Bei seiner Verfilmung von Der große Gatsby stand Baz Luhrmann vor einer ähnlichen Herausforderung wie Walter Salles bei On the Road: Wie bleibst du der dargestellten Ära treu, während du die Authentizität des Originaltextes beibehältst? Salles hat es perfekt geschafft, die Atmosphäre des Amerikas der 50er festzuhalten. Doch man könnte auch argumentieren, dass Dean und Sal, seine beiden Hauptfiguren, zu wenig Drang besitzen—zu wenig Leidenschaft in ihrem Hunger nach Leben, Leben, Leben. 

Eine alte Weisheit besagt, dass ein gutes Buch automatisch einen schlechten Film nach sich zieht, während aus einem Potboiler wie Der Pate ein großartiger Film wird. Hinter dieser Daumenregel steht jedoch die Idee, dass ein gutes Buch vom Schreibstil abhängt und bei seiner Adaption, egal ob filmisch oder sonst wie, immer die Magie verloren geht. So gut wie alle (Film-)Kritiker haben bereits bemerkt—und sie haben recht, auch wenn sie sich wiederholen—, dass Fitzgeralds Prosa den Großen Gatsby groß macht. Wir drücken bei Klassikern das ein oder andere Auge zu, weil wir die Charaktere lieben. Aber wenn ältere Geschichten auf Film wiederbelebt werden, muss das Verhältnis zwischen Vergangenheit und Gegenwart berichtigt werden. Wenn so etwas fehlt, dann liegt das oft nicht an den Schauspielern oder der Regie, sondern am Status des Buches als „Klassiker“. 

Als er Gatsby verfilmte, plagten Baz Luhrmann wahrscheinlich vor allem folgende Fragen: Was wird funktionieren? Und, wie vorher bei Romeo und Julia, wie schaffe ich es, dieses alte Material in einem neuen Medium für ein modernes Publikum zum Leben zu erwecken? Irgendwie hat es Luhrmann geschafft, dem Originaltext und seinem zeitgenössischen Publikum treu zu bleiben. Die Jazzmusik der 1920er war rau und gefährlich, aber wenn Luhrmann heute diese Musik benutzt hätte, wäre der Film zu einem Museumsstück geworden—irrelevant für den Mainstream sowie die Hochkultur, denn wir alle hätten gewusst, was auf uns zukommt. Es gab Einwände gegen die 3D-Technik, die bei dem Film verwendet wird, aber ganz ehrlich, das ist nicht das Problem. Das 3D funktioniert, und es lenkt weder ab, noch ist es ein Game Changer. Du schaust es dir einfach an, weil es Spaß macht.

Diejenigen Kritiker, die den Film zerrissen haben, weil er zu sehr vom Buch abweicht, sind Heuchler. Diese Leute verdienen ihr Geld damit, Texte zu interpretieren und zu kritisieren, um eine Vielzahl von Theorien zu erstellen, die unterschiedlich sinnvoll sind—oder um Geld zu verdienen. Luhrmanns Film ist eben seine Interpretation des Gatsby—seine Kritik, wenn man so will. Würde sich irgendjemand über eine Adaption des Hamlet im Weltraum beschweren? Bestimmt nicht so sehr, wie die Kritiker die aktuelle Gatsby-Verfilmung verachten. Vielleicht ist das so, weil Gatsby wirklich ein Stück über eine bestimmte Zeit ist, während Shakespeares Stücke, zumindest nach meinem Verständnis, eher von universell gültigen Ideen, Idealen und Gefühlen handeln. Luhrmann musste Leben in die Ephemera und Aura der 1920er hauchen und das hat er auch geschafft.

Der Aufbau einer unmittelbaren Spannung innerhalb eines  Films ist natürlich gänzlich anders als in einem Buch. Außer im Falle eines bereits sehr filmischen Textes müssen Filme, die aus literarischen Quellen entwickelt werden, an einem strengen Faden entlang erzählt werden. Sobald Gatsby es geschafft hat, Daisy zurückgewinnen, wird der Story der Schwung genommen. Ihre Beziehung ist uns relativ egal, verglichen mit den übertriebenen Mühen, die Gatsby auf sich nimmt, um den sozialen und wirtschaftlichen Status zu erreichen, den er benötigt, um sie wiederzubekommen. Und das ist auch heute noch ein universelles und sehr selten erreichtes Ziel von höchster Relevanz—verstärkt sogar noch durch die moderne Schönfärberei des Regisseurs. Gatsbys Verlangen entpuppt sich als das eines 16-Jährigen: Er will nicht nur Daisy für sich gewinnen. Er will ihre Gefühle kontrollieren. Das erinnert mich an Beziehungen aus meiner Schulzeit, als ich meine Freundinnen dafür folterte, dass sie sich früher von anderen Jungs hatten fingern lassen. Das Problem ist, dass wir besessen sind von Gatsbys Obsession, Daisy zurückbekommen, aber es bewegt uns nicht wirklich, wenn er sein Ziel erreicht. Interessiert also niemanden.

Außerdem ist es eine wichtige Kehrseite von Nicks übertriebener Begeisterung für Gatsby, dass sie ihn dazu treibt, therapeutisch über ihre Freundschaft zu schreiben. Dies jedoch ist es erst, was ihre Freundschaft essentiell so groß macht. Wie lange kannten sie sich eigentlich? Sie waren sich nicht so nahe, oder? Und was macht Gatsbys Art für Nick überhaupt erst so ansprechend? Dass er eine Menge zwielichtiger Geschäfte abgeschlossen und viel Geld damit verdient hat? Dass er in eine Frau verliebt war? Dass er generell sehr charmant war? War Nick in Gatsby verliebt? Fitzgerald hatte viele Gründe, in seinem Privatleben überbegeistert von gatsbyähnlichen Charakteren zu sein (Monroe Stahr, Hauptfigur in Der letzte Taikun, verschmilzt romantische und geschäftliche Obsession), vor allem weil Fitzgerald Zelda solange nicht heiraten konnte, wie er noch kein erfolgreicher Schriftsteller war. Aber Nick, der außerhalb der Handlung steht, hat kein persönliches Interesse an der Geschichte. Dadurch, dass das Gewicht seiner Rolle verstärkt wird, steigt sein Interesse jedoch an und macht seine Obsession für Gatsby noch komplizierter. Vielleicht ist aber genau das Luhrmanns Gedanke gewesen, nämlich, dass genau diese Art der Verwirrung interessant ist, und wer könnte ihm deswegen einen Vorwurf machen? Oder vielleicht liebte Nick Gatsby einfach und wenn sie zusammen hätten leben können, wie Toby und Leo im echten Leben, wäre alles in Ordnung gewesen. Das klingt irgendwie auch nach einem Film. Aber ich schätze, das wurde schon gemacht—in einer Serie namens Entourage.

Schlussendlich hat es Luhrmann geschafft. Und das ist alles, was zählt. Der Film funktioniert. Wir haben uns die Story angeschaut, etwas gefühlt, wir wurden mitgerissen und waren begeistert. 

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Das hier ist meine gute Freundin Caitlin (deren Name natürlich nicht wirklich Caitlin ist). Das ist ein Plättchen LSD auf ihrer Zunge. Sie hat einmal LSD genommen. Vor vier Jahren. Und sie hat es wieder genommen, bevor wir raus zum Kentucky Derby gefahren sind, denn das berühmteste Pferderennen der Welt—ein Ereignis, an dem Tausende betrunkene Zocker, einfache Besoffene und ein rumtollender Haufen segelschuhtragender Oberschichtler beteiligt sind—kann man nur auf eine Art und Weise besuchen.

Eine Stunde später kamen wir in Churchill Downs an, was im Regen einen ziemlich erbärmlichen Eindruck machte. So wie bei jeder großen öffentlichen Veranstaltung in der USA standen am Eingang massenhaft Polizisten und Sicherheitsleute herum, die den Fußgängerstrom steuerten und daran erinnerten, dass die USA in ein Post-9/11-Sicherheitsstaat ist. 

Wir hatten Karten für die Fläche, die von der Rennbahn umgeben ist und die sich während der Veranstaltung in eine große schlammige Party verwandelte—ungefähr so wie ein Festival ohne Musik, nur schlimmer, wenn du dir das vorstellen kannst. Diese Fläche ist für Leute, die keinen Batzen Geld für eine Karte ausgeben wollen, streitlustige Alkoholiker und geschiedene Mittvierziger bestimmt, die versuchen, ein bisschen wild zu werden. Es ist billiger, aber du bekommst nicht mit, was so pferderennentechnisch abgeht.

Aber um erst einmal ins Innenfeld zu kommen, mussten wir uns durch einen Tunnel kämpfen, der nach vergammeltem Arsch roch—die Luft war mit dem Rauch von Zigaretten und Zigarren, Kotze und Bourbon erfüllt. Caitlin fragte mich, ob wir in der Hölle seien.

Natürlich fingen die Leute im Tunnel an, „USA! USA! USA!“ zu grölen, was sie wirklich nervte. „Ich hasse dieses seltsame Kommunismuszeug [Anm. d. Red.: ?]. Wieso machen sie das? Wollen sie sich stark fühlen, indem sie ihre eigenen Stimmen hören? Machen sie das standardmäßig immer so? Wie hängt denn ,USA! USA! USA!' mit irgendwas zusammen?“ Sie erzählte mir das alles, während sie ein unsichtbares Mikrofon hielt.

Der erste LSD-Flash traf sie während einem der Nachmittagsrennen. Wie ihr sehen könnt, hatten wir keinen besonders guten Blick auf die Rennbahn und wir sahen kaum etwas von den Pferden, als sie an uns vorbei durch die nasse Erde zogen. Sie hatte einen furchterregenden leeren Blick in ihrem Gesicht und ich fragte sie später, was sie dachte, was passiert wäre. „Der Boden unter mir erbebte“, antwortete sie. „Dieser kleine Hof hier wurde plötzlich der Ozean und ich trieb darin umher.“

Der Regen wurde schlimmer und Caitlin erzählte mir, dass sie sich sofort unterstellen müsse. Wir suchten Schutz in einem Zelt, in dem ein Geldautomat stand, und Caitlin mochte die Wände wirklich sehr—sie lehnte sich dagegen und wippte vor und zurück. Sie erzählte mir, dass die Wände atmeten und sie war besorgt, dass die starken Winde sie umwehen könnten. (Es herrschte Windstille.)

Einer dieser stilvoll besoffenen Verbindungsbrüder fing mit ihr ein Gespräch über die trockene Vagina seiner Freundin und seine Masturbationsrhythmen an. Dann fragte er sie, ob sie auf Analsex stehe. Sie ging daraufhin einfach weg, ohne ein Wort zu sagen. Als ich sie einholte erzählte sie: „Sein Gesicht wurde gerade wirklich sehr, sehr eklig.“

Wir siedelten dann zu den Toiletten um. Es gab eine Schlange vor den Spiegeln—die ganzen extravaganten Derbyhüte und -outfits waren vollgesaugt und eklig und die ganzen Schönheiten sahen aus wie durchweichte Chihuahuas. Caitlin sagte, dass es sie wirklich sehr traurig machte zu sehen, wie all diese Mädchen, die versuchten, gut auszusehen, vollgeregnet wurden. Dann verlor ich sie für eine Minute und fühlte einen Augenblick lang, wie es ist, als Mutter das eigene Kind zu verlieren. Scheiße!

Ich fand sie in einer Ecke, wo sie die Wand anstarrte und so tat, als würde sie ihr Handy benutzen. „Ich hatte das Gefühl, wenn ich hier nur lange genug stehe, dann würde jemand kommen und mir helfen.“ Sie erzählte mir, dass sich die Wände veränderten.

Wir gingen in eine der Kabinen, weil Caitlin noch ein halbes Plättchen nehmen wollte, und stellten fest, dass jemand seinen Schal auf der Kloschüssel vergessen hatte. Sie bekam dieses kindliche Glitzern in den Augen und wurde ziemlich aufgeregt, weil sie anderen Leuten davon erzählen wollte. Später erklärte sie mir, dass dies der einzig „reale Moment der Realität“ für sie gewesen sei, weil sie unterscheiden konnte, dass der Schal auf der Toilette keine normale Begebenheit war.

Es war wirklich dunkel und hässlich draußen und die Mülleimer waren voller leerer Bierdosen. Caitlin zeigte auf diesen Baum und sagte, dass er das erste Schöne sei, das sie auf dem Derby gesehen hatte. Sie rannte verzweifelt auf ihn zu.

Ich fragte sie, was mit dem Baum los sei, weil sie ihn die ganze Zeit anstarrte und dann wieder wegsprang, als ob er zu hell für sie wäre. „Ich kann ihn nicht ansehen. Diese ganzen kleinen Fasern bewegen sich. Er schüttelt sich und vibriert.“ Sie erklärte mir später, dass sie ihn nicht so lange ansehen konnte, weil er zu schön für sie war. 

Nachdem wir ein paar Stunden im Regen über das Innenfeld gelaufen waren, brauchten wir eine Pause von der ganzen Verrücktheit, bevor das große Rennen anfing. Wir mussten noch einmal durch den Tunnel durch, in dem noch mehr Müll herumlag und noch mehr Leuten standen, die sich vor dem Regen versteckten. Sie starrte diesen Müll hier eine lange Zeit an, gab ein paar Ooo- und Ahh-Geräusche von sich, lachte und sagte: „Das Fleisch ist lebendig.“ Dann machte sie ein Foto.

Wir gingen nach draußen zu einer Tankstelle, um uns was zu trinken zu holen. Ich zwang sie, an einem Zimtcappuccino zu riechen. Zuerst musste sie lachen und dann wurden ihre Augen ein bisschen rot und sie fing an zu weinen, weil es „so wunderbar“ roch.

Ich fuhr sie zu McDonald's und wir saßen eine viertel Stunde auf dem Parkplatz, bevor wir wieder zur Rennstrecke zurückgingen. Dieses Foto entstand während ihres kleinen, psychischen Zusammenbruchs, nachdem sie ein Typ im Wagen neben uns nach einem Feuerzeug und einem Aufladegerät gefragt hatte. Sie erklärte ihm: „Ich kann jetzt gerade echt nicht mit dir umgehen.“ Dann kurbelte sie ihr Fenster wieder nach oben.

Das hier ist Caitlin auf einem Golfcart, das uns zum Eingang von Churchill Downs brachte. Sie hatte darauf eine Menge Spaß, vor Allem wenn wir über Schlaglöcher fuhren; es fühlte sich „ein wenig gefährlich“ für sie an.

Zurück zur Rennstrecke zu kommen, war  für Caitlin wirklich deprimierend. Sie starrte die ganze Zeit den Müll auf dem Boden an und sagte: „Churchill Downs sollte nicht so aussehen.“ Aber dieser Typ beruhigte sie. „Das ist das Schönste, was ich gesehen habe, seitdem ich hier bin“, erzählte sie mir. Ich fragte sie, was ihn so wunderschön machte und sie antwortete, dass es der Kontrast zwischen seinen weißen Socken und den roten Schuhen sei und die Art, wie er angestrengt kaute.

Hier sehen wir Caitlin, Sekunden bevor das Rennen anfing. Im Verlauf ihres Trips wiederholte sie immer wieder: „Das Lustige ist, dass sich alle krampfhaft bewegen, aber niemand irgendwohin geht ... Jeder versucht, irgendwohin zu kommen, aber es gibt nirgends zum Hinkommen. Ich verstehe es einfach nicht.“ Obwohl sie verloren aussieht, war das hier für sie ein Moment der Klarheit in diesem Meer aus dem, was man wohl als Menschlichkeit beschreiben könnte. „Ahhh, endlich passiert es!“, sagte sie. „Das ist es!!!“ Wir haben das Rennen schlussendlich nicht gesehen, aber ich glaube, ihr hat es trotzdem Spaß gemacht.

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Angelina Jolie hat sich ihre Brüste amputieren lassen, und obwohl diese Nachricht schon zwei Tage alt ist, ist sie immer noch allgegenwärtig. Es war nicht nur die erste Sache, die ich vorgestern gleich nach dem Aufstehen gehört hatte, es bestimmt seither auch meine Twitter- und Facebook-Feeds, das Fernsehen, Zeitungen und heute hat die BILD Janina aus Schleswig-Holstein aufgetrieben, die sich auch die Busen entfernt hat. Das Thema verfolgte mich überall im Internet wie diese Pop-up-Werbung mit dem Typen, der seine Camgirl-Schweinereien mit mir teilen möchte. Normalerweise würde ich es Angie nicht durchgehen lassen, dass sie mit ihrem perfekten Gesicht die Kontrolle über mein Leben übernimmt, aber es ist ziemlich offensichtlich, dass sie etwas verdammt Mutiges getan hat. Man sollte ihre Entscheidung, die Erlebnisse der letzten Monate mit der Öffentlichkeit beim Frühstück zu teilen, auch nicht unterschätzen—kannst du dir vorstellen, morgens aufzuwachen und Millionen Menschen reden über deine Brüste? Das ist nicht unbedingt das, wovon Mädchen träumen. Oder, mein Gott, vielleicht ist es genau das, und ich bin einfach zu optimitisch?

Es ist schwierig, mit jemandem mitzufühlen, den man nie getroffen hat. Das Internet hat damit offenbar kein Problem und feiert eine Frau, die sich, mit einem Brustkrebsrisiko von 87 Prozent, dazu entschieden hat, sich beide Brüste abnehmen zu lassen und nun Implantate trägt. Klar, du hast dich durch Flime wie The Tourist gequält (nein, du hast den wahrscheinlich nicht gesehen) und bist deswegen noch immer genervt, aber es scheint, als müsstest du nun entweder dumm oder gewollt unsensibel sein, um Jolies Dilemma zu ignorieren—vor allem weil sie sich, wie sie es in dem New York Times-Artikel beschrieben hat, eines Tages auch der hohen Wahrscheinlichkeit stellen muss, an Gebärmutterhalskrebs zu erkranken. 

Leider gibt es eine Menge dummer und verdammt unsensibler Menschen im Internet, die alle den gleichen Witz tweeten, nämlich dass ihnen am meisten Jolies Verlobter, Brad Pitt, leid tut. (Denn, na ja, kannst du dir vorstellen, mit einer Frau ohne Brüste verheiratet zu sein? Arme Kerl.) Hey, ich sage nicht, dass jeder davon mit einem Heulkrampf über seiner Laptoptastatur zusammenbrechen soll, aber ist eine Frau—egal welche—, die sich einer doppelten Mastektomie unterzieht, wirklich ein Anlass für schlechte Witze über Titten? Ich bin wirklich nicht naiv und weiß, dass das Internet hierzulande, wie auch in Jolies Heimat, völlig schwachsinnig und unbeschreiblich bescheuert sein kann. Ich finde aber, dass die ganzen Witze über Jolies Brüste wirklich, wirklich schwach sind:

Hier sind meine Theorien:

Theorie #1: Sie haben keine Ahnung, was eine Mastektomie ist

Dieser Punkt scheint gar nicht so weit hergeholt zu sein, denn wenn man sich die Tweets anschaut, scheinen einige Menschen der Meinung zu sein, dass Angelina ihre Brüste einfach zu Hause selbst durch das Öffnen eines Reißverschlusses an ihrem Körper entfernt hat. (Ich hab keine Ahnung, ob du den NYT-Artikel gelesen hast, Zamani, aber die ganze Sache hat drei Monate gedauert und war keine pure Schönheitsoperation.) Oh Angie, wie konntest du nur deine Gesundheit in deine eigenen Hände nehmen und eine riesengroße lebensverändernde Entscheidung zum Wohle deiner Familie treffen? Brad wird garantiert fremdgehen.

Theorie #2: Sie haben noch nie im Leben einen echten Frauenkörper gesehen

Wenn Brüste wirklich das einzige sind, das eine Ehe zusammenhält, können Emma Watson, Cara Delevingne und Kaya Scodelario eigentlich gleich damit anfangen, sich auf ein Leben als einsame Jungfer vorzubereiten. Ich will nicht rumbitchen, ich sag nur: Die Idee, dass ein Mann seine Verlobte verlässt, weil er eine unkontrollierbare Tittenobsession hat, ist einfach lächerlich. Doppelt lächerlich ist der Gedanke, Brad Pitt würde Angelina Jolie fallen lassen, weil sie sich einer Operation unterzogen hat, die sie davor schützen soll, an Krebs zu erkranken. Das sind Typen, die glauben, sie seien Hunter Moore, obwohl sie noch nie eine richtige Beziehung hatten, Typen, die künstliche Möpse sowieso lieber mögen als echte. Hätten die Leute den Artikel aufmerksam gelesen (Angelina hat sich Implantate einsetzen lassen), hätten sie wohl darüber getwittert, wie froh Brad doch sein könnte, dass sein Mädchen eine Brustvergrößerung hatte. 

Theorie #3: Sie gehören zum Team Jen 

Es gibt einen ganz offensichtlichen Grund, warum einige Leute sauer auf Angelina Jolie sind: Sie alle sind Fans von Rachel aus Friends. Das verstehe ich sehr gut, aber selbst der größte Verehrer des Stufenschnitts und der gewitzten, frechen Antworten der Königin der späten Neunziger sollte kurz einen Gang runterschalten und sagen: „Kuck mal, Jen ist eine starke Frau und sie hat durch die Beziehung von Brad und Angelina ziemlich einen in die Fresse bekommen. Aber ich muss meine persönlichen Gefühle für diese Frau einmal zur Seite stellen und mir der schweren Zeit, durch die sie nun geht, bewusst werden.“

In Deutschland haben die Kommentare über Angies Brustentfernung übrigens noch eine ganz andere Dimension angenommen. Hier diskutieren die Leute weniger über die Tragödie, mit der sich Brad nun konfrontiert sieht, sondern denken sich die schönsten Verschwörungstheorien aus. Bestimmt hat Angelina Jolie sich ihre Brüste eigentlich gar nicht entfernen lassen, sondern sich einfach nur einer Schönheitsoperation unterzogen. Die Krebsgeschichte dahinter ist nur ausgedacht, schließlich gibt es keine bessere PR, um die Karriere mal wieder etwas in Schwung zu bringen. 

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Ein Stammkunde eines Stripclubs in den USA war so besessen von einer der Tänzerinnen, dass er mehrere Monate lang in den Club kam, nur um sie zu sehen. Als sie sich vor ein paar Wochen weigerte, mit ihm nach Hause zu gehen, schoss er ihr ins Gesicht—und sich anschließend selbst in den Kopf.

Die Stripperin hat überlebt und ist jetzt außer Lebensgefahr. Der Mann ist tot. Diese Art von Gewalttaten kommen nicht gerade selten vor. Auch in Deutschland, wo erst vor ein paar Wochen in Hamburg-Bergedorf ein 19-Jähriger angeschossen wurde, nachdem er sich in einem Stripclub betrunken hat und in einen Streit mit einem älteren Typen verwickelt wurde. Als die beiden nach draußen gingen, zog der Typ offenbar eine Pistole und feuerte ab.

Was verursacht die Gewalttaten? Der Pseudo-Psychologe aus deinem Umfeld würde vielleicht sagen, dass die Kombination aus Alkohol und Brüsten Männer zurück in ihren Urzustand versetzt und sie versuchen, sich gegenseitig umzubringen. Richard McCleary, einer der wenigen Kriminologen, die sich mit dem Thema beschäftigt haben, glaubt, dass Stripclubs mit laschen Sicherheitsvorkehrungen unappetitliche Zeitgenossen anziehen, die Waffen tragen und am Ende Gewaltsituationen verursachen.

Die Wahrheit ist wahrscheinlich eine Kombination von beiden Theorien.

In Göttingen hat vor ein paar Jahren ein Nazi in einem Stripclub bei einem Streit mit dem Besitzer eine Pumpgun raus geholt und den Barchef erschossen. Der Besitzer schlug gerade noch gegen das Gewehr, sodass niemand getroffen wurde. Nachdem die Nazis aus dem Club gedrängt wurden, bastelten sie sich offenbar Brandsätze, um das Lokal abzufackeln, weswegen dann auch wegen versuchter Brandstiftung gegen sie ermittelt wurde.

Es hat mich also nicht sonderlich überrascht, als ein Typ, der als Barkeeper in einem Bordell in Berlin arbeitet und anonym bleiben möchte, mir erzählte, dass die Türsteher bei ihm lieber mit stichfesten Westen auf Schicht gehen. Es wäre ganz normal, dass es in seinem Laden auch mal Kunden gibt, die austicken, weil sie betrunken oder auf Drogen sind. „Wir haben drei oder vier Türsteher, einer von ihnen arbeitet jede Nacht. Sie tragen alle stichfeste Westen, als Vorsichtsmaßnahme. Man weiß ja nie, was passieren kann. Die Leute können schon krass werden.“ Was genau dann schon bei ihm auf der Arbeit passiert ist, wollte er aber lieber nicht sagen.

Die Gründe für Gewalt in Stripclubs sind unterschiedlich. Meistens ist sie—wie bei den beiden Typen in Hamburg—das Resultat eines Streits zwischen Kunden, oder ein Betrunkener, der aus dem Club geschmissen wurde, kommt mit Rachegelüsten und einer Knarre zurück. Manchmal ist es auch ein Raubüberfall, der schiefläuft.

In den USA ist das Ganze dank Waffenbesessenheit nochmal eine Ecke härter als bei uns. Allein in diesem Jahr gab es 12 Schießereien in amerikanischen Stripclubs, die mit neun Toten endeten. Sogar eine mit einem Türsteher, der in einem Club in Tennessee von einem Pfeil getroffen wurde.

Alabama im Südosten der USA ist auf Platz 3 in den USA, was Gewalttaten mit Schusswaffen betrifft. Zwischen 2010 und 2012 gab es mindestens fünf Schießereien und vier Tote in Stripclubs. Nur Florida und Kalifornien—zwei Bundesstaaten, die sehr viel größer sind und sehr viel mehr Stripclubs haben—hatten im selben Zeitraum mehr Schießereien als Alabama.

Das könnte mit den strengen Baugesetzen in Alabama und mit den weniger strengen Waffengesetzen zu tun haben. Die Leute in dem strenggläubigen US-Staat wollen keine Stripclubs, die zu nah an ihren Kirchen liegen, und deswegen sind diese Etablissements normalerweise an den Stadtrand gedrängt worden und dort fernab von anderen Geschäften oder der Polizei. Füge die eingefleischte Knarrenkultur von Alabama hinzu (Politiker kämpfen hier für das Recht ihrer Bürger, während der Arbeit Waffen in ihren Autos zu behalten) und du hast alle Voraussetzungen für eine Menge Schießereien.

Ich wollte mir die Schauplätze solcher Gewalttaten genauer ansehen, also bin ich mal zu ein paar der berühmten Clubs gefahren, in denen solche Schießereien stattgefunden hatten.

Teasers Show Club

Hier gibt es Wrestling mit kleinen Menschen, eine Stripperin, die immer mal wieder vorbei kommt, um dir Zaubertricks vorzuführen (komische Kombination, aber wieso auch nicht) und einen netten Barkeeper, der den Großteil des Jahres auf einer Hühnerfarm auf den Philippinen arbeitet, somit ist der Teasers Show Club in der winzigen Stadt Wicksburg wahrscheinlich der kreativste Stripclub, den ich kenne. 

Als ich ihn besuchte, war es ungefähr 17.00 Uhr, und die einzigen anwesenden Leute waren eine Tänzerin, die sich gerade das Fußgelenk an der Bühne aufgeschlagen hatte, ein paar Kunden, die alleine rumsaßen und der Barkeeper, der gerade einen der Stammkunden davon überzeugen wollte, auf die Philippinen zu ziehen. Die Inneneinrichtung war besserer Stripclub-Kitsch, mit Sesseln aus rotem Kunstleder und Weihnachtslichtern an den Wänden. Es sah nett aus. Man würde nie denken, dass hier ein dreifacher Mord begangen wurde.

Letztes Jahr im August wurde der 22-jährige Ryan Clark Petersen aus dem Teasers geschmissen, weil er eine Tänzerin begrapscht hatte. Laut mehrerer Nachrichtenberichte soll er später mit einer 9-mm-Halbautomatik-Pistole zurückgekommen und den Tührsteher, eine Tänzerin und den Sohn des Clubbesitzers erschossen haben.

Petersen floh, aber die Polizeihunde fanden ihn sieben Stunden später halbnackt in einem Wald in der Nähe des Clubs. Er ist nun wegen mehrfachen Mordes angeklagt—er hat „nicht schuldig“ plädiert, wegen Geisteskrankheit oder Unzurechnungsfähigkeit, aber er hat das Verbrechen in Houston County, einem der Orte mit den meisten Todesurteilen in den USA, zugegeben.

Wenn ihr mal vorbeikommen solltet, kuckt euch auf jeden Fall das Zwergenwrestling an. „Du lachst dich stundenlang tot“, hat mir der Barkeeper gesagt.

The Toy Box

Als ich die Straßen der kleinen Stadt Prichard entlang gelaufen bin, sah ich nichts außer verkommenen Ladenfronten, die Überreste von dem, was mal Holzbänke waren, und die Toy Box—ein Stripclub, vor dem ein kaputter Grill steht und in dem ein Rapper namens Young Icey ein Video für seinen neuen Song „Pregnant Pussy“ gedreht hat.  

Es sieht von draußen vielleicht nach nicht viel aus, drinnen aber ist es der angesagteste Ort von Prichard (nicht viel Konkurrenz, aber hey, immerhin). Um reinzukommen, musste ich bei einem Typen in einem Kassenhäuschen beim Haupteingang zahlen. Ich hatte ihn nicht gesehen, bis er mich anbrüllte, ich solle anhalten, und dann einen Türsteher anbrüllte, er solle mich abtasten. Aber die Unannehmlichkeiten waren es wert, denn drinnen war eine Tänzerin mit großem Hintern in regenbogenfarbenen Elastanhosen, die sich zu südamerikanischem Rap an einer Stange rieb.

Der kurze Moment im Rampenlicht kam für die Toy Box am 28 Dezember 2011, als ein Mann namens Aaron Dunning wegen „unhöflichen Verhaltens“ laut Presseberichten rausgeschmissen wurde. Er soll mit einer Knarre zurückgekommen sein und auf den Manager und den Türsteher geschossen haben. Angeblich traf er beide ins Bein und floh dann in einem roten Cadillac. Keiner der beiden war lebensgefährlich verletzt, aber der Manager humpelt heute durch den Club. Und draußen sind mehrere Türsteher.

Dunning wurde 2004 wegen zweifacher Körperverletzung mit bedingtem Vorsatz und wegen Feuern einer Waffe angeklagt. Laut Behörden wurder er aber nie verurteilt.

Wenn ihr in die Toy Box geht, macht das spät—ich war um 23.00 Uhr da und der DJ saß auf der Bushaltestellenbank davor und wartete darauf, dass der Manager aufmacht.

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	Der Schwulenclub neben dem Vatikan ist der traurigste Ort der Welt Letzten Monat entdeckte die italienische Zeitung La Reppublica, dass der Vatikan 20 Millionen Euro für einen Apartmenthäuserblock bezahlt hat, in dem der Europa Multiclub untergebracht ist, der sich selber „die beste Schwulensauna in Italien“ nennt.
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Irgendwann im Leben eines jungen Mannes oder einer jungen Frau kommt der Moment, in dem die Leute um einen herum heiraten, Hypotheken aufnehmen und schwanger werden. Mit diesem Verantwortungsbewusstsein am Horizont müssen auch wir anfangen, eine Bestandsaufnahme der eigenen Entscheidungen im Leben zu machen. Glücklicherweise ist dieses Phänomen —angesichts der Tatsache, dass alle meine Freunde in große Städte gezogen sind, um sich auch in ihren Zwanzigern noch wie verzogene Gören zu benehmen—auf die Leute beschränkt, mit denen ich mal zur Schule gegangen bin.

Es ist schade, dass ich den Kontakt mit ihnen verloren habe, aber die Teenies, mit denen ich mal Speichel, Bleistifte und gebrannte Eminem, Spice Girls und Backstreet Boys-CDs geteilt habe, spuken immer noch in meinem Leben herum—auf meinen Facebook-Feed, wie Geister aus einer anderen Zukunft—die sich übers Wetter beschweren, ihre Hunde fotografieren, jeden Abend in die gleiche Kneipe in der heimatlichen Kleinstadt gehen und mich auf dem neusten Stand halten, was Familienfeiern, Urlaubsausflüge und Verlobungen angeht.

Manche—normalerweise die, die noch nicht so lange verheiratet sind—scheinen mit ihrem Schicksal sehr glücklich zu sein, was mich unweigerlich dazu bringt, mich zu fragen, ob ich nicht die letzten paar Jahre besser damit verbracht hätte, lieber einen festen Partner zu suchen und den nett zu behandeln, als hungrig von Party zu Party zu ziehen. Andere Bilder lösen einen andere Art von Traurigkeit in mir aus. Eine Art Traurigkeit, für die ich mich schäme. Aber ich wüsste auch nicht, wie ich mich sonst fühlen sollte, wenn ich den intelligenten und schlagfertigen Schüler von Früher als depressiven Alkoholiker mit Dreifachkinn wiedererkenne, der scheinbar mit rechten Werten liebäugelt und Mafia Wars geil findet. 

Ich sage nicht, dass es diesen Leuten schlechter geht oder so—im Gegenteil, bei denen scheint mehr los zu sein, als bei mir, die ich zwischen Mikrowellenspaghetti und unsicheren Wohnverhältnissen schwanke. Aber dann habe ich die Leute heute mit dem Typ, der sie früher waren verglichen und erkenne ein gewisses Muster. Das ist es, was tendenziell mit den Leuten passiert, die ich nicht mehr gesehen habe, seit wir alle zu „Movin' Too Fast“ beim Abiball getanzt haben.

Die coolen Jungs

Damals: Wie die unantastbaren Könige der Tierwelt dominierten die coolen Typen die Schulkorridore und die Rummach-Zonen auf Hauspartys. Sie haben die meiste Zeit damit verbracht, über den Kram, den ihre älteren Brüder gemacht haben, zu reden und Rivalitäten mit anderen Schulen zu arrangieren, die sich niemals wirklich materialisiert haben.

Wichtig dabei: Die Kerle sind nicht wie ihre amerikanischen Äquivalente, mit ihren Sportjacken und humpenförmigen Köpfen. In den Staaten reicht es nicht nur, im Sport und im schwache-Jungs-köpfüber-in-Toiletten-zu-stecken gut zu sein. Du musst auch gesund, rechtschaffen und gut in der Schule sein, um am oberen Ende der männlichen Hierarchie mitzuhalten. In Europa oder Deutschland ist das anders. Da sind die Hälfte der coolen Kerle dank ruinierter Lungen im Alter von 16 nicht mehr in der Lage, das andere Ende des Fußballfelds zu erreichen. In Amerika arbeiten die Alphatiere vom Spielplatz heute für Ölmagnaten und Hedge Funds. Hierzulande sind sie Söhne von Tankwärtern und Kinobetreibern.

Heute: Das alte Klischee, nach dem deine Schulzeit die beste Zeit deines Lebens ist, wurde ziemlich schnell zur furchtbaren, technicolor gefärbten Realität für diese Kerle. Das Bier nach dem Training, die heimlichen Zigaretten nach dem Mittagessen, die Mitsis vom Freitagabend und die Tatsache, dass es eigentlich scheiße schwer ist, Profi-Sportler zu werden, hieß schon bald das Ende ihrer Träume.

Jetzt leben sie wie die Protagonisten eines Romans: In der Schule waren sie Superstars, die ziellos durch eine Welt driften, die nichts von ihren Errungenschaften weiß. Heute nehmen ihre Ehefrauen sie einfach nicht mehr wirklich Ernst, ihre Geliebten hassen sie oder haben sie längst verlassen, ihre unehelichen Kinder werden ihr ganzes Leben damit verbringen, nicht so wie sie sein zu wollen. Sie klopfen immernoch ihre alten Sprüche, aber die sind schon seit langer Zeit obsolet. Sie träumten davon, mit ihrem Team ins Olympiastadion einzumarschieren und endeten als verpixelte Gesichter in den schlechten Talkshows des Privatfernsehens (oder wenns richitg scheiße läuft, sind sie nur die Zuschauer dieser Talkshows auf ihrer Couch zu Hause).

Die beliebten Mädchen

Damals: Du weißt schon, welche. Sie haben alle gesagt, dass sie mal Fußballspieler heiraten und eine Girlband gründen würden und hatten die Angewohnheit, jede, die nicht zu ihnen gehörte, als „Schlampe“ und „uncool“ abzustempeln. Ernsthaft, selbst wenn du bodenlange gebügelte Kleider getragen hast und in der Hofpause im Klassenraum Vampirromane gelesen hast, warst du eine Schlampe und mit Sicherheit uncool. Kein Handy? Schlampe. Religiös? Schlampe. Hast gerne Klavier gespielt? Schlampe. Meistens waren sie auch noch mit einem der coolen Kerle von oben zusammen. 

Heute: In Amerika wäre ihr Leben wahrscheinlich voll mit Golfklubs und Spenden sammeln für Republikaner, aber hier sieht das Ganze ein bisschen anders aus. Sie versinken in häuslicher Dunkelheit. Nur gelegentlich wird man durch kurzes Facebook-Auftauchen daran erinnert, dass es sie noch gibt.

Wahrscheinlicher sind dein Elend und deine Enttäuschung die einzigen Dinge, die euch beide verbindet—sie ist traurig, weil sie die Angst, das Verlangen und den Neid, der ihr entgegen gebracht wurde, vermisst und du, weil diese Abwesenheit von Aufmerksamkeit bedeutet, dass sie niemals wieder so begehrenswert für dich sein wird, wie früher. Aber während du deine Zeit mit Zitteranfällen nach brutalen Pillenpartys verbringst, in der Hoffnung, ein kleines bisschen von dem längst vergangenen Abenteuergefühl zusammenzukratzen, versucht sie, die Vergangenheit zu vergessen und sich ein Familienleben aufzubauen—etwas Echtes, dass du wahrscheinlich nicht bekommen wirst, bis du zu alt bist, um dich noch drum zu kümmern.

Du schaust vielleicht auf sie herab, weil sie so bieder und langweilig heute sind, aber sei ehrlich—sie sind es wohl, die gewonnen haben. Schon wieder.

Foto von Shetland Arts

Die Musikraumleute

Damals: Hast du dich jemals hingesetzt und gefragt, wer eigentlich diese Typen sind, die in der Big Bands spielen, auf Jazz stehen und alle alten klassischen Komponisten in und auswendig kennen und sogar selber auf dem Klavier, der Geige oder sonst was spielen? Nun ja, denke dran, dass so ziemlich jede Schule mindestens drei Typen in farbigen Hemden mit Brille hat, die in den Pausen darüber reden, wie man das oder jenes Intro von einer Mozart oder Beethoven Sonate besser spielt und interpretiert. 

Heute: Wenig überraschend angesichts des aktuellen wirtschaftlichen Klimas weigern die meisten von ihnen sich, die kuschelige Welt der Bildung zu verlassen. Sie sind immer noch in irgendwelche Unis eingeschrieben, studieren immer noch irgendwelchen technischen Bullshit (Game Design, Rollrasentechnologie, Hommeologie). Sie alle haben gewellte Ponyschwänze, Reddit-Accounts, Kunstlederjacken mit 3/4-Ärmeln und reden über Drachen und ihre Zeit in der Schulband.

Sie hassen alles, was als Mode durchgehen würde: Jedes T-Shirt muss sich auf etwas anderes beziehen, ob es nun eine Band oder eine Figur aus Red Dwarf ist. Das Komische an dieser bestimmten Subkultur ist, dass sie nicht etwas zu sein scheint, aus dem man herauswächst. Wir alle hatten unsere Phasen mit unterschiedlichen Szenen, aber größtenteils waren das nur vergängliche Obsessionen mit dem Rebellenideal. Für diese Leute scheint das eher eine langfristige Lifestyle-Entscheidung zu sein—ein klösterlicher Eid, für immer uncool zu bleiben.

Die Bullies

Damals: Wenn du nicht einer von denen warst, die von buchstäblich jedem in der Schule gemobbt wurde (und zu dir kommen wir später), wirst du verstehen, dass es einen wichtigen Unterschied zwischen den echten Kerlen/beliebten Mädchen und den eingefleischten Bullies gibt. Die coole Crew hat gelegentlich mit ein bisschen Folter mitgemischt, aber man hatte das Gefühl, dass ihr Interesse daran flüchtig war.

Für die Bullies war es der Lebenszweck, ob es nun die grunzenden Clerasil-Schweinebacken waren, die heulten, wenn sie beim Fußball geschlagen wurden, oder wild dreinblickende Fischweiber. Jemals bei einem Bully zu Hause gewesen? Es ist nicht nur ein Filmklischee von John Hughes (Kevin allein zu Haus), dass sie immer hasserfüllte Eltern haben, die sich über sie lustig machen, weil sie fett oder dumm oder beides sind. Ich weiß, dass sie Leuten das Leben zur Hölle gemacht haben, aber sie taten mir auch immer ein bisschen Leid. Denkt außerdem daran, dass wir ohne Bullies sehr viel mehr abgedrehte Reality-TV-Stars und weichgespülte Singer-Songwriter hätten. Vielleicht sind Bullies also doch nicht ganz so schlimm. Sie erweisen der Gesellschaft einen wichtigen, allerdings ziemlich nervigen Dienst, wie Mücken oder die Polizei.

Heute: Hast du dich jemals gefragt, warum Türsteher dich stundenlang in der Schlange stehen lassen, obwohl der Club nur halbvoll und die Außentemperatur ungefähr auf sibirischen Munisgraden steht? Warum es eine Gemeindepolizist gibt, die deine Grillpartys sprengt? Wer diese Typen sind, die hinterm Bahnschalter oder beim Amt arbeiten, die dich genußvoll mit eckligen Vorschriften abservieren und ausserdem für alles ewig brauchen? Weil du diese Leute früher dazu gebracht hast, auf Partys Bierdosen gegen ihre Köpfe zu smashen. Du erntest, was du säst.

Die Weltverbesserer

Damals: Von Flensburg bis Bad Tölz hat jedes Klassenzimmer mindestens einen rotznäsigen Teenie, der—trotz der Tatsache, dass es unmöglich für ihn ist, die Welt als Ganzes zu verstehen—jede PoWi-Stunde in eine Diskussion über Zionismus verwandeln muss. Ich bin nicht ganz sicher, wie die Politikkids, mit denen ich zur Schule gegangen bin, schlussendlich zu ihren Ideologien gelandet sind. Vielleicht waren sie einfach nur das genaue Gegenteil von dem, was ihre Eltern ihnen eintrichtern wollten. Vielleicht haben sie auch einfach nur an das geglaubt, was ihnen Borat oder Michael Moore versucht haben, zu vermitteln.

Heute: Hier macht Ghetto- oder Privatschule definitiv den Unterschied. Vielleicht sieht man das wirkliche Bild von sozialer Immobilität nicht bei den „Bildungsfernen“, sondern bei den Einser-Kandidaten. Eine der schlausten Mädchen meiner Schule ist heute Sozialarbeiterin. Der dümmste Typ von der Hamburger-Vorort-Privatschule sitzt wahrscheinlich im Bundestag.

Die Stoner

Damals: Womöglich die Gruppe, die am meisten Ähnlichkeit mit ihrem amerikanischen Äquivalent birgt. Die Stoner sind eine eigenartige Spezies. Sie zogen Armeejacken den Reebok-Sweatjacken, Rammstein und Gravediggaz Blu Cantrell und Sean Paul vor. Sie philosophierten über ihre Verschwörungstheorien, seltene afghanische Hasch-Züchtungen und grausame Scherze von Rotten.com. Immer, wenn du sie zufällig im Park gesehen hast, haben sie gerade irgendwas komisches gemacht, zum Beispiel einen toten Vogel angezündet. Sie waren die, die sowohl am wahrscheinlichsten nicht erfolgreich werden würden, aber auch am wahrscheinlichsten etwas erfinden würden, das die Welt verändern würde.

Heute: Hier herrscht wirklich Dunkelheit. Irgendwann in der Mitte der 2000er haben die Leute, die von ihren Drogen wollten, dass sie sie in Stumpfsinn statt Stratosphäre versetzen, groß mit Ketamin angefangen. Ich sage nicht, dass die Pferde-Beruhigungsmittel-Epidemie der Crack-Boom zur Reagan-Zeit unserer Generation ist, aber es hatte sicher einen großen Einfluss auf die Psyche unserer Jugend. Wir sind vielleicht durch Pete Doherty und Trainspotting von Crack und Heroin abgewichen, aber einige von uns stehen auf eine Droge, deren Langzeitauswirkungen keiner kennt, aber wahrscheinlich auf Bettnässen vor deinem 40. Lebensjahr hinausläuft.

Die Weirdos

Damals: Du entsinnst dich vielleicht an deine Schulzeit als eine fabulöse aber verschwommene Anreihung friedlicher Erinnerungen mit einem relativ geregelten Rhythmus, vielen Filmen, Musik, Ausgehen und anderen gechillten Aktivitäten. Ganz normale Sachen halt. Da sind dir die Weirdos nur aufgefallen, weil sie neben den normeln Aktivitäten immer ein komisches Hobby hatten, oder ein seltsames und intensives Vergnügen in irgendetwas Abwägigen hatten. Manche waren sie auch einfach nur seltsam, und du hast dich lieber von ihnen fern gehalten. 

Heute: Seit ich die Schule endlich verlassen habe, habe ich festgestellt, dass die erfolgreichsten Leute, die ich kenne, wahrscheinlich die Weirdos in der Schule waren. Ich habe Geschichten von Models, die in den Spind gesperrt wurden, gehört, von DJs, die immer in der Schulbibliothek gehockt haben, Skateboarder, die auf Computerspiele standen. Tatsache ist, dass diese Leute immer noch mehr als alle anderen etwas beweisen mussten. Ich meine, die Probleme, die sie in der Schule aushalten mussten, wirken sich wahrscheinlich noch bis heute auf jeden einzigen Aspekt ihres Lebens aus. Aber zumindest genießen sie heute offen all die Sachen, für die sie in der Schule immer verarscht wurden oder zu unsicher waren, sie überhaupt zu machen.

Die Lehrer

Damals: Trotz der Masse an Mittzwanzigern, die wegen der vielen Jobs, vielen Ferien und der Tatsache, dass du nicht erst ein sechsmonatiges unbezahltes Praktikum vorher machen musst, darüber nachdenken, Lehrer zu werden, ist das Ganze eine ziemlich undankbare Aufgabe. Irgendwann vergisst jeder Lehrer seine Ambition, wie der nette, coole Lehrer aus Dangerous Minds und Club der toten Dichter zu sein und gibt sich damit zufrieden, eine Stimmtechnik zu entwickeln, die einigermaßen das Klassenraumchaos durchbricht.

Heute: Genau das Gleiche, jeden verdammten Tag ihres Lebens. Also, versuche es mit einer Entschuldigung, das nächste Mal, wenn du einem von ihnen mit einem Einkaufswagen voll mit hartem Alkohol im Supermarkt begegnest. Ich weiß, du willst ihnen deine bisherige Erfolge unter die müde, traurige Nase reiben, aber in Wirklichkeit bist du nur eine Absage-Mail davon entfernt, einer Klasse mit apathischen Neunjährigen, die ihre Köpfe in Angry Birds vergraben haben, das Periodensystem zu erklären. Trotzdem, du kriegst tatsächlich eine Menge Urlaub, also ist auch nicht alles schlecht.

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Ich habe mich 2002 einige Monate vor meinem College-Abschluss dazu entschieden, nie wieder zu trinken. Wie du dir vorstellen kannst, sind sehr seltsame Gründe dafür verantwortlich, dass ich kurz bevor es sozial akzeptiert wird, die ganze Zeit betrunken zu sein, mit dem Trinken aufgehört habe. Manche habe ich auch vergessen, einfach weil ich mich von Anfang an nicht an sie erinnern konnte.

Ich habe irische Wurzeln und eine sehr schlechte Selbstkontrolle. Deshalb starteten meine Alkoholausflüge in Nüchternheit und endeten immer innerhalb einer Stunde im Delirium. Ich kann mich an keinen Abend erinnern, an dem ich ein paar Getränke hatte und mich entspannen konnte. Ich kann mich nur an Abende erinnern, an denen ich ein paar Drinks, dann ein paar mehr Drinks und dann noch ein paar Drinks obendrauf hatte, sodass sich keiner mehr entspannen konnte.

Ich bin sehr glücklich mit meiner Entscheidung zur Abstinenz. Es hat meinem Leben geholfen. Es hat mich mental stabiler gemacht. Ich geh immer noch in Bars, aber ich trinke Ginger Ale und hoffe, nicht aus der Reihe zu fallen.

Wenn mich jemand fragt „Warum trinkst du nicht?“, lächle ich und antworte: „Weil ich nicht gut darin bin.“ Wenn derjenige weiter nachbohrt, erzähle ich die folgenden Geschichten, die ich jetzt aus zwei Gründen präsentiere. Damit jeder junge Mensch, der Probleme mit dem Zeug hat, erfährt, dass man es schaffen kann, davon wegzukommen, und damit mal ein größeres Publikum über die ganze Scheiße lachen kann, die ich in meiner kurzen alkoholdurchtränkten Zeit im Alter von 17 bis 21 angerichtet habe.

High School

Ich hatte in der High School einen sehr netter Freund, Sam, vor dem ich bis heute Angst habe. Ich habe ihn seit 12 Jahren nicht gesehen. Der Grund, warum ich so einen Schiss vor ihm habe, ist, dass er eine Aufnahme davon besitzt, wie ich das erste Mal betrunken bin.

Jetzt, wo ich bald 33 werde, habe ich wegen des Tapes nur noch ungefähr einmal im Monat eine Panikattacke. Ich frage mich manchmal, ob es bald auf YouTube oder so auftaucht. Ich glaube, mich könnte nichts mehr demütigen und das, obwohl ich schon mal geweint habe, weil ich eine Domina mit abgeklemmten Nippeln im Fernsehen sah. Demütigung ist voll mein Ding.

