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Reseñas discos Febrero
Reseñamos discos de Trinidad James, The Walkmen, Viaje 800, El Perro del Mar, Crystal Castles, Andy Stott y múchos más.
¿Conocéis alguna etiqueta que os de más ganas de taponar vuestros orificios auditivos y olvidar que la música existe que “cloud rap”? El que la conozca que levante el dedo. ¿Pero qué demonios significa eso? ¿Que sólo puede escucharse en días nublados? ¿Quizá hay gente por ahí buscando “the real cumulonimbos shit”? ¿Es un nombre para el rap que la gente se baja de internet y poder diferenciarlo del rap que nadie se descarga? No, es la típica estupidez de género creado en un blog, y lo que ha hecho que Main Attrakionz tengan que poner una foto de un coche y un culo en la portada del disco para que la gente no piense que son unos lilas.SSST
Durante ese circo de mierda llamado CMJ estuve en un festival twee-pop que tenía lugar al lado de un bolo de Ghostface Killah. En cierto punto decidí dejar un rato de querer pegarme un tiro y salí fuera a fumarme un cigarro, y vi que la calle había sido bloqueada por coches de policía porque se había montado una bronca monumental en el concierto de Ghostface. El guitarra de uno de los grupos twee encontró luego un zapato encima de su parabrisas. Eso es todo.RYAN GOSLING
Lo nuevo de Davinci ha salido en SWTBRDS, algo que me recuerda a "sweetbreads", un plato que ni es pan ni es dulce. Son las mollejas de la ternera, e imagino que sabe asqueroso a no ser que seas un gastrónomo barbudo y freak que se cree hombre de mundo; ya sabes, esa peña a la que le van las ancas de rana, los caracoles, las palomas, las morcillas, los bazos, los cerebros de mono y las pollas de caballo. Cuanto más te metes en el rollo de la comida más te gusta comer movidas que deberían usarse en rituales ocultos. Algo que me deja confuso, porque la música que hace Davinci suena como si el tipo comiera ensaladas del McDonalds cada puto día. Que a mí me molan, ojo.RHEK
Con discos de rap surgiendo como champiñones a cada minuto en internet, cuesta estar al tanto de los hits de la juventud actual, la mierda de la que hablan los críos. Pero no podemos dejar pasar este artefacto. En apariencia, nuestro Trini parece el típico modernito ignorante que vale para echarse unas risas y tiene un vídeo viral ("All Gold Everything"), pero esto es de verdad uno de los trabajos del año, original y fresco, con estribillos pegadizos y ritmos potentes y Trini que está hecho un gladiador y lo parte con el micro. Estoy seguro de que va a reventarlo y llegar a superestrella. ¡Whooo!RHEK
Sarah Assbring es El Perro Del Mar, y en su quinto (más o menos, depende de tu definición de LP) álbum de estudio se atreve a adentrarse en la ciénaga de la música con mensaje. Un movimiento audaz para una artista que diseñaba canciones hechas de elegantes parpadeos, aderezadas con letras tan escasas que cabrían en un tuit. La mayoría de los que deciden pegar un volantazo y subirse a un podio merecen ser castigados, pero El Perro Del Mar ha hecho la transición con notable gracia. La concisión sigue presente, pero ahora las palabras se sopesan de forma inteligente. De las meditaciones sobre el futuro en "Hold Off" al énfasis en la importancia del amor en "Home Is To Feel Like That", Sarah se hace entender de forma clara y al grano, algo raro en el mundo de "déjame contarte que soy un llorica en facebook". Además, con el cambio climático provocando huracanes, "To the Beat of a Dying World" es siniestramente profética. Apuesto a que conoce a Susan Miller.KATHY IANDOLI
Estos siguen con su show de electro paleto y frígido, aunque cuando se pasa el efecto del Xanax esos ruiditos y ritmos entrecortados empiezan a sonar melódicos. Una de las mejores partes del disco es esa en “Pale Flesh” en que la voz de Alice Glass pasa del rollo muñequita a unos alaridos incomprensibles. Y la ravera "Wrath Of God" es una cosilla en plan gótico bailongo con luces de neón. Decidido: me voy a afeitar la cabeza, ponerme una dentadura de oro y a encerrar en un sótano mientras escucho esto. Para siempre. Comeros eso, haters.JENNIFER DARLING
