sehr jung waren, beste Freundinnen. Wir haben uns in der Schule kennengelernt und waren zusammen im Schwimmteam. Wir leben in den sozialen Netzwerken und vergleichen gerne Posts und Fotos. Da wir durch den Pazifik getrennt sind, ist das eine wunderbare Möglichkeit, in Kontakt zu bleiben. Ich bin so dankbar dafür, die beiden großartigsten besten Freundinnen der Welt zu haben. Übrigens, unsere neueste Sache ist Gifboom—achte da drauf, das ist sehr lustig.

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Falls ihr euch gefragt habt (und ich bin sicher, dass ihr das getan habt): Gifboom ist eine neue App, in der du GIFs von dir selbst machen und teilen kannst. Und ja, ich weiß, es gibt schon Vine und Hunderte anderer GIF-Generatoren, aber spart ein bisschen was von eurem wöchentlichen App-Store-Budget dafür, denn es wird für immer eure Art, virtuelle Anerkennung von Fremden anzuhäufen, revolutionieren.

Außerdem: Ist der Ausdruck „proportional wachsen“ für eine 15-Jährige nicht ziemlich komisch? Es ist fast so, als hätte ihr jemand beigebracht, das zu sagen oder so. Eigenartig.

(Foto via)

Name: Garrett Haun (@garrettdwane)
Follower: 156.000
Aus: Texas

Wenn du einen Shout-out auf Instagram vom 15-jährigen Garrett willst, kostet dich das 30 Dollar (23 Euro). Was, seien wir mal ehrlich, es absolut wert ist, wenn du dir überlegst, dass du nur ein bisschen Lebensgrundlage aufgibst für die Möglichkeit, ein paar neue Follower auf einer Website zu bekommen, auf der man Fotos teilt.

In Garretts Profil steht eine E-Mail-Adresse, falls du Sponsoring- oder Geschäftsanfragen hast, das ist praktisch. Es gibt mehr Oben-Ohne-Shots als bei den meisten seiner Art und auf seiner ask.fm-Seite ist er nicht schüchtern, wenn es um sein Sexleben geht. Aber auf der anderen Seite: Wenn du mit 15 schon weißt, wie sich der Mund von jemandem an deinen Genitalien anfühlt, würdest du wahrscheinlich auch drüber reden wollen.

Wie schnell hast du gemerkt, dass du mehr Aufmerksamkeit als die meisten bekommst, nachdem du zu Instagram gekommen bist?
Garret Haun: Ungefähr einen Monat später.

Hast du am Anfang irgendwelche Unterschiede zu deinem Offline-Leben festgestellt? Hatte dein Instagram-Erfolg Auswirkungen?
Nicht wirklich. Man wird nur rund um die Uhr nach Shout-outs gefragt.

Hast du ein Ziel, wie groß du werden willst? Oder was du mit deiner Prominenz anfangen willst?
Ich würde es nicht als Prominenz verstehen. Ich bin ja nur für Fotos von mir bekannt, nicht viel mehr. Aber ich würde gerne um die 500.000 Follower bekommen und mein Instagram benutzen, um Sachen zu verkaufen für die Firma, die ich gründen will.

Wie finden deine Eltern das?
Meine Eltern sind entspannt, wenn es darum geht, dass ich auf Instagram ziemlich groß bin. Wenn Mädchen mir nachkucken und meine Mutter dabei ist, stößt sie mich an und sagt: „OMG, bist du DER GarrettDwane?“

Was ist mit deinen Freunden? Verhalten die sich jetzt anders?
Meine Freunde verhalten sich nicht wirklich anders, aber sie bitten mich immer um Shout-outs oder machen Fotos mit mir, damit ich die auf Instagram posten kann.

Du hast mein Beileid. Danke, Garrett.

Lucas Triana (typischer Instagram Shot)

Name: Lucas Triana (@lucastriana)/ Jordyn Jones (@jjjordynjones)
Follower: 205.000/175.000
Aus: Miami/Los Angeles

Lucas Triana ist Star der Serie Dance Moms: Miami—ein Spin-Off der ursprünglichen Dance Moms-Show.

Lucas Triana ist elf und kann sowas hier.

Seine Lieblingsfarbe ist Lila.

Das Besondere an Lucas ist, dass er echtes Talent zu haben scheint. Tanz-Reality-TV-Serien waren wohl schon immer die, die am schwersten zu faken sind (du kannst deine Beine nicht auto-tunen), und die Tatsache, dass dieser kleine Junge schon in einem Alter, in dem der Rest von uns noch mit Pokémon-Karten gespielt hat, einer der besten in seinem Bereich ist, ist echt lobenwert.

