Una carta a los Reyes Magos

Por VICE Staff

¿Sabes qué? Adiós al 2012, y que le den. Entre el Apocalipsis, la amenaza de que estalle la 3ª Guerra Mundial en Oriente Próximo, los huracanes, los disturbios y la austeridad, ha sido un año de mierda. ¿Os habéis dado cuenta también de la cantidad de parejas estables que se han separado? Si 2012 fuera la trama de una telenovela venezolana, causaría una epidemia de suicidios entre el público. 

Aunque sé que esta frase me va a hacer sonar como Laura Dern en Iluminada, este año ha habido unas pocas chispitas de sol entre tanta oscuridad. Gente que nos ha hecho reír, bailar y pensar. Para devolverles el favor les hemos pedido que nos cuenten qué quieren que les traigan los Reyes, con la promesa de que el sábado por la mañana les enviaremos a un becario para que entregue su carta a los pajes.

 

CECILIA GIMÉNEZ (Restauradora del Ecce Homo)

 

Tranquilidad. Mucha tranquilidad, eso es lo que deseo. Después de todo lo que ha pasado, la necesito. Material no les pido nada.

 

Nota: Haced click arriba para escucharla

 

 

JAIME GONZALO (Escritor, co-fundador de Ruta 66)

 

Yo pensaba que esos señores no existían, pero bueno. A los reyes, magos o no, de oriente o de occidente, solo les pido que me dejen en paz, que se vayan a paseo con su mirra y su incienso y su oro, que abdiquen de una maldita vez, que expliquen de dónde sacan la pasta para costearse esos viajes y de qué diablos viven, que no me traigan nada porque pienso seguir portándome igual de mal este año que el pasado y el que viene, que no me hagan perder el tiempo y que promulguen una ley que nos evite a quienes no compartimos su confesión ni sus idolatrías tener que pasar por el mismo trago cada puto año. Ah, me retracto, pueden dejarme carbón, que con lo que se ha disparado la tarifa eléctrica me vendrá que ni pintado.

 

 

THE SUICIDE OF WESTERN CULTURE (Conjunto musical)

 

Un par de púas Turtle y unas cuerdas nuevas para el bajo, por si nos da por tocarlo. Un lote de pilas cuadradas del Mercadona y un micro Senheiser de ni más ni menos 4 euros del "Chachi & Converters”.

 

TSOWC lanzan nuevo disco en marzo. 

 

 

JORDI GRAU (Guionista y director de cine)

 

¿A los reyes? ¡Pues que no se caigan del elefante! ¡Ja, ja! ¡Ah, a los Reyes Magos! Bueno, pues lo mismo: que no se caigan del elefante.

 

 

MANO DE OBRA (Conjunto musical)

1. Que explosionen al mismo tiempo todos los centros comerciales de España, empezando por los infames Marineda City, Madrid Xanadú, Parquesur y Puerto Venecia.   

2. Fichar a Messi, fichar a Messi y fichar a Messi.

3. Muerte por mil cortes a la clase política.

4. El brazo cañón de Tou Pai Pai de Bola de dragón.

5. En general, que la acumulación de palabras forme ideas.

6. Bosques de metal.

7. Que VICE nos pague por estas ideas sin sentido.

8. Que sabemos que tienen mucha pasta.

9. Un pony como los de los enanos del Hobbit.

10. Que llegue ya la época Mad Max, para ir en moto por paisajes apocalípticos y llevar armaduras con pinchos y armas enormes y oxidadas.

 

 

WILLY URIBE (Escritor y activista)

 

¿A los reyes? Educación, Salud y República. ¿No son magos? Pues que apechuguen, carajo.

 

 

IAIOFLAUTAS

 

Que las medidas que nuestros políticos nos han aplicado al pueblo (recortes, desahucios, privación de libertades...) les fuesen aplicadas a sus socios y amigos, (mercados, ricos, amigos políticos) y que las medidas tomadas con los suyos fuesen aplicadas al pueblo (rescates, exenciones de tributos o impuestos, facilidades en sus trabajos o negocios, perdón de las deudas...)

 

 

PLATAFORMA DE AFECTADOS POR LA HIPOTECA

 

Queridos reyes magos,

 

Este 2013 se presenta con muchos frentes abiertos para la sociedad civil. Nosotras, la PAH, todavía somos jóvenes, tenemos cuatro años, aunque acumulamos mucha historia detrás. Hemos conseguido poner en la agenda política y de los medios de comunicación el problema de la ejecución hipotecaria, hemos paralizado más de 400 desahucios, hemos conseguido miles de daciones en pago, centenares de condonaciones de deuda y alquileres sociales.

 

Con la solidaridad, el empoderamiento de las afectadas y el compromiso de cientos de miles de personas este año, tenemos como objetivo conseguir aprobar la ILP que establecerá por ley la dación en pago retroactiva, la moratoria de los desahucios y el alquiler social. Sabemos que tenéis predilección por los niños, aunque también os preocupan los jóvenes, adultos y mayores. Este año en muchas cartas recibiréis la misma petición, la dación en pago, la moratoria de desahucios y el alquiler social. Como no os podíamos esperar, nosotras llevamos un tiempo luchando y proponiendo soluciones, es por eso que os pedimos que os suméis a la ILP y demostremos que juntas podemos.

