Derfor bliver dit næste parforhold ikke bedre end dit nuværende

Denne artikel er oprindeligt udgivet af VICE Tyskland

Et break-up kan føles som en knytnæve i maven igen og igen, uge efter uge. Og det er ikke kun den invaliderende fysiske og følelsesmæssige smerte – et break-up fucker også din hverdag op. Det ændrer dine fremtidsplaner, din sociale omgangskreds, din lejekontrakt og din tro på, at verden grundlæggende er et godt og retfærdigt sted. Ifølge psykiaterne Thomas Holmes og Richard Rahes stress-skalaer er det kun en partners død, der forårsager mere stress end et brud.

Til trods for smerten, så har mange af os haft flere break-ups i slutningen af tyverne, end vores bedsteforældre har haft hele deres liv. Men det er vel en god ting? Vi har muligheden for at finde den perfekte partner, mens par i tidligere generationer måske blev sammen, fordi samfundet dikterede, at de skulle.

Den tyske psykiater Adelheid Kastner er uenig. I sidste måned udgav den 54-årige sin bog Tatort Trennung, som betyder "Bruddets gerningssted". Hun er leder af den psykiatriske klinik på Kelper University Clinic i Linz og blev kendt som den retsligt udnævnte ekspert i Josef Fritzl-sagen. I sin bog undersøger hun tilfælde, hvor et brud har skadet eller endda ødelagt menneskers liv, og hun hævder, at den slags brud kunne være undgået.

VICE: Med titlen på din bog siger du dybest set, at det at slå op er ligesom at begå en forbrydelse?
Adelheid Kastner: Break-ups kan være en enorm belastning for mennesker. Hvis man følger folks velbefindende over en længere periode efter et break-up, så er det tydeligt, at folk ikke nødvendigvis bliver gladere i deres næste forhold. Datingsider giver folk muligheden for at ændre partner, som de skifter cykelslanger, og mange antager, at deres næste partner vil gøre deres liv meget bedre. Men det er usandsynligt, at du finder nogen, der kan det.

Også hvis man slår op i tyverne eller starten af trediverne?
Der er selvfølgelig en langt større sandsynlighed for, at du møder en ny, som du kan få det til at fungere med i den alder. Men selv omkring de 35, vil de fleste mennesker, som forstår, hvad det kræver at være i et parforhold, ikke være ledige længere.

Det ville være en virkelig dårlig idé, hvis jeg stadig datede den fyr, jeg så, da jeg var 16. Jeg gik kun op i, at en potentiel partner havde en sej frisure, kunne spille guitar eller var god til at rulle en joint. Er det ikke rigtigt, at man finder ud af, hvad der virkelig betyder noget for én i et parforhold, efter man har været sammen med nogle forskellige og lært sig selv lidt at kende?
Jeg tror godt, du ved, hvad du lægger størst vægt på i et forhold, når du er i starten af tyverne. Hvordan har du det med at være tro mod hinanden? Hvilken slags familie vil du have? Dine omstændigheder ændrer sig måske, men dit syn på den slags ting ændrer sig næppe drastisk. Og husk på, at for at være i et velfungerende parforhold skal du også tilpasse dig. Din partner forbliver ikke den samme de næste ti eller 20 år. Et stabilt parforhold afhænger primært af, om du deler de samme værdier, og om begge parter er villige til at arbejde igennem komplikationerne. Det har mindre at gøre med at finde den perfekte person, som passer som en nøgle i låsen.

Men er der ikke også situationer, hvor det er bedre at slå op?
Jo, selvfølgelig er der det: Hvis man ikke bliver respekteret eller accepteret af sin partner, eller man bliver ydmyget eller ikke bliver taget seriøst. Min pointe er, at motivationen bag et brud ikke skal være troen på, at du kan finde nogen, der er bedre. Det skal i stedet være; 'Jeg ville være gladere, hvis jeg var alene.' Hvis du skifter partner med nogle års mellemrum, så er det svært at føle sig hjemme med nogen.

Så du siger egentlig, at vi smider vores parforhold væk for tidligt?
I dag har mange mennesker lettere ved at opgive deres partner end at opgive deres romantiske idealer og fantasier. Mange gange er det ikke nødvendigvis kæresten, der ikke passer til dig – det er dine forventninger til et forhold, den er gal med.

Mine bedsteforældre var sammen i mere end 40 år, før min bedstefar døde. Da jeg spurgte min bedstemor om hemmeligheden bag deres lange liv sammen, svarede hun: "Hemmeligheden bag et langt forhold er, at man ikke slår op." Men dengang blev ægteskabet ikke kun vedligeholdt af kærlighed, men også af økonomiske og sociale omstændigheder.
Selvfølgelig, men det var jo ikke kun de omstændigheder. Jeg tror, der var et langt større fokus på at stå ved hinanden og tage sig af hinanden. I dag er det meget nemmere at erstatte noget end at reparere det – din smartphone, din computer, din vaskemaskine, din kæreste. Mit råd ville være: Lad være med at indgå i et forhold, fordi du vil have en eller anden følelsesmæssig oplevelse. Og gennemgå så få brud som muligt.

Mere fra VICE:

Folk i parforhold fortæller om deres single-fantasier

Sådan bryder du din ekskæreste-afhængighed

Min kæreste var voldelig og undertrykkende – sådan fandt jeg styrken til at slå op med hende