Jordyn Jones (typischer Instagram Shot)

Jordyn ist zwölf und war in der Serie Abby's Ultimate Dance Competition. Aber sie hat auch große Marketing-Sachen gemacht, zum Beispiel mit Will Smith bei den Kid's Choice Awards getanzt, bei einer Britney-Spears-Hommage bei den VMAs mitgemacht und sie war in The X Factor.

Im Wesentlichen stellt das, was sie beruflich in den letzten drei oder vier Jahren erreicht hat, jeden, der mal bei You Can Dance mitgemacht hat, in den Schatten. Was nicht sonderlich schwierig ist, angesichts dessen, dass die Sat1-Version es nicht mal zu einem eigenen Wikipedia-Eintrag gebracht hat und man stattdessen bei einem Madonna-Album landet. Dance-Champion Dennis hätte also wahrscheinlich nicht mal Instagram geholfen.

Sowohl Jordyns als auch Lucas' Fotos drehen sich um ihr Berufsleben. Der Reality-Show-Boom bedeutet, klar, dass mehr Leute „berühmt“ werden als noch vor einem Jahrzehnt, also ist es nur natürlich, dass ein bisschen davon in den Kindermarkt durchgesickert ist. Indem sie auch nach ihren Fernsehauftritten weiter ihre Zielgruppe entertainen, werden sie auch bald rausfinden, wie sie ihre Leben am besten in Geld verwandeln können (T-Shirts, signierte Mauspads, was auch immer).

Was trotz offensichtlicher Nachteile wahrscheinlich immer noch besser ist, als dich ein Leben lang im kleinstädtischen Postamt abzuschuften, bis dein Herz nicht mehr mit macht.

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THE ANTIKAROSHI

Ach übrigens, wir sind ja die geheimste, verkannteste Popband der Welt, so eigentlich. Wir können das, wenn wir wollen, eigentlich besser als alle anderen. Deshalb haben wir jetzt mal ein ganzes Album davon vollgemacht. Aber so ernst darf man das eigentlich nicht nehmen. In P.O.P we Rust, das sind ja eigentlich gleich zwei Augenzwinker bereits im Titel. Die Frage, der wir uns hier eigentlich stellen, ist natürlich: was ist das überhaupt? P.o.p? – Pisse oder Pullermann, Panne oder Pannacotta? Wir sagen nicht, dass wir die Antworten haben. Wir sind ja nur Musiker. Wir haben Album.

FOOTPRINTZ
Escape Yourself
Visionquest

Mit einer extragroßen Portion gönnerhafter „Okay, sie haben's ja versucht“-Attitüde kann man noch behaupten, dass Footprintz hier zumindest für einige vereinzelte Minuten ihres gefühlt ewig dauernden Albums an die glitzernde, schnapsgetränkte Lässigkeit von Azari & III herankommen. Dabei handelt es sich aber nur um handverlesene, rar gesäte Spitzen des Eisbergs. Der riesige Batzen, der sich nämlich unterhalb des Wassers befindet, erinnert eher an Modern Talking bei einer Autohauseröffnung und riecht nach neonfarbener Pfeffikotze.

 BROTHER LOUIE

 

 

PIETER NOOTEN
Haven
Rocket Girl/Rough Trade

Keine Beats, keine Stimmen, keine „irdischen Ablenkungen”, nur das, was im schmierigen Verkaufs-Deutsch skrupelloser Mailorder als „Neo-Klassik geschulter Ambient” bezeichnet wird. Das ausschließlich auf einem Mac Book Pro realisiertes Werk erscheint natürlich auf einer bis zu den Rändern gefüllten Doppel-CD, denn Entrücktheit schlägt keine Stunde. Pieter Nooten hat früher mal bei der 4AD-Band Clan Of Xymox gespielt - keine Ahnung wie die klangen, ihr Name war so furchtbar, dass ich es bis heute nicht wissen wollte. Sein jüngstes Solowerk könnte sich aber zum Stimmungshit für Melancholiker entwickeln.

FRANKENFURTWÄNGLER

 

 

BORN RUFFIANS
Birthmarks
Yep Roc Records / Rough Trade

Kennst du das, wie Klugscheißer über Musik reden? Also über alles außer Gefühl und Wahrnehmung, sondern nur über Struktur und Konzept? Was ungefähr so anstrengend ist wie deine Freunde, die jeden Sonntag Tatort gucken und es dabei nur noch um das Konzept Tatort geht, und längst nicht mehr darum, ob dieser Fernsehkrimi gut oder scheiße ist (meistens ist er scheiße, aber das nur am Rande)? Kannst du dir vorstellen, wie irritiert ich bin, wenn ich eine Platte höre, die exakt gar nicht nach Herzblut und Idee klingt, sondern schon von vornherein so, als würde sie sich nur an Musikwissenschafts-Klugscheißer richten, als wäre sie absichtlich völlig konfus geraten, als hätte die Band da kein Album abliefern, sondern ein Problem lösen wollen? Eben.