Obwohl meine Wahrnehmung zu dem Zeitpunkt durch zwei Bier beeinträchtigt war, erinnere ich mich an die folgenden Details aus dem Tape, das Sam von mir gemacht hat, als wir vor eineinhalb Jahrzehnten in seinem Zimmer Bier tranken. Meine Stimme hat sich seitdem nicht wesentlich verändert. An einem Punkt greife ich schwankend nach seinem Audiorekorder und zitiere „Szenario“ von A Tribe Called Quest in voller Länge. Dann zähle ich eine Liste von Mädchen aus unserer Schule auf, mit denen ich gern Sex hätte und erkläre jeweils warum. Ich nenne nahezu jedes weibliche Mitglied unserer Klasse. Später schlafe ich auf Sams Fußboden und habe den ersten feuchten Traum meines Lebens. In ihm trat auch eine Freundin namens Megan auf, ein wunderschönes jüdisches Punkrock-Mädchen, deren Brüste lange vor denen der anderen zu sprießen begannen. Ich kenne immer noch ihre Körbchengröße, weil sie sie mir so oft genannt hat.

Ich wachte auf von meinem eigenen Hecheln und Grunzen und blickte sofort in die besorgten Augen eines verwirrten Sam. Jahre später kam Megan zu mir nach Hause, als ich gerade eine Woche auf das Haus aufpassen sollte und wir badeten zusammen. Ich hatte aber zu viel Schiss, um mit ihr zu schlafen.

Frans 21. Geburtstag

Ich habe den 21. Geburtstag von meinem Freund Fran ruiniert. Er war ein Jahr älter als ich und wir waren zusammen in der High School. Es war ein trauriges Ereignis, als Fran 21 wurde. Ich war der Letzte, der noch unter 21 war, und es sollte noch sieben Monate dauern, bis ich legal eine Bar in den USA betreten durfte. Fran wusste das und nahm mich an seinem 21. Geburtstag beiseite.

„Ich gehe auf meine erste offizielle Sauftour“, sagte er. „Was soll ich dir mitbringen? Es ist mir eine Ehre, jetzt in der Lage zu sein, dich illegal mit Alkohol versorgen zu können.“

Ich war 20, was bedeutete, dass ich mir schon darüber im Klaren war, dass ich ein Alkoholproblem hatte. Anstatt nüchtern zu bleiben, bevorzugte ich es, mir Getränke mit wenig Alkohol in hohen Dosen zu verabreichen. Ich hatte also die letzten sechs Monate damit verbracht, Alkopops und so einen Quatsch zu trinken.

„Strawberry Hill Boone’s“, sagte ich zu ihm, „zwei Flaschen.“

„Alter, du kannst von mir nicht verlangen, dass ich die das an meinem 21. Geburtstag kaufe“, bettelte er, „da muss man schon mit was Ordentlichem auftreten“.

„Tja, Bier schlägt bei mir einfach zu krass rein“, erklärte ich ihm, „also irgendwas Leichtes, vielleicht Cider. Keine Ahnung, was Fruchtiges“

Er funkelte mich an.

Er verließ das Haus und kam eine halbe Stunde später mit allerhand Flaschen für unsere Freunde zurück. Alle waren aufgedreht, weil es an diesem Geburtstag freien Alkoholzugang gab. Die letzten Flaschen, die er aus seiner Tasche zog, waren für mich.

„Und für Chris“, verkündete er, „süß und fruchtig, wie er es mag“

Schallendes Gelächter brach aus. Fran gab mir zwei große Behälter Mad Dog 20/20 Erdbeer-Banane.

Wenn du noch nie Mad Dog 20/20 probiert hast: Glückwunsch, du bist nicht obdachlos. Mad Dog ist ehrlicher Pennerwein. Es ist ein gefährliches Gebräu, das dich von innen auffrisst, dann in deinen Schädel kriecht und dein Gehirn in dein verdammtes Gesicht schlägt. Es ist Terpentin mit der Süße von Früchten.

Keiner meiner Freunde wusste etwas davon, als mir Fran diese zwei Flaschen gab. Sie fanden es nur lustig, dass er mir ein Getränk mit Erdbeer-Banane-Geschmack besorgt hatte, und nicht was männlicheres wie Whiskey und Bier.

Ich machte mich daran, den ersten Mad Dog zu öffnen, grinste meine herablassend lächelnden Freunde an und kippte mir die ganze Flasche stur und schnell auf ex rein. Ich warf das Ding auf den Boden und dachte: „Verdammt, die Scheiße schmeckt wie Kerosin.“ Diesen Gedanken habe ich aber nicht laut ausgesprochen. Stattdessen nahm ich die zweite Flasche und raubte ihr in einem Zug den ganzen Inhalt.

Drei Minuten später war ich so betrunken, dass ich beim Gehen umkippte und mit dem Kopf gegen die Arbeitsplatte in der Küche knallte. Zwischen dieser verrückten, plötzlichen und extremen Trunkenheit und der Gehirnerschütterung, die ich mir verpasst hatte, war ich kurz davor, völlig durchzudrehen. Für über 40 Minuten bestand ich darauf, in der höchsten mir möglichen Tonlage zu kreischen, während ich um das Haus rannte, um alles, was ich in die Hände bekam, auf irgendetwas zu werfen, das aus Glas war. Ich erinnere mich undeutlich an ein Glücksgefühl, obwohl alle anderen versuchten, mich umzuhauen oder mir eine in die Fresse zu schlagen.

Ich hatte es gerade fertiggebracht, in den zweiten Stock des Hauses zu gelangen, wohin mir eine inzwischen ziemlich wütende Meute von Freunden gefolgt war und versuchte, mich unter Kontrolle zu bringen, als mich die physische Wirkung von Mad Dog aus dem Nichts übermannte. Ich verwandelte mich von einem mit Fäusten um sich werfenden, fluchenden, verrückten Mann in ein in der Ecke kauerndes und zitterndes Häufchen Elend. Ich erinnere mich nicht an viel, aber ich weiß noch, dass mir schwarz vor Augen wurde und ich sehr viel Angst hatte. Außerdem oszillierte meine Einschätzung der Umgebungstemperatur zwischen Wüstenhitze und eisiger Kälte.

Als ich wieder zu mir kam, saßen drei Freunden auf mir und ich schrie: „Ich sterbe, ich sterbe!“

Ich hörte, wie Fran brüllte: „Du stirbst nicht!“

Dann hörte ich meinen Freund Sean sagen: „Keine Ahnung, man, sieh ihn dir an, vielleicht krepiert er echt!“

Dann hörte ich mich selbst auf eine Art, die nur als beängstigendes, dämonisches, exorzistenmäßiges Grunzen beschrieben werden kann, sagen: „Ich sterbe, ich fahre heute zur Hölle. Sagt Gott, dass ich ihn liebe.“

Fran rastete aus: „Was?“

„Ich werde heute Nacht sterben!“, sagte ich und dann wieder mit der Stimme eines Slipknot-Sängers: „Ich sterbe und komme in die Hölle. Ich werde nicht Gott treffen. Sagt ihm, dass ich ihn liebe.“

Dann war ich wieder ohnmächtig. Sie haben mir erzählt, dass der einzige Grund, warum sie nicht die Polizei gerufen haben, war, dass ich mich an mein vierstelliges Kennwort für NBA Showtime auf dem Nintendo 64 erinnern konnte. Das Spiel war zu der Zeit das Wichtigste in meinem Leben. Das Kennwort war: „Leerzeichen Leerzeichen Leerzeichen Leerzeichen“.

Die Nacht vor Halloween, 2000

Ich war in meiner absoluten Lieblingsbar. Ich gehe in diesen Laden, seit ich 19 bin. Es ist also einer der letzten Orte, an denen ich Alkohol konsumierte. Vier andere Komiker (Shannon O’Neill, John Ross Bowie, Chad Carter und Jake Fogelnest) waren an dem Abend da und wenn du einen von ihnen triffst, frag ihn doch mal: „Sollte Chris Gethard jemals wieder trinken?“ Alle vier werden zweifellos nein sagen und das mit einem Grad der Ernsthaftigkeit, der in den letzten 13 Jahren kein bisschen nachgelassen hat.

Ich hatte ungefähr fünf Bier intus, als ich mich entschied, aufzuhören. Einer meiner Freunde sagte dann unbedacht: „Oh, du steigst aus, du Pussy!“ Weil ich mit Gruppendruck nicht umgehen kann und auch nicht mit Angriffen auf meine verschwindend geringe Männlichkeit, bestellte ich sofort einen Pitcher und trank das Ding allein aus. Ich hörte auf zu sprechen, fiel immer wieder vom Stuhl, und ich erinnere mich undeutlich daran, wie ich an meinen Vater dachte und mich fragte, ob er stolz auf mich ist. Das Nächste, woran ich mich erinnern kann, ist, wie mein Gesicht auf dem Bartisch liegt, ich unaufhörlich heule und gegen die Wand schlage, während ich vor mich hin murmle: „Mein Vater hat mich nie gekannt.“ An diesem Punkt bin ich umringt von den vier oben erwähnten Komikern, die versuchen, mich zu beruhigen.

Ich spürte, wie mir die Galle hochkam, und entschied mich, auf die Toilette zu gehen. Ich versuchte zu kotzen, aber konnte mich nicht zwingen und stattdessen habe ich mich hingelegt und auf dem Badezimmerboden geschlafen. 

Meine Freunde hoben mich vom Boden auf und ich gab einem einen Faustschlag und rannte hinaus. Unterwegs begegnete mir ein Obdachloser, der in die andere Richtung humpelte. Weil es ein Abend vor Halloween war, trug er ein fieses Teufelskostüm, das er sich irgendwie besorgt haben muss.

„DU HAST MIR DAS ALLES ANGETAN!“, brüllte ich ihn an. Er wich erschrocken zurück und taumelte rückwärts. Ich rannte auf ihn zu und packte ihn an der Schulter: „Satan! Satan! Du hast mir das angetan!“

„Keine Ahnung was du willst, Alter!“, schrie er.

Ich reagierte mit einer kraftvollen Kotzattacke über den ganzen Bürgersteig, dann drehte ich mich um, blickte ihm in die Augen und schrie ohne weitere Erklärung:

„ROY G BIV! ROY G BIV! FARBEN DES REGENBOGENS! ROY G BIV!“

Der Penner war jetzt absolut verängstigt und meine Freunde kamen und prügelten mich in ein Taxi. Ich schlief in dieser Nacht bei einem meiner Freunde zu Hause.

Batman-Maske

Als ich im letzten Jahr am College war, habe mir alle geraten, dass es das Beste wäre, wenn ich mit dem Trinken aufhöre. Weil ich aber noch jung war, und das ganzes Leben noch vor mir hatte, schränkte ich mich erstmal nur ein, und trank ein bisschen weniger. Den ultimativen Fehler, der die Dinge komplett verbaute und mich dazu brachte, dem Alkohol ganz zu entsagen, beging ich kurz vor meinem 22. Geburtstag.

Ich war in einer Bar mit meinen Freundinnen Jill und Katie. Ich war hoffnungslos verliebt in Katie und sie war hoffnungslos verliebt darin, sich nicht sicher zu sein, ob sie auch in mich verliebt war. Jill und ich hatten ein seltsames Verhältnis zueinander. Wir stritten häufig miteinander und viele meiner Freunde sagten mir, dass dies ein Zeichen dafür sei, dass sie mich will. Ich habe aber nie was gemacht. Jedenfalls war das ein netter Abend mit zwei netten Mädchen. 

Die Bar war in der Nähe von meiner Wohnung, aber ich war so dicht, dass ich mich auf dem Weg nach Hause verlaufen habe. Aber ich war noch klar genug, dass ich Jill angerufen hab.

„Ich habe mich verlaufen“, lallte ich ins Telefon, als sie ranging.

„Du hast dich verlaufen?“, fragte sie. „Wir waren doch direkt in der Nähe zu deiner Wohnung.“

„Ruf mich in einer halben Stunde zurück“, sagte ich zu ihr. „Wenn ich bis dann nicht zu Hause bin, komm und rette mich.“

„Ok“, sagte sie. „Sei bitte vorsichtig.“

Ich habe es dann irgendwie geschafft, ohne ihre Hilfe nach Hause zu kommen, aber ich bin nicht ihrer Bitte um Vorsicht nachgegangen. Meine Mitbewohner waren zu Hause am Saufen und als ich rein kam, gab man mir erstmal ein Bier.

Ich wäre schlau gewesen, Jill um Hilfe zu bitten. Mir war klar, dass ich schon ziemlich breit war. Stattdessen aber habe ich das Bier in weniger als zehn Minuten weggesoffen. Ich begann, meine Mitbewohner zu beleidigen und sagte sogar zu einem, dass er sich nicht schämen muss für seine Homosexualität, obwohl ich wusste, dass er nicht schwul ist.

Mein Mitbewohner Phil sagte, dass er Feiern gehen wollte und fragte, ob jemand mitkommen möchte.

Ich sprang vom Stuhl: „Ich komm mit zur Party.“ Ich beharrte darauf.

„Das ist keine gute Idee“, sagte Phil zu mir. „Lass uns ein anderes Mal feiern, wenn du nicht so durch bist“.

„ICH GEHE ZUR PARTY!“, brüllte ich, „UND WENN IRGENDWER EIN PROBLEM MIT MIR HAT, SAGE ICH IHM, DASS PHIL MICH HERGEBRACHT HAT.“

Phil wurde bleich vor Angst. Ich wiederholte meinen Plan, ein Chaos anzurichten und ihm dafür die Schuld zu geben und packte ihn dabei am Shirt, sodass er nicht mehr abhauen konnte. In dem Moment griff mein Mitbewohner Dan nach meinem Handy und rannte raus. Phil nahm dies als Gelegenheit, um aus dem Haus zu sprinten. Ich war kurz vor der Bewusstlosigkeit, weshalb Dan mir in mein Zimmer half und mich ins Bett legte.

Das Nächste, woran ich mich erinnere, ist, wie ich mitten auf einer Straße stehe, während mir eine Gruppe von Leuten zujubelt. Keine Ahnung, was ich angestellt habe, um sie zum Jubeln zu bringen.

Ich hatte keine Ahnung, dass ich eine Batman-Maske trug.

Ich wusste nicht, woher ich die Batman-Maske hatte.

Danach hatte ich wieder einen Filmriss und das Nächste, an das ich mich erinnere, ist, wie ich auf der Veranda eines Hauses stand, in dem eine Party stattfand.

„Du kommst nicht rein“, schrie einer. Dann drückte mich ein anderer einige Treppenstufen runter. Eine Gruppe von Leuten lachte und warf Zigarettenstummel auf mich. Wieder Blackout.

Ich habe die vage Erinnerung, in einem Waschsalon zu sein und durch eine geheime Tür geleitet zu werden, hinter der eine Treppe beginnt. Keine Ahnung, wo die hinführte. Filmriss.

Die finale Erinnerung von dem Abend ist, wie ich in mein Schlafzimmer komme. In meiner Anlage lief eine Kassette. Meine Wahrnehmung war verschwommen, aber ich konzentrierte mich und erkannte, dass zwei Jungs aus meiner Heimatstadt auf der Couch gegenüber saßen. Sie rauchten einen riesigen Joint. Sie waren beide einige Jahre jünger als ich. Mit keinem von beiden war ich befreundet. Wenn ich das richtig im Gedächtnis habe, waren sie die Schergen von einem Drogendealer. Ich war hellwach und kerzengerade.

„Raus aus meinem Haus!“, schrie ich.

Sie hatten gelacht. Jetzt hörten sie auf.

„Was?“, sagte einer von ihnen. Es war der mit dem Rattenschwanz. Der andere hatte einen Jew-Fro.

„Ihr sollt raus aus meiner Bude!“, wiederholte ich. An ihrer Reaktion wurde mir klar, dass ich anscheinend mitten im Satz über etwas ganz anderes aufgehört hatte, bevor ich plötzlich wollte, dass sie abhauen:

„Bro“, sagte Jew-fro zu mir, „wir wollen das Ende der Geschichte hören.“

„Ich weiß nicht, welche Geschichte ich erzählt habe“, antwortete ich. „Jetzt verpisst euch, verdammt nochmal!“

Sie erhoben sich, wenig erfreut, und machten sich auf den Weg nach draussen in die Nacht. Ich setzte mich auf mein Bett und zog an der Batman-Maske. Ich war zu fertig, um mir das Ding über den ganzen Kopf zu ziehen.

Ich wachte morgens auf. Die Batman-Maske war weg und ich nackt. Es war das letzte Mal, dass ich betrunken war. Ich habe danach noch einmal getrunken. Ein einziges Bier. In einer Bar. Ich habe gemerkt, dass das ein geselliger Ort sein kann, wenn ich mich nicht besaufen will. Außerdem hasse ich den Geschmack von Alkohol.

Ich habe keine Ahnung, was mit der Batman-Maske passiert ist. Ungefähr sieben Jahre später habe ich einige Kartons bei meinen Eltern rausgeholt und die Maske in einem gefunden. Die einzigen Dinge, die sonst noch drin waren, sind das Oberteil eines Karateanzugs und mein High-School-Jahrbuch. Ich habe keine Ahnung, wie diese Dinge da drin gelandet sind.

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Ryū Murakami ist ein in Japan häufig diskutierter und gefeierter Autor. Sein erster Roman Blaue Linien auf transparenter Haut war ein dunkles Buch über desillusionierte japanische Kinder, die in einer Spirale von Drogen und Rockmusik und unter dem Einfluss eines Armeestützpunkts der USA zunehmend verwahrlosen. Er schrieb es mit 24 und gewann damit den Akutagawa-Preis, eine der wichtigsten Literaturauszeichnungen in Japan. Es zementierte Murakamis Ansehen als Meister der düsteren und brutalen Literatur in seinem Heimatland.

In From the Fatherland with Love, das 2005 in Japan veröffentlicht wurde und jetzt erstmals auf Englisch erscheint, präsentiert Murakami seinen gewohnten Blutrausch nun einem internationalen Publikum. Der Roman inszeniert ein vom wirtschaftlichen Kollaps ruiniertes Japan. Das Land wurde von der internationalen Gemeinschaft aufgegeben und Nordkorea steht kurz vor der Invasion. Während die japanische Regierung ängstlich diskutiert, wie mit der Situation umgegangen werden sollte, beginnt ein Pulk gewaltbereiter, satanischer und degenerierter Jugendlicher mit dem Kampf gegen das nordkoreanische Regime.

Ich habe Ryū getroffen, um mit ihm über amerikanischen Einfluss, Jugend, Gewalt und sein (gewissermaßen) neues Buch zu diskutieren.

VICE: Seit deinem ersten Roman Blaue Linien auf transparenter Haut war die Anwesenheit der Amerikaner in Japan ein ständiges Thema deiner Arbeit. Woran liegt das und glaubst du, ihr Einfluss ist negativer?
Ryū Murukami: Ich bin in einer Stadt mit US-Armeestützpunkt aufgewachsen, was vermutlich einen großen Einfluss auf den Roman hatte. Aber ich halte den Einfluss nicht für absolut negativ. Offensichtlich hat Japan den Krieg verloren und so entsteht unter den Leuten der Eindruck, dass wir in die Demokratie gezwungen wurden und Elemente der US-Kultur wegen unserer Niederlage übernehmen mussten. Meine Generation stand unter viel amerikanischem Einfluss und es gab Teile davon, die wir mochten, und andere, die wir hassten. Auch die Komplexität und Vielseitigkeit amerikanischer Kultur verstanden wir besser als unsere Eltern.

Dein Roman erzeugt den Eindruck, dass der plötzliche Zustrom amerikanischer Kultur und dessen Gegenbewegung in der traditionellen japanischen Geisteshaltung ein Vakuum öffnete, in das viele deiner Charaktere hineinfallen.
Ich denke, dass das eine ziemlich gute Erklärung von dem ist, was passierte. Das Problem ist, dass im politischen und sozialen System Japans das Kollektiv immer wichtiger war als das Individuum oder die Minderheit—immer noch gibt es nur sehr wenige Fälle, in denen Individualität für wichtig erachtet wird.

Warum geht nicht beides? In einer Gemeinschaft leben und individuell sein?
Weil Leute, die das probieren, zu Ausgestoßenen werden.

Ausgestoßene sind zentrale Figuren in vielen deiner Werke. Aber die meisten von ihnen wurden Außenseiter, weil bestimmte Umstände ihnen den Weg in die Normalität versperren. Sie haben sich nicht aus freien Stücken dazu entschieden, individueller zu sein.
Viele Leute möchten als Individuen leben und das gilt auch für mich. Man kann das tun, indem man nicht zu traditionellen Firmen geht oder nicht das tut, was von einem gewöhnlichen Mitglied der Gesellschaft erwartet wird. In den meisten Fällen wird dadurch das Leben härter. Indem ich Leute zeige, die gewaltsam aus der Gesellschaft gedrängt wurden, durch Geschichte oder andere Umstände, ist es leichter für mich zu beweisen, wie hart es ist, so zu leben.

Das erinnert mich an einen Brief, den ich von einem jungen Mädchen bekam. Sie hatte Streit mit ihren Eltern wegen ihrer Ambitionen, eine Karriere in einer Bäckerei zu machen, also entschloss sie sich, von zu Hause wegzulaufen. Das war in der hinterletzten Provinz und während sie auf den Bus wartete, las sie eins meiner Bücher, was sie in der Idee bestärkte, dass es Außenseiter in der Gesellschaft gibt. Reaktionen und Situationen wie diese sind das, was mich wirklich sehr glücklich macht.

In Coin Locker Babies werden die Ängste, welche die Charaktere durch die Ausgrenzung als Säuglinge geprägt haben, zu einem Groll, aus dem sich wiederum der Wunsch entwickelt, alles um sich herum zu zerstören. Bist du Nihilist?
Ich mach mir Gedanken über die Welt um mich herum. Im Fall von verdorbenen jungen Leuten wären sie durch Kreativität vielleicht in der Lage dazu, ihre Wut und destruktive Energie auf Schreiben oder Musik zu fokussieren. Aber, wenn nicht, wenden sie sich der Gewalt oder gar dem Terrorismus zu. Wenn sich destruktive Energie mit einer Art von Moral paart, kann daraus eine Revolution entstehen.

Die Riots in London 2011 waren ein Beispiel für frustrierte Jugendliche, die spontan in eine unorganisierte, vor allem destruktive Rebellion ausbrechen. Glaubst du, so etwas wie das könnte es irgendwann in Japan geben?
Es ist unwahrscheinlich. Japan wird immer frommer. Keine Ahnung warum. Die Menschen glauben, dass sich nichts verändern wird, was auch immer sie tun. Solche Sachen geschehen aber immer wieder in Europa!

In dem Roman From Fatherland with Love haben alle Figuren in Ishiharas Truppe von gewaltbereiten heranwachsenden Außenseitern und sozial Ausgeschlossenen furchtbare Familiengeschichten und Sehnsucht nach Gewalt. Obwohl sie am Ende gegen Nordkorea kämpfen, war ihre erste Reaktion, sich auf deren Seite zu stellen und gegen Japan zu kämpfen. Woran liegt das?
Für gewöhnlich wäre James Bond damit beauftragt worden, gegen die Nordkoreaner zu kämpfen, aber ich wollte nicht so eine Art Buch schreiben. Ich habe es lieber so aufgebaut, dass die Leute, die unsere Gesellschaft eigentlich loswerden will, die Leute sind, die die Welt retten. Die Inspiration für solche Figuren kam vom Aum Shinrikyo, der japanischen Sekte, die für den Giftgasanschlag auf auf Tokios U-Bahn 1995 verantwortlich war. In der Sekte gab es viele unschuldige Kinder. Die hatten große Schwierigkeiten, in die Gesellschaft zurückzukehren, als sie älter wurden. Ich hab darüber nachgedacht, wie es sich für sie angefühlt haben muss aufzuwachsen. Müssen sie nicht einen Groll gegenüber der Gesellschaft entwickelt haben, weil man sie nicht akzeptierte?

Wie glaubst du, würde Japan im Moment auf eine nordkoreanische Invasion reagieren?
Das ist kein realistisches Szenario, aber wenn es passieren würde, glaube ich, dass Japan ganz und gar unfähig wäre zu reagieren. Wenn sie beispielsweise Guam angreifen würden, käme der Gegenangriff aus den USA. Wenn sie Südkorea attackierten, würde Seoul in Flammen aufgehen, aber es gäbe immer noch Vergeltung. Aber bei einem Angriff auf eine bewohnte japanische Insel würden weder die USA noch Südkorea etwas unternehmen und ich glaube nicht, dass Japan alleine mit dieser Situation umgehen könnte.

Da ist eine simple Zeile in deinem Roman, die einfach lautet: „Japan hat keine Zukunft …“ Glaubst du, dass das wahr ist?
Schwierige Frage. Japan wird immer vielfältiger und dadurch gibt es Leute, die eine Zukunft sehen und andere, denen das nicht gelingt. Es war früher leichter zu leben und Arbeit zu finden.

Wie malst du dir die Zukunft der japanischen Jugend aus?
Düster.

From the Fatherland with Love wird von Pushkin Press verlegt.

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Ich kenne Nicol nicht, ich habe sie bloß über Facebook kennengelernt und gefragt, ob ich sie mal bei einer Fernfahrertour nach Lyon begleiten könnte. Sie hatte nichts dagegen. Ich fühlte mich wie auf einem Blinddate, als ich am Stuttgarter Hauptbahnhof auf Nicol wartete. Als sie kam, erkannte sie mich sofort und ich sprang schnell in ihr Auto. Sogleich begann diese lebensfrohe Frau zu plaudern und ich fand sie sofort sympathisch. Ich war erleichtert. Über 24 Stunden mit jemandem, den man nicht ausstehen kann, in einer klitzekleinen Kabine zu verbringen, ohne Fluchtweg: So stelle ich mir die Hölle vor.

Wir fahren zu dem Depot der Speditionsfirma, für die Nicol arbeitet. Hier steht ihr LKW, den sie liebevoll Zimtzicke getauft hat. Das einzige Gefährt, das sich hier mit seiner blauen Farbe von den anderen LKWs abhebt. Mit einer gekonnten Leichtigkeit „brückt“ sie zwei Container auf den Laster, dann müssen wir noch an der Security vorbei und schon geht mein Roadtrip nach Lyon los.

Nach 20 Minuten Fahrt stehen wir im Stau. Nicols Fahrzeugkabine ist ziemlich sauber. Keinem anderen außer ihrem Mann und ihrem Kollegen Opi würde sie es gestatten, das Fahrzeug zu fahren. „Die Vorstellung, dass ein fremder Mann in meinem Bett liegt, ist einfach ekelhaft. Außerdem will ich nicht, dass irgendwer in meinen Sachen rumschnüffelt. Das geht niemanden was an.“ Der Truck ist sehr persönlich eingerichtet. Die Vorderseite ist beklebt mit Fotos ihrer Familie und ihrer Katzen. Der hintere Bereich outet Nicol mit vielen Bildern als Twilight-Fan. „Die Fahrerkabine ist fünf Tage die Woche mein Wohnzimmer, mein Esszimmer und meine Küche. Ich denke, keiner lebt gerne in einem Zuhause mit einer 0815-Einrichtung“, meint sie.

Vorne an der Scheibe sind Zwei Schilder. Auf dem einen steht „TEUFEL“, das ist der Spitzname von Nicols Mann und auf dem anderen „DARK ANGEL“. Im Gegensatz zu vielen anderen Truckern möchte Nicol nicht ihren richtigen Namen in der Frontscheibe haben, „weil man dann klar und deutlich erkennt, dass da eine Frau hinterm Steuer sitzt“, begründet sie. „Besonders als Frau bist du nachts auf Parkplätzen eher fällig, dass sie dir in die Kiste einbrechen. Vor allem im Sommer, wenn ich mit offenem Fenster schlafe, da kann das ruckzuck gehen, dass sie dir einen Schlauch mit Lachgas zur Betäubung ins Fahrzeug hängen. Und was passiert, wenn Kerle einbrechen und sehen, da liegt eine Püppi im Bett, die schon ganz weggetreten ist? Da hab ich keine Lust drauf und da ich international fahre, ist mir das Risiko einfach zu hoch.“

Ein paar Tagen zuvor bin ich das erste Mal in einem LKW gefahren, mit Bianca. Den Beifahrersitz musste ich mir mit ihrer kleinen Hundedame Sissi teilen, die sogar ihr eigenes rosa Namensschild in der Frontscheibe hat.

Bianca ist in der Branche eine kleine Berühmtheit. Sie hat auf ihrer Facebook-Seite „Truckerlady Bianca“ mittlerweile schon über 8.000 Likes, außerdem hat sie eine Gruppe nur für Truckerinnen gegründet, „damit die Mädels sehen, dass sie gar nicht so alleine sind, wie sie oft denken.“ 

Vom Typ her könnten Bianca und Nicol kaum unterschiedlicher sein. Bianca stellt ihre Weiblichkeit gerne nach außen hin dar. Generell ist sie, vielleicht abgesehen von ihrem Beruf, ein klassisches Mädchen. Rein optisch hätte man sie mit ihrem rosa iPhone, ihrer rosa Kleidung, ihren künstlichen Fingernägeln und ihrer Model- und Reitvergangenheit am wenigsten hinter dem Lenkrad eines 40-Tonners erwartet.

Nicol möchte im Gegensatz zu Bianca ihre Weiblichkeit während der Arbeit weitestgehend verbergen. „Wenn ich am Wochenende mit meinem Mann zusammen bin, schminke ich mich und bin eine Frau. Aber wenn ich mit meinem LKW unterwegs bin, mache ich mich mit Absicht hässlicher, als ich bin. Dadurch habe ich meine Ruhe und kann meinen Job machen“, erklärt mir Nicol, während wir den Stau schon lange hinter uns gelassen haben und eine Tankstelle anfahren. Da Nicol über 600 Euro tankt, bekommen wir zwei Gratis-Kaffee, was mich freut.

Sowohl Bianca als auch Nicol meinen, dass es an ihren Familien liegt, wenn Frauen in dieser Branche arbeiten. Die meisten Fahrerinnen sind mit großen Fahrzeugen aufgewachsen, weil der Papa gefahren ist oder die Familie eine eigene Spedition hat. So kamen auch Bianca und Nicol zu dem Job. Sie erzählt mir, dass es jetzt erst so langsam anfängt, dass sich auch Frauen für diesen Beruf interessieren, die damit eigentlich nichts zu tun haben. „Wir werden immer mehr“, meint Nicol. „Wir behaupten uns vor den Männern. Wir wollen ihnen zeigen, dass das, was für sie völlig normal ist, auch für Frauen völlig normal ist und dass wir diesen Job genauso gut machen können.“ 

In der Facebook-Gruppe, die Bianca extra zum Vernetzen der Fahrerinnen gegründet hat, sind mittlerweile schon 400 Kolleginnen.

Es war für mich nicht überraschend, dass mir beide Truckerinnen von viel Anfeindung, Diskriminierung, Sexismus und Mobbing erzählen können, aber das Ausmaß hat mich dann doch ziemlich erschreckt. Nicol erzählt mir von einer Situation, die ihr in Paris widerfahren ist: Sie lud auf einem Depot die Container von ihrem Laster ab und fuhr dann mit dem leeren Fahrzeug an einen Straßenrand. Plötzlich standen einige Männer, die ihr vom Depot gefolgt waren, an ihrer Fahrertür und wurden aufdringlich. Als Nicol sagte, sie sollen gehen, da sie jetzt schlafen möchte, kamen Sprüche wie: „Komm schon, ich helfe dir beim Einschlafen, bis hin zu: Ich fick dich richtig durch, und auch wenn du nein sagst, könnte ich es mir mit Gewalt nehmen.“ Obwohl Nicol nicht der Typ dafür sei, habe sie gelernt, in solchen Situationen Ruhe zu bewahren. Sie griff zu dem großen Hammer, der unter anderem für solche Situationen neben ihrem Fenster liegt, und drohte den Kerlen, die daraufhin abzogen.

„Wenn du diesen Job machen willst und dich in diesem Beruf beweisen willst, oder auch in anderen Lebessituationen, die für dein Geschlecht oder für deine Ethnie nicht geschaffen sind, musst du mit diesen Widrigkeiten rechnen. Du musst lernen, wie du damit umgehst.“ 

Nicols Tattoo

Es ist 17 Uhr und wir kommen der französischen Grenze immer näher. Bianca sagte mir vorher, sie würde sich nie für die Nacht an die Straße stellen, sondern so lange fahren, bis sie einen sicheren, überwachten Parkplatz findet. Dass Bianca Schichten mit Übernachtung fährt, ist jedoch eher selten, und für Nicol, die mindestens vier Nächte die Woche in Industriegebieten verbringen muss, ist die Möglichkeit nicht gegeben, da die Parkplätze zum einen gegen Abend überfüllt sind, und zum anderen bedeutet langes Suchen weniger Schlaf. „Du musst dich halt auf dein Gefühl verlassen können, wo du dich sicher fühlst, obwohl du das nie selber unter Kontrolle hast“, meint Nicol. 

Langsam geht die Sonne hinter den Hügeln unter. Wir beide genießen schweigend die letzten grellen Sonnenstrahlen auf unseren Gesichtern, bis Nicol die Stille unterbricht und sagt: „Das sind Momente, da ist man mit sich im Reinen. Ich weiß nicht, ob das jeder so empfindet, aber einige bestimmt.“ Nicol hat Recht, es ist wirklich beruhigend, wie dieses orangene Licht dich blendet, während du das monotone Geräusch des Motos hörst und sich das Fahrzeug dazu im Takt bewegt. 

Ihre Mutter war am Anfang gar nicht begeistert von diesem Entschluss. Nicol, die in der DDR geboren wurde, hat nach der Schule zunächst eine Ausbildung zur Hotelfachfrau beendet, jedoch war ihr schnell klar, dass das nichts für sie ist. „Ich habe damals als kleines Mädchen schon lieber an den Trabis rumgeschraubt, als mit meiner Mutter in der Küche zu stehen.“ Nach der Ausbildung hat das Schicksal Nicol dann mit voller Wucht ins Gesicht geschlagen: Nicol erlitt drei Fehlgeburten, die für sie lebensbedrohlich waren. Und als wären Fehlgeburten nicht schon furchtbar genug, wurde bei ihr zu alldem noch Krebs diagnostiziert. Daraufhin ist Nicol in ein tiefes Loch gefallen. „Heute sehe ich die Sachlage anders, aber da sind ja auch Jahre ins Land gegangen“, sagt sie. „Ich wollte dann nur noch das machen, was ich will, egal was die Leute dazu sagen. Gott und die Welt haben auf mich geschissen, als ich das machen wollte, was zu einer Frau gehört, also scheiße ich jetzt auf sie. Dann fing ich an zu überlegen, was mein absoluter Traumberuf sei, und das ist nach wie vor LKW-Fahrer“, erzählt sie mir, während uns die funkelnden Lichter von Lyon immer näher kommen. Nicol klapperte dann alle Firmen im Umkreis ab, um einen Ausbildungsschein zu bekommen, damit das Arbeitsamt ihr den Führerschein finanziert. Sie bekam immer die gleiche Antwort: „Was? Du bist ein Mädchen, nein, das geht nicht.“ Schließlich, nach langem Suchen, wurde sie dann doch genommen.

Um 22 Uhr erreichen wir das Depot im Lyoner Industriegebiet. Als ich mit aussteige, um die Papiere im Büro abzugeben, bemerke ich die Blicke der Männer, die hier rumstehen. Ich fühle mich total beobachtet. Jetzt müssen wir uns einen Schlafplatz suchen. An einer kleinen Straße neben Bahngleisen finden wir noch ein kleines Plätzchen, in das Nicol ihre Zimtzicke zentimetergenau einparkt. Gepinkelt wird hinter einem Busch an einer Hofeinfahrt. In der Fahrerkabine beginnt Nicol, Sachen umzuräumen. 

Jetzt merke ich, wie eng es hier eigentlich ist, ich stehe ihr permanent im Weg. Das untere Bett hat Nicol zu einer Küche umgebaut, mit einem Tisch mit Gaskocher und zwei Sitzen. Ich fühle mich wie beim Campen. Heute gibt es Hühnersuppe, die wir gemeinsam aus dem Topf löffeln, und zum Nachtisch frische gezuckerte Erdbeeren, die Nicol aus Deutschland mitgebracht hat. Danach klappen wir die vermeintliche Wand aus, die sich als Bett entpuppt. 

Wir beziehen die Betten und gegen 23.30 Uhr lege ich mich ins obere Bett und Nicol in das untere. Ich schlafe tief und fest, als der erste Wecker um 4.50 klingelt. Wir haben leider kein Wasser mehr zum Waschen und Zähneputzen, also muss ich warten, bis wir im Depot sind. Dass Nicols Kaffemaschine genau vor zwei Wochen ihren Geist aufgeben musste, ärgert mich jetzt. 

Nicol telefoniert in der Frühe mit ihrem Mann, der die ganze Nacht nicht geschlafen hat. Er ist auch Fernfahrer und hat zur gleichen Zeit seinen Führerschein gemacht wie Nicol, dabei haben sie sich auch kennengelernt. Am Anfang war Nicol „höllisch eifersüchtig.“ „Wenn ich unterwegs gewesen bin, habe ich mich immer gefragt: Ist er jetzt in Frankfurt, ist er jetzt im Bett oder ist er jetzt bei einer Anderen? Das hat erst mit der Zeit nachgelassen.“ 

Davon konnte mir auch Bianca ein Lied singen. „Wenn ich in der Disco jemanden kennenlerne, ist die dritte Frage nach ‚Wer bist du?‘ und ‚Woher kommst du?‘ immer: ‚Was machst du?‘ Hmm … Ich sage dann immer, dass ich für eine Spedition fahre, aber die hinterfragen das dann immer und wenn rauskommt, dass ich nicht bloß so einen kleinen Sprinter fahre, sondern einen 40-Tonner, sagen die Typen immer, sie finden das cool, melden tun sie sich dann aber nicht nochmal.“ Bianca erklärt das damit, dass sich die Männer in ihrer Männlichkeit gekränkt fühlen, wenn eine Frau diesen Männerjob ausführt. Sie findet das dumm und meint: „Trotz meines Jobs bin ich doch noch immer eine Frau, außerdem bin ich ja kein Mannsweib.“ Und das ist die hübsche Bianca mit ihren allzeit geschminkten blauen Augen keineswegs. 

„Es gibt auch Männer“, erzählte sie mir, „die geben dann bei ihren Kumpels damit an, dass die eine Truckerin gebumst haben, aber eine Beziehung wollen die nicht. Manche denken, ich sei ein fahrender Puff, bloß weil ich ein Bett da hinten drin habe.“ Auch Nicol meint: „Wenn ich das wollte, könnte ich mir an jedem Depot einen anlachen, mit dem ich Spaß haben könnte, wenn ich das wollte, aber ich will das nicht, ich habe mich dagegen entschieden.“ 

Nicol zieht an ihrer Liquid-e-Zigarette. Sie hat früher zweieinhalb Schachteln am Tag geraucht und hat zum Glück nichts dagegen, dass ich im Fahrzeug rauche, denn Raucherpausen und Pinkelpausen werden außerplanmäßig nicht eingelegt. Bloß alle viereinhalb Stunden müssen wir die gesetzlich vorgegebene Ruhepause einlegen. 

Viele Trucker wissen allerdings, wie man diese Ruhezeit austrickst, bloß in eine Polizeikontrolle darf man dann nicht geraten, erzählt mir Nicol. Sie kann es gut verstehen, dass Trucker hier das Gesetz austricksen. Nicol wird, wie die meisten ihrer Kollegen, nicht pro Stunde bezahlt und „wenn man dann mal in einen Stau gerät und zehn Minuten vor dem Ziel noch eine 45 minütige Pause einlegen muss, ist das schon ziemlich ärgerlich.“ Ein weiteres Problem, dem die Trucker ausgesetzt sind, ist das Lohndumping. Nachdem wir uns an einer französischen Tankstelle mit französischem Käse eingedeckt haben, erzählt Nicol mir, dass sich Speditionen ihre Mitarbeiter immer öfter aus Tschechien holen, da die bereit sind, schon für 600 Euro im Monat zu fahren.

Sowohl Bianca als auch Nicol nutzen den Funk nicht allzu häufig, sie nutzen lieber ihre Handys zur Kommunikation. Manchmal hat Nicol aber schon den Funk eingeschaltet. „Ab und an kannst du da ganz spannende Geschichten mitbekommen. Das Witzigste ist eigentlich, wenn ich mich dann plötzlich in das Gespräch mit einklinke, dann herrscht sofort Totenstille, weil die auf einmal erschrocken sind, dass da eine Frau mit hört.“

Nicols Tattoo am Rücken

Als Bianca gerade erst ihren LKW-Führerschein mit 21 hatte, war die damals noch sehr Zartbesaitete erschrocken darüber, dass sich die Männer da am Funk über den besten Puff in der Gegend unterhielten und auch Details nicht ausließen. Als ich Nicol von Biancas damaligen Erlebnissen erzähle, sagt sie: „Ja, sowas ist gang und gäbe. Du hörst halt oft, wie die sich im öffentlichen Funk darüber unterhalten, wie sie am Wochenende ihre Alte durchgenommen haben oder wie sie sich mit ihr gestritten haben.“ 

Heute ist der Funk zu meiner Enttäuschung ziemlich ruhig. Ab und zu knistert eine Stimme, die von einem Stau oder von einer Kontrolle berichtet. Plötzlich hüpft Nicol von ihrem Sitz auf, zeigt auf ein Lastwagen auf der anderen Seite, der seine Lichthupe betätigt, und schreit: „Da ist er!“ Es folgt ein langes Hupen und eine bassige Stimme knistert aus dem Funkgerät „Na Mädels, alles klar bei euch?“ Es dauert nicht lange, dann reißt die Funkverbindung auch schon ab. „Das war jetzt das letzte Mal, dass ich meinen Mann sehe, dann erst wieder Freitagnacht.“ Heute ist Dienstag.

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Vor ungefähr einem Jahr hat die Göteborgskooperativet för Independent Living (GIL) eine behinderte Puppe mit Zerebralparese gemacht, damit die Leute nicht immer so unnatürlich nett gegenüber Behinderten sind. Ich war mir nicht sicher, was ich von der ganzen Geschichte halten soll; es gibt sicherlich bessere Möglichkeiten, dies zu erreichen, als eine limitierte Auflage von spastischen Puppen herauszubringen. Aber es kann kein totaler Reinfall gewesen sein, nachdem GIL immer noch Puppen verkauft und gerade eine eigene Behindertenbiermarke herausgebracht hat. 

Das Zerebralparesebier CPA wurde bei der jährlichen Whiskeymesse in Göteborg vorgestellt und hatte seine Premiere danach bei einer der größten skandinavischen Gesundheits- und Pflegemessen. Ich hab keine Ahnung, was Alkohol und Gesundheitsfürsorge gemein haben, weswegen ich unseren Freund Anders Westgerd von GIL angerufen habe.

VICE: Hey Anders. Wie kann Bierbrauen den Behinderten helfen.
Anders Westgard: Na ja, es ist Teil davon, wie wir soziopolitisch arbeiten. In den frühen 2000er Jahren entschied in Schweden eine Untersuchung mit dem Namen „Patienten zu Bürgern“, dass alle Restaurants, Bars und generell öffentliche Orte einfacher zugänglich sein und alle möglichen Hindernisse bis 2010 entfernt werden müssen. Aber als wir 2009 feststellten, dass nichts getan worden war, um öffentliche Orte zu verbessern, wollten wir Aufmerksamkeit auf die beschränkte Zugänglichkeit von Bars und Restaurants richten. Denn das sind coole Umgebungen, in denen die Leute gerne herumhängen würden.

Was habt ihr deswegen gemacht?
Na ja, jeder will ja Teil der Gesellschaft sein—ein Bier trinken, Spaß haben und sein Leben leben. Wir machten eine Liste mit drei Bars in Göteborg, die Behinderte nicht betreten konnten, und schickten ihnen Briefe, die sie darüber aufklärten. Wir fügten auch eine Bar ein, die einfach zu erreichen war, um ihnen ein gutes Beispiel zu zeigen. Das sind quasi alles Gründe, wieso wir jetzt unser eigenes Bier brauen.

Ich erinnere mich, dass du das Biertrinken erwähnt hast, als wir mit dir über die Puppe geredet haben.
Ja, als wir die Puppe machten, wollten wir, dass die Leute uns mitteilen, wie sie die Probleme in unserer Gesellschaft selber erfahren. Und viele erzählten uns, dass sie das Gefühl bekommen, angestarrt zu werden, wenn sie in Bars gehen. Wenn du ein Bier trinkst, schauen dich die Leute noch an und wenn du dann zwei, drei, vier trinkst, fangen sie an, moralisch total panisch zu werden. Mit Bier fällt es uns leichter, ein wenig Raum in Bars einzunehmen, die uns normalerweise nicht zugänglich sind.

Wie wurde das Bier bis jetzt so angenommen?
Es ist ein Erfolg. Bei der Sneak-Peak auf der Whiskeymesse in Göteborg beispielsweise hätten wir nicht gedacht, dass sich die Leute besonders für die Message hinter dem Bier interessieren würden. Aber die Besucher dachten, dass das eine schlaue Idee ist, die Probleme, die dahinter stehen, anzusprechen. Und nachdem es ja auch echt ein super Bier ist, waren sie, glaube ich, beeindruckt.

Und wie haben die Besucher bei der Gesundheits- und Pflegemesse reagiert?
Sehr positiv. Da geht es irgendwie hauptsächlich darum, wie man das Leben für Behinderte einfacher machen kann. Aber wir wollten den Fokus auf Leben, und wie man das Leben lebt, richten. Du kannst ein Bier trinken, egal wer du bist. Und mit einem Bier in der Hand wirst du du selber und nicht nur deine Behinderung. Also kam es da auch sehr gut an.

Wie schmeckt es denn?
Es ist eine Mischung aus India Pale Ale und amerikanischem Pale Ale. Es ist also ein Hybrid aus IPA und APA. Und daher kommt auch der Name: CPA. Es wird außerdem aus vier klassischen Hopfensorten gebraut, die alle mit C anfangen—wie cerebral palsy—das ist also noch einen anderer Grund für den Namen.

Das ist genial.
Wir haben uns bei dem Bier viele Gedanken gemacht. Es ist ein hervorragender Botschafter.

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Am Wochenende besuchte ich die „America's Family Pet Expo“ im kalifornischen Costa Mesa. Tausende Leute kommen da jedes Jahr hin, aus einer Vielzahl von Gründen: Sie lieben ihre Haustiere, sie arbeiten ehrenamtlich in Tierrettungsorganisationen oder sie wollen einfach nur hochwertige Visitenkarten für ihre Katzen kaufen. Eine der größten Attraktionen war allerdings das Event der Celebrity-Haustiere—eine Show mit trainierten Hunden und Katzen aus bekannten Fernsehsendungen.

Wie auch die normalen, nicht-Hunde-dominierten Veranstaltungen, hatte die Messe ihren eigenen Schwarzmarkt: Kurz nachdem ich mich mit dem Rest der nicht-Celebrity-Haustiere und Menschen in die lange Schlange für den Einlass gestellt hatte, näherte sich mir ein zwielichtiger, nervös aussehender Typ und murmelte mir zu: „Wollt ihr ein paar Tickets kaufen?“ Ja, dieser Typ war ein Haustier-Messen-Schwarzmarkthändler. Ich kaufte ein Ticket.

Obwohl ich hauptsächlich wegen der Celebrity-Tiere da war, gab es keinen Mangel an anderer Unterhaltung. Während ich übers Messegelände spazierte, sah ich mehrere Dackelrennen, streichelte einen acht Kilo schweren Hasen und sah mehr als einen Hund, der besser angezogen war als ich.

Die Celebrity-Haustier-Show fand auf einer riesigen Bühne in der Mitte des Messegeländes statt. Die Trainer erklärten die Schwierigkeiten des Gerangels in der TV-Tier-Branche und führten die Fähigkeiten ihrer Schützlinge vor. Das Publikum, größtenteils bestehend aus Kindern, wurde mit Hunde-Quizfragen in Stimmung gebracht, dann ging der Spaß los. Als erstes kam Lambchop, ein Pudel-Chihuahua-Mix, besser bekannt als Yakult, der Hund aus der ProSieben-Serie Suburgatory. Lambchop hat den klassischen amerikanischen Traum gelebt: Er wurde auf der Straße, extrem abgemagert und dreckverschmiert, von einer Tierrettungsgruppe gefunden, die ihn wieder aufgepäppelt haben. Kurz danach wurde er für eine Folge von American Horror Story gecastet. Offenbar hat er seine Rolle als Scary Dog #2 (oder als was auch immer er gecastet wurde) so gut gespielt, dass er sofort bei Suburgatory genommen wurde und jetzt dort regelmäßige Auftritte hat. Und was hast du mit deinem Leben gemacht?

Als nächstes kam Beatrice, die Französische Bulldogge, die Stella in Modern Family spielt. Zusätzlich zu ihrem Schauspieltalent hat Beatrice auch eine Vorliebe fürs Schwimmen mit einer winzigen Rettungsweste an. Die Trainer erklärten, dass Beatrice nicht ohne die Rettungsweste schwimmen kann, was ein Problem wurde, als sie laut Drehbuch genau das machen sollte. Die Lösung war ein kleiner, schwimmender Neoprenanzug, der mit Beatrices genauen Markierungen bemalt wurde und dann als unsichtbare Schwimmvorrichtung diente. Das Neueste von Beatrice ist, dass sie gerade lernt, Skateboard zu fahren, was sie den Zuschauern enthusiastisch vorführte.

Der Celebrity-Hund-Headliner war Mick, ein Australischer Shepherd-Mix, besser bekannt als Stan, der Hauptcharakter in Hund mit Blog. Mick war ganz klar der Publikumsliebling. Als er angekündigt wurde, brauste tobender Applaus auf, der noch lauter und enthusiastischer wurde, als er auf die Bühne kam, sich hinsetzte, schüttelte und einmal im Kreis drehte. Mick war auch der einzige Celebrity-Hund, der Fragen aus dem Publikum annahm. Die Kinder hatten viele Fragen an die Trainerin, zum Beispiel „Wann ist Micks Geburtstag?“ und „Kann er Skateboard fahren?“. Ein Kind fragte, ob Mick „wirklich bloggt“. Die Trainerin argumentierte coolerweise tatsächlich, dass er wirklich blogge, in dem Sinne, dass er gelernt habe, mit seinen Pfoten so auf der Tastatur herumzutapsen, als würde er schreiben. Somit müsse man in der Sendung keine Pfotenprothesen benutzen.

