La guía VICE para la madurez

Estamos tan hartos de ver a bebés creciditos pupulando por ahí -con los zapatos desatados, manchas en los pantalones y siendo incapaces de salir de fiesta sin tener resaca al día siguiente- que hemos decidido echaros un cable. Seguramente vuestros padres fueron tan egoístas que no os criaron como es debido. Seguro que la tercera parte de los que leéis esto no sabéis cómo doblar una camiseta. ¿Qué coño os pasa? ¿Os saltasteis ese día en la vida? En fin, está bien. Os enseñamos cómo ser adultos.

HIGIENE

Es muy probable que tus padres no te enseñaran ciertas cosas sobre higiene personal. De hecho, es muy probable que tus padres no sean humanos y que nacieras de un ñordo como los que dejas en el wáter sin tirar de la cadena después de usar un lavabo público. Odio tener que decirte esto pero si no sabes cómo deshacerte correctamente de tus restos fecales, cualquier otra cosa que hagas en la vida te supondrá un desafío extremo.

PAGA TUS DEUDAS

En Alemania casi nadie tiene tarjeta de crédito. Los alemanes, culturalmente, no viven por encima de sus posibilidades, más que nada porque lo intentaron una vez y casi se cargaron medio continente. Eso es más o menos lo que pasa en Estados Unidos y Europa ahora, ¿no crees? La única diferencia es que en lugar de Hitler tenemos unos cuantos extremistas religiosos que se esconden en los lugares más chungos del mundo planeando cómo exterminarnos. Nos suceden cosas horribles porque los occidentales vivimos una vida que no nos podemos permitir. Si no quieres ser así, empieza siguiendo unos pasos básicos, como pagar 100€ más cada mes por tu tarjeta de crédito en vez de comprar drogas cada dos semanas.

PD: Lo de Alemania es medio mentira pero queda convincente, ¿verdad?

DROGAS

Esto probablemente no sea aplicable a los porros, las setas y otras movidas psicodélicas que tomes, pero cuando vuelvas a comprar coca, heroína u otros narcóticos que puedan provocarte un infarto, recuerda que mucha gente en México muere para que tú puedas pasar una noche de borrachera follando con extraños estando colocado. Y no hablamos sólo de camellos, sino también de familias inocentes y muchos niños que viven en la ciudad equivocada. No hay nada que puedas hacer para solucionarlo, pero si crees tener un problema chungo con las drogas, suscríbete a un periódico mexicano para ver fotos de pilas de cadáveres y cuerpos mutilados la próxima vez que quieras inyectarte algo en el brazo. En definitiva, la moderación es la clave.

NO MIENTAS

¿Quieres saber por qué la mayoría de padres se divorcian o no tienen un duro? Casi seguro que es porque a) Se casaron demasiado pronto; b) Tuvieron hijos demasiado pronto; c) Tuvieron un affair porque al menos uno de los dos nunca ha follado con mucha gente; y d) Han trabajado en algo que odian durante demasiado tiempo. Evita estas trampas mortales y tendrás más opciones de superar la crisis de la mediana edad. Sé honesto contigo mismo y con los demás porque sencillamente hace que las cosas sean más fáciles. ¿Quieres engañar a tu pareja? ¿Por qué no se lo cuentas y ya luego te zumbas a quien sea que te guste? ¿Es porque eres un repugnante gusano miedica que tiene miedo de estar solo y enfrentarse a las consecuencias de tus propias decisiones como un auténtico ser humano? Seguro que sí, y por eso esperamos que, debido a esto, te salga cáncer en el pito. Averigua qué es lo que quieres, y si todavía no lo sabes, dedícate a probar cosas hasta que encuentres lo que necesitas, pero intentando evitar ser un hedonista autocomplaciente durante el proceso. Todo el mundo será mucho más feliz así.

VIAJAR

En cuanto consigas un trabajo de verdad (si hay suerte, ¿eh Mariano?) en el que te paguen con dinero y no con muestras de champú y cheques restaurante, puede que te apetezca usar las vacaciones para algo más que sentarte en el sofá o ir a los bares de tu pueblo. En vez de eso, ¿por qué no mueves tu culo (gordo) y desconectas el móvil durante un par de semanas y te plantas en algún lugar del mundo para ganar un poco de perspectiva? Ve a un sitio sucio, peligroso y barato, y ve solo o con alguien con quien te lo vayas a pasar de puta madre. Si alguna vez te has preguntado si eresun tostón, esta es una forma fantástica de conocer la verdad. Si lo eres, tienes posibilidades de ponerle remedio durante el viaje.

