Pedimos a empleados de VICE que dibujaran su robot sexual ideal

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Pedimos a empleados de VICE que dibujaran su robot sexual ideal

Una idea. Un dibujo. Un robot. Miles de orgasmos.

Follar con robots. Supongo que más de uno habrá pensado en esto alguna vez. ¿No empezaste a pensar cosas raras después de ver a Winona Ryder en Alien: Resurrección? ¿O después de catar ese vídeo de Björk donde salen unos robots como follando? O, incluso, puede que se te haya puesto dura con esto. Venga, joder, seamos sinceros por una vez en la vida, mirémonos a los ojos y abramos nuestros corazones: a todos nos gustaría tener un robot con el que poder follar de vez en cuando.

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El caso es que no podemos ignorar lo evidente; cada vez se producen más objetos masturbatorios (dildos, vibradores, vaginas enlatadas, caderas y culos penetrables, muñecas follables, etcétera), cosa que quiere decir que cada vez estamos más acostumbrados a compartir nuestra sexualidad con lo inanimado. No es tan exagerado pensar que, en un futuro no muy lejano, esas muñecas de silicona que de vez en cuando catamos por internet "por curiosidad" —y que algunos días hemos estado muy cerca de terminar comprando— puedan, finalmente y por gracia de la ciencia, moverse y hablar, y por consiguiente, follar con nosotros y susurrarnos cosas calientes al oído. Por dios, si hay gente que pone su rabo entre dos pechugas de pollo no es tan jodido pensar en alguien que quiera tener una relación sexual con una caja con ojos que vibre o un cilindro con manos y penes que cambie de temperatura mientras suena "Propuesta Indecente" de Romeo Santos por sus pequeños bafles laterales.

Para ver el estado actual de las cosas pedimos a varios compañeros de la oficina que nos ilustraran su robot sexual ideal. Luego les lanzamos unas preguntas para entender más las propuestas.

Robot Sexual #1: "FOLLADÓN" por Cristina Pérez (Marketing)

VICE: Te pedí que dibujaras un robot sexual, no un monstruo. Cuéntame algo de este tipo, ¿cómo funciona?

Cristina Pérez: ¡No es un monstruo! ¿No te parece adorable? Te explico: mi amante androide tiene cuatro cabezas-mentes, ejecutables en función de mi estado de ánimo. No son simplemente rostros atractivos, sino que disponen de la mente del representado para mi disfrute intelectual personal (no todo es sexo).

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Y no nos olvidemos de los dos penes, uno de ellos de color —por eso del dicho de "nunca estarás completa hasta que un negro te la meta"—, o eso me dijo una colega de la ofi.

Este bicho tiene muchos dedos —o manos como peines. ¿Es para hacer solos increíbles mientras folláis o qué?

TOUCHÉ. Cualquier tipo de virtuosismo es importante… ya tu sabes. Como verás, hay mucho brazos y dedos; dos de los brazos están programados para tocar la guitarra como hilo musical constante y los dos restantes, los que tienen tantos dedos, desempeñan funciones más locales.

¿Quiénes son esos tíos? Solamente reconozco a Vincent Gallo y John Frusciante. En fin, ¿es indispensable disponer de un rostro en un acto sexual?

Además de Gallo y Frusciante están Jeff Buckley y Father John Misty (Josh Tillman). No es indispensable tener un rostro en el acto sexual, peeeero es mi robot sexual ideal, así que puestos a pedir, escojo tanto sus radiantes rostros como sus brillantes mentes; por si les da por hablar durante el acto, que al menos sea interesante el discurso.

Lo de las dos pollas (una de cada color), los cuatro brazos, los 10 dedos por mano, las caras de tíos buenos e incluso la polla en la punta del pie son cosas que puedo llegar a comprender e incluso excitarme con ello pero, ¿por qué tiene el cuerpo de la mascota esa de Michelin?