Kuma, Micks Double bei Hund mit Blog, war nicht da. Kuma sieht Mick so ähnlich, dass sie an den Tagen einspringen kann, an denen Mick sich nicht so fühlt oder zu beschäftigt mit seinem Plüschaffen (seinem Lieblingsspielzeug) ist, um sich aufs Schauspielern zu konzentrieren.

Nach der Show warteten Fans teilweise eine Stunde lang in der Schlange, um die Celebrity-Tiere zu treffen und sich mit ihnen fotografieren zu lassen. Viele der Fans waren Kinder, aber auch eine ganze Menge Erwachsener waren da. Ein Typ rief „Wartet gefälligst, bis ihr dran seid!“, als ein Paar sich unabsichtlich vorgedrängelt hatte. Dann sagte er, laut genug für die ehrenamtlichen Sicherheitsleute: „Die Sicherheitsleute achten einfach nicht drauf.“

Die Fans kamen mir so glücklich vor über die Möglichkeit, ein Foto mit den Celebrity-Hunden zu machen, dass ich mich zu ihnen in die Schlange gesellte. Es hat so 30 Minuten gedauert, aber das war es wert, um im Ruhm der Hunde zu baden, die in ihren kurzen Leben einen höheren Bekanntheitsgrad als 99 Prozent aller Menschen erreicht haben. Das, und ich habe möglicherweise „versehentlich“ mein Drehbuch auf Micks Schreibtisch liegen gelassen.

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Berlin ist nie so viel Berlin, wie am ersten Mai; ebenso wie übrigens Kreuzberg. Dabei sollte man die Stadt nicht mit randalierenden, schwarzen Hoodies und genauso wenig mit zusammengepanschten Mojitos aus Plastikbechern gleichsetzen, aber irgendwas an diesem Tag fängt einfach perfekt die Essenz Berlins ein. Zumindest meiner Meinung nach. Dieses Spiel aus Sirenen, zersplitterndem Glas und Techno-Beats, das sich über das Kottbusser Tor erbricht, ist ziemlich genauso wie an jedem anderen Wochenende. Aber es geht ja auch nicht darum, wo alles endet, sondern wie wir dort hin kommen.

Es gibt keine bessere Gelegenheit, um sich auf eine Millionen verschiedene Arten einfach mal gehen lassen kann, als der erste Mai; Genauso wie dein Trommelfell, deine Leber und deinen Kontostand. Wir sind deshalb losgezogen, um uns in den Wahnsinn zu stürzen und an so vielen Orten wie möglich zu herumzutollen. Als erstes sind wir zum Soundtunnel an der Oranienstraße, wo ein paar Arthritiker ziemlich angestrengt die Rockgötter verehrten.

Andere Zuschauer waren weniger begeistert. Ich war immer der Meinung, sich ein schickes Kleid anzuziehen kann echt riskant sein; sowohl auf ein gute, als auf eine schlechte Art. Klar, ein lustiger Tanzstil ist unfassbar viel lustiger, wenn du als Gorilla verkleidet bist, aber eine kleine Indiskretion und du verstärkst das Ganze hoch oh scheiße. Diese stehende Mittagspause hier beispielsweise, wäre wahrscheinlich unbemerkt geblieben, wenn es nicht diese unkontrollierte Haarsituation gegeben hätte. Zum Glück hatte er diese kleine, pinke Ukulele als Retter, die garantierte, dass er auf der richtigen Seite von Geil blieb.

Der erste Mai ist für mich auch immer der Sommeranfang. Wenn der Wintermantel ein für alle Mal eingemottet wurde, können wir wieder aus dem Gefängnis unserer Wohnungen ausbrechen und eine Welt voller Möglichkeiten begrüßen. Öffentliche Schaumbäder sind dabei nur der Anfang ...

Diese Typen hier fühlten die kalten Monate wahrscheinlich stärker als die meisten. Du willst wohl nicht neben ihnen wohnen, wenn sie den ganzen Winter lang trainieren. Aber jetzt ist es Zeit die T-Shirts auszuziehen und Saltos zu machen, wie dieser brasilianische Hau den Lukas hier. Meister Proper auf der rechten Seite hatte tatsächlich Capoeira auf seiner Brust tätowiert. Solche Brustmuskeln müssen wirklich hervorragende Werbeträger sein.

Zurück an ihrem rechtmäßigen Sommerort, hatten die weniger rüstigen unter uns genauso viel Spaß wie der Rest. Man hörte keine Wort, aber ihre silbernen Schnurrbärte bewegten sich und ich nehme an, dass alle Fehler der Welt wieder ausgebügelt waren.

Ob als Pfandpirat, der seine größte Ernte dieses Jahr einfährt oder als plündernder, mexikanischer Koch, konnte quasi jeder mit einem Bollerwagen ein Tag lang ein zweitklassiger Geschäftsmann werden. So sehr ich diesen Versuch eines Sombreros, die Oberlippenparty und die Betonung des Worts Chili auf dem Schild, zu schätzen weiß, machte dieser Metallkanister doch den Eindruck, als würde dort drinnen etwas lauern, das jedem der hineinschaut eine ganze Menge Schmerzen bereitet.

Dieses Foto ist der Grund, wieso ich Kreuzberg liebe. Es mag zwar der teuerste Stadtteil geworden sein, aber ohne solche Helden wäre es noch zehn Mal schlimmer. Mit dieser einfachen Hund-als-Baby-verkleiden Aktion haben sie wahrscheinlich mehr Investoren vertrieben, als die Antifa je zu träumen wagen würde. Seiner eigenen Genialität natürlich voll bewusst, schaffte es der Vater hervorragend die ganze Zeit ein ernste Mine aufzusetzen, während er heimlich die Bestürzung feierte, die sein kleiner Bello hervorrief.

Vor der Core-Tex Bühne hatte die Stunde des Moshpits noch nicht ganz geschlagen. Aber nachdem die Teufelshörner und Kiss Zungen anfingen aufzutauchen, war klar, dass es nicht mehr lange dauern konnte.

Allein die Dichte der Menschen bedeutete, dass Handys bald schon ziemlich überflüssig waren. Ohne Signal konntest du schnell in einem Meer aus Körpern und Plastikbechern verloren gehen; jeder spielte das Soll-ich-bleiben-und-warten oder Gehen-und-Suchen-Spiel. Bis dieser Typ hier mit seinem grotesken „Land Ahoi!“ für ein wenig komische Erleichterung sorgte, immer und immer und immer wieder.

Und dann war da dieses herausragende, kleine Stillleben! Nicht nur, dass es auf einen Schlag die neue Jahreszeit des Freiluftbieren und Eiscremewaffeln einläutete, aber es schien auch mehr Fragen aufzuwerfen, als es beantwortete. Hatte dieselbe Person sowohl das Sterni getrunken, als auch das Stracciatella gegessen? Oder war es einfach das beste Gegensätze-ziehen-sich-an Paar? Oder vielleicht, um der Vernunft willen, funktionierten die Handys wieder ...?

Demonstranten und Polizei versammelten sich jetzt um den Lausitzer Platz herum, um den großen Marsch zu veranstalten. Die Typen auf der Mauer führten einen stilleren Protest durch; über der Polizei, genau außerhalb ihrer Reichweite, schauten sie, wer den größten Joint bauen kann.

Die Stimmung auf der Demo war eindeutig angespannt. Es war eine beindruckende Ansammlung Linker, von Red-Bull angetriebener Ex-DDRler und Freizeit Antifas, zu Studenten und quasi jedem dazwischen.

Es war beruhigend zu sehen, wie viele Unzufriedene in unseren apathischen Zeiten, ihren Unmut über das System kund taten. Ich ging jeden sozialistischen Schritt mit ihnen den Weg entlang, aber die ganze Geschichte war ziemlich grimmig, deshalb verließen wir die Demo, um noch ein paar gute Moment zu finden, bevor die Sonne unterging.

In vergangenen Zeiten läutete der erste Mai auch die Zeit der Open-Airs generell und vor Allem der Bar 25 ein. Und auch wenn Party Karl Marx sagte, dass sich die Clubs immer wiederholen, zuerst als Tragödie und danach als Farce; die Wiedereröffnung des Geländes als Holzmarkt war immer noch etwas, das wir uns anschauen mussten. Das Konfetti war so allgegenwärtig wie immer und es gab eine echt abgefahrene neue Ebene von Dancemoves. Mein süßes, traditionelles Grinsen und die halbherzige Diskofaust waren keine Gegner für diese beiden Funkmaster. Da ich das Gefühl hatte, absolut unverdient auf der Plattform zu stehen, war es Zeit für mich nach Hause zu gehen.

Wenn du etwas echt geheimes machst, sagen wir mal Drogen auf der Straße zu ziehen, gibt es zwei Denkrichtungen. Das Alte Testament der Koksnasen besagt, dass du so unauffällig wie möglich seien musst und dadurch unbemerkt bleibst. Die reviosionistische Schule hingegen besagt, dass du einfach dreist und frech wie möglich sein musst, weil dich niemand bemerken wird, wenn du einfach so tust als hättest du keine Probleme damit. Eine beleuchtete Telefonzelle zu benutzen um sich die Nase zu pudern, zeigt, dass diese beiden Avantgardisten offensichtlich letzterer angehören.

Dieser einsame Polizeimann warf neben der Wackelente und dem Federpferd einen langen Schatten, als er Wache hielt, während die Feierwütigen in ihre Betten zurückkehrten. Ihr Kater wird sich zwar genau gleich anfühlen, aber es war trotzdem ein Tag, an dem man aus seiner Routine ausbrechen und Blicke in andere Szenen werfen konnte. Es war ein ereignisreicher und aufstandsloser Tag; ein wunderbar chaotischer Schaukasten für Berlin und seine verschiedenen, technicolorfarbenen Stämme.
 

Fotos von Grey Hutton

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Generell scheinen Psychonauten sich in zwei Lager aufzuspalten. Die Einen sagen, dass sie die Drogen ausprobieren, um den Effekt zu dokumentieren und zu sehen, ob es ungefährlich für andere ist. Die andere (selbstverherrlicherende) Fraktion behauptet, Psychonaut zu sein bedeute, die Grenzen des Verstandes auszutesten.

Ein paar Beispiele der Designerdrogen sind 25I-NBOMe, JWH-018 oder Dimethocaine. Obwohl man damit sehr viel Spaß haben kann, sind sie um einiges gefährlicher als das, was sie ersetzen—respektive LSD, Gras oder Kokain. Der LSD-Ersatz, 25I-NBOMe, wird in Mikrogramm gewogen, was die Dosierung mit bloßem Auge unmöglich macht. Leichtsinnige Dosierungen haben bereits zu fünf Todesfällen im letzten Jahr geführt, die mit 25I-NBOMe in Verbindung gebracht werden.

Trotz der Risiken, behauptet eine Reihe von verantwortungsbewussten Drogenkonsumenten auf Erowid (eine Website, die sich mit psychoaktiven Pflanzen und Chemikalien beschäftigt), dass diese neue chemische Droge, die sie testen, total viel Spaß macht, solange du nicht durchdrehst und sie falsch dosierst. Ich habe über Erowid ein paar Psychonauten kontaktiert und sie gefragt, warum sie sich selbst zu Laborratten für irgendwelche Leute da draußen machen, die kleine Tütchen mit komischem Puder drin im Internet kaufen wollen.

Noch mehr JWH-018 Puder.

VICE: Hi Hammilton. Warum willst du diese ganzen neuen, ungetesteten Chemikalien ausprobieren?
Hammilton: Ich mag die Idee, dass ich der erste bin, der diese Zusammensetzungen probiert, dass noch nie ein Mensch vor mir das gemacht hat. Dimethocaine ist tatsächlich nicht einmal eine gute Droge—höchstens mittelmäßig. Aber ich hatte immer das Gefühl, das ist so mein Baby, einfach weil ich sie zum allerersten Mal getestet und dann darüber gepostet habe, was dazu führte, dass sie heute von so ziemlich allen Chemieanbietern verkauft wird. Normalerweise verkaufen die alle Lidocaine mit ein bisschen Koffein, statt Dimethocaine.

Das ist alles, was du machst?
Ja. Aber ich habe das Gefühl, ich hätte mir auch die weniger giftigen Derivate damals ansehen und stattdessen darüber posten sollen. Weil jetzt wird, statt der wahrscheinlich weniger giftigen Dimethocaine-Para-Desamino-Nachbildung, die potentiell gefährlichere Zusammensetzung verkauft. Ich habe aber vor kurzem festgestellt, dass die Desamino-Nachbildung kein so starker Stimulant ist, also ist das vielleicht auch irrelevant.

Was immer du da sagst. Hast du mal schlechte Erfahrungen beim Testen der Drogen gemacht?
Ich hatte furchtbare Erlebnisse mit synthetischen Cannabinoiden. Bevor man wusste, dass JWH-018 der Zusatz war, den man in Spice verkauft—und bevor Spice überhaupt beliebt wurde—habe ich ein bisschen JWH-018 besorgt, um es zu rauchen und mit Spice zu vergleichen. Ich wusste damals nicht genau, wie die Dosierung sein sollte, aber es war definitiv zu viel. Es löst Angstausbrüche aus und eine kleine Überdosis brachte mir eine ausgewachsene Panikattacke.

Oh Mann. Danke, Hammilton.

Ein paar 25I-NBOMe Pappen.

Hi Greg. Was ist ein Psychonaut?
Greg: Diejenigen, die am Gedankenprozess zu Gedanken selbst teilhaben. Obwohl man auch ein Psychonaut sein kann, ohne überhaupt Substanzen zu nehmen, um eine spirituelle Erfahrung zu machen, würde ich sagen, das ist so ähnlich, wie sich Künstler zu nennen und immer nur ein Objekt malen. Psychonautismus hat viel damit zu tun, viele verschiedene Perspektiven des Verstandes zu erfahren.

Klingt ziemlich tiefgehend. Warum nimmst du diese Drogen?
Am Anfang dachte ich, dass ich mich damit in solche komischen Bewusstseinszustände versetzen könnte, wie wenn ich Schlafentzug habe, in einem tiefen Meditationszustand oder sehr inspiriert für meine Kunst bin. Aber bei meiner ersten Erfahrung—Psilocybin—habe ich gemerkt, dass meine Erwartungen komplett zerschmettert werden würden und dass man diese Substanzen ernst nehmen muss.

Was ist deine Lieblingsdroge?
Ich mag DMT, weil ich das nehmen kann und dann 15 Minuten lang komplett woanders bin. Dann kann ich mich den Rest des Tages mit diesen 15 Minuten beschäftigen. Andere Substanzen, die länger anhalten, enden normalerweise damit, dass ich sehr müde und fertig von der Erfahrung bin.

Hast du illegale Drogen genommen, bevor du dich entschieden hast, Psychonaut zu werden?
Ich war immer von Psychologie fasziniert und als ich dann mit Marihuana in Berührung gekommen bin—nachdem ich es ungefähr ein Jahr lang in meiner Freizeit mit Freunden geraucht habe—habe ich angefangen, es in Kombination mit Musik für innere Entdeckungstouren zu nutzen. Jede weitere Erfahrung danach war Psychonautismus.

Also findest du, dass Psychonaut zu sein eher ein Lebensstil ist und nicht einer Gruppe von Laborratten anzugehören, die neue Drogen testen?
Ich glaube, dass Leute, die die unterschiedlichen Effekte der Chemikalien aufs Gehirn untersuchen, den kleineren Teil der Psychonauten ausmachen. Die größere Gruppe konsumiert die historischen Sachen—Aahuasca, Psilocybin, Mescalin, LSD—als Mittel, um spirituelle, interpersonelle und psychologische Offenbarungen zu finden.

Wow, OK. Danke, Greg.

Jack und ein Beutel voller Etizolam, Adderall, 25C-nBome, 2c-T-2 und 2-HO-DiPT.

Hi Jack. Wie definierst du einen Psychonauten?
Jack: Das ist ein bisschen unklar. In gewisser Weise kann man einen Psychonauten einfach als eine Person definieren, die die psychedelische Erfahrung mehr genießt als die Durchschnittsperson—jemand, der es nicht einfach konsumiert, um sich abzuschießen, sondern der es für spirituelle Zwecke nutzt. Aber ich kenne wirklich niemanden, der Drogen nicht auch zum Spaß haben nimmt, deshalb ist es ziemlich schwierig, eine klare Grenze zwischen Psychonauten und Anderen zu ziehen.

Also bist du ein Psychonaut oder ein Psychonicht? Warum nimmst du persönlich Forschungschemikalien?
Es ist leicht, sie zu besorgen, billig, der Reinheitsgrad ist ziemlich sicher hoch—höher als bei Acid, was du auf der Straße bekommst, oder Ecstasy zumindest—und es ist so halblegal.

Kannst du ein paar deiner Lieblingsdrogen beschreiben?
Klar—4-aco-dmt ist so ähnlich wie Pilze und sehr angenehm. Dpt ist tiefgründig und dunkel, bk-mdma oder 6-apb sind so wie Ecstasy, 2c-c ist oberflächlich, aber macht sehr viel Spaß, während 2c-t-2 und 2c-t-4 unglaublich erfüllend sind.

Machst du dir jemals Sorgen wegen der Gefahren?
Nicht wirklich. Ich nehme nur Mikrogramm-Dosierungen von Drogen, die ich noch nicht probiert habe und es spricht sich ziemlich schnell herum, wenn etwas gar nicht geht, so dass du weißt, was du vermeiden solltest.

Glaubst du, dass Psychonaut zu sein ein Lebensstil ist?
Es ist nicht wirklich ein Lebensstil, nein. Ich nehme gerne Drogen, aber die meisten meiner Freunde nicht. Ich glaube, es hängt davon ab, wo du bist und was für Freunde du hast.

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Im Februar hat sich die malische Armee der versammelten Presse präsentiert, nachdem sie erfolgreich die islamistischen Aufständischen in der Stadt Gao in der Sahara zurückgeschlagen hatte. Journalisten aus der ganzen Welt standen in einem staubigen Gerichtssaal mitten in der Stadt. Gao ist eine konservative Stadt, wo sogar sechs Monate alte Säuglinge Hidschab tragen. Und seit letztem Jahr ist sie der Schauplatz erbitterter Kämpfe in einem internationalen Konflikt, der weit über Mali und seine 15 Millionen-Bevölkerung hinausreichen könnte, und der verhindern soll, dass al-Qaida in Afrika Fuß fasst.

Die Pressetour sollte eine Art Siegesfeier sein, und die französischen Soldaten, die die malischen Truppen im vorangegangenen Kampf militärisch unterstützt hatten, standen schweigend am Rande des zentralen Gerichtsgebäudes in Gao und sahen amüsiert zu, wie die Malier die Reporter über das Schlachtfeld führten. Gendarmen, über und über behängt mit Munitionsgürteln, führten die Journalisten durch das Gebäude, zeigten auf abgerissene Körperteile und tote Dschihadisten, die zusammengekrümmt auf dem Boden lagen. Ein Soldat zeigte auf einen abgerissenen Kopf, der mit dem Gesicht nach unten im Staub lag. „War das ein Malier?“, fragte ich. Der Gendarm drehte den Kopf mit dem Fuß um und sah sich das Gesicht an. Aus dem Mund tropfte dunkles Blut und eine Fliege krabbelte in die Nase. „Nein, vielleicht Algerier oder Nigerianer“, sagte der Gendarm und grinste stolz. Ganz in der Nähe, in der Stadthalle, neben einem Körper, der auf einer Treppe—über seine Maschinenpistole gebeugt—kauerte, zeigten die Soldaten auf eine breite Blutspur, die an der Wand hoch und die Decke entlang verlief. „Selbstmordattentäter“, sagten sie. „Da ist sein Kopf.“ Es war eher ein Gesicht als ein Kopf, das mit verwirrtem Gesichtsausdruck zerknittert und mit staubigem Stirnrunzeln auf dem Boden lag und durch die Explosion vom Schädel gerissen worden war. Der Kameramann vermied es bewusst, diesen Anblick zu filmen. „Das dürfen wir sowieso nicht im Fernsehen zeigen“, sagte später einer der Reporter. „Da kann man sich die Mühe gleich sparen.“

Kurz vor unserer grausigen Tour war ich nach Mali ge­reist, um zu sehen, was der französische Militäreingriff für Folgen gehabt hatte. Ich sollte mit einem französischen Militärkonvoi von der Hauptstadt Bamako nach Gao fahren: eine fünftägige Fahrt durch die Wüste. Wir würden der erste Konvoi sein, der die Stadt erreicht, wo in den vorangegangenen sechs Monaten al-Qaida und ihre Verbündeten vor Ort die Macht an sich gerissen und eine islamistische Theokratie errichtet hatten, indem sie versuchten, den Jugendlichen den Dschihad einzutrichtern und den Einheimischen mit Peitschen und Schlachtermessern die Gesetze der Scharia einzubläuen. Die französischen Truppen hatten die Stadt schließlich zurückero­bert, mit Kampfjets und Kriegshubschraubern, und wir brachten ihnen Lebensmittel, Wasser in Flaschen und Stromgeneratoren: die plumpen, logistischen Annäherungsversuche einer modernen Armee, die versucht, einen Fuß in die Tür zu kriegen. Während wir durch die Sahara fuhren, kamen immer wieder Dorfbewohner aus ihren Hütten und begrüßten uns als Befreier, wobei sie die französische Flagge schwenkten und riefen: „Vive la France!“ Und: „Danke, danke!“ Aber je mehr man sich Gao nähert, desto mehr wächst auch der islamistische Einfluss, und ich sollte bald merken, dass nicht alle Einheimischen ihre französischen Retter mit derselben Begeisterung empfingen.

Offiziell begann der Krieg im Januar 2012, als eine Rebellengruppe der Tuareg, eines nomadischen Wüstenstamms aus der Sahara, wichtige Städte im Norden von Mali eroberte, den unabhängigen Staat der Tuareg ins Leben rief und ihn „Azawad“ taufte. Ihre Armee bezeichnete sie als Nationale Bewegung zur Befreiung des Azawad (MNLA), und sie agierte als eine säkulare politische Gruppe, selbst wenn die Tuareg in Mali hauptsächlich Muslime sind, denen aber—im Gegensatz zu den Strenggläubigen—nicht verboten ist, Unzucht zu treiben und von Zeit zu Zeit Alkohol zu genießen. Bald ging sie eine Zweckgemeinschaft mit einer Kombination verschiedener Dschihadistengruppen ein, die ebenfalls in der Region tätig waren: der Bewegung für Einheit und Dschihad in Westafrika (MUJAO), der islamistischen Tuareg-Fraktion Ansar Dine und al-Qaida im islamischen Maghreb (AQIM). Ebenso wie Afghanistan in den 1990er Jahren dienten Malis nördliche Gebiete Afrikas engagiertesten Terroristengruppen als Tummelplatz und Refugium, um von hier aus den Dschihad zu planen, Kokain nach Europa zu schmuggeln und westliche Geiseln zu nehmen und horrende Lösegelder zu erpressen. Obwohl die Tuareg schon immer Nomaden waren, fordern sie bereits seit 50 Jahren ein eigenes Territorium. Und so wollten sie, laut der Einigung zwischen der MNLA und den Dschihadisten-Gruppen, dieses neue Gebiet und die neue Grenze Seite an Seite beherrschen: Die Islamisten sollten die Tuareg dabei unterstützen, ihr Recht einzufordern, während diese ihnen im Gegenzug dafür erlaubten, im Gebiet von Azawad das islamische Gesetz durchzusetzen.

Aber nachdem sie einige Monate lang die nördlichen Städte Bamako, Kidal und Gao gemeinsam regiert hatten, wandten sich die Dschihadisten gegen ihre weltlichen Verbündeten, entmachteten die MNLA und errichteten ihre eigenen islamistischen Emirate, in Konkurrenz zueinander und mit einer stärkeren Konzentration auf islamistische Regeln. Timbuktu wurde von Ansar Dine eingenommen, die jede Art von Musik in der Stadt verboten, die einst für ihre Musik so berühmt gewesen war, während Gao, die größte Stadt im Norden, von der MUJAO überfallen wurde, einer einheimischen Dschihadisten-Gruppe, die von arabischen Anführern befehligt wurde und traurige Berühmtheit erlangte, als sie begann, Dieben die Hände abzuhacken. Kein Mitglied der internationalen Gemeinschaft rührte einen Finger, bis man fürchten musste, dass die Islamisten weit über den Norden des Landes hinaus Einfluss gewinnen würden. Schließlich befahl die französische Regierung, die das Land bis 1960 als Kolonie verwaltet hatte, Luftangriffe gegen die Dschihadisten zu fliegen. Am 12. Januar 2013 griffen die ersten Kampfjets Gao an und bombardierten strategische Orte, wie zum Beispiel das städtische Zollhaus, eine Islamistenbastion im Zentrum der Stadt, und stellten die volle Kampfkraft der französischen Luftwaffe zur Schau.

Die französischen Piloten bereiteten das Feld für die Bodentruppen, die Gao und Timbuktu rasch zurückeroberten und die Dschihadisten vertrieben, die in die kargen Berge des Nordens flohen. Diejenigen unter ihnen, die blieben, vermischten sich mit der einheimischen Bevölkerung, wo man vermutete, dass sie darauf warteten, eine Guerilla-Gegenoffensive zu starten.

Auf der Straße nach Gao wirkte alles ganz ruhig, während die Franzosen ihre Rolle als Befreier genossen. Es war alles so einfach gewesen—vielleicht zu einfach—und die französischen Offiziere im Konvoi wiegelten meine Fragen über einen möglichen drohenden Aufstand ab. „Wir sind hier nicht in Afghanistan“, sagte ein Hauptmann. „Die Menschen hier lieben uns. Sehen Sie nicht, wie sie uns zuwinken, wenn wir vorbeifahren?“

Kurz nach diesem Gespräch hielt der Konvoi abrupt an, und an diesem Abend fuhren wir nicht mehr weiter. Französische Späher hatten vor uns auf der Straße zwei frisch verlegte Sprengsätze entdeckt, eine Taktik der Rebellen, die den westlichen Soldaten noch aus langen und blutigen Kämpfen gegen unsichtbare Gegner im Nahen Osten bekannt war.

Die Sprengsätze mussten bei Tageslicht entschärft werden. Also verbrachten wir die Nacht auf einer französischen Militärbasis und wurden vom Surren gepanzerter Fahrzeuge in einer Festung aus Lehmziegeln in den Schlaf gelullt. Es kam mir vor, als wäre Mali immer noch eine französische Kolonie. Als wir unser Lager unter dem Sternenhimmel aufschlugen, kam ein junger Kavallerieoffizier der Fremdenlegion zu unserem Lagerfeuer, um sich mit uns zu unterhalten. Er war zufrieden: Seine Männer hatten gerade einen Aufständischen in der nahe gelegenen Wüste aufgegriffen, zusammengeschnürt auf die Ladefläche des Geländewagens geworfen wie ein gefesseltes Schaf und in die Festung gefahren. „Diese Dschihadisten sind Feiglinge“, sagte er. „Wenn wir sie fangen, schreien sie wie die Hühner. Das sind keine Krieger, so wie die Taliban. Wenn wir einen von ihnen fangen, halten meine Männer ihn fest und ich pinkele auf ihn drauf.“

Französische Soldaten verlassen ihre gepanzerten Fahrzeuge und bereiten die Stürmung des Marktplatzes von Gao vor.

Einige Tage später kamen wir in Gao an. Obwohl die Dschihadisten aus der Stadt vertrieben worden waren, waren die Überreste ihrer strengen Herrschaft noch allgegenwärtig. Schwarze Plakatwände mit der al-Qaida-Flagge begrüßten unseren Convoi am Stadttor: „Willkommen im islamischen Staat Gao“ stand da in geschwungener, weißer Schrift auf Französisch. Der Emir von Gao und geistige Führer der MUJAO, Abdelhakim al-Sahrawi, war ein großer Freund von Plakaten. „Tragt den Hidschab“, forderten sie an jedem Kreisverkehr, „Gehorcht der Scharia, bekämpft die Ungläubigen“. Anders als in Timbuktu hatte es hier nie viele Musiker gegeben, doch die Dschihadisten verhängten trotzdem ein Verbot gegen ihre Melodien und Harmonien.

Am nächsten Tag nahm mich eine Gruppe von Einheimischen mit zum Platz der Scharia, einem staubigen Paradeplatz, der als Gaos Hauptplatz fungiert. Ich sollte mir die Haufen von grauschwarzer Asche ansehen, die den Sand sprenkelten. Hier hatten die Islamisten die CDs, SIM-Karten, Fernseher und alle Zigaretten der Stadtbewohner verbrannt, wie mir ein paar Schaulustige erzählten. Einige von ihnen nahmen mich mit zu einer Betonsäule, die von Macheten-Hieben zerhackt und mit Blut beschmiert war. „Und hier haben sie den Menschen die Hände abgehackt“, erklärten mir die Männer. „Wir haben das mit unseren eigenen Augen gesehen.“ Sie holten einen kleinen Jungen, der sich in die Hocke setzen und seine Arme hinter die Säule ausstrecken musste, und ahmten mit ihren Händen und Armen nach, wie die Verstümmelungen abgelaufen waren. Erst die rechte Hand und dann die linke. Ich fragte die Männer, wie sie sich fühlten, als sie das mit ansehen mussten. Da zuckten sie die Schultern. „Das waren keine anständigen Kinder“, sagte einer von ihnen. „Sie waren Diebe. Allesamt missraten.“

Es überraschte mich nicht, dass ein paar von den Bürgern die Islamisten mit offenen Armen empfangen hatten. Die MNLA war ein schlechter Sieger gewesen, hatte die Bars der Stadt leer getrunken, Frauen und Kinder vergewaltigt und Geschäfte und Häuser geplündert. Als die Bürger von Gao im letzten Juni auf die Straße gingen, um gegen die Tuareg und ihre Vorherrschaft zu protestieren, gab die MNLA Schüsse mitten in die Menge der Demonstranten ab. Am gleichen Tag putschten die Dschihadisten gegen ihre weltlichen Verbündeten und nahmen die Stadt innerhalb weniger Stunden ein. Sie stellten die Ordnung wieder her—aber eine Ordnung ohne Kompromisse. Wenigstens waren sie besser als die MNLA, sagten mir die Leute auf der Straße. Es gab weder Vergewaltigungen noch Diebstähle, und die Geschäfte liefen gut. Und wenn man fürs Rauchen ausgepeitscht wurde—na und? Zigaretten sind ohnehin schlecht für die Gesundheit.

Auf ihre eigene brutale Weise versuchte die MUJAO in ihrem Amputationswahn, so menschlich wie möglich zu sein. „Wir sind nicht grausam“, hatte Abdelhakim, der Führer der MUJAO, dem einzigen Chirurgen der Stadt, Dr. Abdelaziz Maiga, während eines unangenehmen Treffens in seinem Krankenhausbüro gesagt. Ich habe den Arzt dort später interviewt. „Wir wollen niemanden töten, Allah behüte“, hatte Abdelhakim dem Doktor gesagt. „Aber wir müssen Allahs Gesetz befolgen.“ Also schlug er eine Lösung vor: Könnte der Doktor ihnen nicht die Hände abschneiden, nachdem er sie betäubt hatte? Das wäre doch viel hygienischer und sauberer. Abdel Aziz dachte darüber nach, lehnte aber höflich ab. „Wie Sie wollen“, sagte Abdelhakim achselzuckend, als er von seinem Stuhl aufstand und das Büro verließ. Ein paar Tage später rief er Abdelaziz aus einem nahe gelegenen Dorf an und verkündete stolz. „Es ist schon in Ordnung“, sagte er. „Wir brauchen Sie nicht mehr. Wir haben eine andere Lösung gefunden. Sobald wir Ihnen die Hände abgehackt haben, tauchen wir die Stümpfe in kochendes Öl, um die Wunden auszubrennen. Das funktioniert wirklich gut. Wir haben es schon an drei Dieben ausprobiert.“

Am nächsten Tag brachte mich eine Gruppe von einheimischen Milizionären, die der malischen Regierung treu ergeben sind, die Gao-Patrouille, zu einem Kindergarten, der voller Munition war, die sie in einem geheimen Unterschlupf der Terroristen gefunden hatte. Während draußen die Kinder auf der Schaukel spielten, öffnete die Patrouille verstaubte Kisten mit russischen Raketen, die ich mir ankucken sollte. „Die haben wir erst heute Morgen in einem Terroristenversteck hier ganz in der Nähe gefunden“, sagte ihr Anführer. „Jeden Tag finden wir etwas Neues: Gewehre, Munition oder Sprengstoff.“

Ganz offensichtlich hatten die Dschihadisten Waffenvorräte zur Verteidigung von Gao versteckt—oder für die Rückeroberung der Stadt von den Franzosen. Um dies zu verhindern, hat das malische Militär zusammen mit seinen nigerianischen Verbündeten einen Ring aus Stahl um die Stadt errichtet, mit Kontrollpunkten an jedem Eingang, um die Einheimischen und ihre Autos zu durchsuchen und ihre Papiere zu überprüfen. So würde es unmöglich für die Aufständischen sein, Waffen nach Gao zu schmuggeln, um einen Aufstand zu proben. Aber die Massen an Waffen, die wir fanden, bewiesen, dass sie das gar nicht nötig hatten. Die von hohen Mauern umgebenen Gelände und verlassenen Villen von Gao waren—so musste das Militär feststellen—randvoll mit Waffen angefüllt, die nur darauf warteten, von Eindringlingen oder Einheimischen benutzt zu werden, um die französischen Besatzer zu verjagen.

Französische Soldaten ziehen sich vom Markt-platz zurück, kurz bevor Hubschrauber die letzten überlebenden Dschihadisten mit Geschütz-feuer nieder-mähen.

Nach einer Woche verließ ich Gao wieder, um im sicheren Bamako, der Landeshauptstadt auf der anderen Seite der Nation, die bisher noch vom Krieg verschont geblieben war, einen Film zu schneiden. Und ausgerechnet an dem Tag, als ich in Bamako eintraf, griffen die Rebellen Gao mit aller Macht an. Die Handvoll Journalisten, die noch in der Stadt geblieben war, berichteten, dass schwarz gekleidete Mudschahedin das Stadtzentrum angegriffen, die Polizeistation besetzt und von den Dächern aus auf die malischen Soldaten auf der Straße geschossen hätten. Französische Hubschrauber kreisten in der Luft und schossen Raketen auf die von den Rebellen in Schach gehaltene Polizeistation ab, bis die Kämpfe erstarben. Ein paar Stunden, nachdem sie begonnen hatten, zogen sich die Dschihadisten wieder aufs Land zurück.

Eine Woche später machte ich mich wieder mit einem neuen französischen Konvoi auf den Weg nach Gao, diesmal mit einer bis an die Zähne bewaffneten Infanterie von gepanzerten Fahrzeugen—ein Zeichen dafür, dass ihre Generäle mit Problemen rechneten. Von ihrer riesigen Luftwaffenbasis außerhalb von Gao aus, der zentralen Schaltstelle des französischen Mali-Einsatzes, übten die Franzosen Kontrolle über die Stadt und die umliegende Umgebung aus. Sie hatten die einsame Straße Richtung Süden abgesperrt bzw. den Abschnitt, den sie zu dem Zeitpunkt immer befuhren. Doch der Angriff bewies, was die französischen Offiziere von Anfang an befürchtet hatten: Die ländliche Gegend und menschenleere Wüste, die Gao umgeben, und das restliche nördliche Mali waren noch immer von Aufständischen besetzt. Die Einheimischen kennen das Land gut, erklärte ein französischer Feldwebel auf der Rückreise. Nachts schleichen sie sich heraus und legen neue Sprengsätze auf der Straße aus. Tagsüber studieren sie die Bewegungen der französischen Konvois und wägen deren Stärken und Schwächen ab.

„Hier ist es wie in Afghanistan“, sagte der Feldwebel und zeigte müde mit seiner Zigarette auf die Wüste. „Der einzige Unterschied ist, dass es hier weniger Berge gibt.“ Ein malischer Journalist, der mit den Rebellen in Kontakt gestanden hatte, sagte etwas Ähnliches, allerdings in einer etwas unheilvolleren Formulierung: „Wenn ihr, die Franzosen, die Journalisten, durch Gao und die Dörfer fahrt, seht ihr die MUJAO nicht. Aber die MUJAO sieht euch“, sagte er lächelnd. „Die MUJAO sieht euch. Tu comprends?“

Da sich die Franzosen im Flughafen von Gaillot verschanzt hatten, fiel die Verantwortung für die Zerstörung der MUJAO-Schläferzellen der malischen Armee zu. Das war theoretisch eine gute Idee: Dadurch, dass man dem Krieg ein malisches Gesicht gab, würden die bunt zusammengewürfelten einheimischen Militärkräfte die nötige Erfahrung im Kampf gegen die Rebellen bekommen, die sie brauchten, wenn—oder falls—die Franzosen sich schließlich zurückziehen würden, und man sorgte gleichzeitig dafür, dass der militärische Einsatz nicht so sehr an den Irakkrieg erinnerte. In der Praxis funktionierte das Konzept nicht so gut. Die malischen Militärkräfte stammten fast alle aus den Volksstämmen des tiefen Südens, die Zauberamulette und Juju-Fetische im Gepäck hatten und deren Kenntnis der Bevölkerung von Gao und ihrer Stadtpolitik beinahe gleich null war. Als ich in die Stadt zurückkehrte, stellte ich fest, dass sich ihr Bemühen, für Sicherheit zu sorgen, darauf beschränkte, verdächtige Tuareg zu verhaften, die nicht genügend Abstand zu Militäreinrichtungen oder dem einzigen sich noch im Betrieb befindlichen Hotel gehalten hatten.

„Unter der MUJAO gab es wenigstens nicht diese vielen Kontrollpunkte und Durchsuchungen“, sagte mir ein Kaufmann im Schatten seiner Markise. Trotz des Angriffs in der letzten Woche schien alles wieder seinen normalen Gang zu gehen. „Natürlich haben sie nach Waffen gesucht, aber sie haben nicht deine Papiere überprüft oder dich stundenlang ohne Grund festgehalten. Und die Geschäfte liefen auch gut.“ Ich sagte, dass das gar nicht so schlecht klänge. „Das war es auch nicht. Was soll ich sagen, die MUJAO war eigentlich in Ordnung.“

Ein paar Tage später interviewte ich ein Opfer der Straftatamputation auf dem Platz der Scharia und versuchte herauszufinden, warum man ihn verstümmelt hatte. Er stotterte und wand sich, machte widersprüchliche Aussagen und gab fragwürdige und zu Tränen rührende Geschichten zum Besten, um die Tatsache zu verschleiern, dass er ein kleiner Krimineller war, den man beim Ausrauben eines Geschäfts erwischt hatte. Mitten in seiner Geschichte kam ein gut angezogener Geschäftsmann vorbei und fing an, meinen Interviewpartner aufs Schlimmste zu beschimpfen. „Du Scheißkerl, du verdammter Dieb“, schrie er. „Wenn du kein verdammter Dieb wärst, hätten sie dir auch nicht die Hand abgeschnitten. Das passiert mit Dieben wie dir! Und glaub ja nicht, dass ich Mitleid mit dir habe, bloß weil du nur noch eine Hand hast, du dreckiger Hurensohn.“

Französische Soldaten beziehen Stellung auf dem zentralen Platz Gaos, dem Platz der Scharia und ehemaligen Ort der Strafamputationen durch die MUJAO.

In der folgenden Woche arbeitete ich mit der malischen Nachbarschafts-Patrouille zusammen, machte Bombenwerkstätten in verlassenen Häusern im Stadtzentrum ausfindig und fotografierte sie. Die tägliche Ausbeute war erschreckend: versiegelte Pakete mit Schießpulver russischer Herkunft und riesige Sprengkörper, die aus Gaszylinder hergestellt worden und mit militärtauglichem Sprengstoff gefüllt waren, von denen jeder einzelne ein leicht gepanzertes französisches Kriegsfahrzeug hätte in die Luft schleudern können. Beunruhigender aber war die Tatsache, dass die Malier, denen die Standorte dieser Waffenverstecke mitgeteilt worden waren, es versäumten, die französische Armee zu informieren, und als die Franzosen dann schließlich gewarnt wurden, hatten sie nicht die nötigen Fachleute, um die Bomben zu entschärfen. Denn die französischen Bombenspezialisten befanden sich alle in den Bergen im hohen Norden und versuchten, den letzten malischen Stützpunkt der AQIM auszuheben. Deshalb hatten die Soldaten in Gao keine Möglichkeit, die Sprengsätze zu entschärfen.

Ein paar Tage später gegen Mitternacht weckte mich der dumpfe Knall einer Explosion in der Nähe von meinem Hotel. Ein paar Kilometer von Gao entfernt, am Ufer des langsam fließenden Niger, liegen die Dörfer Kadji und Bourem, beide islamistische Stützpunkte, die noch von der französischen Armee eingenommen werden mussten. Im Schutze der Dunkelheit fuhr ein Dschihadisten-Elitekommando in traditionellen Fischerpirogen lautlos von Kadji aus den Fluss entlang, um die Kontrollpunkte an den über Land zugänglichen Eingängen von Gao zu umgehen. So konnten sie unentdeckt ins Stadtzentrum schleichen, und Selbstmordattentäter bahnten ihnen den Weg in die Hauptgebäude der Stadt, die Stadthalle und das Gerichtsgebäude. Ihre überlebenden Kameraden preschten dann vor und verschanzten sich in Vorbereitung auf einen harten Kampf. Die Malier sperrten das Stadtzentrum ab und warteten auf den Morgen und den Beginn der Kämpfe. Als hätten sie bereits geahnt, dass dies die schlimmsten Gefechte sein würden, die Gao bisher erlebt hatte.

Nach einer unruhigen Nacht und einem hastigen Frühstück, bestehend aus Nescafé und Zigaretten, sprang ich in einen malischen Kleintransporter voller ängstlicher Soldaten und fuhr in Richtung Stadtzentrum, von wo bereits Kanonenfeuer zu hören war. Es war eine chaotische Situation: Die Malier wussten zwar, dass die Streitkräfte der MUJAO wieder in der Stadt waren, aber sie hatten keine Ahnung, wo sie sich versteckt hielten oder wie viele sie erwarteten. Kugeln von versteckten Scharfschützen flogen uns aus allen Richtungen um die Ohren, und schließlich setzte der Befehlshaber ein altes gepanzertes Fahrzeug ein, um damit die Tore des Gerichtsgebäudes zu durchbrechen, während Soldaten und Gendarmen Schutz suchend hinter ihm her liefen. Als die Eisentore dem Aufprall nachgaben, beschoss man den Gerichtshof mit Maschinengewehren, um eine Reaktion zu provozieren. Und das funktionierte, denn kurz darauf standen wir unter Beschuss und mussten in Deckung gehen.

Der Befehlshaber schickte eine Einheit in das Postgebäude, das gegenüber dem Gerichtsgebäude lag, um es von möglichen Scharfschützen zu befreien und gegenüber den Dschihadisten Position zu beziehen. Ich begleitete fünf Soldaten in das Gebäude. Während sie die Treppen hochstiegen, lief ihnen der Schweiß die angespannten Gesichter herunter. Sie schossen die Türen auf und bedachten jeden Raum mit mehreren Gewehrsalven, um schließlich—mit einer Mischung aus Erleichterung und Enttäuschung—festzustellen, dass das Gebäude leer war. „Oben auf dem Dach“, sagte einer der Soldaten. Wir rannten die nächste Treppe hoch, liefen aufs flache Dach und winkten den malischen Soldaten auf der Straße unter uns zu, um ihnen zu bedeuten, dass wir zu ihnen gehörten. Aber das verstanden sie zunächst nicht und schossen eine Maschinengewehrsalve auf uns ab.

Wir krochen auf dem Dach in Position und die Malier begannen, unkontrollierte und ungezielte Kalaschnikowschüsse in die grobe Richtung abzugeben, in der sie die Dschihadisten vermuteten, die—mit Unterbrechungen—immer wieder auf uns schossen, in der Hoffnung, die Zahl der Rebellen vor der eigentlichen Attacke zu reduzieren. Etwa eine halbe Stunde lang beschossen die malischen Soldaten das Gerichtsgebäude mit Raketengranaten und Geschützfeuer, wobei ihre Feuerkraft mehr durch Eifer gekennzeichnet war als durch Genauigkeit. Die Dschihadisten dagegen reagierten mit sorgfältig platzierten Schüssen. Obwohl sie in der Unterzahl und schlechter bewaffnet waren, legten sie doch wesentlich mehr Disziplin an den Tag als die malischen Alliierten der Franzosen.

Dann kam ein übergewichtiger Korporal zu uns aufs Dach und übernahm das Kommando; sein Hintern hing fast aus der Hose heraus. Anscheinend verfügen die Malier nicht über Funkgeräte. Stattdessen unterhielt sich der Korporal freundlich mit seinem Vorgesetzten auf dem Handy, während er mit seiner freien Hand die Kalaschnikow auf das Gerichtsgebäude abfeuerte. Nach einer kurzen Zigarettenpause, die durch das anhaltende Rattern der Gefechte und das fröhliche Kreischen der malischen Maschinengewehreinheit untermalt wurde—die es scheinbar gar nicht hatte erwarten können, in Kämpfe verwickelt zu werden—stolperten wir die Treppe wieder hinunter auf die Straße, um uns dem Gerichtsgebäude zu nähern. Der Korporal hatte einen Plan und sein Vorgesetzter würde ihm zuhören müssen, ob er wollte oder nicht. „Wo ist der Befehlshaber?“, schrie der Korporal, dem vor lauter Adrenalin und Frustration die Tränen über die Wangen liefen. „Wo zum Teufel ist er hin?“ Als er ihn endlich fand, packte der Korporal seinen Vorgesetzten am Arm und schrie ihm ins Ohr, dass sie die Einfriedungsmauern des Gerichtsgebäudes mit den gepanzerten Fahrzeugen herunterreißen müssten, bevor sie das Gebäude stürmten. „Da muss ich erst die Erlaubnis einholen“, sagte der Befehlshaber entschuldigend, und der Korporal reagierte darauf mit einem gequälten Stöhnen und einer Flut von Flüchen. Doch die Erlaubnis, weiter vorzustoßen, erübrigte sich kurz darauf, als eine Kugel der Dschihadisten den Befehlshaber ins Bein traf. Während er schreiend im Staub lag, befahl der Korporal den anderen, mit allem, was sie hatten, zurückzuschießen.

Ein Dschiha­dist, der noch ein Kind war, getötet von einem französischen Soldaten.

Ich lief zu der niedrigen Mauer, welche die Straße—in der die malischen Soldaten Stellung bezogen hatten—von den Dschihadisten im Garten des Gerichtsgebäudes trennte. Ein Dutzend Männer entleerten ihre Magazine abwechselnd und immer wieder über diese Mauer. Zwar trafen sie nichts, aber es sah gut aus und sie hatten ihren Spaß. Als ein gepanzertes Fahrzeug auf die Dschihadisten zufuhr, rannten wir 50 Meter die Straße hoch, um unsere Gewehre neu zu laden und auf den Durchbruch zu warten. Die Kugeln der Dschihadisten flogen über unsere Köpfe hinweg, als die Malier erneut auf alles schossen, was sich bewegte, und dabei zum Teil völlig exponiert auf der Straße standen.

Das gepanzerte Fahrzeug riss die Mauer herunter und zog sich zurück, während die Maschinengewehrkugeln an seiner dünnen Panzerwand abprallten. Plötzlich wurde der Feuerhagel eingestellt, zumindest von unserer Seite aus: Den Dschihadisten gelang es weiterhin, die malischen Soldaten in Schach zu halten, während diese sich gegenseitig Zigaretten zuwarfen, ihre Taschen nach Ersatzmunition durchsuchten und darum stritten, was sie als Nächstes tun sollten. Der unausgereifte Plan bestand darin, das Gerichtsgebäude zu stürmen. Aber nachdem sie der Kugelhagel der Dschihadisten entmutigt hatte, ließen sie diesen Plan bald wieder fallen. Nachdem die Gefechte vier Stunden angehalten hatten, ging der malischen Armee die Munition aus. Sie hatten nichts erreicht. Jetzt mussten die Franzosen kommen, um sie zu retten.

Gepanzerte Kampffahrzeuge der 92. Infanterie rollten auf unsere Position zu und demonstrierten eindrucksvoll die französische Feuerkraft. Wir gingen hinter ihnen in Deckung und liefen Schritt für Schritt die Straße entlang auf die hintere Mauer des Gerichtsgebäudes zu, die an den einst malerischen Marktplatz von Gao grenzt. Die Fahrzeuge öffneten ihre hinteren Türen mit einem lang anhaltenden Piepton und die französischen Infanteristen sprangen aus ihren klimatisierten Stahlbäuchen und streckten die Islamisten mit kurzen Gewehrsalven, Kanonenfeuer und Raketen nieder, während die Malier hinter einer kleinen Mauer saßen und entspannt das Geschehen verfolgten.

Ich war mit ihnen nach Gao gekommen—kräftige Jungs vom Land aus Südwestfrankreich, die immer nur vom Essen sprachen und in den Ecken der gepanzerten Fahrzeuge Rugbybälle versteckten. Jetzt folgte ich ihnen durch die überfüllten Straßen des Marktplatzes, wo sie das zu Ende bringen wollten, was die Malier nicht geschafft hatten. Sie spähten um die Kolonnaden herum, schossen in die offenen Fenster über unseren Köpfen und schlichen durch den verlassenen Markt. Ein kräftiger polynesischer Korporal sah durch den Infrarotsucher seines Gewehrs und überprüfte die Gassen, während ich ihm über die Schulter sah. Da sprang ein Dschihadist etwa zehn Meter von uns entfernt aus einem Marktstand heraus und zielte mit seiner Waffe auf uns. Der Korporal streckte ihn mit einem einzigen Schuss nieder. Zehn Minuten lang sahen wir zu, wie das Opfer des Korporals im Staub und in der sengenden Sonne langsam krepierte—während andere französische Schützeneinheiten das Stadtzentrum von den letzten überlebenden Dschihadisten befreiten—bevor ihn ein Gnadenschuss tötete. Der tote Dschihadist war noch ein Kind, vielleicht 15 Jahre alt; ihm wuchs noch nicht mal ein Bart. Aber es hieß: er oder wir. Er kannte das Risiko. Vielleicht wollte er ja einen Märtyrertod sterben. Den hat er jedenfalls bekommen.

