PRIMAVERA SOUND
El tornado indie vuelve como siempre a azotar Barcelona, y año tras año el sueño moderno de celebrar la diferencia y la individualidad se jode cuando todo el mundo llega vestido del mismo modo. El año pasado, por ejemplo, todas las chicas llevaban vestidos de flores y todos los chicos Levis cortos, Vans y camisetas No Age. Este drámatico suceso nos ha hecho observar atentamente nuestra bola de cristal para adivinar qué va a llevar puesto la gente este año. A ver si acertamos.
El panoliCon estas pintas, una de dos, o eres guiri o es tu primera vez en un festival. Espero que tu madre ya te haya advertido de que mejor no llevar mucho efectivo que luego estás borracho y drogado y pierdes la cartera en cualquier trozo de césped.
El groupieTe gusta la música; de hecho, te mueres de ganas de estar en un grupo y además todos tus amigos tienen bandas guays y alternativas. Qué putada, posiblemente no sepas tocar ningún instrumento y tu voz sólo valga la pena cuando vas sumamente pedo. Quieres ir a ver punk o rock y dar la nota pero qué pena que Ulterior no toque este año en el Primavera.
La que quiere y no puedeCon el supuesto aprecio que sientes hacia tantas bandas de grunge y de punk, qué triste que por comodidad o vergüenza te de miedo salirte del standard de la camisa de cuadros y la camiseta de mangas recortadas. No tienes espíritu; anda, guapa, desalíñate un poco que seguirás igual de mona.
La sensibleraYa sabemos que te gusta Russian Red; pobrecita, pasó de ser una entre un millón a ser igualita que todas.
Las brujas sin escobaA ver, por favor, Witch House, año 2007, cuatro años ya… y ¿sigues igual? Evoluciona, hija mía, o ¿es que siempre vas a ser la eterna adolescente atormentada? Otro detalle importante, las transparencias. Sólo algunas son dignas de llevarlas; no te sumes al carro si por mucho que te gusten te da pavor llevarlas y además nunca te has parado a pensar que deberías comprarte unos sujetadores bonitos si lo que pretendes es enseñar carnaza de manera sofisticada y no parecer una guarrilla simplona.
El hincha hipsterSólo espero que Nick Cave no te vea…
El garajero tropicalistaEs la nueva corriente de moda, amanerados que se meten en un garaje a escuchar El Guincho. ¿Les habrán robado las náuticas a sus yayos? ¿Les plancharán las camisas sus madres? Y lo de los calcetines blancos tiene tela…Texto y estilismo: Wanda Merino,Fotografía: Helio RegueraModelos: Martina, Elisabet, Matías i Pau.
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