Top Ten Hits es, como dice la hoja de prensa reza, "una semi- recopilación" para la que "el dúo de Brooklyn se ha inventado diez grupos pop que murieron durante el Apocalipsis, canalizando los fantasmas de cada uno de ellos para tocar cada canción". Pues vale. Es un proyecto ambicioso, si hablamos del tipo de ambición que mostraban mis padres cuando hablaban de mi futura carrera como jugador del Barça. No hace falta decir que las hermanas Larson y yo hemos tenido el mismo nivel de éxito en nuestras respectivas carreras. SEMIPRO CAT
Ya estoy viejo para estar al tanto del nuevo white-label del que Boomkat lanza hipérboles esta semana, pero tengo claro que Andy Stott está en primera línea de la electrónica oscura y este disco es la puta leche. Música de baile para adultos auténticos que huyen de las fiestas locas en almacenes abandonados para fumar como indios cabreados y escuchar esto camino de su casa mientras tienen elevados pensamientos de mierda para adultos. Y también simples pensamientos de mierda.BJ ARMSTRONG
“Para fans de Triana, Pink Floyd o Melvins”, dice la nota de prensa. Y aunque parezca una trola, ¡es verdad! Bueno, estoy escribiendo como si me extrañara pero la verdad es que no. A Viaje a 800 ya los conocía, a ellos y a sus discos anteriores, y este es, como mínimo, igual de bueno. Puede que más. Es rock duro con aires andaluces, progresivo con dos cojones, y expande y ofusca la mente como el mejor de los licores. ¡Felicidades! Pero al parecer es el último, lo dejan. ¡No, tíos!NO GANAMOS PARA DISGUSTOS
Este es el producto estándar de Burger, lo que quiere decir que es un cassette de pop-rock grabado en casa y con una tirada de 250 copias. Como cualquiera de las otras ediciones de Burger, deberías hacerte con ella. Contiene divertidas versiones de "Oh Yoko" y un oscuro tema de Devo, "Shimmy Shake". Los trabajos de Bananamou me hechizan. Les daría todo el dinero que llevara en mi cartera, les preguntaría por sus próximas fechas, iría a sus bolos y me pajearía con sus temas porque soy monomaníaco y horrible. Bueno, como tú, ¿no?GREG GRUMBLEMAN
Con la posible excepción del Holocausto, no hay nada peor que entrar en un baño justo después de que alguien haya dejado un fresco zurullo atascando el WC. Es algo que me arruina el puto día. Es como: “¿Ahora es mi responsabilidad? ¿Tengo que arreglar esto antes de hacer lo mío? No es justo. Y el sombrerito de papel maché con que has intentado ocultar el cuerpo del delito parece pitorreo”. Por favor, intenta no cagar en el trabajo. Sé que me estás leyendo. Guarda tus inmundicias anales para casa.SEAN YEATON
Busca en Google imágenes las palabras "jawbreaker tattoo", te hará ahorrar el dinero que ibas a gastar en tu próxima y estúpida compra. ¿Críptico? Considéralo una íntima, interactiva experiencia que hemos compartido entre nosotros y vete a tomar por culo un rato. Estoy ocupado.YEAN SEATON
Tu director favorito y un tipo vanguardista de Nueva York se han aliado con el sello intocable del momento para hacer un disco de death rock que venera la amplificación y huele a tierra carbonizada. Hasta aparece mi futura novia, Tilda Swinton, para despachar una letanía sin sentido sobre ser empalada por una espada o algo así (desearía que fuese mi pene, la verdad). El álbum transcurre con elegancia y a veces me recuerda a la banda sonora de Neil Young para Dead Man, una película que, si aún no has visto, debería ser la que te pongas esta noche. Jarmusch hasta te hace olvidar que Johnny Depp es ahora un actor birrioso y calvo.JOHN “SPIDER” SALLEY