Es un cuerpo mullidito; me imaginaba que todo él estuviera forrado de almohadas para poder abrazarlo siempre y acostarme sobre él.

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En definitiva: ¿Realmente te follarías a este robot?

TOTALMENTE. Me casaría y tendría hijos con este robot; realmente creo que me haría muy feliz.

Robot Sexual #2: "Le Cube" por Juanjo Villalba (Editor jefe de VICE España)

VICE: Entonces, ¿cuánto tiempo llevas queriendo regresar al útero materno?

Juanjo Villalba: Jajajaja. La verdad es que sí que es lo que parece, pero más que volver al útero, la idea era entrar en una habitación de introspección. Como una especie de esas bañeras en las que flotas, pero la diferencia es que aquí no hay líquido.

El tipo (tú) está flotando, ¿no? ¿Cómo se logra esta levitación?

Exacto, ahí es donde reside el drama de todo esto, que esta máquina es (creo) imposible de construir con nuestra tecnología actual. Mi idea es que la persona está flotando gracias a una especie de ondas electromagnéticas (o de algún otro tipo que aún no ha sido descubierto), que consiguen dos cosas, a) mantenerlo en una especie de ingravidez en la que toda la superficie de su piel está libre para el disfrute sexual y sus músculos completamente relajados y b) actuar como una especie de "manos invisibles" que se pueden desplazar por esta piel. El aparato tendría unos receptores telepáticos que adivinarían qué es lo que quiero en cada momento, claro, las ondas me tocarían donde yo quisiera y en el momento en el que yo quisiera. Aunque ahora que lo pienso, esos receptores serían peligrosos, ya que estas ondas podrían proporcionar tanto dolor como placer. Habría que tener cuidado con los pensamientos.

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Deduzco que esos tentáculos son como coños y bocas. ¿Su destino es el pene o pueden fregarse por otras partes del cuerpo e incluso introducirse en orificios?

Bien visto. Los tentáculos tienen esa doble función sí. Además sueño con unos tentáculos provistos de una especie de gel interior que faciliten esas dos funciones. Como la máquina sería un éxito pronto podríamos comprar esos geles de marca blanca, como pasó con la Nespresso.

¿"Le Cube" es transparente o tiene las paredes teñidas? ¿Intimidad o exhibicionismo?

El invento es como una especie de cabina y mi idea es que fuera cerrada, pero luminosa. Con una puerta que proporcionara silencio e intimidad. Desde luego no quiero pantallas ni nada de eso. Pienso en Le Cube como una experiencia táctil más que otra cosa. Será que me van más esas cosas, yo que sé.

Una vez dentro de "Le Cube", ¿se puede salir?

Sí, sí, claro. Para rollos más extremos se podría establecer una palabra clave o algo así, pero para un uso más "normal" tendría la duración de una relación sexual (de minutos a horas, claro). Puede que el trasto chupara bastante electricidad, pero bueno, quizá no quieres que me meta hasta esos temas, ¿no? También se me ocurre que sería un lugar cojonudo para dormir, si se decide no activar toda la parafernalia sexual. Me encantaría dormir la siesta flotando como en el espacio.

¿Te follarías, o mejor dicho, te dejarías follar por esta estancia?

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Joder, es mi robot ideal. He estado pensando en cómo dibujarlo por lo menos durante cinco minutos. Así que en el caso de que alguien me viniera con el proyecto terminado sería seguramente el segundo en meterme (paso de ser el primero).

Robot Sexual #3: "G8zo" por Noa Cid (Marketing)

VICE: Lo de "∞joy" lo pillo, por lo de la forma y el placer infinito y tal. Pero ¿"G8zo"?

Noa Cid: Se lee "Gozo", joder. Seguro que eres de esos que han leído "g-eight-zo" o alguna inglesada así. En fin, me parece un nombre bastante robótico, tanto por cómo suena como por la escritura alfanumérica. Y me gusta que haya un "8" por razones obvias.