ROSES SCHNEIDER

 

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MEHR VON NOISEY

	Musikreviews der Woche mit Rilo Kiley, Solar Bears und To Live And Shave In LA Latent melodramatischer Folkpop, Filmmusik für imaginäre Filme und ein B-Seiten-/Raritäten-/Demo-Ding. Unsere Reviews.
	Spin Me Round mit Panthera Krause, Children of God und White Lung Bei Spin Me Round dreht sich alles um Schallplatten. (Wortwitz!)
	Musikreviews des Monats mit Bonobo, Megaloh, Kurt Vile, und und und ... Alle Reviews aus dem aktuellen VICE Magazine.

 

In unserer neuen Reihe „Original vs. Fälschung“ werden wir ab sofort Songs miteinander vergleichen, die eine gewisse Ähnlichkeit, mit Tendenz zu komplett geklaut, aufweisen. Den Anfang macht aus gegebenem Anlass ein Song aus Deutschland, oder sollte man vielleicht eher Schweden sagen? Am Samstagabend findet ja wieder mal der von uns so heiß ersehnte Eurovision Song Contest statt, diesmal in der 58. Auflage und in Malmö. Wir können uns hoffentlich wieder auf singende und tanzende russische Omis mit gebrochenem Englisch, schmachtende Italo-Romanzo-Einlagen und grenzdebile Songtexte in einer Aneinanderreihung des Worst-Of der europäischen Musik-„Kultur“ freuen.

Auch Fremdschämen für Deutschland ist wieder angesagt, denn dieses Jahr lautet unsere Sonderbotschafterin für Sauerkraut und Weißwurst Natalie Horler, besser bekannt als (ihr könnt es euch wahrscheinlich schon denken) Sängerin des Eurotrance-Dreiers Cascada. Als ich das erste Mal „ihren“ Song „Glorious“ hörte, musste ich so inbrünstig lachen, dass sich dieses Lachen irgendwann in den punktierten Rhythmus der zugrundeliegenden Synthesizer-Sounds transformierte. Denn der Song wurde offensichtlich von vorne bis hinten und von oben bis unten vom Vorjahressieger Loreen geklaut, die damals mir ihrem extrahierten Abklatsch aller Rihanna- und David-Guetta-Produktionen die 120 Millionen Zuschauer an den transeuropäischen Mattscheiben überzeugen konnte.

Wie ich, erkannten auch weitere Personen diese Farce und schnell wurden Plagiatsvorwürfe laut, die ja spätestens seit Dandy von und zu Guttenberg total trendy sind. Die Sprachwissenschaftlerin Dr. Tina John von der Kieler Christian-Albrechts-Universität schreibt der deutschen Produktion Diebstahl der Gesangsmelodie, der Akzentuierung des Refrains und der Pausensetzung zu. Selbst die Atemstilistik soll Frau Horler abgepaust haben. Kurz darauf beauftragte der NDR, der in Koproduktion mit der ARD die deutsche Übertragung ausstrahlt, den renommierten Musikgutachter Matthias Pogoda, der ein rechtskräftiges Gutachten erstellen sollte. Nach Untersuchung der vokalen Melodik und des Arrangements beider Songs kam der Experte zu folgendem Urteil:

„Für einen begründeten Plagiatsvorwurf wesentlich ist meines Wissens der Melodieschutz. Das Melodiewerk beider Musiken ist deutlich verschieden. […] Für einen begründeten Plagiatsvorwurf müssten m. E. detaillierte Übereinstimmungen einer längeren Begleitpassage vorliegen und weitere Arrangementbestandteile passgenau übereinstimmen. Dies ist hier nicht der Fall.“

Konfuzius hatte gesprochen und damit war die Diskussion beendet. Allerdings hegen sich bei mir einige Zweifel, inwiefern denn das Gutachten von Herrn Pogoda unabhängig ist. Nach eigenen Angaben ist er nämlich Gutachter für u. a. Universal Music Publishing und Peermusic. Universal Music Publishing ist ebendieser Riesenverlag, bei dem Cascada die letzten zwei ihrer vier Platten umfassenden Diskographie herausgebracht hat; und Peermusic verlegte den Song „Glorious“. Wenn also irgendwie etwas anderes herausgekommen wäre, als dass der Song keine astreine individuelle künstlerische Leistung ist, hätte man sich schön selbst ins Bein geschossen und die anvisierte Top-Chartplatzierung mit der verlockenden Möglichkeit mal wieder ordentlich Aschen in diesem korrupten Business machen zu können, gleich abschmieren können.