En el curro me siento al lado de una chica de Omaha, y somos bastante amigos. No del palo "recibiría una bala por ti", pero antes de que dejara de fumar salíamos juntos a la pausa del cigarrito. A veces nos habíamos pillado un buen pedo después del trabajo, pero yo ya no llego ese nivel de fiesta. Supongo que los de Omaha si pueden, dios les bendiga. Además, he comido tailandés a mediodía tres veces esta semana, y es jueves. Espero que no huela muy mal el lavabo. ¡Hola, Kathleen!SEAN YEATON
Bootblacks son un grupo de death-rock de Brooklyn que suenan como Nick Cave y otras cosas góticas que conoces y te gustan. Por supuesto, han fabricado un vinilo limitado a 500 copias con una de esas ilustraciones topográficas rollo mapa serigrafiado por los dos lados. Cada copia está numerada a mano y viene con adhesivos y otras fruslerías. Mola cuando el contenido y el envoltorio son igual de buenos. Pero me pregunto, ¿por qué esto no ha salido en Sacred Bones? Pensaba que habían monopolizado el mercado de los discos oscuros bellamente empaquetados. Bueno, que se jodan por haber encendido la mecha. CHIM-CHIMNEY CHEROO
A mi amigo Oscar le encantan Green Day. Creo que es su grupo favorito. El tío es un figurón, tiene una mujer despampanante, divertido como el que más. Se pirra por la hierba y el año que viene va a ser padre, así que tiene sentido que su banda favorita sea Green Day. La música nunca entra en su ámbito de discusión y eso está bien. Pero, ¿que pasaría si tu amigo estuviese en Green Day? Imagínate llamando a tu viejo colega Billy Joe para ir a ver una peli y que llegue tarde, con su pinta de disfraz de carne de Avril Lavigne, preguntándote si has tenido tiempo de oír su demos de "Fuck Time". Empiezan los trailers ¡y este payaso quiere hablar de "Fuck Time"! ¿Por qué no "Fuck Your Face"? Tú intentando concentrarte en Ben Stiller y él dale que te pego con el puto ¡Dos! Solución: cambia de amigos.HELL BENT FOR STILLER
La mayoría de la gente escoge las mismas gilipolleces cuando les preguntan a qué era les gustaría viajar en una máquina del tiempo: a un pasado lleno de mierda de dinosaurio o a un mundo lleno de extraterrestres (o robots) de mierda. De vez en cuando encuentras a alguien al que le gustaría ir a la América colonial para joder a los Puritanos: "Inventaría la electricidad e internet y pensarían que soy Dios", aunque en realidad sería: "Colega, te quemarán en la hoguera al minuto de materializarte en una de sus congregaciones". Si te va el rollo y crees que moverse en el tiempo será una realidad en el futuro, me juego algo a que veremos un montón de esqueletos viajeros ataviados con pelucas y ropas estúpidas compradas en 1620. Este disco suena como si lo hubieran hecho unos dinosaurios de dibujos animados o elfos granulosos de televisión en blanco y negro. Esto era lo que intentaba decir.SEAN YEATON
Estos chavales australianos se dedicaban al rock lleno de fuzz y eco, pero supongo que esa moda ya ha pasado porque ahoran suenan más como Replacements o Hüsker Dü metidos en una batidora y licuados. Y a mí me parece bien, ya hay un montón de post-post-post-post-post-punk por ahí.HÜSKER DÜHHHHHHH
¿Sabes ese olor a humo de cigarro mezclado con cuero, gasolina y rimmel que te recuerda a cada erección que has tenido en tu vida? Pues eso es este grupo.SATIN GRACELAND
Tios, me metí una buena hostia con el coche contra la casa en la playa de un puto rico. Por suerte encontré a un maníaco sentado en la acera tocando el saxofón que era igual a Jason Patric en Jóvenes ocultos. ¿Os acordáis de ese tipo, todo sudado y peludo? Quién sabe qué le pasó (ah, sí, Speed 2). Por desgracia no creo que haya nada de saxo en este álbum, pero, de verdad: me hace querer tener SEXO. Y apuesto lo que queráis a que al menos hay dos personas ahora mismo follando al tempo de este artefacto, y seguro que esas dos personas no son para nada obesos.ORANGE JULIUS SIMPSON
