Correo Vice

UN PADRE
Apreciados señores de Vice,

¿Podrían hacer el favor de dejar de enviar su revista a mi casa? Creo que la suscripción la pidió mi hijo, que ya no vive aquí y en principio no piensa volver. Cada vez que veo su revista en mi buzón la tiro a la basura sin siquiera abrirla. Por favor, ahórrense ustedes el dinero y a mí las molestias, y cancelen la subscripción inmediatamente.

SR. SERRA
Vía postal

La verdad, no cuesta mucho imaginar por qué su hijo se fue de casa para no volver jamás. ¿Por qué no hace usted el favor de darnos la dirección actual de su hijo para que pueda recibir la revista por la que ha pagado? Al pobre bastardo quizá le alegremos un poco la vida.


UN CAMARERO
Estimados niñatos hedonistas que hacéis Vice,

Os escribo para mostraros mi más sincera admiración por dilapidar el dinero de vuestros papás en drogas y deleitarnos con vuestra experiencia. Ese tipo de basura autofelática nos interesa cantidad. Vosotros, abanderados del DO y DON´T zarrapastroso, que os gastáis 300 euros en esas zapas de edición limitada que combináis con pitillos de tienda de segunda mano y corte de pelo de estilista para snobs a 120 euros (diez más con moldeado y fijador). Nos encanta leer vuestras historias bajofondistas con las que tanto os la cascáis, pese a que sabemos que en el fondo sois de ese tipo de gente que pide al camarero que le cambie el vaso porque está sucio. Sé de lo que hablo, he cambiado docenas de vasos a gente como vosotros.

Seguid así, con un poco de suerte terminaréis siendo los más guays del centro de dispensación de metadona, donde las niñas bonitas no esperan cola.

ALBERTO CALDERÓN ROZALÉN
Saelices (Cuenca)

Perspicaz descripción, la tuya. Cuando vea a alguien por la oficina que se ajuste a ella, te aviso. De mientras, haz el favor de limpiar bien los vasos y de no dar tanto la brasa, ¿vale?


UNA SEÑORA
Estimado/a Señor/A,

Mi nombre es Katherine Muñoz, soy actriz y creativa y me encantaría ser portada de Vice. Aquí les envío mis fotografías y CV artístico. Tienen mi permiso para publicarlas en cualquier edición de la revista pero, por favor, avísenme de que lo han hecho (si fuera posible, envíenme la portada por mail (sería de veras un sueño para mí). Me encanta Vice. Cómo no, tienen mi autorización para publicar cualquiera de estas fotos. Gracias por su tiempo y atención.

Suya,

KATHERINE MUÑOZ
Vía email

Esa foto suya con los Mojinos Escozíos mordiéndole una nalga ha levantado todo tipo de sospechas por aquí. “No la pongas, esto tiene que ser una broma, fijo”, me dicen todos. Pero, ¿y si no lo es? ¿Quién soy yo para frustrar su sueño? Al fin y al cabo me ha alegrado la mañana. Así que deseo concedido... a medias. Saldrá usted en viceland.com, señora. La portada no ha podido ser porque este mes le tocaba a Satán.


UN GUIRI
[En referencia a la encuesta en viceland.com sobre los robos en Barcelona]

Tengo una relación de amor/odio con Barcelona. El verano pasado, haciendo autostop en una pringosa área de servicio en la frontera española, nos recogió una pareja de hippies en una furgoneta Ford Transit hecha mierda. Cuando llegamos a Barcelona íbamos todos tan pasados que dejamos casi todas nuestras cosas en la furgo y nos fuimos a la playa dando tumbos. Los vendedores de cervezas y las masajistas chinas nos tuvieron entretenidos hasta que a eso de las 4 de la mañana decidimos volver a la furgo. Descubrimos que alguien había forzado la puerta y se había llevado los pasaportes, el dinero, las cámaras, iPods y hasta una guitarra. Gilipollas que fuimos por dejarlo todo en la furgoneta. Como estábamos borrachos nos dio un ataque de risa, luego fuimos a poner la denuncia, volvimos a la furgoneta y nos tumbamos a dormirla. Dos horas después nos despertaron unos golpes en la puerta. Era la policía.