Klar, dass hier kein Teil eins zu eins übernommen wurde—die Ähnlichkeiten sind dennoch zu krass, als dass man einfach sagen könnte, es ist kein Plagiat und damit basta. Deshalb werde ich beide Songs für euch einmal auseinandernehmen, schließlich muss sich mein Musikwissenschaftsstudium ja irgendwann mal bezahlt machen. Hier kommt mein Plädoyer, warum der Track offensichtlich doch geklaut wurde.

Zum Weiterlesen geht auf Noisey.

OMG! Als ich heute nach einer neuen Folge von Charlotte Würdigs wirklich grandioser Homeshow Mein Loft (noch mal OMG—ihr kennt das geniale Sido-Cover, oder?) suchte, fiel mir ein, hey, sie hat doch letztes Jahr mal kurz ihre Seele verkauft an Kimberly-Clark und Werbung gemacht für feuchtes Toilettenpapier. Btw, es ist wirklich absolut nicht gut für euer Arschloch, mit chemiegetränktem Zellstoff drauf herumzureiben.

Drei Keywords später schenkte mir YouTube dieses Juwel an Selbsterkenntnis: Charlotte Würdig hat endlich erkannt, wer sie wirklich ist. Sie ist nicht die Tussi, die um ein Haar mit Gina-Lisa den heißesten Lesbenfight zwischen „Sil-ikonen“ (das Wort hat wohl jemand genau für diese Art von Situation erfunden) hingelegt hätte, seit Schlag den Raab. Sie ist nicht das Johnny-Knoxville-Groupie, bei dem keiner anbeißt. Sie ist nicht die Ehefrau von Bushido, äh, ich meine Sido. Nein, sie hat endlich ihre wahre Identität gefunden und, Gott, es muss so befreiend sein, einfach zu wissen: „Ich bin ein Hakle®-Feucht-Tuch.“

Kein Druck mehr. Sich nicht mehr von seinem nervig überemanzipierten Medienumfeld aufschwatzen lassen, man müsse sich als Frau bilden, nicht ständig über Nagellack und gebleichte Polöcher nachdenken und sich für die Frauenquote einsetzen. Charlotte hat das alles nicht mehr nötig, denn sie hat ihre wahre Bestimmung erkannt: Sie ist „ein Hakle®-Feucht-Tuch“, was genau genommen bedeutet, dass sie wahnsinnig viel von sich selbst hält und sich deshalb am liebsten mit sich selbst den Arsch abwischt.

Das ist nicht nur Metaebenen-2.0-Scheiß, sondern es wird noch besser. Seit sie ihren Arsch darauf trimmt, stets hübsch sauber zu sein und gut zu riechen, sind ihr so viele gute Dinge passiert: Sie hat innerhalb eines Jahres geheiratet UND ist schwanger. Der Traum aller Frauen ist nur ein feuchtes Toilettentuch weit entfernt. Wenn ihr regelmäßig euer Arschloch mit giftigen Zusätzen einreibt, liegt euch die Welt zu Füßen. Männer interessieren sich für euch und wollen euch sogar schwängern und dann sind sie auch noch sowas von pussylocked, dass sie es feiern, wenn ihr ein unfassbar peinliches Cover von ihrem größten Raphit macht. Charlotte, die Welt gehört dir, seit du ein Stück feuchtes Papier mit chemischen Zusätzen bist!

Seht selbst. Charlottes tiefgreifende Selbsterkenntnis kommt in Minute 1:30.

Ansonsten hier die Highlights noch mal zusammengefasst:

„Da ist ein Baby drin! Nicht nur in meinem Bauch, sondern auch hier!“

„Hakle geht auf Liebesreise.“

„Vielleicht ist das der Hakle®-Bus. Brummm, brummm geht’s quasi“

„Mmh, beautiful, da braucht man kein Botox.“

„Jane Fonda der Hunde.“

 „Man muss mal überlegen, seit einem Jahr benutze ich Hakle®-Feucht-Tücher und was in diesem Jahr alles passiert ist ... ich habe geheiratet und bin schwanger ... wenn ich das nicht empfehlen kann, wer dann?!“

„Ich bin ein Hakle®-Feucht-Tuch.“

„Also, wir gehen auf eine riesenlange Hakle®-Reise, ich freu mich wahnsinnig darauf! Ich bin so gespannt!“

„Das wird ein Spaß, los geht’s!“

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„Ohne Scheiß—ich bin die Königin der Blowjobs. Sagt jeder, dem ich schon mal einen gekaut habe.“

Diese gewagte These stelle nicht ich auf. Dafür 80 Prozent aller Mädchen, die ich kenne. Na gut. Ich finde meine Blowjobfähigkeiten ebenfalls irre. Schließlich löse ich damit seit Jahren Begeisterungsstürme aus. Fontänen aus schaumig-spritzendem Sperma, Menschenmassen mit „Mimi, nimm ihn in den Mund!“-Transparenten und schmerzhaft geschwollene Glieder säumen meinen Weg. 