Bob Pollard tiene 55 años, nació en Halloween y, si mi búsqueda es correcta, es un cyborg alcohólico que no necesita dormir y tiene un hígado digital que funciona a base de Cheetos. Se bebe cuarenta y tantas cervezas en un día normal, publica al menos diez discos al año (este ya es el tercero) y en su tiempo libre confecciona collages bastante decentes. El cabrón hace todo esto y presenta una estadística de éxito de un 85 por ciento. Esta aseveración la hago admitiendo que no he escuchado toda su obra, pero bueno, nadie lo ha hecho, nadie ha podido hacerlo. Dudo que el mismo Bob recuerde mucho más de la cuarta parte del material que ha compuesto a lo largo de los años. Tiene disentería creativa, nunca para. Y sí, este disco está genial, pero Bob, ¿no podrías ser un abuelo guay y jugar conmigo de vez en cuando?TU NIETO
Algunos de los más agitados momentos de mi vida diaria como neoyorquina los he pasado en el metro, apretujada contra oficinistas insatisfechos, mirando por las ventanas llenas de rayajos hasta bajarme en algún sitio entre el Barklays Center y la avenida DeKalb. Y os diré algo: este sereno, sintético álbum NO ES el antídoto a diez claustrofóbicos minutos sin movilidad inhalando los apesadumbrados pedos post-almuerzo de unos extraños.BECA GRIMM
Este es un bonito disco. En mi mente, su título me pinta una escena en la que camino por una ciudad hecha de nubes. Este disco suena en mis auriculares mientras salto por el éter, y navego arriba y abajo viendo los volátiles y limpios escaparates. Todo es agradable y bonito y huele como la más limpia de las vaginas. Pero después de pensar en todo esto un rato, me deprimo, porque este tipo de sitio celestial no existe. Un título más adecuado para el séptimo trabajo de The Walkmen sería Starbucks, porque Starbucks es un sitio real donde siempre suena música bonita e inofensiva. Es también el lugar donde puedo pillar bebida sin tener que pedirla, siempre que me encuentre en medio de la ciudad y tenga prisa.DAVID BURN
Esto pasa por ser una remezcla integral del último del Stewart, The Politics of Envy, pero en realidad es otra cosa: una versión diferente y aún más hosca del mismo disco. Este es más dub y más ruidista y salen amigotes como Keith Levene, Lee ‘Scratch’ Perry, Richard Hell y el mismísimo Kenneth Anger, haciendo de este álbum la versión “Hulk rojo” de aquel, como si dijéramos el “Hulk verde”. Ambos te dejan aplastado pero este tiene aún más mala leche.A MÍ EL PELOTÓN QUE LOS ARROLLO
Electric Electric son tres franceses que a base de batería, electrónica y guitarras procesadas se montan una fiesta de esas en las que te pasas de anfetas y acabas taquicárdico y con sospechas de que todo el mundo está hablando de ti. Tienen algo de tribal, bastante de post-punk y mucho de ominoso, así que no habrían desentonado en las calles de Manchester a finales de los 70 con un chubasquero y tapándose la cabeza con un libro de Sartre. OH LA LAAAAAGH
Siempre que reflexiono sobre si estoy disfrutando con una pieza de música experimental o simplemente estoy masturbando a mi cerebro, lo que verdaderamente me estoy preguntando es "¿disfrutaría de esto si no conociese el contexto raruno en el que fue creado?" Este pensamiento es especialmente tangible este caso, ya que Construction Sounds es resultado de ocho años de grabación de los sonidos generados por las obras que se realizaban al lado de la casa de Schneider y que poco a poco le estaban volviendo mochales. ¿Qué cojones estaban construyendo para que durara ocho años? ¿Y por qué no se mudó el? ¿Por qué ahora decide revivir esa experiencia pasando por su estudio casi una década de ruido inmisericorde? Una cosa puedo decir, y es que las respuestas a estas preguntas no tienen importancia y a nadie le importan un carajo. He escuchado el disco tumbado en un bosque en medio de una negra tormenta, con bichos recorriendo mi piel, y ha sido perfecto, así que todo está bien.DREW MILLARD