Das Bein eines Selbstmord­attentäters, das von einem Hund auf die Straße geschleift wurde

Am nächsten Tag, als die Dschihadisten erneut besiegt worden waren und die französischen und malischen Soldaten und Polizeikräfte ausschwärmten, um die Toten zu zählen, machte ich mich alleine auf den Weg, um nach dem Leichnam des Jungen zu suchen, den ich am Tag zuvor hatte sterben sehen. Ich fand ihn dort, wo wir ihn zurückgelassen hatten: in den Ruinen des Marktplatzes. Sein Gesicht war jung und unschuldig. Seine offenen, verstaubten Lippen waren von dunklem Blut verkrustet. Von einem nahe gelegenen Baum ertönte friedliches Vogelgezwitscher und die Blätter raschelten sanft im Wind. Schillernde Fliegen glitzerten wie grün goldene Juwelen, während sie über sein Gesicht krabbelten.

Ich setzte mich neben ihn auf den Boden und starrte ihn lange Zeit an. Wie lange, weiß ich nicht. Schließlich kam der Polizeichef mit seinem bewaffneten Gefolge an mir vorbei. Ein hoch gewachsener Mann in einem Chelsea-Fußball-Trainingsanzug machte mit einer billigen Kamera ein Foto von dem Jungen und sagte: „Das wären drei auf dem Marktplatz und dreizehn insgesamt.“ Der Polizeichef brummte nichtssagend vor sich hin. „Da hinten liegen noch mehr Leichen“, sagte ein Offizier zu mir. „Nein, danke“, sagte ich. „Ich glaube, ich habe genug.“ Ein Dutzend Dschihadisten, einige von ihnen noch Kinder, hatten Hunderte von malischen Soldaten einen ganzen Tag lang in Schach gehalten, bis die Franzosen gezwungen gewesen waren einzugreifen. Das Stadtzentrum war eine schwelende Ruine. Trotz des Geredes der Politiker in Paris, die sagten, dass der Kampfeinsatz in Mali bald beendet sein würde, hielt ich es für sehr unwahrscheinlich, dass die Franzosen in nächster Zukunft nach Hause fahren würden.

Ground Zero: Mali, unsere Dokumentation über Mali, Dschihadisten und französischen Soldaten am Nullpunkt läuft auf VICE.com.

Text und Fotos von Aris Roussinos
Illustration von Jordan Rein

Ich fahre an einen Ort den es nicht gibt. Das mache ich, weil mir der Präsident Molossias eine Email geschrieben hat. Er hatte etwas gesehen, dass ich über seine kleine Nation geschrieben habe und lud mich deswegen zu einem Besuch ein. „Ich würde Sie gerne in Molossia herumführen und Ihnen die Sehenswürdigkeiten zeigen; es wäre mir eine Ehre“, schrieb er. „Ich hoffe Sie überdenken meine Einladung wohlwollend und kommen um unsere großartige Nation zu sehen! Mit freundlichen Grüßen, Seine Exzellenz Präsident Kevin Baugh, Republik Molossia.“

„Ist er verrückt?“ haben mich meine Freunde gefragt, aber bisher weiß ich die Antwort noch nicht.

An einem Freitag im September fange ich die lange Fahrt von Berkley durch die Sierra Nevadas an. Ich umfahre das Nordende des Lake Tahoe und gerate in den Feiertagsverkehr nach Reno. Dort schlafe ich eine Nacht in einem Casino. Am nächsten Tag fahre ich durch Virgin City, Nevada, eine alte Goldgräberstadt, unter der eine Silberader liegt und wo Mark Twain seine Karriere als Schriftsteller begann. Von dort ist Molossia nur einen Katzensprung in die Wüste entfernt. Ich sehe das Zeichen:

Seine Exzellenz Kevin Baugh, Präsident von Molossia, kommt verkleidet, wie ein spanischer Heerführer aus einem Haus heraus: Er trägt eine dreifarbige Schärpe mit den Farben der molassischen Nationalflagge, die durch eine goldene Schulterklappe läuft. Unter einem Hut bedeckt eine Sonnenbrille im Kim Jong Il-Style, die Hälfte seines Gesichts. Er begrüßt mich enthusiastisch und reißt mir beim Händeschütteln fast die Hand ab, als wäre ich irgendein lang erwarteter Diplomat. Ich werde ermutigt die Zollgebühren zu bezahlen: Mein Kleingeld. Ich stecke es in eine Blechdose, an der Tür des Zollhäusschens. Ein Schild informiert mich darüber, dass eine Menge Sachen in der Republik Molossia verboten sind. Darunter: Schusswaffen, Munition, Sprengstoff, Welse, Spinat, Missionare und Verkäufer, Zwiebeln, Walrösser und alles was aus Texas kommt, ausgenommen Kelly Clarkson.

Ich besichtige das „Land“—es gibt eine molossische Miniatureisenbahn, Nationalparks, Schlachtfelder und Friedhöfe. Der Präsident geht von Ort zu Ort und erzählt mir von Molossias verschiedenen Konflikten: Dem toten Hunde-Krieg, dem Krieg mit Mustachistan. Ich nehme am molossischen Weltraumprogramm teil, indem ich ein Spielzeug in die Luft schieße und erhalte zusammen mit einem Zertifikat den Titel Weltraumfähnrich.

Nach der Tour stempelt Präsident Baugh meinen Pass und gibt mir molossisches Geld, Papierschnipsel die auf Pokerchips geklebt wurden, als Geschenk. Ich inspiziere einer der Münzen: Zehn Valora, die molossische Währung, auf der Kaiser Norton I. abgebildet ist. Wer passt besser auf diese Währung, als der exzentrische Bürger San Franciscos, der sich im 19. Jahrhunderts zum „Kaiser der Vereinigten Staaten und Beschützer Mexicos“ ausrief und bis zu seinem Tod von den Leuten der Stadt belächelt wurde?

Ist er nicht gerade der Präsident Molossias, ist Kevin Baugh pensionierter Feldwebel erster Klasse der US Armee, der in der Human Ressources Abteilung der Nationalgarde von Nevada arbeitet. Man könnte meinen, sich zum obersten Herrscher einer souveränen Nation zu ernennen, könnte Probleme für seine Militärkarriere bedeuten, aber Molassias Spielstatus hält es von der Bildfläche der US Regierung fern. Wenn Besucher vorbeikommen, taucht er prahlend in voller Montur auf, aber mit einem netten und tiefsinnigen Wesen.

Als er noch ein Jugendlicher war, sah Präsident Baugh—damals nur Kevin—die Maus die Brüllte. Zu dieser Zeit lebte er und ein Freund James in Portland, Oregon. „Die Vorstellung begeisterte uns wirklich“, erzählt er. „Ein kleines Land greift mit der Erwartung zu verlieren die USA an—aber gewinnt. Wir dachten, dass es eine coole Idee wäre.“ Molossia entstand ursprünglich als die Großartige Republik von Vuldstein. James wurde der König, Baugh Premierminister. James verlor das Interesse an dem Projekt und die Besitztümer des Landes vielen an Baugh. Die Großartige Republik von Vuldstein reiste mit seinem einzigen Bürger umher. Erst in den 90er fand das Land in Nevada ein Zuhause und nahm seinen heutigen Namen an.

In den letzten Jahren hat sich viel in Molossia verändert. Es hat viele neue Attraktion dazubekommen: einen Handelsposten, ein Restaurant, das Büro des Präsidenten. In Molossia geht es nicht um Geld—aus dem Unterfangen kann wenig, bis kein Geld gewonnen werden—und es geht auch nicht um Macht. Es geht nicht um Wahnvorstellungen a la Kaiser Norton, obwohl man es Baugh für eine Weile abkaufen könnte. Mit seinen Kostümen und Charakteren und den Interaktionen von realen Elementen, als auch ausgedachten Konstrukten, wirkt es wie ein LARP, für den Geist des Internets geschaffen, obwohl Molossia älter ist.

Beispielsweise liegt das Land seit 1983, als Kevin Bough noch in der Armee diente, in einem internationalen Konflikt mit der DDR. Militärübungen weckten ihn in der Nacht auf und er schwor, dass Vuldstein Ungerechtigkeit bekämpfe. Jahre nachdem die DDR gefallen ist, gibt es Baugh zufolge immer noch ein Stück, dass davon übrig geblieben ist—die Ernst Thälmann Insel, vor der Küste Cubas. Fidel Castro verschenkte die Insel 1972 an die DDR und sie wurde in keiner der Vereinbarungen nach dem kalten Krieg erwähnt. In jüngerer Vergangenheit fielen der Webserien Star/Komiker Doug Walker und sein Freunde in Molossia ein, übernahmen das Land und benannten es in Kickassia um. Am Ende wurde es wieder an seine rechtmäßigen Herrscher zurückgegeben.

Molossia existiert. Es ist zu gleichen Teilen Parodie und Spiel, Geschichtenerzählung und Erfindung. Es ist nicht erfunden wie der unsichtbare Freund eines Kindes, es ist erfunden aus der Einbildung heraus. Es ist kein Ort für Separatisten, Zyniker oder Verschwörungstheoretiker. Vielleicht—nur vielleicht—ist es ein Land für den Rest von uns.

Ich frage den Präsidenten was Molossia sei. Ich versuche die Frage so zu formulieren, dass sie nicht beleidigend oder abwertend ist. Ich versuche mich zu rechtfertigen. Sieht er sich selber als ein Charakter wie Stephen Colbert, der dauernd versucht an die Grenzen von Karikatur und Realität zu stoßen? Aktionskunst? Ist es nur ein Hobby?

„Es ist eine Erweiterung meiner selbst“, erklärt er. „Es ist kein Hobby, es ist eine Leidenschaft.“

Aber wieso eine Mikronation?

„Es ist ein Ausdruck persönlicher Souveränität, Kreativität, Phantasie und politischer Satire“, erklärt er schließlich. „Es es ist eine nette Art sich die Welt anzuschauen. Du siehst was andere Länder machen und sagst, ,Das kann ich auch.‘“

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Am folgenden Tag verkündete ein Sprecher der Polizei, dass das Feuer von zwei elf- und zwölfjährigen Roma-Jungen verursacht worden sei, die in einem Ghetto am Stadtrand lebten. Während sie am Fuße des Berges versuchten, eine Zigarette anzuzünden, soll ein ungewöhnlich starker Windstoß die glühende Zigarettenasche den Berg hinaufgeweht haben, wo sie das auf dem Gelände der Burg verstreute Holz entzündete. Schuldig oder unschuldig, die Beschuldigten und ihre Familien gerieten in Panik—möglicherweise weil in den letzten zwei Jahren Dutzende gewaltsamer Übergriffe auf Roma stattgefunden hatten, so das European Roma Rights Center (Europäisches Zentrum für die Rechte der Roma). Aus Angst vor Vergeltung wurden die Jungen umgehend zu Verwandten geschickt, während die Roma-Männer sich in der Nacht darauf vorbereiteten, ihre Gemeinde zu verteidigen. Letztendlich wurden die Jungen aufgrund ihrer Minderjährigkeit nicht angeklagt, doch da war es bereits zu spät: Die Vorstellung, dass „Zigeunerkinder“ ein Wahrzeichen des slowakischen nationalen Erbes in Brand setzen, schien die Vorurteile vieler weißer Slowaken gegenüber den ärmsten Bürgern ihres Landes zu schüren. Der Brand der Burg Krásna Hôrka lieferte der slowakischen extremen Rechten ein eigenes Äquivalent zum Reichstagsbrand 1933—ein symbolisches Ereignis, das ihnen zur Rechtfertigung brutaler Maßnahmen dient. Mitte März flog ich in die Slowakei und fuhr nach Krásnohorské Podhradie zu einer Gedenkveranstaltung anlässlich des Jahrestages des Brandes von Krásna Hôrka. Marián Kotleba, ein ehemaliger Lehrer und nun Chef der extrem rechten Volkspartei Unsere Slowakei (slowakisch: udová strana Naše Slovensko, kurz L’SNS), hoffte, seine trüben Aussichten auf Wählerstimmen mit dem Thema Krásna Hôrka und seinem Kampf gegen die „Zigeunerkriminalität“ zu verbessern.

Nach meiner Ankunft begab ich mich auf einen Platz vor der Stadtverwaltung. Eine Gruppe von etwa 150 Menschen—Skinheads, entschlossen wirkende Einwohner und etwa zwölf grün gekleidete Mitglieder des Offizierskorps—waren versammelt, um Mariáns Rede zu lauschen. Mein Dolmetscher riet mir, nicht in der Nähe der Menge zu parken, damit die ungarischen Nummernschilder unseres Leihwagens möglichst nicht auffielen. „Wenn es etwas gibt, das die Neonazis noch weniger leiden können als Roma, dann sind es Ungarn“, erklärte er halb im Scherz und meinte damit die ablehnende Haltung der Slowaken gegenüber ihrem ehemals imperialen Nachbarn.

Ein Roma-Junge mit einer entzündeten Brandwunde. Er hatte neben brennendem Müll auf einem güllegedüngten Feld am Rande der segregierten Roma-Siedlung außerhalb des Dorfes Huncovce, Slowakei, gespielt.

Marián, ein kleiner, schnurrbärtiger Mann im schwarzen Kampfanzug, stand vor seinem blauen, zebragestreiften Hummer, flankiert von zwei Skinheads, die die große, grüne Parteifahne schwenkten. „Uns gefällt nicht, dass die Regierung anständige Bürger benachteiligt, um die Situation dieser Parasiten zu verbessern“, sagte er in ruhigem, sachlichem Ton. Ein riesiger gelber Baukran zur Reparatur des Burgdaches ragte auf dem Berggipfel über der Burg hervor. „Die ausgebrannte Burg ist ein Symbol für das, was passieren wird, wenn die Regierung weiterhin nichts gegen diese zunehmende Bedrohung unternimmt“, fuhr Marián fort. „Wenn wir nichts dagegen unternehmen, wird alles noch viel schlimmer … Wenn der Staat diese Zigeunerextremisten nicht so unglaublich gut versorgen würde, was glaubt ihr, würde dann passieren? Sie würden alle nach England gehen. Sie können überall hingehen; es steht ihnen frei. Wenn sie in der Slowakei so sehr leiden: Niemand hält sie auf. Niemand wird sie vermissen. Ich muss euch, glaube ich, nicht sagen, dass ich sie auf keinen Fall vermissen würde.“ Begeisterter Applaus aus der Menge. Marián wetterte noch weitere 20 Minuten gegen die Europäische Union und plädierte für die Rechte der „anständigen Bürger“—ein Synonym für weiße Slowaken. Er beendete die Versammlung, indem er den Bewohnern der Stadt nahelegte, „endlich die Augen zu öffnen und etwas zu unternehmen“. Nach der Rede unterhielt ich mich mit einigen Skinheads. Einer von ihnen, Marek, schlug vor, man solle Roma in Reservate stecken „wie die für die Ureinwohner Amerikas“. Ein Teenager im grauen Tarnanzug mit einem Aufnäher „ALL COPS ARE BASTARDS“ geiferte: „Die Zigeuner sollte man alle vergasen“, bevor ihn ein älterer Nazi wegzerrte.

Noch am selben Abend fuhr Marián in seinem Hummer als Höhepunkt des Tages in die ärmliche Roma-Siedlung am Rande des Dorfes und bedrohte deren Bewohner. Er kündigte an, die Roma-Siedlung räumen und ihre Häuser abreißen zu lassen. Die Bewohner reagierten, indem sie Steine warfen und den Hummer mit Hämmern attackierten. In einer Stellungnahme kurz nach dem Vorfall schrieb Marián: „Uns blieben nur zwei Möglichkeiten. Wir konnten so radikal handeln wie Milan Juhász [ein Polizist a. D. aus der Westslowakei, der im vergangenen Sommer fünf Roma-Männer verletzt und getötet hatte mit der Begründung, er habe „die Ordnung wiederherstellen müssen“]. Wir hatten vier Gewehre und etwa 250 Schuss Munition dabei. Aber wir beschlossen, der Polizei eine letzte Chance zu geben.“

Marián Kotleba, Chef der extrem rechten Partei Unsere Slowakei, hält auf einer Versamm­lung gegen „Zigeunerkriminalität“ in Krásnohorské Podhradie, anlässlich des Jahrestages des verheerenden Brandes auf der Burg Krásna Hôrka eine Rede.

Mit der Verschärfung der Krise in der Eurozone und einem bevorstehenden Sparkurs für die Slowakei scheinen sich Moderate, linke Politiker und Durchschnittsslowaken plötz­lich zufällig alle darüber einig zu sein, die ärmste Minderheit des Landes zum Sündenbock zu machen. Laut aktueller Schätzungen leben in der Slowakei etwa 440.000 Roma, also etwa acht Prozent der Bevölkerung—die Slowakei ist eines der Länder in Europa mit dem höchsten Roma-Anteil in der Bevölkerung. Laut der Beobachtungen und Berichte des European Roma Rights Center (ERRC) sind rassistische Gewalt, Räumungen, Bedrohung und subtilere Formen von Diskriminierung und Vorurteilen in der Slowakei innerhalb der vergangenen zwei Jahre stark angestiegen. Das ERRC betrachtet die Situation in der Slowakei als eine der schlechtesten in Europa. In den vergangenen zwei Jahren haben elf slowakische Gemeinden Mauern errichtet, um die Bewohner der Roma-Ghettos von ihren weißen Nachbarn zu trennen. An Silvester 2012 hielt der Bürgermeister der Kleinstadt Zlaté Moravce (er soll betrunken gewesen sein) auf dem Marktplatz vor über 1.000 Einwohnern eine Rede, in der er die Angehörigen der „weißen Rasse“ dazu aufrief, die „arbeitslosen Parasiten“ zu bekämpfen, was Skinheadmeuten prompt dazu veranlasste, in der gesamten Stadt Roma-Teenager aus den Kneipen zu verjagen.

Das Problem sind nicht nur die Neonazis, sondern auch die tief verwurzelten Vorurteile der weißen Slowaken. Im Dezember wurde die geköpfte Leiche eines Roms—vom städtischen Schlachter enthauptet—in einem Abwasserkanal des Nachbardorfs gefunden. Im vergangenen April erschoss ein Tscheche in dem ostslowakischen Dorf Chot buz einen nach Altmetall suchenden Rom. Dabei soll der Schütze gebrüllt haben: „Ihr schwarzen Huren! Ich werde euch alle umbringen!“ Und im Laufe des vergangenen Jahres berichtete der Slovak Spectator über mindestens vier Fälle von rassistisch motivierter Gewalt durch slowakische Neonazis gegen schwarze und farbige Ausländer, darunter einen amerikanischen Basketballspieler, der bei einem slowakischen Team unter Vertrag steht.

Die Roma sind eine heterogene ethnische Gruppe, die, so meinen Historiker, etwa im 9. Jahrhundert aus Indien in den heutigen Irak auswanderten und im 14. Jahrhundert schließlich den Balkan und Osteuropa erreichten. Sie wurden immer verfolgt. In Isabel Fonsecas Publikation Bury Me Standing wird geschildert, dass europäische Gesetze aus dem 15. Jahrhundert die Hinrichtung von Roma ohne den Beweis eines Verbrechens legitimierten. In der Walachei und in Moldawien wurden Roma im Mittelalter als Sklaven gehandelt. Ein Roma-Sklave war so viel wert wie ein Schwein. Bis ins 17. und 18. Jahrhundert hinein hielten Aristokraten sogenannte „Heidenjagden“ ab, wobei sie ganze Wälder in Brand setzten, um die Roma aus ihren Verstecken zu treiben und zu töten. Heute leben auf der Welt etwa 13 Million Roma, die Mehrheit von ihnen in Europa.

Roma-Kinder in der segre­gierten Roma-Siedlung im Dorf Vel’ká Ida. Die Siedlung verfügt nur an zwei Stunden pro Tag über fließendes Wasser.

Nach dem Zusammenbruch des Kommunismus und der Abspaltung von der Tschechischen Republik im Jahr 1993 verlieh die demokratische Slowakei ihren Roma-Bürgern Minderheitenrechten, die in der Praxis allerdings zur umfassenden Marginalisierung durch die weiße slowakische und ungarische Mehrheit führten. In seiner im Februar gehaltenen Rede wirft der slowakische Premierminister Robert Fico den Roma vor, den Staat erpressen zu wollen. „Wir haben unseren unabhängigen Staat nicht für Minderheiten gegründet, obwohl wir sie natürlich respektieren, sondern vor allem für die Slowaken, die diese Nation und den Staat bilden“, sagte er, um sich anschließend über die „seltsame Neigung, die Anliegen von Minoritäten zu unterstützen“ zu beklagen. Die komplizierten politischen Konstellationen des ehemaligen Ostblocks sind dergestalt, dass ein pragmatischer, sozialdemokratischer Politiker wie Premierminister Fico auch dafür bekannt ist, sich über Menschenrechtsbeobachter lustig zu machen und in nationalistischer Rhetorik zu schwelgen. 2005 hatte eine von der EU, der Europäischen Kommission und der Weltbank—um nur einige der Organisationen zu nennen—gesponsorte Initiative den Auftrag, dieses Jahrzehnt in der Slowakei und elf anderen Ländern zur „Dekade der Roma-Inklusion“ zu machen. Der Europäische Sozialfonds stellte eine Milliarde Euro dafür zu Verfügung, dass Roma in der Slowakei vorgegebene Maßstäbe in den Bereichen Arbeit, Bildung und soziale Inklusion erreichten. Allerdings wurden in der Slowakei mit diesen Geldern kaum erkennbare Ergebnisse erzielt. Ein aktueller Bericht des UN-Entwicklungsprogramms zeichnet ein eher düsteres Bild: Von den 43 Prozent der Aufträge und Finanzmittel, die die slowakischen Kommunalverwaltungen für Roma einforderten, erreichten tatsächlich nur 18 Prozent die marginalisierten Roma-Gemeinden. In meinen Interviews mit den Roma herrschte die weitverbreitete Meinung vor, dass die weißen Verwaltungen Fördermittel, die eigentlich für die Roma bestimmt waren, für eigene Entwicklungsprojekte nutzten.

Anderseits beharren weiße Slowaken hartnäckig auf der Theorie, dass EU-Entscheider Geld in die Slowakei leiten, um das Land in ein gigantisches Ghetto zu verwandeln und die Roma davon abzuhalten, in Länder wie Großbritannien und Frankreich auszuwandern. Beide Ansichten scheinen nicht völlig unglaubhaft zu sein. Eine meiner Quellen (die nicht genannt werden will), eine Teilnehmerin an hochrangigen Treffen der Europäischen Kommission und der Weltbank, teilte mir mit, sie habe den Eindruck, die Förderung sozialer Programme diene eigentlich dazu, die Roma-Immigration von Ost- nach Westeuropa einzudämmen. Es existieren auch Berichte über Androhungen der Europäischen Kommission, die Liberalisierung der Visabestimmungen für Balkanländer aufzuheben—sie erlaubt den Einwohnern von Balkanländern, die Grenzen zwischen ihren und anderen EU-Ländern frei zu überschreiten—wenn sie nichts tun, um ihre Roma-Bevölkerung zu stabilisieren. Westeuropa will die Roma nicht, und die Slowakei will sie auch nicht.

Jungen auf einem Hügel an der Mauer, die die Roma-Siedlung in Ostrovany, von ihrer Nicht-Roma-Nachbarschaft trennt. Von links nach rechts: Ferko, 12, Lukas, 9, Lubomir Kaleja, 12, und David Kotler, 12

Einige Tage vor der Neonazi-Versammlung besuchte ich ein Roma-Ghetto. Ich fuhr an kahlen Bäumen, schwarzen matschigen Feldern, Zweiter-Weltkriegs-Denkmälern und gotischen blutenden Kruzifixen vorbei auf verlassenen Landstraßen nach Košice, einer trostlosen Industriestadt im Osten der Slowakei, die sich seit dem Zusammenbruch des Kommunismus nicht wesentlich verändert zu haben scheint. Anfang des Jahres war Košice neben Marseille zur „Europäischen Kulturhauptstadt 2013“ ernannt worden. Eine seltsame Entscheidung. Die Kopfsteinpflasterstraßen der historischen Altstadt waren ab 10 Uhr abends menschenleer und gaben dem Ort eine vage an Stasizeiten erinnernde Atmosphäre. Die Wahl erfolgte genau im richtigen Moment, um in dem mit Sparprogrammen und einer 33-prozentigen Jugendarbeitslosigkeit konfrontierten Land EU-Begeisterung zu entfachen.

In der Umgebung von Košice gibt es ungefähr 14 illegale Roma-Siedlungen sowie riesige Sozialwohnbauprojekte wie Luník IX, eine Wohnblock-Siedlung für Tausende Roma, die wie eine in ihr Gegenteil verkehrte Epcot-Modellstadt wirkt, eine Stadt extremer Armut. Im vergangenen Februar marschierten einige Hundert weiße slowakische Aktivisten—die mit den Neonazis nichts zu tun haben—durch die Straßen Košices. Die Organisatoren berichteten den Medien: „Die Zigeunerkriminalität hat viele Leben zerstört.“

Am Stadtrand Košices, vor dem Hintergrund einer dystopischen Ostblock-Skyline aus Stahlfabriken, Werkhallen und qualmenden Schloten, erreichten wir das Dorf Vel’ká Ida. Im August ließ der gemäßigt rechte Bürgermeister Vel’ká Idas eine etwa zwei Meter hohe Mauer vor der Roma-Siedlung errichten (angeblich, um zu verhindern, dass Roma-Kinder von Autos überfahren werden). Zur selben Zeit reduzierte der Bürgermeister die Wasserversorgung der 800-Einwohner-Gemeinde auf zwei Stunden pro Tag mit der Begründung, es werde zu viel verbraucht.

In Vel’ká Ida traf ich Carlo, den inoffiziellen Chef der Roma-Siedlung. Hinter der Mauer, die die Gemeinde von der Straße trennt, verbargen sich baufällige Häuser, auf riesigen Müllcontainern hockende Hunde und die aus Richtung der Industrie-Skyline herüberwehenden Abgase. Carlos Frau, eine verhärmte Mittfünfzigerin, führte uns durch die Menschenmenge in ihre Hütte.

Carlo, ein kleiner, zäher Mann mittleren Alters, hielt in der Küche von seinem Bett aus Hof. Von den 800 in der Siedlung lebenden Roma war er einer der wenigen, die Arbeit hatten, und zeigte mir stolz seinen Ausweis von US-Steel, wo er für 350 Euro im Monat arbeitete. „Die Slowakei ist das schlimmste Land für Roma. Die Regierung ist nichts anderes als eine Horde Rassisten“, sagte er. Als ich ihn über die neue Mauer befragte, zuckte er mit den Schultern. „Ich weiß, dass das Rassismus ist, ich weiß, dass das Segregation ist. Aber wir haben im Moment viel größere Probleme. Zum Beispiel das Wasser und die Arbeitslosigkeit.“ Ein Rom in seinen 20ern, der bis dahin still am Küchentisch gesessen hatte, widersprach Carlo. „Wenn der Bürgermeister die Mauer nur zum Schutz der Kinder gebaut hat, warum dann so hoch?“, fragte er. „Sie soll uns unsichtbar machen.“ Carlo schüttelte den Kopf und erzählte, dass betrunkene Weiße aus dem Ort regelmäßig nachts in die Siedlung fahren, um sie zu belästigen und mit Gewehren um sich zu schießen. „Schau, du kannst uns die Armut ansehen“, sagte Carlo. „Und diese extremen Rechten mit ihrem Gerede gegen Roma, was wollen die von uns? Was wollen die uns denn wegnehmen? Wir haben doch nichts.“ Während des Kommunismus hatten die Roma keine offiziellen Minderheitenrechte (das Konzept der Minderheitenrechte widersprach der kompromisslosen Einheit, die das Fundament des riesigen Sowjetsystems war). Es gab allerdings eine Wohnraumgarantie in Stadtzentren und genug Arbeit in der Industrie; Integration wurde erzwungen und Diskriminierung konnte bestraft werden. Die Behörden siedelten die Roma in der Tschechoslowakei nach Bedarf um und versuchten die ethnische Gruppe zu einem allzeit verfügbaren Pool von Industriearbeitern zu formen. In den vergangen 20 Jahren wurden die Roma infolge eines Prozesses, den man als systematische Gentrifizierung bezeichnen könnte, aus den slowakischen Stadtzentren verdrängt und in segregierte Siedlungen an Stadt- und Dorfrändern abgeschoben. Die Zahl der illegalen Roma-Siedlungen und Ghettos in der Slowakei stieg von 278 im Jahr 1988 auf 620 im Jahr 2000. Berichte des UN-Entwicklungsprogramms schätzen die Arbeitslosigkeit unter Roma derzeit auf um die 70 Prozent—verglichen mit 33 Prozent bei Nicht-Roma. Fast alle Roma, die ich interviewte, waren arbeitslos. Viele weiße Slowaken, mit denen ich sprach, schoben dies auf die angebliche „Arbeitsscheu“ der Roma, während Menschenrechtsgruppen die weitverbreitete Diskriminierung und Vorurteile dafür verantwortlich machen.

Der Bürgermeister der Gemeinde Vel’ká Ida, Július Beluscsák, in seinem Büro

Zwei Tage nach meinem Besuch bei Carlo saß ich in einem Gemeindeverwaltungsbüro in einer Burg aus dem 17. Jahrhundert gegenüber der Roma-Siedlung und sprach mit Vel’ká Idas Bürgermeister Július Beluscsák. Er wirkte eitel und eingebildet, von seinem schlaffen Händedruck bis hin zu seinen spitzen Reißverschlussstiefeln aus Schlangenleder. Mir war es peinlich, sein makellos sauberes Büro mit meinen dreckigen Schuhen betreten zu haben, an denen noch der Siedlungsmatsch klebte. Der Bürgermeister leierte die üblichen Fakten runter: In seiner Stadt lebten 1.300 Roma, von denen 75 Prozent arbeitslos seien, „und etwa 200 streunende Hunde“. 90 Prozent der Roma, so behauptete er, hätten keine Ahnung von Grundhygiene. Als ich ihn fragte, wie es ist, eine Gemeinde mit solchen sozialen Problemen zu verwalten, seufzte er und meinte: „Ich beneide die Bürgermeister, die keine Roma in ihrer Gemeinde haben. Die Roma-Siedlung in Vel’ká Ida ist wahrscheinlich eine der schlimmsten in der gesamten Slowakei. Die Frauen bekommen bereits im Alter von 13 Jahren Kinder und es geht weiter bis 33. Wir haben hier eine 33-Jährige mit elf Kindern. Sie bekommen Kinder, um Sozialhilfe beanspruchen zu können. Sie haben weder Verpflichtungen noch Beschäftigungen. Die Kinder werden nicht geimpft.“ Ein Vorurteil gegenüber Roma betrifft Hygienevorstellungen. Genau wie das Wort „Zigeuner“ im Deutschen, ist auch das slowakische Wort „Cigáni“ (Zigeuner) negativ konnotiert. 2011 gründeten einige Slowaken eine Bewegung namens Zobudme sa (Wacht auf) und sammelten die Unterschriften von Bürgermeistern in 400 Groß- und Kleinstädten, um einen koordinierten Abriss der illegalen Roma-Siedlungen in die Wege zu leiten. Die Unterzeichner versuchen Umweltschutzgesetze zu ihrem Zweck zu nutzen und stufen informelle Siedlungen als Müllhalden ein, um ihre Bewohner dann mit der Begründung zu vertreiben, es werde hier nur Müll abgeladen und die Lebensbedingungen seien unhygienisch. Doch die Bürgermeister der „Wacht auf“-Bewegung schlagen nicht etwa die Integration der Roma in die weißen Gemeinden vor oder einen Ausbau der Sozialwohnungen. Sie wollen sie lediglich aus ihrem Umfeld verbannen: Aus den Augen aus dem Sinn. Im Oktober vertrieb der Bürgermeister von Košice 156 Menschen aus seiner Siedlung und kaufte ihnen einfache Busfahrkarten in die nächste Stadt. Der Bürgermeister jener Stadt wiederum—ebenfalls ein Unterzeichner von „Wacht auf“— kauft ihnen einfache Busfahrten zurück nach Košice. Laut eines aktuellen ERRC-Berichtes hausten die Zwangsgeräumten nun im Wald. Haben die Gemeinden die Situation der Roma, für die sie diese allein verantwortlich machen, nicht selbst mitverursacht, indem sie es ihnen schwer machen Arbeit, Impfungen und menschenwürdigen Wohnraum zu bekommen und sie wie Aussätzige behandeln? Die Erklärungen des Bürgermeisters sowie die Denkweise von „Wacht auf“ sind paradox: Seiner Ansicht nach sind die Roma unhygienisch, weil sie arm sind; und die Roma sind arm, weil sie unhygienisch sind. Versuchen wir doch, sie alle loszuwerden, war allem Anschein nach die Logik, die dahintersteckte, und die Geschichte hat uns ja schon einmal gezeigt, wohin diese Art des Denkens letztendlich führt. Als ich den Bürgermeister fragte, wie sich die Situation der Roma in der Stadt verbessern ließe, entgegnete er: „Man muss wie in einer Diktatur vorgehen.“ Als ich wissen wollte, was genau er damit meinte, erklärte er schnell: „Nein, nein. Diktatur wie unter dem Kommunismus. Damals war Arbeit Pflicht. Wenn die Kinder nicht zur Schule gingen, kam die Polizei und verprügelte die Eltern.“ Dann ging der Bürgermeister unversehens zu seinem Schrank und holte einige Geschenktüten und einen Fußballwimpel heraus. In den Tüten befanden sich ein Handtuch und ein Anstecker, beide mit dem Wappen Vel’ká Idas—ein von zwei Lanzenreitern flankierter Burgturm. „Vel’ká Ida ist sehr bekannt“, brüstete er sich. „Hier befand sich im 15. Jahrhundert tatsächlich einmal eine Zigeunerburg. Als die Tschechen uns angriffen, kamen die Lanzenreiter der Zigeuner uns bei der Verteidigung zu Hilfe.“ „Die Burg gab es wirklich? Und die Roma halfen, sie zu verteidigen?“, fragte ich völlig verwirrt. „Nein“, antwortete der Bürgermeister und rieb sich das Kinn. „Das ist nur eine Legende.“ 

Mauer und eisernes Tor trennen einen Sozialwohnungskomplex für Roma vom Rest der Stadt am Rande von Prešov. Das Schloss des Tores wurde vor Kurzem von Roma aufgebrochen.

In der aktuellen slowakischen Gesetzgebung und in den Kommentaren der Abgeordneten taucht mit beunruhigender Häufigkeit eine Formulierung auf: nicht anpassungsfähig. Sie spiegelt die Wahrnehmung wider, dass es zwei Arten Roma gibt: diejenigen, die sich in die weiße Gesellschaft integrieren können, und die, die es vorziehen, in verdreckten, segregierten Siedlungen zu leben. 2001 meinte Premierminister Fico: „Die große Masse der Roma will nur im Bett liegen und Sozial- und Familienleistungen beziehen. Diese Leute haben herausgefunden, dass es wegen des Kindergeldes vorteilhaft ist, Kinder zu bekommen.“ Noch schockieren­der sind die Fälle von Zwangssterilisationen an Roma-Frauen in slowakischen Krankenhäusern im Jahr 2004, die nach einer juris­tischen Auseinandersetzung dazu führten, dass die Erfordernis einer Einverständniserklärung in die Gesundheitsgesetzgebung des Landes aufgenommen wurde. Zeugenaussagen, die vom Center for Civil and Human Rights im Jahr 2003 zusammengetragen wurden, dokumentieren ungeheuerliche, von weißen slowakischen Krankenhausärzten verübte Misshandlungen. Sie sollen Roma-Frauen vorgeworfen haben, sie bekämen zu viele Kinder—manchmal auch geistig behinderte Kinder—um mehr Kindergeld zu erhalten. Die Zeugenaussagen sind erschreckend: versuchte Vergewaltigung einer in den Wehen liegenden Roma-Frau durch einen Krankenwagenfahrer, von ihren Gynäkologen vergewaltigte Frauen, Frauen, denen bei der Geburt Schmerzmittel verweigert wurden, und der besonders furchtbare Fall einer Frau, die auf dem Fußboden des Krankenhauses liegend gebären musste, während ein Arzt sie anschrie: „Du bist eine Sau, also wirf auch wie eine Sau!“

Während meiner Interviews und Gespräche mit weißen Slowaken hatte ich den Eindruck, dass viele von ihnen die Roma als Sozialhilfebetrüger betrachteten, nur darauf aus, staatliche Leistungen zu erschleichen. Im vergangenen April wurde Peter Pollak als erster Roma in das slowakische Parlament gewählt. Als Sprecher der Roma-Gemeinden ist er auch dafür zuständig, die Regierung in Roma-Fragen zu beraten. Während es einige Hoffnungsschimmer gibt, wie etwa ein verbessertes Antidiskriminierungsgesetz, das im April in Kraft treten wird, sank die Begeisterung für Pollak mit der Erkenntnis, dass er von Premierminister und Innenministerium dazu benutzt wird, ein paternalistisches Reformpaket mit dem Motto „Der richtige Weg“ durchzusetzen, das die Kinder „gesellschaftlich nicht anpassungsfähiger Bürger“ betrifft. Die Gesetze, von denen viele noch zu verabschieden sind, sehen vor, dass Straftaten und der Schulbesuch der Kinder die Höhe der von Roma bezogenen Sozialleistungen beeinflussen können. Premierminister Fico erklärte Anfang des Jahres seinerseits, für die Roma sei es am besten, die Kinder von ihren Familien zu trennen und sie in Internate zu stecken. „Jemand sollte diesen Kindern zeigen, dass man auch anders leben kann“, sagte er.

Milan Daňo, 52, der inoffizielle Chef der segregierten Roma Sozialwohnungs-Siedlung „Alter Ziegelofen“, in der 2.000 Menschen leben. Milan verlor seinen Arbeitsplatz, weil er gegen die Mauer protestiert hatte.

Eine Stunde nördlich von Košice, am Rande der Stadt Prešov, besuchten wir ein weiteres Roma-Ghetto, den „Alten Ziegelofen“, eine riesige Sozialwohnungs-Siedlung am Rande der Autobahn. Vor 13 Jahren mit EU-Fördermitteln errichtet und scheinbar den feuchten Träumen des amerikanischen Stadtplaners Robert Moses entsprungen, bieten diese bereits maroden Gebäude 2.000 Roma Wohnraum. 2010 errichtete die Stadt eine Mauer und ein eisernes Tor auf dem Hügel hinter dem Komplex und versperrte damit den einfachsten und sichersten Weg in die Stadt. Die Nicht-Roma Nachbarn bekamen Schlüssel, damit sie ihre Gartenparzellen erreichen konnten, die Roma jedoch nicht. Der ursprünglich 15-minütige Schulweg der Roma-Kinder dauert jetzt 45 Minuten und führt an der Autobahn entlang. Für Schulbusse sorgt die Gemeinde natürlich nicht. Slowakische Schulen haben immer noch getrennte Klassenräume für Roma und Weiße. Bei vielen Roma-Kindern werden Behinderungen diagnostiziert und sie stellen, laut ERRC-Berichten, 60 Prozent der Schüler an Förderschulen. Obgleich ein von Menschenrechtsbeobachtern gelobtes Urteil eines slowakischen Gerichts von 2012 die offene Segregation beendete, besteht doch immer noch eine De-facto-Segregation. Einige Roma-Eltern berichteten mir, die einzige Veränderung sei die, dass Roma und weiße Schüler nun gemeinsam Mittag essen. Roma-NGOs und Medienorganisationen melden, dass weiße Slowaken von den Dörfern in die Städte zögen, damit ihre Kinder nicht mit Roma-Kindern in dieselbe Klasse gehen müssten, also eine Art umgekehrte „weiße Flucht“. Im „Alten Ziegelofen“ wurden wir zur Wohnung des inoffiziellen Chefs des Wohnkomplexes, Milan Daňo, geführt. Milan, ein gedrungener, 50-jähriger, von Kopf bis Fuß mit Tattoos übersäter Rom, arbeitete als Community-Koordinator für eine Roma-NGO, bis er im November entlassen wurde. Von den 2.000 Bewohnern des „Alten Ziegelofens“ war er einer der wenigen, die Arbeit hatten. Milan erzählte, dass ihm aufgrund einer Äußerung gegenüber einem Journalisten im Sommer gekündigt wurde: „Erst haben sie die Berliner Mauer abgerissen, dann haben sie die Roma-Mauer aufgebaut!“ Außerdem hatte er eine Petition gegen die Barriere unterzeichnet. „Man sagte mir, der Bürgermeister wolle mich nicht mehr sehen“, sagte er niedergeschlagen. In den 1990er Jahren bewohnte die Mehrheit der Roma Prešovs noch zwei Straßenzüge in der Stadtmitte. Ihre Wohnungen wurden als unbewohnbar eingestuft, sie wurden zwangsgeräumt und der „Alte Ziegelofen“ wurde ihnen als Alternative angeboten. „Während der Wohnkomplex gebaut wurde, erzählte man uns, es sollten Militärbaracken werden, damit wir nicht auf die Idee kämen, sie würden uns umsiedeln.“ Milan und alle anderen Bewohner des „Alten Ziegelofens“ zahlen Miete und haben Mietverträge. Ich fragte mich allerdings, warum die Menschen keine anderen Unterkünfte hatten finden können, nachdem sie aus dem Stadtzentrum verbannt worden waren? Sowohl der Dolmetscher als auch Milan schüttelten resigniert die Köpfe, sie hatten das Gefühl, ich hätte es immer noch nicht verstanden. „Es ist unmöglich—die Nicht-Roma in der Stadt würde nie an uns vermieten.“ Doch etwas verstand ich immer noch nicht. Wie zahlen 2.000 arbeitslose Roma jeden Monat 300 Euro für ihre jeweiligen Wohnungen? „Einige bezahlen die Miete vom Kindergeld, andere von der Sozialhilfe oder von Schwarzarbeit. Wir nehmen Kredite auf“, sagte Milan. Er erklärte, es habe einige „Aktivierungsmaßnahmen“ gegeben—von der EU und den slowakischen Kommunen finanzierte Arbeitsanreizprogramme—doch diese befristeten Tätigkeiten wie Straßen fegen, Rinnsteine säubern und Schnee schippen betrafen immer nur 15 oder 20 Menschen und waren manchmal auch unbezahlt. Milans Frau Zlata, eine arbeitslose Nicht-Romni, sagte: „Die gesamte Nicht-Roma-Öffentlichkeit kritisiert uns als ,arbeitsscheu‘. Das Problem ist aber, wenn du ein Rom bist, bekommst du einfach keinen Job. Wenn ich schon keinen Job bekomme, wie kann ich das dann angesichts all der Diskriminierung von ihm erwarten?“

Milan und Zlata betrachteten diese Aktivierungsmaßnahmen nicht als nachhaltige Arbeitsplätze, sondern als eine Art Beschäftigungstherapie für die angeblich gewohnheitsmäßig „arbeitsscheuen“ Roma-Gemeinden.

Dieser industrielle Schweinemastbetrieb wurde auf dem Gelände eines ehemaligen Roma-KZs aus dem Zweiten Weltkrieg errichtet, nicht weit außerhalb des Dorfes Lety in der Tschechischen Republik. In dem Lager starben Schätzungen zufolge 326 Menschen, und mehr als 500 wurden nach Auschwitz deportiert.

Das Deutsche Reich gründete bereits 1899 die Reichszentrale zur Bekämpfung des Zigeunerunwesens um eine „Lösung“ für die Roma auf den Weg zu bringen. Die Tschechoslowakische Republik schloss sich im 20. Jahrhundert an und das Gesetz über Fahrende Zigeuner aus dem Jahr 1927 verpflichtete alle Roma, sich erfassen, registrieren und bei den Behörden klassifizieren zu lassen. Der Zugang zu öffentlichen Bädern war ihnen untersagt, sie mussten Personalausweise bei sich tragen und ihre Bürgerrechte wurden eingeschränkt. Die Gesetzgebung wurde in Deutschland mit den Nürnberger Gesetzen, dem Reichsbürgergesetz und einer Roma-Version der Kristallnacht, der Aktion „Arbeitsscheu Reich“ verschärft. Die „Endlösung der Zigeunerfrage“ wurde von Himmler erstmals 1938 zur Sprache gebracht. Die meisten Historiker schätzen, dass während des Nationalsozialismus zwischen 500.000 und 1,5 Millionen Roma umkamen. In der Nachkriegsgedenkkultur und bei der geschichtlichen Aufarbeitung des Nationalsozialismus wurden die Roma größtenteils ausgeschlossen und vergessen. Sie waren auch bei den Nürnberger Prozessen nicht vertreten und erhielten keine Wiedergutmachung.

Es herrschte die Ansicht, dass die Roma von den Nazis und den Achsenmächten nicht aus rassistischen Gründen ermordet wurden, sondern aufgrund ihres angeblich asozialen und kriminellen Verhaltens—dieselben Gründe, die heute der Rechtfertigung ihrer Verfolgung dienen. Der Holocaust an den Roma hatte noch nicht einmal einen eigenen Namen und wird erst seit den 1990er Jahren als Porajmos—„das Verschlingen“ bezeichnet. Bereits 1939 wurden erwachsene männliche Roma in Arbeitslager im Protektorat Böhmen und Mähren geschickt. 1942 setzte der SS-Kommandant Horst Böhme in Prag Himmlers Erlass um, die „Zigeunerplage zu bekämpfen“. Mindestens 1.039 Roma wurden ihrer Habe beraubt und nach Lety deportiert, ein ehemaliges Straflager etwa eine Stunde von Prag entfernt, das nicht von der SS, sondern von Tschechen verwaltet wurde. Heute befindet sich auf dem ehemaligen Lagergelände ein industrieller Schweinemastbetrieb.

In einer kalten Nacht in einer Kneipe in der Nähe des Prager Stadtzentrums traf ich Markus Pape, einen investigativen Journalisten und Autor des Buches „Und keiner wird euch glauben….“ Das Konzentrationslager Lety – Geschichte und Erinnerung (1997). „Der Titel“, so erzählte er mir, „gibt das wider, was man den Roma-Überlebenden entgegnete, als sie aus Lety herauskamen und versuchten, ihre Geschichte zu erzählen. Die Leute sagten: ‚Keiner wird euch je glauben.‘“ Der kettenrauchende Deutsche wirkt ruhelos und ungepflegt, wie es für investigative Journalisten mittleren Alters üblich zu sein scheint.

Jemand schmier­te „Zigeuner ins Gas!“ in das Gästebuch des Informations­zentrums über das Konzentrationslager Lety.

Markus’ Buch basiert auf Archivmaterial und persönlichen Zeugenaussagen überlebender Roma. Wenn wir über die Zeit des Nationalsozialismus sprechen, werden aus Menschen oft Statistiken. Auf der Landkarte der europaweiten Vernichtung war das Lager Lety vergleichsweise klein. 326 Menschen starben in Lety, darunter 241 Kinder. Die tschechischen Historiker, die von Lety wussten, taten es als harmlos ab, und verglichen es mit den US-Internierungslagern für die japanische US-Bevölkerung im Zweiten Weltkrieg. Aus ihrer Sicht wurden die Kinder, die dort starben, Opfer einer unglückseligen Typhusepidemie im Stalingrad-Winter 1943. Mit Markus’ Buch wies jedoch zum ersten Mal ein historisches Werk darauf hin, dass dort furchtbare Verbrechen begangen worden waren. Bei seinen Nachforschungen hatte er festgestellt, dass die Todesfälle alle vor Ausbruch der Typhusepidemie 1943 auftraten. Er war der Meinung, dass Lety als Konzentrationslager einzustufen sei. Das führte zu einem Aufschrei unter den tschechischen Historikern und Politikern, und die Tatsache, dass Markus Deutscher war, entschärfte die Situation nicht gerade. „Nach Ansicht der Tschechen war das ‚nicht sehr nett‘“, seufzte er. „Es entsprach nicht der Selbstwahrnehmung der Tschechen als Opfer des Zweiten Weltkrieges. Sich selbst sehen sie so: ‚Manchmal verstießen wir gegen ein paar Gesetze, aber wir waren nicht wie Deutschland oder andere imperiale Nationen.‘“ Auch wenn Lety nur als Internierungslager genutzt wurde: Mehr als 500 Roma wurden von dort nach Auschwitz in die Gaskammern deportiert. Das Lager Lety wurde nach der Typhusepidemie zerstört und keiner der damals verantwortlichen Tschechen ist jemals für seine Verbrechen bestraft worden. Bis in die frühen 1990er Jahre geriet das Lager in Vergessenheit. Es wurde erst von einem amerikanischen Amateurgenealogen namens Paul Polansky in tschechischen Archiven wiederentdeckt. Václav Havel, der erste Präsident der demokratischen Tschechischen Republik, reagierte darauf, indem er ein kleines Denkmal in Auftrag gab, das 1995 in der Nähe des Schweinemastbetriebes errichtet wurde, hatte aber während der Entwurfsphase keine Roma zu Rat gezogen. „Kannst du dir vorstellen, ein Holocaust-Denkmal zu errichten, ohne Juden dazu zu befragen?“, so Markus’ rhetorische Frage. Der derzeitige tschechische Premierminister besuchte das Denkmal im vergangenen Sommer, stellte aber noch einmal klar, dass es keine Möglichkeit gebe, den Schweinemastbetrieb zu verlagern.

Markus, der jetzt halbtags für eine Menschenrechtsgruppe arbeitet, erzählte über seine tschechischen Freunde: „Wenn ich mit ihnen über die Roma spreche, glauben sie, dieses Problem werde nie gelöst. Das ist vielleicht so wie das Problem zwischen Israelis und Palästinensern. Für Israel gibt es keine Lösung.“

Am folgenden Morgen fuhren Markus und ich durch das trostlose, menschenleere tschechische Dorf Lety und über einen Hügel zum Gelände des ehemaligen Lagers. „Das Lager wurde auf der anderen Seite des Hügels errichtet, damit niemand sehen konnte, was dort vor sich ging“, erklärte er. Wir bogen in eine asphaltierte Straße ab, die aber bald einem Feldweg wich. An diesem trüben Nachmittag sah die Schweinemast mit ihrem rostigen Stacheldrahtzaun, den Reihen grauer Baracken und dem übel riechenden, aus den Schornsteinen aufsteigenden Rauch wie ein Konzentrationslager aus; so wie wir es von Fotos in Geschichtsbüchern kennen.

