Si nuestros hermanos del Reino Unido han juzgado a los candidatos conservadores y laboristas basándose únicamente en sus fotos de Wikipedia, ¿por qué no íbamos a hacer nosotros lo mismo con los nuevos diputados que se han colado en el Congreso? Piensa que ya hemos tenido ahí metidos a políticos como Toni Cantó o Andrea Levy. Con un listón tan alto, ¿de verdad te sorprende que el cómico Felisuco haya conseguido escaño? Buscamos imágenes de Internet (porque aquí no todos tienen retrato en Wikipedia) de algunos de los novatos del hemiciclo y fantaseamos con lo que nos sugieren. Es un ejercicio de ficción. Un juego absurdo. Cualquier parecido con la realidad es mera coincidencia. Creemos.

"Lo peor son los madrugones, desayunar a las putas seis de la mañana. Levantarte reventada sin ni siquiera aprovechar el trayecto al rodaje para ensayar mi parte. Voy como un mueble soportando al chófer de producción (que me llama "señora Cuesta") y para cuando llego a los estudios me han entrado ya unas ganas locas de coger una ametralladora y arrasar con todo. Sentada en peluquería, veo pasar mi vida a cámara lenta: el maldito día en el que se me ocurrió ser actriz, el casting de mierda para entrar en esta serie en la que llevo doce años eternos, la reunión con aquel repre que me obligó a decir que sí, el anuncio de que volvíamos a la tele como La que se avecina en vez de Aquí no hay quien viva , pero haciendo lo mismo… lo peor, de hecho, no son los madrugones, lo peor es que me confundan con Ana Pastor."

"He perdido la cuenta, la verdad, pero a lo largo de mi vida habré estado en unas ochenta bodas. Y en todas con este mismo traje, que compré en el 84 para mi debut como cómico/mago en un hotel de Benidorm. Me da suerte y me va como un guante. Hoy tres señoras me han pedido un autógrafo y el sobrino de la Paqui me ha pedido hacerse una foto conmigo. No es moco de pavo, lo sé. Estar así, como yo, siempre en la cresta de la ola no es fácil. ¿Que me confunden a veces con Pepe Viyuela? Bien. ¿Qué importa eso cuando hay cóctel de gambas, suena Paquito el chocolatero y se está formando una conga? Por mí como si me confunden con Toni Cantó. ¿Has visto mi corbata? Hay que tener cojones para ponerse algo así a los cincuenta años. Me sobran toneladas de cojones. ¡Viva Ciudadanos!"

"Estoy aquí para presentaros tres productos revolucionarios: un iPod de gran pantalla con controles táctiles, un teléfono móvil y un dispositivo conectado a Internet ¿Lo pilláis? No son tres dispositivos, es uno solo, y lo hemos llamado iPhone. Drogas, crimen, violadores… vamos a construir un muro. Podría pararme en mitad de la Quinta Avenida y disparar a gente y no perdería votantes. He sufrido durante años porque me daba miedo decirlo. Y quizá puedo ayudar a que la vida de otros sea más fácil. Estoy cansado de esconderme y de mentir por omisión. Hollywood establece estándares de belleza, de éxito, que, odio admitirlo, me han afectado. Por eso estoy aquí."

"¡Tutu tututú! S ome people stand in the darkness afraid to step intooo the liiiiiiight. Some people need to help somebody when the edge of surrender's in sight. Doooooon't you worry! Its gonna be alriiiight . C. J. Parker, Summer, Shauni… siempre quise ser como ellas, lo confieso. Salvar vidas como ellas, lucir bañadorcito rojo en Malibú como ellas. Eran otros tiempos. Y no eran tan solo los tiempos de Los Vigilantes de la Playa, del Golf descapotable de los anuncios de la tele llenos de surfistas y mujeres rubias y bronceadas. Chu-y-uuh, Kas Naranja tu mundo es joven, joven es tu mundo con Naranja Kaaas. Aahhh. Limón Kas, la noche es joven . Eran otros tiempos, MIS TIEMPOS."

"Tú, que no sabes nada sobre la pesca de río, ves a un tipo como yo, con barba y camisa de manga corta del Springfield abriendo los brazos, y crees que está dibujando en el aire un gran pene. Pero yo lo que estoy representando es un barbo, imbécil. Te estoy hablando de un puto pez de sesenta centímetros que he pescado con cebo de lombriz, perfecto para aguas caudalosas. Tú, que eres incapaz de diferenciar un atún de un palito de cangrejo, ves a un hombre de mediana edad y pelo cano extendiendo los brazos y te viene a la mente un miembro descomunal. Y no te juzgo por ello, no tengo en nada en contra de los penes inabarcables pero, joder, yo lo que te estoy hablando es de un barbo de sesenta centímetros que he pescado con cebo de lombriz."

"El ROCK soy yo. ¿Qué digo el rock? Yo, con mi chupita de cuero, soy directamente el meme del rock. Porque rocanroleo más que nadie. Te digo… soy Coronado en No habrá paz para los malvados, el señor Burns disfrazado de malote del instituto en Los Simpson, Steve Buscemi con gorra para atrás y skate, Duncan Dhu diciendo que hacen rock duro, Antonio Hidalgo (aquel colaborador de Ana Rosa Quintana) posando en la portada de su disco 'A ti, mujer', Clinton fumando un porro sin tragar el humo, un americano de esos que entran en un bar de carretera y piden whiskey con soda, Sergi Arola tocando con los Posies, un ángel del infierno mascando tabaco en su Harley… ¿Loquillo? Me lo como con patatas a Loquillo. ¿García Alix? Aparta, viejo babas. Soy el cliché del viejo rockero hecho rock."