Ja, in meinen Gedanken sieht die Welt genauso aus.

Aber das dankbare und ein wenig verlegene Lächeln der Jungs, wenn sie uns nach getanem Blowjob liebevoll den eingetrockneten Saft aus den Mundwinkeln knibbeln, spricht ja auch Bände. Dankbarkeit in Reinform. Oder deuten wir die Reaktionen falsch? Überschätzen wir Mädchen unsere oralen Fertigkeiten in dem gleichen Ausmaß, wie es die Jungs tun? Denn obwohl fast jeder Mann meint, er sei ein Cunnilingus-Connaisseur, sind echte Lecktalente so selten wie der Gewinn des Lotto-Jackpots.

Wie finden wir also raus, ob wir wirklich so gut blasen oder lecken können, wie wir es bisher vermutet haben? Wie lässt sich mein Talent fördern? Und wie werde ich tatsächlich zur Königin der Blow- und Lickjobs?

Kitty Stokes sagt es euch. Die 30-jährige Jugendarbeiterin aus UK, die sich als selbständige Sexualdozentin beschreibt, arbeitet seit Jahren mit jungem Menschengemüse zusammen und unterrichtet dabei alles Wissenswerte rund um die Themen Liebemachen und Beziehungen. Nun bringt sie Erwachsenen bei, wie guter Sex funktioniert. 

Um die Lehre von den ungeahnten Freuden durch optimierten Oralverkehr in die Welt hinauszutragen, hielt die Britin in Berlin nun einen zweistündigen Workshop mit dem schönen Titel „Going Down: Oral Sex for Everyone!“ Warum? Weil wir alle noch eine ganze Menge dazulernen können. Denn, so findet Kitty: „Wirklich guten Oralsex zu geben, ist ein extrem kreativer Akt. Als würdest du ein leckeres Mehr-Gänge-Menü kreieren. Oder einen Song komponieren.“ Blasen also nicht als Mittel zum Zweck, damit dein mit Bier abgefüllter Herzensmann endlich abspritzt und du schlafen kannst, sondern einfach so. Weil’s so schön ist zu sehen, wie er abgeht, während du zwischen seinen Beinen kniest.

Und so fanden sich an einem Dienstagabend viele, viele interessierte Menschen in dem alternativen Sexladen „Other Nature“ in Berlin Kreuzberg ein. Lesben, Schwule, Heteros, Briten, Deutsche, Franzosen, Mexikaner. Eine bunte Ansammlung, vereint im Geiste der sexuellen Trias—Lippen, Zunge, Genital.

Das erste Thema an diesem Abend lautete Sicherheit. Denn Oralsex ist keinesfalls die gefahrlose Variante zum Koitus. Auch hier könnt ihr euch mit fiesen Krankheiten anstecken, vor allem der, der gerade seine Zunge durch pinkes Gebiet wirbeln lässt. Da hilft auch kein anschließendes Mundauswaschen und auch kein Gurgeln mit Listerine-Benzin. Abhilfe schaffen nur Kondome und so genannte Lecktücher. Kleine Folien aus Latex, die beim Lecken oder Rimming, der oralen Stimulation des Anus, über Muschi- oder Popoloch gelegt werden und so den leckenden Part vor HIV, Hepatitis B und Konsorten schützen.

Dann machte Kitty uns mit der Anatomie unserer Geschlechtsorgane vertraut. Denn es gibt so viel mehr als nur Eichel, diverse Körperöffnungen und Co. Wir erfuhren, dass die Klitoris eigentlich ein kleiner Penis ist, von dem wir nur das obere Ende sehen und ertasten können. Wow. Ich habe einen Babyschwanz! Außerdem weiß ich nun, dass das Ding, das ich bisher Vagina nannte, eigentlich Vulva heißt. Und dass der Begriff „Vagina“ nur das Innere der Vulva bezeichnet. Das Reinsteckloch also. 

Sowohl bei Männern als auch bei Frauen sei außerdem der „Damm“, der Bereich zwischen Geschlechtsteil und dem Eingang zum braunen Salon, extrem sensibel. Lecken, Knabbern und mit der Zunge dagegen Drücken käme hier gut. Als aufgeklärtes Schleckermaul weiß ich das natürlich. Und leider auch, dass viele Jungs ein riesiges Geschrei machen, sobald sich eine Mädchenzunge auch nur in Richtung ihres Derrières bewegt. Wie also kann ich meinen Liebsten dazu bringen, sich von mir an der Stelle verwöhnen zu lassen, die so schrecklich vernachlässigt zwischen Schwanz und Arschloch vor sich hin dümpelt?