Wir standen oben auf dem zugigen Hügel und betrachteten eine historische Tafel, die den Standort des ehemaligen Lagers zeigte. „Die Überlebenden berichten, sie seien dort gefoltert worden“, sagte Markus. „Ein Überlebender, der in Auschwitz und Lety war, sagte, dass Lety schlimmer gewesen sei, weil es Tschechen waren, also die eigenen Landsleute. Auschwitz sei furchtbar gewesen, aber man habe gewusst, dass einem die Gaskammer bevorstand. In Lety habe man nie gewusst, was am kommenden Tag passieren würde.“ Havels Denkmal, inmitten schneebedeckter Bäume, wirkte wie eine baptistische Freilichtbühne, die man eher in einem Vorort Houstons vermuten würde. „Das Problem ist: Besucher kommen hierher, sehen von der Straße aus die Schweinemast und fragen dann, ob das die Gedenkstätte sei. Sieht ja auch aus wie ein KZ“, sagte Markus. Am anderen Ufer eines kleinen Teiches stieß der Schweinemastbetrieb weiter graue Rauchwolken aus. Markus deutete auf den Teich und sagte: „Die Überlebenden berichteten, dass hier Kinder ertränkt worden seien.“ Zurück im Dorf besuchten wir ein Informationszentrum über das Lager Lety. Der kleine ungeheizte Raum stank nach nassen Zigarettenstummeln, und seltsame Spiegel hingen an den Wänden. Nachdem wir die Texttafeln gelesen hatten, warfen wir auf dem Weg nach draußen einen Blick ins Gästebuch. Jemand hatte „Zigeuner ins Gas!“ über eine ganze Seite geschmiert. Auf der Rückfahrt nach Prag sprachen Markus und ich über die Zukunft. „Heute würde jede Regierung, die die Roma unterstützt, die nächsten Wahlen verlieren“, sagte er. „Eine Demokratie sollte eigentlich die Minderheiten schützen. Ohne diesen Schutz werden die Minderheiten durch die Entscheidungen der Mehrheit unterdrückt. Ich glaube, die Menschen in den post-kommunistischen Ländern haben Schwierigkeiten, sich daran zu gewöhnen. Nach 1989 verloren sie einen großen Teil ihrer Identität, nämlich ein Teil des internationalen kommunistischen Blocks zu sein. Sie mussten den Nationalismus zum Leben erwecken, um die Leere zu füllen. Und die Roma passen da nicht rein.“

Dieser Artikel wurde in Partnerschaft mit dem Investigative Fund des Nation Institute verfasst.
 

Es gibt eine bestimmte moralische Zwangslage, über die sich Anthropologen und Ethnologen schon ewig streiten, wenn es darum geht, unberührte oder vergessene Völker in kleinen, entlegenen Gebieten dieser Erde zu dokumentieren. Diese Probleme werden jedoch immer dann hinfällig, wenn die invasive, wie Unkraut wuchernde Welt unweigerlich doch zu ihnen findet. Die Lykows—eine russische Familie, die einen Großteil des 20. Jahrhunderts ohne menschlichen Kontakt in der sibirischen Wildnis gelebt hat—gehören nicht zu den wenigen unentdeckten Stämmen, die noch verborgen vor der modernen Welt in Südamerika existieren. Sie haben sich auch nicht gewaltsam jeglichem Kontakt nach außen verweigert, wie die Sentinelesen auf den Andamanen dies noch heute tun. Als ich die 69-jährige Agafja, die letzte Überlebende des Lykow-Clans, fragte, ob sie sich wünschen würde, dass die Geologen, die ihre Familie 1978 in der vollständig isolierten Waldwildnis der sibirischen Taiga entdeckten, sie nie gefunden hätten, schüttelte sie den Kopf. „Ich weiß nicht, ob wir [ohnege sie] überlebt hätten“, meinte sie. „Uns gingen die Werkzeuge und das Essen aus. Ich hatte keine Schals mehr.“ Dieses eine Mal hat die unnachgiebige Neugier, jedes noch verbleibende Geheimnis dieser Welt zu enthüllen, ein einzigartiges Phänomen möglicherweise bewahrt, anstatt es zu kontaminieren.

Alles begann 1936, als Karp Lykow und seine Frau Akulina die Zivilisation ganz hinter sich ließen. Sie hatten genug von den Kommunisten und generell vom Leben in der Stadt und machten sich mit ihren beiden Söhnen in die Tiefen der Taiga auf. Den Anstoß für ihre Reise gab der Mord an Karps Bruder, der von einer bolschewistischen Patrouille bei ihrem kleinen Dorf in der Nähe von Kursk im äußersten Westen Russlands erschossen wurde. Die Lykows waren strenge Pazifisten und gehörten zu den Altgläubigen, einer ultraorthodoxen christlichen Gruppierung, die sich im 17. Jahrhundert von der russischen Kirche abgespalten hatte. Als sie ihr Stück Land gefunden hatten, bauten sie eine Hütte, brachten zwei weitere Kinder zur Welt und lebten die Art roher Existenz, die Unsere kleine Farm wie Spring Break in Florida aussehen lässt. Sie mussten ihre Kleidung mit einem Spinnrad herstellen, dass sie hunderte von Kilometern mit sich geschleppt hatten, und ernährten sich von Kartoffeln und Wildpilzen. 1961, nach fast drei Jahrzehnten im Wald, vernichtete ein Schneesturm ihre Ernte. Sie überlebten, indem sie Baumrinde und ihre Schuhe aßen. Akulina überließ sich dem Hungertod, damit ihre Kinder keinen Hunger leiden mussten.

Nach Akulinas Tod setzte die Familie ihr einsiedlerisches Dasein bis 1978 fort, als Geologen (die in der Gegend nach möglichen Ölvorkommen suchten) auf ihre Ansiedlung stießen. In den nächsten Jahren sollte sich die Nachricht von der seltsamen Familie, die zurückgezogen mitten im Niemandsland lebte, langsam aber stetig in Russland verbreiten und sie zu ungewöhnlichen Volkshelden machen. Diese Aufmerksamkeit war zum großen Teil Wassili Peskow zu verdanken, einem russischen Journalisten, der mehrere Artikel sowie ein Buch über die Familie veröffentlichte. Die Vergessenen der Taiga war in Russland ein Bestseller, und ist auch in Deutschland in mehreren Auflagen erschienen. Nach und nach verstarben alle Familienmitglieder. Es gab Spekulationen, nach denen die Einschleppung fremder Erreger für das Immunsystem der Lykows durch das Geologenteam letztendlich für ihren Tod verantwortlich gewesen sei; andere wiederum gehen von einer natürlichen Todesursache aus. Karp starb 1988, nachdem er all seine Kinder, bis auf Agafja, seine jüngste Tochter, überlebt hatte. Agafja begrub ihn mit der Hilfe einiger Geologen, die sich mit ihrer Familie angefreundet hatten, am Berghang.

Das Smithsonian veröffentlichte im Januar einen Artikel aus dem Archiv, der damit endete, dass Agafja, damals 45, beschloss, nach dem Tod ihres Vaters weiter allein in der sibirischen Wildnis zu leben. Doch das war Jahre her, und wir wollten uns ein Bild davon machen, wie das Leben Agafjas mit ihren mittlerweile 69 Jahren heute aussieht. Also machten wir uns auf den Weg.

Im Februar flogen wir nach Sibirien. Agafja lebt fast 250 Kilometer entfernt von der Zivilisation und es erforderte unzählige Anträge an die Regierung Putin—auch, um an verschiedenen Parkbeamten vorbeizukommen, die den Anspruch erhoben, für die Gerichtsbarkeit in der Taiga zuständig zu sein—um die Genehmigung zu erhalten, sie zu besuchen. Im Sommer, so wurde mir gesagt, könne man mit einer siebentägigen Kanutour zu ihr gelangen. Im Winter sei sie ausschließlich mit dem Hubschrauber erreichbar.

Als wir eintrafen, wartete Agafja vor ihrer Hütte auf uns wie eine liebe Großmutter, die den Besuch ihrer Enkelkinder erwartet. Das Naturschutzgebiet, in dem sie lebt, wurde zu Ehren ihrer Familie „Lykow-Territorium“ genannt und ihre Hütte steht auf einem Felshang an einem schnell fließenden Fluss namens Jerinat. Ich war erstaunt, wie flink und gesund sie für eine 69 Jahre alte Frau wirkte, die schon mal ihre eigenen Schuhe gegessen hatte, um zu überleben. Ihr Anwesen besteht aus mehreren Hütten und kleineren Gebäuden für Ziegen, Hühner, Vorräte und konservierte Lebensmittel, sowie einem Garten am Steilhang hinter dem Hauptgebäude. (Bei unserem Besuch war der Garten mit Schnee bedeckt, wie dies im sibirischen Winter meist der Fall ist.) Dank der Hilfe von Freunden und Bewunderern konnte sie den einräumigen Schuppen, in dem die ganze Familie früher wohnte, im Laufe der Jahre vergrößern. Dutzende Katzen streunen auf dem Gelände frei herum.

Nachdem ich ihr eine Ziege und ein Huhn als Geschenk übergeben hatte, interviewte ich Agafja an einem kleinen Tisch am Flussufer. Ich fragte sie, was seit dem Tod ihres Vaters vor fast 20 Jahren geschehen sei.

„Als er starb“, erzählte sie, „hatte ich niemanden mehr, der mir helfen oder auf den ich mich verlassen konnte. Ich habe selbst Brennholz geschlagen“. Wie viele ältere Leute in Russland erhält auch Agafja eine staatliche Beihilfe, ist jedoch weitgehend unabhängig—Kochen, Nahrungssuche und Fischen, all das macht sie selbst. Sie erzählte mir, dass der anstrengende Alltag in der Taiga mit dem Älterwerden schwieriger geworden sei.

„Es ist nicht leicht, Heu zu schneiden und sich um die Ziegen zu kümmern“, sagte Agafja und erzählte dann, dass sie jetzt ein Gewehr habe, um sich gegen Wildtiere zu wehren. „Im letzten Sommer hat ein Bär hier alles verwüstet, während ich mich drinnen versteckte. Er packte sich einen meiner Mehlsäcke und zertrampelte die Karotten. Ich habe ein Loch gegraben und der Bär ist in die Falle gegangen.“

Ganz allein ist Agafja jedoch nicht. Sie hat einen Nachbarn namens Jerofei Sedoy. Ursprünglich war er als Ölsucher hergekommen und lebte zusammen mit anderen Geologen seiner Firma etwa 15 Kilometer entfernt von Agafja. Dann wurde ihm aus unbekannten Gründen, zu denen er sich nicht äußern mochte, gekündigt. Er ging schließlich in die große Stadt zurück, wo er sich irgendwie Wundbrand zuzog und sein Bein verlor. Als ihm ein Arzt sagte, eine Rückkehr zu dem sauberen Wasser der Taiga könnte seiner Gesundheit förderlich sein, ließ er sich bei Agafja, unterhalb des Hanges am Ufer des Flusses, nieder und lebt dort seit mittlerweile 16 Jahren.

Jerofei hat mir erzählt, dass er in erster Linie in die Taiga gekommen sei, um Agafja zu helfen, die all die Jahre ganz allein gewesen sei. In Anbetracht seines Beinstumpfes erschien sein Motiv jedoch etwas fraglich.

Agafja erzählte eine andere Geschichte. „Zu Anfang hat er mir mit den Ziegen geholfen. Das macht er jetzt nicht mehr. Er hat Holz gehackt. Das macht er jetzt nicht mehr. Schließlich war ich es, der Jerofei zwei Winter lang mit Brennholz ausgeholfen hat. Er kann im Winter nicht einmal mehr das gehackte Brennholz selbst reinbringen. Wie soll er mir da helfen? Ich bringe ihm Brennholz. Sechzehn Jahre, und er ist total von mir abhängig. Jerofei ist ein Nichtsnutz. Niemand braucht ihn. Er ist keine Hilfe. Er braucht selbst Hilfe.“

Agafja und Jerofei kommen trotzdem noch gelegentlich an diesem Ort zusammen, um gemeinsam Radio zu hören. Es ist der einzige regelmäßige Kontakt, den sie zur Außenwelt haben. „In den Nachrichten berichten sie von Verbrechen und Explosionen“, sagte Agafja. „Es ist beängstigend. Was ist los mit [diesen] Leuten, die Selbstmordattentate verüben?“

Agafja mag zwar nur wenig Besitz in der materiellen Welt haben, aber sie hat einen starken Glauben. Wie ihre engste Familie und ihr seit langem verstorbener Onkel—derjenige, der 1936 von den Kommunisten getötet wurde—gehört Agafja zu den Altgläubigen. Lesen hat sie durch das Studium der Bibel gelernt und sie steht noch immer jeden Morgen zeitig auf, um zu beten. Ab und zu liest sie Zeitschriften der Altgläubigen, je nachdem, wie häufig die sporadischen Besucher ihr welche mitbringen. Eine der etwas verschrobeneren Ideen, die sie aus diesen Zeitungen hat, ist die Vorstellung, dass Barcodes ein Kennzeichen des Teufels sind. „Es ist der Stempel des Antichristen“, sagte sie. „Die Leute bringen mir Saattüten mit Barcodes darauf. Ich nehme die Samen heraus, verbrenne die Tüten sofort und dann pflanze ich die Samen. Der Stempel des Antichristen bedeutet das Ende der Welt“, sagte sie. „Gott wird nicht alle retten.“

Zu den wenigen Dingen, die Agafja genauso hasst wie Barcodes, gehören Städte—mit denen sie, das mag überraschen, ganz gut vertraut ist. Anfang der 1980er, als die Lykows durch die Artikelserie von Wassili Peskow zu einem nationalen Phänomen wurden, wurde Agafja von der sowjetischen Regierung eingeladen, ihr Land das erste Mal zu bereisen. Sehr zum Kummer ihres Vaters (der kurz nach ihrer Rückkehr starb) nahm sie die Einladung an und reiste einen Monat lang per Hubschrauber, Zug, Flugzeug und Auto durch das ganze Land. Sie sah ganz neue Dinge wie Kühe, Pferde, Geschäfte, Städte und Geld.

Seither hat sie trotz jahrelangen wiederholten Drängens seitens der russischen Behörden, in eine Stadt oder ein Dorf zu ziehen, ihr Zuhause nur etwa fünfmal verlassen—in erster Linie, um Verwandte zu treffen, die sie noch nie kennen gelernt hat, oder um sich ärztlich behandeln zu lassen. Sie erzählte uns, dass etwas anderes als das Wasser ihres geliebten Jerinat zu trinken sie krank machen würde, und dass auch die Stadtluft sie krank mache.

„Da draußen bekomme ich Angst“, so Agafja. „Man kann nicht atmen. Überall sind Autos. Es gibt keine frische Luft. Jedes Auto, das vorbeifährt, lässt so viele Gifte in der Luft zurück. Alles, was man tun kann, ist zuhause bleiben.“

Far Out: Agafia’s Taiga Life läuft auf VICE.com.

Fotos von Peter Sutherland 

Fotos von Nate Miller

Los Angeles nervt krass. Da kannst du jeden fragen, der hier lebt. Die ganze Stadt ist nicht das, was sie mal war. Die Menschen sind völlig crazy und der Teufel persönlich lebt mit Sicherheit auch in Los Angeles. Er hat eine mehrstöckige Wohnung in Laurel Canyon und fährt einen Saab. Seine drei Kinder heißen Donald, Donna und Rocketship.

Deswegen denken sich die gelangweilten Kids hier neue Sachen aus, um sich bei Laune zu halten: dem Promi Swatting. Der unausweichlichen Gewissheit geschuldet, dass L.A. absolut und komplett langweilig ist, nehmen sich die Leute hier Zeit für Klingelstreiche bei verschiedenen Notrufnummern. Sie schaffen es, die Polizei dazu zu bringen, auf erfundene Einbrüche in Prominentenvillen zu reagieren. Häufig rücken gleich ganze SWAT-Einheiten aus, deshalb der Name „Swatting“.

Opfer dieses brandneuen L.A.-Trends wurden unter anderem Justin Bieber, Ashton Kutcher (der es irgendwie nicht komisch fand, oder die Ironie darin entdecken konnte, ausgerechnet als ehemaliger Moderator von „Punk‘d“ reingelegt worden zu sein), Charlie Sheen (der Ironie vermutlich nicht einmal buchstabieren kann) und Simon Cowell, den man mit der Falschmeldung konfrontierte, jemand sei in seinem Haus gefesselt worden. Irgendwie glaube ich fast gar nicht, dass das eine Falschmeldung war. Meiner Meinung nach ist der einzige Grund, warum X-Factor noch läuft, weil Simon alle Fox-Chefs als Geiseln bei sich im Haus festhält.

Ich persönlich würde mich viel mehr dafür interessieren, wenn es eine Version von swatting gäbe, wo man Leuten wir Ryan Seacrest eine Ohrfeige verpassen dürfte. Aber anscheinend bekommen wir nicht alle, was wir wollen. Ich bin nicht der Angelino, der solche Bewegungen lostritt. Ich folge ihnen nur den trends. Ich dokumentiere alle brandheißen Trends in La La Land und berichte über sie, bevor sie innerhalb der nächsten sechs Stunden wieder verpuffen.

Celebrity Smuggling

Stopf dir eine berühmten Promi in die Hose und schmuggle ihn an der Flughafenkontrolle vorbei. Es ist noch schwieriger als es klingt, aber dafür unglaublich zufriedenstellend, wenn du in St. Louis landest, und Jaden Smith aus deiner Cargo Shorts ziehst.

Celebrity Cosplay

Der Herr oben hat sich entweder als Figur aus Sons of Anarchy verkleidet oder er muss einfach eine riesige Geheimratsecke verdecken. Wie auch immer, sich zu verkleiden ist zur Zeit ein immer wichtiger werdendes Thema in Hollywood. Vielleicht versucht der Typ hier auch seiner abgestumpften Existenz zu entfliehen und gibt vor, ein hinterwäldlerischer Michael Chiklis von The Shield zu sein. Mein Traumkostüm würde mich aussehen lassen wie Shaquille O‘Neals siebtes uneheliches Kind Rufus. Wenn du eigentlich nur du selbst sein möchtest, ist es sehr unwahrscheinlich, dass du in LA wohnst.

Midlife Crisis-ing

Es gab eine Zeit, in der dieser Mann das Leben in vollsten Zügen genoss. Er war immer bekokst und hat das Geld für seine Miete verzockt. Vermutlich zwang er auch eine Stripperin zu einer Abtreibung, weil er noch nicht bereit war, eine Familie zu gründen. Jetzt hat er einen ehrlichen Beruf, eine Frau und langweilige Kinder—er kann nicht anders, als an der nächsten Bar oder Opiumhöhle anzuhalten, um sich daran zu erinnern, dass das Leben fabelhaft sein kann. Dieses Bild zeigt einen 50-Jährigen, der darauf aus ist, Speed zu ziehen und irgendjemanden umzulegen.

Twinning

Womöglich hast du ziellos nach jemandem gesucht, den du überallhin mitnehmen kannst, der dir folgt und jeden deiner Gedanken bejubelt. Du wirst diese Person nicht finden, solange du auf deinem dicken Hintern sitzen bleibst und Privatfernsehen kuckst. „Bist du dunkel, geheimnisvoll und hast bleiche Haut?“ Dann bist du der Richtige. Sie müssen dich nicht genau nachmachen. Sie brauchen nur die Essenz deiner persönlichen Marke, um dein perfektes Gefolge zu werden. In Los Angeles ist es wichtig, ständig mit einer Entourage aufzukreuzen. 

Hinnehmen, dass du nie erfolgreich sein wirst

Einer der besten Trends in Los Angeles ist es, die Person mit am wenigsten Erfolg in deinem Freundeskreis zu sein. Der Typ auf dem Bild sieht melancholisch aus, aber was du nicht weißt, ist, dass er auf die Mülltonne blickt, in der er seine ganzen Träume lagert. Du bist vermutlich jetzt schon depressiv, weil du in einer Stadt lebst, die eher Ignoranz und Stimmungsschwankungen bietet, als Weisheit, Alter und Charakter. Um sich von den übrigen Versager-Freunden abzugrenzen, ist es das Beste, so traurig wie nur möglich zu sein. Dieser Typ ist eindeutig Anführer der Meute.

Celebrity Slumming

Auch berühmten Leuten wird langweilig und es gibt nur eines, was prominente Personen nicht machen können, wohingegen fast jeder andere auf der Welt es zumindest einmal erlebt. Ich meine: Armut. Sie wollen nur so leben wie normale Leute. Stars lieben es einfach, obdachlos zu sein, weil es theoretisch unmöglich ist, eine Berühmtheit mit Swatting reinzulegen, wenn du in der Gosse lebst. Es kann halt sein, dass das SWAT-Team schon da ist.

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Nur ein paar Hundert Meter von der türkisch-syrischen Grenze entfernt liegt Atma. Das einst so ruhige Bauerndorf wurde in den letzten Monaten zu einem Zufluchtsort für die Freie Syrische Armee. 15.000 durch den Bürgerkrieg heimatlos gewordene Syrer halten sich dort auf, daneben verschiedene Brigaden und islamische Kämpfer. Und auch das Haus von Tante Mahmoud steht in Atma—es dient als Treffpunkt einer nur aus Frauen bestehenden FSA-Einheit.

Tante Mahmoud, eine zähe Alte, schüttelt mir beherzt die Hand, was für andere Frauen des Ortes alles andere als selbstverständlich ist. Sie lebt in einem kleinen Haus gegenüber eines Basislagers der FSA und hat es sich zur Aufgabe gemacht, über alles Bescheid zu wissen, was um sie herum geschieht. Ihr Wohnzimmer ist mit dünnen Matratzen ausgelegt, und als wir ihr vor Kurzem einen Besuch abstatteten, saßen dort acht in schwarze Hidschab gehüllte Frauen, jede mit einer Kalaschnikow auf dem Schoß. 

Diese kämpferischen Frauen sind Mitglieder der FSA und durchaus bereit, sich, falls nötig, an der Seite ihrer männlichen Kameraden in den Häuserkampf zu stürzen. Wenngleich sie ursprünglich aus Städten wie Aleppo, Hama und Idlib kommen, leben viele von ihnen mittlerweile in dem bei Atma gelegenen Lager und alle teilen das gleiche Schicksal: Ihre Männer wurden entweder im Kampf gegen das Assad-Regime getötet oder inhaftiert, ihre Häuser wurden im Bombenhagel oder bei sonstigen Angriffen dem Erdboden gleichgemacht. Irgendwann im Laufe des nunmehr seit zwei Jahren andauernden Bürgerkriegs verloren sie die Geduld, dabei tatenlos zuzusehen und auf eine gütliche Beilegung des Konflikts zu warten.

Am Ar’ou, eine 37-jährige ehemalige Jurastudentin aus Aleppo, führt die Brigade an. Sie trägt eine Armeejacke, ihr Gesicht verhüllt ein Nikab. Als sie erzählt, wie ihr Mann verhaftet wurde, weil er einen Bart trug und fünfmal am Tag betete, streichelt sie sanft über ihr Gewehr. Schon zu Beginn des Krieges arbeitete sie eng mit der FSA zusammen, lagerte bei sich zu Hause Waffen und Vorräte, bis das Versteck schließlich aufflog und bei einem Bombenbangriff zerstört wurde. Nach dem Angriff lag sie mit Verletzungen an Kiefer, Hand und Rücken drei Monate lang im Krankenhaus. Als sie entlassen wurde, hatte sie kein Zuhause mehr, in das sie hätte zurückkehren können, und war zum Flüchtling im eigenen Land geworden. Sie fuhr zu dem Lager in Atma und traf dort auf Frauen, die ebenfalls nicht mehr hatten als einander, eine traurige Geschichte und ein paar Gewehre.

Die Frauen in Ams Brigade haben Präsident Assad den Dschihad erklärt und kämpfen für Frieden, Demokratie und die Rechte von Frauen in einer überwiegend männerdominierten Gesellschaft. Dabei stehen sie einigen ihrer Verbündeten durchaus misstrauisch gegenüber, denn Atma ist ein Tummelplatz für alle möglichen Rebellen und auch ein Zufluchtsort für salafistische Hardliner wie Jabhat al-Nusra (eine der bekanntesten islamischen Gruppierungen im syrischen Bürgerkrieg, die erst kürzlich in die US-Liste der Terrororganisationen aufgenommen wurde) sowie die Al-Farouq-Brigade, al-Qaida und verschiedene andere ausländische Mudschahedinkämpfer. All das macht es Am und ihren Kameradinnen nicht gerade leicht. Die Mitglieder von Jabhat al-Nusra zum Beispiel unterstützen die Frauen zwar in der Theorie, in der Praxis weigern sie sich aber, an ihrer Seite zu kämpfen und erlauben ihnen nicht, ihre Waffen offen bei sich zu tragen. Obwohl alle vereint in ihrem Widerstand gegen Assad sind, setzen sich die islamischen Rebellengruppen für die Schaffung eines islamischen Staats in Syrien ein, während die meisten Syrer dies gar nicht wollen. Am und ihre Brigade sind ebenfalls fromme Musliminnen, aber sie wollen keinen islamischen Staat; sie wollen Demokratie.

Eine Frau im Flüchtlingslager in Atma, wo es den Tausenden von Syrern, die dort leben, an Essen und medizinischer Versorgung fehlt.

Das Schüren sektiererischer Konflikte innerhalb Syriens ist eine der Hauptstrategien der Streitkräfte Assads, und sie scheint aufzugehen. Zu Beginn der Revolution ließ Assad zahllose Verfechter des gewaltlosen Widerstands inhaftieren und hinrichten, während er gleichzeitig Hunderte von Salafisten aus dem Gefängnis entließ—Salafisten, die nicht die Absicht haben, Frauen gleiche Rechte einzuräumen. Assad benutzt Frauen schon lange als Propagandawerkzeug für seine säkulare Politik, wichtige Positionen innerhalb des Militärs ließ er mit alawitischen und schiitischen Frauen besetzen. Als die USA kürzlich ihr Militär reformierten, um Frauen auch Kampfeinsätze an vorderster Front zu gestatten, zog Assad mit und ließ seine eigenen Soldatinnen in den Straßen von Homs aufmarschieren.

Als unser Besuch bei Tante Mahmoud seinem Ende zuging, war ich frustriert. Ich hatte fest damit gerechnet, Frauen zu treffen, die sich auf einen Kampfeinsatz vorbereiten, hatte mir vorgestellt, wie sie ihre Gewehre abfeuern und Checkpoints kontrollieren, und merkte nun langsam, dass das meiner Fantasie entsprungen war—zwar sind diese Frauen durchaus kampfbereit, allein ihre islamischen „Freunde“ lassen sie nicht zum Zug kommen. Ich wollte rausfinden, warum und wie diese Extremisten die Frauen vom Kämpfen abhalten können, wenn doch laut den meisten anerkannten Auslegungen des Korans der Dschihad ausdrücklich auch für Frauen gilt. Unsere Mittelsfrau (deren Namen wir aus diesem Artikel aus Sicherheistgründen entfernt haben, weil sich die Lage in Syrien immer weiter anspannt) schlug mir vor, Mitglieder von Jabhat al-Nusra zu treffen und mit ihnen darüber zu sprechen.

Sie vereinbarte für den darauffolgenden Abend ein Treffen mit Mohamed Abdul Salam, einem Hauptmann von Jabhat al-Nusra, im Haus eines FSA-Kommandanten. Dort erklärte Mohamed mir, dass es den Frauen nicht erlaubt wäre, Waffen zu tragen, und meinte, die Frauen würden erst auf den Plan treten, wenn die Männer mit dem Kämpfen fertig seien. Die Frauen würden jetzt zu Hause von ihren Familien gebraucht. Als ich konkreter nach dem Koran und den Rechten der Frauen während des Dschihads fragte, wich er aus: „Das kann ich zu diesem Zeitpunkt nicht beantworten.“

Mohamed räumte allerdings ein, dass es Frauen seiner Ansicht nach erlaubt sein sollte, sich zu Selbstverteidigungszwecken zu bewaffnen. Über Vergewaltigung als Demoralisierungstaktik gegen Unterstützerinnen der Rebellen durch Assads Armee und paramilitärische Schlägertrupps, bekannt als Shabiha, wurde in vielen Medien ausgiebig berichtet. Laut dem kürzlich erschienenen Bericht des International Rescue Committees (IRC) Syria: A Regional Crisis wurden zahllose Frauen sowohl zu Hause als auch in der Öffentlichkeit Opfer von brutalen Vergewaltigungen. Häufig werden diese von mehreren Tätern und vor den Augen der Angehörigen der Opfer begangen. Besonders gefährlich für die Frauen sind die ständigen Straßensperren im ganzen Land. Dem Frauenschutzteam des IRC im Libanon wurde von einer jungen Frau berichtet, die, nachdem sie Opfer einer Gruppenvergewaltigung geworden war, auch noch gezwungen wurde, nackt durch die Straßen nach Hause zu laufen. In einer Gesellschaft, in der Keuschheit, Sittsamkeit und Zurückhaltung zu den wertvollsten Eigenschaften von Frauen gezählt werden, hat das ihre Schande natürlich nur noch größer gemacht.

Am und ihre Kameradinnen versuchen, eine Lösung für ihr Dilemma zu finden, indem sie auf lokaler Ebene mit denen in Dialog treten, die ablehnen, dass Frauen an die Front gehen—darunter auch militante islamische Gruppierungen und deren Anführer. Ihr Ziel ist es, in dem kleinen Städtchen zunächst eine sichtbare Präsenz zu schaffen, unsere Mittelsfrau ist das perfekte Beispiel für eine moderne, unabhängige Frau, die sich aktiv in der Revolution engagiert. Die Probleme, mit denen Am und ihre Brigade immer wieder konfrontiert sind, kennt sie nur allzu gut. „Diese Revolution richtet sich nicht nur gegen Assad“, sagt sie. „Sie ist auch eine Jugendbewegung gegen die Generation der Väter und Großväter. Sie waren es, die es versäumt haben, sich gegen Assad zu behaupten. Wenn wir Assad bekämpft haben, wird es in meinen Augen eine zweite Revolution geben, um die Gesellschaft von den alten Strukturen der vorigen Generation zu befreien.“

Im kriegsgeschüttelten Syrien verkörpern Am und die Frauen ihrer Brigade den Kampf für Gerechtigkeit. Dabei finden sie sich zwischen zwei unheilvollen Kräften wieder: dem kriminellen Totalitarismus auf der einen und dem islamischen Extremismus auf der anderen Seite. Aber wenn es nach Am, ihren Kameradinnen und Safa geht, wird die Revolution nicht vorbei sein, wenn Assad fällt; sie wird erst vorbei sein, wenn es den Frauen möglich sein wird, ihren rechtmäßigen Platz innerhalb der syrischen Gesellschaft einzunehmen.
 

Fotos von Andreas Stahl

Habt ihr jemals versucht, eurem Köter ’ne Tüte zwischen die Kiefer zu drücken? Falls ja, war das echt fies von euch, und ihr solltet es nie wieder tun. Das heißt aber nicht, dass euer Hündchen nicht auch gerne mal high wäre, vor allem, wenn es krank ist. Tierarzt Doug Kramer gehört zu einer kleinen Gruppe von Experten, die glauben, dass THC helfen könnte, die Beschwerden von Hunden mit schmerzhaften und chronischen Erkrankungen zu lindern, ganz genauso, wie es Menschen helfen kann. Ich rief Dr. Kramer an und fragte ihn, ob sein Kreuzzug inzwischen Erfolge zeigt.

VICE: Wie sind Sie darauf gekommen, kranke Hunde mit Gras zu behandeln?
Dr. Kramer: Eine Kundin hat mich darauf gebracht. Sie war zwar ein wenig exzentrisch, aber sehr intelligent. Sie hatte ein Haustier, das weder auf die Schmerzmittel noch auf die Steroide ansprach, und sie fragte, ob wir nicht Marihuana für medizinische Zwecke besorgen könnten.

Ich habe irgendwo gelesen, dass bei Ihrem Hund Nikita Krebs festgestellt worden war. Sie hatten sonst alles Mögliche versucht, oder?
Ich hatte ihr alle möglichen Schmerz-mittel gegeben, sogar Steroide. Als klar war, dass sie nicht mehr lange zu leben hätte, fand ich, dass sie nichts mehr zu verlieren hatte, solange es ihr nicht zusätzliche Schmerzen bereiten würde. Schon nach der ersten Dosis war sie wieder auf den Beinen und lief herum. Natürlich konnte ich sie nicht heilen. Aber ich habe ihre Lebensqualität verbessert und das hat den Zeitpunkt hinausgezögert, an dem ich sie einschläfern musste.

Was ist Ihre bevorzugte Methode, Hunden THC zu verabreichen?
Ich halte eine Glyzerintinktur für optimal. Sie hat einen süßen Geschmack, und man kann sie mit Butter oder Öl vermischen und dann Hundekuchen daraus backen.

Würden Sie Nebenprodukte von medizinischem Marihuana auch bei anderen Haustieren empfehlen, z. B. bei Katzen?
Wir geben es Katzen mindestens genauso häufig wie Hunden, vielleicht sogar noch öfter, und zwar als Appetitanreger. Katzen sind sehr wählerisch, vor allem wenn sie sehr krank sind. Jedes Tier, das Rezeptoren für Cannabinoide besitzt, wird [auf THC] genauso reagieren wie wir. Es gibt Studien, die besagen, dass Schweine, Hühner, Affen und Ratten alle diese Rezeptoren besitzen.

Ich habe von Leuten gehört, die ihren Hunden Rauch ins Gesicht geblasen haben, damit sie high werden, aber das ist nicht cool, oder?
Für mich ist das, ehrlich gesagt, Tierquälerei, und ich finde es schlimm, wenn Menschen das tun, denn das würdigt meine Arbeit herab.
 

Der Russe war dreizehn Jahre alt, als er seinen ersten Menschen tötete. Er bereut es nicht; der Mann, den er tötete, hatte seine kleine Schwester misshandelt. Er baute sich eine Waffe, die sogenannte chupa chupa—eine Klinge, die auf eine PVC-Röhre gesteckt wird—und stieß sie seinem Opfer in den Hals. „Ich habe gelernt, dass der Mensch an der Halsschlagader am verwundbarsten ist“, sagte er und fügte noch hinzu, dass er wegen Mordes verhaftet worden sei, aber mangels Beweisen wieder freigelassen wurde.

In den 80er Jahren hatte sich der Russe (der wie alle Verbrecher, die ich für diese Geschichte interviewt habe, anonym bleiben will—„der Russe“ ist nicht einmal sein echter Spitzname) in Medellín, Kolumbien, einen Ruf als talentierter und wertvoller Auftragskiller erworben. Pablo Escobar, der größte aller Drogenbosse, war gerade dabei, sich ein Handelsimperium aufzubauen. Die Drecksarbeit wurde von den Gangmitgliedern aus den Slums, den Combos, gemacht. Deshalb war es für jemanden wie den Russen leicht, eine Vollzeitbeschäftigung als sicario, als Berufskiller zu bekommen.

Die herausstechenden äußeren Merkmale des Russen sind sein rotes Haar und eine Reihe von Brandwunden auf seinen Armen, die er seinen Lebenslauf nennt. Er bekam sie, als er als junger Mann in einem Kokainlabor arbeitete. „Eines Tages habe ich eine ganze Ladung Schwefelsäure abbekommen“, erinnerte er sich. „Ich lag sechs Tage im Koma, ich hatte Verbrennungen zweiten Grades, einen gebrochenen Arm und einen gebrochenen Fuß.“

Nach anderthalb Jahren hatte der Russe sich wieder erholt und holte sein Geld, das er für schlechte Zeiten vergraben hatte, um sich an den Leuten zu rächen, die ihn auf der Straße liegen gelassen hatten. „Ein Freund gab mir eine .38“, sagte er und macht eine Pause, so als würde er die Szene in seinem Kopf noch einmal durchleben. „Und ich habe sie alle umgebracht.“

Der Autor und Journalist Alonso Salazar, der von 2008 bis 2011 Bürgermeister von Medellín war, hat die Veränderungen, welche die Slums der Stadt in den mörderischen 80er Jahren durchlaufen haben, in seinem Buch La Parábola de Pablo dokumentiert.

„Die geistesgestörten [Kartelle] brachten alle möglichen Leute um—weil man sie bestohlen hatte, weil man ihnen Unrecht getan hatte oder einfach so“, schreibt Alonso. „Später fingen sie dann an, sich gegenseitig umzubringen—aus Rache oder weil ein Geschäft danebengegangen war, und sie haben sogar Polizisten umgebracht.“

Der Russe erzählte mir, dass er zwischen 170 und mehreren Tausend Dollar pro Job erhalten hat, ganz davon abhängig, wer das Opfer war. Heute bringt er keinen mehr um, aber die Mehrzahl der sicarios setzen sich niemals zur Ruhe. „Von den etwa 150 sicarios, die ich kenne“, sagte er, „weiß ich nur von vier oder fünf, die ihr Leben geändert haben so wie ich. Alle anderen sind tot oder im Rollstuhl, oder sie machen so weiter wie bisher.“

Tinta (dessen Name übersetzt „Tinte“ bedeutet) fällt in die letzte Kategorie. Er ist 38 Jahre alt und lebt im Barrio Triste (trauriges Viertel). Er repariert Autos und bringt Leute um—sein letztes Opfer hat er vor sechs Monaten getötet. In seinem Alter hat er keine Pläne mehr, sein Leben zu verändern, denn er kann nichts anderes als töten. Und was noch wichtiger ist: Wenn er einen Job ablehnt, könnte er selbst getötet werden. Er erzählte mir, dass er furchtlos durch die Straßen geht und sich mit der Tatsache abgefunden hat, dass er früher oder später selbst umgelegt werden wird. Im letzten Februar wurde einer seiner letzten verbliebenen Freunde ermordet—ein Mann, dem er persönlich geholfen hatte, die Mob-Karriereleiter aufzusteigen.

Während er von seinem Kollegen sprach, verzog sich sein Gesicht vor Schmerz, aber genauso schnell war diese Gefühlsregung auch schon wieder verflogen. „So ist das nun einmal hier, Bruder“, sagte er.

„Was fühlst du, wenn du jemanden tötest?“, fragten wir.

„Macht, Bruder. Man fühlt Macht.“

„Und was empfindest du für den Leichnam, der dann vor dir auf dem Boden liegt?“

„Gar nichts“, antwortete er, als hätten wir eine komische Frage gestellt. „Der Typ ist schließlich tot. Und einen, der sich nicht mehr rührt, lässt man am besten in Ruhe.“

„Und hast du nie Angst, wenn du deinen Job machst?“

„Nein, irgendwann fängt es an, dir Spaß zu machen. Du spürst das Adrenalin. Und dann hast du keine Angst mehr. Nein“, wiederholte er. „Man hat keine Angst.“

Der Russe sieht auf Medellín hinaus, wo er jahrzehntelang als Auftragskiller arbeitete. Foto von Cristian Camilo Gonzales Gonzales

In den letzten paar Jahren ist die Zahl der Gewalttaten in Medellín ein wenig zurückgegangen—zumindest laut offizieller Statistiken. 1991, kurz bevor Pablo Escobars Imperium zerbrach, wurden noch 6.000 Morde gemeldet. 2012 betrug die Zahl nur noch 1.247. Doch das Sinken der Gewalt ist nicht auf Regierungsmaßnahmen zurückzuführen. Aus bisher unbekannten Gründen haben sich die Combos zurückgezogen. Zwar scheint die Situation insgesamt friedlicher zu sein, aber das bedeutet nicht, dass sie aufgehört haben, Drogen zu verkaufen und Menschen umzubringen. Auch wenn sie das aktuell in vermin­dertem Maße zu tun scheinen.

Die Zwiespältigkeit Medellíns wird am deutlichsten am Beispiel von Paisa, der die berüchtigtste Gegend der Stadt im Namen der Kartelle kontrolliert. Er hat sich nur bereit erklärt, mit uns zu sprechen, wenn wir seinen Standort nicht preisgeben. Wir trafen ihn draußen vor einem Lebensmittelgeschäft, wo er mit drei Mobiltelefonen zugleich hantierte: Er war ständig damit beschäftigt, Textnachrichten zu verfassen, und hob während unseres Gesprächs kaum den Kopf. „Eins ist für meine Frau, eins für meine Freundinnen und das dritte für meine pelados [Jungs]“, erklärte er uns.

Paisa erzählte uns, dass ihm Los Urabeños—eine paramilitärische Gruppe, die seit 2001 die treibende Kraft hinter dem kolumbianischen Drogenhandel ist—gutes Geld für seine Unterstützung geboten hat. Aber er bleibt dem Office of Envigado treu, von dem er sagt, dass es zurzeit das gesamte illegal verdiente Geld in Medellín kontrolliert. „Im Augenblick ist es recht ruhig“, sagte er bezüglich der sinkenden Mordzahlen. „Aber das liegt nur daran, dass wir es so wollen.“ Während Paisa sprach, gab er einem kleinen Jungen ein Zeichen, der zwischen den Häusern verschwand und mit einem Päckchen Kokain und einem vakuumverpackten Päckchen Marihuana zurückkam. „Innerhalb von zwei Wochen verkaufen wir zwischen 900 und 1.000 Päckchen Kokain dieser Größe“, sagte Paisa. „Jedes kostet 2.500 Pesos [das entspricht etwa 1,15 Euro]. 2.000 Pesos gehen ans Office, 300 Pesos gehen an mich und 200 an den Verkäufer.“

Die jungen Männer, die die Drogen verkaufen und ausliefern, die kleinen sicarios ganz am unteren Ende der Nahrungskette, sind normalerweise nicht älter als 14 Jahre. Trotzdem sind sie bereits auf dem besten Wege, so zu werden wie der Russe oder Tinta oder—wenn sie nicht so viel Glück haben—tot auf der Strecke zu bleiben. Das ist die natürliche Ordnung der Slums, und sogar die hiesige Polizei macht mit. „Kürzlich haben sie drei Jungs wegen Mordes verhaftet“, sagte Paisa. „Ich gab ihnen drei Millionen Pesos [1.300 Euro] und sie ließen sie wieder gehen.“

Carlos Arcila ist ein Bürgeraktivist, der maßgeblich an der Gründung des Menschenrechtsausschusses von Medellín beteiligt war. Die Organisation setzt sich für eine bessere Lebensqualität in seiner Gemeinde ein, indem sie die Verantwortlichen öffentlich an den Pranger stellt. Zwar werden Carlos und seine Kollegen von den Behörden respektiert, dafür haben es aber die Combos auf sie abgesehen.

„Ich musste mein Viertel verlassen, weil ich Drohungen erhalten hatte“, sagte er. „Wir haben bewaffnete Banden öffentlich angeprangert, weil sie Arbeiter erpressten, und danach erhielt ich die Drohungen.“ Heute geht Carlos nicht mehr ohne eine bewaffnete Eskorte aus dem Haus. Er ist froh über die Verbesserungen, die er und seine Organisation in den betroffenen Vierteln durchgesetzt haben, aber er weiß auch, dass es noch viel zu tun gibt. „Die Regierung hat zwar Maßnahmen ergriffen“, sagte er. „Aber die Mafiastrukturen, die bei uns herrschen, bestehen schon seit vielen Jahren.“

Vielleicht kann sich Medellín irgendwann in ferner Zukunft neu erfinden, und die nächste Generation junger Männer wird nicht gezwungen sein, eine Karriere als Mörder oder Drogenlaufbursche einzuschlagen. Hoffentlich werden sie zumindest seltener tot in der Gosse enden, bevor sie 40 Jahre alt sind. Die Dinge können sich in zwei Richtungen entwickeln, wie die unterschiedlichen Meinungen von Tinta und dem Russen belegen.

„Es werden immer noch viele Menschen umgebracht, Bruder“, sagte der Russe. „Aber es gibt weniger Menschen, die als Killer arbeiten. Ich glaube, dass in ein paar Jahren alles besser wird, Bruder!“ Er betrachtet sich als Vorbild für andere sicarios und spricht sogar mit früheren Kollegen, um sie davon abzuhalten, weiter zu töten.

Bevor wir gingen, haben wir Tinta gefragt, ob er gerne in einer Stadt leben würde, wo er keine Menschen töten müsste. Da hielt er inne, dachte drei Sekunden lang nach und antwortete dann: „Aber so eine Stadt kann ich mir nicht einmal vorstellen … Jetzt, wo ihr es sagt: Nein, das kann ich mir nicht vorstellen.“
 

2006 ordnete Australien die obligatorische Überprüfung aller Personen an, die mit Kindern arbeiten, um sicherzustellen, dass weder Babygrabscher dabei sind noch Irre, die kleine Kinder in Kochtöpfen schmoren. Doch scheinbar hält Gott dieses Gesetz für falsch, zumindest behaupten das die dort ansässigen Zeugen Jehovas, die lieber die Gesetze ihres Erlösers befolgen als die ihrer Regierung und die Überprüfung ihrer Mitglieder deshalb verweigern. Doch ein elfjähriger Schuljunge aus Traralgon, Victoria, hatte die Nase voll. Er reichte Klage gegen die Zeugen Jehovas ein, mit der Begründung, diese fahrlässige Weigerung käme einem Kindesmissbrauch gleich. Um mehr zu erfahren, sprach ich mit Steven Unthank, einem Exmitglied der Zeugen Jehovas, der mit der Klage behilflich war.

VICE: Was steckt hinter der Weigerung der Zeugen Jehovas, diese Überprüfungen zuzulassen?
Steven Unthank: Sie glauben, dass jeder, der in der Kirche ein hohes Amt innehat, von Gott auserwählt wurde, und halten es für unangemessen, dass diese Personen sich an die Gesetze der Menschen halten müssen. Für sie ist das, als würde man den Willen Gottes infrage stellen.

Es passiert nicht jeden Tag, dass ein Elfjähriger eine internationale Religionsgemeinschaft verklagt. Wie kam es dazu?
Als er acht Jahre alt war, wurde er Zeuge davon, wie ein anderes Kind in der Kirche vergewaltigt wurde. Bald darauf wurde ihm klar, dass weder die Kirche noch die Polizei etwas unternahmen, denn der Vergewaltiger blieb weiterhin in der Kirche.

Ein minderjähriges Kind wurde innerhalb der Gemeinde vergewaltigt, und niemand hat etwas dagegen unternommen, bis dieser Junge den Mund aufgemacht hat?
Es war kompliziert, da der Vergewaltiger selbst auch noch minderjährig war, und der Vater auch noch zum Rechtsbeistand der Kirche gehörte.

Wie kam es zur Klage?
Irgendwann habe ich mich mit der Familie des Jungen mal über die Gesetze zur Arbeit mit Kindern unterhalten. In dem Moment kam der Junge rein und sagte: „Wenn du sie vor Gericht bringst, will ich das auch tun.“

Nur um das klarzustellen, dieser kleine Kerl hat die Anklage aus eigenem Antrieb erhoben?
Als ich dem Vater gesagt habe: „Es wird uns ungefähr 70 Dollar kosten, Anklage zu erheben“, kam der Junge dazu und meinte: „Gut, dann bezahle ich das, und ich frage noch ein paar Freunde, ob sie etwas dazutun.“ Ich sagte ihm, ich würde in dem Fall als Kläger auftreten und seinen Namen aus allem heraushalten, und das tue ich auch.
 

Die Holländer sind im Umgang mit dem Besten, was es an Drogen gibt, sehr liberal, und seit etwa zehn Jahren ist Holland der Topproduzent von Ecstasy. Die Vorstellung ist zwar nicht sehr sexy, aber—wie in jedem anderen produzierenden Gewerbe—müssen auch bei illegalen Drogen die Nebenprodukte irgendwo entsorgt werden. Und die Holländer verbuddeln ihre Ecstasy-Nachgeburt des Öfteren einfach im Wald. 2011 fanden holländische Förster auf der Fläche, die sie beaufsichtigen, etwa 60 solcher kleiner Mülldeponien auf einer Fläche von etwa 1.600 km². Auf solchen Deponien findet man in der Regel etwa ein Dutzend Fünf-Liter-Kübel oder Benzinkanister, die entweder notdürftig vergraben oder einfach auf einer Lichtung abgestellt worden sind. Aber deren Inhalt, der unter anderem aus Methansäure, Schwefelsäure und Natriumhydroxid bestehen kann, ist giftig und kann sogar explosiv sein. 2013 haben sie jetzt schon mehr als 30 solcher Mülldeponien gefunden, sodass die Gesamtzahl inzwischen 100 beträgt. Die durchschnittlichen Kosten, die anfallen, um solch eine giftige Schweinerei wieder zu beseitigen, liegen zwischen 6.000 und 8.000 Euro. In Südholland kommt so etwas häufig vor, und ich habe mit Jeroen Buunen telefoniert, einem 24 Jahre alten Förster aus der südholländischen Stadt Breda, um zu hören, wie der Spaß eines Ravers zum Ärger eines Försters werden kann.

VICE: Hast du diese Mülldeponien für Ecstasy-Nebenprodukte mit deinen eigenen Augen gesehen?
Jeroen Bunnen: Ja, letztes Jahr habe ich selbst fünf entdeckt. Bei manchen waren es mehr als 100 Kanister auf einmal.

Was passiert, wenn jemand solch eine illegale Mülldeponie bei deinem Amt meldet?
Dann fahre ich normalerweise dorthin und sperre das Gebiet ab. Da ich nie weiß, was sich in den Kanistern befindet, gehe ich erst mal nicht zu nahe heran. Manche Chemikalien sind geruchlos und können trotzdem die Atemwege angreifen. Ich warte immer erst auf das Reinigungsteam, denn das hat die bessere Schutzkleidung.

Wie entfernen sie die Chemikalien aus der Erde?
Sie graben den verunreinigten Bereich aus und prüfen den Giftgehalt. Manchmal ersetzen sie zwei Wagenladungen von verunreinigtem Boden mit frischem Boden. Sie graben so lange, bis der Boden frei von gefährlichen Chemikalien ist. Ein Großteil unseres Trinkwassers kommt aus dem Süden Hollands, also müssen wir gründlich sein.

Hast du schon mal jemanden dabei erwischt, wie er die Abfälle entsorgt hat?
Leider nicht. Und selbst wenn wir sie erwischen, bringen die uns nicht weiter. Abfallentsorger stehen meistens an letzter Stelle der Verbrecherhierarchie.
 

