Advertisement
"Netflix and chill"-memet er blevet så udbredt, at der for nyligt var en flok entreprenante unge mennesker, der begyndte at trykke vendingen på kondomer og sælge dem, og i sidste måned afholdt et amerikansk universitet en "Netflix and Chill Festival".Alle ved hvad det er. Det giver derfor mening at stille nogle retningslinjer op, så man kan Netflix og chille ordentligt. For hvad er pointen med et sjovt sex meme, hvis ikke der er nogle virkeligt stramme regler og faste rammer for hvem, hvor, hvordan og hvornår du kan dyrke sex under dække af at invitere på Netflix and Chill?
"Hey, fed ide! 90 minutter med Adam Sandler, der snakker som en baby med munden fuld af mønter, men alligevel, på en eller anden måde, har held til at narre en ekstremt lækker og moden kvinde til at forelske sig i ham" – citat, ingen nogensinde.
Advertisement
Hvis du ikke engang gider bruge tid på at få Netflix til at virke på dit smart-tv, hvorfor i al verden skulle nogen så gide bruge energi på at knalde med dig? Det kan simpelthen ikke komme bag på dig. Hele præmissen for "Netflix and Chill" er, at man vælger at have samleje i stedet for at se en film. Hvis du inviterer en date hjem for at glo på din 13 tommers computerskærm, punkterer det illusionen om, at I ikke begge to er der for at få noget på den dumme. Det kan simpelthen ikke komme bag på dig.
Advertisement
Hvis du før en Netflix and Chill-aftale har været igennem en længere tørkeperiode, vil de splattede film og serier, du får anbefalet af din streamingtjenestes solidariske algoritme være et alt for ærligt indblik ind i, hvor sørgelig og tom din tilværelse egentlig er. Og det gælder uanset om du har set samtlige Jason Statham film eller om du er i gang med at pløje dig igennem Pretty Little Liars sorteret fra mest til mindst bitchy afsnit.I bund og grund er det indhold, du bliver foreslået, en klar indikation af, hvor mange gange du har ligget ensom og alene og set Netflix, indtil "Ser du stadig med, din fucking taber?"-notifikationen poppede op.
Advertisement
Lad være med at foreslå Netflix and Chill som 'Plan A', som om dry-humping på et uldtæppe i de 45 minutter, det tager Just-Eat at finde hjem til dig, skulle være en acceptabel date
Alle elsker at chille. Alle elsker at knalde. Og alle elsker pizza og Netflix' behagelige og intuitive brugerflade og sidens uovertrufne udvalg af blockbustere og eksklusive tv-serier. Men Netflix and Chill er ikke sagen på første date – du er simpelthen nødt til at gøre en betydeligt større indsats end det.
Advertisement
Der er ikke noget, der kan spolere en rejsning hurtigere end at skulle skrive en SMS til en eller anden idiot, du boede sammen med for tre år siden for at dobbelttjekke en adgangskode (j03lissh1t) og logge ind med en af otte mulige spøgefulde brugernavne (JOEL_IS_CUNT) før du kan se så meget som et enkelt afsnit Better Call Saul. Netflix koster 79 kroner om måneden. Tag dig sammen.
Som alle i verden ved, har "chill"-delen af Netflix and Chill absolut intet at gøre med at chille. Det defineres som: "Lig stille i et sted mellem 15 minutter og halvanden time med fuld bevidsthed om hver eneste vejrtrækning og bevægelse, mens blodet pumper så hårdt igennem dine årer, at du kan mærke det, og så midt under et kedeligt afsnit House of Cards, mens Frank Underwood besøger sit gamle universitet og drikker sig fuld og lystig, indleder du langsomt alt fra håndsjov til fuldbyrdet samleje."
Advertisement
Chill er meget mere erektionsorienteret.Betyder det at dit soveværelse, den seksuelle slagmark, hvor slaget skal udkæmpes, bør være en chill-fri zone? Nej, faktisk præcis det modsatte. Dit soveværelse skal være essensen af chill. Behagelig, dæmpet belysning. Et solidt udvalg af puder. Tæpper i forskellige tekstur- og vægtklasser. Rene lagener. Måske et stearinlys. Små snacks. En zen-agtig følelse af fred i resten af boligen. Blød underlægningsmusik. Luksuriøst gulvtæppe. Et lille, blødt dyr, der kan aes. Noget varmt at drikke. En mild duft af røgelse. Din telefon på flytilstand. Bløde og rare håndklæder og kåber. Dit værelse er nødt til at være ekstremt chill i de kortvarige øjeblikke, hvor I forholder jer i ro, før glidecremen med jordbærssmag og håndjernene gør deres entré.Lad være med at fucke up i rækkefølgen af afsnit, når du er halvvejs igennem en serie
Er du idiot? Er du en menneskelig idiot? Hvordan skal jeg nogensinde kunne være fræk på et tæppe, når jeg stadig tænker på det sidste afsnit Orange is the New Black? Jeg har ingen idé om, hvorfor de lige løb direkte igennem et hegn og ud i en sø. Hvorfor det er vigtigt. Hvad foregår der? Jeg har kun set de seks første afsnit af den her serie. Hvorfor er hende den irriterende nu venner med hende den sindssyge? Hvorfor holder alle sig fra hende den tavse? Nej, stop med at gnide der, jeg prøver jo at følge med. Gik jeg glip af noget? Hvordan slap de lige ud? Hvad betyder det? Ved du hvad, nej, glem det. Jeg kan ikke det her. Jeg er nødt til at tage hjem. Jeg er super forvirret.
Advertisement
Netflix and Chill skal kulminere i sex, ellers er det "bare Netflix", og "bare Netflix" er aktiviteten til dig, der er fire år inde i et forhold, allerede hader din partner og bare sidder i hver jeres ende af sofaen og takker Netflix-guderne for "Næste afsnit afspilles om 12 sekunder"-funktionen. Sørg for at få inkorporeret chill-komponenten.På samme måde som "Set af"-funktionen symboliserer den spændende, knitrende indledningsfase i forholdet, hvor et halvt afsnit How I Met Your Mother efterfølges af analsex, er den kronologiske trasken gennem samtlige afsnit Wallander dit forholds svanesang. Det vil sige, at alle forhold nøjagtigt kan forudsiges af Netflix-algoritmen. "Foreslåede film"-oversigten viser hvor hurtigt, dit forhold er ved at dø. Tænk over det før du foreslår at se endnu et afsnit The West Wing som optakt til et kinky pyjamas-party.Men hey, husk at have det sjovt!Mere fra VICE:Jeg levede som en konge i Venezuela i en måned for 750 kr.Grundene til at cannabis er 'uendeligt' meget værre end cigaretterHer er de tatoveringer, som danske tatovører er mest trætte af at lave