Analsex-guiden til heteroseksuelle mænd

Denne artikel er oprindeligt udgivet af VICE USA

Ligesom frugt og grønt, mælk og popstjerner har parforhold en naturlig udløbsdato. Det finder de fleste par ud af efter et par uger, måneder eller år, når glansen er falmet og det dyriske, kødelige begær, der først bragte dem sammen, er brændt ud. De gamle røvhuller, der formår at holde forholdet i live længere end os andre, har udviklet en kompliceret række overlevelsemekanismer, der formår at holde sexlivet kørende.

Utroskab er ofte resultatet, når en eller begge partere bliver træt af den gode gamle træk-og-slip missionærstilling. I nogle tilfælde vier parret sig til en art ægteskabeligt cølibat, der karakteriseres af aftenritualer som at 'læse Cover' eller 'vædde på små ligegyldige kampe i Superligaen.' I disse tilfælde foretrækker man at gå i seng utilfreds fremfor at prøve at finde hinanden attraktive.

Hvis du stadig tror, at kærligheden kan overleve tidens tand, så vil jeg gerne lige have lov til at præsentere jer for lidt ikke-videnskablig statisik;

- 4% af befolkningen bliver forelsket og forbliver forelskede hele livet.

- 21% af befolkningen begår selvmord efter at have set Tom Hanks/Meg Ryan komedien You've Got Mail en gang for meget.

- 25% af befolkningen onanerer mere end tre gange om dagen.

- 3% af befolkningen er aseksuel.

- 40% af befolkningen har kedelig, meningsløst sex, indtil de dør.

- 7% af befolkningen har freaky fetich-sex med mere end en partner, indtil de dør af lykke.

Ethvert menneske, der læser denne artikel, burde sætte sig for at ende som en af de 11%, der enten finder deres hjertes udkårne eller bruger livet på at bolle en uendelig række huller, som var det meningen med tilværelsen.

Den nemmeste måde at blive en af de 11 procent på er at benytte bagdøren. Analsex er første skridt på vejen til at redde dit forhold.

Kvinder har flere gange spurgt mig, hvordan jeg har det med numsesjov, efter de har fundet ud af, at et almindeligt samleje (med mig) ikke er sejt nok. Røvleg er simpelthen det næste logiske skridt i et seksuelt forhold mellem en mand og en kvinde. Det er lidt et tabu - også selvom det minder meget om standard heteroseksuelt knepperi, siden det bare går ud på at stikke noget ind i et hul. Og så er det besværligt. Disse to elementer gør, at effektiv, skønherlig røvsex er en sjældenhed på højde med intelligente Medina-fans eller ydmyge crossfit-udøvere.

En sjælden gang imellem er min kvindelige partner i humør til at give frem for at modtage. Jeg er typen, der antager, at samtlige kærester jeg får, vil være min sidste, så jeg gør alt hvad jeg overhovedet kan for at sikre mig, at jeg ikke bliver droppet. Jeg vasker tøj oftere. Jeg begynder at lave aftensmad. Jeg giver afkald på at se sportskampe. Jeg bruger tandtråd. Jeg har seriøse overvejelser om at stikke ting op i røven.

Anale glæder kan indtræffe på mange forskellige måder, men det kræver i alle tilfælde at man har meget bedre styr på sit lort, end jeg har. Her er nogle af de forskellige trin, du kan gøre brug af, for at holde forholdet i live.

Fingeren

Første gang, jeg fik en finger i røven, var sidste gang, jeg ringede 112 efter samleje. Det er aldrig ideelt, at få panikanfald mens man elsker, men så snart jeg kunne mærke en kno banke mod min stjerne, begyndte jeg at få krampetrækninger. Jeg overlevede, men det samme kan jeg ikke sige om min kærestes finger. Jeg er begyndt at sige alfabetet baglæns under røvleg. Det får mig til at slappe af.

Røvslikkeri

Røvslikkeri er en forholdsvis beskeden aktivitet i og med, at den ikke omfatter nogen form for penetration. Det gør også, at øvelsen ikke er videre interessant. 'Anilingus' er røvlegenes candyfloss. Det er meget sjovt at prøve, men ikke noget men får lyst til igen. I mit røvhuls selvbiografi, Alt om min ringmuskel, tror jeg, at kapitlet om røvslikkeri vil være det korteste, men samtidig også det kapitel med flest illustrationer.

Indførsel af tilfældige genstande

Enhver genstand kan omdannes til et sexlegetøj. En fjernbetjening, et kosteskaft, et sammenrullet Alt for damerne-blad, en fodboldpumpe signeret af Morten Olsen, eller en hamster kan i princippet alle sammen føres ind i et røvhul. Her kommer tilfredsstillelsen ikke nødvendigvis fra selve akten af at proppe noget op i røven. Den kommer fra opdagelsen af, at du er snedig nok til at finde en måde at få disse mange forskellige objekter ind i så småt og stramt et hul. Denne aktivitet stimulerer det samme område af hjernen, der reagerer på kryds og tværs, Sudoku og at samle IKEA-møbler.

Pegging

Hvis du ved hvad pegging er, har du sikkert oplevet at blive pegget eller selv at pegge nogen. I dette scenarie bliver en mand knaldet af en kvinde med en strap-on dildo. Der går rygter om, at pegging kan være tilfredsstillende for kvinden, da bunden af dildoen stimulerer klitoris. Jeg klassificerer dette som et rygte, eftersom jeg aldrig har hørt nogen kvinder indrømme det. Indtil I tager bladet for munden vedrørende strap-on glæder, så tror jeg simpelthen ikke på det.

At se en anden mand knalde mig i røven

Hvis du er nået til dette stadie i dit forhold, betyder det, at I er for langt ude til nogensinde at kunne være lykkelige igen. I er kun ét skridt væk fra at knalde et lig i vejkanten efter et biluheld. Tilføjelsen af en tredje person til den seksuelle fantasi er at indrømme, at kedsomheden har taget over. Tilføjelsen af en person af samme køn betyder, at den nye deltager udseendemæssigt skal være den diametrale modsætning af din partner. Og smider du en gang voyeurisme oven i alt det, betyder det, at du helt klart hellere ville se porno, end at flette kønsdele med din bedre halvdel.

Bare for at få det på det rene, så sagde jeg nej til denne anmodning fra min kæreste. Hun slog op med mig et par uger efter og påstod, at hun følte "vi var vokset fra hinanden." Spørgsmålet er, om vi kunne have undgået det, hvis jeg var gået med til lade hende se mig blive røvpulet af en anden. Hvem ved.

Hvad kan du så lære af alt det her? Parforhold handler om at gøre ting, som du ikke har lyst til. Nogle gange betyder det at gå ud med skraldet. Andre gange betyder det at lade en 43-årig mand ved navn Eigil tage dig bagfra.

Læs mere fra VICE lige her:

Jeg er homoseksuel og har taget fire heteroer bagfra

Hvorfor er sexlegetøj til mænd så deprimerende?

Vi snakkede med manden, der har lavet et beskyttende skjold til dit overskæg