Vice Mail

¡SAYONARA, NENG!
Hola Vice,

Cada mañana llevo a cabo un ritual que me gustaría compartir con vosotros. Lo llamo “hacer el Terminator”. Primero me pongo en cuclillas en la ducha como en esa escena en la que sale el Terminator en pelotas justo después de llegar del futuro. Me quedo así durante un minuto, con los ojos cerrados, visualizando ahora a Arnold, ahora al tipo ese que salía en la segunda película (a la tía de la tercera parte no, porque la verdad es que no me moló nada, vaya churro de película). A continuación empiezo a tararear el tema principal de la peli. Me voy levantando lentamente y, ya en pie, abro los ojos. Parece una tontería, pero me ayuda a ir todo el día como un cyborg cabronazo y carente de emociones. La única pega es que la cortinilla de la ducha a veces se engancha en mi descomunal rabo robótico.

ANÓNIMO
Por e-mail

Yo me levanto adormilado, maldigo el momento en que el agua me devuelve al mundo real, me enjabono, me aclaro y a veces me la casco. Lo tuyo parece una tontería, y sin duda lo es. Sin embargo, nos has dejado intrigados. Quizá lo probemos; eso sí, cada uno en su casa y por su cuenta. Pero en vez de imitar a Terminator, imitaremos a Charlton Heston al final de El Planeta De Los Simios. Lástima que seas un maromo, si fueras la jamona que salía en Terminator 3 nos encantaría ducharnos contigo.


A LLORAR A OTRA PARTE
Vice,

A diferencia de la mayoría de e-mails que os deben llegar, no os mando éste para poneros a parir ni para deciros que sois cojonudos. Que lo sois, pero no es plan de que se os suban más los humos. No, lo único que quiero es probar suerte y saber si estaríais dispuestos a leer algo de lo que escribo. Los que lo han hecho me dicen que es realmente provocador, y original, y divertido y... y os aseguro que nos han sido mis padres ni mis abuelos. En fin, a lo que iba. Me gustaría tener algo de feedback por vuestra parte. Si no me publicárais nada, al menos querría que me diéseis vuestra opinión. Lo primero que me gustaría enviaros es La Guía Vice De Calificación. El texto ofrece al lector pistas y consejos para que puntúen a las chicas (o chicos) que se encuentren por la calle con la típica escala del uno al diez. Tal como lo explico quizá no parezca muy interesante, pero puesto sobre el papel os aseguro que tiene mucha coña. ¿Estaríais de acuerdo en que os lo enviara para su lectura, evaluación, comentario y (ojalá) publicación? Si me decís que no, os mandaré en su lugar un mix de los temas emo más llorones. Ni vosotros podríais imaginar algo peor que eso.

VICENTE G.
Por e-mail

Por nosotros, como si te incrustas tu artículo en el recto. ¿Guía Vice de Calificación del prójimo? ¿Pero tú de qué vas? ¿Crees que la gente no sabe dónde mirar ni opinar de lo que ve, y te necesitan a ti, oh gran gurú, para que les enseñes? Estamos seguros de que no han sido tus padres y abuelos los que han leído tu fulera guía. Los primeros te habrían desheredado, y los segundos repudiado. Deben haber sido los pazguatos que tienes como amigos. Sigue pensando, tal vez en el futuro se te ocurra alguna buena idea. Y si no es así, siempre te podrás emplear de enderezador de plátanos.


SÓLO SÉ QUE NO SÉ “NÁ”
Os aprecio, Vice,

Y os llevo leyendo desde que salió vuestro primer número, pero la verdad, me gustaría saber qué criterio seguís para decidir los grupos a los que vais a entrevistar. Me gusta la música, compro bastantes discos (ahora que nadie lo hace), admito que también me los descargo, y nunca había oido mencionar, por ejemplo, a Health o Church Of Misery. Vale, algunas de las bandas a las que concedéis espacio me han gustado, otras no, pero no es eso a lo que iba. Lo que me escama es que por método nos estéis endilgando grupos no ya minoritarios, sino microscópicos. Me interesa conocer cosas nuevas pero me da en la nariz de que vuestra intención, por encima de cualquier otra, es crearos una imagen de filántropos, de defensores de causas perdidas, o de descubridores de nuevos talentos. Me parecerá perfecto que continuéis dando protagonismo a grupos a los que conocen en su casa a la de hora de comer, pero no estaría de más que también diérais espacio a grupos perfectamente válidos cuyo único “pecado” es haber tenido algún éxito y gozar de un número algo mayor de seguidores. ¿O quizá eso sería demasiado vulgar para vuestras exquisitas sensibilidades?

ANDREU B.
Por e-mail

Dejaremos el borderío a un lado por un momento. A ver: tal como nosotros lo vemos, siempre será más interesante para el lector que le digamos algo nuevo, no variaciones de cosas que ya han tenido hueco en otros sitios. ¿Podríamos dar una vuelta de tuerca a una entrevista con un grupo conocido y dar de él una nueva visión? Probablemente sí, pero eso no quitaría que se trata del MISMO grupo del que todos han leído ya. Ni filántropos ni defensores de nada; los grupos que citas merecen la pena, creemos en ellos, y en consecuencia hacemos lo posible por que más gente los conozca. ¿Tan chungo es eso? A lo mejor lo que a ti te fastidia es que mes tras mes le demos un repaso a tu ego restregándote por las narices bandas que han pasado por debajo de tu radar de sabelotodo.


CARNICERÍAS AL AZAR
Querido Vice,

Os voy a hacer una sugerencia de financiación: ¿qué os parece sustituir los “ads” de las menores yonkis anoréxicas por un muchísimo más ibérico reclamo de Desguaces La Torre o Carnicería Salazar? Pega muchísimo más para la edición española, ¿no? Y queda muchísimo más “auténtico”.

MARIA ANTONIETA
Vía viceland.com

Nosotros no somos “auténticos” porque pongamos tal o cual modelo en los “ads”, sino porque nos desayunamos con carajillos de anís y jugamos al mus y al tute todos los días después de comer. Callos con garbanzos, por supuesto, con un poco de tinto para ayudar a bajar el bolo digestivo. De todas formas, gracias por la sugerencia, aunque si tanto te preocupa la buena salud de nuestro flujo económico... ¿por qué no vendes tu casa y nos das el dinero?


SPAIN IS DIFFERENT
Amigos de Vice,

Me alegro de que haya salido en España una edición de la revista. Me hablaron de ella por primera vez hace años unos amigos que la habían visto en Inglaterra. He ido siguiéndola por Internet e incluso una vez escribí para proponer un par de cosas, aunque no las aceptaron. En mi opinión, la edición española mejoraría si publicáseis artículos de cosas que pasan por aquí. En España hay temas alucinantes. A bote pronto se me ocurren los pasos de Semana Santa (“religion freaks” autóctonos!).

MARTA
Por e-mail

Nos interesan las cosas que pasan en todo el mundo y no queremos redundar en las que ya tratan otros medios de aquí. Pero no te falta razón: anotamos la propuesta. Vendremos todos los días vestidos de nazarenos para ambientarnos y cada mañana cantaremos una saeta.


NOTA IMPORTANTE:
En la página sobre la fiesta Lee Rocks Barcelona de nuestro anterior número, se nos olvidó poner en los créditos al fotógrafo Alfredo Lahoz. Esperamos que nos sepa perdonar.

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No siempre consideraremos necesario tener que corregir vuestra gramática.