HIT PARADE DEPRESIVO

Confesadlo, cabrones: os gusta deprimiros. Deprimirse mola porque te permite ser el centro de las reuniones sociales con tu ceño fruncido, tu mirada perdida en algún punto del infinito, tu boca torcida hacia abajo como un smiley del revés, tu pose de Ian Curtis con la soga al cuello y tu aire de existencialista urbano. El hecho es que deprimirse mola un montón; todo el mundo se arremolina a tu alrededor y te observa preguntándose qué pensamientos profundos te bullen en el cráneo, qué hechos horribles de la existencia has descubierto mientras paseabas por las calles desiertas de madrugada. Si apareces deprimido en una reunión, todo el mundo piensa que eres de lo más interesante y quieren ser tus amigos de inmediato. Tener un colega depresivo, a su vez, es de lo más cool que hay. Lo es porque, por mal que te vengan dadas, siempre te comparas con él y te sientes de puta madre: “lo mío tiene arreglo y es pasajero – piensas –, mientras que este cretino está jodido de por vida” Y te animas en el acto.

En vuestro interés, hemos seleccionado un hit parade de canciones
deprimentes que harán vuestras delicias y os permitirán poneros de un
humor espantoso para ser el alma de la fiesta. Haced la prueba: apareced
hechos unos zorros en vuestro club moderno preferido, dejaos notar en
vuestra infinita tristeza y pedid al DJ cualquiera de las canciones que os
aconsejamos. Si no os convertís de inmediato en el centro de atención,
cerramos el blog y nos hacemos budistas:

1 – Elliot Smith: “Needle in the Hay”. Tremebunda. El propio Smith se
suicidó, de modo que la eficacia de esta canción está más que probada. No
escuchar con cuchillas de afeitar a mano; si alguno de vosotros se corta
las venas, no queremos saber nada.

2 – Sonic Youth: “Little Trouble Girl”. Imagínate a Kim Gordon bailando
con las Supremes en un cadalso. Simplemente agonizante (la canción, no la
Gordon). Lástima que la cagaran con un vídeo ridículo lleno de
extraterrestres cabezones.

3 – Joy Division: “The Eternal”. Los reyes de las crisis nerviosas en su
mejor momento…Tras escuchar esta canción, lo único extraño es que sólo uno
de ellos se ahorcara. Existe una versión de los Kings of Convenience que
también podéis usar, aunque esa resulta deprimente por mala y no es lo
mismo.

4 – Soft Cell: “Say Hello, wave Goodbye”. ¿Problemas amorosos? Marc Almond
convertirá tu ruptura en un horrible infierno al ritmo de esta lacrimosa
letanía romántica. Garantizado.

5 – Interpol: “Untitled”. Hundimientos emocionales a cargo de una pandilla
de pijos cocainómanos con traje y corbata. Si esto no te arruina, nada lo
hará.

6 – Radiohead: “Fake Plastic Trees”. Triste como un extracto bancario,
intensa como un dolor de muelas…Thom Yorke gimoteando con violines y todo.
Incluso Leticia Sabater saltaría por la ventana. Aparece en el disco “The
Bends”, por si alguien se lo quiere enviar.

7 – Nancy Sinatra & Lee Hazelwood: “Some Velvet Morning”. Nostalgia kitsch
para depresivos con clase. Esta es especialmente recomendable para revivir
melancólicamente momentos de vuestra infancia, especialmente si toda
vuestra familia fue aniquilada por la malaria o por un comando maoísta.

8 – Nirvana: “Polly”. Otro suicida quejica (el suicida quejica por
excelencia, en realidad) pidiendo ayuda a gritos. Courtney, mientras
tanto, puesta de jaco hasta la nuca. Chica lista.

9 – David Bowie: “Warszawa”. Obra maestra del Más Grande. Te hará sentir
como un jodido gusano.

10 – Joseph Arthur: “Invisible Hands”. Wow, esta es tan lúgubre que cuesta
creer que Arthur no la compusiera en el velatorio de sus abuelos. Si
teníais pensado escribir una nota de suicidio, no lo dudéis: como banda
sonora no tiene precio.

KOROVA