EMOCIONES

Si eres el típico que sale con los colegas y le jodes la noche al resto porque no paras de hablar de lo mal que está el mundo y te enfadas con todo y con todos o te "pones de mala hostia" con facilidad o te "ofendes" o eres "muy profundo", quiere decir que tus emociones dejaron de desarrollarse cuando todavía eras un feto. Si tu mejor amigo, a quien conoces desde la escuela, no puede decirte que tienes un moco en la nariz sin que ello te moleste, entonces tienes que trabajar ese aspecto de tu vida. Nadie quiere trabajar, ir al cine o follar con un coñazo. Guarda tus emociones para cuando te sean útiles y la gente esté más receptiva: momentos sexy, vídeos de animales y la Navidad.

AMOR VS FOLLAR

Se dice que una vida que vale la pena es una vida que merece ser compartida. También se dice que si eres un gilipollas integral te resbalarás en la ducha, te abrirás la cabeza, sufrirás una contusión y morirás. Nadie encontrará tu cuerpo hasta que se pudra y empiece a emitir un hedor más fuerte que el olor a fritanga de tu edificio. En tus años mozos está bien ser un picaflor indeciso en busca de la "persona adecuada" y que eches a gente de tu vida porque no les mola tu marca favorita de desodorante o porque son unos nazis del reciclaje. En algún momento, si tienes suerte, sufrirás una revelación: "¡Oooooh! ¡El imbécil soy yo! ¡No esa tía de la que pasé porque era alérgica al papel!" Si alguien es majo contigo y te esfuerzas en encontrarlo atractivo, ámalo todo lo que puedas porque posiblemente no te dará una segunda oportunidad. Lo de follar es otro tema. Gruñir como un animal y frotar tus parte contra las partes de otra persona está de puta madre, pero seamos sincero, cuando estés en la cama con fiebre no te gustaría ver entrar en tu habitación con un montón de DVDs y un Cola Cao a alguna de las zorras cachondas que conociste en un bar.

AMIGOS

Dicen que cuanto más viejo te haces, más complicado es hacer amigos. La mayor parte de tus "súper mejores amigos" se hacen durante los veintimuchos, porque esos amigos son gente que conoces mientras te haces mayor. Si tienes treinta y pico y tienes dos amigos que conoces desde hace más de 15 años quiere decir que lo has hecho bastante bien. No la cagues con esas joyas que tienes por amigos y no te empeñes en conocer a gente nueva porque entre el trabajo, intentar tener sexo de vez en cuando, leer libros y ver vídeos en Youtube, ¿quién coño tiene tiempo para buscarlos? Además—y esto es así al 100%—cuanto más viejo te haces, más cuenta te das de que la mayoría de gente debería ser exterminada.

ENTRETENIMIENTO

Si te consideras un "adulto de verdad" y no has leído un libro entero en los últimos tres meses, probablemente eres alguien que no querríamos tener de colega. La tele y las películas molan, y está bien ser cuidadoso eligiendo los programas que ves, pero si lo único que te importa es llegar a tiempo a casa para ver The Big Bang Theory o cualquier otra mierda, seguro que no te queda esperanza en la vida y tus amigos son unos cretinos aburridos como tú. Diarios médicos, ficción, narrativa… lo que sea, de verdad, pero lee un maldito libro ya. También puedes escuchar la música que te guste, pero quedas avisado: Si hablas como un rapero o vas de duro sin serlo crearemos un comando especial que sistemáticamente os aniquilará de la Tierra. Va en serio.

INTERNEEEEEEEEEET

Una cosa, ¿sabes qué hace que los adultos sean tan especiales? Les da igual la mayoría de la gente. Esto es porque pasan la mayor parte de su tiempo siendo miembros productivos de la sociedad, no fingiendo que son celebrities y hablando de lo que han comido en Facebook. ¿Quieres saber por qué cuando miras fotos de gente adulta de los años 60 y 70 parecen mucho más guays que tú? Porque lo eran. Internet no existía, así que tenían que hablar con la gente cara a cara, o por teléfono si la opción "en persona" no era posible. Por cierto, ¿cómo es que la gente ya no habla por teléfono? ¿Por qué no recuperamos lo de llamar por teléfono y nos olvidamos de dejar mensajes impersonales en el Facebook, Twitter o Instagram de alguien a quien odiamos en secreto?

¿Necesitas más consejos para encaminar tu vida de mierda?

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