¿Qué razones obvias?

Bueno joder, que el bicho tiene forma de 8.

Más que un ocho es como si hubieras cogido a Doraemon y le hubieras borrado el rostro y todo su cuerpo. ¿Qué tiene la forma del gato cósmico que te atrae tanto?

No había pensado en ese referente, ahora tengo un poco de miedo. Aunque si lo piensas, ¡qué coño! No me parece mal que sea el primo guarro de Doraemon. Joder, G8zo debería tener también un bolsillo mágico con infinitos inventos sexuales: un sitar orgásmico cuya música hace que generes dopamina, un traje zentai que te permite volar para tener sexo en el cielo… Guau, sin duda es el robot sexual perfecto.

¿Tiene movilidad propia o es como un enorme cojín (inerte)? ¿La idea es fregarse contra él?

Claro que tiene movilidad propia, es un robot, no un maldito puf. De hecho, flota.

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"G8zo" viene bien servido. Tiene pollas, tetas, coños y bocas. También un par de… ¿brazos? ¿Qué utilidad tienen? ¿Se mueven? ¿Son como vibradores?

Hacen masajes, abrazan y también pegan azotes o te tiran del pelo si te va ese rollito. Básicamente lo que hacen unos brazos. El uso como vibrador me parece innecesario, dada la disponibilidad de varias pollas, pero con G8zo no hay límites para el placer.

¿Y qué pasa con las piernas? ¿Nadie piensa en las piernas cuando hablamos de placer?

Las piernas no son el futuro.

Hay varias cosas. No tiene forma humana pero sí que tiene "salientes corporales" humanos. A la vez puede proyectar imágenes que pueden ser de humanos o de otras cosas. Estás flirteando constantemente entre lo antropomórfico y lo abstracto. Si tuvieras que escoger, ¿con qué te quedarías? ¿O es "G8zo, precisamente, la idea de no tener que escoger?

Los "salientes humanos" están ahí porque nosotros los necesitamos para el placer. Pero el sexo del futuro es abstracto. G8zo no está pensado para que te folles a una persona (para eso ya están las personas), sino para tener sexo con todo lo demás, sea real o mental. Hacerle el amor al cosmos, a una idea, a la vida misma.

Deduzco que las pollas y tetas y todo esto pueden salir alrededor de todo su cuerpo, no solamente frontalmente. ¿Puedes concretar el número de pollas, tetas, bocas y coños de los que dispone tu robot sexual?

8 pollas, 8 tetas, 8 bocas y 8 coños, disponibles en varios formatos.

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Cuando se separa, ¿qué hay entre medio? ¿Una superficie plana? ¿Circuitos? ¿Un mensaje secreto? ¿Sueños?

Se infla automáticamente para volver a convertirse en dos ochos. Ochos rellenos de sueños, claro.

¿Te lo follarías?

8BVIAMENTE.

Robot Sexual #4: "La silla Keller" por Alvaro Piñero (i-D)

VICE: ¿Y este nombre? Parece el nombre de una película de terror psicológico, con Mia Farrow y Danny DeVito. "No era una silla, era una puerta al… INFIERNO".

Álvaro Piñero: Se llama así en honor a mi actor porno gay favorito y también porque se parece a una silla (o eso es lo que yo creo).

Visto de perfil me cuesta imaginar si es un aparato esférico o si, por lo contrario, se trata de una especie de plátano (lo digo por el hecho de sacar las piernas por los lados). Sácame de dudas.

Es como un balancín que empieza a la altura de la cabeza; es un poco más ancho que mi espalda y se alarga en forma de círculo hasta la altura de mis ojos (que es donde va la pantalla para el porno). Visto así parece un poco complicado, pero en mi cabeza tiene mucho sentido. Las piernas van fuera para que no parezca todo tan claustrofóbico.

Prescindes de pollas, manos y culos y te centras totalmente en las bocas. ¿Son las bocas lo que se lleva ahora?