Vor ein paar Monaten kamen die Düsteren, die Bösen und die Paranoiden für die Terrorbekämpfungsmesse ins Olympische Ausstellungszentrum im Westen von London. Um einem vorstädtischen Büro so sehr zu ähneln wie nur möglich, war die große, viktorianische Halle mit Teppichen ausgelegt und in kleine Abschnitte unterteilt. Ich glaube, es haben viel weniger Firmen als im Jahr zuvor ausgestellt, aber trotzdem konnte ich hier alle erdenklichenTerrorbekämpfungsinstrumente finden, die es so auf dem Markt gibt.

Obwohl zwar viel verkauft wurde, waren scheinbar nicht allzu viele Besucher da. Das führte dazu, dass die verschiedenen Firmenvertreter nur rumstarrten und nichts zu tun hatten. Es entwickelte sich zu einem sinnlosen Herumgesitze. Und ich war mittendrin und tat so, als könnte ich die Nachrichten auf meinem Handy nur dann lesen, wenn ich es auf Augenhöhe zwischen mein Gesicht und irgendetwas Interessantem halte, um heimlich Fotos zu machen. Und außerdem war ich damit beschäftigt zu verheimlichen, dass ich für einen Arbeitgeber dort war, dessen Name in der Welt der Terrorbekämpfung einiges an Misstrauen hervorrufen würde.

Die ausstellenden Firmen waren alle da, um vor Terrorismus zu schützen, vorzubeugen und Terroristen zu verfolgen. 

„Schutz“ bedeutet Mauern, Zäune aus unsichtbaren Mikrowellen und Hi-Tech-Körperpanzer für Menschen und Tiere.

„Vorbeugung“ bedeutet Roboter, die Bomben finden sollen, Datenbanken, die Informationen über Terrorverdächtige sammeln und abgleichen, Software, die triviale Mind-Maps erschafft, die verschiedene Verdächtige miteinander „verbinden“, und am beunruhigsten waren Technologien, die Informationen aus Telefonen und Computern extrahieren können.

„Verfolgung“ bedeutet gepanzerte Land Rover und Toyotas, neuere und tödlichere Waffen, Computersimulationen, mit denen man Schießen üben kann, und natürlich die Anschaffung ausgebildeter Söldner.

Einige der Sachen hier sind eigentlich in Europa nicht erlaubt. Ein Stand bot Touren durch die israelischen Sicherheitsanlagen an. Wenn du ordentlich Kohle hinblätterst, kannst du die verschiedenen Häfen, Flugplätze und Checkpoints besuchen. Eine Woche lang kannst du also an irgendeiner Straßenblockade in Rammallah abhängen? Wo melde ich mich für die Tour an? Seltsamerweise war die Frau, die die Tour verkaufte, wirklich freundlich, so wie eine nette Tante, die dir bei einer Familienfeier erzählt, wie sehr sie Grey's Anatomy mag. 

Am Anfang der Messe musste ich durch einige flughafenähnliche Kontrollen, die nicht nur da waren, um sicherzugehen, dass ich nicht voll mit Pro-Terror-Ausrüstung war, sondern auch um Werbung für eine der vielen Kontrollverfahren zu machen. Aber leider hatte ich deswegen auch keine Kamera dabei, sondern nur meinen Blackberry. Mir wurde erklärt, dass Fotos zu machen, verboten war, aber scheiß drauf—ich war ein Spion, der den guten, journalistischen Kampf ausfoch—bereit, die Wahrheit mit nicht mehr als meinen Worten, einer Menge rätselhafter Abkürzungen und einer Handykamera zu ergründen. 

Wenn du schießen willst, musst du zu McQueens Targets gehen. Die machen lebensgroße Modelle, mit denen du üben kannst, die Terrorgefahr, die von ihnen ausgeht, zu eliminieren.

Entscheide dich zwischen Georgi, dem gestörten, bösen rumänischen Onkel; Lou, die dich an die RAF-Zeiten erinnern kann, in denen Frauen Bomben in bourgoisen Zeitungsverlägen zündeten; Raj, dem aalglatten Bollywoodgangster und einer Menge anderer, ethnisch neutraler Charaktere, die die Firma hergestellt hat, um zu beweisen, dass sie nicht rassistisch ist. 

Versuch mal, diesen Hund umzubringen, du Scheißterrorist! Wenn du aber ein paar böse Typen zu Tode erschrecken willst, die mehr Dreck am Stecken haben als ein mexikanischer Cowboy nach einem dreitägigen, rektalen Ketaminexzess, dann komm nicht mit Hunden an, nimm lieber gleich diesen gepanzerte Hund. Zwar kann er wegen des fortschrittlichen Geschirrs aus Mikrofaserklettverschluss niemanden mehr beißen, aber jetzt muss man immerhin zweimal auf ihn schießen, um ihn zu töten. Außerdem ist er das süßeste Weihnachtsgeschenk für Clara! Die Kinder können ihn mit ein paar sowjetischen Kalaschnikows jagen, ohne dass sie sich Sorgen machen müssen, dass er auf dem Tierfriedhof landet.

Das hier war das Testgebiet, oder auch der „Laufstall“, in dem die Aussteller jedem zeigen konnten, wie effektiv ihre Kriegsmaschinen waren. Eine Firma hatte einen Roboter, von dem sie behauptete, er könne die Wand hoch- und runterlaufen. Konnte er aber gar nicht. Ich sprach mit einer Robotikfirma mit dem Namen iRobot, die Roboter für die US Army in Afghanistan herstellt, und dann die gleiche Technologie in ihren Staubsaugern verwendet. Ihrer Sprecherin war es sehr wichtig, mich darauf hinzuweisen, dass die Firma älter als der Will-Smith-Film ist. Ich antwortete darauf selbstgefällig, dass sie garantiert nicht vor dem Buch von Isaac Asimov existiert hatte. 

Das ist eine Firma, die Panikräume macht. Ja, genau wie in dem Jodie-Foster-Film. Der billigste kostet 11.500 Euro und der teuerste fast 200.000 Euro. Sie verkaufen sie an Fußballspieler und andere gestörte VIPs. Sie versuchen gerade, ins Geschäft mit großen Schiffen zu kommen, die von Piraten bedroht werden.

Sieh dir an, wie diese Leute mit Terror erfüllt sind. So sieht die Terrorbekämpfungsmesse die Welt: Als eine Bedrohung, die im Namen der Geldmacherei neutralisiert werden muss, um noch mehr Geld für Spielzeughelikopter mit Webcams auszugeben. 

Ernsthaft, du könntest diesen Helikopter in dem Spielwarenladen um die Ecke für 40 Euro bekommen. Dieser hier wird von einer Militärgerätefirma hergestellt, die ihn für 17.000 Euro verkauft. Regierungen sind dann so von der Militärhaftigkeit der Firma beeindruckt und kaufen die Spielzeughelikopter für viel Geld, anstatt Einzelhandel zu unterstützen. 

„Sie wollen wahrscheinlich nicht mit einem Journalisten sprechen“, sagte ich zu einem Hersteller von Unterwassersoftware. „Immer noch besser als mit niemandem zu reden“, antwortete er. Wow, die Welt der Terrorbekämpfung ist überraschend emo. Kein Wunder, dass die alle so viel Angst vor der Welt haben. 

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T. Kid ist jemand, der es regelmäßig genießt, Gras zu rauchen. Er wird euch Tipps geben und Dinge erklären. Bisher hat er gezeigt, wie man einen Inside-Out-Joint rollt  und er hat von seinen Erfahrungen berichtet, wie es ist, auf Tour an Gras zu kommen.

Es ist schwierig vorherzusagen, welche unserer Gewohnheiten am Ende unsere Persönlichkeiten bestimmen. Die meisten von uns versuchen, sich an die Norm zu halten. Dabei versuchen wir, unsere davon abweichenden Neigungen zu korrigieren oder vielleicht einfach tiefer zu vergraben, so dass sie niemand begaffen kann. Aber das Leben kommt dazwischen und unvorhergesehene Ereignisse oder Dispositionen, die uns bis dato unbekannt waren, können uns in Verhaltensmuster ziehen, die wir normalerweise niemals vorhergesehen hätten.

Ich bin offiziell ein Stubenhocker und so ziemlich jeder, der mich kennt, weiß das. Jeden Tag, wenn ich von der Arbeit nach Hause komme und mein Zimmer betrete, lege ich meine Tasche ab, zieh meine Jacke aus, schließe meine Augen und fühle die größte Euphorie. Ich bin jetzt an meinem Ort und habe für den restlichen Abend nichts vor. Ich kann mich bis auf Boxershorts und T-Shirt ausziehen und aufs Bett liegen, einen Film anschauen, an Musik arbeiten und den Stress des Tages in einer Rauchwolke verpuffen lassen. Gelegentlich wird diese Meditation von meinen Verpflichtungen unterbrochen, Sachen, die von den meisten Leuten als normales Sozialleben bezeichnet werden würden: Partys, Konzerte, Abendessen, sich zum Trinken treffen. Ich versuche, diese so gering wie möglich zu halten. Vor allem am Wochenende ist es schwierig, solche Verpflichtungen zu vermeiden. 

Wie die meisten Leute habe ich eine Gruppe von Freunden, die mich verstehen, bei denen ich mich nicht anstrengen muss, wenn ich mit ihnen rumhänge. Mit diesen Streunern rauche ich ein paar Mal die Woche eigentlich immer echt viel und rede unwichtiges Zeug. Abgesehen von ihnen kümmere ich mich eigentlich fast überhaupt nicht darum, neue Leute kennenzulernen. Mein ganzes Leben war ich enthusiastisch und freundlich, wenn ich Leute kennenlernte und lange habe ich das auch so gemeint, aber in den letzten paar Jahren habe ich gemerkt, dass die Leute hinter meine Höflichkeiten sehen und einen Blick auf meine Ungeduld und mein Unbehagen darüber, dass ich eine Konversation führen muss, erhaschen. Je mehr sie das mitbekamen, desto weniger versteckte ich es. Wahrscheinlich komm ich deshalb ein bisschen wie ein Arsch rüber, aber offen gesagt, wenn ich es auf diese Art schaffe, in Frieden gelassen zu werden, bin ich voll mit dabei. 

Bevor ich jetzt wie ein stereotyper Kiffer rüberkomme, lass mich dir erklären, wieso ich es zu Hause am angenehmsten finde. Ja, wahrscheinlich hat Gras was damit zu tun, aber es ist ein komplett anderer Stoff, der mich an diesen Ort gebracht hat. Der Mittelpunkt der Sozialisation ist an den meisten anderen Orten auf dieser Welt Alkohol. Sport, Paarung, Feiern, Sympathie, Entspannung und ungefähr jede andere soziale Institution, mal abgesehen von den Anonymen Alkoholikern, wird von Trinken begleitet. Während der Uni war meine Alkoholkapazität so unbegrenzt wie bei jedem anderen 21-jährigen, aber diese Unbesiegbarkeit zerfiel plötzlich für mich in einer einzigen Tat, die mir von einem 14-jährigen Kind angetan wurde. Kurz nachdem ich meinen Abschluss gemacht hatte, war ich zusammen mit einem Freund trinken und definitiv besoffen, als wir von einer Gruppe Jungs angegriffen wurden, die versuchten, unsere Handy zu klauen. Einer von ihnen stach mir mit einer zerbrochenen Flasche in den Hals.

Die Kante der Scherbe verpasste meine Halsschlagader um drei Millimeter und verletzte stattdessen den Nerv, der den Bereich zwischen meiner rechten Schulter und dem Ellbogen kontrollierte, was dieses Gebiet augenblicklich paralysierte. Obwohl es noch viele faszinierendere Details dieser Qual gibt, genügt es im Zusammenhang dieser Geschichte, nur das nächste Jahr zu rekonstruieren, in dem ich mich erholte. Ich lebte monatelang mit andauernden, qualvollen Nervenschmerzen und kein Medikament, nichtmal die, die spezifisch für Nervenschmerzen entwickelt worden waren, konnte mir helfen. Mein Arzt, der wusste, wie beschissen es mir ging, gab mir quasi ein Blankorezept für alles, was ich wollte—wenn auch nicht für Schmerzen ausgerichtet, so um mich wenigstens davon abzulenken. Zuerst verschrieb er mir Oxycontin und ich war noch so smart zu fragen, ob er nicht etwas Schwächeres, das weniger abhängig macht, hätte.  Also wurden mir stattdessen Tonnen an handelsüblichem Paracetamol verabreicht. Neben diesen kleinen, süßen Dingern half ich mir selber mit Gras und verdoppelte beinahe die Menge, die ich an der Uni geraucht hatte. In diesen Monaten verließ ich das Haus nur selten und wie ein Altersschwacher oder ein Gefangener wurde jede Exkursion nach draußen ein Abenteuer, genauso aufregend und erschreckend, wie einen vergrabenen Schatz aus einer mystischen, alten Ruine zu bergen. Wenn ich zurückblicke, ist es schwierig, mir vorzustellen, dass ein Ausflug zum Friseur in mir so viel Adrenalin freigesetzt hat. Vor allem hatte ich Angst: vor Kindergruppen, Leuten auf Fahrrädern, jedem, der hinter mir lief. Der einzigen Trost, den ich hatte, war, dass ich irgendwann wieder nach Hause in mein Zimmer zurückkehren würde, wo ich allein in Stille sein konnte.

Alkohol fühlte sich danach nie wieder an wie früher. Obwohl ich in den darauffolgenden Jahren mehrere Abende betrunkener Ausschweifungen hatte, musste ich mich immer zwingen, die furchtbare Übelkeit, Dehydrierung, Kopfschmerzen und den unsteten Schlaf zu ignorieren, die fortwährend durch Alkohol entstehen. Ich würde immer noch nicht sagen, dass ich Trinken hasse oder dass ich aufgehört habe zu trinken, weil es eine zu grausame Aussage ist und ich hin und wieder noch immer elegant ein Bier halte und daran nippe, aber ich sage einfach trotzdem, dass ich Alkohol hasse. Ich verstehe, wieso die Leute ihn mögen, aber für mich ist es einfach ein ätzendes Gift, das ich immer mit Desorientierung, Verletzbarkeit und nahendem Tod verbinden werde. 

Nach ungefähr einem Jahr erholte sich meine Schulter überraschend und unvorhergesehen, wodurch ich beinahe die komplette Bewegungsfreiheit wiederbekam, die ich vor der Verletzung hatte. Ich fand einen Job und zog schließlich bei meiner Mutter aus. Mein Medikamente gingen dem Ende entgegen, aber ich wollte nicht, dass sie wieder aufgefüllt wurden. Ich rauchte in Abwesenheit der Pillen immer noch genauso viel, vielleicht sogar ein bisschen mehr. Ich nahm mein Sozialleben wieder auf, sah aber jede Verabredung als eine lästige Pflicht. Die Bequemlichkeit, die ich als Agoraphobiker empfand, verließ mein Gemüt nicht mehr, und immer, wenn ich draußen war, schaute ich auf die Uhr und wartete darauf, den richtigen Moment für einen Abgang abzupassen. Eine weitere Abschreckung war für mich, dass meine Freunde zu richtigen Saufbrüdern wurden, für die Trinken zur konstanten Gewohnheit wurde, während ich immer weniger trank. Überarbeitet, verbittert und langsam von den Verantwortungen der echten Welt zerdrückt, wurden ihre Bierbäuche immer größer und bis heute sind diese Plauzen Denkmäler an die Verzweiflung ihrer Besitzer zu entfliehen. 

Meine eigenen Gewohnheiten verhärteten sich zusammen mit ihren und als für mich der Tag kam, in die große Stadt zu ziehen, stürzte ich mich in die Veränderungen, im Wissen, dass es gut für mein Arbeitsleben sein würde, aber ich erkannte auch, dass mich eine Menge richtig stören würde. Hier ist es schwierig, eine junge Person zu sein, die ein Stubenhocker ist. Die Leute finden es seltsam, wenn jemand Ende 20 nicht weggeht. Jedem Film, jeder Serie und jeder Werbung zufolge ist Weggehen und Sichabschießen das, was ich natürlicherweise anstreben sollte. Stattdessen werde ich zu irgendwelchen Sachen eingeladen und erfinde immer eine Ausrede, die Arbeit oder eine andere Verabredung beinhaltet. Bis heute habe ich keiner einzigen Person die Wahrheit gesagt: „Das hört sich echt nett an, aber ich habe mich wirklich darauf gefreut, von dir und allen anderen Menschen auf diesem Planeten wegzukommen, damit ich auf meinem Arsch sitzen und mich allein hemmungslos bekiffen kann, also werde ich das auch machen. Ich werde in meinem Zimmer sein und Tonnen rauchen, Comics lesen und Süßigkeiten essen.“

Als ich am Anfang in die große Stadt kam, gab es ein kleines bisschen natürliche Schuld, die ich empfand, wenn ich das ganze Zeug, das die meisten Leute als Spaß bezeichnen würden, ignorierte und stattdessen zu Hause blieb. Wenn ich mich an Wochenendnächten in meinem Zimmer eingenistet habe, kann ich die betrunkenen Schwachköpfe durch die papierdünnen Wände hören, wie sie durch den Flur springen und schreien, Jungs und Mädchen, die nicht mehr gerade gehen oder ihre Gedanken für sich behalten können. Ich kann mir nur schwer vorstellen, das zu wollen und je mehr ich mich in meiner Art einrichte, desto weniger wahrscheinlich wirkt es, dass ich diesen Lebensstil jemals wieder genießen werde. 

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Ich bin (relativ) jung und „kreativ“ und lebe in einer Großstadt. Natürlich beschweren sich praktisch alle Leute in meinem Umfeld darüber, dass sie ständig pleite sind. Also wirklich pleite (ihre Betonung, nicht meine). Ohne dass ich ihnen Dekadenz andichten will, aber ich glaube wirklich, dass sich meine Freunde diesen Zustand des Pleiteseins genussvoll selber aussuchen. Sie sind nämlich nicht pleite oder gar arm, weil sie zwei Jobs gleichzeitig haben, um damit ihre fünf Geschwister durchzufüttern oder ihre kranke Großmutter pflegen zu lassen. Sie sind pleite, weil sie ihr Geld für dummen, überflüssigen Scheiß ausgeben, der ihr Leben offensichtlich auch nicht wirklich verbessert, denn sie beschweren sich immernoch, dass es ihnen ja so schlecht geht und sie sogar depressiv sind.

Wenn du dein Geld und deinen Dispospielraum nicht immer für abartig unnütze Sachen ausgeben würdest, müsstest du mir die restliche Zeit auch nicht mit deinem ewigen Pleitegejammer in den Ohren hängen. Überleg dir also, ob du für folgende Sachen wirklich Geld ausgeben willst oder ob nicht einfach zu Hause die Wiederholung von Titanic anschauen könntest. 

Festival-Tickets
Wenn du dieses Jahr nicht gerade als Red-Bull-Promotion-Mensch kostenlos auf irgendwelche überteuerten Festival kommst, hast du sicherlich einen Haufen Kohle für dein Ticket hingeblättert, um dich vier Tage lang high in der Sonne zu räkeln, Techno/Rock/Pop zu hören und Menschen in Kostümen/Badehosen/Flip-Flops dabei zuzusehen, wie sie einfach nur grausame Rituale betreiben. Außerdem verlierst du wahrscheinlich dein Telefon und dein Geld. 

Brunch
Meinem Vater zufolge existiert Essen nur deswegen, um „Kackhaufen zu machen“. Sieht man Essen nur als Kackhaufenbrennstoff, bedeutet das:

Du brauchst in deinem Vokabular das Wort „Brioche“ nicht.

Und:

Du musst nicht jeden Sonntag 20 Euro für überteuerten Kackhaufenbrennstoff ausgeben, während du mit Frauen in Sommerkleidern und deinen verkaterten, finanziell verantwortungslosen Kumpels abhängst.

Beschissenes Bier
Schon gehört? Spirituosen haben einen höheren Alkoholkgehalt als Bier. Wirklich! Eine Flasche Billig-Schnaps (oder wenn du im Lotto gewinnst, Schnaps) kostet auf lange Sicht gesehen pro Rausch weniger als plastikflaschenweise Pennerbier. Klar, ein nichtssagendes Glas Wodka zu trinken, wird mit keiner ikonischen Symbolik assoziiert, aber du wirst billiger und schneller betrunken als deine pilsschwingenden Freunde.

Tattoos
In der modernen Welt agieren Tattoos als Persönlichkeitstransplantate. Sie schreien die Öffentlichekeit an: „Hey! Ich und mein Körper haben etwas zu sagen! Etwas Tiefgreifendes und Bedeutungsvolles! Über Friedenstauben und meine Liebe!“ In der Annahme, dass Tattoos ein Leben lang halten, erscheinen die 100 Euro, die du für dieses Bild eines kackenden Hundes hingeblättert hast, wie eine gute Investition. Aber weißt du, was eine noch bessere Investition ist? Nicht wie ein pubertierender Penner auszusehen, so dass man dir auch einen Job gibt.

Motto-T-Shirts
Es ist keine Schande, sich wie ein produktives Mitglied der Gesellschaft anzuziehen. Lass deine einzigartig respektlose Persönlichkeit für sich selber sprechen. Du brauchst dieses Kinderserien-T-Shirt nicht, das du für 25 Euro gekauft hast, um das für dich zu erledigen. Vertrau mir. Wir wissen alle, dass deine Persönlichkeit literweise aus dir heraussprudelt. Deswegen muss sie nicht auch noch auf deinen Klamotten stehen.

Ironische Besitztümer
Erinnerst du dich noch daran, als die Leute Sachen besaßen, weil sie sie tatsächlich mochten? Nein? Ich auch nicht. Hey, hast du Lust vorbeizukommen und dir mein neues, gerahmtes Alf-Poster anzuschauen, das ich für 30 Euro bei Ebay gekauft habe? Ich weiß schon, 30 Euro. Der Typ hat es quasi verschenkt!

Schallplatten
Du bist nicht der freiheitsliebende, lebensliebende Hauptdarsteller eines Godard-Films. Deswegen musst du dieses Francoise-Hardy-Album auch nicht auf Schallplatte besitzen. Du bist jung. Du bist frei. Du bist bescheuert. Du wirst auch ohne das Ding Sex haben. Vertrau mir. Hol dir einfach einen Spotify-Premium-Account und halt die Klappe darüber, wie viel sauberer der Sound auf deinem Plattenspieler ist.

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Steven Fernandez, auch bekannt als Baby Scumbag, ist ein ganz normaler 13-jähriger Skater aus einer schlechten Gegend in L.A. Ein normaler 13-jähriger Skater, der von einem Haufen Firmen gesponsort wird, 38.000 Abonnenten auf Facebook und 140.000 Follower auf Instagram hat und sich mit Waffen und heißen (erwachsenen) Frauen fotografieren lässt. Er skatet, seitdem er neun ist, aber anders als andere abgefahren talentierten Skateboarder wie Rene Serrano und Evan Doherty hat er eine komplett alternative Person geschaffen, der es nur darum geht, Mädels zu kriegen und Fast-Food zu essen (wieder: typisch 13-Jähriger). Es ist schwierig zu sagen, was dabei nur Show ist und was real, aber unabhängig davon weiß der kleine Steven mehr darüber, was die Leute im Internet mögen, als all die zwei- bis dreimal so alten „Social-Media-Gurus“ zusammen. Ich rief ihn an, um zu fragen, was er mal werden will, wenn er erwachsen ist.

VICE: Hey Steven, wie geht‘s? Du verpasst jetzt nicht wegen mir die Schule, oder?
Baby Scumbag: Hey VICE-Lady. Ich häng hier so rum. Komm gerade aus der Schule. Bin ein bisschen früher raus.

Magst du die Schule?
Ja, Schule ist cool, aber es ist schon bisschen krass hier in der Armut. Du siehst viele schlimme Sachen hier in der Gegend, so Bandenzeug, Drogen. Ich wohne in Compton, California. An der Grenze von South Central.

Du bist total beliebt in der Schule, oder?
Nee, ich bin nur ein normales Kid, das zur Schule geht. Ein durchschnittlicher Teenager.

Wie fing das an, dass du Sponsoren bekommen hast?
Na ja, es fing alles damit an, dass ich ein Skateboardvideo postete und es den Leuten tatsächlich gefiel. Als ich anfing, mehr Videos zu machen, bekam ich auch mehr Sponsoren.

Wie sieht ein typischer Tag im Leben von Baby Scumbag aus?
In der Schule rumhängen, Hausaufgaben machen, Skateboard fahren, vielleicht sogar Filme drehen. Und ein wenig Masturbation.

Alle Fotos von Baby Scumbags Instagram.

Willst du dich bei ein paar deiner Lieblingsseiten bedanken?
XVideos, PornHub, Taint Olympics [Anmerkung: Ich hab keine Ahnung, ob das eine echte Website ist, ich konnte nichts finden. Ich bin alt.] und Worldstar.

Wie finden es deine Eltern, dass du Skater bist?
Meine Eltern unterstützen das komplett, aber meine Mutter hasst die billigen Mädels in meinen Videos.

Haben deine Eltern das Zeug gesehen, das du auf den sozialen Netzwerken postest?
Nene. Ich wäre am Arsch, wenn sie das sehen würden.

Wo wir schon mal bei Facebook-Fotos sind, wie bist als 12-Jähriger an eine Waffe gekommen?
Das ist keine richtige Waffe. Schaut aber echt aus. 

Was ist mit all diesen Frauen, mit denen du immer Fotos machst?
Das sind nur ein paar coole Mädchen, die ich auf Instagram kennengelernt habe und die in meinen Videos sein wollen. Also krieg ich quasi Brüste zu sehen. Normalerweise ruf ich sie einfach an. Ich habe eine Menge Follower. Und dann treffen wir uns oder so und filmen.

Wie alt sind diese Frauen?
Ich denk mal so 20, 24, 23?

Wie hast du diese hier dazu gekriegt, dass sie „babyscumbag“ auf ihren Hintern schreibt und dann ein Foto von sich macht?
Ist das die Blonde oder die Brünette?

Die Brünette.
Oh, wir haben Telefonnummern ausgetauscht, und ich habe angefangen, sie anzumachen, und da habe ich ihr gesagt, sie soll ein Foto von sich machen mit meinem Namen auf ihr.

Hast du tatsächlich was mit diesen Mädchen?
Da kann ich leider nichts zu sagen.

Was ist das Geheimnis, wenn es darum geht, Frauen aufzureißen?
Der erste Schritt ist, sich das Video „How to Get Girls“ von Steven Fernandez anzuschauen. Der zweite Schritt ist, dabei zuzuhören. Sei nicht schüchtern. Mach einfach. Hab keine Angst, sei selbstbewusst und du hast es raus.

Wo können unsere Leser Frauen treffen, mal abgesehen von Instagram?
Einkaufszentren, vielleicht im Kino? Wenn du billige Mädels haben willst, geh in teure Restaurants.

Hast du einen Traum, Steven?
Ich habe tatsächlich einen Traum. Ich will einen 30 cm langen Schwanz haben und Pornostar sein. 

Was würdest du machen, wenn du nicht skaten könntest?
Wahrscheinlich Basketball. Basketball macht Spaß. Ich weiß nicht, ob ich es professionell machen würde, aber zumindest als Hobby.

Zurück zum Skateboarden. Hast du irgendwelche neuen Sachen, die demnächst rauskommen?
Ich habe eine Premiere. Ich weiß nicht, wann es veröffentlich wird, aber ich arbeite daran. Und ich mache diese—ich kann dir nicht wirklich davon erzählen, aber es hat was mit MTV zu tun. Ich werde mich Kreayshawn zusammenarbeiten.

Ich hab den Artikel bei Storyboard über eure Freundschaft gelesen. Wie ist es dazu gekommen?
Wir haben uns auf Twitter kennengelernt. Wir haben einfach angefangen zu reden und wurden gute Freunde. Sie war nett. Sie war lustig. Sie ist nur eine gute Freundin. 

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Falls euch das zu klein oder zu Beamten-Englisch ist, hier die Übersetzung des wichtigen Teils:

Sexuelles Verhalten wird folgendermaßen dargestellt: (1.) Tatsächlicher oder simulierter Verkehr; (2.) Sodomie; (3.) Masturbation; (4.) sadomasochistischer Missbrauch; (5.) faktisch anstößige Zurschaustellung der Genitalien; (6.) faktisch physischer Kontakt mit den unbedeckten Genitalien, Intimbereich oder Gesäß einer Person oder, falls diese Person weiblichen Geschlechts ist, dem Brustbereich zum Zwecke der Erregung oder der Befriedigung sexueller Gelüste einer der beiden oder beider Parteien; (7.) jegliches Verhalten bzw. Taten, die sexuelle Körperverletzung darstellen oder simulieren, dass sexuelle Körperverletzung verübt wird.

Die Darstellung von Nacktheit suggeriert, dass sexuelles Verhalten unmittelbar bevorsteht, d.h. Zurschaustellung von oralem oder digitalem Kontakt oder Kontakt durch einen Fremdgegenstand mit unbedeckten Genitalien, Intimbereich, Gesäß oder weiblichem Brustbereich oder Zurschaustellung von Sexualorganen im erregten Zustand.

Zusammenfassend kann man sagen, dass die Gefängnisleitung wirklich, wirklich nicht will, dass ihre Gefangenen an sich rumspielen. Sie haben solche Angst davor, Wichsvorlagen durch ihre Gitter zu lassen, dass sie sogar Abbildungen von Nacktheit, die nur so aussehen, als würde gleich etwas passieren, verbieten. Wenn wir ein Gefängnis hätten, würden wir sicherstellen, dass sich die Knastis konstant einen runterholen und so keine Zeit mehr haben, sich gegenseitig zu verprügeln. Andererseits, wenn die Wärter der Putnam Correctional Institution selbst ein Magazin machen würden, hätten sie wahrscheinlich kein Fotos von Mädchen, die sich an Schlangen reiben. Oder mehr davon, na egal. Mit dem Brief kam eine Reihe von Kopien von Seiten aus dem Heft, so dass wir in Zukunft auch wissen, was genau nicht OK für Gefängnisse. Herzlichen Glückwunsch, liebe Amerikaner, dafür werden Steuergelder ausgegeben.

Eine Sache ist sicher: Die Steuern gehen nicht in gute Kopierer. Diese Seiten sind eine Auswahl von den Behind-the-Scenes-Fotos von Spring Breakers. Auf den beiden Fotos sind Schauspielerinnen in Bikinis zu sehen, die so tun, als würden sie Alkohol trinken, und zweifellos würden sich die Insassen gerade dazu einen abreiben, wenn unser Pornoheft es durch die Kontrollen geschafft hätte.

Ein anderes Foto aus demselben Artikel. Können wir nicht junge Frauen dabei fotografieren, wie sie Eis am Stiel essen, ohne dass man das anzüglich findet?

Das hier dagegen zeigt eine Schlange, die, ähm, einer Frau ... ähm, auf den, also das sollte verboten sein.

Hier haben die Gefängniswärter auch recht, wenn sie dieses Foto verbieten. Obwohl niemand auf dem Foto nackt ist, reden wir hier über die ATL Twins. Das impliziert von Natur aus Sexualität.

Aber dieses letzte Foto, unser Titelbild, überrascht uns doch. Das hat nichts mit Sex zu tun! Die beiden sind Zwillinge. Sie ficken sich nicht gegenseitig und sie freuen sich nur darauf, einen netten, ruhigen Abend zu Hause auf der Couch zu verbringen. Wenn jemand auf die Idee kommt, dass die Dinger auf ihren Zungen Drogen und deshalb böse sind und verboten gehören, denkt dran, dass wir das hier an ein Gefängnis geschickt haben. Die Typen da drin haben wahrscheinlich schon sehr viel Schlimmeres gesehen.

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Skateboarden hat an Beliebtheit wieder extrem zugenommen, besonders in betonlastigen Städten wie New York City. Dabei hat sich die Skate-Industrie in eine verwässerte Version von dem, was es mal war, entwickelt—so wie MTV oder Haustiere. Deshalb ist 43, das Magazin aus New York, das letztes Jahr von Fotograf Allen Ying aus der Taufe gehoben wurde, ein dringend benötigter Atemzug verpesteter Stadtluft. Das großformatige Heft mit nur wenig Werbung erscheint vierteljährig und kombiniert nächtliche New Yorker Skate-Missionen mit Fotos, die auch an Galeriewänden hängen könnten. Was ganz gut passt, denn am letzten Dienstag feierte 43 die dritte Ausgabe mit einer Fotoausstellung in der Temp Gallery im Manhattaner Stadtteil Tribeca.

Die ersten beiden Ausgaben wurden in der Skate-Szene schon hochgelobt, aber wirklich viel Aufmerksamkeit hat die Nummer Drei geerntet, dank einem Foto, das vor ein paar Wochen das Internet erbeben ließ. Das Foto oben, auf dem Koki Loaiza einen Ollie von einem Bahngleis aufs nächste macht, verbreitete sich wie ein Lauffeuer, nicht nur auf Skate-Seiten, sondern auch auf normalen Blogs von Zeitungen. 

Ich habe mich mit Allen getroffen, um über die Ausgabe und ihre hübschen Inhalte zu sprechen.

VICE: Kommen wir direkt zur Sache. Wer ist Koki, der Typ, der über die Bahngleise springt, und was stimmt nicht mit ihm?
Allen Ying: Koki kommt aus Miami und ist einfach der Hammer! Ich konnte ihn nur das eine Mal treffen. Es war ziemlich krass, aber er hat's einfach drauf. Koki war der einzige in unserer Crew, der dachte, dass er das machen könnte.

Man munkelt, dass Gonz, der berühmte Skater aus Kalifornien, vor Ewigkeiten mal diesen Ollie über die Gleise gemacht hat. Was weißt du darüber?
Ich habe dieses Gerücht auch letztens gehört, aber niemand hat es bis jetzt bestätigt. Es waren immer nur Leute, die meinten, er hätte das vielleicht gemacht. 

Dieses Foto hat Leute aus der Skate-Szene, aber auch außerhalb davon, auf 43 aufmerksam gemacht. Aber für die, die noch nie davon gehört haben: Was kannst du mir über dein Magazin sagen?
43 ist ein unabhängiges Skate-Magazin. Ich nenne es gern ein fotobuchartiges Skateboard-Heft. Es ist auch das einzige Skate-Magazin in New York.

Ein Magazin zu gründen, ist nicht billig. Welche Mittel hast du benutzt, um 43 herauszubringen?
Ich habe unheimlich viel recherchiert und geplant, um das Heft zu gründen. Dann habe ich noch eine Art Medienmappe mit Ausgabe 000 unter möglichen Sponsoren verteilt und einige besucht. Ich habe ein paar neue Kreditkarten beantragt und Geld über Kickstarter gesammelt, um das Magazin herauszubringen.

Du warst ja mit Mandible Claw und seiner Crew unterwegs, als du das Bild von Koki geschossen hast. Sie bringen ein neues U-Bahn-Skate-Video raus, das thematisch auf die Ausgabe abgestimmt ist, richtig?
Ja, er hat 2011 ein geniales Video, in dem sie durch die U-Bahn skaten, hochgeladen [siehe oben]. Das hat sich auch unheimlich schnell verbreitet und es war atemberaubend. Er hat gerade einen zweiten Teil fertig gemacht, mit neuen und wahrscheinlich besseren Orten und Tricks. Es sind Szenen aus seinem neuen Video Tengu. Das wird es auf DVD, aber nicht im Netz geben.

Trailer für Tengu

In dem Artikel zu dem Foto schreibst du über die aktuelle Anspannung in der Skate-Szene bezüglich der Skateparks als „Beruhigungsmittel“. Wie Nomaden, die in Reservate gesteckt werden, werden Skater von der Straße vertrieben und in diese Parks abgeschoben. Was sagst du mit deinen Fotos über diese Trends aus?
Ha, ich bin froh, dass du das mitgekriegt hast. Ich bin jetzt nicht Experte für die Frage, wie Skateparks sich aufs Skaten auswirken. Ich will das Thema auch nicht unbedingt im Detail analysieren, aber ich weiß, dass sich etwas verändert hat, und ich glaube, dass sich nicht die gleiche Kultur und Denkart entwickelt, wenn du nicht auf den Straßen skatest.

Was ist noch in dieser Ausgabe?
Am Ende geht es in der Ausgabe nur um New York und deren Skater und Besucher, die hier skaten. Es könnte gut sein, dass das die einzige Fotodarstellung der aktuellen Skate-Szene in New York ist. In einem Artikel geht es um Static IV, die anstehende Indie-Video-Serie von Josh Stewart.

Das Magazin ist ungefähr 700 Mal hübscher als die anderen Skate-Blätter da draußen. Wie würdest du die Ideen und ästhetischen Ansprüche der Leute, die daran arbeiten, beschreiben?
Bei 43 geht es darum, die rohe Essenz von Skateboarden einzufangen. Es geht darum, auf die ganzen Verzierungen zu verzichten und mit qualitativ hochwertigen Fotos der Magie des Skatens gerecht zu werden.

Wenn 43 zurück zum rohen Wesen des Skatens will, widerspricht sich das nicht mit den künstlerisch hochwertigen Fotos?
Genau genommen schon. Ich habe eine Weile gedacht, dass meine Art, Skate-Fotos zu machen, ein bisschen zu förmlich und steril ist. Ich habe das immer im Hinterkopf, dass ich Fotos schieße, bei denen dieses Rohe an den Betrachter weitergegeben wird. Das sterile Layout des Hefts ist auch so ein Gegensatz, aber mit beidem zusammen habe ich das Gefühl, dass diese Gegenüberstellung funktioniert. Die Ausstellung letzte Woche war an einem sehr groben Ort. Am Anfang war ich noch unsicher, aber nachdem wir die Prints aufgehängt hatten, sah diese Gegenüberstellung ziemlich krass aus. Es hat was von rohem Skaten auf sterilen Bildern auf rohen Wänden.

Findest du es wichtig, eine stärkere Verbindung zwischen Skate-Szene und Kunst zu schaffen? Ich frage, weil 43 in Museen verkauft wird und, wie du selbst erwähnt hast, die Release-Partys in Galerien abgehalten werden.
Na ja, es ist nicht unbedingt die Mission von 43, diese Verbindung herzustellen. Die Kunstmuseen sind auf 43 aufmerksam geworden und haben das Heft für ihre Museumsshops bestellt. Es ist eher so, dass ich Skateboarden einfach interessanter finde als die meisten anderen Sachen, besonders, wenn es gut auf Foto oder Video eingefangen ist. Es ist immer ein kleines Wunder, wenn die ganzen Faktoren der Skate-Fotografie zusammenkommen: das Licht, der Straßenverkehr, die Fußgänger, das Arrangement ... all das muss passen in einem der wenigen Momente, in dem der Skater etwas macht, das er noch nie gemacht hat, und an dem er ewig gearbeitet hat. Klar, du kannst die Kontrolle übernehmen und alles inszenieren—besonders, wenn du das entsprechende Budget hast—aber dann sind die Spontanität und Magie weg, genau wie die Kultur und das Erbe der Skate-Szene. Und was die Galerien angeht: Ich mag einfach diesen sozialen Aspekt beim Ansehen der Fotos bei einer Vernissage. Außerdem werden die Arbeiten so in einer Form präsentiert, in der man sie auch würdigen kann.

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Der Besitzer eines Planeten oder eines Mondes zu werden, ist sehr viel einfacher, als ihr vielleicht denkt. Ihr müsst nur auf eine Sternenkarte kucken, euch den Planeten oder Mond aussuchen, den ihr gut findet und jedem sagen, dass er euch gehört. Es ist ein bisschen so, wie jemandem in einer Bar zu sagen, dass dir sein Bier gehört, das er gerade gekauft hat, weil du es eben sagst. Nur weniger gefährlich, weil es im All in der Regel niemanden gibt, der dich krankenhausreif schlagen kann.

Dennis M. Hope ist der Amerikaner, der genau das gemacht hat und jetzt Herrscher über Mond, Mars, Venus, Merkur und Io (einer der Jupitermonde) ist. Dennis war gerade zufällig pleite, als er anfing, Planeten zu sammeln. Er überlegte sich einen Weg, sein Hobby zu Geld zu machen: Über die UNO erhob er Anspruch auf die Himmelskörper, teilte sein außerirdisches Land auf und verkaufte Teile davon. Es ist wahrscheinlich eins der besten Geschäftsmodelle, von denen ich je gehört habe (abgesehen natürlich vom Schneeballsystem—beste Idee ever.). Das ist wohl auch der Grund, aus dem Dennis' Weltallgrundstückspiel seit 1995 seine einzige Einkommensquelle ist.

Mein Vater hat dieses Jahr zum Geburtstag einen Mondklumpen von Dennis' Firma Moon Estates bekommen, was mich an all die Momente erinnert hat, in denen ich von solchen Geschenken gehört habe und dachte: „Das ist so dämlich, wie kann jemandem der Mond gehören?“ Also habe ich Dennis angerufen, um etwas gegen meinen Zynismus zu unternehmen.

Die Mond-Besitzurkunde des Vaters der Autorin

VICE: Hallo, Dennis. Wie kam es dazu, dass du heute den Mond besitzt und Teile davon verkaufst?
Dennis M. Hope: Ich habe 1980 damit angefangen, als ich gerade eine Scheidung hinter mir hatte. Ich hatte kein Geld und dachte, vielleicht könnte ich etwas verdienen, wenn ich Land besäße. Dann schaute ich aus dem Fenster, sah den Mond und dachte: „Hey, da ist doch eine Menge Land!“ Also bin ich zur Bibliothek gegangen und habe mir den Weltraumvertrag von 1968 angeschaut. Und da stand dann in Artikel 2: „Der Weltraum einschließlich des Mondes und anderer Himmelskörper unterliegt keiner nationalen Aneignung.“ Das heißt, das Land gehörte niemandem.

Aber wie hast du es erworben?
Ich stellte einfach einen Antrag auf Besitz des Mondes und der anderen acht Planeten und all ihrer Monde, schickte es an die Vereinten Nationen und schrieb dazu, dass ich vor hatte, das Land aufzuteilen und zu verkaufen. Ich habe ihnen gesagt, dass sie mir Bescheid geben sollen, wenn sie da ein rechtliches Problem sehen.

Haben sie sich daraufhin je gemeldet?
Nein, sie haben nie geantwortet. Sie sollten sich schämen! Es gab nie jemanden, der mein Eigentumsrecht angefochten hat, auch keine Regierung, Punkt. Viele Leute haben mir gesagt, ich hätte kein Recht, das zu tun, aber das ist nur deren Meinung.

Wie viel Land hast du denn bisher verkauft?
Na ja, ich habe 1995 angefangen, das Vollzeit zu machen, seitdem ist das mein einziger Job. Wir haben über 611 Millionen Acre Land auf dem Mond, 325 Millionen auf dem Mars und 125 Millionen auf Venus, Io (dem Jupitermond) und Merkur verkauft.

Dennis mit einer Karte des Mondes, auf der die bereits verkauften Teile eingezeichnet sind

Wer kauft sowas?
Jeder. Unser jüngster Landbesitzer ist ein Säugling aus Deutschland und die älteste Person ist 97. Wir haben Politiker auf der ganzen Welt, denen Grundstücke gehören, darunter drei ehemalige US-Präsidenten—Jimmy Carter, Ronald Reagan und George W. Bush. Sie haben das nicht selbst gekauft—Carters und Reagans Berater haben es für sie gekauft und ein Kunde für Bush. Wir haben Käufer in 193 Ländern und sind bekannter als die International Astronomical Union.

Um ehrlich zu sein, wusste ich gar nicht, was das ist, bis ich es eben gegoogelt habe. Wie groß ist denn eigentlich so ein Grundstück und wie viel kostet es? Ist es einigermaßen erschwinglich?
Ich weiß nicht genau, für wie viel unser Ableger in Großbritannien es verkauft, aber hier in den USA ist die kleinste Einheit, die man von uns kaufen kann, ein Acre, also ungefähr 4000 Quadratmeter. Das größte Stück Land, das wir verkaufen, hat bei uns „Kontinentgröße“, das sind 5.332.740 Acre und es kostet 13.331.000 Dollar. Von denen haben wir noch keine verkauft, aber wir haben viele 1.800 und 2.000 Acre große Stücke verkauft. Ungefähr 1.800 große Firmen auf der ganzen Welt, inklusive den Hilton- und Marriott-Hotelketten, haben schon für einen bestimmten Zweck Land von uns gekauft.

Leute kaufen also Land, weil sie etwas Bestimmtes damit machen wollen? Oder hat das etwas damit zu tun, dass es irgendwie neu und kurios ist?
Na ja, wenn du mit „neu und kurios“ etwas meinst, das einzigartig und originell ist, dann passt das genau. Ich habe eigentlich kein Problem damit, wenn Leute es kurios nennen. Wenn man sich unsere Aufzeichnungen anschaut, sieht man auch, dass rund 17 Prozent der Leute unser Produkt aus dem Grund kaufen. Aber 42 Prozent registrieren ihr Land auch unter dem Namen eines Fonds, was heißt, dass sie das ernst nehmen. Und wir wissen natürlich auch, dass die großen Firmen mit einer bestimmten Intention kaufen.

Sind denn schon spezielle Projekte geplant?
Noch nicht, denn es gibt noch keine erschwingliche Möglichkeit, hin und wieder zurück zu kommen.

Die Mondverfassung und der Brief, den du bekommst, wenn du Land auf dem Mond kaufst

Ah, na klar. Und wie werdet ihr diese Besitzrechte sichern?
2001 habe ich 163.000 E-Mails von Leuten bekommen, die mich genau das gefragt haben. Unsere Lösung war es, eine demokratische Nation, die „Galaktische Regierung“, ins Leben zu rufen. Wir haben drei Jahre gebraucht, um die Verfassung zu schreiben und haben sie dann im März 2004 online gestellt. Damals hatten wir 3,7 Millionen Grundstückbesitzer und 173.562 haben es ratifiziert. Jetzt sind wir also eine verfassungsratifizierte, unabhängige Nation. Momentan haben wir diplomatische Beziehungen zu 30 Regierungen auf diesem Planeten. Wir versuchen, so viele wie möglich dazu zu bringen, uns anzuerkennen, weil wir dem Internationalen Währungsfond beitreten wollen.

Ernsthaft?
Ja. Wir sind zwar nicht auf der Erde, aber wir haben eine Währung für unsere Regierung. Wir sind die einzige Regierung, deren Währung an eine Ressource gekoppelt ist, nämlich Helium-3-Reserven von der Mondoberfläche. Wir haben aktuell Helium-3 im Wert von 6 Billiarden Dollar.

Das ist unnormal. Carlos Slim ist ja quasi nichts gegen euch. Wenn jemand auf dem Mond landen will oder irgendetwas anderes machen will, muss die Person dann um deine Erlaubnis bitten?
Nein, denn in dem gleichen Vertrag, in dem ich das Besitzrecht auf dieses Land beanspruche, ist auch eine Klausel, in der es heißt: „Alle Nationen dieses Planeten haben das Recht auf Erforschung.“ Wir haben also kein Problem damit, wenn ein Land hochfliegt und forscht. Womit wir ein Problem haben, ist, wenn sie permanente Einrichtungen bauen, was sie nicht dürfen, weil das Land ihnen nicht gehört.

Wenn wir in einem Jahrhundert Gebäude auf dem Mond bauen könnten, was würde passieren?
2008 hat sich die Galaktische Regierung das erste Anti-Gravitationssystem patentieren lassen. Im Wesentlichen könnte dieses Schiff in 30 Minuten von der Erde zum Mond fliegen. Wir gehen davon aus, dass all unsere praktischen Probleme in den nächsten drei bis fünf Jahren gelöst sein sollten. Wir hoffen also, 2020 auf dem Mond zu sein und die erste Stadt dort zu bauen.

Die Flagge der Galaktischen Regierung

Wow. Wie wird diese Stadt aussehen?
Wir stellen sie uns als eine geschlossene, vierseitige Pyramide vor, mit drei mal drei Kilometern als Basis und zweieinhalb Kilometer hoch. Innen wären ungefähr sechs Milliarden Quadratmeter. Die ersten beiden Etagen wären für Landwirtschaft und Nutztiere bestimmt. Die Landwirtschaft würde auch für den Sauerstoffnachschub im ganzen Gebäude sorgen, wir werden aber auch Sauerstoff-Luftwäscher haben. Es wird komplett sicher sein und alles wird getestet, bevor jemand dort wohnen kann. Wir haben schon Personal, was sich damit für uns beschäftigt.

Würde das dann das Hauptquartier der Firma werden?
Na ja, es können 70.000 Menschen dort wohnen, jede Regierung von diesem Planeten hätte eine Vertretung dort. Es wird Restaurants und Hotels und Theaterhäuser geben. All die Dinge, die du in normalen Städten hier findest, gäbe es auch in dieser Stadt auf dem Mond.

Das klingt nach einem ehrgeizigen Projekt. Hast du je irgendwelchen Widerstand erfahren, seit du angefangen hast, den Mond zu verkaufen?
Es gab einige negative Reaktionen, sicher, aber größtenteils haben die Leute positiv darauf reagiert. In den 32 Jahren, in denen ich das mache, haben mich sechs Leute um Rückerstattung gebeten. Im Moment habe ich mehr als 6.011.000 Kunden, deswegen würde ich sagen, dass die meisten Leute sehr zufrieden sind mit dem, was wir machen. Schließlich hätte ich kein Unternehmen, wenn es keine Leute gäbe, die diese Grundstücke kaufen wollen.

Damit hast du Recht, Dennis. Danke!

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Vergiss die Tatsache, dass das alles aus wissenschaftlicher Sicht nicht möglich ist. Es ist ein Film. Das ist in Ordnung.

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Oh Scheeeeiße! Der T. Rex kommt durch den Zaun! Und die Tür des Kinderautos ist offen!

Oh warte. Doch nicht. Falscher Alarm!

Pass auf Alan! Der T. Rex, der vor zwei Minuten noch schwer genug war, um den Boden wortwörtlich zum Beben zu bringen, hat es grade geschafft, sich von hinten an dich ran zu schleichen!

Oh oh! Der T. Rex schiebt das Auto auf Lex und Alan zu, sie sollten lieber durch das Loch im Zaun springen, dass der T. Rex gerade gemacht hat, wenn sie nicht zerdrückt werden wollen.

Warte, was? Gab es grade eine tektonische Plattenverschiebung? Woher kommt plötzlich dieser 100 Meter tiefe Abgrund? Können T. Rexe fliegen?