Harrie: Hostia puta… ¿Qué…?

Policía: Les han entrado en el vehículo.

Harrie: Joder, ya lo sabemos. Lo denunciamos hace dos horas.

Policía: No… Lo que les estoy diciendo es que les han vuelto a entrar. Otra vez.

Era cierto. La puerta trasera de la furgo estaba abierta de par en par. Los muy hijoputas no sólo habían vuelto para llevarse aún más cosas; también habían tenido la audacia de robar la mochila en la que Harrie reposaba la cabeza a modo de almohada. Nos quedamos una semana más en Barcelona y prácticamente cada persona que conocimos tenía una historia que contar acerca de cómo les habían robado. He oído por ahí que el 75% de todos los casos de robo que se dan en Europa tienen lugar en Barcelona. Nuestros pasaportes aparecieron a 100 kilómetros de distancia, en Tarragona, una semana más tarde. Pese a todo, he de decir que no fueron unas malas vacaciones.

DUNCAN
Vía viceland.com

Eso os pasa por hippies. Pásate un día por redacción, Duncan, y te contamos nuestros casos. ¿Carteras, bolsos, iPods, chaquetas, tarjetas de crédito duplicadas, un navajazo en la muñeca? Lo que quieras. Hasta el paquete de Ducados te roban si tienen oportunidad. Eso sí, conocemos a una chica japonesa que lleva años en Barcelona y nunca ha sido víctima de hurto, robo o asalto. Se trata de un caso insólito en la ciudad y se rumorea que el alcalde Jordi Hereu la quiere sacar de protagonista en una de sus inefables campañas propagandísticas: “Barcelona, ciutat segura”, o algo igual de chorra.


DOS LINCES
Hola Vice,

Generalmente no tengo la costumbre de escribir a directores creativos, o redacciones, pero en este caso hago una excepción. He visto la última Vice, la abro, la empiezo a saborear, y en 2,5 segundos se me corta el rollo de una forma impresionante. ¿Qué manera es de maquetar una revista? ¿Tenéis el maquetador de baja o de huelga y lo habéis sustituido por un chimpancé?

¿Os ha explotado el InDesign y habéis tenido que hacerlo con el PAGEMAKER 6.5? ¿Habéis tomado todos prozac con Elizabeth y os habéis olvidado de darle algo de profesional a este número?

Entiendo que últimamente se lleve el rollete diseñador guay que hace las cosas cutres porque es guay, pero Vice no, Vice es una Biblia cojonuda petada de contenidos deslumbrantes. Textos alucinantes, una visión rupturista, las fotos y las ilustraciones para dejarse los ojos encima.

Habéis tenido una caída de estilo vergonzosa. Los textos no saben ni siquiera que es un P&J, están justificados con el nabo, les pasa tanta aire por dentro que parecen estar acribillados por una panda de guerrilleros de la selva.

Por no hablar de las tipos que habéis usado, los pastillones azules de página 20, etc., etc. Uno puede llegar a entender el juego ochentero de las fotos del rubio ése y de O.J. Simpson; pero, por favor, dadle 4 duros más a quien trabaja para que se compre unas gafas y se lo curre. No me digáis que lo hacéis por ser “desenfadados” o que esto tiene gracia, porque hasta los fanzines de los 90 estaban mejor hechos que este Vice.

Un abrazo, dos jóvenes incompetentes.

FRANCESCO Y PABLO
Vía email

Caray, a vosotros no se os escapa nada, tíos. Cómo se nota que controláis del tema. Así que decís que en nuestro especial 15 aniversario, el NÚMERO DE 1994, tanto las tipos como la maquetación son muy fanzineras y como MUY AÑOS NOVENTA, ¿no? Hostia, pues es verdad. Menos mal que nos habéis avisado. Panolis.

Si queréis escribirnos, hacedlo a toni@vice.es o a
VICE, C/ Joan d’Àustria, 95-97. 5º 1ª. 08018. Barcelona (España).
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