Albert Pla: “Si escribo otro libro, los asesinados van a ser los políticos”

"¿Qué tendrá el negro que yo no tengo?", se preguntaba Joaquín 'El Necio', metro sesenta, bajito y feo. De ideas fijas, un tipo duro, marido cornudo, padre gruñón… Esta rumba de Albert Pla, que cuenta la historia de un españolito ramplón que se cree superior al amante de su mujer que -en su opinión y por cuestión de raza- sólo le podría sacar ventaja en centímetros de polla, es una de las muchas referencias a "lo español" que se encuentran en sus letras. En ese mismo disco canta: "sería mentirle si digo que tengo respeto por la monarquía, siempre me he cagado en las dinastías y en las patrias putas, la banderas sucias, los reinos de mierda y la sangre azul" .

En su falso directo Veintegenarios, acaba las estrofas de La dejo o no la dejo cantando "un policía muerto, un policía menos" ; "un político muerto, un político menos" y "un militar muerto, un militar menos" . También ha declarado públicamente que le da asco ser español, por lo que a nadie le sorprende que su primera novela se titule España de mierda.

Aprovechando que la presenta hoy en la librería Tipos Infames de Madrid, se ha pasado por nuestra oficina y hemos charlado un rato. Somos afortunados, porque sus entrevistas son imprevisibles: lo mismo se queda en silencio, que responde con monosílabos o te cuenta que está escalando una montaña mientras te atiende.

VICE: La historia de tu novela comienza en Santiago, ¿por qué?

Albert Pla: Empieza por Santiago porque una de las primeras ideas era hacer una canción o un algo sobre el Camino de Santiago al revés. Una letra me llevo a la otra y acabé escribiendo el libro este.

Jugando con el título, ¿existe también una 'Galicia de mierda'?

No entiendo tanto de Galicia (ríe).

¿Por qué has escrito un libro y no un disco o un espectáculo, como de costumbre?

Bueno, por eso, porque me fui liando, me fui liando, y sin darte cuenta tienes ahí un montón de cosas escritas y dices "voy a intentar llegar al final". Por nada especial, me salió así.

En la primera página aparece Julián de Siniestro Total. ¿Sois amigos?

Nos conocemos sí, somos amigos. Sí, no sé, me pareció bien meterlo. Y después se lo comenté, le mandé el capítulo, "oye que he hecho esto a ver qué te parece". Y me dijo "nada, nada, adelante".

La cosa empieza cagándose en los curas. ¿Les tienes mucha manía?

Yo es que la Iglesia la verdad nunca la he tenido como enemigo porque no la he vivido mucho. No me eduqué con curas, ni fui a misa, ni mi familia era no creyente, ni creyente y no estaba ni a favor ni en contra. No lo viví mucho, concretamente con los curas. Me parecía divertido, porque en Sudamérica me gusta mucho la visión de Dios que tienen, que son muy creyentes, ¿no? Hasta el más progre, o como quieras llamarle, de mis amigos, todos creen en Dios y les parece muy curioso que nosotros no. Y cuando te cagas en Dios todo el mundo se queda como medio sobrecogido ,¿no? Y me hacía gracia esto, ¿no? Que el personaje uruguayo diga "Oye, pero, ¿aquí en España no sois más católicos que todos?"

Por tus letras, en las que gritas "¡fuego al clero!" y hablas de incendiar catedrales, pensaba que les tenías un odio personal.

No, personal no. No, ¡hombre! No… Me parece raro (ríe). Lo de la Iglesia me parece raro, como poder. Como poder que ha tenido y que sigue teniendo, me parece más que sospechoso.

En un momento citas la "calle Fraga Iribarne". ¿Qué opinas de la polémica sobre cambiar los nombres franquistas de las avenidas y plazas?

Fíjate de qué cosas se tiene que hablar en este mundo cruel, eh… Me la suda to-tal-men-te. Creo que es ilustrativo. Es ilustrativo, ¿no? Que un Ayuntamiento proponga que una calle se llame Francisco Franco quiere decir una cosa, que diga que se quiere llamar Marcelino Camacho querrá decir otra. Que diga que se quiere llamar Adolf Hitler dirá otra.

¿Y a quién le dedicarías tú una calle o una plaza?

Una vez en Barcelona le dieron una calle a Kubala, pero era muy pequeña. Entonces la asociación de amigos de Kubala protestó. Y los del Barça protestaron. Que cómo le podían dar esa calle tan pequeña y tan miserable a Kubala. Que, joder, se merecía una plaza o algo así. Y yo escribí un artículo diciendo que me quedaba yo con la calle. Que si nadie la quería, que si era tan fea la puta calle, pues que bueno si le tenían que poner un nombre que me proponía yo. Y que a la Sagrada Familia le pusieran Kubala. Y ya está. Pero no cuajó. Decían que tenías que estar muerto.

¿Si te la dedicaran a ti? ¿Te haría ilusión?

