10 conversaciones aburridas que vas a tener esta noche en el bar

¡Qué bien! Ya es fin de semana y hoy vamos a bebernos nuestro peso en cerveza. Beber es algo precioso pero es mejor hacerlo en compañía, ¿cierto? La compañía a veces viene en forma de personas y las personas —a menudo— traen conversaciones. Muy pocas veces estas charlas son interesantes, realmente la gente no tiene tiempo para sincerarse o abrir su corazón así que la mayoría solamente dejan rascar un poco la superficie de su persona. Con ese tío que te acaba de presentar tu amigo y que dice que está "trabajando" en una instalación multimedia en el Hangar de Barcelona no tienes por qué contarle que a veces, cuando te sientes triste, subes al tejado desnudo y caminas alrededor de las sábanas de los vecinos que hay colgadas, rozando tu cuerpo y acariciando tu existencia. En vez de esto habláis de mierda, cosas banales o de actualidad. Ahí van unas conversaciones que probablemente tengas esta noche.

—Mira tío, yo creo que este flyer no es real.

—Que sí, lo he visto en la página de Europa Press esta mañana en el curro.

—Fiarse de Europa Press es como fiarse del gramo de coca que te está vendiendo un latero.

—¿Insinúas que te molesta que los lateros vendan droga a la peñufla?

—Por supuesto, me toca las pelotas que el Raval pueda convertirse en un jodido gueto islámico.

—¡Este tío es un capullo! Joder, todos los de la SGAE son unos ladrones.

—Y encima el hijo de puta canta como una mierda. ¿Has visto la versión esa de Nirvana?

—Joder claro, cientos de veces. La tengo como página de jodido inicio en el navegador.

—A veces me pregunto cómo alguien puede llegar a pisar tal cantidad de mierda en la vida.

—Ya ves, un paso; un error.

—Una vida dedicada a hacerlo todo mal.

—Puto Ramoncín. Menudo jefe.

—¿Has escuchado eso de la nave rusa?

—¿Lo cualo?

—Los rusos lanzaron una puta nave rusa para no sé qué y tenía que acoplarse con no sé qué estación internacional o intergaláctica y la nave se fue de órbita o algo y se quedó flotando unos días en la estratosfera o algo y el otro día empezó a caer y se desintegró por completo. Otro fracaso ruso. Putin estará loco.

—No me jodas. ¿Se desintegró? ¿Había gente dentro?

—Supongo, un astronauta o algo. Un ruso. Esas cosas hay que conducirlas, ¿no?

—Ni idea.

—¿Sabes?

—¿Qué?

—Lo mejor es que la nave se llamaba "Progress". "Progreso", ¿sabes?

—Sí, sé lo que significa.

—Menuda moraleja, ¿no?

—No sé.

—Bueno.

—¿Hacemos una última?

—Venga.

—Creía que era más viejo.

—Pues yo creía que ya había muerto.

—Vamos a brindar por el jodido "rey del blues".

—Venga, por el "rey del blues".

—¿Cómo se llamaba esa canción suya?

—Joder, el clásico ese. ¿Johnny B. Goode?

—¡Esa! Creo que salía en Pulp Fiction, ¿no?

—Déjame buscarlo en el móvil.

(silencio, tragos tímidos, toses)

—Ah, pues esa no es suya.

—Me habría jugado las pelotas a que era suya pues.

—Tampoco sale en Pulp Fiction.

—Joder, entonces, ¿quién es ese tal B.B. King?

—Ni-puta-idea.

—Toda esta mierda es indignante.

—Se nos están meando encima. Las cosas tienen que empezar a cambiar.

—Sí, esta vez no votaré al PP.

—¿Qué?

—Te lo digo. Ya nunca más.

—¿Alguna vez has votado a esos tipos?

—Sí, siempre. Es cosa de familia, yo qué sé.

—Bueno tío, me voy un momento a buscar una cosa fuera.

—Ok. Hasta ahora.

—¿Puede ser menos apasionante el subtítulo de "Furia en la carretera"?

—Tiene muy mala pinta pero si lo piensas bien, algo que ofrece "furia en la carretera" tampoco está del todo mal. Las carreteras ya son peligrosas de por sí, imagínate meterle un poco de "furia" a ese cóctel.

—Pues también tienes razón.

—Bueno, ya está bien que les toquen un poco las pelotas a los Mossos.

—¿Aunque de ello dependa nuestra seguridad?

—POR SUPUESTO.

—Ese pez es como un jodido mamífero, ¿te das cuenta? Un mamífero en el mar.

—Como los delfines.

—¿Los delfines tienen sangre caliente?

—No lo sé pero son mamíferos acuáticos.

—No me jodas.

—Sí.

—¿Los delfines no son putos peces?

—Tío, no lo sé. Creo que no. No me importa una mierda. Ni ese pez luna tampoco.

—Es que en España lo estamos haciendo todo al revés.

—En la Europa de verdad se apoya el uso de la bicicleta y se dan ayudas a las familias que van en bici.

—¿Ah sí?

—Sí, sí. Tengo un amigo que ni trabaja. Vive de ser ciclista.

—Me lo miraré pues. Suena bien.

—Es cojonudo. Vivir ahí arriba es cojonudo. Para los ciclistas, al menos.

—Cuatro años ya…

—Ya ves.

—Ahora estamos más organizados. Vamos a cambiar las cosas desde dentro.

—¿Quiénes?

—Nosotros, el pueblo.

—Yo no estoy haciendo una mierda. ¿Tú estás haciendo algo?

—No. Pero bueno, ahí estamos, apoyando, ¿no?

—Claro, claro. Yo lo apoyo. Vamos, 100%.

—Esta vez lo conseguiremos, ya verás. Te lo digo. El PP a la mierda. La nueva era tío. Es que nos lo merecemos joder. Hemos comido mucha mierda. La crisis, la corrupción. El 21%. Todo eso.

—Los vamos a meter a todos en el trullo.

—Vamos a matarlos.

—Bueno, tampoco eso.

—No, no. Que los maten "ellos", no "nosotros". Yo no quiero líos.

—¿Con "ellos" quieres decir…?

—El pueblo.

—Ah sí. Que los maten ellos pues.