„Am besten gar nicht“, sagt Kitty. „Jemanden zu einer sexuellen Handlung zu überreden, ist nicht sehr cool. Aber wir können unseren Partner dazu einladen, mit uns etwas auszuprobieren, das er vorher noch nicht erlebt hat. Wenn dein Partner allerdings etwas ablehnt, musst du das akzeptieren, denn es ist sein Körper und seine Entscheidung.“

Wer das Glück hat, an einen aufgeschlossenen Zeitgenossen geraten zu sein, sollte es unbedingt mit einer Prostatastimulation versuchen. Gleitmittel auf einen oder zwei Finger schmieren, herantasten und dann vorsichtig rein damit in die gute Stube. Jetzt den Winkefinger machen—also die Bewegung, mit der ihr jemanden zu euch, nun ja, ranwinkt. Und dann: Hallo, Über-Orgasmus!

Auch interessant die Info, dass der „Lusttropfen“ dazu da ist, um das Rohr des Jungen vor dem Einströmen des Spermas zu säubern. Von alter Pisse zum Beispiel. Cool, Jungs sind viel sauberer als wir dachten! Blöd ist, dass wir Mädchen dennoch vom Prä-Ejakulat schwanger werden können. Denn neben Pisseresten kann der Lusttropfen auch altes Sperma mitanschwemmen, das im Penis noch rund zwei Wochen darauf lauert, in eure Vulva geschossen zu werden und dort ganz viel Chaos anzurichten. 

Die orale Stimulation der Muschi gestaltet sich im Vergleich zum Oralsex am Penis häufig leider nicht ganz so entspannt. Viele Mädchen beklagen sich darüber, dass ihre Stecher zu übermotiviert, zu heftig an die Sache rangehen. „Ich hasse dieses Gerubbel mit Lippen und Zunge“, sagt eine 23-Jährige Workshopteilnehmerin. „Das ist ungeil und tut weh.“ Aber sind es wirklich nur die Betonzungen der Männer, die uns den Spaß am Gelecktwerden verderben, oder spielen noch andere Faktoren eine Rolle?

Dozentin Kitty überlegt einen Moment, bevor sie antwortet. 

„Wenn du eine Frau mit Lippen und Zunge verwöhnen willst—ganz gleich, welches Geschlecht du hast—muss dir klar sein, dass viele Frauen unter einer Art Selbsthass und einem Schamgefühl ihrem Körper gegenüber leiden. Gefühle, die unsere Gesellschaft in uns hervorgerufen hat. Umso wichtiger ist es, ihr zu zeigen, wie wohl du dich mit ihrem Körper fühlst, wie sehr du sie begehrst.“

Klingt gut. Kauf mir erst diese Dessous von Agent Provocateur, massiere meine Brüste, mach mir Komplimente für meinen wunderhübschen Venushügel und dann sage ich dir, wie du meine Pussy zu lecken hast. Ja, damit könnte ich sehr gut leben.

Zwischen den spannenden Tipps wiederholte Kitty immer wieder, dass es kein Patentrezept für perfekten Oralverkehr gebe. Immerhin ticke jeder anders, die einen mögen’s hart und ausdauernd, die anderen geben sich mit zarten Zungenstreicheleien zufrieden. Das Geheimnis laute daher: reden, reden, reden. Und stöhnen. Und schreien. Und auf die Finger, pardon, die Zunge klopfen, wenn sich etwas doof anfühlt.

Vielleicht ist das ein super Fazit für diesen Text. Denn Tipps könnte ich euch noch und nöcher geben. 

Zum Beispiel, dass euer Typ kommen kann, OHNE abzuspritzen, wenn ihr, kurz bevor es soweit ist, einige Sekunden mit dem Finger auf die Stelle zwischen Arschloch und Eier drückt. Oder auf die Stelle zwischen Eichel und Schaft.

Den Sportlichen und Ehrgeizigen unter euch könnte ich verraten, dass es angeblich möglich ist, die Zunge in die Muschi der Liebsten zu stecken, während ihr mit der Oberlippe ihre Klit schubbert. Ich denke, dass das grenzenlos bescheuert aussieht, aber ihr könnt es ja ausprobieren. 

Vielleicht sollte ich euch aber einfach empfehlen, Kittys nächsten Workshop mit dem Titel „Communicating Desire“ zu besuchen. Der findet am 11. Juni bei „Other Nature“ in Berlin Kreuzberg statt. Und auch ein weiterer Oralsex-Workshop ist geplant. Auf der Homepage von „Other Nature“ könnt ihr euch auf dem Laufenden halten. Oder aber ihr übt einfach weiter. Und weiter.

Aber leckt euch nicht wund.

