Horteradas olímpicas

Si la historia nos ha dejado algo claro es que los atletas y la moda no casan bien. De la bandana de Agassi al pelo mohicano de Balotelli y a David Beckham él enterito, la única prenda que un atleta puede llevar sin estropearlo todo es un reloj. Es de lo más deprimente que, junto con los DJ’s, las estrellas del deporte parezcan en Babia y ajenos al hecho de que si has dedicado tu vida a ser verdaderamente bueno en una cosa, no es buena idea salirte del guión así a las bravas y probar con otra. Sobre todo si todas las cámaras de televisión del mundo te están grabando. Aquí tenéis nuestra tabla de clasificación de lo mal que se lo han montado las estrellas olímpicas y cómo han jodido las tendencias de este año. TATUAJES

Bronce: Christopher Spring (CAN) / Bobsleigh en pareja

¿No sería fantástico que cualquiera con una mezcla de herencia genética hiciera esto? Así nunca más tendríamos que aguantar en los bares a un tío dando la barrila acerca de que el hecho de que su abuela por parte de madre fuera palestina le concede una especial capacidad para entender el proceso de paz en Oriente medio.

Plata: Nick Symmonds (US) / Corredor A lo mejor os parece que tiene unos ojos bonitos, pero tras esas cejas elevadas de forma interrogatoria se esconde un demoníaco genio del capitalismo, el alcance de sus planes de “lo que sea por un dólar” capaz de poner en ridículo al mismo Donald Trump. Una cosa es obtener zapatillas Nike gratis, pero subastar en eBay espacio en tu brazo por 11.500 dólares es conducir tu dignidad al borde de un precipicio, dispararle en la cara y arrojarla al mar.

Oro: Javier Culso (US) / Corredor ¡Por fin un tatuaje honesto! ¿Os habéis dado cuenta de cómo David Beckham convirtió en aceptable que los asquerosamente ricos se gastaran el dinero en lo que siempre había sido un pasatiempo de la clase obrera? El caso es que, desde él que hizo eso, otros deportistas han estado haciendo cola ante los locales de tatuajes de los barrios altos para demostrar lo proletarios que son. Este tatu Sonic/USA es lo contrario de todo eso. Y mola tanto porque es evidente que se lo hizo cuando tenía 15 años alguien recién salido de la trena. También me gusta que se haya puesto su propio nombre debajo.

NAIL ART DE PACOTILLA Si mi abuela pudiera ver la televisión sin escuchar mensajes del gobierno intentando controlar su mente (es esquizofrénica), le habrían encantado las olimpiadas de este año. Sus dos grandes pasiones en esta vida son el cuidado de las uñas y hablar con Dios, así que es grato ver que al menos una de esas dos cosas está bien representada.

Bronce: Kristina Vogel (ALE) / Ciclismo
 
Me pregunto si Angela Merkel aprueba que los ciclistas en pista alemanes se pinten las uñas con líneas de llamas como si fueran un hot rod de los años 50.

Plata: Mireia Belmonte (ES) / Natación ¿Qué mejor accesorio para el más vilipendiado uniforme olímpico de la historia que unas uñas que parecen pintadas por 5 decoradores diferentes hasta el culo de DMT?

Oro: Stefania Pirozzi (IT) / Natación Puede que Italia atravesara un buen momento en moda en los años 80, pero parecen haberse tirado los últimos 20 años pasando a toda leche de una tendencia chunga producida en masa a otra (colgantes para teléfonos móviles, mochilas, camisetas con eslóganes sin sentido…) Por tanto, es justo que se lleven el oro en esta categoría. Y me pregunto qué piensa Su Majestad de esos trajes de baño. Estoy seguro de que debe haber alguna ley del siglo XV en contra de ser una listilla sabelotodo.

LA NUEVA FEALDAD Para aquellos de vosotros que no estéis al tanto de las oscuras tendencias de moda inventadas por las revistas para justificar que sigan existiendo, la Nueva Fealdad es la razón de que todo el mundo vaya de nuevo por ahí con zapatillas de suela ancha. A grandes rasgos consiste en coger todos los looks de puta pena que te vengan a la cabeza y mezclarlos hasta conseguir un monstruo de Frankenstein que dé nuevo sentido al término “horroroso”. No es nada raro que los deportistas estén muy al loro de esta tendencia.

Bronce: Martha Pihan Kulesza (PL) / Gimnasta

Esta gimnasta polaca parece un extra de Star Trek II: La ira de Khan.

Plata: Portaestandarte de Barbados.

¿Alguien más se ha percatado de lo jodidamente altos que eran los portaestandartes en la ceremonia de apertura? Era como aquella extraña competición medieval en la que cada país rivalizaba por tener el gigante más grande.

Oro: ???? (RU) / Natación sincronizada

Por si no lo habéis visto ya… ¿Un número de natación sincronizada basado en el argumento de Suspiria, de Dario Argento, y ejecutado con la música del tema principal, obra de Goblin? Si ese es el plan que Putin tiene para el mundo, estoy considerando muy seriamente replantearme todo lo de Pussy Riot/ elecciones amañadas/ invasión de Georgia.

TATUAJES CAPILARES En realidad no sé cómo se llama esto. ¿Afeitado creativo? Tatuaje capilar parece un poco demasiado permanente para lo que en realidad es lo que la gente se hace cuando tiene 13 años, durante una semana, hasta que se dan cuenta de que el colegio todos se están riendo de ellos. Y, además, ¿de dónde coño sacan tiempo los deportistas para sentarse a que les recorten y tiñan la pelambrera? ¿No deberían estar levantando pesas o engulliendo batidos de proteinas o algo así?

Bronce: Aldo Montano (IT) / Esgrima ¿Por qué son siempre las modalidades deportivas más birriosas las más practicadas por los bromistas? Es como si se sintieron todos terrriblemente inseguros por no ser velocistas o algo por el estilo.

Plata: Ryan Bedford (US) / Patinador No tengo claro qué deporte practica este chico. ¿Patinaje en línea? O eso o se está inflitrando en una planta iraní de reacción nuclear, lo cual no creo que sea todavía una disciplina olímpica.

Oro: Shahar Zubari (ISR) / Vela Me encanta Israel. Es como si las únicas cosas que hubieran aprendido de los americanos fueran cómo ser universalmente detestados y la importancia de que la suya sea una marca fuerte. BLING Estaba cantado que Estados Unidos vencería en esta categoría. Como líder del mundo libre, de la producción en masa y del individualismo, no cabía esperar menos. Hubo, eso sí, una gran exhibición por parte de Egipto con esa combinación hiyab / protector pectoral rosa chillón.

Bronce: Eman Gaber (EGP) / Esgrima

Plata: Ryan Lochte (USA) / Natación

Oro: Dee Dee Trotter (USA) / Velocista

ULTRA TÉCNICO En realidad, ahora que lo pienso, la moda y el deporte están más próximos de lo que nunca habían estado gracias al dominio a nivel mundial que son Nike y Adidas, esos leviatanes gemelos. Podéis reiros de los tipos de aquí abajo tanto querais, porque os garantizo que en el plazo de unos años estaréis luciendo al menos uno de estos looks.

Bronce: Federica Pellegrini (IT) / Natación Plata: James Steacy (CAN) / Lanzamiento de martillo Oro: Jamie Staf (GB) / Ciclismo