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Entonces manteníais la esperanza de que volviera de nuevo al estudio.Hubo un momento de "se ha ido", otro a los 20 segundos de "vuelve, vuelve", y el final de "no, que no vuelve ". También es que cuando te encuentras raro o mal y te vas de un sitio, ¿cómo vuelves? Eso sería aún mas raro. Imagino que el tío dijo "pues ya está". Pero, claro, yo sufría porque no soy traductor profesional y repasaba en mi mente qué era lo que podía haberle incomodado. Luego ya te das cuenta de que simplemente no estaba muy católico y se quería ir. Era literalmente que no se encontraba bien y no había más misterio. En estos casos el tío tiene la ultima palabra. Yo intentaba ponerme en su piel y pensar en cuando yo he querido irme de algún sitio sin dar explicación. En mi caso, mi madre me cogía del pescuezo. Pero Justin está en otra posición.Desalojaron el baño. Echaron a toda la gente que estaba allí meando. Periodistas de La SER. Muy loco. Los Navy Seal estos que lleva con él hicieron una limpieza y no quedo nadie. ¡A mear a otro sitio! Y así Justin meó tranqui.
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A ver, ¡que yo era el puto bibliotecario del British Council de Valencia! No es coña, me sacaba unas pelas allí. Y nosotros siempre procedemos así, en plan tranqui. Yo traduzco la entrevista y todo relax. Supongo que en una reunión alguien dijo "el fulano es Castelo" y, ya sabemos que es más arriesgado, poco ortodoxo, pero joder somos un programa de humor. Y yo, de verdad, creo que él simplemente no entendió alguna cosa y él sabe que le miran con lupa y dijo "¿para qué alargar esto?" y se fue. De verdad que me pongo un poco en su piel.Cuando te pones el vídeo de la entrevista ¿lo pasas mal viendo que está incómodo?Sí, la veo y lo paso mal por él. Porque al final lo que quieres es máxima empatía con el entrevistado y no hubo. Estas entrevistas para mí son como dos familias muy ricas que apalabran el matrimonio de sus hijos y les hacen una cita perfecta. Pero esa cita al final va de culo y no hay boda. Cuando le preguntamos si iba a la disco ya le noté pocas ganas de coña. Y después, cuando miras al abismo y el abismo lleva una capucha y gorra en un interior y ese abismo te devuelve la mirada, pues ya intuyes cómo está la cosa.El tío se os escapa pero ¿de verdad va al baño? ¿o sale volando en un helicóptero?Sí, sí, va al baño. Es una estrella de verdad, su organismo es un misterio insondable. De hecho, desalojaron el baño. Echaron a toda la gente que estaba allí meando. Periodistas de La SER. Muy loco. Los Navy Seal estos que lleva con él hicieron una limpieza y no quedo nadie. ¡A mear a otro sitio! Y así Justin meó tranqui. Seguro que es de los que se le corta el chorro si están mirando. Y después se metió con el piti en la primera puerta que pilló que era la reunión de contenidos del Hoy por hoy. Y lo largan de ahí, porque a huevos gordos tampoco le gana a Pepa Bueno. Eso sí, el tío se enciende un cigar en medio de la oficina con sus cojonacos. Porque es una estrella. Eso se lo aplaudo, eh. Y ya no volví a verle más. Nos cruzamos y me giró la cara.
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¿Le explicasteis a él directamente los detalles del numerito de humor?No, a él no. Tiene como 45 personas antes encargadas de gestionar estas cosas pormenorizadísimamente. Yo, cuando curraba en CQC y en otros programas, he entrevistado en plan a Martin Scorsese, Rajoy o Ben Affleck pero nunca he visto un despliegue de como este. El día de antes vinieron a revisar todo el edificio. Yo lo entiendo, porque aquí en la calle era la locura con las believers. Vinieron unos genios de la seguridad a ver posibles escapes de cualquier esquina. Debían de ser los del Team Six, muy de guerra de guerrillas. Una cosa que jugaba en contra de la seguridad es que los pasillos aquí son estrechísimos y hubo momentos en los que Justin tenía que caminar solo y se cruzaba con Francino o con la madre del Rubius. Todo loquísimo. Pon a cualquier persona al lado de Justin Bieber y queda gracioso.¿No se quitó el pack de gorra con capucha encima en ningún momento?No. Solo cuando entró al edificio accediendo por Primark y a cara descubierta, por una teoría loca que he oído ya más veces a ex-marines seguratas de estrellas y que dice que si metes a alguien tapado es más lío. Nada de tapar ni de cubrir. Si pasa por tu lado Megan Fox andando a cara descubierta puede que ni te des cuenta. Pero si va tapada querrás saber quién es. Entonces él entró por una puerta que yo no sabía que ni existía y se topó con Angels Barceló y ella después me dice "¿Quién es este chaval?". Yo soy believer de Angels Barceló.Bueno, gracias a su plantón hoy habéis sido portada del New York Times.Sí, el resumen es que por el tercer aniversario de Vodafone YU quisimos hacer algo realmente especial y megaviral y gracias a algo totalmente espontáneo, hoy ABC News USA ha abierto con esta movida y yo por fin he tenido mi momento de gloria en los estates, que era mi objetivo vital. Después todo el mundo ve los toros desde la barrera menos los toreros, pero yo me hice cómico para dar que hablar y que ese es mi trabajo. Es natural que pasen estas cosas porque de eso va el negocio, de que pasen cosas locas y la gente hable.El día de antes vinieron a revisar todo el edificio. Yo lo entiendo, porque aquí en la calle era la locura con las believers.