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Unser Freund David Berger plädiert gerade öffentlich dafür, dass Leute wie Gabriele Kuby oder Martin Lohmann nicht mehr in Talkshows eingeladen werden sollten, weil sie homophobe Thesen vertreten, die in abgewandelter Form in anderen Themenbereichen nicht mehr akzeptabel wären. Zum Beispiel Lohmann, der einem schwulen Gast mal nahelegte, dass er nicht die richtigen Erfahrungen mit der Heterosexualität gemacht hätte, weshalb er jetzt offensichtlich schwul geworden ist. Berger sagt, würde man dieses Argument auf Juden und Christen anwenden, würde das bedeuten, dass Juden nur deshalb noch Juden sind, weil sie noch nicht lange genug mit der christlichen Lebensweise konfrontiert wurden. Macht nicht gerade einen schlanken Fuß, wenn man mal drüber nachdenkt, right?

Aber diese Vorzeigehomophoben sind ja nur die Spitze dieses Hass-Eisbergs. Sie sind diejenigen, die Homophobie in den Medien normalisieren, aber ihre hasstriefenden Stimmen steigen eben aus diesem tiefen, schlammigen Abgrund auf, der sich unter einer extrem dünnen Schicht von Political Correctness verbirgt, die die guten Bürger dieses Landes davon abhält, den ganzen Schwuchteln da draußen mal wieder richtig schön die Fresse zu polieren, damit sie wissen, wo sie hingehören. Leute wie Kuby und Lohmann verdünnen diese Schicht mit ihren Hasspredigten immer und immer mehr. Und David hat recht, wenn er sagt, dass solche Tiraden dazu führen, dass homophobe Gewalt zum Ausbruch kommt. Man kann sogar noch ein paar Schritte weitergehen! Jetzt gerade denkt es zwar die Mehrheit, aber niemand traut sich, was zu sagen oder zu tun. Das macht man halt nicht. Es herrscht eine Art Konsens, dass man nicht mehr „Neger“, „Schwuchtel“ oder „Polacke“ sagt. Und wenn man sich nicht ins gesellschaftliche Abseits manövrieren will, zündet man keine Asylantenheime an, jagt keine Afrikaner durch die Innenstadt oder geht nicht Arschficker klatschen. Das ändert aber nichts daran, dass die breite und tumbe Mehrheit ziemlich genau das immer noch gerne tun oder es zumindest unterstützen würde. Wenn jetzt Leute wie Lohmann gegen, in diesem Fall, Schwule hetzen, wird dieser Konsens immer mehr und mehr aufgelöst und die hässlichen Deutschen können endlich wieder ihre ekelhafte Visage zeigen.

Soviel zum Großen und Ganzen, aber jetzt mal unter uns. Warum müssen wir darüber überhaupt reden? Warum ist das ein Problem? Mal im Ernst, warum kümmert es Leute wie Gabriele Kuby, mit wem ich wie ficke? Haben sie und ihre Freunde keine anderen Probleme? Nichts könnte mir egaler sein als der Penis von Martin Lohmann und wo er ihn am liebsten reinsteckt (solange ich es nicht bin). Sorry, wenn ich damit jetzt einer von euch Ladys auf die Füße treten sollte, aber ich würde ganz gern vermeiden, mit meinem Penis in die Näher eurer Intimbereiche zu kommen. Aber mach ich irgendjemandem einen Vorwurf, der das will? Nö. Es ist mir komplett, vollkommen und absolut egal. Könnt ihr euch nicht alle einfach mal entspannen?

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Wer hätte das gedacht, auch unter Feministinnen kann es zum Bitchfight kommen. „Ich habe gerade richtig die Nase voll“, begrüßt mich Stevie Schmiedel, die schmale Frau in leuchtender Signalweste, die da auf dem Berliner Alexanderplatz steht. Passt irgendwie so gar nicht zu Stevie, die noch vor zwei Tagen bei einer Diskussion zum neuen Barbie Dreamhouse in Berlin mit mildem Muttilächeln und einem „Sehr gute Frage!“ auf jede noch so doofe reagierte. Sie ist genervt, nicht wegen des Barbie Dreamhouses, gegen das sie gerade protestieren will, sondern wegen des Femen-Girls, das nackt mit einem brennenden Kreuz rumlief und Stevies Initiative Pinkstinks die Show stahl: „Die schaffen es immer wieder, gut durchdachte und friedliche Proteste kaputt zu machen Die müssen sich echt mal überlegen, was sie eigentlich wollen.“ 

Noch bevor der Protest gegen das Barbie-Haus losging, kam eine Frau mit nacktem Oberkörper und Holzkreuz, erzählt mir Stevie. An dem Kreuz brannte eine Barbie-Puppe. Die Aktivistin wurde von Sicherheitsbeamten abgeführt, lies dabei aber das Kreuz fallen, das  schnappte sich irgendein „verwirrter Mann“ und rannte ins Haus, stieß dabei sogar einen Kinderwagen um. Kinder sind wohl nicht zu Schaden gekommen, allerdings wurde eine ältere Frau leicht verletzt und musste ins Krankenhaus gebracht werden. Warum der Mann das tat, ist nicht ganz klar.