No. Fíjate que nunca había pensado en el tema, pero te voy a contar otra anécdota que es cierta. Hay unos tíos de un pueblecito de Montserrat (y que me corten los huevos porque ahora no me acuerdo del nombre) que tienen la calle más estrecha del mundo. Y entonces la asociación de vecinos quería que se llamara Albert Pla. Es una calle así que pasas así de lado y casi no cabes y ves Montserrat ahí, guapo. Me pasaron unas fotos y me preguntaron si a mí me molestaría que lo propusieran. Y dije "no, no, vosotros tirad adelante". Ya no me acordaba de esto, ¿ves?

Sueles arremeter contra políticos y bancos ("destrocé una sucursal del Banco de Santander" ). ¿Son esos tus enemigos?

No, no tengo enemigos. Ni siquiera los banqueros o los políticos. Que hagan su vida. Peor para ellos. Si les gusta estar en yates y follarse a menores, ¿sabes? Que trabajen, para eso a mí me da igual. No es enemigo mío, no. Quiero decir que no considero que me esté robando. Considero que yo tengo una vida cojonuda y él una mierda de vida. El político o el banquero. Que sus motivos para vivir son asquerosos. Bueno, al menos para mí, claro.

¿Cómo haces para que te dé igual?

Hago un ejercicio. Pienso "¿Cuándo te diste el primer beso quién mandaba?" ¿Cómo se llamaba el Presidente y el ministro de Hacienda?". Seguro que no te acuerdas. Entonces, ¿para qué?

Los políticos de ahora, ¿los tienes controlados?

¿Que si los tengo controlados? Los tengo hasta en la puta sopa. Que no sé por qué no hacen papel higiénico ya de una vez. Por favor, que se aparten un poquito. Qué ¡hostia! Que no hace falta tanto, que no hace falta tanto colegas… que vale ya. Bfffff.

¿Qué harás el día de las elecciones el próximo 20-D?

¿Cómo qué haré? Yo seguiré con mi vida. No hago nunca nada en el día de las elecciones. Hago lo que tenga que hacer, no hice nunca nada especial.

¿Qué opinas de Albert Rivera?

A mí me cae bien porque es catalán como yo, se llama Albert como yo, le gusta ir limpito como a mí… Y cada vez que abre la boca dice una mentira o una tontería. Como yo.

Si la política española fuera una novela de misterio. ¿Quién sería el asesino?

Creo que… Si escribo otro libro, los asesinados van a ser ellos.

¿Qué es lo primero que te viene a la mente si piensas en algo muy español?

El jamón. Lo digo por el extranjero. Cuando voy al extranjero: el jamón, el jamón… todo el mundo el jamón. No, sí, me gusta…

¿Cuál es la cara típica de español?

Yo veo a Almodóvar. No, al Almodóvar no, al Goya. ¿Verdad que Almodóvar tiene cara de cuadro de Goya? Cuerpo rechoncho.

¿Almodóvar, el director? ¿O su hermano?

Los dos. Este físico goyesco…

Nuestra aristocracia de revista del corazón, también es típicamente española.

A mí me parece muy bien, lo digo incluso en el libro. Me parece que los españoles somos, aparte de pícaros [que igual es más español que el jamón todavía], muy monárquicos, ¿no? Quiero decir, que… "Para mi hijo todo. O de mi padre. Me cago en el rey". ¿En qué quedamos? ¿Qué te cagas en el Rey y en la aristocracia pero lo tuyo para tu hijo y lo de tu padre para ti? Entonces me parece muy raro. O somos o no somos. Yo no soy hijo de una viuda, no… Ahora entiendo a muchos amigos míos que hasta ahora no… Ahora entiendo de qué vivían. ¡Esperando a que su padre se muriera, claro! Ahora están cobrando todos. Ahora le pillo el truco y digo "¡Qué cabrón! Claro que te lo tomabas con tanta calma. Estabas esperando, cabrón. Estabas esperando la casa de Palamós, los dos pisos de Sabadell. Un localito, nada, cien mil eurillos…". Claro, de eso vive el español.

Pero tú sí que te cagas en la aristocracia y en la monarquía.

Yo no me cago en nada. Que ya te digo, que cada uno lo que quiera. Veo lógico que existan aristócratas, que es un derecho hereditario, ¿no? Porque España, todo el mundo, está de acuerdo con eso. Entonces si todo el mundo está de acuerdo con eso… ¡Jódete si solo tienes una ferretería en vez de un palacio! Yo que quieres que te diga. ¿Sí o no? No sé, búscate la vida, roba (ríe). Haz algo, pero no te quejes de la duquesa de Alba. Bueno, no sé, yo no estoy aquí para salvar al mundo.

Antes mencionabas la picaresca. Otra cosa muy cutre y muy española.