OK, du bist als in einem Baum, mit einem gefährlich balancierten Auto ein paar Meter zu deiner Rechten. Ich nehme mal an, du hast drei Optionen: 1) Bleib genau da, wo du bist, lass das Auto runterfallen und überlebe; 2) Beweg dich ein paar Meter vom Auto weg, nur um sicher zu gehen; 3) Begib dich direkt unter das Auto und versuche vertikal zu entkommen.

Super Plan.

Diese Sicherheitsvorrichtungen müssen wirklich stark sein, wenn man drei Leute braucht um sie zu entriegeln.

Scheiße, aber nicht so stark wie Attenborough!

Wo wir gerade von Stärke sprechen. Die Raptoren müssen ja echt stark sein, wenn sie es schaffen, diesen gigantischen Stahlbehälter zurückzudrücken, um an den Typen ran zu kommen ...

Zum Glück hatten unsere Leute aber Timmy dabei, einen Jungen, dessen Stärke größer als die Widerstandskraft eines Stahlcontainers ist, damit er diese Eisschranktür in der Küchenszene geschlossen halten kann.

Die Macher dieses Filmes hatten also die Technologie um eine Herde digitaler Gallimimi zu erschaffen, aber konnten nicht rausfinden, wie sie bei ihrer „Security-Kamera-Übertragung“ den Startknopf und den Fortschrittsbalken verstecken?

Boah, über diesen Zaun zu klettern wird echt gefährlich. Zu dumm, dass es keine Löcher gibt, die groß genug sind, damit das Kind durchklettern kann.

Auch blöd, dass es möglich ist, durch einen Stromschlag getötet zu werden, auch wenn man nicht geerdet ist, sonst wäre Timmy aus dieser Geschichte nämlich unversehrt herausgekommen.

Scheiße, Ellie kommt nicht an die Waffe ran!

Wenn Timmy doch nur genau daneben stehen würde und sie ihr einfach zuwerfen könnte.

Oh nein! Der Raptor kommt durch die Decke um sich Lex zu schnappen!

Pah! Er kann nicht mehr fliegen. Panik vorbei!

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Als Schwuler kann ich mir kaum eine bessere Sonntagnachmittagsbeschäftigung vorstellen, als mich mit schwitzenden Männern im Matsch zu wälzen. Dumm nur, dass trotz Outing von Starspieler Gareth Thomas Rugby immer noch ein ziemlich homphober Sport ist, in dem Typen anfangen laut zu schreien und vom Platz laufen, sobald klar wird, dass einer ihrer Mitspieler schwul ist. Darauf hatten ein paar Jockstrap begeisterte Berliner keine Lust und gründeten kurzerhand ihre eigene all-gay Rugbymannschaft. Im Mai haben die Berlin Bruiser einjähriges Jubiläum, weshalb ich mir dachte, ich könnte mal bei ihrem Training mitmachen.

Mitzumachen ist bei den BBs kein Problem, jeder ist willkommen, unabhängig von der sexuellen Orientierung oder dem Grad der Gesichtsbehaarung (obwohl natürlich doch 95 Prozent der Spieler Schwule mit Bart sind). Die einzigen Vorraussetzungen sind Toleranz und eine gewisse Affinität dafür, sich von 100 Kilo Typen über den Haufen rennen zu lassen.

Weil die Bruisers, aber nicht nur irgendein Rugbyteam sind, sondern per Definition eine fleischgewordene Fetisch-Fantasie, hat das Team natürlich erstmal seinen eigenen Kalender herausgegeben. In dem sie sich wälzen. Miteinander. Nackt. Im Matsch.

Trotzdem soll bei den Bruisern der Sport im Vordergrund stehen und ihre Sonntagsnachmittagstreffen nicht zu Datingtreffen verkommen, bei denen sich frustrierte Homos versuchen einen muskelbepackten One-Night-Stand aufzureissen. „Don‘t fuck a brother“ ist das Motto. Wer gegen die Regel verstößt und Beziehungsprobleme mit anderen Spielern auf den Platz bringt, dem droht öffentliche Ächtung. Und jeder der sich in nem Schwulenclub schonmal über den hundertsten Lady Gaga Song aufgeregt hat, weiß, dass mit einem zickigen Mob Homosexueller nicht zu spaßen ist.

Momentan trainieren, die Bruisers noch im Berliner Tiergarten hinter dem Homodenkmal, wo ich am Sonntag dann auch verkatert und in den sportlichsten Klamotten, die ich finden konnte, auftauchte.


Am Anfang jedes Trainings wird zur Teambildung und Moralstärkung ein sogenannter „Fairy Ring“ geformt.


Während Christian mit überragender Fingerarbeit die Ballpumpe bediente, erklärte er mir, dass er 2000 mal die Mr. Leather Wahl gewonnen hat.


Zunächst musste ich einmal die Basics lernen. Alexander hier bracht mir bei wie man den Ball oder wie es im Rugby heißt, das Ei, richtig anpackt und wirft. Was er gesagt hat weiß ich nicht mehr. Ich kann mich nur noch an diese starken, großen Hände erinnern. Mhhhh...


Mr Leather zeigte mir dann, wie man richtig tackelt. Dabei geht es wohl darum, immer „cheek to cheek“ zu sein und seine „hard parts“ in die „soft parts“ des anderen zu rammen. Obwohl das anscheinend Standard Rugby Begriffe sind, behaupte ich immer noch, dass er mich eigentlich anmachen wollte.


Danach gings ans full-on tackeln. Weil ich mich benommen hab wie ein kleines Mädchen und immer weggelaufen bin, sollte ich alle meine angestauten Aggressionen nutzen und den anderen zu Fall bringen, was dann bei mir eben so aussah.


Bei den richtigen Spielern sah, dass dann tatsächlich schon gefährlicher aus. Der Typ in lila stellte sich mir als Beyonce vor und war einer der Top Spieler.


Diese Formation wird der „Ruck“ genannt, bei dem es darum geht den Ball irgendwie wegzubringen, oder zu schützen oder so. Also tatsächlich NICHT darum, den anderen Spielern auf den Arsch zu hauen.


In der realen Situation sah das dann so aus—und ja. Das war wahrscheinlich der schönste Moment meines Lebens.


Am Ende machten wir noch ein Gruppenbild, bei der ich eine typische Position, wie man sich in den Ruck wirft, einnehmen sollte. Ich hab mich mal auf den Boden gelegt und versucht lässig dreinzugucken, was so mäßig funktioniert hat.

Abgesehen vom Muskelkater meines Lebens und der Desillusionierung, dass schwules Rugby tatsächlich etwas mit körperlicher Ertüchtigung zu tun hat und nicht nur, damit sich auf andere Männer zu werfen, bin ich eigentlich echt zufrieden mit meiner ersten Begegnung mit dem Sport. Und Christian, wenn du das hier ließt: Ruf mich an!

Fotos: Nikita Kakowsi

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Inzwischen hat wahrscheinlich die ganze Welt mitbekommen, dass Felix Baumgartner Ozzy Osbourne und Gene Simmons nicht auseinanderhalten kann. Zu seiner Verteidigung sollte man aber erwähnen, dass Felix Baumgartner seine Astronauten-Ausbildung nicht bei der NASA und generell nur die Baum(gartner)schule gemacht hat, weshalb es eigentlich niemanden wundern sollte, wenn er die Dinge durcheinander bringt. Außerdem hat Baumgartner auch abseits seiner Karriere als menschlicher Spuckeball aus dem Weltall schon das eine oder andere Mal unter Beweis gestellt, dass er ein bisschen erkenntnisresistent ist und zum Beispiel auch für eine gemäßigte Wirtschaftsdiktatur wäre, was auch immer das bedeuten und wie auch immer das im Konkreten aussehen mag.

Bei meiner Facebook-Blitzrecherche habe ich nun aber auch weitere kleine Betrügereien und Verwechslungen im Profil des profilierten Profit-Felix bemerkt, die den wachsamen Augen der Social Shitstorm-Elite bislang entgangen sein dürften. Die gute journalistische Praxis gebietet, diese unkommentiert stehen und für sich selbst sprechen zu lassen.

Hier mit Mark Zuckerberg und auf der NYTimes:

Hier mit Obama und auf dem Mars:

Und hier mit der, die nicht genannt werden soll und Hillary Clinton:

Da Felix Baumgartner aktuell eine Zeitmaschine den Kilimanscharo hinaufträgt, war er für eine Stellungnahme leider nicht zu erreichen.

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HAFTUNGSAUSSCHLUSS: Alles was hier gezeigt wird, wird dir wahrscheinlich nicht gut tun. Du solltet das also niemals selber probieren.

Dein erster Job in der echten Arbeitswelt war genial. Du hast all deinen Freunden erzählt, wie die Routine dir endlich wieder das Gefühl gab, eine normale Person zu sein, und wie dein Haus nicht mehr jeden Abend zur billigen Kneipe für irgendwelche armen Gestalten, die du an der Bushaltestelle aufgegabelt hattest, wurde. Aber ungefähr zum gleichen Zeitpunkt, an dem rausgefunden hast, dass nur Praktikanten sich ihr Mittagessen von zu Hause mitbringen, musstest du feststellen, dass der Büroalltag scheiße ist. Du hast keine wirkliche Herausforderung, trinkst mehr Kaffee als ein narkoleptischer Nachtwächter und hast die Körperhaltung eines besoffenen Fischs. Jeden Tag sitzt du da und starrst auf dein fahles Spiegelbild im schwarzen Rahmen deines Bildschirms und wünschst dir nichts sehnlicher, als von diesen furchtbaren Leuten weg zu kommen und wieder zurück in dein Bett zu kriechen.

Immerhin, man kann nicht sein ganzes Arbeitsleben damit verbringen, seine Kollegen zu hassen. Irgendwann hörst mit dem weinerlichen Gehabe und dem Nichtstun auf, gehst in die Büroküche und—was ist das? Der heiße Praktikant hat auch aufgehört, so zu tun als würde er arbeiten und schlürft seinen Latte mit vier Espresso-Shots verdächtig nah neben dir. Plötzlich sind 30 Minuten rum, du stehst neben dem Mülleimer voll mit Nespresso-Kapseln und Bananenschalen und bist in ein detailliertes Gespräch über Game of Thrones verwickelt.

Großraumbüros haben diese taktischen Treffen sehr viel schwieriger gemacht, aber lass' dir das kein Hindernis sein. An einem normalen Acht-Stunden-Tag muss man ungefähr vier Stunden lang wichtige Aufgaben erledigen. Den Rest der Zeit kannst du also getrost damit verbringen, dich um deine Arbeitsflirts, mit denen du natürlich niemals wirklich was anfängst, zu kümmern. Irgendwie muss man den Tag ja rumkriegen. Ich bin ziemlich gut im Büro-Flirten und wurde nur ein paar mal von der Personalabteilung deswegen zur Seite genommen. Deshalb hier ein paar Tipps, damit du bald „respektvolles (oder so was in der Art) Inter-Büro-Flirten“ in deinen Lebenslauf schreiben kannst.

Flirte immer nach unten
Suche dir jemanden aus, der auf der Sexappeal-Skala ein paar Punkte unter deinem normalen Typ ist. Wenn du im echten Leben nur was mit einer Zehn anfangen würdest, entscheide dich im Büro lieber für die ständig verkaterte Sieben aus der Vertriebsabteilung. Wenn du normalerweise auf Sechsen abfährst, visiere die Akne verzierte Drei mit dem niedlichen Stirnrunzeln von den IT-Leuten an. Offensichtlich willst du mit der Person eh nichts anfangen und schon gar nicht deinen „echten“ Freunden vorstellen, also ist es sowieso volkommen egal, wie sie aussehen. Es ist unwahrscheinlicher, in der heiklen Bürofickpartnerschaft zu enden, wenn du die Person nicht so heiß findest. Wenn du Freund/Freundin hast, erwähne sie, sobald das Gespräch etwas zu schlüpfrig wird. Aber erwähne auch, dass du sie eigentlich nicht so gut findest, damit deine Beute interessiert bleibt und weiter seine Tage damit verbringt, dich anzuschmachten.

Dein Chef ist tabu
Bitte versuche, deine Pheromone nur auf die Kollegen abzufeuern, die auf sich auf der gleichen Versklavungsebene wie du befinden. Ich weiß, es kann aufregend sein, ein bisschen mit dem Boss zu flirten. Aber das ist absolut keine gute Idee, vor allem weil sie entweder definitiv Sex mit dir haben wollen oder dich definitiv feuern werden. Menschen werden nur Vorgesetzte, um Leute wie dich entweder ficken oder feuern zu können. Lass dich nicht auch auf den Fleischhaufen werfen, man kann schnell vergessen, dass genau so viele Ian Beales Firmen führen wie Don Drapers.

Zieh' es niemals durch
Flirten am Arbeitsplatz funktioniert am besten, wenn ihr beide in festen Beziehungen bleibt. So seid ihr sicher, dass sich alles im Anspielungshotel abspielt und ihr niemals auf die Was-um-Himmels-Willen-machen-wir-hier-Allee abbiegt. Wenn ihr im echten Leben nicht beide in ausgewogenen, glücklichen Beziehungen seid, werdet ihr definitiv innerhalb der nächsten 18 Monate deprimiert und betrunken in euren gegenseitigen Genitalzonen enden. Das wird nicht nur jeglichen Vibe zwischen euch killen, sondern auch noch im kompletten Büro bekannt werden. Das Problem daran ist nicht so sehr, dass die Anderen Respekt vor deinen Fähigkeiten verlieren, sondern dass niemand in der Firma dich noch ficken will. Dann ist alles vorbei.

Sag ihnen nicht, dass sie dein Unterbewusstsein infiltriert haben
Der Sextraum mit deinem Büroflirt, diversen durchnässten Handtüchern und, keine Ahnung, einem großen Haufen Heftklammern ist absolut niemals ein angemessenes Gesprächsthema. Zunächst einmal interessieren niemanden deine langweiligen Träume, die du dir entweder ausgedacht oder von Twin Peaks geklaut hast. Außerdem gibt es keine Reaktion, die hier irgendwie zu deinem Vorteil sein könnte: Du kriegst entweder ein verlegenes Lachen zu hören und eine Abmahnung, bis du „umgesetzt“ wirst (wahrscheinlich ins Lager, mit all den anderen Perversen) oder dein Flirt fängt an, dich mit Sex-Nachrichten per Messenger zu bombardieren. Wenn man bedenkt, dass kein Gerät so gut zur Selbstsabotage geeignet ist, wie ein Smartphone, solltest du also entweder deine schmutzigen Gedanken für dich behalten oder dir ein Handy zulegen, auf dem du noch Snake spielen kannst.

Beschränke dich auf den Arbeitsplatz
Wenn ihr euch auch außerhalb der Arbeitszeiten schreibt, ist das nicht mehr Flirten am Arbeitsplatz, sondern normales Flirten und das ist nicht dasselbe. NEHMT EUCH ZUSAMMEN! Es gibt hier Firmenregeln, an die man sich zu halten hat, und was ihr beide macht, ist freie Mitarbeit. Im Büro Flirten ist dein produktiver Arbeitstag beim Spiegel, außerhalb Flirten ist wie Leserbriefseite für den Hustler machen.

Prahle nicht
Es ist absolut dein Recht, auf Arbeit aus Langeweile zu flirten, aber genauso ist es das Recht der Anderen, sich darüber das Maul zu zerreißen. Du brauchst ein gewisses Level an Zurückhaltung, wenn du vermeiden willst, zum Hautgesprächsthema unter deinen Kollegen zu werden. Du glaubst es vielleicht nicht, aber „Sie sind schon wieder zusammen Pho essen gegangen“ ist anekdotisches Ambrosia für Menschen, die sonst über Gedankenaustausche à la „Ich sollte vielleicht mal eine Saftdiät machen“ und „Wo ist nochmal der Steakladen in Kreuzberg?“ nicht hinauskommen. Keine Frage, belasst es beim firmeninternen Instant Messenger, auch wenn es Schade um das Fehlen anzüglicher Smileys ist. Du wirst mir danken, wenn dich dein echter Partner das nächste Mal von der Arbeit abholt und die Empfangsdame nicht aus Versehen rausrutschen lässt, dass sie dachte, du wärst mit dem Marketingpraktikanten zusammen, mit dem du jeden Tag essen gehst.

Geh' nicht zur Weihnachtsfeier
Ja, Weihnachtsfeiern sollen Spaß machen, aber nach zwei Aspirin und drei Pillen anderer Art wirst du höchstwahrscheinlich etwas unendlich Peinliches machen. Zum Beispiel im Raucherbereich deinen Chef anfurzen oder deinem Büroschwarm sagen, dass du in Wahrheit niemand anderen willst. Sei kein Arschloch, sonst werden aus witzigen gifs und jpegs schell Hochzeitsfotos.

Ich hoffe, das war euch eine Hilfe. Wenn nicht, hier ist die Kurzzusammenfassung: keine SMS, kein Anfassen und absolut kein Interagieren außerhalb der Arbeitszeiten. Viel Glück! (Auch dabei, den Job zu behalten.)

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In der Zeitung habe ich erfahren, dass sich in Bayern in diesem April furchtbare Verbrechen abspielen: Entsetzte Kleingärtner berichten, dass in Nürnberg hunderte Hortensiensträucher über Nacht einfach abgeerntet wurden. Anscheinend haben die Blüten nämlich den gleichen Effekt wie ein Joint und so hat die Dorfjugend sich kurzerhand dazu entschieden, das Kraut zu rauchen, um sich in der ländlichen Kleinstadtidylle abzuschiessen. Woher die Idee kostenlose und legale Drogen aus Omas Vorgarten zu rauchen kommt, weiß man nicht, aber Berichte von Hortensiendiebstählen gibt es seit Jahren immer wieder.

Ich wollte mehr darüber erfahren und natürlich auch in den Genuss von Hortensienjoints kommen. Verschiedenen Foreneinträgen nach, verursachen die Hortensien beim Rauchen ein Hochgefühl ähnlich wie das beim Kiffen. Das liegt aber anscheinend weniger an irgendwelchen canabinoiden Substanzen, als daran, dass sich beim Rauchen in den Pflanzen Blausäure bildet. Das gleiche Zeug mit dem die Nazis damals in Ausschwitz ihre Gaskammern gefüllt haben, also ein ziemlich übler Stoff. In den Pflanzen ist die Säure anscheinend allerdings in weitaus geringeren Mengen konzentriert und somit eher betäubend angenehm, als tödlich.

Anstatt zum Erstickungstod führen die Hortensien, also nur dazu, dass das Gehirn weniger Sauerstoff bekommt und man deswegen denkt high zu sein; so ähnlich wie wenn du zum ersten Mal auf Lunge rauchst. Aber es wird wohl auch von Rauschzuständen und Halluzinationen berichtet. Allerdings auch davon, dass man sich eine Blausäurevergiftung zuziehen kann. Vielleicht ist das ganze also weniger ein Rauschzustand als vielmehr eine Nahtoderfahrung.

Um herauszufinden wie gefährlich die ganze Geschichte tatsächlich ist, hab ich deswegen bei Drogenberatungen, Suchttelefonen, Apothekenverbänden, Forschungsinstituten, sogar bei der Drogenbeauftragen angerufen, aber von denen schien niemand von hortensienrauchenden Halbstarken gehört zu haben. Alleingelassen von Politik und Gesellschaft habe ich das gemacht, was jeder gelangweilte Mittzwanziger Freitagabend machen würde: Selber probieren.



Der erste Schritt ist sich eine schön große Hortensie organisieren, entweder im nächstgelegenen Schrebergarten oder beim Blumenladen um die Ecke—und dieser dann einen schönen Büschel Blüten oder Knospen abzusäbeln. Danach müsste man das Zeug eigentlich irgendwie trocknen. Weil ich aber keine Lust hatte eine Woche zu warten, bis meine Heizung die Feuchtigkeit aus den Blättern gesaugt hatte, hab ich sie stattdessen einfach bei 80 Grad Umluft, 20 Minuten in den Ofen geschoben - das funktioniert wohl auch.



Bis sie fertig waren, hab ich, um in die richtige Stimmung zu kommen, erstmal ein paar Bier getrunken, Bob Marley gehört und mit dem Fotografen Koran oder Nietzsche gespielt.

Die verschrumpelten Blütenteile hab ich dann zerbröselt, was sogar schon ein bisschen so wie richtiges Gras aussah.



Paper, Drehzeug, Filter ordentlich Blätterbrösel—Tadaa. Fertig ist der Hortensienjoint.



Der erste Selbstgedrehte war noch ganz in Ordnung. Auch wenn ich von dem versprochenen Hochgefühl nicht so viel mitbekommen habe. Das ganze schmeckt hauptsächlich nach alten Blättern und vergammeltem Lagerfeuer. In etwa so als würde man an einem verkokelten Stück Holz lecken.



Auch nach dem zweiten Joint spürte ich immer noch nicht besonders viel. Außer den sich verstärkenden Kopfschmerzen bekam ich den Drang den Brandgeschmack mit Bier wegzuspülen.



Weil der dritte Joint langsam die Geschmacksnote ,kotzig im Aufstoß‘ bekam, sich in meiner Wahrnehmung aber immer noch keinerlei halluzinogene Wirkung einstellte, entschied ich mich die restlichen Blüten mit heißem Wasser aufzugießen und ein Hortensiendampfbad zu inhalieren.



Wie sich herausstellte war das eine schlechte Idee. Der heiße Dampf und der Hortensiengeruch ließen mich innerhalb von Minuten einschlafen und ich hatte ekelige Träume von meinem Vater. Na soviel zu der halluzinogenen Wirkung.

Um high zu werden lohnt sich Hortensienrauchen also nicht besonders, es sei denn man steht auf Kopfschmerzen und Aschenbecher-Stimme. Hortensiensträucher abzugrasen macht also irgendwie keinen Sinn, aber vielleicht ist das ganze ja eh nur ein gut geplanter Übergriff der Nagerfraktion gegen Kleinstadtgärtner.

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1971 wurde das „Manifest der 343“ in Frankreich veröffentlicht, als Abtreibungen noch illegal waren. 343 Frauen unterschrieben das Geständnis, dass sie eine Abtreibung hatten, und das zu einer Zeit, als es schon strafbar war, nur darüber zu reden. Mit auf der Listen waren die Schauspielerin Catherine Deneuve und die Autorinen Marguerite Duras, Francoise Sagan, Simone de Beauvoir und Jeanne Moreau. So ziemlich jede an Zigaretten saugende französische Sexikone war dabei. Die Zeitungen nannten sie die „343 Schlampen“. 1974 wurden Abtreibungen dann legal in Frankreich. Dank den 343 Schlampen.

Aber überlassen wir es nicht nur den Französinnen, Abtreibung glamourös zu machen.

Das Manifest inspirierte nämlich im gleichen Jahr die Aktion „Wir haben abgetrieben!“ in Deutschland. Unter den insgesamt 374 Frauen, die im Stern ihre Abtreibung öffentlich machten, waren unter anderem Senta Berger, Romy Schneider und Alice Schwarzer. Genau wie in Frankreich war sogar das öffentliche Bekenntnis illegal. Und auch heute ist nicht alles eitel Sonnenschein mit der Rechtslage. Auch in Deutschland. Noch immer müssen Frauen viel zu viele Kriterien erfüllen, um nicht für eine Abtreibung strafrechtlich verfolgt zu werden.

Heute sind Abtreibungen im Westen jedoch offiziell legal—sogar in den USA, in denen ich lebe. Aber kaum eine berühmte Frau würde hier zu Lande so ein Geständnis unterschreiben.

Wenn jemand das Recht einer Frau, sich für oder gegen das Kind zu entscheiden, unterstützt, werden meistens Sonderfälle hervorgehoben: Vergewaltigungsopfer, lebengefährliche Schwangerschaften oder Teenager, die nicht wissen, wie man Babys macht. Diese Argumente lassen es manchmal so aussehen, als wären Abtreibungen etwas, das nur „anderen“ Frauen passiert. Frauen, die nicht wie wir sind. Was, trotz aller Aufklärung, genau das war, was ich dachte, als ich mit 20 feststellte, dass ein Embryo in mir heranwächst.

Mit einem Mal war die Andere ich.

Es gibt so viele Gründe, aus denen Frauen abtreiben müssen. Diese Gründe haben oft etwas mit Geld zu tun. Manche Frauen, die sie sich lange ein Kind gewünscht haben müssen aus Krankheitsgründen Schwangerschaften abbrechen. Abtreibungen bedeuten manchmal Trauma, manchmal Enttäuschung, manchmal Erleichterung. Es gibt Millionen von Abtreibungsgeschichten, genauso wie es Millionen Geschichten von Ficken, Kinder kriegen und Krieg gibt. Keine davon sind representativ. Das hier ist meine.

Für mich war es nie eine Frage ob ich abtreibe. Es war nur eine Frage, wie schnell es geht. Ich hatte noch nie mütterliche Instinkte. Und ich war pleite. Meine größte Errungenschaft war die Tatsache, dass ich nicht in einem Zimmer lebte, durch das jemand durch muss, wenn er aufs Klo will. Ich schlief auf einer Matratze auf dem Boden und arbeitete als Nacktmodell für Amateurfotografen—ein Job, von dem ich annahm, dass er mit meinem zerhackten Körper in einem Müllcontainer enden würde. Ich war in einem Kunststudiengang immatrikuliert.

Ein Baby hätte das Ende von allem, was ich bis dahin erreicht hatte, bedeutet. Selbst schwanger zu sein hat, mich erkennen lassen, warum Frauen sich vor Roe v. Wade Stricknadeln in den Gebärmutterhals stießen. Abstrakte Argumente waren weit weg, als ich einmal pro Stunde über dem Klo hing, mich übergeben musste und nur wieder so sein wollte, wie vorher.

Die Schwangerschaft fühlte sich an wie eine Mischung aus Magen-Darm-Entzündung, klinischer Depression und einem nasses grauen Handtuch, das jemand um mein Gehirn gewickelt hatte. Wenn ich morgens mit Fieber auf dem Weg zur Uni auf dem kalten Bahnsteig stand, stellte ich mir vor, dass ich mich gleich auf die Gleise werfen würde.

So sehr ich Angst vor der OP hatte, war ich militante Befürworterin für das Recht auf Abtreibung. Und weil ich genau das dachte, tat ich so, als wäre meine eigene Abtreibung, keine große Sache.

Am Tag meiner Abtreibung posierte ich noch nackt für eine Pin-Up-Skateboard-Linie. Mit den anderen Models saß ich in dem höhlenartigen weißen Studio und schob mir einen Minzkaugummi nach dem anderen rein. Zu dem Zeitpunkt war das das Einzige, was mich nicht zum Kotzen brachte. Stylisten bauschten meine Haare auf, malten meinen Mund an und bogen meinen Rücken in die schmerzhafte gewölbte Position, die Gil Elvgren immer gezeichnet hat. Es war ein schwieriges Shooting, aber ich war über die rosarote Künstlichkeit froh. Ich nahm mir vor, tough und gutgelaunt zu sein. Rücken gerade. Schultern zurück. Willenskraft über Biologie. Ich würde mich gegen meinen eigenen Körper durchsetzen.

Vor dem Krankenhaus standen zwei alte Männer, die ein Schild mit einem verblassten, zerteilten Fötus darauf hochhielten. Ich konnte nicht sagen, was ramponierter war, die Männer oder das Schild. Sie waren zwei traurige Vertreter der Protestarmee gegen Abtreibung. Genussvoll streckten mein Freund und ich ihnen unsere Mittelfinger entgegen.

Alles, was mit dieser Klinik nicht stimmte, machte mich wütend auf das Land, das sie in den Ausnahmezustand versetzte. Ich hatte mir fest vorgenommen, nett und freundlich zu sein. Die Leute am Empfang waren vielleicht schlecht gelaunt, als wir ihnen unsere 350 Dollar in die Hand gedrückt haben.

Mein Freund bezahlte und ging. Danach kamen sieben Stunden lang Bluttests und Ultraschalluntersuchungen. Und vor allem warten. Es sind keine Freunde oder Verwandten erlaubt, die dich begleiten. Du wartest allein auf deine Abtreibung.

Ungewollte Schwangerschaften sind Frausein von seiner schlimmsten und kuhartigsten Seite—die versteckte Zuchtstute in der Sexbombe. Du bist schon noch du selbst, voller Scharfsinn, Träumen und Abenteuerlust. Aber die Biologie hat sich gegen dich verschworen, lockt dich in die Falle und macht dich krank. Individuen sind der Natur egal.

Nach sieben Stunden habe ich endlich mit einer Beraterin gesprochen. Sie musste sicher gehen, dass ich nicht wegen einem Mann, der mich missbraucht, abtreibe. Während sie die Fragen auf ihrer Checkliste abarbeitete, brach ich in Tränen aus. Sie war die erste Person in dieser Klinik, die sich um mich gekümmert hat.

Ich zog mich aus und schlüpfte in mein Papierkleid. Ziemlich bald nach meiner Abtreibung begann ich, mir Tattoos stechen zu lassen. Das war meine Art, meinen Körper als meinen eigenen zu markieren. Selbst nackt, selbst krank, selbst wenn mich jemand erschießen würde und zwischen einem Haufen anderer Leichen liegen lassen würde, mein Körper wäre nicht mehr anonym.

„Ich lasse meine Schuhe an!“, sagte eine Frau auf der anderen Seite meiner Umkleidekabine.

„Dann bekommen sie ihr Baby auf ihre Schuhe“, antwortete die Schwester.

Ich legte mich auf den OP-Tisch, meine Beine in die Gynäkologensteigbügel. Der Arzt fragte mich nach meinem Job. Es kam mir so trivial vor, dieses Geplänkel, was mich irgendwie menschlicher machen sollte. Ich weiß, dass es die Patientinnen von den Schmerzen ablenken soll. Die Schwester hörte nicht auf, mit einer Nadelspitze auf meine Handrücken einzustechen. Ich zuckte weg. Sie machte mich an, ich solle still halten. Das ist das letzte, woran ich mich erinnere, bevor die Narkose wirkte. Später habe ich den Moment mit halluzinatorischer Klarheit wieder und wieder vor meinem inneren Auge abgespielt. Ich hatte doch so unbedingt stark sein wollen.

Ich erinnere mich, wie ich von einer Krankenhaustrage runterkroch und und mich in einen Stuhl setzte, neben mir eine Frau, die langsam wieder wach wurde. Das Personal gab uns Aspirin und einen Keks. Die Frau fing an, zu reden. Sie war eine junge, hübsche Mutter. Die Väter ihrer beiden Kinder waren im Knast. Der Mann, der sie mit ihrem gerade abgetriebenen Kind schwängerte, wollte, dass sie es behält. Sie sagte mir, dass sie nicht mehr daran glaubte, dass Männer sich noch um ihre Kinder kümmern. Sie hatte zwei Jobs und wollte eine gute Mutter für ihre beiden Kinder sein.

Dieses Gefühl, das wir beide hatten, als wir da saßen und an unseren Keksen knabberten, würde ich später wieder erkennen. Es ist das gleiche Gefühl, wie wenn man mit anderen Demonstanten in einer Gefängniszelle sitzt. Ein Gefühl der Solidarität.

Mein Freund holte mich ab und brachte mich nach Hause. Mein bester Freund kaufte mir Blumen.

Das graue Schwangerschaftshandtuch war weg. Die flüchtenden Hormone, kombiniert mit der Narkose, waren wie ein Schlag in die Magengegend. In dieser Nacht hatte ich Halluzinationen von der brüllenden Schwester. OPs haben ihren eigenen Horror. Du bist ein Individuum. Sie machen dich zu Fleisch.

Ich war zu traumatisiert, um zu meiner Nachbehandlung zu gehen. Ich hätte hingehen sollen. Ich verbrachte den Großteil des folgenden Monats mit Fieber im Bett. Es war Winter. Die alten Männer, die Anatomiekurse gaben, hatten kein Verständnis dafür, dass ich aus Krankheitsgründen nicht zur Uni kam. Ich hörte auch auf zu studieren. Es war die richtige Entscheidung, aber Krankheit war der Grund.

Zwischen Modelaufträgen lag ich tagelang im Bett, Berge ungewaschener Wäsche auf dem Boden neben mir. Brav habe ich weiter Kunst produziert. „Arbeite, wenn auch talentfrei“, sagte ich mir immer wieder, um weiter zu zeichnen, zu lächeln, meine Beine zu bewegen und mich zum nächsten Job tragen lassen.

Ich fing an, zwanghaft nach Abtreibungsberichten im Internet zu suchen. Frauen, denen es nichts bedeutet hatte. Frauen, denen es alles bedeutet hatte. Am meisten Frauen, die es nicht bereuten. Für das rechte Lager hieß Genesung immer, dass man Reue zeigte. Für die Linken solltest du gar nicht heilen müssen. Bei Abtreibungen war es anders als bei Fehlgeburten. Bei Frauen mit Fehlgeburten war das tragisch. Wir waren schlechte Menschen. Wenn du eine Abtreibung hattest, schleppst du dich am nächsten Morgen zur Arbeit. Niemand schuldet dir Mitleid. Sei doch froh, dass du überhaupt eine Abtreibung bekommen konntest.

In der Regel ist der Besuch in der Abtreibungsklinik der einzige Moment, in dem Mädchen aus bürgerlichen Verhältnissen einmal mit der schroffen, schmerzvollen Realität der amerikanischen Unterklasse in Berührung kommen. Die, die Geld haben, gehen zu Privatkliniken. Dort ist es viel persönlicher und weniger öffentlich. Ordentliche Schmerzmittel, keine Demonstranten in der Nähe und daneben dein Mann, der dir die Hand hält.

Meine Abtreibung war der Moment, in dem meine politischen Einstellungen plötzlich mich selbst betrafen. Natürlich kann man zu einer Demo gegen den Irakkrieg gehen. Aber es geht sehr viel tiefer, wenn du weißt, dass alte, vermoderte Politiker dich dazu zwingen können, ein Kind zu gebären. Dass sie dich, dich als Person, vor 50 Jahren noch einen schmerzhaften Tod hätten sterben lassen.

Für Frauen ist die Möglichkeit, abtreiben zu lassen, genauso wichtig wie das Wahlrecht. Es schafft die Basis dafür, dass fruchtbare Frauen ein gleichberechtigtes Leben führen können.

Was mich aus der Depression herausgeholt hat, war, dass ich nicht die Klappe gehalten habe. Ich redete mit meinen Freundinnen über meine Abtreibung. Mit Bekanntschaften. Oft mit einer Schonungslosigkeit, die vielen wahrscheinlich ziemlich unangenehm und lästig war. Dabei fand ich heraus, dass fast jede Frau, mit der ich sprach, auch schon eine hatte. Hinter unseren schönen Gesichtern, guten Noten und tollen Job, teilten wir den gleichen Schmerz und die Erinnerung.

Ich habe noch nie in der Öffentlichkeit über meine Abtreibung gesprochen. Es ist Angst einflößend. Man erwartet Todesdrohungen, oder dass jemand einen „Baby-Killer“ nennt. Unsere Gesellschaft bringt uns bei, stilvoll zu sein, das Private zu verstecken und so zu tun, als wäre man nur für Andere politisch aktiv.

Erzähle niemals deine eigene Geschichte, nie.

Dabei gehört unser Schweigen auch zu den Gründen, dass Abtreibung oft eine politische Zielscheibe ist, gerade in den USA. Geschichten retten Leben.

Ich hatte eine Abtreibung. Ich bereue es nicht. Ich habe keine Angst.

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Ich bin besser als du. Also eigentlich nicht, aber ich verhalte mich ganz sicher so. Und mein Besser-als-du-Sein hat einen einzigen Grund: Ich brauche keinen Job. Ich nutze so ziemlich jede Ausrede, die ich finden kann, um mein Verhalten zu entschuldigen—dass mein Soziologie-Abschluss von der No-Name-Uni wertlos ist, dass meine diversen Fähigkeiten und mein scharfer Geschäftssinn einfach nicht vom Arbeitsmarkt geschätzt werden, dass ich unfähig bin, den Smalltalk mit Sandra aus der Buchhaltung durchzustehen. Wenn man es subsumiert, bin ich allerdings einfach nur faul. Zu faul um mich aus dem Bett zu quälen und die E-Mails von eben erwähnter Sandra aus der Buchhaltung zu beantworten (Himmel, braucht die viel Zuwendung!). Zu faul um mich ins Auto zu setzen und an irgendeinen Ort zu fahren, der kein Fast-Food-Restaurant ist. Mann, ich bin sogar zu faul, mir ein LinkedIn-Profil anzulegen. (Obwohl, was würde ich dort schon schreiben wollen? Megan Beth Koester: Arbeitet bei Gar Nicht.

Ich war noch nie ein großer Fan von harter Arbeit, weil ich mich nicht abschuften muss, um meinen Charakter zu bilden. Ich hab schon so genug Charakter. Aus diesem Grund habe ich den Großteil meines jungen Erwachsenendaseins damit verbracht, jegliche Erwerbstätigkeit zu vermeiden. Seit über einem Jahrzehnt betrüge ich Läden mit Rückgabepolitik, um meine Rechnungen zu bezahlen, anstatt meinen Hintern hochzukriegen und selbst für meinen Unterhalt aufzukommen. Die ständige Gefahr, eingebuchtet zu werden, hat meinen Karriereaussichten in dieser Branche allerdings einen kleinen Dämpfer verpasst.

Meine aktuellen Methoden, Geld zu verdienen, sind sehr viel abwechslungsreicher (und in der Regel sehr viel weniger illegal) als das bisschen Ladenbetrug. Ich schneide schwule Daddy-Filmchen (was genauso niederschmetternd ist, wie man es sich vorstellt), lüge mich in die richtigen Marktforschungsgruppen und schreibe Blogeinträge für Kinder, die sich mit Gewaltandrohungen in der Kommentarleiste bedanken. Ich gehe also quasi anschaffen.

Meine Haupteinnahmequelle ist jedoch mein Job als Laborratte, also als jemand, der sich konstant im Namen der Wissenschaft entwürdigen lässt. Nicht gerade glamourös, und außerdem wirkt es wahre Wunder für mein fehlendes Selbstwertgefühl. Mir wurde eine Kamera in den Arsch gesteckt, ich musste ekelhaften Weißwein auf Zimmertemperatur trinken, während ein paar Studenten mir kichernd zusahen, und meine beschämenden Mathekenntnisse einem Flip-Flops tragenden Typen mit Titten demonstrieren—alles für die Wissenschaft und natürlich, um ein paar Kröten abzugreifen.

Das Schlimmste, was ich je gemacht habe—und was ich, trotz leidenschaftlichem Flehen meiner Freunde und der Tatsache, dass ich es eigentlich besser weiß, wieder machen würde—, war, mir radioaktive Strahlung spritzen zu lassen, sodass die Nikotinrezeptoren in meinem Gehirn aufleuchten konnten. Ich habe das schon dreimal gemacht. Offensichtlich bin ich ein Nimmersatt, wenn es um Bestrafung und Entwürdigung geht.

Experiment Eins

Ich saß in einem heruntergekommenen Auto, zwei Schläuche in meinem Arm, daneben ein Typ mittleren Alters, der ketterauchend KROQ hörte und darüber redete, wie „entspannt“ Hawaii ist, weil man da so einfach Gras besorgen kann. Dann bekam ich ein radioaktives Kontrollmittel injiziert und wurde für zwei Stunden in einen PET-Scanner geschoben.

Experiment Zwei

Ich stand auf einer Laderampe, zwei Schläuche im Arm (Merkt ihr was?), versuchte, irgendwie wach zu bleiben und hörte kettenrauchend „Hotel California“ (was die Arbeiter freundlicherweise durch die Boxen dröhnen ließen, wahrscheinlich, um mir zu sagen, dass ich in diesen Albtraum eingecheckt hatte und nie wieder herauskommen würde). Dann bekam ich ein radioaktives Kontrollmittel injiziert und wurde für zwei Stunden in einen PET-Scanner geschoben. Eine wohlmeinende Schwester, mit der allerdings keine Kommunikation möglich war, hatte die Aufgabe, mir alle 20 Minuten Blut abzunehmen—ungefähr bei Minute 40 verweigerten meine Adern jedoch jegliche Kooperation. Mit eisernem Willen stocherte sie gefühlte Stunden in meinem Arm herum, während ich bewegungslos im Scanner lag (Mein Kopf war für den Gehirnscan festgeschnallt.). Irgendwann stieß sie auf Gold. Blut schoss aus meinem Arm und durchnässte mein T-Shirt. Sie sagte mir, ich solle Wasserstoffperoxid auf den Fleck machen, wenn ich zu Hause bin. Habe ich gemacht. Ging alles raus.

Experiment Drei

Experiment Drei war ziemlich genauso wie Experiment Zwei, mit der Zugabe eines wütenden Veteranen aus dem Korea-Krieg, der keine Freunde hatte. Charles hatte kein Vertrauen in das Internet, weil es ein gesetzfreier Raum ist, in dem dich jeder mit Spam reinlegen will. Nach ein paar Wochen Therapie bekam ich ein radioaktives Kontrollmittel injiziert und wurde für zwei Stunden in einen PET-Scanner geschoben. Wieder wurde mein T-Shirt mit Blut durchtränkt. Glücklicherweise hatte ich noch Wasserstoffperoxid zu Hause.

In allen Szenarien durfte ich mehrere Wochen vor dem Experiment nicht rauchen. Wer mich kennt, weiß, dass Rauchen eine meiner großen Leidenschaften ist. Um mich vom Rauchen abzuhalten, braucht es schon göttliche Intervention. Aber Geld ist mein Gott. Geld kann, hat und wird mich immer zu so ziemlich allem bringen. Ja, ich weiß, was du denkst. Wenn diese Kuh so verliebt in Geld ist, warum legt sie sich keinen ordentlichen Job zu und hört auf, ihren Körper wie eine Kernkraftanlage zu behandeln? Sehr gute Frage. Bereit für die Antwort?

Ich habe keine Ahnung. Das ist die Antwort. Vielleicht mache ich es für interessante Party-Anekdoten. Vielleicht, weil mir meine Gesundheit scheißegal ist. Vielleicht, weil ich glaube, dass ich Bestrafung verdiene. Vielleicht, weil ich vor anderen tough wirken will, in der Hoffnung, dass sie mich dann respektieren. Ich habe keine Ahnung. Wirklich nicht. Ich weiß nur, dass ich demnächst nicht damit aufhören werde. Und in einer Maschine zu liegen, während einem Blut vom Arm tropft, ist das absolute Gegenteil von Arbeit. Es ist irgendwas, aber ganz bestimmt nicht Arbeit.

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Gehörst du zu den 1%? Du profitierst zwar von den Infrastrukturen, die die demokratischen Staaten aufgebaut haben, aber du hast keinen Bock, dafür zu zahlen? Wieso bist du dann noch hier? Du solltest schnellstmöglich in eine Steueroase ziehen. Eigentlich eh verwunderlich, dass du noch in einem Land lebst, in dem du regulär Steuern zahlst. Richtig großes Geld lässt sich auf so was nicht herab, wie auch Uli Hoeneß jüngst bewies. Verwunderlich ist eigentlich nur, dass es irgendjemanden verwundert. 

Aber es muss nicht die biedere Schweiz oder das fade Liechtenstein sein. Nur weil du von deinen Zinsen leben willst, heißt das ja nicht, dass dein Leben langweilig sein muss. Und Monaco ist auch schon überfüllt mit Schmalspurmillionären wie Boris Becker. 

Wir schlagen dir also Steuer- und Finanzoasenhopping vor. Gründe einfach in jeder eine Briefkastenfirma. Die Deutsche Bank zeigt dir gerne, wie das geht. Die 10 besten Steuer- und Finanzoasen zeigen wir dir hier.

Nicht nur eine Steueroase: Liechtenstein. (Foto von vauvau)

10. Liechtenstein

Weiß eigentlich irgendjemand wirklich, wo das überhaupt liegt und was das eigentlich ist? Interessiert das jemanden? Das Fürstentum Liechtenstein von der Größe Kuhkaff zwischen Schweiz und Österreich ist in den letzten Jahrzehnten zu Reichtum gekommen. Wieso? Na, weil die so toll wirtschaften, viele Produkte herstellen und reich an Rohstoffen sind. NOT. Steueroase ist das Zauberwort, das Liechtenstein nach vorne treibt und von einem bedeutungslosen Fürstentum zu einem weltbekannten Zufluchtsort für Briefkasten gemacht hat. 

9. Die Schweiz

Die ewig-neutrale Schweiz nimmt ganz neutral gerne die Anfragen Superreicher entgegen, die die große Schweizer Kultur genießen und deshalb dorthin ziehen möchten. Hat natürlich nichts mit den Steuervorteilen zu tun. Der schwedische IKEA-Gründer Ingvar Kamprad, seines Zeichens reichster „Schweizer“, ist natürlich nur wegen Käsefondue, Taschenmesser und Toblerone dorthin gezogen. Abgesehen davon belegt die Schweiz international Platz 1 auf dem Financial Secrecy Index. Leider ist es da halt stinklangweilig.

Andorra la Vella ist ein Paradies. (Foto von xiquinhosilva)

8. Andorra

Wo Andorra liegt, ist den meisten wohl noch unbekannter als die geographische Lage Liechtensteins. Irgendwo zwischen Spanien und Frankreich in den östlichen Pyrenäen. Fährst du gerne Ski? Dann ist Andorra genau das Richtige für dich! Zudem werden keine Steuern auf Vermögen und Einkommen erhoben, das Bankgeheimnis ist sogar von der Verfassung gesichert, aber die Landessprache ist katalanisch. Andererseits ist Geld ja eine international gesprochene Sprache. 

7. Luxemburg

Wenn Luxemburger das Wort Steueroase hören, werden sie sauer. Jean-Claude Juncker, Luxemburgs Premierminister, hat 2009 Steinbrücks (damals noch Finanzminister) Kritik Luxemburgs als Steueroase mit der Nazi-Besetzung seines Landes verglichen. Na, wenn der Vergleich mal nicht hinkt und die künstliche Empörung zeigt, wie wahr  Steinbrücks Kritik doch gewesen ist. Luxemburg ist zwar ein lächerlich kleines Land, war aber 2011 „mit Investitionen in Höhe von 110 Milliarden Euro der größte Investor“ in nicht EU-Ländern, wie aus einem Bericht von Eurostat hervorgeht. Wo die Milliarden wohl herkommen? Na, aus dem Ausland! Luxemburg ist immer beliebtestes Ziel von Investitionen, die aus dem EU-Ausland kommen. Nix hier Berliner Wohnungen. Luxemburg ist der Shit. 

Luxemburg ist ein tolles Land. Dreisprachig, beste Schulen, bequeme EU-Beamtenjobs und ein einwandfreies Rentensystem (also wenn du genügend verdienst). Aber vielleicht auch gar nicht mal mehr die beste Wahl unter den Steueroasen. Denn wie am Wochenende bekannt wurde, will Luxemburg das Bankgeheimnis jetzt lockern. Das setzt Luxemburgs Reaktion auf Steinbrücks Kritik dann doch wieder in ein ganz anderes Licht.

Monte Carlo von HerryLawford.

6. Monaco 

Monaco war im 19. Jahrhundert der ärmste Staat Europas. Wundert dich das? Hat genau so viel zu bieten wie Liechtenstein. Doch im Gegensatz zu Liechtenstein hat Monaco wenigstens Glamour, Sonne, Meer und Tragik. Dafür haben die Garibaldis gesorgt. In Monaco kannst du also nicht nur Steuern sparen, sondern auch das Überlebenselixier von Promis kosten: sehen und gesehen werden. Doch der alte Glanz aus den Tagen, als Grace Kelly noch durch die Straßen Monte Carlos raste, ist eigentlich auch längst vorbei. Proleten und Betonbunker haben Monaco überflutet. Ganz ehrlich, Boris Becker hat da mal gelebt. Das ist doch eigentlich eh das Ende von allem.

5. Zypern

Zypern—der asiatische Bastard Griechenlands—ist nicht nur völlig pleite, wie wir seit ein paar Wochen mit Sicherheit wissen. Zypern ist auch eine Finanz- und Steueroase par excellence gewesen. Russisches Geld hat seit dem Zusammenbruch der Sowjetunion die von Billigzinsen befeuerte (Finanz-)Wirtschaft Zyperns überhaupt erst auf die ökonomische Landkarte gesetzt. Viel mehr außer niedrigen Kreditzinsen und Steuervorteilen hatte Zypern nur leider nie zu bieten. Jetzt ist die Monokultur ausgelaugt und die Eurozone dem Abgrund einen Schritt näher. 

4. Deutschland 

Wie jetzt Deutschland? Kann doch gar nicht sein! Spießbürgerland zahlt doch seine Steuern brav. Das vielleicht schon. Aber laut der NGO Tax Justice Network belegte Deutschland im internationalen Vergleich den 9. Platz unter den Steuer- und Finanzoasen und scort damit höher als Bahrain oder die Britischen Jungferninseln. Wieso das? Wegen des Finanzstandorts Frankfurt. Laut der NGO gelten dort so jämmerliche Kontrollen und ein so rigides Bankgeheimnis plus Steuervergünstigungen für ausländische Anleger, dass Deutschland den internationalen Vergleich mit anderen prunkvollen Horten der globalen Geldwäsche nicht scheuen muss. Dein Vorteil: Du kannst direkt zu Hause bleiben, wenn du die richtigen Banker kennst.

3. Jersey

Jersey, nicht New Jersey. Falls du dich jetzt schon darauf gefreut hast, dich mit The Situation vollgeballert mit Tribal-Tattoos und aufgepumpt an Snooki ranmachen zu können. Jersey ist die größte Insel im Ärmelkanal und direkt der englischen Krone unterstellt. Tourismus und Finanzgeschäfte sind die wichtigsten (d.h. einzigen) Einnahmequellen Jerseys. Und Jersey ist perfekt für Reiche. Denn man ist unter sich. Golfplatz reiht sich an Golfplatz. Wellnesscenter an Wellnesscenter. Insgesamt werden rund 600 Milliarden Euro von 50 Banken in Jersey verwaltet. Bei gerade mal 98.000 Einwohnern und 117 Quadratkilometern Fläche. Dazu kommen die angenehme British Politeness, Birdwatching und das erhabene Gefühl, direkt der englischen Krone und nicht einer dahergelaufenen gewählten Regierung unterworfen zu sein. 

Foto von chriswsn.