Naja, eines haben die Feministinnen alle gemeinsam, und das ist ihr Hass gegen Barbies. Auch die Hauptorganisatoren der Demo, die Mitglieder der Initiative Occupy Barbie-Dreamhouse, haben im Vorfeld angeblich schon Schnurrbärten auf Barbie-Plakate gemalt und wurden angezeigt.

Die Gruppe hatte sich im März extra aus Protest gegen das Barbie-Haus gegründet. „Hier ist doch etwas schief—warum geht es denn in dem Haus nur um Schminken, Kochen, Putzen? Warum ist die Hauptattraktion die größte High-Heels-Kollektion Europas? Das ist doch ein komisches Bild von Frauen“, erzählt mir die 24-jährige Wirtschaftsstudentin Franziska eifrig. Dann redet sie von neuen, verkomplizierten Rollenbildern, dass Frauen heutzutage nicht nur hübsch und schlank sein sollen, sondern auch noch erfolgreich und nebenbei noch die liebevolle Mutter, „die immer die Schnittchen frisch geschmiert hat.“

Sie kämpfen gegen Sexismus in Deutschland, wollen erklären, dass Frauen noch immer 23 Prozent weniger verdienen als ihre männlichen Kollegen und immer noch zu 90 Prozent den Haushalt schmeißen. Und dass das alles zusammenhängt mit Bildern in der Werbung und eben dem Barbie Dreamhouse. Es würde sie gar nicht so stören, sagt Stevie, wenn es noch andere Häuser gäbe, in denen Kinder auch andere Sachen machen könnten, als sich nur, wie im Barbie-Haus, für eine Karriere als Popstar oder Model zu entscheiden. „Aber dieses Haus ist der Repräsentant der Spielwelt von Mädchen heute.“

Endlich geht der Protestzug los, der Wagen setzt sich in Bewegung, der Menschenzug hinterher. Ich finde Franzi in der Menge, unüberhörbar, wie sie brüllt: „Nichts ist so schön wie ein rebellischer Geist!“ Lauter als alle anderen um uns herum. Als die Rufe abgeebbt sind, sagt sie mir, dass sie die Zahl der Demoteilnehmer auf ungefähr 400 schätzt. Ich kucke auf den Zug. Sind schon einige, aber na ja, 400 so mit allen Hühneraugen zugedrückt.

Nachdem wir einmal um den Alexanderplatz marschiert sind, kommen wir vorm Barbie-Haus an. Hinter dem Zaun und den dick gepolsterten Polizisten blicken ein paar glitzerverschmierte Kindergesichter mit zusammengekniffenen Augen auf den Protestzug. 

Ich wechsle mal die Seite und nähere mich einer Miniwasserrutsche in Form eines überdimensionalen rosa Stöckelschuhs, wo ich Sophie treffe. Die ist so um die 20 ist, blond, dünn, überschlagene Beine. „Als ich als Kind mit Barbie gespielt habe, habe ich mich deswegen ja auch nicht geschminkt.“ Ein Mädchen in einem weiß-rosa gestreiftem Kleid springt an uns vorbei, das Gesicht voll mit Rouge, Lidschatten und Lippenstift. „Gut, das finde ich nicht OK“, sagt Sophie mit Blick auf die Kleine. „Das sieht ja auch nicht schön aus.“ Dann steht sie auf und balanciert auf ihren Absätzen neben ihrem Freund ins Dreamhouse. Sie macht jetzt die Tour mit.

Im Barbie-Café, was eigentlich der knallpinke, nach Gummi riechende und mit rosa Glitzerkleidern in Kindergröße vollgestopfte Souvenirladen ist, in den die Barbie-Haus-Besucher am Ende ihrer Tour geschleust werden, steht einer der Mitarbeiter. Er ist vielleicht 21, trägt ein schwarzes T-Shirt, auf dem in pinken Lettern „Barbie Friend“ steht und auf dem Kopf hat er einen Haarreif mit überdimensionaler Schleife (Farbe muss ich nicht mehr sagen, oder?). Er kann manche Kritikpunkte der Demonstranten schon nachvollziehen, aber Barbie hält er nicht für das richtige Ziel. „Viel schlimmer ist doch, wie die Kinder auf großen H&M-Plakaten Beyoncé sehen. Bei Barbie verstehen sie zumindest, dass es eine Puppe, also unrealistisch, ist.“ Ich schlage ihm vor, doch mal am 1. September zum Brandenburger Tor zu gehen. Da organisiert Stevie Schmiedels Initiative Pinkstinks nämlich eine Demo gegen Sexismus in der Werbung. „Ja“, sagt er. „Das kann ich voll unterschreiben.“

Fotos: Jessica Lopez

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