Me gusta mucho que me laman por todas partes y las pollas solo me gustan si son humanas (y no todas, las hay horrorosas), así que prefiero que el robot tenga muchas bocas y se dedique solo a estimular lo que a mí me apetezca. Además, la idea de un culoseparado del resto del cuerpo me da un poco de grima.

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¿Es tan necesario recibir inputs audiovisuales (TV) a la hora de recibir placer? ¿No podemos jugar simplemente a través de las anchas praderas de las sensaciones epidérmicas y el placer absoluto?

Yo me paso gran parte del tiempo en Tumblr y creo que estoy tan saturado de imágenes sexualmente explícitas que es difícil que me excite con un recuerdo o que me pueda imaginar algo más bestia de lo que ya he visto en Internet.

La mayoría de mis polvos han sido borracho, así que muchos detalles los he olvidado y teniendo en cuenta que me la va a chupar un robot, prefiero ver a tíos buenos follando para olvidarme de que me estoy tirando a una máquina.

Me gusta que hayas prescindido de toda forma humana. Te has tomado muy a pecho esto del robot (que no androide), totalmente deshumanizado. A veces las personas son tediosas, ¿verdad?

Si lo piensas bien, si quieres follarte al robot más de 15 veces y siempre tienen el mismo aspecto humano, te acabas cansando de él (como en la vida real). Si lo diseñara ahora le pondría la cara y el cuerpo de Jacquemus (un diseñador), pero sé que en dos semanas estaré obsesionado con otro tío así que no tiene sentido.

Álvaro, ¿realmente te follarías este robot?

Seguramente no, pero no porque no quiera, sino porque no me lo puedo permitir.

A qué te refieres. ¿Cuánto podría llegar a costar hacer un cacharro así?

Pues, así a ojo —con tecnología cyborg incluida—, ¿unos 8.000 euros producirlo? ¿14.000 como precio de venta al por menor? Bueno, quizás menos: 4.000 en fábrica y 9.000 para la peña, ¿no?

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Robot Sexual #5: "My Velvet Manolo" por Marta Nobre (VICE Portugal)

VICE: Es importante que sea transportable, uno no sabe en qué momento necesita follarse a su robot sexual.

Marta Nobre: Lo de transportable no es lo único, aunque va súper bien, si cambias mucho de piso. Además, en las casas suele faltar espacio, así que si lo puedes enrollar y dejarlo en un rincón, genial. Y no olvidemos el factor disfraz, podría perfectamente pasar por colchoneta de yoga.

¿Cuántos minutos se tarda en hinchar a "My Velvet Manolo? ¿Se hincha solo? ¿Va con un aparato especial o hay que soplar antes de follar?

Se hincha con estos aparatos para inflar los neumáticos de las bicis, que ahora están súper de moda. Todos tenemos uno, ¿no?

Veo que juegas con varios sentidos: vista, tacto, oído, olfato. ¿Qué me dices del gusto? ¿Es posible que tu robot tenga algún tipo de sabor que no hayas descrito en el croquis?

Veo por donde vas. Pero no. Imagino que comeré algo muy rico después, para rematar el festival de placer, y recobrar fuerzas.

Por lo general se trata de una colchoneta. ¿Cómo es que has evitado emular cualquier tipo de forma humana (excepto esa especie de polla y el brazo)?

No es verdad, también hay esa pequeña montaña central que simula el maravilloso vientre de mi guapísimo novio. No lo digo con ironía, es más bien un hommage. Y sí, de forma humanoide tiene poco pero, ¿la idea no es pasárselo bien haciendo algo distinto y emocionante?

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¿Te follarías este robot si existiera?

Le daría por lo menos una oportunidad.

Robot Sexual #6: "FLESH LIGHT EXPIERENCE" (sic) por Herma Abezia (Departamento Digital)

VICE: Tío, esto parece el dibujo de un asesino en serie. Has querido hacer algo muy técnico y te ha salido algo absolutamente lúgubre. ¿Eres consciente de ello?