2. Die Cayman Islands

Die Cayman Islands dürfen natürlich nicht fehlen. International belegen sie nach der Schweiz Platz 2, was die Verschwiegenheit angeht. Auf dem Papier sind die Cayman Islands natürlich mittlerweile vorbildlich. Aber selbiges ist ja bekanntlich geduldig. Noch immer tummeln sich dort zu Häuf Briefkastenfirmen. Die Cayman Islands sind natürlich angenehmer als die kalte Schweiz. Außerdem sind da die richtig fiesen Geldwäscher am Start. Über Jahre hat wohl HSBC, die britische Großbank mit dem Slogan „the world's local bank“ auf den Cayman Islands Milliarden Dollar für Terroristen, Drogendealer und Mafiosi gewaschen. Hier gibt es also um einiges mehr zu erleben als in Liechtenstein. Gemütlich mit einer Piña Colada in der Hand die Südsee befahren, während deine kriminellen Millionen von einer angesehenen Bank direkt vor Ort reingewachsen werden. Tropical Feeling meets James Bond. Spannung pur für die gelangweilte Oberschicht. 

1. Liberia 

Ja, Liberia ist auch ein Tax Haven. Das Unternehmen Offshore Manual, das dir diskret dabei hilft, deine Milliarden zu hinterziehen, preist Liberia vor allem für Schiffsbesitzer an. Um dein Vermögen zu sichern, ist Liberia sicherlich nicht der richtige Ort. Bürgerkrieg, korrupte Regierung und alles, was ein gescheitertes Land so braucht. Aber wenn du gerade darüber nachdenkst, deine Millionen mit einer Reederei oder irgendeiner anderen zwielichtigen Offshore-Unternehmung reinzuwaschen, dann ist Liberia bestimmt das Spannendste. Erinnerst du dich noch an Butt Naked? Den kinderfressenden vom Teufe besessenen General, den wir dir in unserem VICE Guide to Liberia vorgestellt haben? Für die gelangweilte Oberschicht bietet Liberia sicherlich genügend Abwechslung. 

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1990 erfand Sir Tim Berners-Lee das World Wide Web, als er von einer Zukunft träumte, in der alle Kommunikationsbarrieren niedergerissen wären und sich Leute überall im Ruhm einer vernetzten, globalen Welt sonnen könnten. Zwei Jahrzehnte später hat sich ein Mann die Adressen verschiedenster Pornoseiten ins Gesicht tätowieren lassen. Es scheint so, als hätte das Internet seinen logischen Abschluss gefunden.

Nenn mich prüde, aber es war schon immer eine meiner Grundregeln, mir keine pornografischen Internetseiten ins Gesicht tätowieren zu lassen. Aber für Hostgator Dotcom—ursprünglich Billy Gibby—hat es kein großes Überlegen gegeben. Im Angesicht der Arbeitslosigkeit und einer ausstehenden Zwangsräumung tat er, was jeder gute Vater tun würde: Er verkaufte seinen Körper, sein Gesicht und seinen Namen als Werbefläche an mehr als 40 Firmen. In diesem Sinne ist es eine ziemlich traurige Geschichte und zwar eine, die erkennen lässt, wie wenige Optionen Amerikas Armen heutzutage zur Verfügung stehen.

Egal, als ich von Hostgator hörte, dachte ich mir, dass ich ihn kennen lernen sollte weil ich A) ihm eine größere Berichterstattung geben wollte, damit er seine Kinder ernähren kann und B) wissen wollte, wie es sich anfühlt, pornhub.com auf deinem Gesicht tätowiert zu haben. Wie sich herausstellt, fühlt es sich nicht so toll an.

VICE: Wieso, Hostgator? Wieso?
Hostgator Dotcom: Na ja, ich hatte schon mal tätowierte Werbefläche auf meinen Körper angeboten, aber niemand kaufte tatsächlich welche. Ich wurde entlassen, meine Familie und ich sollten aus unserem Haus vertrieben werden und ich brauchte einen Weg, um uns finanziell über Wasser halten zu können. Ich wollte nichts Illegales machen und hatte keine Freunde, von denen ich mir hätte Geld leihen können. Ich suchte nach Jobs, fand aber keinen und konnte es nicht zulassen, dass meine Frau und meine Kinder obdachlos werden, also dachte ich mir, dass ich mein Gesicht opfere, damit sie einen Platz zum Wohnen haben. Ich wollte es nicht machen—wirklich nicht—, aber ich wollte auch nicht, dass meine Kinder obdachlos werden.

Das ist wirklich edel von dir. Wie viele Leute unterstützt du?
Fünf Kinder und meine Frau.

Und ich nehme mal an, Hostgator ist nicht dein richtiger Name?
Nein, Ich hab meinen Namen an hostgator.com für 15.000 Dollar verkauft.

Wow, ich glaube, ich muss meinen Namen verkaufen, wenn man damit so viel Geld machen kann.
Ich versuche, meinen Namen gerade noch einmal zu verkaufen. Ich will damit ins Guinness-Buch der Rekorde für den längsten Namen. Wenn Golden Palace meinen Namen kauft, werde ich Goldenpalacedotcom Hostgatordotcom heißen.

Ach geht das leicht von der Zunge. Brichst du damit aber nicht deinen Vertrag mit Hostgator?
Nein, ich werde ja immer noch Hostgatordotcom in meinem Namen tragen.

Auch wieder wahr. Was sind denn einige der Internetseiten in deinem Gesicht?
Pornhub.com. Hotmovies.com

Was denken deine Frau und deine Kinder darüber?
Meine Kinder sind immer noch jung und akzeptieren mich, wie ich bin. Meiner Frau geht es damit OK, aber sie hätte gerne, dass ich mir die aus dem Gesicht wieder entfernen lasse, daran arbeite ich momentan.

Also bereust du es jetzt, dass du dir die Pornoseiten ins Gesicht hast tätowieren lassen?
Ja. Ich habe es aus einem guten Grund gemacht, aber ich habe damals nicht richtig vernünftig nachgedacht. Ich bin bipolar, was ich jetzt nicht versuche, als Entschuldigung zu benutzen, aber ich habe nicht so rational gedacht, wie ich es heute mache. Ich nehme jetzt Medikamente und bin vernünftiger.

Sehr gut. Also was ist dein Plan, um die Tattoos zu entfernen?
Hm, also, ich hoffe, Platz auf meinem Körper zu verkaufen, damit ich es mir leisten kann, die in meinem Gesicht wieder zu entfernen.

Nein, Hostgator, nein! Dann wirst du diese Tattoos auch nur wieder bereuen!
Nee, die in meinem Körper bereue ich überhaupt nicht, weil mich die Leute dafür nicht wirklich verurteilen. Die Leute sehen die in meinem Gesicht und denken, dass ich ein Killer oder ein Drogendealer bin, aber meinem auf meinem Körper ist das in Ordnung.

Verlangst du mehr im Gesicht?
Ja, im Gesicht kostet eines ungefähr 4000 Dollar.

Du wohnst doch aber in Alaska, oder?
Jap.

Dann sehen doch gar nicht so viele Leute täglich dein Gesicht, oder?
Tatsächlich sehen es ungefähr ein paar Tausend Leute pro Tag.

Oh OK—das ist ganz in Ordnung. Wie hast du die Firmen eigentlich überzeugt, Platz in deinem Gesicht zu kaufen?
Sie waren ganz schön aufgeregt deswegen, schließlich ist es was Neues, und auch weil sie ja eine Menge Aufmerksamkeit bekommen, wenn ich erst einmal in den Nachrichten lande.

Also war es dir einfach egal, wie dein Gesicht zu dem Zeitpunkt aussah?
Ja. Ein Grund, wieso ich das ganze gemacht habe, war, weil es mich so frustriert, wie sich die Leute nur nach ihrem Äußeren beurteilen. Eine Menge Leute sind rassistisch oder voreingenommen, aber mir war es vollkommen egal, wie ich aussah. Jetzt fällt mir langsam auf, dass es mir ein bisschen wichtiger ist, was die Leute denken.

Auf welche andere Arten willst du deine Existenz noch nutzen, um Werbung zu verkaufen?
Na ja, wenn ich den Weltrekord schaffe, werden noch mehr Firmen auf mich aufmerksam, die dann auf mir werben können. Außerdem werde ich bald eine Website starten, um mich selber zu bewerben.

Ist das eine Form von Kunst?
Manche Leute sehen mich an und sagen: „Seine Tattoos sind blöd und bedeuten nichts.“ Oder: „Sie haben keine Symbolik.“ Aber ich finde schon. „Jedes einzelne dieser Tattoos, die ich habe, ist ein weiterer Tag, an dem ich meine Kinder vor der Obdachlosigkeit bewahren kann. Für mich bedeuten sie also eine Menge.

OK, Hostgator, viel Glück mit allem!

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Veganer ziehen jüngst Aufmerksamkeit mit einer provozierenden neuen Aktion: Halbnackte Frauen in spanischen Bauernhütten, die die Zahl 269 von Menschen mit goldenen Gummistiefeln in den Oberschenkel eingebrannt bekommen. 

Motivation dieser Aktion ist, die Öffentlichkeit für Veganismus und Tierbefreiung zu sensibilisieren. Wie der Titel des Videos verrät, ist es das dritte weltweite Event von 269life, das am 21. März, dem internationalen Tag gegen Rassismus, in verschiedenen Ländern stattfand. 269 ist nämlich DER neue Trend unter Veganern, die damit die kompromisslose Freilassung aller gefangenen Tiere verlangen.

Angefangen hat alles mit einer armen, israelischen Kuh, die die Industrienummer 269 trug, und deren traurige Augen ein paar Aktivisten in Israel im Oktober dazu gebracht haben, in Tel Avivs Innenstadt diesen Branding-Trend einzuführen

Danach waren Veganer überall auf der Welt Feuer und Flamme, sich ebenfalls branden zu lassen, was das Zeug hielt. 

Diese Aktivisten in Leeds in England, beispielsweise, setzten dabei vor Allem auf eine wackelige Bildführung (um die Polizei zu verwirren?) und Bilder von leidenden Tieren. 

Die Aktionskünstlerin Emily Moran Barwick in Iowa hingegen erweiterte die Idee stattdessen noch, um ein Set Taucheranzüge, eine neue Kurzhaarfrisur und eine Handvoll interessanter KZ-Vergleiche.

Womit wir dann auch in Deutschland wären, wo man von diesem Selbstverstümmlungshype ja bislang noch nicht so richtig viel mitbekommen hat. Ob das jetzt an den Nazi-Vergleichen oder der deutschen Gemütlichkeit liegt, weiß ich nicht, unser Aktivismusversuch im Rahmen dieser weltweiten Aktion ist trotzdem eine Nummer kleiner ausgefallen. 

Nach verbranntem Fleisch roch es auf dem Potsdamer Platz nämlich nicht, eher nach frierenden Aktivisten in langen (hoffentlich Kunst-)Ledermänteln. Mit Ketten, aufgemalten Blutspritzern und frischen Tattoos wollten sie die Berliner Passanten von ihrer Vorstellung einer eierfreien Welt überzeugen.  

Die Aktivistin Sandra Roszkiewicz (die mit den den blutigen Tränen) erzählt uns, woher sie die Idee für die Aktion bekommen hat. „Ich stehe in Kontakt mit dem Sascha, dem ersten Aktivisten, der die Aktion in Tel Aviv ins Leben gerufen hat.“ Nachdem die Brandingaktion in Israel weltweite Aufmerksamkeit bekommen hatte, entschied man sich, geballt an einem Tag ein globales Event durchzuführen. „Und daraufhin entstand ja diese Bewegung daraus, dass man das am 21. März eben weltweit macht. Knapp 50 Städte waren es, die da mitgemacht haben, unter anderem wieder in Tel Aviv, aber auch in der Türkei.“ 

Die deutschen Gesundheitsrestriktionen hätten sie allerdings davon abgehalten, sich dann tatsächlich öffentlich zu branden. „Wir wollten hier in Berlin auch branden, aber in Deutschland gibt es da ganz strenge Gesundheitsbedingungen. Wir durften auch noch nichtmal öffentlich tätowieren, da gibts echt keine Chance, deswegen haben wir das anders gemacht und haben uns vorher tätowiert“, erklärt Sandra.

Tatsächlich wäre hierzulande ein öffentliches Branding aber auch weit weniger spektakulär, als die Vorgängeraktionen vermuten lassen. „In Deutschland auch nicht so gemacht, wie man sich das so vorstellt als Laie“, erzählt Sandra. „Das wird nicht mehr mit so einem Brandeisen gemacht, sondern mit einer Art Laser. Ähnlich einer Tätowiernadel wird dieses Muster in die Haut gebrannt, da ist dieser Effekt auf die Öffentlichkeit natürlich nicht annähernd so groß, wie wenn du da wirklich mit einem Brandeisen gestempelt wirst.“

Unter anderen Bedingungen aber wäre das kein Thema für sie. „Ich hätte allerdings auch kein Problem damit, mich auch wirklich mit so einem Brandeisen brennen zu lassen, wenn es halt irgendwie Aufmerksamkeit erregt, da würde ich das definitiv machen, und ich denke, da bin ich nicht die Einzige.“

Im Moment sei von ihrer Seite und der der anderen Aktivisten aus dem Video aber nichts geplant in der Richtung. Vielleicht auch besser so, und sicher angenehmer, aber an die Dramatik des echten Branding kommt es so halt nicht dran. 

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Einen frohen Werktag, Freunde. Statt eure Köpfe wieder in die dunkle und gruselige Welt der männlichen Anmachtechniken zu tunken, dachte ich, dass wir diese Woche in ... ähm ... Damengewässer eintauchen. Ja, es tut mir Leid, Ladys, aber auch wir können schleimige Sex-Proleten sein (naja, eigentlich auch wieder nicht, denn der Großteil dieser Websites wird von Männern gemacht). Ihr braucht Ratschläge dazu, wie ihr einen Typen klarmacht, ohne ihn mit euren einfältigen Ideen und der Abwesenheit eurer Kochkünste zu verjagen?

Während die sich an Männer richtende Seiten mit „SEX. SOFORT. NOCH MEHR SEX. NOCH SOFORTER.“-Versprechen übersprudeln, sind die Seiten für Frauen—wenig überraschend—eher nach dem Prinzip Ködern, Fangen, Töten aufgebaut. Wenn man also Dating-Gurus im Internet glaubt, wollen Männer rund um die Uhr und am besten bis zum Knie in 17-jährigen brasilianischen Turnerinnen sein. Frauen dagegen kauen lieber an einem mit Swarovski-Steinen besetzten Ehe-Steak. Vielleicht ein bisschen veraltet. Ich habe mir die Ratschläge von Christian Carter, König der jüngfräulichen Nerds und Produzent von unzähligen frauenverunsichernden E-Books, angekuckt: „CATCH HIM KEEP HIM“ Das ist übrigens seine Großschreibung, nicht meine.

Catch Him Keep Him, Dating-Tipp #1: Du bist ein Arschloch.
Wenn du nach einem One-Night-Stand eine Abfuhr bekommst, so Christians fester Glaube, liegt das nicht daran, dass du das Pech hattest, auf den Colin Farrell deines erweiterten Freundeskreises zu stoßen. Der Grund ist vielmehr, dass DU etwas ganz unheimlich (und, Himmel, ist das peinlich für dich!) falsch gemacht hast, so dass du den armen Kerl quasi gezwungen hast, dich für immer aus seinem Leben zu verbannen. Er selbst musste höchstwahrscheinlich das Land verlassen, seinen Name ändern, Adresse und Telefonnummer natürlich sowieso.

Ich sage:
Offensichtlich ist es dumm zu denken, du hättest nichts falsch gemacht, wenn er bei seinem Besuch über einen Stapel von Daumen deiner Exfreunde gestolpert ist, aber mal ernsthaft: Ich bin ziemlich sicher, dass du nichts falsch gemacht hast. Manchmal hat man halt Sex mit einem Typen und das Ganze ist so unerträglich hölzern, dass du selbst Monate danach noch beim Gedanken daran erschauderst. Ist halt so. Wenn du ihn magst und er schreibt nicht zurück, fange nicht an, dich durch 42 Seiten auf Facebook zu klicken, um den Richtigen zu finden. Lösch seine Nummer, tu' so, als wäre er dir egal und hoffe darauf, ihm in zwei Wochen über den Weg zu laufen und dabei phänomenal auszusehen. EASY.

Catch Him Keep Him, Dating-Tipp #2: Tolle Typen sind wie Dodos.
Also verdammt unmöglich zu finden. Und wenn du dann doch mal einen findest, erinnert dich Carter daran, dass du ihn auch ganz schnell wieder verlieren kannst. Schließlich bist du ein albernes Weibchen, das aus Versehen die gesamte Beziehung in Schutt und Asche legt, weil es ihn nicht „wild genug macht“. Wie es aussieht, ist die Gefahr, als alte Jungfer zu sterben am größten, nachdem du gerade den perfekten Mann getroffen hast und zu blöd warst, ihn an dich zu binden.

Ich sage:
Zunächst einmal: Was ist Carters Verständnis von einer Beziehung? Laut Carter kannst du jemanden länger als zwölf Monate daten, ohne dass das eine Beziehung ist. Offenbar kann Beziehung alles von Nach-seiner-Nummer-Fragen bis Frau-und-Kinder-aus-dem-Haus-schmeißen-und-ein-neues-Leben-anfangen sein. Ohne jetzt das Offensichtliche feststellen zu wollen: Eine Beziehung kann unendlich kurz oder lang sein, es kommt darauf an, wie viel Arbeit man reinsteckt und welches Level von gestört ihr beide erreicht. Etwas, das Ihn-wild-machen angeht: Lach' ihn an und berühr' seinen Arm. Funktioniert jedes Mal.

Catch Him Keep Him, Dating-Tipp #3: „Unsicherheitsalarm!“
Als selbstbewusste, erfolgreiche Frau bist du unter Umständen ratlos, warum du in letzter Zeit keinen tollen Typen getroffen hast. Das liegt wahrscheinlich an einem grundlegenden Fehler, den du immer wieder im Gespräch mit Männern machst. So offensichtlich! Mädchen, du solltest einfach nie, niemals, wirklich nicht einmal überhaupt oder irgendwann über deine Vergangenheit reden. Deine früheren Erlebnisse hissen die „emotionaler Ballast“-Flagge in den Augen deines Gegenübers, was dann wiederum Angstgefühle und Abscheu erzeugt. Wenn du auf der sicheren Seite sein willst, rede lieber gar nicht über dich. Frag' ihn stattdessen lieber nach detaillierten Beschreibungen von jedem Bier, das er je getrunken hat. Dann lehne dich zurück und denke über Großartigkeit nach.

Ich sage:
Geht das nur mir so oder finden Typen es tatsächlich ganz toll, wenn du anfängst, mit ein bisschen Pippi in den Augen und mit rauer Stimme über „Gefühle“ zu reden? Stundenlanges Beschweren über dein ach so hartes Leben während du auf deinem neuen iPad rumtippst, ist sicher nicht der beste Look, wenn man jemanden gerade erst kennengelernt hat. Hier und da ein bisschen Ehrlichkeit ist allerdings essentiell, um eine Vertrauensbeziehung zwischen zwei Menschen aufzubauen. Fürs Protokoll: Carter hat natürlich total Recht, wenn er sagt, dass du mit Trash Talk über andere Frauen und Exfreunde nicht so gut da stehst. Allerdings bin ich sehr sicher, dass du gerade viel zu sehr damit beschäftigt bist, die nächste Jägerbomb zu bestellen, um daran nur zu denken.

Mein Ratschlag: Mach' nicht, was Christian Carter (hier oben) sagt. Wie gut werden die Ratschläge von einem bettelnden Typen, der täglich deinen Posteingang vollspammt und dich um Geld bittet, wohl sein? Wie auch immer, hier sind drei ausprobierte und getestete Dating-Tipps. Gebrauch auf eigene Gefahr.

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Mein Dating-Tipp #3: Hoffe und bete
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Haben wir Menschen es nicht weitergebracht? In den letzten 200 Jahren haben wir die Sklaverei abgeschafft (also, um genau zu sein, haben wir sie outgesourcet), wir sind immer umweltbewusster geworden (wenn du drüber nachdenkst, sind die schmutzigen Fabriken halt heute einfach in der Dritten Welt) und der glorreiche Westen hat Menschenrechte, Frieden und Demokratie in jedes unentwickelte Hinterland dieses Planeten gebracht—mittels langwieriger, sinnloser, blutiger Kriege. Fortschritt, Friede, Aufklärung um jeden Preis.

Denn wir sind wirklich der hellleuchtendste Diamant in der ansonsten schäbigen, schmutzigen Kloake außerhalb der Ersten Welt. Und jeder, der noch nicht die Süße des westlichen Fortschrittswahns gekostet hat, wird dies hoffentlich bald können—vermutlich mittels flächendeckender Bombardierung. Wir sind eben erleuchtet. Der Rest der Welt muss noch ins Licht gebracht werden. Im Namen vom Frieden führen wir Krieg. Im Namen von Menschenrechten foltern wir. Und uns fallen diese himmelschreienden Widersprüche nicht einmal auf.

Der bekannte politische Philosoph, Autor und Kolumnist für The Guardian und den New Statesman John Gray ist einer der wenigen im Westen, die sich trauen, das ganze Bauerntheater beim Namen zu nennen. In seinem neuen Buch The Silence of Animals betrachtet er die Geschichte und stellt fest: Wenn wir jetzt tatsächlich besser wären als alle Menschen vor uns, dann wäre die gesamte Geschichte der Menschheit bis vor 200 Jahren ein schlechter Witz. John nennt Fortschritt daher einen modernen Mythos. Was genau er damit meint, hat er mir letzte Woche in London während einem seiner seltenen Interviews erzählt. Wir haben uns köstlich über moderne Ersatzreligionen wie den Atheismus und virtuelle Unsterblichkeit amüsiert.

VICE: Könnten Sie zunächst erklären, wie Sie den Begriff „Fortschritt“ verstehen und warum Sie ihn für einen Mythos halten?
John Gray: In meinem neuen Buch definiere ich Fortschritt als jede Art von Entwicklung, die kumulativ ist. Das heißt, was in einer bestimmten Periode erreicht worden ist, ist die Basis für jede weitere Entwicklung, die dann unwiderruflich ist. In den Naturwissenschaften und der Technologie ist Fortschritt also kein Mythos. Der Mythos ist, dass der gleiche unwiderrufliche Fortschritt auch in Ethik, Politik oder, einfach ausgedrückt, in der Zivilisation gemacht werden kann. Dass also positive Entwicklungen heute zu mehr positiven Entwicklungen morgen führen werden. Kurz: Alles wird immer besser.  

Was wäre ein Beispiel?
Zum Beispiel Sklaverei. Wenn man die Abschaffung der Sklaverei erreicht, dann kann man darauf aufbauend Demokratie erreichen. Mein Geschichtsverständnis ist, dass es für die Zivilisation nicht so einfach funktioniert. Ich unterstütze natürlich mit allem Nachdruck Entwicklungen wie die Emanzipation von Frauen und Homosexuellen sowie die Abschaffung der Folter, aber das alles kann extrem einfach wieder zusammenbrechen.

Wie wir ja zum Beispiel im Falle von Guantanamo Bay und Abu Ghraib gesehen haben. 
Genau. Es gab gute Entwicklungen in der Ethik und der Politik, aber sie wurden berechtigterweise von George W. Bush und seiner Gang „entspannt“. Und zwar in der größten Demokratie der Welt und nicht in einer obskuren Diktator irgendwo. Im Februar 2003, also noch vor Beginn des Irakkriegs, veröffentlichte ich einen satirischen Artikel im Stile von Jonathan Swift mit dem Titel „A Modest Proposal“. Basierend auf tatsächlichen Entwicklungen in der amerikanischen Öffentlichkeit argumentierte ich für die Wiedereinführung von Sklaverei als notwendiges Mittel, um weltweit Menschenrechte zu propagieren. 

Wie waren die Reaktionen?
Die Leute fanden es lächerlich, pervers menschenverachtend und pessimistisch. Sogar diejenigen, die verstanden, dass es satirisch war.

Typische Reaktion von Gutmenschen. Manche Themen sind einfach unantastbar.
Aber weniger als ein Jahr später tauchten Bilder aus Abu Ghraib auf. Es war wirklich nicht schwer, das vorherzusehen. Aber das zeigt eindrücklich und erschreckend, wie schnell wichtige Entwicklungen wie die Abschaffung der Folter vergessen werden. Folter liegt eigentlich jenseits der Grenzen von Zivilisation. Kann aber jederzeit wieder eingeführt werden.

Ich halte uns Menschen im Westen für Meister des Selbstbetrugs.
Kannt man so sagen, ja.

Wir nehmen uns als äußerst moralisch wahr. Wenn du im richtigen Laden einkaufen gehst, rettest du gleich noch die Welt mit, ohne wirklich irgendetwas zu tun. Die Kleidung, die wir tragen, wird größtenteils von Lohnsklaven in der Dritte Welt produziert. Wir haben die Sklaverei eigentlich nur outgesourcet, aber nicht wirklich abgeschafft.
Ja, tatsächlich. Wir haben den Namen geändert und sie in andere Länder verfrachtet. Das Gleiche haben wir mit Verschmutzung der Industrie gemacht. Wir haben hochgiftige Produktionsprozesse nach China und Indien outgesourcet, damit wir uns schön umweltbewusst fühlen können. Aber die Güter, die wir nutzen, werden ja trotzdem noch genauso umweltverschmutzend hergestellt. Ich bin da auf Ihrer Seite, aber ich würde es dennoch nicht als Heuchelei bezeichnen. Denn Heuchelei setzt voraus, dass man die Wahrheit kennt.

Das macht das Ganzen noch schlimmer—totale Verblendung.
Tony Blair ist ein gutes Beispiel. Die Leute halten ihn für einen Lügner, aber ich glaube, das ist ein zu großes Kompliment! Ihm fehlt das moralische Vermögen, um überhaupt zu lügen. Was auch immer er gesagt, während des Irakkriegs, hat er geglaubt. Bei den Konflikten in Irak, Afghanistan usw. geht es nicht primär um Ressourcen. Westliche Anführer, aber auch Kommentatoren glauben tatsächlich, dass sie Aufklärung betreiben und fortschrittliche Werte in der ganzen Welt verbreiten.

Sie glauben also nicht, dass es sich um nett formulierten Imperialismus handelt?
Nein, denn es wird in dem echten Glauben gehandelt, dass westliche Werte die ultimativen Werte dieser Welt sind. Trotz der immensen Probleme, die wir im Westen haben, glauben viele hier, wir seien die Krone der Geschichte. Das ist ein Mythos. Und hinter jedem Mythos steht der Wunsch nach Bedeutung für das eigene Leben.

Menschen brauchen jedoch Bedeutung. Ein sinnloses Leben ist unmöglich.
Ich verneine nicht, dass wir Menschen Bedeutung selbst schaffen können, das ist eine der großen Gaben des Menschen. Aber es gibt keine im Universum eingeschriebene Bedeutung. Auch die Geschichte bewegt sich nicht auf einen Zielzustand zu. Mein Rat an alle, die Bedeutung brauchen, die darüber hinausgeht, was sie selbst für sich schaffen können, ist, sich einer Religion anzuschließen. Diese alten Mythen sind um einiges weiser als unsere modernen säkularen wie der Fortschrittsglaube.

Würden Sie also den Fortschrittsmythos auch als eine Art von Religion bezeichnen?
Definitiv. Unsere säkularen Mythen sind nichts anderes als religiöse Mythen recycelt. Minus die ganzen guten Eigenschaften. 

In diesem Sinne könnte auch moderner Atheismus als Religion bezeichnet werden.
Atheisten werden sehr sauer, wenn ich sie als religiös bezeichne. Wenn Atheismus bedeutet, was es bedeuten sollte—also keine Verwendung für das Konzept „Gott“ zu haben—, dann bin ich ein Atheist. Aber ich bin Prediger. Die Tatsache, dass vor ein paar Jahren Busse in London umhergefahren sind, auf denen stand „There's probably no God!“, ist absolut lächerlich. Du kannst Atheisten definitiv als religiös bezeichnen, wenn sie predigen und andere konvertieren wollen.

Sind sie dabei eigentlich erfolgreich? Leute wie Richard Dawkins etwa?
Nein. In Afrika konvertieren gerade Millionen zum Islam und immer mehr Chinesen werden Christen. Der Atheismus ist dagegen ein schlechter Witz der Geschichte. Was wir heute sehen, ist eher eine Riesenexpansion traditioneller Religionen. Der Atheismus ist ein Medienphänomen.

Ein anderer moderner Mythos ist das Glück. „Wie werde ich glücklich?“, schreit es uns von allen Seiten entgegen. Ich habe erst vor Kurzem einen Vortrag eines Akademikers besucht mit dem Titel „Wird das Glück die Welt retten?“.
Hahaha. Das ist kurios!

Die Lösung wird dann wohl sein, dass wir einfach allen Antidepressiva geben, um alle messbar gleich glücklich zu machen …
Glück, so wie wir es heute verstehen, ist überhaupt kein sinnvolles Ziel, glaube ich. Denn wenn Glück das Ziel deiner Handlungen ist, dann bist du viel weniger risikobereit. Moderne Glücksvorstellung ist der falsche Glaube an Zufriedenheit. Der Irrglaube ist, dass du einen gewissen geistigen Zustand haben wirst, wenn du dein Leben auf eine bestimmte Art arrangierst. Ich denke aber, dass es viel spannender und erfüllender ist, einfach zu leben und das zu tun, was dich wirklich interessiert. Denn du weißt nie, wie sich irgendwas entwickelt und ob du am Ende wirklich zufrieden bist oder nicht.

Aber irgendwie halten sich viele Leute für Maschinen, die man optimieren kann und muss.
Ja, das ist zunehmend der Fall. Und, wie du sagst, wenn jemand so denkt, dann ist es nur noch ein kleiner Schritt zur chemischen Optimierung deines Glücksgefühls. In Amerika und anderswo in der westlichen Welt steigt der Verbrauch von Antidepressiva rasant an. Früher gab es so was nicht. Ich frage mich also, was die Leute früher gemacht haben. Waren die die ganze Zeit depressiv?

Hahaha. Ja bestimmt.
Ich habe Fortschritt mal das Prozac der Intellektuellen genannt. Viele Leute haben zu mir gesagt: „Wenn ich nicht an Fortschritt glauben würde, könnte ich in der Früh nicht aufstehen.“ Aber da der Glaube an Fortschritt erst 200 Jahre alt ist, frage ich sie dann gerne: „Was haben die Leute denn früher getan? Lagen die die ganze Zeit im Bett?“

Das Erbe der Aufklärung hat uns immer noch fest im Griff. Alles davor war, wie man meint, das Mittelalter.
Ja. Die ganze Geschichte der Menschheit bis zur Aufklärung war ein Vorspiel für uns bessere Menschen heute. Diese Annahme ist so absurd! Laut der Aufklärung wäre jeder vor ihr—also Leute wie Shakespeare—ein unentwickelter Mensch. Die Befürworter der Aufklärung und der Fortschrittsidee glauben gerne, dass sie ein ganz besonders wichtiges Kapitel in dieser großen Geschichte sind. Leider existiert diese Geschichte aber nicht einmal. Es ist eine lächerliche Fiktion.  

Ist nicht der Glaube, dass alles immer besser wird, ein bisschen schizophren, wenn man bedenkt, dass wir gleichzeitig seit den 1970ern in einer Krise leben?
Die rasanten Entwicklungen in der Technologie kreiert ein Phantom des Fortschritts. Handys werden immer besser, kleiner, billiger. Die Technologie verändert unser tägliches Leben permanent. Das gibt den Leuten auch das Gefühl, dass sich die Gesellschaft weiterentwickelt. Aber in vielerlei Weise wird alles eher schlimmer. Unsere Lebensstandards sind in den letzten Jahren wieder drastisch gefallen.

Generell heißt ja auch technologische Optimierung nicht automatisch eine Verbesserung des Lebens.
Natürlich nicht. Technologischer Fortschritt ist ein zweischneidiges Schwert. Das Internet, zum Beispiel, hat mehr oder weniger die Privatsphäre zerstört. Alles, was du tust, hinterlässt eine elektronische Spur.

Einige träumen sogar davon, ihren Geist zu digitalisieren und dann im Internet ewig zu leben.
Das ist schon irgendwie rührend. Aber auch absolut absurd. Sogar, wenn es möglich wäre, dein ganzes Gehirn hochzuladen, wärest das nicht du. 

Es scheint ein großes Missverständnis zu geben, was es bedeutet, du selbst zu sein. 
Ja. Du hast das Selbst, das du bist, nicht gewählt. Du bist unersetzbar. Einzigartig. Wir sind, wer wir sind, wegen der Leben, die wir haben. Und das beinhaltet, einen Körper zu haben, geboren zu werden und zu sterben.

Vor allem sterben ...
Ja, das vor allem. Viele der modernen Phänomene wie der Fortschrittsglaube sind eigentlich nichts anderes als der Versuch, der Realität des Todes zu entgehen. Jedes unserer Leben ist aber einmalig. Und endgültig. Es gibt keine zweite Chance. Das hier ist keine Probe. Es ist sehr einfach, dieser Realität zu entfliehen mittels Religion, aber das verachte ich nicht. Wenn jemand das braucht, ist das OK. Was ich aber auf jeden Fall verachte, sind Leute, die eigentlich Religion verachten und auf einmal ein Verlangen nach religiösen Ausflüchten wie dem Hochladen des Geistes ins Internet entwickeln. Das Verlangen selbst nicht. 

Sich selbst ins Netz hochzuladen, klingt irgendwie verdammt stark, wie nach dem Tod in den Himmel zu kommen.
Ich bin ein komplett nichtreligiöser Mensch. Aber im Vergleich zu dieser ganzen virtuellen Unsterblichkeit ist sogar die Wiederauferstehung der Toten noch glaubwürdiger. Denn es ist per Definition ein Wunder und unerklärbar. Was ist denn die Realität des Cyberspace? Cyberwar! Hinter diesem ganzen Gerede über virtuelle Unsterblichkeit steht eigentlich eine christliche Weltanschauung.

Folgt Johannes bei Twitter: @JohnVouloir 

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Vang Vieng ist eine Kleinstadt mit 25.000 Einwohnern am Ufer des Flusses Nam Sam mitten in den Regenwäldern des nordwestlichen Laos. Man findet dort Höhlen, Lagunen und üppige, grüne Hügel—eine Landschaft, die mich bis vor Kurzem glauben ließ, dass Laos, das Geburtsland meiner Mutter, weitgehend frei sei von exzessiven westlichen Konzepten wie „Partying“.

Seit den frühen 2000er Jahren ist das beschauliche Dörfchen allerdings zum Ziel betrunkener europäischer Rucksacktouristen geworden, sodass Vang Vieng heute in der Liste der laotischen Tourismusziele ganz oben rangiert. Der Ort hat der Tourismusbranche des Landes einen Schub gegeben, sich dabei aber an die Bedürfnisse der auswärtigen Gäste angepasst und dadurch sehr verändert.

So säumen die Hauptstraße des Städtchens mittlerweile Bars, in denen Friends und Family Guy in Dauerschleife laufen, und serviert werden Whiskey-Taurin-Cocktails in Strandeimerchen. Auch Opium, halluzinogene Pilze, Methamphetamin und andere Substanzen, die dich schnell in einen laotischen Knast bringen können, bekommt man problemlos. Zudem gibt es eine Handvoll Clubs, die von vietnamesischen Gangs geführt werden. Komischerweise berichtete meine Schwester Florence 2005 nach ihrem ersten Besuch in Vang Vieng, Polizei habe sie dort nirgends gesehen. „Touristen können jederzeit ungehindert harte Drogen kaufen“, sagt sie. In Restaurants werden Cannabis und Opium für 80.000 Kip das Gramm verkauft (knapp 8 Euro) und dazu Essen wie Pasta oder Pfannkuchen, „auch wenn niemand eine Ahnung von der Zubereitung hat.“

Ich bin sicher, viele Einheimische stört es, ständig von ewig betrunkenen und bekifften Leuten umgeben zu sein, die sich in aufblasbaren Gummischläuchen den Fluss runtertreiben lassen. Doch die meisten Anwohner beschweren sich nicht und sehen den Zustrom von Rucksacktouristen als willkommene Einnahmequelle. Einige verleihen Autoschläuche (zwei Stunden kosten etwa 1,50 Euro), wobei die Touristen normalerweise vorher eine Erklärung unterzeichnen müssen, die den Verleih von allen Ansprüchen freispricht, sollte sich jemand verletzen oder gar sterben—und Todesfälle sind nicht selten. 2011 wurden 27 Todesfälle durch Ertrinken oder nach Sprüngen auf felsigen Untergrund verzeichnet. Laut der Schätzung eines Arztes im Guardian werden täglich zwischen fünf und zehn Touristen ins Krankenhaus gebracht, die meisten wegen tiefer Schnittwunden, Knochenbrüchen oder in Folge von Alkohol- oder Drogenmissbrauch.

2012 berichtete die Vientiane Times, die größte englischsprachige Tageszeitung in Laos, über das Inkrafttreten einer Sperrstunde und die Schließung illegaler Bars nach schwerwiegenden Unfällen und gehäuften Beschwerden der Anwohner. Überraschend kommt das nicht, denn der internationale Tourismus ist in Laos, das lange Jahre französische Kolonie war, ein heikles Thema. In den 1950er Jahren, während ihrer Kindheit in Luang Prabang, hat meine Mutter dort keinen einzigen Touristen gesehen. „Damals kannte jeder jeden“, sagt sie. „Abgesehen von einigen Staatsbeamten und Diplomaten hat niemand je das Land verlassen.“
Die UNO hat die laotischen Behörden gebeten, die historischen und kulturellen Wahrzeichen des Landes zu bewahren. Doch besitzt Vang Vieng, das sich in einen touristischen Sumpf verwandelt hat, davon nur sehr wenige. Ein Problem wird den Menschen auch hier langsam bewusst: Sobald man anfängt, Touristen anzuziehen, wird es schwierig, hin und wieder mal ein wenig Ruhe zu bekommen.
 

Bewertung: 7
Pinkvisual.com

Obwohl ich in weniger als drei Jahren aus sechs der prestigeträchtigsten Hochschulen New Jerseys geflogen bin, war ich nie bei einem dieser verrückten, in Billigbier getränkten Strandgelage namens Spring Break mit dabei. Ich erinnere mich daran, dass einmal, lange nachdem ich das College abgebrochen hatte, vier junge Mädels versuchten, mich mit dem Spirit von Spring Break zu infizieren. Damals schmiss ich jede Menge Pillen ein und ich kann mich nicht mehr genau erinnern, wie es dazu kam, dass sie letztendlich eine Woche bei mir bleiben sollten, aber die Anführerin der Truppe war die jüngere Schwester einer Freundin meiner kleinen Schwester. Ich weiß noch, dass die Freundin meiner Schwester echt heiß war, mit großen Titten, und als ihre kleine Schwester mich dann über Facebook fragte, ob sie und ihre drei Klassenkameradinnen bei mir unterkommen könnten, malte ich mir dann in Gedanken unterhalb ihres Profilbildes einen Körper mit großen Titten aus. Traurigerweise gehört Malen als Wahlfach zu den vielen Kursen, bei denen ich versagt habe, und ihre Titten, wenn sie denn je welche hatte, blieben in New Jersey.

Sie klopften eines Morgens, an dem ich bereits viel zu spät für die Arbeit war, viel zu früh an meine Tür, und zwar heftig und ohne Unterbrechung. Ich hatte dieses Klopfen in dem Jahr, in dem ich in einem rein schwarzen Block gewohnt hatte, der fest in den Händen der Crips war, nur zu oft gehört; meine Besucherinnen hatten eine Scheißangst davor, von den Gangbangers, die morgens, mittags und abends an meinem Vorderzaun lehnten, vergewaltigt, getötet oder verstümmelt zu werden.

Ich steckte meinen verschwitzten, aufgedunsenen und verstopften Körper in ein längst überfälliges Paar Boxershorts—mehr nicht—und machte mich auf, um sie in Empfang zu nehmen. Sie rannten an mir vorbei in „Sicherheit“, ohne auch nur Hallo zu sagen, wie Hunde, die superdringend pinkeln müssen. Die Crips draußen schauten mich fragend an. Ich ließ ihnen ein anerkennendes Nicken zukommen: „Meine Herren.“

Damals hatte ich Handwaffen in diversen Zuständen auf dem Couchtisch verteilt, von geladen bis komplett auseinandergenommen, um sie zu reinigen.

„Wir dachten, du lebst in Hollywood?“, meinte ihre tittenlose Anführerin. „Wo zum Teufel sind wir? WIRD MAN UNS TÖTEN?“

„Ihr seid bei mir zu Hause. Benehmt euch entsprechend und ihr müsst keine Angst haben. Ich würde nur nicht in einem roten Kleid nach draußen gehen.“

Meine Worte schienen sie nicht zu beruhigen. Mein Bier allerdings schon.

„Also, was machen wir als Erstes?“, fragte der Rotschopf.

„Nun, ich werde dieses Bier austrinken, mir eine Line reinziehen und dann arbeiten gehen. Ich habe keine Ahnung, was ihr macht.“

„Ich dachte, du zeigst uns die Gegend“, sagte ihre Anführerin.

„Das habe ich nie gesagt. Ich kenne euch ja nicht mal. Ich dachte, ihr hättet viel größere Titten.“

Sie schauten mich sprachlos an. Die Graumäusige fing an zu weinen: „Ich habe ja gleich gesagt, dass wir nach Cancún gehen sollen!“

Als ich an dem Abend zurückkam, waren sie weg.

„Die Bitches haben sich davongemacht“, berichtete mir der größte der Gangbanger. „Sie haben deine Haustür weit offen stehen lassen. Ich habe sie für dich zugemacht.“

„Vielen Dank“, sagte ich. „Das war wirklich nett von dir.“


Noch mehr Bescheuertes findet ihr auf ChrisNieratko.com und twitter.com/Nieratko. Schaut euch auch die Skinema-Show auf VICE.com an.

 

Setz dich 20 Minuten mit Daniel Richter hin und du wirst merken, dass er ein echt entspannter Typ ist. Er trägt Cordhosen und seine Haare sind auf 60er Jahre gestylt. Und vielleicht erinnerst du dich an seinen Folge bei Art Talk. Der 50-jährige Künstler unterrichtete früher an der Universität der Künste (mittlerweile aber in Wien) und macht Bilder mit Sprühfarbe, was manchmal wie Graffiti aussieht. Seine Kunst ist im Museum of Modern Art in New York (uh lala) und im Centre Pompidou in Paris zu bewundern.

Richter hat sechs große, neue Bilder gemalt, die noch bis zum 30. April im Contemporary Fine Arts in Berlin ausgestellt werden—einer der schicksten Galerien in Mitte, die normalerweise ihre Arbeiten für Millionen verkauft (der Golden-Globe-Gewinner und Regisseur von Bevor es Nacht wird Julian Schnabel hat dort auch mal ausgestellt). Das ist der wichtigste und bekannteste Ort, um seine Kunst auszustellen, und sie haben dort sogar zwei Sicherheitsleute am Eingang, die deinen Rucksack durchchecken. Das ist wie ein Museum für Künstler, die noch am Leben sind.

Ich bekam per E-Mail eine Einladung der Galerie, um Richter an einem Samstagnachmittag dort zu interviewen. Er gab erst gar keine große Eröffnungsfeier mit Hunderten Gästen.

Wir gingen also in den Hinterraum mit schicken Designerstühlen und Bildern von Leuten, die ich nicht kannte. Ich schmiss mein Diktiergerät an und nahm ein 20-minütiges Interview auf (obwohl ich eigentlich nur zwölf Minuten zugesagt bekommen hatte). Richter ist sehr philosophisch. Dieser Rücklick auf seine Kunstschule fühlte sich an, als wäre ich die ganze Zeit auf LSD gewesen.
 
VICE: Kannst du mir sagen, worum es in den Bildern geht?
Richter: Oh! Wenn überhaupt geht es darum, eine gewisse Abbildung nicht mehr zu machen. In den letzten zehn oder zwölf Jahren habe ich mich mit der Figuration beschäftigt, und dabei handelt es sich sehr oft um politische Ideen. In den letzten Jahren ging es um heroische Landschaften und die Romantik von klischeehafter Männlichkeit, wie rauchenden Cowboys und Waffen. Das sind alles unterbewusste Bilder der Männlichkeit. Aber ich wollte das nicht nochmal machen ... 

Stimmt.
Am Ende des Tages sind alle Gemälde einfach flache Gegenstände. Ich dachte, es wäre gut, auch mal nichtrepräsentative Bilder zu malen, die Freiheit der Gesten und Experimente darstellen. Ich wollte also nichts Figuratives mehr machen und Reinheit vermeiden. Ich bin kein großer Purist. Es ging mir ums Malen und den Versuch, einen Code zu gestalten, wo das Experiment eine größere Rolle spielt als eine Ideologie.

Ist es schwierig, über die Malerei zu sprechen?
Es ist schwieriger, als über die meisten anderen Themen zu sprechen.

Daniel Richter, „Zweifel an der Monokausalität“, 2013

Oder Autounfälle.
Aber über Autounfälle zu reden, wäre komplizierter. Das ist ein bisschen so wie bei der Musik. Die Vagheit macht es so besonders für mich. Ein Bild bewegt sich nicht, so wie ein Berg. Es ist ein lebloser Gegenstand. Wie der Berg evoziert es Reflektionen der malenden Person. Die Malerei ist wie die Musik—präzise aber auch unklar. Die Qualität eines Bildes ist nichts, was du in eine Sprache übersetzen kannst. Wenn du es übersetzen könntest, bräuchtest du kein Bild dafür. Die Malerei unterscheidet sich von anderen Kunstarten, da ein Werk oder ein Körper betrachtet wird. Es ist nicht wie ein Film, den man für anderthalb Stunden anschaut und der dir was erzählt. Musik findest du in einem dreiminütigen Lied oder im Jazz, wo du gut zuhören musst, um die Struktur des Liedes zu erkennen. Die Malerei bewegt sich nicht und du entscheidest, wie viel Zeit du damit verbringen willst. Entweder du verstehst das Werk sofort oder überhaupt nicht. Das Bild wirkt auf dich irgendwie, selbst wenn du Chaos veranstaltest oder Materialen anordnest, die nicht zusammenpassen. Alles liegt innerhalb von einer Sekunde vor dir. Wie du es deutest, hängt von dir ab. Das gilt für alles. Für meine Großmutter war es sehr schwer, Popmusik zu verstehen. Für sie klang alles nach Free Jazz, da sie nichts damit anfangen konnte.

Wo wohnst du?
Ich komme aus Hamburg, aber ich lebe seit zwei Jahren in Berlin.

Wie gefällt es dir?
Berlin ist eine beschissene Stadt, aber ich wohne trotzdem gerne hier. 

Bist du also eher alleine oder treibst du dich in der Stadt herum?
Berlin ist mir fremd, als wäre es Toronto.

Ich komme aus Toronto!
Siehst du? Unterbewusste Kommunikation.

Deine Kunst scheint sehr unbearbeitet und roh.
Das Politikdrama hat mich früher sehr interessiert, genauso wie die Zweideutigkeiten, die du findest, wenn du beispielsweise eine Demonstration siehst—es kann eine Demonstration sein, aber auch etwas komplett anderes.

Wie Gesellschaftstänze?
Ja. Also, ich wohne in Berlin, aber ich weiß nichts über diese sogenannte Szene. Ich weiß, dass es dort viel improvisierte Musik gibt und Hunderte Leute super Sachen machen. Ich habe im Studio viel Zeit mit Lesen und Musikhören verbracht und ich saß viel in Restaurants. Diese Bilder sind in den letzten acht Monaten entstanden. Es war viel Arbeit. Wenn ihr es aufhängt, bin ich glücklich damit. Ich denke nicht darüber nach, wie schwer es war. Aber es war viel Arbeit, und das vergesse ich oft.

Es scheint viel Frische zu besitzen.
Interessante Bemerkung. Vorher ging es um kulturellen Pessimismus und eine düstere Melancholie. Jetzt verdoppelt das Bild die Melancholie meiner Meinung nach. Es ist ein antikulturelles Bild.

Daniel Richter, „Erfindung des guten Irrtums“, 2013

Wie hat diese Veränderung angefangen?
Ich hatte eine Ausstellung in L.A. und kam im Sommer zurück. Ich hatte im Studio noch Arbeit, die ich nicht beendet hatte, und konnte mich einfach nicht mehr einfühlen. Ich wusste mal, was ich machen wollte, aber es gab keinen Grund mehr, es zu tun.

Menschen verändern sich.
Ja, so in der Art. 

Viele Künstler haben auch Angst vor Veränderung und davor, nicht mehr erkannt zu werden.
Na ja, nicht unbedingt. Jeder versucht, wie ein Fremder auf seine eigene Arbeit zu schauen. Manchmal besteht die Gefahr, den Kontakt zu verlieren. Du sagst zu dir selber: „Das ist zu formalistisch.“ Mir fehlt ein wenig Aggression darin oder eine gewisse entgegenwirkende Beschaffenheit. Aber du findest es nur, indem du es tust. 

Also hast du es getan!
Ich glaube, es ist gut geworden. Sich zu wiederholen, ist doch langweilig. 

Wann hattest du das Gefühl, deinen großen Durchbruch zu haben?
Ich hatte nie das Gefühl von einem großen Durchbruch. Ich fühle mich eher, als hätte ich damals und auch jetzt einen Zusammenbruch gehabt. Zweimal. Ich glaube nicht an Höhen und Tiefen. Ich glaube daran, dass sich Gebiete verändern. Wenn du von der Gestaltung zur Non-Figuration übergehst, ist es wichtig, sich Bilder anzuschauen, die sich auf unsere Welt beziehen. Ich mache mittlerweile auch andere Sachen. Höhlenmalerei mit Flächenelementen, oder Geschichten, die sich mehr darauf konzentrieren, Bilder herauszuschneiden. Ich glaube, alles, was du für dich selber neu machst, bringt dich auf ein neues Level. Jetzt sind es psychedelische, paranoide, surreale Gefühle und Emotionen. Früher war ich präziser in Bezug auf Dinge, die in der Vergangenheit passierten.

Es sieht aus wie Bayern auf LSD.
Haha. Ich mag hohe Farbauflösungen.

Was steht bei dir als Nächstes an?
Ich werde im Studio malen.

Was ist dein größter Wunsch?
Lange zu leben, Friede für die Menschheit und dass böse Menschen brutal bestraft werden.

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