HEAVY METAL, PERO YA NO EN BAGDAD. AHORA EN NUEVA JERSEY

Les conocimos en el documental Heavy Metal In Baghdad: un grupo de cabroncetes que adoraban el metal y arriesgaban su vida por él. Literalmente.

Sí, tal vez tú escondiste algún disco de Slayer, Testament o Iron Maiden para que no lo vieran tus papás. Pero estos cabrones se tenían que esconder de terroristas armados porque tocaban música occidental y además del diablo (era más problemático lo occidental que lo satánico).

Bombardearon el lugar donde ensayaban, pero ni eso pudo detener el metal. Nada puede.

Se fueron a Siria, y luego a Turquía, huyendo de la guerra. A cualquier sitio donde les permitieran tocar su música.

Y lo lograron. El gobierno de los Estados Unidos les otorgó estatus de refugiados, y ahora viven en Nueva Jersey, un apartamento de una sola habitación que, suponemos, van a llenar de posters de greñudos con guitarras. En un año ya pueden solicitar su Green Card.

Esto sólo se logró gracias a la intervención de la revista más importante de los últimos veinte años, la única con información más relevante que Time, Newsweek y NatGeo juntas, más high-tech que Wired, con mejor calidad de papel que Wallpaper (la usamos de papel higiénico aquí en la oficina) y más porno que Juggs y Hustler: Vice. No, no tenemos abuela.

Suroosh Alvi y Vice expusieron a estos muchachos a la luz pública, así que nos tomamos al pie de la letra eso de cuidarles y dar apoyo. A veces con dinero, a veces con porros, pero el caso es que ya nadie les persigue por su ideología musical.

Todavía le falta mucho camino a Acrassicauda por recorrer. El guitarrista está trabajando en Michigan para poder traerse a su familia. Pero no les ha ido nada mal en su nueva tierra: James Hetfield, de Metallica, una de las bandas favoritas de estos iraquíes, les regaló una de sus ESP negras después de un concierto al que Acrassicauda acudieron

"Vosotros representáis toda la pasión de este tipo de música", les dijo Kirk Hammett, y parece que lo decía en serio.

Y vosotros, mal pensados, diciendo que en Vice sólo nos interesan las drogas, el sexo y meternos el dedo en el culo para estimular nuestra próstata. ¡Bah!