Herma Abezia: Sí, la verdad es que la idea inicial era hacer un boceto, como si fuera una maquinaria a la cual luego le puedo ir sumando detalles, como la piel, una textura, etcétera. La idea era que fuera algo anodino.

¿Qué pasa con esta obsesión tuya con los ejes? Es como si quisieras dotarle de MUCHO movimiento pero realmente tiene poco juego: agacharse y subir y bajar los brazos. ¿Es esto lo que esperas de un robot sexual perfecto?

En cierta manera quería dotarlo de movilidad, dinamismo y me he inspirado más bien en la naturaleza de los vertebrados. Mi experiencia sexual es más bien pequeña pero me jode mucho esa idea de "dejar hacerse", de ahí que busqué la dinámica a través de ejes, para explicarlo mejor hago un gráfico:

^ ^
< > = cc <
v v v v

¿Me comentas un poco este gráfico, por el amor de Dios?

Son las figuras de una mujer en forma de estrella de mar y un hombre, en forma de copulación (las "cc" son sus testículos y el símbolo de "=" el pene).

Contemplas varias morfologías de vaginas. ¿Con cuántos tipos de vaginas distintos te has encontrado a lo largo de tu vida?

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Pues hay varias: las vulvas, los globitos, las chorreras de Elvis, los agujeritos del diablo…

Veo que todo lo que se encuentre por debajo del pubis de una mujer no te interesa para nada.

Sí, he prescindido de ello pero se le puede dar un aire mas ornamental.

Bueno, ¿realmente te follarías este aparato?

Sinceramente creo que habría que darle una evolución y unas vueltas pero creo que sí. Hay que pensar que hay mucha gente solitaria en el mundo.

Robot Sexual #7: "El Tanque X" por Rubén Moldes (Social Producer)

VICE: Es curioso, es como si tu robot sexual consistiera en aislarte del mundo. ¿Es esto lo que te excita, alejarte de la realidad?

Rubén Moldes: Creo que es importante que se trate de un cacharro que te dé una experiencia. Nada de un aparato para meter la polla o que tenga siete pares de tetas. Tampoco tiene sentido que sea humanoide, para eso no necesitarías un robot sexual sino una persona y ya sabemos lo difícil que puede ser eso. Se trata de una máquina para inducir orgasmos muy eficaz, por eso hice un tanque.

Hay unos bichos flotando. Cuéntame.

Lo del tanque me pareció interesante pero había que añadir cosas más sensitivas. El tacto, el olfato y esas cosas son muy importantes. Estos bichos te tocan aquí y allá o te dan besos y te lamen.

Me da la sensación de que si sucediera cualquier tipo de error, esta máquina podría matarte muy fácilmente. ¿Has pensado en algunas medidas de seguridad?

La verdad es que no. El dibujo también lo vio mi compañera de mesa y dijo que se imaginaba muriendo casi al instante en esa máquina. Supongo que cuando te metes en el tanque estás a merced del sexo más puro e intenso del mundo. Muy indefenso en manos de la máquina. Pero esa es la idea del robot ¿no?

¿Qué clase de persona puede permitirse tener en casa un aparato así? ¿Estamos hablando de un robot sexual para gente pudiente? ¿Acaso los pobres no tienen derecho a follarse un robot?

Qué va. Tal y como yo lo imagino podría ser una de esas duchas de masajes que tienen algunas personas en sus casas, solo que un poco más grande. Y no se trata de un bien caro, he visto habitaciones en alquiler en pisos con cuarto de baño súper mierda pero con ducha de masajes. ¿Te acuerdas cuando tener lavadora era un lujo? Pues ahora cuestan 150€.

Rubén, ¿tú te meterías aquí dentro?

Lo haría sin dudar, ahora mismo.