 

 

CHIMO BAYO (Rey)

 

 

Queridos Reyes Magos os envío esta carta con la certeza de que existís. Llevo mucho tiempo sabiendo que los que no existen son los padres. Me he portado muy bien con toda la gente que viene a mis actuaciones, trato muy bien a mis hijos (me refiero a Tania mi hija y por supuesto a mis canciones), intento ser mejor persona cada día y he echo propósito de enmienda. Voy a ir al gimnasio todos los días, intentaré no girar la cabeza para admirar discretamente las nalgas femeninas y sobretodo cuidaré a mis ¡Hu Ha!

Traedme de todo y si eso ya lo reparto yo, porque de alguna manera yo también soy Rey.

PD.  Preguntadle a Baltasar si ha cerrado mi actuación en el portal de Belén. Me llamó para ir a pinchar porque allí no baila ni Dios. Jijijijiji

TEETHING (Conjunto musical)

En estos tiempos tan modernos necesitamos urgentemente que vuelvan los 90. Hemos pensando en pedirle a los reyes que nos devuelvan el Madrid Rock. Ahí nos podrían comprar algún cassette de Offspring y cualquier “home video” de Pantera. En VHS, claro. Acto seguido nos llevarían a la calle Montera para que nos tatúen el logo de Sepultura como celebración de este orgasmo nostálgico.

 

 

ANTONIO CASTELO (Humorista)

 

1. Debutar como luchador de UFC de peso medio contra Anderson Silva Y GANAR. En el tercer asalto y con un triángulo de pierna. En plan zorro.

2. Un Dodge Challenger negro. Con plaza de garaje en el centro. Sin la plaza no lo quiero.

3. Un banjo Prucha 'The bat'. Custom built si se puede, si no de los normales sin detalles dorados.

4. Estas mallas de Scramble para pelear.

5. Que sigan los especiales de "veteranos" en Hombres, mujeres y viceversa.

 

PS. He ido de más a menos. Por favor, Reyes Magos, empezad por los primeros.

 

 

PEGASVS (Conjunto musical)

 

Nos hemos portado muy bien este año (¡y eso que decían que se acababa el mundo!) y nos gustaría recibir como recompensa lo siguiente:

 

1 - La casa de nuestros sueños. Con una cocina grande, un horno de leña, un huerto y un baño con luz natural. Situada en algún lugar bonito, por ejemplo la Toscana.

2 - Un artefacto teletransportador que funcione muy bien y sin riesgo de fusionarnos con otros seres vivos. Como una mosca, por ejemplo.

3 - Una obra de arte (original) para adornar nuestra casa de ensueño (ver petición número 1). A su libre elección entre La primavera de Botticelli, Composición nº VI de Kandinsky o Primavera, de Arcimboldo.

 

Si sus excelencias estiman que por el contrario no hemos sido buenos este año, les rogamos que nos castiguen con una pequeña cantidad de carbón (que al menos sea asturiano) o simplemente omitan la entrega de cualquier regalo.

 

TONY LOMBA (Rey)

- Muñeca hichable con las coletas de Leticia Sabater y depósito bucal con termostato de congelación para tener esperma Lomba un par de siglos.

- Marco de cuadro con ribetes rococós para colocar un retrato de mi Monarca artístico: Xosé Ramón Gayoso, hecho por la restauradora zaragozana del ecce-homo.

- Recambios Mariano para los hilillos traseros de mis tangas.

- Cassete de chotis interpretados por Esperanza Aguirre y Ana Botella grabados en el karaoke El valle de los Caídos.

- Prohibición de todos los vídeos de youtube de Tony Lomba para que no se mofen de mis hijos en el colegio.

Un fuerte abrazo y no sé si llegaré a tiempo. Me voy a dar unas patadas al balón con mi primogénito.

Salute friend.

 

BLANCA MIRÓ (Ilustradora)

Pido cadenas de oro, un novio nuevo, el apartamento que Karl Lagerfeld tiene en Montecarlo, una nevera que no haga ruido, los pitis electrónicos Vaping Liquid, un gato que sepa tirar de la cadena, calcetines y persianas nuevas, que la web de Tokio Boopers deje de estar en japonés, que McDonalds tenga servicio a domicilio, más carteles de neón por todas partes, todos los colores que existan de rotuladores TOMBO, que venga el rey negro solo a mi casa la noche del 5 (esto tiene una explicación), que Obama anuncie por fin que siempre ha habido contacto extraterrestre y se publiquen todos los archivos secreto del tema y espera… ¿¿Puedo seguir?? Probar la ayahuasca, ir a Filipinas y el carnet de conducir. Podría seguir. Que todo el mundo viera el documental BARAKA.

 

POL RODELLAR (Mujeres, Chuck Norris, Luchador Records)

Yo siempre pido cosas materiales. Es imposible que esos tipos te puedan traer amor, felicidad o un trabajo digno, así que esta es mi lista:

Cada año les pido el maldito Plux Quba de Nuno Canavarro en vinilo pero nunca me lo traen. El año que me llegue dejaré de comprar discos, habré llegado a mi cenit como coleccionista. 

También quiero un maldito pony porque hace tiempo se lo prometí a una ex -novia mía y aún no se lo he dado. Me pasó lo típico de decirle “nena, dentro de un tiempo te devolveré todo el dinero y te regalaré un maldito pony” y aún no he cumplido con ninguna de las dos cosas.

En fin, también me gustaría que me fabricaran -con una de esas impresoras 3D- el prototipo de un masturbador masculino que estoy diseñando, es como el sucedáneo perfecto de mujer. Es un billete directo a la soledad.

Joder, ¿a quién quiero engañar? Solamente quiero dinero. 100 €, 50 €. Joder, ni que sean 20 € ¿10 €? Estoy jodido.

 

LA MADRE DE ALEJANDRA

 

 

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