Eso nos lleva a tener el Gobierno que tenemos, ¿no? Bueno, quiero decir, si como ciudadano eres un cerdo… Si tú entras en una mazmorra donde hay seis putos asesinos, ¿sí o no? O sea, se tratará de que no se maten ni te maten a ti, no hay más que hablar. Y punto. ¿Sabes? Si aquí en Madrid hay huelga de basuras y todo el mundo va tirando basura a la calle y se va quejando de que hay mierda, de que hay mierda y que hay mierda… Pues tío, ¿sabes?. Sí, hay mierda, y huelga y tú sigues tirando mierda. Si hay gente que está encantada y se salta la cola del médico porque conoce al cuñado de tal. O de entrar gratis porque conoce al otro. O de quedarse euros cuando le dan mal las vueltas. Pues hijo… Creo que mayormente la gente es un poco así. O al menos tiene esa parte, que no sé si es exclusivo de los españoles, ¿eh?. Yo creo que no. Pero tiene esta parte de antisocial.

¿Hay algo español que detestes y te guste a la vez? Yo disfruto con Telemadrid, Buruaga y las portadas de La Razón.

Reconozco que a veces leo a Alfonso Ussía, sí. Desde que escribió el artículo sobre Cataluña en árabe. No le sigo, pero alguna vez en algún hotel o en el AVE que le ves ahí de reojo y… ¡Me cago en Dios! Me parece muy tierno. Es supertierno ese tipo. Cabo primera. Es de la asociación del águila real y el lince. Hostia puta. Eso… eso. Del conejo no, del anguila real y el lince…

¿Algún otro placer culpable?

Fumar porros a escondidas, me gusta. No me gustaría que lo legalizaran para nada. Me gusta más que sea ilegal. Yo es que no creo que beneficiara a nadie legalizar la marihuana para todo el mundo. Eso es ponerla en el mercado, ponerle un precio. Yo prefiero que no.

En el pasado fue La Fura dels Baus. Después Leo Bassi o tú mismo. ¿Crees que artísticamente, todavía es posible crear algo de verdad transgresor?

Yo creo que sí, que se pueden hacer muchas cosas. Lo que pasa que están prohibidas. Decirlas y hacerlas. Pero es igual, las vamos a hacer igual.

Como artista, ¿has dejado de hacer algo que te apetecía porque estaba prohibido?

Sí. Lo he dejado de hacer. Porque estaba prohibido (ríe). Pero, poco a poco, he podido hacer todas las cosas que he querido y ahora más, ¿no? Lo voy a hacer. Sí, porque son cosas que las has tenido ahí y dices va… Me cago en Dios. No solo yo, eh, creo que mucha gente también. Había un respeto para la discográfica y un respeto para las editoriales que se va a acabar. Se va a terminar, en beneficio del que escribe. Porque antes había muchos impedimentos, desde que tú escribes hasta que lo publicas y le dan el palo al que lo publica y si no viene El Corte Inglés y si no los mayoristas ya… Esto es peor todavía. Y los teatros se cierran, o sea que algo va a pasar. Digo yo, no sé. Porque ya que está así el asunto… (ríe) ¿no?

Y aún así te has metido en bastantes líos.

Yo no me he cortado en nada y he tenido muchos líos, lo que si no he encontrado es la cancha como para debatir según qué cosas y qué propuestas artísticas, y que se reforzaran según qué cosas en vez de otras ¿no? Mil proyectos. Manifestación acabé haciendo un monólogo y aún así teníamos manifestaciones protestando por estar haciéndolo en el teatro. Pues imagínate si te propones hacerlo como película o cualquier otro formato. Tienes que acabar haciéndolo al fondo del pasillo a la derecha. Al lado del váter, ¿no? Y ya está.

Has sufrido también la censura.

Tienes que asumir que cuando tú sales a trabajar tienes unas limitaciones. No mediáticas (que ya te importan un pito, salir en la tele… dices "no gracias"), sino a la hora de la contratación. No solo conmigo, sino muchos artistas que tienen teatros cerrados y sitios donde no te dejan trabajar. Y estás prohibido directamente. Te denuncian por actuar en cierto teatro al que ya no puedes ir porque lo tienen chapao. Tiene un dueño de un partido político concreto, ¿no? Y ahí tú ya no entras ¿no?

Les pasó hace poco a Def Con Dos y Soziedad Alkohólika.

No sé, yo estoy trabajando con Fermín Muguruza en la gira que estamos haciendo con Guerra y es que hace tantos años de esto que es que a Def Con Dos no es que le prohíban tocar en Madrid. Que te prohíban tocar en Madrid quiere decir que el que te contrata en Segovia se acojona y tampoco te contrata. Quiere decir que el de Valladolid, que es amigo del de Madrid, dice "tú y una puta mierda vas a venir". Quiere decir que todos los de su partidillo político [o sea toda España] te dicen " a tomar por culo". Entonces, no es que te prohíban o no. Eso, más sutilmente o menos sutilmente, pasó siempre. Antes pasaba igual, lo que pasa que estos son tan patosos que lo dicen. No se cortan un pelo y además están orgullosos. Le echan cojones. "Que el teatro es nuestro y es nuestro y punto (ríe)". Me cago en Dios. Esto es la única diferencia que hay entre ahora y antes eh. Antes se practicaba igual.